Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ ДЕВЯТНАДЦАТАЯ

Когда телевизионные умники исполняют на бис танец мысли в прямом эфире, телезрители не часто рукоплещут. Даже если за кадром из студии и доносятся шумные аплодисменты, это наверняка лишь приветствие официанту, прикатившему очередной бочонок пива. А все потому, что мысли политиков, как, впрочем, и сами их носители, не имеют ничего общего с практикой и никто этого не скрывает. Смысл имеют последующие толкования политического шевеления в российских лужах, причем задача аналитика – обозревать события по возможности от обратного, говоря по–русски – через задницу. И тогда нам откроется истина.

Если бы Дом правительства был построен на Луне, мы бы узнали об этом только после официального опровержений Если бы Ельцин оказался вдруг жгучей брюнеткой из племени Тутси, мы бы поверили в это только после официальной бомбежки деревень племени бхутто. Никто не догадался бы, что Жириновский неграмотен, если бы он постоянно не рассказывал, что имеет три высших образования.

Применяя метод «от обратного» на практике, можно открыть для себя немало нового и поучительного.

Ситуация 1. Вы так любите Родину, что регулярно возвращаетесь из каждой загранкомандировки. Хотя, может быть, вас не очень любят там, за бугром, впрочем, все это неважно. Важно, что вы возвращаетесь и у вас даже остается немного денег – как раз на машину из аэропорта до дома.

Придирчиво выбирая самодвижущийся экипаж, вы останавливаетесь на солидной иномарке, которая при всех прочих равных, еще предполагает некоторый комфорт.

Добираетесь вы довольно быстро, правда, в дороге случается досадная заминка – пришлось заехать на заправку. Впрочем, заправка из тех новомодных, где водитель даже не вылезает из машины – все делают шустрые мальчики.

Попрощавшись с водителем, вы затаскиваете багаж в квартиру и вот оно, горе – вся аппаратура и более–менее ценные вещички исчезли, а в коробки засунуты столь полюбившиеся нашим жуликам кирпичи.

Естественно, что в первую очередь вы погрешите на багажный отдел аэропорта. И так же очевидно, что вас там пошлют в дальние страны – вы же не осматривали содержимое в аэропорту. А стоило бы, между прочим, – и тогда бы вы поняли, что обокрали вас дружелюбные извозчики, огорченные низкой активностью клиентов. А способов много – от заезда к сообщникам «на заправку», где шустрые мальчики заправляют по просьбе водителя еще и канистры, которые, понятное дело, лежат в багажнике. До не менее шустрого мальчика лет семидесяти, который потеет всю дорогу в багажнике за ширмочкой, выбирая в ваших сумках товар покомпактней, но подороже.

Поскольку обвинять водителя вам и в голову не придет, ему даже не надо будет потом от вас прятаться – вполне возможно, что он еще не раз обслужит вас по высшему разряду. Требуйте оптовую скидку.

Ситуация 2. В дальних странах, которые вы так любите посещать, самым изысканным наслаждением для вас является видеосъемка вашей персоны на фоне декаденствующей буржуазии или еще каких–нибудь изысканных пейзажей.

Жену с собой вам брать неинтересно, а на любовницу вы еще не заработали. Поэтому милый юноша, околачивающийся возле очередной пизанской башни, оказывается очень кстати – вы просите его запечатлеть попытку подвыпившего русского туриста выпрямить покосившееся чудо архитектуры.

Юноша любезно соглашается и даже подсказывает сюжет – особенно хорошо вы смотритесь верхом на старинной пушке, куда он вас и подсаживает, кряхтя от натуги.

Потом кряхтите вы, тщетно пытаясь быстренько слезть с экспоната, а юноша с достоинством садится в припаркованную рядом машину и делает вам ручкой.

Интересно, сотрет он кассету или оставит себе на память?

Ситуация 3. Что такое такс–фри вы уже хорошо уяснили, а для остальных поясню – это часть налога, процентов десять–двадцать, который уже вбит в цену товаров, которые вы накупили в стране посещения. И этот налог возвращают перед отправлением в аэропорту, при условии, что товары были запакованы прямо в магазине и опечатаны фирменной ленточкой этого магазина.

Как правило, в окошечко к чиновникам, возвращающим налог, стоит порядочная очередь, а вы как всегда, приехали к самому вылету. Однако, завидев ваши сомнения, к вам подходит гражданин, который у нас бы фигурировал под словосочетанием «гражданин кавказской национальности». Там это будет гражданин арабской национальности. И этот национальный гражданин объяснит вам, что они с приятелем стоят в самом начале очереди и не очень торопятся – за небольшую плату могут оформить ваши пакеты. Вы смотрите на часы и соглашаетесь – передаете пакеты и стоите рядышком, глядя как тамошний чиновник придирчиво оглядывает пластиковые мешки, проверяя целостность упаковки и выдает наличные.

