Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 20 страниц)

Бесплатное приложение «Физика от шизика»

ПЕРЕЖЁВЫВАЯ ЗАНОВО

Городской транспорт вообще, пассажиры в частности и их челюстно–протезный механизм в особенности – тема, очевидно заслуживающая пристального внимания научной общественности.

Среди явлений, безусловно подлежащих тщательному исследованию, следует отметить жевательные движения пассажиров общественного транспорта, особенно в метро. Детальное исследование показывает, что движение нижней челюсти относительно верхней не является чисто вертикальным или горизонтальным, а являет собой суперпозицию этих движений с таким сдвигом фаз, что получается чистое вращение. Выборочное исследование показало, что у пассажиров троллейбусов жевание преимущественно левовращающее, а у пассажиров метро и иномарок – правое. Связано ли направление вращения с политической ориентацией граждан – вопрос, требующий дополнительного изучения и соответствующего финансирования. Леворадикальные эксгремисты, пересаживаясь из общественных трамваев в служебные «мерседесы», увеличивают частоту жевания до околосветовых скоростей и установить направление вращения с помощью ныне существующей техники пока не представляется возможным. Правые радикалы, к нашему величайшему сожалению, перемещаются исключительно на танках и категорически отказываются допускать ученых к своим челюстям.

Любопытно, что жевание на пресс–конференциях или заседаниях Государственной Думы не является круговым, как в вышеописанных случаях, а чисто вертикально – сверху вниз. Мы предполагаем, что это связано с рефлекторным отвисанием нижней челюсти в процессе засыпания и последующим схлопыванием челюстей спросонок. Это характерное пощелкивание вы сами часто слышали на прямых трансляциях заседаний Думы и правительства, ошибочно принимая его за аплодисменты. Наука убедительно опровергает это заблуждение.

Заканчивать, увы, приходится на минорной ноте – ни правительство, ни городская администрация не понимают важности затронутой проблемы и постоянно сокращают финансирование и без того небольшой группы ученых–энтузиастов. А ведь жевание – важнейшая часть человеческого метаболизма, научную и культурную составляющие которого невозможно переоценить. Правильный прикус и идеологически выдержанное направление жевания – вот два кита, сидя на которых, расцветет новая Россия.

ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ

Пора отвлечься от мирской суеты, поговорить о чем–нибудь более вечном, чем вечный двигатель или вечная память. Наш корреспондент вчера побывал на открытии международного семинара «Некоторые аспекты выделения максимальной духовности из растительного сырья при пользовании духовками фирмы «Simens»“, и вот уже сегодня мы с удовольствием предлагаем вам готовый материал.

Корр.: Моего собеседника вам, безусловно, представлять нет необходимости – вы уже узнали академика Всемирной Академии Некоторых Наук, почетного и понечётного члена Общества Запредельной Духовности господина Духонравова Дауна Джуновича.

– Даун Джунович, давненько вас не было слышно. Расскажите же скорее нашим читателям про духовность.

– Многие граждане ошибочно полагают, что слово духовность происходит от слов душный, придушенный, недодушенный.

А ведь это глубочайшее заблуждение! Истинная духовность, помноженная на глобальную культуру и чувственную интеллигентность, позволяет достичь таких глубин пространства–времени, где дышать уже вовсе не требуется, а значит и бессмысленными становятся попытки придушить обладателя высшей духовности.

– Даун Джунович, а ведь в недобрые старые времена вы немало пострадали за свои убеждения.

– И как страдал! Но еще в далеком детстве я догадался о своем великом предназначении – сеять духовное, мудрое, вечное, и первым догадался засеять школьный двор коноплей, которая, как теперь всем известно, способствует развитию истинной духовности.

– Вас тогда, помнится, побили озверевшие родители.

– Ну, вы же понимаете, какие были времена, такие и нравы. Ведь еще совсем недавно мы покорно отправлялись на кладбища, даже не подозревая, какой грандиозный выбор доступен нам – сейчас вы можете, по желанию, переселиться в хорошенькую пташку, слиться с Великим Космосом, отправиться на постоянное место жительства в пятое измерение, посетить райские кущи или, наконец, вовсе не умирать, выгодно продав душу дьяволу. И разве теперь вы ляжете добровольно в могилу, имея такой выбор!?

