Текст книги "Семейные секреты, которые мешают жить"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Алиса Браванд,Эрл Хенслин,Дэйв (Дейв) Кардер,Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 30 страниц)

Многие родители не имеют отчетливого представления о своей власти и авторитете. Именно поэтому они и бросаются из одной крайности в другую. В этом случае у ребенка не формируется ясного представления о власти. Он то проявляет импульсивность, то мучается от чувства вины, а порой вообще не знает, какова будет реакция родителей на одну и ту же ситуацию. В поведении ребенка, как в зеркале, отражается непоследовательность мамы и папы. В результате и в семье, и в формирующейся личности отсутствует порядок и необходимый контроль.

Неуважение к индивидуальным различиям

При авторитарном стиле воспитания нормой поведения считается безоговорочное послушание и соответствие определенным стандартам. Но ведь на самом деле люди отличаются друг от друга! У них разные темпераменты, вкусы, мнения, таланты – и это только часть отличий. Как это ни удивительно, в некоторых семьях ребенка за эти отличия либо наказывают, либо их не замечают, либо обесценивают их значение. Такое отношение мешает развитию индивидуальности ребенка.

Дети, растущие в семьях, где проявление самобытности считается чуть ли не преступлением, боятся отличаться от родителей. А ведь вполне возможно, что они не хотят посвятить себя медицине, как их отец. Возможно, им вовсе не хочется идти по стопам деда – миссионера. Практически в каждом ребенке есть много такого, что отличает его от других (в том числе и от ближайших родственников), и он бы с радостью выразил свои уникальные качества. Но он хорошо понимает, что дома этого делать нельзя. Иногда, чтобы избежать полного уничтожения индивидуальности, детям приходится становиться «паршивой овцой». Каждый ребенок нуждается в том, чтобы близкие люди относились к его индивидуальности с пониманием и уважением.

Отсутствие равновесия между любовью и границами

Взрослый человек сможет брать на себя личную ответственность, если в детстве он перенял от родителей модель, в которой выражение любви и установление границ приближается к «золотой середине». Дети всей душой тянутся именно к такой «равновесной» модели. Как показывают многочисленные исследования, проведенные в этой области, у родителей, сумевших достичь равновесия между любовью и установлением границ, вырастают дети, которые способны проявлять открытость и в то же время – независимость, владеют собой, строят здоровые отношения и добиваются успеха в жизни.

Если же баланс между любовью и границами отсутствует, то, в зависимости от направления и степени смещения равновесия, во взрослую жизнь выходят люди, обладающие самыми разнообразными вариантами личностных проблем. Так, например, атмосфера в семье полна любви (хорошо), но родители излишне авторитарны (плохо). Или любовь преизобилует (хорошо), но допускает вседозволенность (плохо). Или в семье царит диктатура родительской власти (плохо), а любви при этом почти нет (очень плохо). Во всех этих ситуациях у детей неизбежно появляются проблемы в таких областях, как понимание власти и авторитета, построение отношений, самоидентичность и так далее.

В Библии сказано, что в семье должны быть определенные правила и границы, но одновременно в ней должны присутствовать благодать и любовь. Такова природа Самого Бога: в Нем органично сочетаются справедливость (границы) и милость (любовь). Всякий раз, если равновесие между милостью и справедливостью нарушено и преобладает лишь одна сторона Божественной природы, то от такого дисбаланса страдают все члены семьи.

Отрицание собственной сексуальности

При нормальном взрослении человек постепенно познает собственную сексуальность. Семьи, в которых исключается проявление этого Божьего дара, ставят на пути ребенка к зрелости почти непреодолимую преграду. Во всем, что касается воспитания детей, необходимо соблюдать меру, а в этом вопросе – особенно. Всемерное подавление сексуальных аспектов личности, равно как и отсутствие каких–либо границ в вопросах пола, что, к сожалению, встречается во многих семьях, наносят развитию ребенка значительный ущерб. В некоторых сверхпуританских домах любое упоминание о сексе считается смертным грехом, тогда как в других отсутствует всякое представление о целомудрии и скромности.

