Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ

Долгожданное изобилие навряд ли понравится мухе, по дурости залетевшей в холодильник. Недолго потоптавшись отмороженными лапами по разным деликатесам, несчастная божья тварь быстренько отправится в те края, где царит всеобщая гармония и благодать, а продукты замораживают отдельно от мух и прочих неразумных сапиенсов.

Успешно работающий российский бизнесмен весьма похож на муху в холодильнике – его отчаянные потуги отщипнуть достойный кусочек прибыли от своего остывающего пирожка постоянно наталкиваются на вечно отмороженных бандитов или на не менее холодные взгляды налоговых инспекторов. Понятно, что шансы пловцов в Ледовитом океане дожить до конца ближайшего квартала несколько меньше, чем у белых медведей, загорающих рядом. Но если медведь вдруг станет компаньоном, как славно, зарывшись в его теплую шкурку, спокойно дрейфовать к полюсам несметного богатства и прочим приятным излишествам. Впрочем, медведь может и передумать, нырнув за рыбешкой покрупнее. Тогда бизнесмену уготована встреча с мухой, безвременно усопшей в его холодильнике, и долгими потусторонними вечерами они будут рассказывать друг другу про свои страдания.

Ситуация 1. Ваше частное дело процветает, но об этом не догадываются злобные бандиты и не менее вредные налоговые инспектора. Вы разъезжаете на таком потрепанном «запорожце», что на светофорах вам бросают милостыню прямо в открытые окна, а сердобольные гаишники, сдерживая рыдания, угощают вас сигаретами и украдкой запихивают вам мелкие купюры в карман истлевшего дедушкиного сюртука. Ваши сотрудники разгуливают по городу в таком рванье, что даже панки бухаются в обморок, завидев их унылые физиономии. Налогового инспектора вы всегда встречаете одинаково <– собирая бутылки в скверике перед собственным офисом. Все это действует пока безотказно, но вот случается печальный поворот судьбы – ваш бухгалтер, тихий, скромный, вечно голодный юноша внезапно помирает от несварения желудка, откушав клейстера вместо положенной ему на обед оконной замазки, которой вы так удачно придаете форму ливерной колбасы и вот уже второй год скармливаете своим сотрудникам.

Второго такого скромнягу самостоятельно вам уже не найти, и вы даете объявление в газету. На шум является несколько самоуверенных юнцов, из которых вы выбираете самого тощего и целый месяц подкармливаете его просроченным «педигрипалом», купленным по дешевке на распродаже у Южного кладбища. Стойкий юноша чахнет на глазах, но исправно является на работу и даже умудряется выполнять свою нелегкую бухгалтерскую работу. А ещё через пару месяцев юноша исчезает, а вместо него к вам в кабинет заваливается некий смутный гражданин с пачкой контрактов от имени вашей фирмы и разнообразными финансовыми претензиями. Вам не удается его соблазнить даже настоящей ливерной колбасой, и в отчаянии вы предлагаете ему сто рублей отступного. В Ответ гражданин называет свою цену, после чего выхаживает вас в местной больнице и лично поит валерьянкой. Оправившись от первого потрясения и еще раз сосчитав нули в заявленной нахалом сумме, вы посылаете его в ЦБР или даже еще дальше, но тоже на три буквы. Через месяц арбитражный суд выносит свой суровый приговор и вы лишаетесь «мерседеса» и прочих атрибутов нездорового образа жизни. «Запорожец» вам оставят на память.

Ситуация 2. Предыстория та же, но смутный дядя заявляется не с контрактами, а полным финансовым отчетом о вашей деятельности за последний квартал. Вам предлагается заплатить дяде половину тех штрафов, что вы заплатите, если налоговая инспекция получит эти документы.

Ситуация 3. Дядя представится посредником от какой–нибудь мафиозной группировки и предложит взаимовыгодное сотрудничество, в результате которого большую часть своих доходов вы будете выплачивать дяде.