– Ну что ж, спасибо вам, Даун Джунович, за наше счастливое завтра. Успехов вам и большой духовности!

– Куда уж больше. До свидания.

Господин Духонравов тяжело вздохнул и размашисто шагнул в вечность. Только его и видели.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

1. Как поставить себе кирпичный дом о трех этажах

Возьмите кирпичный дом о трех этажах, приподнимите его слегка, а потом поставьте. Протрите окна чистой тряпочкой и пользуйтесь.

2. Как сделать самолет «Ту–134»

Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Купите бутылку шампанского и разбейте ее об фюзеляж. Самолет готов.

3. Как родить, двойню

Сначала придётся как следует забеременеть. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена.

4. Как правильно создать семью

Семью создают в коллективе. Коллектив бывает из двух, трех и более человек. Для начала попробуйте правильно жениться. Если ничего хорошего не выйдет – выходите замуж. Не пытайтесь делать и то и другое одновременно – вы не в Швеции.

5. Как быстро найти дорогу к дому, если вы заблудились

Внимательно изучите свою обувь. Домашние тапочки доказывают, что вы уже дома. Кирзовые сапоги означают все, что угодно, только неясно – что. Сапоги–чулки свидетельствуют, что вы можете не торопиться – все равно от моды вы отстали лет на двадцать.

6. Как быстро найти дорогу к дому, родить двойню и сделать самолет «Ту–134»

Сначала придётся как следует забеременеть. Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена. Купите бутылку шампанского и разбейте о фюзеляж. Внимательно изучите свою обувь. Самолет готов.

ОПЯТЬ ПРОДАЛИ РОДИНУ, ТВОЮ МАТЬ!

Музей Эволюции Контрреволюции предлагает всем заинтересованным лицам по самым низким ценам следующие экспонаты:

Гидра контрреволюции (трехголовая, четырехглазая) – 5 шт.

Имперские замашки (по 10 замашек в упаковке) – 8 уп.

Светлое будущее (в розлив) – 25 литров Выбор (России) – 95,7 кг Сокол (Жириновского) – 4 стаи Пингвин (робкий, жирный) – один Реформы (демократические, 2–й категории) – 13 куб.м

Новое мышление (фри сайз) – поставки по трубопроводу, максимум не ограничен.

Социализм (с человеческим лицом, но нечеловеческой отрыжкой) – 5 лиц/отрыж.

Шакалы пера (без гиен не отпускаются) – 7 редакций

УЧИМ ФИЗИКУ

Пометьте галочкой те ответы, с которыми вы согласны и расскажите физику своей бабушке.

Скорость света

а/ постоянна

б/ переменна

в/ больше, чем вы думаете

г/ не зависит от того, что вы думаете

Силы взаимодействия двух материальных точек равны по модулю и направлены в противоположные стороны

а/ первый закон Ньютона

б/ второй закон Плутона

в/ третий указ Ельцина

Наименьшая устойчивая частица вещества, обладающая его основными химическими свойствами, называется

a/ молекулой

б/ зарплатой

в/ инфузорией–туфелькой

Число Авогадро

а/ 6,022*10 моль

б/ седьмое ноября

в/ жестко привязано к курсу доллара ЦБР

Модель структуры атома, в которой весь положительный заряд сосредоточен в ядре, называется

а/ планетарной моделью Резерфорда

б/ пактом Молотова–Риббентропа

в/ выдумкой большевиков

Паранормальные явления проявляются

a/ только у паранормальных экспериментаторов

б/ чаще, чем параненормальные

в/ все чаще и чаще

И Н С Т Р У К Ц И Я

по применению и эксплуатации

радиотелефонов «Бряк–6» Paganiny

1. Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого «понта». Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.

Примечание: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе.

Понтование – сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определённых правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый «прикид», включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона «Бряк–6».

Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках – сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод–производитель гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

Примечание: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов – менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод–изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо

– смените малиновый пиджак на изумрудный

– отойдите от своего «запорожца» на десять метров

– постирайте носки

б) Вас просят помолчать

– поинтересуйтесь, где вы находитесь

– замените батарейки

– помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции

– посмотрите, что у Вас в руках, – возможно, что это трубка от телефона–автомата

– еще раз посмотрите, что у вас в руках, – возможно, это автомат Калашникова

– позвоните министру внутренних дел и спойте «Наша служба и опасна, и трудна».

