Текст книги "Семейные секреты, которые мешают жить"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Алиса Браванд,Эрл Хенслин,Дэйв (Дейв) Кардер,Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 30 страниц)

Симптомы дефицита близости в семье

Существуют характерные признаки проявления дефицита близости. Внимательно просмотрите приведенный ниже список признаков, которые говорят о том, что в семье имеются сложности в этой сфере. Когда вы будете читать список, задайте себе вопрос: «Какие из этих симптомов характерны для моей сегодняшней семьи? А какие – для семьи, в которой я родился и вырос? Есть ли признаки, общие для обеих семей?»

Итак, семья имеет проблемы в области близких отношений, если:

• Всякий раз, когда члены семьи дома, они проводят время в разных комнатах;

• Когда членам семьи хочется найти утешение, они обращаются к еде, наркотикам, работе, телевизору, хобби или к другим способам, не предполагающим отношения с людьми;

• Разговоры в доме сосредотачиваются больше на делах человека, а не на его внутреннем мире и не на его чувствах;

• Отношения вне дома имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.

У отдельных членов семьи также могут проявляться симптомы, которые указывают на сложности в построении близких отношений:

• Чувство одиночества, изолированности;

• Ощущение бессмысленности жизни и собственного существования;

• Злоупотребление алкоголем и/или другими психоактивными веществами;

• Поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения;

• Депрессия;

• Чрезмерная поглощенность определенными видами деятельности или работой;

• Суицидальные мысли или поступки.

Что скрывается за этими симптомами?

Если вы наблюдаете проявление перечисленных выше симптомов в вашей сегодняшней семье, или они присутствовали в семье, где вы родились, воспринимайте их как сигнал тревоги. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф 7:17). Иными словами, используйте список симптомов, чтобы понять, в чем состоят сложности сближения в вашей семье.

Признаки дефицита близости говорят о том, что в семье нет прочного основания, на котором можно строить жизнь ее членов. В этом случае отец, потерявший работу, не воспримет свою семью как безопасное место, где он сможет «подзаправиться», перед тем как пойти на поиски другого места. А сын, отвергнутый своими сверстниками в новой школе, станет искать уединения в своей комнате и утешаться, слушая музыку, – вместо того чтобы за ужином поделиться с домочадцами своим горем. Дочь, которой ее парень заявил, что желает прекратить с ней встречаться, будет прятать свое одиночество и грусть, без остановки поедая сладости, но ни за что не поделится с другими членами семьи болью, которая и стала причиной ее переедания.

Обесценивание: защита от страха перед близостью

Допустим, вам удалось выявить несколько симптомов дефицита близости в вашей семье. Как ни парадоксально, но очень часто, желая справиться с чувствами одиночества и пустоты, вызванными недостатком близости, христиане создают преграды… перед самой близостью. Эти преграды помогают им уменьшить душевную боль, но они же не позволяют решить саму проблему. Такая защита выражается в обесценивании (или недооценке) самой потребности в близости и любви.

Нельзя сказать, что мы начинаем обесценивать любовь с первых дней нашего рождения. Напротив, мы рождаемся пустыми, испуганными существами, которые нуждаются практически во всем. Мы хотим не просто еды, безопасности и тепла – нам жизненно необходима Любовь. Но нередко случается так, что нас снова и снова наказывают за то, что у нас есть потребности. Мы множество раз наблюдаем, как другие люди, вместо того чтобы помочь нам восполнить наши нужды, злятся на нас. Мы неоднократно переживаем предательство, которое разрушает желание доверять. И тогда многие из нас принимают такое решение: самая лучшая политика – это самодостаточность. «Для того чтобы защитить себя, я должен жить, не нуждаясь в других людях. А чтобы в них не нуждаться, я должен перестать чувствовать и осознавать свои собственные потребности». Обесценивание потребностей защищает человека от боли, которую причиняет невозможность восполнить потребность в любви и заботе со стороны окружающих. Считается, что нет более сильной душевной боли, чем эта.

Проблема состоит в том, что защитный механизм (один из «механизмов совладания», о которых более подробно говорилось в третьей главе) становится нашей тюрьмой. Обесценивание, начавшееся с людей, с которыми у нас должны были, но не установились близкие отношения, приводит к тому, что мы отстраняемся ото всех – в том числе и от тех, кто способен нам многое дать. Со временем эта добровольная изоляция становится все более глубокой. Когда апостол Павел говорит о недостатке любви в сердцах людей, он описывает именно это состояние:

«Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, – говорю, как детям, – распространитесь и вы»

(2 Кор 6:11–13).