Финальной морали здесь никакой не будет. Практика показывает, что наибольших успехов добиваются фирмы, руководящий состав которых либо родственники, либо очень близкие друзья.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ

Природу любят все. Даже граждане, несколько ею обделенные, или вовсе директора целлюлозных комбинатов. Даже патологоанатомы или, не к столу будет сказано, вегетарианцы обожают природу во всех ее проявлениях и ипостасях. Самый распоследний алкоголик не ухнет опустевшую бутылочку о ближайшую березку, а аккуратно уложит в сумочку и сдаст в коммерческий ларек.

Безграничная и всеобъемлющая любовь к природе распространяется и на ее законы, поправки к которым вот уже год не решается принимать даже Государственная Дума. Законы природы безжалостно фундаментальны, и только неудачливый политик, сверзившись с очередного кресла, рискнет утверждать, что взлетел на недосягаемую высоту – закон всемирного тяготения подтвердят трезвомыслящие сограждане, всласть потоптавшись по идеалисту.

К величайшему сожалению, остальные известные человечеству законы не воспринимаются даже как гипотезы. Всемирный и, казалось бы, фундаментальный закон падающего маслом вниз бутерброда не однократно опровергался нашими домохозяйками, не обнаруживающими масла даже после десятка бросков об пол вчерашнего сухаря. А кто, к примеру, видел хоть раз, чтобы на наших улицах соблюдались правила дорожного движения? На зеленый сигнал улицы переходят только сотрудники ГАИ, вооруженные автоматами и прикрытые сослуживцами с флангов, а граждане попроще доверяют только природным законам инерции и трения. Тем более бессмысленно рассуждать о соблюдении законов административного или уголовного права, но отчего не порассуждать – закон не запрещает.

Ситуация 1. Проведя очередную бессонную ночь в своем платяном шкафу, который по недоразумению числится в ПИБе как малогабаритная квартира, вы решаете прикупить к нему небольшой шифоньерчик, чтобы было наконец куда ставить домашние тапочки – таскать их в карманах вам стало уже невмоготу. К покупке комнаты вы подготовились основательно – не один десяток валютных обменников лишился дневной выручки, пока, наконец, вы не–насобирали необходимую сумму. Недвижимость вы покупаете довольно дешево, поскольку ваш клиент – неопределенного пола и вида перегародышащее, непрямоходящее существо, с которым вы изрядно намучились, оформляя всякие бумажки.

Сделка, однако, происходит, и вы уверенно вселяетесь в новый шифоньер, параллельно начиная кампанию по обмену своей малогабаритной мебели на приличную собачью будку с отдельным входом. Но проходит всего пара месяцев, и вы получаете повесточку в суд, где выясняется, что у вашего клиента была уйма детишек, а справочку из РОНО, где было заверено, что сделка их интересов не ущемляет, он нагло подделал, поскольку сделать это – раз плюнуть на печать. Сам клиент к этому времени может уже благополучно утонуть в одеколоне, купленном на ваши нетрудовые денежки, а сделка будет признана несостоятельной со всеми вытекающими последствиями для вас и, впоследствии, опять для несчастных валютных обменников.

Ситуация 2. Со вздохом натянув на голову любимые колготки жены, вы опять решаете свои материальные проблемы и переходите к более сложным – квартирным. На этот раз ваш клиент – весьма солидная дама, но вот беда – коммунальная квартира не приватизирована, и комнату там можно купить только через фиктивный брак. А это означает, что в ходе сделки вы должны будете прописаться в этой комнате, а мадам затем разведется и выпишется. Заплатив свои денежки за прописку, а фактически – за комнату, вы вдруг обнаруживаете откровенное нежелание мадам разводиться с вами и тем более выписываться из комнаты. Учитывая, что сделка изначально незаконна, вы не сможете защитить свои права в суде, поскольку за фиктивный брак вас автоматически лишат прописки. Но даже если вы сумеете развестись без удовлетворения законного любопытства народных заседателей о причине угасания такой пылкой любви, вы не сможете претендовать даже на часть комнаты, поскольку слишком недолго прожили в ней, и супруга получит комнату целиком самым законным образом.