Мужское и женское начало должны быть представлены в семье в такой степени, чтобы мальчик или девочка сумели органично включить его в собственную личность. Тогда, став взрослыми, они будут в полной мере ощущать свою половую принадлежность. В семьях, где старательно избегают обсуждения этой темы или агрессивно подавляют любое выражение сексуальности, подростки боятся собственного созревания и не хотят взрослеть. С другой стороны, в домах, где царит вседозволенность, ребенок «взрослеет» слишком рано, что также порождает немалые проблемы.

Нельзя делать вид, что вопросов, связанных с полом и сексуальными потребностями человека, не существует. Они вполне имеют право на существование. Эти вопросы необходимо обсуждать, помещая в соответствующие библейские «рамки», но не умаляя их значения. При таком подходе ребенок взрослеет в согласии со своей сексуальностью, которая вполне поддается контролю с его стороны и не подавляется ложным стыдом или чувством вины.

Фундаментальные убеждения, которые мешают взрослеть

Обратим внимание на некоторые базовые представления, которые ощутимо замедляют взросление личности. Подумайте, какие из них относятся к вам и/или к воспитанию, которое вы получили. Вам может показаться, что некоторые из приведенных ниже утверждений смешны или абсурдны. Однако я не раз наблюдал, как они непостижимым образом вплетаются в образ мыслей человека. Индивидуально эти представления проявляются в более или менее категоричных формах и, независимо от степени их «выраженности», всегда приводят к проблемам в области роста и взросления.

Искаженные представления о Боге:

• Бог догматичен: Он не желает, чтобы я сомневался и задавал вопросы о сущности вещей и смысле жизни, потому что сомнения говорят о недостатке веры;

• Бог – суровый Отец: если я посмею с Ним не согласиться, Он уничтожит меня;

• Бог хочет, чтобы я стал точной копией моих духовных наставников и начальников; чтобы делал все так же, как они;

• Бог не допускает самостоятельности и свободы в тех областях, где христианство не дает четких «инструкций» – например, какие развлечения я выбираю. Я нередко сомневаюсь, различает ли Он полутона, или Его видение мира и меня – целиком черно–белое;

• Бог накажет меня, если я, начав учиться чему–то новому, сразу не достигну совершенства в этом предмете;

• Бог не желает, чтобы у меня было собственное мнение: Он расценит это как бунт.

Искаженные представления об окружающих:

• Все люди всегда относятся ко мне критично и не одобряют мои поступки и мысли;

• Люди не оставляют мне права на ошибку и не дают повторных попыток что–то исправить или научиться делать лучше;

• Если я выскажу свое несогласие, меня возненавидят;

• Если я буду соответствовать ожиданиям окружающих и соглашаться с их желаниями, требованиями и планами, то они будут относиться ко мне намного лучше;

• Другие люди никогда не терпят поражений, это постоянно случается только со мной. Кажется, другие вообще все знают и все умеют;

• Мои лидеры – само совершенство: у них нет слабостей; их убеждения правильнее моих; они лучше меня знают; что я должен делать; они всегда правы.

Искаженные представления о самом себе:

• Если другие люди не выражают мне одобрение, то я ничего не стою;

• Я не должен был даже пробовать это делать, я все испортил, я – вечный неудачник;

• У меня нет права на собственные взгляды и убеждения: всякий раз, когда у меня возникает собственное мнение, я все равно оказываюсь неправ;

• Мои взгляды и убеждения справедливы, и это единственно возможная позиция;

• Я знаю, что для него (нее) лучше;

• Я должен всегда делать то, что мне говорят;

• Мои сексуальные желания – это нечто плохое;

• Я не должен злиться/испытывать разочарование/грустить/чувствовать одиночество и так далее;

• Я никогда не смогу сравниться с нею (с ним).