Мне кажется, что сравнение с детьми, к которому прибегает Павел, глубоко символично: мы учимся поведению, в конечном итоге приводящему нас к одиночеству, в ранние годы жизни.

В качестве примера обесценивания приведу историю Фила. От этого человека ушла жена. «Я думаю, что вы ничего не поняли, – сказал Фил обеспокоенным друзьям. – На самом деле все в порядке. Она была плохой женой. Я давно ее разлюбил. Невелика потеря». Прошло несколько месяцев, и у Фила выявилась серьезная алкогольная проблема. И тогда его ложь, в которую он верил и сам, – иными словами, обесценивание отношений с женой – стала очевидной для всех.

Конечно же, даже самые близкие наши отношения иногда не приносят удовлетворения. К тому же большинство людей ошибочно полагают, что любовь – это чувство. Но чувства непостоянны. Любовь – это состояние, общая направленность личности. Мать, которая несколько ночей не спит подле кроватки больного ребенка, вряд ли испытывает «чувство» любви. Скорее, она ощущает смертельную усталость, тоску, тревогу, может быть, даже злость. Но она осознанно продолжает делать, все, что необходимо для выздоровления ребенка, и это – любовь. Совершенно нормально, если одному грешному человеку сложно испытывать постоянное «чувство» любви к другому грешному человеку! Но вы, конечно, заметили, как Фил пытался обесценить, приуменьшить, насколько значима для него жена? Он использовал эту защиту, чтобы уменьшить боль, вызванную потерей.

Использование обесценивания для объяснения отчуждения

Обесценивание потребности в других людях в большинстве случаев является ответной реакцией на страх перед близостью. Однако существует и другая разновидность обесценивания. Она используется, если у человека имеется потребность объяснить и оправдать свое отчуждение. Подобное обесценивание, как правило, связано с тремя типами отношений, в которых состоит здоровая личность: с Богом, с другими людьми и с самой собой. Задумайтесь над следующими утверждениями, характерными для «оправдательного» обесценивания:

Обесценивание отношений с Богом:

• «Если Бог позволил, чтобы на мою долю выпала такая боль, то Ему нельзя доверять».

• «Богу нет до меня никакого дела».

• «Богу важнее мои дела, а не то, какой я есть».

Обесценивание отношений с другими людьми:

• «Людям нельзя доверять».

• «Никому нет дела до моих нужд».

• «Если я буду открытым, то люди причинят мне боль».

Обесценивание отношений с самим собой:

• «Мне никто не нужен. Мне и одному хорошо».

• «Близость – всего лишь иллюзия».

• «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит».

• «Искать утешения – неправильно: это эгоизм».

Обратите внимание, что в каждом утверждении действительно присутствует зерно истины. Утверждение «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит» справедливо в том смысле, что все мы – люди грешные. Каждый человек носит в душе разнообразные грехи. Но при этом в любом из нас есть много такого, что достойно любви. Считать, что степень, в какой мы достойны любви, зависит от наших действий (которые к тому же «должны» быть совершенными и идеальными) – большая ошибка. Фил очень ловко использовал свойственные его жене несовершенства (зерно истины), чтобы обесценить ее значимость для него (ложь).

Проблема состоит в том, что обесценивающие убеждения, как правило, формируются на основе событий, которые происходят с ребенком в раннем детстве. Потом эти «истины», которые вначале действуют только в рамках дисфункциональной семьи, распространяются на весь белый свет. Средства, которые позволяли ребенку защититься от непереносимой для него боли, превращаются в глухую стену, отгораживающую сердце уже взрослого человека от доступа благодати Господа и от Его Тела – Церкви Христовой.

Как выявить дефицит близости

Итак, мы увидели, что Божий идеал близких отношений находит свое отражение в устройстве благополучной семьи. Мы рассмотрели искажения этих отношений, которые происходят в дисфункциональных семьях. А теперь давайте обратимся к нашим собственным конкретным ситуациям и попробуем понять, что за проблемы мешают нам строить близкие отношения. Для этого следует проанализировать, как наше прошлое влияет на настоящее. Читая этот раздел, делайте для себя необходимые заметки.