И не стоит роптать на судьбу: женщины, а также политики, мошенники и налоговые инспектора всегда получают то, чего добиваются. Это – закон природы.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ

Когда извечная питерская сырость опять захлюпает в ваших непромокаемых галошах, когда последний питерский чиновник сделает ручкой отсыревшим горожанам, махнув с Васильевского на братские Канарские острова, когда включат, наконец, горячую воду и отключат холодную – это значит, наступила осень.

И вот вам уже холодно и неуютно, и жмутся друг к дружке работяги в свежепродырявленных трамваях, и бродяги покидают улицы, забираясь на зимние квартиры в метро, и куда–то исчезли роскошные кабриолеты с длинноногими красавицами и коротко стриженными красавцами на борту. Шорты и маечки похоронены в платяных шкафах, как в гробах, и только безнадежные оптимисты разгуливают по городу с бессмысленными улыбочками вместо практичных зонтиков. Зонтиками в оптимистов и тычут, их окатывают грязью четырехколесные уроды, их безжалостно гонят прочь из набитых автобусов, требуя подсушиться, и дальше ока топают прямо по лужам, хлюпая носами и чавкая ботинками, но позабыв стереть жизнерадостные оскалы на измученных физиономиях. Когда последний оптимист, натужно хохоча, помрет от скоротечной чахотки, наступит конец света. Потому что света не будет, а будет осень, и каждый день будет понедельником, а каждый встречный будет лишь добавлять гриппозных палочек в ваши заплесневелые и безнадежно унылые мысли.

Ситуация 1. Проклиная в очередной дождливый вечерок разверзшиеся небесные хляби, вы обнаруживаете некоторую перепончатость своим верхних конечностей, а тем же вечером жена демонстрирует вам недавно появившиеся жабры. Осознав неизбежность превращения в водоплавающих, вы решаете спасаться на черноморских курортах и, похватав подозрительно квакающих детенышей, улетаете в Сочи ближайшим рейсом.

Размякнув на тамошнем солнышке, вы совершенно теряете присущую вам бдительность и отпускаете супругу за покупками на местный базар. Через полчасика вы отправляетесь за загулявшей супругой и обнаруживаете ее в центре базара, в толпе каких–то невнятных личностей, азартно скачущих вокруг столика с таинственными нумерованными жетонами. Громче всех орут двое небритых граждан, размахивая огромными пачками денег. Спор идет о том, кому бросать кубики – каждый обвиняет друг друга в жульничестве и, соответственно, не верит. Один из этих ненормальных, внезапно осененный гениальной идеей, предлагает сделать это вашей жене, как совершенно постороннему человеку. Поскольку этот процесс ни к чему не обязывает, она соглашается. В результате выигрывает один из шизиков и тут же благодарно отстегивает вашей супруге пачку денег из выигрыша – эдак с три ваших месячных зарплаты. Поломавшись для приличия, она хватает денежки и вы вместе радуетесь нежданному богатству. Но недолго – с минуту. Затем выясняется, что у невзрачного мальчугана в рваных сандалетах такой же номер и он, естественно, также требует денег.

Строгий, но справедливый устроитель игры, требующий, кстати, всего пять процентов с выигрышей, назначает переигровку. Мальчуган радостно соглашается, но небритый тип вспоминает о второй законной возможности заполучить выигрыш – переплатить конкурента. Он, снисходительно глядя на мальчика, швыряет на стол пачку денег. Мальчик, изрядно волнуясь, достает из трусиков помятую стодолларовую купюру и также вручает ее хозяину столика. Небритый просит вашу жену вернуть на пару минут уже почти ваши денежки и также швыряет их на стол. Следующую стодолларовую бумажку скромный мальчик достает из носка, а еще через минуту все свои заначенные на отдых баксы достаете вы, спасая нежданную удачу.