Новые взгляды и действия, которые способствуют росту

Чтобы преодолеть безрадостные последствия дисфункционального воспитания и насладиться всеми преимуществами взрослой жизни, мы должны радикально изменить свои прежние установки и поведение. А для перемен нам потребуются новые модели поведения, новые представления и новые навыки.

Но перед тем как мы рассмотрим, чему же нам следует научиться, хочу подчеркнуть, что подлинный, безостановочный рост невозможен вне Тела Христова. Для настоящего духовного и личностного роста необходимо по–настоящему «встроиться» в систему христианских взаимоотношений, которые вдохновят и поддержат вас на нелегком пути взросления. Вы, как и любой человек, созданы для того, чтобы, постепенно отделяясь от родной семьи, приступить к построению отношений, которые в конечном итоге помогут вам на равных войти в мир взрослых людей. Оставление отчего дома и «пробы» установления отношений во внешнем мире начинаются в подростковом возрасте. Если по каким–то причинам у вас так не получилось, не отчаивайтесь: это не фатально. Обратите внимание на принципы и действия, которые помогут вам заполнить пробелы в вашем развитии:

1. Откройте Богу и другим людям вашу потребность стать взрослым (Мф 5:3; Иак 5:16).Господь и Его семья – Церковь – не ожидают, что вы мгновенно станете зрелым человеком. Найдите группу верующих, которые принимают вас таким, какой вы есть, в вашем сегодняшнем состоянии зрелости. Они пойдут рядом с вами по пути взросления, тактично помогут вам встать, когда вы упадете и обдерете коленки, и помогут сделать следующие шаги.

2. Примите точку зрения, что люди имеют право на пробы и ошибки.Вы стоите в самом начале пути и еще не знаете того, чему вам предстоит научиться. Оставьте придающую вам уверенность в себе иллюзию, что вы уже всего добились, и, словно первоклашка, садитесь за парту. Единственный способ добиться успеха – делать дело снова и снова, пока оно не начнет получаться.

3. Выявите свои таланты и способности и развивайте их.Бог не зря наделил вас талантами и способностями: Он, безусловно, желает, чтобы вы их развивали. Более того, Господь будет недоволен, если вы даже не попробуете их использовать (Мф 25:14–29). Но если вы начнете прилагать усилия к реализации и приращению своих талантов, Он всегда будет рядом с вами (Рим 8:31–32).

4. Осознавайте свои мысли.Взрослые люди способны использовать свой мозг, чтобы думать самостоятельно. Конечно же, следует обязательно прислушиваться к советам опытных людей, учителей и специалистов (Прит 11:14). Но одновременно совершенно необходимо обретать собственный «профессионализм» во всех областях жизни, а не только в работе – иначе вы будете испытывать постоянную потребность, чтобы рядом были родители, которые примут за вас важные решения. Обратите внимание, что данный принцип относится и к мужьям, и к женам. Муж действительно является главой семьи, но это вовсе не означает, что жены должны перестать думать самостоятельно. Хотя, надо сказать, что нередко и мужья подвергаются такой опасности. Независимость мышления – важное качество, необходимое каждому взрослому человеку. (Я имею в виду подлинно самостоятельное мышление, не направленное на манипуляции, поддержание собственной тирании или маскировку в проявлении невежества.) Молитесь о руководстве Господа и даровании Им мудрости (Пс 31:8). Бог хочет научить вас очень многому в самых разных областях жизни, и Он Сам направит вас к тем знаниям и к тем учителям, которые вам будут необходимы. Собирайте сведения, слушая наставников, но решения в основополагающих вопросах (вера, мировоззрение и так далее) принимайте самостоятельно. Такой подход удержит вас от крайностей – например, от приверженности к какому–либо культу или от излишнего фанатизма.

