Текст книги "Семейные секреты, которые мешают жить"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Алиса Браванд,Эрл Хенслин,Дэйв (Дейв) Кардер,Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 30 страниц)

Семья и ощущение неполноценности

В восьмой главе мы увидели, насколько сложно установить в семье здоровые границы. Работать с комплексами неполноценности тоже непросто. Но лишь эта работа помогает человеку повзрослеть и реализовать свой потенциал во всех сферах жизни. Поэтому необходимо учиться конструктивно относиться к собственному несовершенству и неудачам, и при этом не терять из виду идеал.

Что обуславливает возникновение комплекса неполноценности? Выше мы перечислили несколько дисфункциональных подходов к преодолению неблагополучий. В рамках этих подходов развиваются нездоровые реакции на несовершенство членов семьи, которые и рождают в их душах ощущение собственной неполноценности. Рассмотрим наиболее типичные из этих реакций:

• Семья ведет себя так, как будто человек совершенен, и полностью отрицает все, что в нем «плохо».

• Семья идеализирует одного из детей, в результате чего «образцовый ребенок» чувствует себе непомерно важным, а остальные воспринимают себя ни на что негодными неудачниками.

• Семья клеймит кого–то из детей как «паршивую овцу», и этот ребенок олицетворяет все проблемы и неблагополучия, что есть в семье.

• Когда член семьи терпит неудачу, его высмеивают, и этому человеку становится стыдно быть собой.

• Когда член семьи терпит неудачу, его осуждают, и остальные члены семьи злятся на него.

• Семья очень зависит от мнения окружающих, и у детей складывается убеждение, что создание видимости благополучия важнее, чем честность и умение быть самими собой.

• Об ошибках, неудачах, слабости или незрелости не говорят. Подразумевается, что любое несовершенство гораздо хуже, чем оно есть на самом деле, и такое отношение рождает у членов семьи страх.

• Семья устанавливает нереалистичные «стандарты качества» и не обращает внимания на то, что человек находится на пути к зрелости.

• В бесплодных поисках идеала семья сравнивает своих членов друг с другом и с окружающими людьми.

• В семье отсутствует понимание, что у каждого есть как сильные, так и слабые стороны; как достоинства, так и недостатки. Никому не приходит в голову, что это нормально.

• Идеализируемый член семьи ведет себя так, словно он слишком хорош по сравнению с остальными. Возможно, он даже жалуется, что ему приходится терпеть компанию таких неудачников.

Проблемы

Люди, выросшие в семьях, где практиковали дисфункциональное отношение к несовершенству, имеют ряд симптомов. Перечислю некоторые из них:

«Во мне все хорошо»

Такой человек неспособен признавать своих поражений, ошибок, незрелости и греховности. Он считает себя идеалом и не признает за собой ничего негативного ни в чувствах, ни в отношениях, ни в поведении. Совершенно очевидно, что жить с ним практически невозможно: он сведет с ума любого партнера.

«Во мне все плохо»

Некоторые люди доходят до такого состояния, что в случае неудачи испытывают невыносимые страдания. Они неспособны отнестись к себе с разумным снисхождением, и поэтому немедленно переходят в состояние «я – очень плохой».

Депрессии

Люди, которые не умеют нормально относиться к негативным сторонам своей личности и жизни, как правило, склонны к депрессии. Причиной депрессии становится неумение справиться с гневом и печалью по поводу несовершенства – собственного и/или окружающего мира.

Беспокойство

Люди, полагающие, что обязаны быть совершенными, чаще всего склонны к чрезмерному беспокойству. Они непрестанно боятся допустить ошибку или быть «разоблаченными»: а вдруг окружающие поймут, что они не все делают идеально.

Перфекционизм

Перфекционизм во многом связан с неспособностью избавиться от состояния «я – плохой». Для перфекциониста непереносимо обнаружить, что некий аспект в нем самом, во внешнем мире или в окружающих его людях несовершенен. Нередко перфекционист превращает в ад не только свою жизнь, но и жизнь близких, с невероятной настойчивостью добиваясь совершенства во всем.