1. Исследование своей души

В молитве просите Бога о том, чтобы Он показал вам ваши проблемы в области близких отношений: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс 138:23, 24). Еще раз просмотрите эту главу и отметьте те ее части, которые имеют непосредственное отношение к вашей жизни.

_______________________________________

2. Список симптомов

Начните с поведения, мыслей, чувств и отношений, которые беспокоят вас больше всего. Верно ли, что они связаны с вашей отчужденностью от окружающих? Не отражается ли в них отрицание или подмена привязанности к другим людям?

_______________________________________

3. Проблемы, приводящие к отчужденности

В этом разделе самое пристальное внимание обратите на свою изолированность. Подумайте, действительно ли обесценивание любви и близости является вашей проблемой? Какие мысли преследуют вас снова и снова и позволяют вам заглушать потребность в близости?

_______________________________________

4. Причины недостатка в близости

Оцените способность семьи, в которой вы росли, к построению близких взаимоотношений (то есть ее способность к созданию атмосферы безопасности и моделей здоровых отношений, а также уровень открытости). Была ли ваша семья эмоционально холодной? Присутствовала ли в ней ложная близость, за которой скрывалось одиночество и отчужденность членов семьи? Случалось ли так, что ваша открытость была встречена безразличием, враждебностью, страхом или отстраненностью?

_______________________________________

5. Связь между прошлым и настоящим Попытайтесь понять, каким образом вы воспроизводите модель отчужденных отношений, которая была воспринята вами в родительской семье. Ожидаете ли вы от окружающих вас людей постоянства? Боитесь ли им доверять из страха, что вас подведут, предадут, проявят агрессию или попытаются заставить вас испытывать чувство вины?

_______________________________________

Навыки, которые помогут восполнить недостаток близости

Если вам удалось пережить горькую правду о ваших душевных ранах, которые вы обнаружили, исследуя самого себя, то примите мои поздравления! Следующий раздел заключает в себе добрые вести: все поправимо. Бог желает помочь вам исцелиться. Вашу способность устанавливать душевные связи и близкие отношения с другими людьми можно сравнить с поврежденной мышцей. Она или атрофировалась, или же просто была неразвита, но ее можно исправить, укрепить и заставить работать в полную силу! Вот несколько способов, которые помогут вам восстановить эту «мышцу», данную нам Господом:

1. Найдите одного или двух надежных людей [16]16
  О том, как найти таких людей, рассказано в книге Генри Клауда и Джона Таунсенда «Надежные люди». М.: Триада, 2005. – Прим. ред.


[Закрыть] , с которыми вы могли бы начать учиться построению близких связей.Отношения с этими людьми должны быть безопасными и не обладающими для вас исключительной значимостью. Это могут быть отношения с мужем или женой, другом, священником или консультантом. Не забывайте, что сталкиваясь с отстраненностью или критикой, близость увядает. Она расцветает в присутствии принятия и тепла.

2. Осознайте свою склонность сопротивляться близости.Наблюдаете ли вы в себе желание отстраниться, когда начинаете испытывать потребность в каком–то человеке? Если человек причиняет вам боль, прибегаете ли вы к обесцениванию отношений с ним?

3. Идите на риск.Если у вас есть такие переживания, воспоминания, мысли или чувства, которыми вы ни с кем никогда не делились, то позвольте надежному человеку проявить заботу об этих изолированных, испытывающих недостаток любви частях вашей души. «Признавайтесь друг перед другом в проступках… чтобы исцелиться» (Иак 5:16). В контексте нашей тематики этот стих можно перефразировать так: «Признавайтесь друг другу в нуждах вашего сердца… чтобы исцелиться».

4. Позвольте себе устанавливать отношения, в которых есть возможность делиться переживаниями на глубоком уровне.

5. Позвольте себе прочувствовать свою потребность в близости.Позвольте себе испытывать потребность в отношениях, свободных от критики, и получайте в них радость и утешение. Христос сказал: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Мф 5:4).

6. Молитесь о близких отношениях своими словами, от всего сердца,а не так, словно читаете Богу список необходимых приобретений.

7. Размышляйте о том, каков Бог, а не только о том, что Он сделал.