5. Проявляйте уважение, выражая несогласие с авторитетами.Уважительное, корректное отношение – это единственный путь к конструктивному диалогу. Не забывайте, что мы как раз и учимся, участвуя в диалоге! Бог – первый представитель авторитета и власти. Если вы в чем–то с Ним не согласны, скажите Ему об этом. Именно так поступали Иов и Давид (Иов 10:1–22; Пс 21:3). Для них выражение несогласия с Господом стало началом диалога и обучения. Стремление вести обоюдный разговор необходимо проявлять и в браке: мужья и жены обязаны учиться выказывать свое несогласие, сохраняя уважение к партнеру. Примените такой подход к любому общению, и вы будете приятно удивлены, что многие люди, даже обладающие немалой властью, вполне способны услышать вас и изменить свою позицию.

6. «Дети! Храните себя от идолов» (1 Ин 5:21). Низведите до разумного уровня тех людей, которых вы водрузили на пьедестал.Если вы считаете кого–то совершенным, то, значит, вы сделали из этого человека идола. Попытайтесь увидеть его более реалистично: это равный вам брат или сестра, а не отец или мать. Ваша цель – братские отношения с окружающими и детско–родительские с Богом (Мф 23:8–10). Сказанное особенно относится к женам, превозносящим своих мужей (а в некоторых случаях – и к мужьям, возводящим жен на пьедестал): эти супруги должны задуматься о том, что означает для взрослого человека излишнее преклонение перед другим взрослым. Подробнее этот вопрос мы обсудим в следующей главе, посвященной тому, как взаимодействовал с окружающими Христос (Он делал это с позиций взрослого, а не ребенка.)

7. Без принуждения подчиняйтесь тем, кто имеет над вами законную власть.Если человек ведет себя по отношению к представителя власти (например, начальнику или священнику) как бунтующий подросток, это означает только одно: им управляют компульсивные реакции. Разумное добровольное подчинение свидетельствует о нашей свободе, а бунт против власти говорит лишь о том, что мы еще не вышли из детского состояния. Взрослый, который относится к окружающим как равный к равным, способен добровольно подчиняться людям, обладающим властью, данной им от Бога. Он слушается их, как Самого Бога, и при этом не ощущает себя бесправным рабом (Рим 13:1). Достижение золотой середины между свободным подчинением представителям власти и в то же время – несотворением себе кумиров требует особого внимания и осторожности. Самые большие трудности этот вопрос вызывает у жен. Женщинам, обожествляющим своих мужей, следует помнить, что за один миг он не решается. Когда экспериментатор с точностью до микрограмма взвешивает вещество на лабораторных весах, он редко получает нужную навеску с первой попытки. Так же и здесь. Процесс достижения равновесия довольно еложен. Вы делаете первую попытку и – терпите неудачу. Затем вторую, третью… Некоторые женщины тратят на поиски равновесия не один месяц. И еще одна сложность: нельзя считать, что достигнутый баланс сам по себе священен и неколебим. Подобно временам года, сменяются периоды жизни, и люди тоже изменяются: то, что в браке правильно сегодня, отживет свое, и тогда вам придется искать новое равновесие.

8. Относитесь к другим как к равным.Не пытайтесь вести себя с людьми, словно вы – их мудрый родитель, но и не позволяйте, чтобы они пытались вас судить или контролировать. Подобное поведение сразу отдает и вас, и этих людей под власть закона. Когда вы принимаете решение в области «полутонов», где вы можете сделать свободный выбор, будьте самостоятельны и предоставьте такое же право вашим ближним (Кол 2:16–19). Возвращаясь к супружеским отношениям, еще раз замечу, что мужья и жены должны относиться друг к другу, как равноправные партнеры, а не как родители к детям или наоборот.

9. Откажитесь от негибкого мышления и не поддавайтесь соблазну видеть все только в черном или белом цвете.Цените то, что мы почти ничего не можем знать наверняка (Рим 11:33–36). И тогда вы позволите Богу быть Богом, а людям оставаться людьми. Откажитесь от желания быть уверенным во всем и для всего иметь правила. Поклоняйтесь Богу, а не правилам.