Созависимость

Многие созависимые люди неспособны видеть негативные качества человека, которого они любят, равно как и противостоять им. Они чувствуют, что должны скрыть плохое в себе и других. Созависимые потакают другим, замалчивая их проблемы и принимая на себя ответственность за последствия их поступков. Они все время пытаются взвалить на себя ту ношу, которую должен нести сам человек. Короче говоря, своими действиями они потакают человеку, имеющему проблему, оправдывают его греховное поведение и содействуют тому, чтобы оно продолжалось.

Неудовлетворенность

Многие люди, «вынужденные» жить в нашем далеком от совершенства мире, никогда не испытывают удовлетворения. Они не живут здесь и сейчас, а постоянно гонятся за ускользающим идеалом. Но каждый вроде бы достигнутый идеал оказывается иллюзией. Такая модель поведения – стопроцентная гарантия несчастной жизни.

Страх перед риском и неудачей

Многие люди, которым в семье не привили правильного отношения к неудачам и умения с ними работать, боятся риска. В результате они теряют многие важные возможности, которые стали бы заметными этапами на пути их духовного и личностного роста. Но люди, боящиеся рисковать, остаются на одном месте, потому что изменения вызывают у них страх.

Почему мы упорно ведем себя неправильно?

Если дисфункциональные модели отношений и поведения столь разрушительны, почему же нам не отказаться от них и не начать все делать правильно? Ах, когда бы все было так просто! Приходится признать горькую истину: в семье, где мы выросли, мы впитали в себя множество неверных установок. Именно они мешают нам работать над собой, в частности, над своим отношением к неудачами. Эти ошибочные представления разделяются на те же три категории, о которых уже шла речь в седьмой и восьмой главах.

Представления о Боге:

• Бог считает, что я – очень плохой.

• Бог ненавидит меня за мои неудачи. Он осуждает и жестоко накажет меня. Божья милость на меня не распространяется.

• Бог считает, что я давно уже должен был добиться большего, чем мне удалось на сегодняшний день.

• Бога не особенно заботит, что я всеми силами стараюсь стать лучше.

Представления об окружающих:

• Если открою свои неудачи перед другими людьми, они отвергнут меня так же, как когда–то моя семья.

• Если я покажу свою греховность другим людям, они подумают обо мне плохо.

• Если я попрошу у других помощи, они подумают, что я – слабый; я – неудачник.

• У других все хорошо и правильно.

Представления о самом себе:

• Если я несовершенен, то я хуже всех остальных.

• Если я проявлю незрелость, то все подумают, что я ненормальный.

• Если я потерпел неудачу, то со мной что–то нехорошо.

• Если я не могу что–то сделать, для меня нет надежды.

Основа неверных представлений

В основе приведенных выше неверных представлений лежит глубокое непонимание истинной природы человека и Бога. Библия учит, что каждая личность имеет и сильные, и слабые стороны, и всех людей рано или поздно постигают неудачи. Писание ясно говорит нам, что наш Бог – это Бог истины и благодати. Господь отчетливо видит все наши ошибки и промахи. Но Он прощает нас и помогает нам их исправить. Бог прекрасно знает, что все мы грешим, но в случае истинного покаяния Он всячески поддержит наше продвижение к святости. Он «простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин 1:8–9).

Самая большая трудность исцеления, пожалуй, заключается в том, что жизнь в дисфункциональной семье учит нас прятаться. Это началось с Адама и Евы: когда они вдруг осознали свою наготу и несовершенство, они спрятались (Быт 3:7–10). С той недоброй минуты мы продолжаем поступать так же.

А почему скрываться – это плохо? Да потому, что ничто не может расти, цвести и приносить добрые плоды в темноте. Апостол Иоанн подчеркивает необходимость ходить «во свете». Он утверждает, что исцеление души наступает через исповедание грехов (1 Ин 1:1–9). Иоанну вторит апостол Иаков: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак 5:16). На церковной исповеди, а также в любой хорошей группе самопомощи или терапевтической группе как раз и происходит то, к чему призывают нас апостолы: подлинное исповедание грехов.

Как противостоять несовершенствам: правильные установки и действия

Рассмотрим, какой должна быть семья, которая способна помочь своим членам принять себя со всеми присущими им несовершенствами: и когда они совершают неблаговидный поступок, и когда терпят неудачу, и когда проявляют незрелость – и так далее. Одновременно такая семья помогает своим несовершенным членам расти.