Впрочем, поединок заканчивается победой мальчугана, и если бы вы были слегка поумнее, то догадались бы, почему. Даже имея чемодан валюты, выиграть здесь просто невозможно, поскольку начиная с некоторого момента ловкий, как фокусник, устроитель передает ваши же деньги коллеге по работе, а тот через еще парочку друзей – скромному мальчику в рваных сандалетах. Переплатить самого себя не сможет даже Рокфеллер, а потому уже вечером вас ждет постель на пляже и небольшой семейный скандальчик там же, поскольку в гостинице в кредит вас не обслужат.

Но зато уже утром вас ждет бесплатное веселое солнышко и целая толпа жизнерадостных граждан вокруг. Разве этого мало?

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ

В том, что в мире нет совершенства, убеждаются, рано или поздно, все. Первыми в этом убедились еще обитатели Эдема, променявшие вечное блаженство и бесплатные фрукты на сомнительное пятиминутное удовольствие вначале и съедобные корешки вместо сигареты потом. А вот в том, что миру не хватает постоянства, предстоит убедиться еще многим. Каждая смена правительства, ценников в ближайшем магазине или рецептуры фарша в любимой колбасе приводит к многочисленным комплексам и неврозам среди доселе спокойных обывателей. Они понимают, что мизантроп, осмелившийся подменить традиционные опилки в колбасе оберточной бумагой, способен и на более чудовищные преступления – выпить и не закусить, принять поправку к Конституции, кастрировать соседского кота и даже гулять по Невскому в красном пиджаке, но без радиотелефона. И это из–за них происходят на нашей планете восстания индейцев, пожары, аборты и прочие стихийные бедствия.

И уж конечно, самые гнусные мошенники плодятся в их развращенной и безнравственной среде.

Ситуация 1. Вы – обычный городской обыватель, любящий комфорт, свою жену и холодное пиво. Вы хорошо обеспечены, и в вашем доме полно разнообразной техники и детишек, регулярно эту технику ломающих. И когда в один не самый прекрасный для вас день вы застукаете младшенького у включенной духовки с запихнутой туда каким–то образом новенькой микроволновой печкой, а старшенького у кучки деталей, ранее именуемой стереокомбайном, вы понимаете, что пришла пора опять вызывать радиомастера.

Слегка пожурив любознательных детишек, вы набираете телефон давно известной вам радиомастерской. Однако там оказывается постоянно занято, зато в своем почтовом ящике вы обнаруживаете рекламную листовку аналогичной фирмы, скромно именующей себя самой лучшей. Набрав указанный в листовке номер, вы убеждаетесь, что запросы у тамошних ремонтников и впрямь не чрезмерные, а мастер готов выехать к вам на дом.

Заявившись к вам, он горестно качает головой и объясняет, что восстановить поруганную таким извращенным способом честь аппаратуры возможно только в, мастерской. Спорить с этим и впрямь трудно, и вы помогаете ему погрузить детальки в припаркованную рядом с домом машину. Заплатив за визит, вы прощаетесь с самоотверженным господином.

Далее возможны варианты.

Вариант 1. Позвонив через недельку–другую в мастерскую, вы с изумлением узнаете, что это частная квартира, которую сдавали в аренду да и сейчас сдают, но уже другим достойным джентльменам. На ваши настойчивые требования вернуть аппаратуру вам вежливо указывают место, куда вам следует пойти и ее поискать. Даже если выясните адрес и заявитесь туда лично, в лучшем случае вам не очень искренне посочувствуют.

Вариант 2. Опять же позвонив, вы попадаете и впрямь в ремонтную мастерскую, но о вашем заказе там слышат впервые. Адрес вам продиктуют и далее, забросив все дела, вы будете долго разыскивать вашего мастера среди множества озабоченных людишек, снующих в этой конторе. Его там не будет, и этому будет дано несколько возможных объяснений – телефоном мастерской по бедности пользуются еще десяток разнообразных контор, расположенных в соседних комнатах; был такой стажер, но недавно уволился, и неизвестно, где его искать; вы все придумали, и филькина грамота, которую вы называете квитанцией, нарисована вами.