6. Гарантийные обязательства.

Радиотелефон «Бряк–6» Paganiny соответствует ТУ ПОНТ–1616. Настройка автопонта произведена по утвержденному стандарту «Хомо Питекантропус». Завод не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона утвержденному стандарту.

ГОРОДСКАЯ ЛИ У ВАС ГОЛОВА?

Этот уникальный тест разработан учеными Оклахохмского народного университета специально для вас, дорогие читатели. В случае успешного тестирования издательство гарантирует кандидату всенародную поддержку и хорошую погоду на все времена.

1. По утрам и вечерам вы что–то чувствуете.

Да, чувствую – 2 очка

Нет, не чувствую – 1 очко

То чувствую, то не чувствую – 0 очков

Не помню – 21

2. Иногда вам кажется, что все это вам кажется.

Да, кажется – 2 очка

Нет, не кажется – 1 очко

То кажется, то не кажется – 0 очков

Вспоминаю – 21

3. За вами постоянно кто–то следит.

Да, постоянно – 2 очка

Нет, не постоянно – 1 очко

То постоянно, то непостоянно – О очков

Помню – 21

4. Вы регулярно получаете по физиономии.

Да, регулярно – 2 очка

Нет, не регулярно – 1 очко

То регулярно, то не регулярно – 0 очков

Тут помню, там не помню – 21

5. Ваша киска купила бы «Вискас».

Да, купила – 2 очка

Нет, не купила – 1 очко

То покупает, то продает– 0 очков

Бы – 21

6. Сейчас вы сидите и читаете книжку.

Да, сижу. Читаю – 2 очка

Нет, не сижу. Не читаю – 1 очко

То сижу, читаю, то не сижу, не читаю – 0 очков

Ничего не помню – 21

А теперь, внимание! Подсчитайте сумму ваших баллов и умножьте ее на что–нибудь. Теперь разделите. Если сумма не изменилась, позвоните в приемную мэра и попросите назвать любое число. В указанный день запишитесь на прием. Сосчитайте стулья в приемной и в кабинете мэра, разделите на количество пуговиц начальника охраны и забудьте. Если мэр будет в красных носках, вспомните и попросите автограф. Если даст – расскажите об этом своей бабушке и будьте готовы к вступлению в должность.

Все на выборы!

ИССЛЕДОВАНИЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ ОСНОВ ПОВЕДЕНИЯ

Большое значение для понимания процессов мозгомышления имеют эксперименты с животными, содержащими мозги или их подобие. Ученые, наблюдая за поведением мозгосодержащих животных, легко могут экстраполировать полученные знания на знакомых, родственниках и прочих добровольцах, утверждающих, что они мыслят и, следовательно, существуют.

Юный биолог не должен слепо копировать научные методики, просто вскрывая черепные коробки добровольцев и отбрасывая пустые. Ни в коем случае! К научному эксперименту следует относиться творчески, искать новые пути и мозги – например, безмозглые пациенты наверняка размышляют каким–нибудь другим местом. Каким – вот задача для истинного нейронатуралиста.

Итак, ваши первые опыты.

Опыт 1. Исследование эффекта торможения.

Для первого эксперимента не требуется большого количества животных. Дождитесь, когда родители уйдут на работу, и займитесь бабушкой.

Пока бабушка моет посуду на кухне, приготовьте фиксирующий раствор: 200 мл физраствора, 300 мл. клея «Момент», 1 литр горячего битума и 345–я серия «Дикой Розы».

Указанный раствор нанесите на любимое бабушкино кресло, предварительно установив его перед телевизором. Включите телевизор.

Через 30 минут после того, как бабушка угнездилась в кресле, переключите телевизор на другой канал. Запишите слова и выражения, использованные бабушкой, а также их длительность и амплитуду. Включите телеканал.

Повторите эксперимент несколько раз и составьте график зависимости амплитуды бабушкиных звуков от времени. Вы увидите, что амплитуда падает и на последнее переключение канала бабушка отреагирует довольно вяло. В этом и заключается эффект торможения, открытый известным русским физиологом Павловым, использовавшим, правда, только собачек и собачьих бабушек.