10. Проработайте проблемы собственной сексуальности.Если вы не в ладах со своими сексуальными чувствами (например, боитесь их или не в силах с ними совладать) найдите обстановку, в которой вы без страха сможете рассказать об этом. Признайте свои чувства без ложного стыда. Помните, что стыд есть плод грехопадения (Быт 3:10). Прекрасная возможность говорить о своих сексуальных чувствах – это брак, но, к сожалению, супружеские пары часто ею пренебрегают. Секс – это не просто то, что муж и жена «делают» в постели, но и то, о чем они говорят. Когда сексуальность раскрывается и обсуждается в рамках Божьих установлений, то она оборачивается во благо человеку: ведь Господь ее и сотворил.

11. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.Когда вы были ребенком, вы подчинялись «попечителям и домоправителям», которыми, как правило, являются родители (Гал 4:1–3). Но во взрослом возрасте вам уже нет необходимости возлагать ответственность за свою жизнь на папу и маму. Вы теперь сами печетесь о своей жизни. Это относится как к женатым и замужним людям, так и к не состоящим в браке. Брак – это партнерские отношения, когда два человека идут рядом. Да, они – в одной связке, но есть определенные моменты, когда каждому из партнеров необходимо брать ответственность за свою жизнь на себя. Непонимание этого вопроса очень часто становится причиной потакательства со стороны супругов, которые состоят в браке с человеком, страдающим от компульсивного заболевания. Примите свою долю ответственности и отдайте партнеру его часть – ведь только вместе с ответственностью приходят свобода и удовлетворенность собой и своей жизнью.

12. Считайте окружающих равными себе.Конечно, у окружающих вас людей (включая и вашего спутника жизни) иные таланты и другой жизненный опыт, но с христианской точки зрения вы совершенно равны. Научитесь ценить ваши отличия, вместо того чтобы гордиться своими талантами или судить ближнего, обделенного какими–то способностями (Рим 12:3–8).

13. Осознайте, в нем вы не согласны со своими родителями.В Библии сказано, что мы должны наблюдать за своими поступками и избегать действовать слепо, следуя «традициям и порядку вещей». Мы должны осознанно выбирать Божьи пути (Мф 15:1–3). Отличайте свои желания, предпочтения, планы и взгляды от тех, что были или есть у ваших родителей.

14. Стремитесь добиться своей мечты.Поделитесь своей мечтой с Богом и позвольте Ему окончательно ее сформировать (Прит 16:3). А затем – дерзайте!

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. В чем выражается мое отношение к себе, как к стоящему ниже других? В каких областях жизни я больше всего это ощущаю?

_______________________________________

2. Что послужило причиной такого отношения к себе?

_______________________________________

3. Какие присущие мне представления я должен изменить, чтобы достигнуть ощущения равенства с другими взрослыми людьми?

_______________________________________

4. В чем выражается мое нынешнее отношение к родителям (или другим людям, обладающих для меня авторитетом), в результате которого я возвожу их на пьедестал? Что мне сделать, чтобы они с него «спустились»?

_______________________________________

5. С какими мнениями и мыслями авторитетных людей (в первую очередь – родителей) я не согласен?

_______________________________________

6. Что я могу сказать о своих собственных мыслях и мнениях? Ценю ли я их в должной мере? Если нет, то как мне улучшить состояние этой важной области моей жизни?

_______________________________________

7. Кому я позволяю проявлять родительское отношение ко мне? Как я могу изменить это положение?

_______________________________________

8. К кому я могу обратиться за помощью? Когда?

_______________________________________

11. Модель здоровых отношений, которую нам дал Христос

Эрл Хенслин

Богословы называют пришествие Христа на Землю таинством воплощения. Это событие представляется нам, обычным христианам, удивительным чудом. Да, удивительным – ибо Сын Самого Бога оставил Свою небесную славу и сошел в наш многогрешный мир, чтобы дать людям спасение. И нам бывает трудно совместить обыденные, очень земные описания тридцати трех лет жизни Иисуса на земле с Его ипостасью Всемогущего Бога. Как бы глубоко и подробно мы ни истолковывали это событие, перед которым самые яркие картины в истории человечества тускнеют и отступают на второй план, для нас оно всегда останется непостижимым.