• В семье создана атмосфера милосердия и благодати, в которой принимается исповедание любой ошибки и неудачи.

• Когда кто–то из членов семьи терпит неудачу, семья продолжает любить его, ни в коем случае не «урезая» свою любовь.

• Родители принимают свое собственное несовершенство, давая детям соответствующую модель (вместо того чтобы жить под девизами «Папа всегда прав» или «Мама все делает идеально»).

• Родители на собственном примере показывают ребенку, что неудача – это не причина для осуждения, а великолепная возможность чему–то научиться.

• Когда случается что–то плохое, никто не боится называть вещи своими именами и не отрицает действительность.

• Любой член семьи не боится сказать о своих негативных чувствах, отношении, поведении и может рассчитывать на поддержку без чтения морали и осуждения.

• Всем членам семьи позволено выражать свои негативные эмоции в уместной форме.

• Выделение кого–то из членов семьи как совершенного считается неприемлемым.

• Семья утверждает ценность и значимость каждого своего члена, на какой бы стадии зрелости он ни находился.

• Исповедь становится нормальным образом жизни, а не мерой наказания, которое применяют только к преступникам.

• Каждому члену семьи показывают его сильные и слабые стороны и помогают преодолевать недостатки (вместо того чтобы превозносить некоторых членов семьи и терзать других).

И самое главное – не оставляйте надежды. С Богом все возможно. Как и другие вопросы, о которых мы уже говорили, этот тоже вполне разрешим. Конечно, вам придется многому научиться и заставить себя сосредоточиться на здоровом подходе к неблагополучиям и ко всему прочему, что вы считаете «плохим». В дисфункциональной семье мы выучились нездоровым способам реагирования на несовершенства. Единственный путь, который приведет к благотворным переменам, – овладение здоровыми, конструктивными реакциями. А как это сделать?

Вспомните реакцию Иисуса в ответ на сообщение, что «Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою». Он сказал: «Кто Матерь Моя? И кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мф 12:47–50). Вот и мы, подобно Иисусу, должны найти новые взаимоотношения в Теле Христовом, которые помогут нам преодолеть проблемы в тех областях жизни, где царят вынесенные из родительской семьи дисфункции.

Вспомним также слова царя Давида: «Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне» (Пс 100:6). Давид очень тщательно подбирал свое окружение.

Если вы нуждаетесь в кардинальном пересмотре своего отношения к неудачам, к несовершенству и вообще к плохому, то вам совершено необходимо найти надежных людей – друга, с которым вы чувствуете себя в безопасности, консультанта или группу поддержки. А затем сделайте следующие шаги:

1. Сознательно противопоставьте своему убеждению в том, что абсолютное совершенство достижимо и необходимо, другие, более здоровые установки.Кому–то это представляется очевидным, но вам обязательно следует проанализировать, каким образом вы осознанно или бессознательно ожидаете совершенства. Попросите других людей помочь вам. Не впадая в ложное смирение, то есть, не отрицая имеющиеся у вас сильные качества, оставьте гордыню и расскажите им о своих слабостях и поражениях (Иак 4:6–10).

2. Проведите «инвентаризацию» своих положительных и отрицательных качеств настолько честно, насколько это для вас возможно.А затем, осознав, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, позвольте себе почувствовать себя спокойно и комфортно. Пока вы не сумеете полностью принять, что в вашей душе есть и хорошее, и плохое, расти вам будет очень трудно (Пс 138:23–24). Обращайтесь за помощью к надежным людям или к группе поддержки.