Составьте отчет о проделанной работе и прочитайте доклад по результатам эксперимента на уроке биологии.

Опыт 2. Неврологическое тестирование немотивированных поступков.

Попросите у папы денег на подарок маме. На полученную сумму купите: десять проволочных мышеловок, 100 метров лески, буханку хлеба, четыре мышки и килограмм воблы.

Эксперимент продлится неделю, поэтому заведите отдельную тетрадь и записывайте результаты.

Поздно вечером, перед сном, незаметно для подопытного, установите в папины ботинки по одной взведенной мышеловке. В мамины туфли положите по вяленой рыбке. Ложитесь спать.

Утром постарайтесь не проспать момент обувания и зарисуйте характерную мимику папы и мамы. Выражения записывать не стоит.

Вечером повторите эксперимент, установив мышеловки в карманах папиного пальто, а рыбку положите в карманы маме. Раскрошите также половину буханки и подсушите крошки в духовке. Полученным продуктом равномерно посыпьте ночью родителей. Затем натяните над полом, возле кровати, леску в разных направлениях. В три часа ночи громко позовите папу.

Зарисуйте папины синяки, уделяя особое внимание их форме и цвету. Утром отметьте характерное изменение окраски синяков и некоторую нервозность в поведении родителей. Вежливо поинтересуйтесь их самочувствием, запишите ответы.

Вечером добавьте в почти готовый суп две мышеловки, две рыбки, две мышки и оставшиеся полбуханки хлеба. Отметьте начало появления немотивированных поступков со стороны родителей.

В течение последующих трех суток не прибегайте к активным действиям, но регулярно (утром и вечером) обещайте родителям, что скоро они кое–что от вас получат. Зарисуйте выражения лиц, запишите ответы.

Завершающий эксперимент проводится на седьмые сутки. Оставшиеся мышеловки сложите в один пакетик, мышек и воблу поместите в другой. На пакетах сделайте надписи «для папы» и «для мамы». Попросите знакомого дедушку занести па

кеты вечерком. Дома предупредите, что вечером придет Дед Мороз.

Наблюдение лучше–всего проводить на лестничной площадке. Зарисуйте полет дедушки с пятого этажа до первого, а также выражение его лица до и после вручения подарков. Составьте отчет, в котором дайте научно обоснованные ответы на следующие вопросы:

– Достаточно ли стимуляции пружинными мышеловками конечностей подопытных объектов для выявления немотивированных поступков или волчий капкан был бы в данном случае уместнее?

– Действительно ли мама любит воблу?

– Что такое спонтанная агрессия и почему кричал дедушка?

Опишите ход эксперимента и собственные выводы на родительском собрании в школе. Подумайте с друзьями, какие еще эксперименты можно провести в домашней лаборатории.

УЧИМСЯ МЫСЛИТЬ ЛОГИЧЕСКИ

Аксиома. Враки все это.

Теорема. Все добро, нажитое гражданами непосильным трудом, достается государству.

Доказательство. Предположим, вы продали вагон повидла и заработали на бочку варенья. С этой бочки, как с прибыли, вы заплатите налог государству, а остальное раздадите сотрудникам в виде зарплаты. С зарплаты тоже берется налог, а с остатками ваши подчиненные бросятся в ближайший магазин, где купят себе повидло. Владелец магазина, распродав повидло, заработает на бочку варенья и раздаст его своим сотрудникам в виде зарплаты, с которой они заплатят налог. И т.д. и т.п. Таким образом, рано или поздно, все повидло и тем более варенье достанется государству.

Следствие 1. Налоги платят все, кроме инопланетян.

Следствие 2. Инопланетяне потому и прячутся, что не хотят платить налоги.

Следствие 3. Инопланетяне – жуткие жадины.

Следствие 4. Все жадины – инопланетяне.

Следствие 5. Анатолий Собчак – инопланетянин.

Следствие 6. Наш мэр – маленький зеленый человечек с двумя головами и одним ухом.

Следствие 7. По телевизору показывают не его.

Следствие 8. По телевизору вообще все врут.