Выбрав одно из этих объяснений, вы, конечно, можете обратиться в милицию, суд или просто бросить гранату в контору – в любом случае, покупать вам новую аппаратуру. Зато в следующий раз, как истинный консерватор, вы наверняка обратитесь в известную вам и хорошо зарекомендовавшую себя мастерскую.

АКАДЕМИЯ СОРОКОВАЯ

Статистикой давно доказано, что бессмысленное поедание огурцов в девяноста процентах случаев приводит к гибели в авиакатастрофах или к женитьбе. А проживание в России и её окрестностях рано или поздно приводит к летальному исходу безо всяких исключений. Суровая наука статистика, и она недвусмысленно и откровенно намекает – все там будем, но некоторые пораньше. Впрочем, нам всем еще есть куда спешить, особенно после получки – нас уже заждались утомленные пересчетом мелких купюр жулики из инвестиционных фондов; томные, как бегемоты в пересыхающем болоте, красавицы из питерских борделей; нервные от постоянной переработки карманники и прочие слуги народа. И что с того, что нас ждут не дождутся на Страшном суде – еще неизвестно, кто там кого напугает.

Ситуация 1. У вас есть четырехколесная лошадка, и она просит кушать гораздо чаще, чем ваша жена, или, к примеру, вы сами. Впрочем, вы сами давно уже никого ни о чем не просите и того же требуете от других, а потому ваше парноколёсное честно отрабатывает свой бензин и хронические ремонты частным извозом.

Вы уже наслышаны о мускулистых молодых людях, имеющих обыкновение расплачиваться апперкотами, а потому подвозите только детей, беременных женщин и инвалидов.

Впрочем, однажды вы изменяете сами себе, согласившись подвезти безобидного худощавого юношу со здоровенным пакетом за очень хорошие деньги. Юноша умеренно болтлив, и по дороге вы узнаете, что он обычный коммивояжер, торгующий импортными сигаретами.

Однако, добравшись до места назначения, комми заявляет, что денег за проезд у него нет, но они появятся, когда он продаст пару блоков сигарет из своего громадного пакета. Вы грязно ругаетесь, проклиная тот час, когда рискнули подзаработать на небеременном взрослом субъекте без всяких признаков инвалидности, и строго требуете залог. Залог, в виде блока импортных сигарет, вы получаете немедленно, и, пока юноша усиленно распихивает остальные сигареты в неизвестном вам учреждении, вы убеждаетесь, что в блоке действительно сигареты, а не прошлогоднее сено.

Вернувшись через несколько минут, юноша вручает вам искомую сумму и предлагает проехать дальше по нескольким адресам. Убедившись в честности клиента, вы соглашаетесь, тем более что заработок ожидается совсем неплохой.

Через пару часов вы уже сочувственно поглядываете на усталого комми, проникшись его глобальными проблемами, и, когда он просит у вас тысяч пятьдесят для завершения некой сделки в одной из контор, к которой вы его подвезли, вы спокойно их выкладываете. Залог он оставляет, как и в прошлый раз, в виде нескольких блоков сигарет.

Подождав клиента с полчасика, вы начинаете волноваться и вскрываете блоки. Там, к вашему удивлению, вы обнаруживаете совершенно нормальные сигареты. Это вас успокаивает, и вы ждете еще некоторое время. Но дождаться клиента вам не суждено – он уже далеко и в другой машине с очередным простаком.

Вам не понятно, в чем же здесь обман? Для тех, кто не понял – этот парень продает сигареты, получая их с оптового склада. Он действительно коммивояжер, а потому может позволить некоторую скидку на свой товар. Достаньте калькулятор и постучите по клавишам пару минут – вы купили сигареты по ценам обычной барахолки – немного ниже розничных, немного выше оптовых. Теперь постучите по голове – парнишка просто выполнил свою работу, всучив вам товар, который может вам пригодиться, а может быть и нет. Вас он не спрашивал, и правильно делал – а что если вы вовсе не курите? Впрочем, теперь есть повод закурить.