8. Начните работать над прощением родительской семьи за травмы, которые она нанесла вашей «мышце близости».Прощение – это не одномоментное действие. Это – длительный процесс, долгий путь к исцелению. Первый шаг, сделанный вами по этому пути, поможет вам разорвать замкнутый круг повторения дисфункциональных моделей, которые вы «выучили» раньше.

Помните, что ваши родители не передавали вам эти модели специально. Скорее всего, они, так же, как и вы, были в детстве ранены своими родителями!

9. Разрешите себе совершать ошибки!Прикладывая усилия к построению близких отношений, мы подчас будем испытывать боль. Иногда, когда нужно будет идти на сближение, мы будем отстраняться. Но ведь человек и учится не иначе, как на своих ошибках. «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком [17]17
  Курсив мой – Дж. Таунсенд.


[Закрыть]приучены к различению добра и зла» (Евр 5:14). Только «навыком» мы узнаем, какие отношения безопасны, а какие – нет. Только совершая действия, мы начинаем получать и отдавать самих себя – то есть делать то, что Бог с самого начала предназначил для каждого человека.

Можете ли вы отнести себя к «жертвам недостатка близости»?

Заканчивая чтение этой главы, спросите себя: не являюсь ли я одной из многочисленных «жертв недостатка близости». Возможно, вы ощутили, что ваша жизнь переполнена одиночеством и отчуждением. Если вы пережили недостаток близости в семье, где родились, то, возможно, вы не вполне понимаете, что представляют собой близкие отношения или склонны занижать свою потребность в них. Это нормально: такие состояния вызваны страхом перед тем, чтобы просто «быть», чего и требует подлинная близость. (Следствие этого страха – постоянная высокая готовность «делать».)

…Чет был неспособен к близким отношениям. Его душу переполняла тяжелая печаль из–за потерь, которые он перенес в жизни. После долгой одинокой борьбы с мучительными переживаниями он решил позвонить своему консультанту. То, что Чет проявил инициативу и позвонил психологу во внеурочное время, было особенно ценно: он в первый раз в жизни сам попросил о личной встрече, чтобы поделиться своей болью. Чет долго рассказывал о своих утратах, о печали, которая не оставляла его ни на миг, а потом спросил, что же ему делать со своей болью. Он ожидал услышать от консультанта примерно такие слова: «Соберись, оставь все это позади, займись чем–нибудь позитивным…»

Но психолог ответил так: «Чет, сейчас ты делаешь то что нужно».

И Чет вдруг осознал, что во время этого длинного разговора другой человек разделял его боль! Психолог сопереживал Чету, он понимал его муки. И в том, что между ним и консультантом установилась такая близкая связь, Чет нашел огромное облегчение.

Мы ищем утоления душевной боли и исцеления. Бог помогает нам восполнить недостаток близости, даруя различные возможности общения с надежными людьми. Мы должны усвоить Божьи уроки и просто позволить другим людям позаботиться о нас. Не надо постоянно стремиться самим совершать какие–то действия! Время от времени всем нам необходимо побыть «Мариями», а не «Марфами» (Лк 10:38–42).

Легко ли это? Нет! Более того, вероятно, для вас это окажется очень сложным делом – особенно если ваша способность к близким отношениям еще не развита.

Когда вы начнете учиться близости, просите Бога, чтобы Он направлял вас к людям, способным на близкие отношения, – тем, кто умеет прощать, и с кем вы будете чувствовать себя в безопасности. Такие раны невозможно залечить в одиночку. Бог замыслил так, что для исцеления нам необходимы люди. Когда вы будете искать тех, с кем начнете учиться доверию, ищите их среди членов церкви и в других кругах вашего общения – на работе, в семье, среди друзей. Задайте себе вопрос: «Будет ли этот человек бережно относиться к моим переживаниям или же станет меня критиковать? Поймет ли он меня или осудит?» А потом, после глубокого размышления и молитвы, рискните – немного, но все же рискните – и позвольте себе быть открытым с выбранным вами человеком.

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какой из трех факторов близости (безопасность, модель здоровых отношений и открытость) представлял для меня наибольшую сложность? Какое влияние проблема с тем или иным фактором оказала на мою жизнь?

_______________________________________

2. Какими действиями я восполняю и подменяю свою потребность в близости? (Оцените позитивные и негативные результаты, которые дают вам эти действия.)