Аксиома. Враки все это.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Внимательно ознакомьтесь с задачей и постарайтесь правильно сложить набранные очки.

Задача. Из пункта А в Городской банк прибыла группа налетчиков. Первый налетчик связал кассира Сидорова, второй распугал охрану, а вот третий никого не пугал, а напротив, стал петь веселые песенки и читать стихи с выражением.

Вопросы:

Какой налетчик наиболее симпатичен городскому банку?

все противные – 0

Сидоров – 1

третий, потому что никуда не торопится – 3

Зачем налетчики приходили в банк?

поправить кислотно–щелочной баланс – 0

за дивидендами – 1

просто познакомиться – 3

Если за оба вопроса вы поставили себе 0 очков, то в сумме у вас получится ноль. Это правильно, но неинтересно – пройдите тест еще раз. Ну а если после сложения у вас получилось двадцать одно – это интересно, но неправильно. Проверьте свой калькулятор, барбулятор и мозжечок. Что–то определенно барахлит.

САМОУЧИТЕЛЬ ИГРЫ НА КОМПЬЮТЕРЕ

Урок первый. Для выполнения первого задания вам придется раздобыть стол, стул, очки и компьютер.

Сядьте на стул сверху, ноги поставьте рядом. Наденьте очки и найдите стол. Как правило, именно на столах и устанавливают компьютеры. Если на вашем столе его нет, значит его уже сперли. Именно со столов их обычно и прут. Поищите телефон и, если найдете, вызывайте собаку с милицией. Урок окончен.

Домашнее задание. Соприте компьютер у соседа.

Урок второй (возможен только после выполнения домашнего задания – см. Урок первый).

Снимите очки, пиджак и валенки. Расслабьтесь. Теперь напрягитесь – перед вами апофеоз достижений мировой науки, квинтэссенция ума, концентрат человеческого разума. Попытайтесь включить этот разум в розетку. Характерное жужжание и попискивание свидетельствует об успешном начале эксперимента.

Примечание. Если жужжит и пищит коллега рядом, значит, вы подключили к сети не тот разум – применяйте искусственное дыхание.

Домашнее задание. Потренируйтесь дома на других достижениях мировой науки.

Урок третий. Найдите на клавиатуре букву «Ы». Сразу, конечно, не получится – не отчаивайтесь, попросите коллег помочь, объявите награду за находку. Не верьте на слово, платите только по предъявлению «Ы». Зарисуйте расположение всех «Ы» на клавиатуре, сделайте подробный чертеж с пояснениями – где, когда и при каких обстоятельствах была обнаружена каждая «Ы».

Домашнее задание. Напишите короткий рассказ, все слова в котором начинаются с «Ы». Не менее десяти раз прочитайте его с выражением жене и детям, послушайте, что они вам скажут.

Урок четвертый. Найдите на клавиатуре любую букву, кроме «Ы». Скорее всего, вам это уже не удастся – не расстраивайтесь, отдохните. Примите солнечные ванны. Следующий урок – после окончательного выздоровления.

Урок пятый и пока последний.

Теперь, когда вы уже умеете включать свой компьютер в сеть и даже знаете, как с его помощью написать букву «Ы», можно смело переходить к следующей стадии обучения – погружение в виртуальную реальность. Виртуальная реальность находится у компьютеров спереди, поэтому при правильном расположении пользователя перед компьютером ноготь большого пальца вашей правой ноги должен указывать на монитор, а гланды не должны загораживать горло.

Примечание: ногти пользователя должны быть чистыми и короткими, в противном случае используйте защитный экран.

Собственно погружение происходит автоматически при нажатии любой клавиши из тех, что не следовало нажимать. Не следует придавать большого значения предупреждающим и даже угрожающим надписям, мелькающим на экране вашего компьютера, – ничего он вам не сделает, руки коротки!

Как правило, погружение заканчивается через пару часов полным стиранием винчестера, а у самых удачливых – заклиниванием магнитной головы дисковода или головы пользователя в дисководе. Проветрите от дыма помещение и выгружайтесь – вас ждет объективная реальность, данная пользователю в ощущениях в виде начальника отдела снабжения. Когда он привезет вам новый компьютер, мы продолжим занятия.