АКАДЕМИЯ СОРОК ПЕРВАЯ

Питерские уточки вряд ли долетят до середины Невы – отъевшись на городских помойках, они и ходить, то толком не умеют. Зато они не разучились крякать и их сиплое, с нефтяным перегаром, кряканье еще радует постовых милиционеров, бомжей и прочих истинных любителей пасторальных пейзажей.

Однако родные пейзажи не всем по нутру – есть еще у нас отдельные эстеты, предпочитающие русским буренкам и тракторам «Кировец» американских красоток в «кадиллаках». И хотя каждому непредубежденному патриоту очевидно, в чью пользу сравнение – сердцу тревожно в груди. Ведь наступает опасный длинноногий кондиционированный супостат, и только в сводках Госкомстата, как с передовой, мы узнаем свои потери. Никто теперь не заподозрит в отаре черных «волг» инспекцию столичных ревизоров – на этих славных безлошадных экипажах нынче ездят только председатели благотворительных фондов и прочие неимущие, которым лень ходить пешком. И то только в налоговую инспекцию и обратно. Да что машины, даже любимые народом пирожки «выстрел в желудок», побросав патроны, отступили с завоеванных в застое позиций под натиском мелкобуржуазных гамбургеров и прочих собачьих радостей.

Ситуация 1. Вы – средней руки предприниматель, занимающийся полиграфическим бизнесом и сопутствующими спекуляциями. Недавно вы раздобыли весьма приличный кредит и теперь изрядно озабочены его выгодным вложением.

Полистав газетные объявления и потоптавшись на бирже, вы находите некую фирму, предлагающую довольно выгодные партии бумаги или прочего полиграфического хлеба. Пару деньков вы утрясаете с ними по телефону разные проблемы, а затем заявляетесь в офис лично.

Несмотря на то, что встреча назначена на определенное время, вам предлагают полчасика обождать в удобном кресле за журнальным столиком. Попивая халявный кофеек, вы листаете образчики полиграфической продукции, разложенной на столике перед вами. Один из журналов потрясает вас качеством исполнения, а огромная статья в середине журнала, рассказывающая об истории американского доллара, западает вам в душу. В качестве иллюстрации в статье приводится стодолларовая купюра в натуральную величину. Впрочем, дочитать вам не дадут, и, с сожалением вернув журнал на место, вы отправляетесь в соседнюю комнату заключать сделку.

На прощание вежливые клиенты, заметив ваш интерес к журналу, расскажут, что этот потрясающего качества журнал – образец уже отпечатанного в Финляндии тиража, и даже подарят вам парочку экземпляров.

Дома вы спокойно дочитаете статью и, вновь подивившись буржуинскому качеству, поскребете пиджачок у президента Франклина. Пиджачок окажется что надо, и тут, смущаясь самого себя, вы достанете ножницы и аккуратно вырежете купюру из журнала. Одолжив у соседа машинку для проверки валюты, вы окончательно потеряете остатки разума – машинка, нимало не смущаясь, признает сей полиграфический шедевр подлинной валютой.

Всю ночь вы проведете с калькулятором и кофе, а наутро явитесь во вчерашний офис раньше местных работничков, по пути удачно разменяв в ближайшем банке сотенную. В офисе вы огорошите местное руководство заявлением о покупке всего тиража журнала, причем по любой разумной цене. Вам объяснят, что тираж уже продан, скажем, по десять долларов за штуку, но вы будете убедительны, предложив двойную цену и стопроцентную предоплату. Победа будет за вами, и уже через несколько дней вы получите тысяч пятьдесят экземпляров этого чуда зарубежной полиграфии.

Надеюсь, объяснять причину вашего последующего банкротства незачем: естественно, что подлинные купюры были вмонтированы только в образцы – ведь еще Бендер предупреждал, что при современном развитии этого дела на Западе это вовсе не проблема. А если вы заявитесь к фирмачам за сатисфакцией, над вами будут потешаться даже местные коты – ведь покупали вы журнал, а не фальшивые сотенные, оказавшиеся и впрямь негодными к употреблению.