С этих денег вы и рассчитываетесь с молодыми людьми и вприпрыжку несетесь на самолет.

Дома вы будете орать, как больной слон, проклиная в основном самого себя – вскрыв пакеты, вы обнаружите такую дрянь, что даже доморощенные бомжи побрезгуют тащить такое из помойки, куда вы все это и свалите.

Фирменные пакеты, как и фирменная упаковочная лента – отнюдь не редкость в забугорье. Поэтому жулики поджидают торопыг уже с готовыми «куклами», подменить которые – всего лишь дело техники. И, кстати, потеря сувениров еще не самое страшное, что могло случиться, – примерно таким же способом террористы пытаются затащить на борт самолета «адские машинки», а мафиози могут наградить вас контрабандой, которую потом просто отнимут в аэропорту прибытия. Так что гоните вы всех доброжелателей в шею – целее будете.

АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТАЯ

Дышите глубже – это даром. За все остальное вы будете платить и еще неясно, насколько понравится вам ваша будущая покупка. Вас не спрашивали, когда вы появлялись на свет, как вам нравится то, что вы видите, а однообразные вопли типа ау–ау нагло интерпретировались как выражение восторга.

Между прочим, пересадка на тот свет также обходится без всякого участия заинтересованных граждан – исключая, понятное дело, самоубийц.

Таким образом, всю жизнь, начиная с момента рождения, можно закономерно рассматривать как гнусное надувательство, но разве всякие поэты и прозаики скажут вам что–нибудь подобное? Отнюдь – только и слышно, что жизнь хороша, а человек – кузнец своего счастья. Насчет кузнеца это верно подмечено, только дубасят эти кузнецы преимущественно сами себя по лбу, в крайнем случае – по лбу соседа. Возможно, это и есть настоящее счастье – долбать все, что шевелится, до медного звона в ушах, однако, от подобного перестука потом сильно болит голова.

Ситуация 1. Вы тихонечко прогуливаетесь по городскому парку, попивая пивко и мирно срывая одуванчики, в точном соответствии с руководящими указаниями авторов женского романтического чтива. Венера Милосская, доведись ей стоять в этом парке, непременно почесалась бы, глядя на вас и отсутствие рук не стало бы помехой. Впрочем, за коллегу это наверняка сделает девушка с веслом и хорошо, если веслом не достанется вам.

Слегка притомившись, вы усаживаетесь на ближайшую скамеечку и открываете понятно какую книжечку. Добравшись до увлекательного момента, когда совращенная героиня вот–вот станет вдобавок и покинутой, вы поднимаете заплаканные очи, дабы слегка передохнуть. Но что это – по парку прогуливается скромный юноша, хорошо поставленным голосом напевая «Лучинушку». Впрочем, он может играть и на свирели – скоро вы узнаете, что он вообще все может.

А пока вы с ужасом видите, что он делает – плавными движениями в такт музыкальной композиции вышеописанный отрок подмазывает краской пятна на садовых скамейках. И, что характерно, не красит все скамейки целиком, а иезуитски поганит отдельные сидячие места.

Вскочив с насиженного места, вы убеждаетесь, что скромный юноша своего добился – ваше грандиозное платье а ля «тургеневская девушка» погибает на глазах.

Но отрок замечает ваш бледный вид и слышит жалобное похрюкивание, в данном случае означающее душераздирающие рыдания. Смело бросается он на помощь, заявляя, что в его садовом хозяйстве, которое он здесь представляет, имеется и баночка с бензином. За баночкой он бегает рысью и возвращается так же незамедлительно, правда, еще с одним отроком, также желающем спасти очередную жертву садово–ремонтного произвола.

Вдвоем они довольно скоро отскребают вас от краски, но особо пикантные места по–джентльменски оставляют скрести вам. В конце концов вы даже прекратите хрюкать и уж было затеете светский разговор о преимуществах свежей масляной краски перед засохшей нитроэмалью, когда отроки с откровенной печалью на лицах объяснят вам, что им еще предстоит испоганить двести пятьдесят скамеек, а солнце уже садится.

Вы попрощаетесь, возможно даже договоритесь о встрече на завтра, и отправитесь мечтать к себе домой, тихонечко пованивая бензином.