Лучшее, что мы способны сделать – это принять на веру факты, касающиеся пребывания Господа среди нас. Мы знаем, что во время воплощения в Иисусе неслитно и нераздельно сосуществовали Божественное и человеческое естество. Он был полностью Богом и полностью – человеком. Мы знаем, что Ему не было чуждо ни одно человеческое чувство. Он подвергался искушениям, но не совершил греха (Евр 4:15). Мы знаем, что Отцом Его был Господь, а матерью – обычная земная женщина. И еще мы знаем, что Спаситель вырос в семье, которая была очень похожа на мою или на вашу.

В каких условиях рос Иисус? В Писании об этом сказано мало. Имеются лишь небольшие фрагменты, которые проливают свет на его детство и раннюю юность. Мы знаем историю побега в Египет и последующее возвращение в Назарет. Мы знаем историю Его пятидневного пребывания в храме, когда Он был двенадцатилетним мальчиком (Лк 2:41–49). Мы знаем, что, подрастая и взрослея, Христос «преуспевал в премудрости и возрасте и в любви у Бога и человеков» (Лк 2:52).

Какой же была семья, в которой родился Иисус? Сведения, дошедшие до нас, малочисленны и разрозненны. Это и неудивительно, ведь главное внимание евангельские авторы уделяют взрослым годам Христа, когда началось Его служение, особенно трем последним перед распятием, воскресением и вознесением. Тем не менее, я верю, что в Писании содержатся достаточно обоснованные данные, по которым мы можем составить определенное представление о семье Христа. В данной главе мы попробуем отыскать эти сведения и проанализировать их.

Мария, мать Иисуса, сыграла выдающуюся роль в истории человечества. Именно она – единственная из всех земных женщин – подарила жизнь Сыну Самого Бога. Что же означало рождение Спасителя, Того, через Которого «все начало быть», для самой Пресвятой Девы? Зная, что Мария – обыкновенная смертная женщина, христиане порой забывают, сколь необычная миссия была на нее возложена. Или наоборот – воспринимая ее роль в истории Рождества как мистическую данность, забывают о ее человеческой сути и о том, чего для нее стоило произошедшее. Поэтому, рассматривая земную семью Христа, не стоит забывать ни о «человечности» Марии (и других членов семьи), равно как не стоит обесценивать выдающееся положение, которое Мария и Иосиф заняли в истории, и необычайность задачи, поставленной перед ними Всемогущим Господом.

В этой главе мы рассмотрим библейские эпизоды, связанные с родителями и близкими Иисуса. Это описание первого чуда, сотворенного Христом, – превращение воды в вино на свадьбе в Канне; поиски Иисуса–подростка, оставшегося в иерусалимском храме; отношение родственников к Его служению. Я постараюсь показать, что, несмотря на всю присущую ей святость, Мария все же оставалась человеком. Как и другие матери (и вообще родители), она переживала за Сына, временами испытывая немалый стресс. Мы увидим, что, как бы ни возросла вера сводных братьев Иисуса впоследствии (некоторые богословы считают, что два из апостольских посланий, содержащихся в Новом Завете, были написаны сводными братьями Христа – Иудой и Иаковом), во времена служения Христа на земле вплоть до Его распятия веры им явно не хватало.

Иными словами, в этой главе описаны резкие различия между реакцией, которую вызывали одни и те же события у членов земной семьи Христа и у Самого Сына Божьего. Мы увидим, как Иисус сопротивлялся попыткам вовлечь Его в дисфункциональные отношения (иногда поведение близких Ему людей было явно нездоровым). Христос дал нам живую, не имеющую дефектов модель здорового, уравновешенного поведения и отношений. Нам остается только усвоить ее и всеми силами следовать этому образцу как в построении отношений с близкими людьми, так и в других областях жизни.