_______________________________________

3. Перечислите ситуации, в которых заявляют о себе ваши раны, связанные с недостатком близости (общение с людьми, одинокие вечера и прочие). Используйте эти случаи для оценки своего духовного и душевного равновесия. Выявите, когда недостаток близости становится для вас совершенно непереносимым или больше всего мешает вам жить. Попросите Бога открыть вам пути общения, которые помогут преодолеть эти трудности (например, позвонить другу, рискнуть поделиться чувствами, честно обсудить ваши нужды с Богом в молитве и так далее).

_______________________________________

4. Кто в моей сегодняшней жизни может стать человеком, с которым безопасно установить открытые доверительные отношения?

_______________________________________

5. Какие навыки построения близких отношений я могу начать осваивать на этой неделе? Какой первый шаг для овладения тем или иным навыком мне следует сделать?

_______________________________________

8. Устанавливаем здоровые границы

Джон Таунсенд

…Молоденькая мама со слезами на глазах жаловалась подруге на осложнившиеся отношения с полуторагодовалым сыном. «Мы были так близки с первых минут его появления на свет! А теперь мне с ним очень трудно. Он перестал меня слушаться. Представляешь, он спорит со мной. Ах, как я соскучилась по моему прежнему послушному малышу! Наверное, он становится «ужасным двухлеткой» – так, кажется, называют детей в этом возрасте».

Подруга ответила так: «Я вполне понимаю твое разочарование. Но я к этому возрасту отношусь совсем по–другому. Я называю его удивительным. Ты знаешь, для меня – огромная радость видеть, как у моего ребенка появляется характер. Понимаешь, ведь начинается становление его личности, он растет».

Как же сильно отличаются взгляды этих молодых женщин на воспитание детей! Первая мамочка предпочитает, чтобы ее сын оставался послушным, покладистым и во всех отношениях положительным мальчиком. Упрямство и самостоятельность ребенка вызывают у нее страх и раздражение. Вторая мать радуется, наблюдая, как у ее ребенка начинает формироваться характер. Этот разговор – прекрасная иллюстрация одного широко распространенного заблуждения. Как христиане, так и все остальные люди не имеют правильного представления о том, каких детей считать «плохими», а каких «хорошими». Пассивные, послушные ребята объявляются «золотыми детьми», а те, кто твердо проявляет свой характер и не боится пойти на конфликт (некоторые психологи называют их «детьми с сильной волей»), именуют «проблемными».

На самом деле все не так просто: именно активное выражение воли подготавливает основу для реализации ребенком второй очень важной потребности, заложенной в нас Богом, – потребности в отделенности и самобытности, в ощущении и осознании себя отдельной самостоятельной личностью. Без удовлетворения этой потребности невозможно полноценное развитие человека и «оставление отца и матери» – то есть отделение его от родителей. Как правило, установление границ личности [18]18
  Вопросам установления здоровых границ посвящены многие работы Джона Таунсенда и Генри Клауда. Среди них есть прекрасные популярные книги – «Брак: где проходит граница»; «Дети: границы, границы!»; «Как воспитать замечательного ребенка»; «Фактор матери»; «Свидания: нужны ли границы» и другие, с которыми можно ознакомиться на сайте издательства «Триада» www.triad.ru. – Прим. ред.


[Закрыть]происходит в семье, где растет человек. Границы помогают нам делать правильный выбор, принимать решения, брать на себя ответственность, строить близкие отношения, расти и развиваться. Без этого нет личности. Но для успешного установления границ необходима сила воли. Определенная степень упорства и проявления собственной воли даны нам Богом. Эти качества совершенно необходимы для формирования и реализации здоровой личности: их наличие, как мы увидим ниже, совершенно не противоречит библейскому взгляду на человека.

Почему же воля так важна? Понять это несложно: как и любое качество характера, волю можно использовать как во зло, так и во благо. Применяемая во благо, воля помогает нам выбрать доброе и отказаться от худого.Люди с ослабленной волевой сферой легко поддаются греху, им трудно быть праведными. Если же воля неразвита – а такое происходит, когда поощряется чрезмерная покладистость и пассивность, – то человек теряет способность устанавливать здоровые границы. В результате пышным цветом расцветают дисфункции и созависимые отношения.