Дома вы вышвырните романтическую книжку с пятого этажа кому–нибудь на голову и начнете наяривать в милицию. Оказывается, пока вы скреблись, романтичные юноши выскребали вашу сумочку и с работой отлично справились – один успешно помогал вам, второй помогал себе и тому парню.

Кстати, в ситуации с романтичным джентльменом, посетившим парк, отроки расправятся еще быстрее – чистить бензином пиджак, не вытащив оттуда документы и бумажник, довольно затруднительно и чревато для содержимого. Руки у вас при чистке, естественно, заняты, так что все барахлишко лежит себе тут же на скамеечке. При этом с джентльмена за бензин и ветошь могут еще содрать пару тысяч, дабы уточнить содержимое бумажника, и если жулики увидят, что возиться не из–за чего, пошлют вас подальше и будут ждать новую жертву, побогаче.

Ситуация 2. Опять же в парке, на скамейки которого вы с некоторых пор садитесь с превеликой осторожностью, появляется занятный тип. Таинственно озираясь, но в меру, он, явно не заметив вас, запихивает в дупло соседнего дерева небольшой пакетик и поспешно удаляется.

Заинтересовавшись, вы пару часов не спускаете с дупла натруженных глаз и замечаете–таки второго типа, который с теми же предосторожностями пакетик из дупла забирает.

После ухода второго гражданина вы тщательно исследуете дупло и находите там обломок золотого замочка от цепочки с четкой фабричной пробой. Понятное дело, мозги у вас моментально зашкаливает и на следующий день с самого утра вы сидите на скамеечке, надеясь на повторение сюжета.

И сюжет повторяется, первый тип появляется, как и вчера, в 14 ноль–ноль и запихивает увесистый пакет в то же дупло. Вас он опять, к счастью, не заметил.

Проводив гражданина нетерпеливым взглядом, вы вскакиваете со скамейки, но вот незадача – тут же появляется парочка бомжеватого вида господ и устраивается с бутылочкой аккурат под этим деревом. Памятуя, что вчера пакетик забрали через два часа, вы понимаете, что времени у вас не так уж и много.

Вы подходите к мужикам и прямо предлагаете им сбегать за бутылкой, причем обоим и побыстрее. Мужики обиженно кричат и сильно обижаются. В конце концов они соглашаются уйти, но в

качестве компенсации требуют по сотне тысяч на рыло. Вы суете деньги прохвостам и после их ухода забираете пакетик.

В пакетике лежат какие–то странные документы, например, распечатки биржевых сводок за полгода, а на отдельной бумажке корявым почерком написано примерно следующее: «Макс, товар будет здесь завтра, как обычно. 840 грамм высшей пробы в кольцах и 350 – в цепочках. Юстас».

Поразмыслив, вы оставляете пакет в дупле и с нетерпением ожидаете завтрашнего дня. Возможно, вы даже пригласите на такое ответственное дело хорошего знакомого и уже вдвоем займете наблюдательную позицию на той же скамейке.

Пакет прибудет в назначенное время, но подойти к дуплу вам опять не удастся – на этот раз алкоголиков привалит чуть ли не десяток и расположатся они под тем же деревом. Алкоголики будут живо обсуждать вашу вчерашнюю щедрость и выжидательно поглядывать на вас, погромыхивая пустыми стаканами.

С трудом сдерживая ярость, вы опять попросите их удалится. Они, естественно, опять потребуют выкуп, по сотне на нос. Драться с ними вы не станете, доставать пакет при них не рискнете. Посоветовавшись с приятелем, вы вручите алкоголикам все, что обнаружите в карманах – тысяч триста–четыреста.

К величайшему сожалению, в пакете опять будет всякая ерунда и записка, в которой Юстас переносит сделку на завтра, ужасно извиняясь перед Максом. Если вы не идиот, вы поймете, что вас динамят, но не исключено, что в голове у вас опилок больше, чем извилин. Тогда поить алкоголиков вам предстоит еще не раз, но в конце концов даже вам придет в голову кое–что из того, что у нормальных людей называется мыслями.

Несмотря на кажущуюся сложность описанного жульничества, подобную схему с разными вариациями действительно прокручивают городские бомжи – суммы выходят разные, но на бутылку с закусью хватает.

А всего–то нужно – обрывок золотой цепочки, за который в ларьке все равно не дадут больше десятки, да избыток свободного времени. Да, чуть не забыл – без романтически настроенных кретинов здесь, конечно, никак не обойтись.

И главное – никаких проблем с уголовным кодексом – деньги–то вы сами предлагаете.