3. Перечислите положительные и отрицательные качества людей, которых вы любите.Очень полезно увидеть, что они – тоже живые, земные люди, и принять их целиком, какие они есть (Еф 4:32). Отказ от неприятия и осуждения других – необходимый этап пути, который ведет вас к принятию самого себя. Тогда людские несовершенства не станут для вас неожиданностью (возможно, что вы и раньше видели их проявления, но не обращали на них ни малейшего внимания). Если мы склонны к отрицанию, то не имеет значения, как часто мы встречались с несовершенством ближних ранее. При каждой новой встрече создается впечатление, что это происходит в первый раз, и всегда наша реакция отражает глубокое удивление: «Как ты мог?» А на самом–то деле, имея прошлый опыт общения с потрясшим нас человеком, мы должны были ожидать от него проявления данной конкретной слабости. Мы не сумеем никого простить, пока не наберемся мужества, чтобы принять реальность. Но реальность такова: люди, которые нас окружают, несовершенны (Лк 17:3–4).

4. Попробуйте говорить о ваших негативных чувствах более открыто.Одновременно попробуйте проявить большее принятие чувств других людей. Это поможет вам избавиться от розового взгляда на мир: отношение «все хорошо» было уместно только до грехопадения. Вам станет легче строить близкие отношения с другими людьми, что, в свою очередь, значительно уменьшит ваш страх перед их несовершенствами. Рост в чем–то подобен цепной реакции, поэтому будьте настоящими сами и воспринимайте других такими, какие они есть (Еф 4:25).

5. Усердно трудитесь, присоединившись к группе самопомощи или организовав свою систему поддержки(друзья, мудрые и надежные люди, консультант). В любом случае это должна быть среда, где поощряется тот образ мыслей, о котором мы говорили в этой главе. Когда вам понадобится исповедовать свои слабости и грехи, держитесь подальше от перфекционистов. Они способны лишь выносить суждения и требовать все большего совершенства. Равняйтесь на тех людей, кто не понаслышке знает, что такое Божья благодать и как она действует в повседневной жизни (Пс 100:5–6).

6. Большое внимание уделяйте работе над конфликтами и их конструктивному разрешению.Это очень поможет вам научиться правильному отношению к негативу, который, естественно, присутствует в вашей жизни. Когда вы начнете работать над конфликтами, вы невольно будете утверждаться в убеждении, что «плохое» вовсе необязательно должно стать причиной разрушения отношений с людьми: оно даже может их укрепить (Лк 17:3–4, Прит 19:25).

7. Задумайтесь о тех сферах вашей жизни, в которых из–за страха потерпеть неудачу или совершить что–то плохое вы не решаетесь идти на риск.Осознайте, что этот страх, по сути, есть отказ от благодати Божьей, отрицание Его готовности позволить вам потерпеть неудачу, которая необходима вам, чтобы расти. Рискните! Первым делом получите поддержку от Господа и надежных людей, а затем, в зависимости от ваших обстоятельств, делайте следующий шаг – только так вы сможете освоить новые навыки и узнать новые пути (Мф 25:24–28).

8. Изучите причины ваших проблем.Внимательно проанализируйте их. На протяжении всей книги, и особенно в третьей главе, подчеркивалось: если мы не осознаем и не проработаем давние события, ставшие источником наших неблагополучий, то усвоенные нами от предыдущего поколения нездоровые модели поведения и дальше будут управлять нами и нашей жизнью. Более того, мы передадим их следующим поколениям. Дисфункциональность, доставшаяся нам от прошлого, если мы не начнем от нее выздоравливать, вполне способна стать для нас оковами, которые лишат нас свободы в будущем. Она проникнет и в будущее наших детей, лишив их свободы и счастья. Осознайте, как в семье, где вы выросли, реагировали на негатив. Проследите, как наследовалась и развивалась дисфункция, и постарайтесь искоренить ее и в своей душе, и нынешней семье.

Эти шаги станут для вас первыми на пути преодоления семейных неблагополучий в области несовершенства. Вы почувствуете себя свободным человеком, когда обнаружите, что не обязаны быть совершенным, и поймете, что обладаете многими возможностями расти и получать поддержку там, где до сих пор боялись потерпеть неудачу.

Напомню еще раз: как и в случаях с другими нуждами и потребностями, вы должны стать частью человеческой общности. Даже если вы выросли в дисфункциональной семье, Бог желает, чтобы сегодня вы пребывали в благополучной, здоровой семье. Без этого просто невозможно расти. Старайтесь найти среду, в которой будете чувствовать себя защищенным, а потом попробуйте сделать то, о чем мы говорим в этой книге. Миллионы выздоравливающих ВДДС подтвердят, что предложенные в книге методы уже много лет находят блестящее практическое подтверждение.

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какое влияние оказывает на меня стремление стать совершенным? Как оно влияет на использование мною моих ресурсов (времени, сил, денег и тому подобного)?

_______________________________________

2. В чем я вижу корень проблемы в области «совершенства – несовершенства»?

_______________________________________

3. Что я должен изменить, чтобы прекратить действие дисфункций?

_______________________________________

4. Как я осуществлю свои планы на практике?

_______________________________________

5. Кто может мне помочь?

_______________________________________

6. Когда я сделаю запланированные мною шаги?

_______________________________________

10. Пришла пора взрослеть

Генри Клауд

Когда Фил вошел в кабинет шефа, у него от страха свело живот. Фил понятия не имел, почему так происходит: периодические отчеты о работе были в его организации обычной практикой. Умом он понимал, что начальник ценит его и неплохо к нему относится, но каждый раз смертельно боялся, словно нерадивый студент, представший пред грозными очами ректора.

В голове у Фила царил сплошной хаос. Но главной темой, вокруг которой вертелись беспорядочные мысли, была ужасная картина. Ему представлялось, что шеф или не одобрит качество проделанной им работы, или Фил сам чем–то не понравится начальнику. Обуревавшие его чувства были под стать мыслям. И, как бы Фил ни старался изменить свое тягостное состояние, все оказывалось бесполезно. Все неделю, предшествующую отчету, он молился и учил наизусть библейские стихи, в которых говорилось о страхе, но это совсем не помогало.

Еще большее отчаяние охватывало Фила, когда он вспоминал, что в любой похожей ситуации он всегда испытывал такие же муки и терял власть над собой. Недавно на собрании церковного совета, где в общем–то ничего особенного не происходило, его бросало то в жар, то в холод. Фил сидел среди других участников, и ему в голову приходили хорошие идеи. Но он не высказал ни одной, опасаясь, что кто–то будет с ним несогласен или, хуже того, люди подумают, что он говорит глупости.

Каждый раз, сидя на собраниях совета, Фил глядел на окружающих и все пытался понять, почему ему кажется, что они умнее, взрослее, весомее его. Однако понять ему ничего не удалось, как, впрочем, и никогда не удавалось. В жизни Фил достиг не меньше, чем другие члены совета: если судить со стороны, то он должен был чувствовать, что имеет право быть среди них. Но ощущение собственной неполноценности легко заглушало голос разума. В душе Фила жила странная уверенность, что он стоит ниже остальных. А еще – страх, что люди узнают, каков он на самом деле.

Этот же страх терзал Фила в любых обстоятельствах, когда приходилось общаться с людьми. Играя в гольф с друзьями, он ощущал, что они лучше него. Когда кто–то из друзей высказывал точку зрения, с которой Фил был несогласен, он боялся возразить. Он просто кивал и делал вид, что поддерживает чуждые ему взгляды. Порой ему становилось очень стыдно, и он ощущал себя слабым, ни на что не годным человеком. В окружении других мужчин он никогда не чувствовал себя настоящим мужчиной – скорее, маленьким мальчиком.

Если что–то в описании Фила показалось вам знакомым, то вы прекрасно понимаете, что значит быть ребенком в теле взрослого человека. Сценарий поведения Фила типичен для людей, выросших в дисфункциональных семьях, даже для тех, кто производит впечатление вполне успешных и уверенных в себе. Можно сказать, что эти люди так никогда и не повзрослели.

Бог установил законы, по которым человек растет, развивается и взрослеет. Об этих закономерностях шла речь в нескольких предыдущих главах. В седьмой главе мы говорили о том, как строить близкие отношения с другими людьми. Восьмая глава была посвящена умению отделяться от окружающих (устанавливать границы). Из девятой главы мы почерпнули навыки различения добра и зла в себе и окружающих нас людях и узнали, как обращаться с этими проявлениями человеческой натуры. А в этой главе мы рассмотрим следующий важный этап выздоровления: достижение равенства со взрослыми людьми. Когда мои клиенты подходят к этому этапу, я обычно говорю им так: «Пришла пора взрослеть».