Совершенно достоверные истории

ТРИ ДНЯ ИЗ ЖИЗНИ НЕУДАЧНИКА

На эстонской стороне реки Нарва, теперь как на чужой планете, стоит маленький городок под названием Мехикоорве. Если подъезжать к нему с эстонской стороны, то сначала будут долго тянуться убогие домишки эстонских фермеров и совсем уже никакие хибарки «оккупантов» окрестных деревенек. Но стоит подъехать поближе, как сразу становится ясно, за что боролось прогрессивное человечество последние десять лет – особняков этажностью менее трех там, похоже, просто нет, а на «жигулях» разъезжают только бывшие коммунисты – все остальные предпочитают «мерседесы» или, на худой конец, «вольво». Мехикоорве – город медных контрабандистов.

От России городок отделяет только речка Нарва, а этого, похоже, недостаточно. По речке уверенно плавают рыбацкие баркасы, пограничные катера и дохлые кошки. Места хватает всем, но, увы, не все довольны своим местом.

А вот Эдик Ворошилов и раньше на жизнь не жаловался, пока рыбачил в совхозной флотилии, а после амнистирования частного предпринимательства вылупился из совхоза, приватизировав по случаю старенький катер и занялся, наконец, настоящим делом.

Белыми ночами и мутными рассветами Эдик возил медные прутья и колокола, титановую броню и алюминиевые чушки. Не брезговал Ворошилов и вождями мирового пролетариата – одних бронзовых бюстов Владимира Ильича перетаскано было не меньше тонны, а полномерных теоретиков марксизма приходилось расчленять на берегу и возить кусочками. Но все это было так, барахтанье, – прибыли едва хватало на прокорм дивизиона местных пограничников.

Удача улыбнулась поздней осенью, перед самым закрытием сезона. Абориген Хрюша, алкоголик с тридцатилетним стажем, кряхтя и спотыкаясь, приволок к дому Ворошилова бронзовое ухо. Судя по размерам органа, Хрюша надругался над статуей Свободы, хотя алкаш уверял, что жертва носит брюки и двубортный пиджак.

Ухо потянуло на сорок кило и, отслюнявив Хрюше гонорар, Эдик поспешил на тот берег. Постоянный покупатель, весельчак Юхан, как всегда, забрал весь товар не торгуясь, а потом вдруг раскошелился на выпивку в ближайшем ресторанчике – праздник у него, видишь ли, – день рождения сына.

Пока, сидели, перетирая кости местным знаменитостям, к Юхану за столик подрулил напарник и, прошептав пару фраз на эстонском, быстро удалился.

Юхан посерьезнел и, натужно улыбаясь, заказал еще водки. Потом, как–то незаметно, разговор повернулся к делам и выходило так, что эстонцу позарез нужна была бронза – желательно, такого же высокого качества, что и недавно купленное ухо.

Прощались на пристани, и Юхан снова напомнил о заказе, предложив двойную цену за столь обыденный товар. Заводя мотор, Эдик всерьез раздумывал, не позвонить ли брату в Москву, разузнать, что за потрясение готовится на Лондонской бирже металлов.

Как всегда на обратном пути Ворошилова стреножили зеленые фуражки, досмотрев заведомо пустой трюм и получив за работу наличными, правда, немного – так ведь всем известно, что дела у контрабандистов пошли под гору. А пока рассусоливали да гоняли чаи в рубке, молоденький сержантик рассказал последнюю хохму с той стороны – некий дурак продал сорок килограммов циркония по цене бронзы, чем немало порадовал покупателя, который уже заказал себе «мерседес» взамен новенькой «восьмерки».

«Будет тебе ’’мерседес», будет тебе и какава с чаем», – кипятился Ворошилов, загоняя катер в гараж. Такого свинства от эстонца он не ожидал. Удача только махнула хвостиком и теперь предстояло поработать, загоняя птичку счастья туда, где ей отныне и следовало находиться – в кармане у Ворошилова.

Этой же ночью Эдик отправился на поиски Хрюши. Хрюша сидел в своей немыслимо загаженной берлоге и скучал.

– Где твой одноухий лишенец? – сразу взял

быка за рога Ворошилов. – Показывай место, бери хлопцев да поехали рубить – заказ есть.

– Прости, капитан, продал я мужика варнакским ребятам – оптом, с пиджаком и галстуком. Тебя не нашел, а они сразу заплатили, только место указал, так сразу и заплатили, – виновато ответил Хрюша, почесывая лысину.

Эдик вернулся домой и принялся за работу. Прежде всего, позвонил брату в Москву. Брат подробно рассказал, что за дрянь такая этот цирконий и кому он нужен. Из всего разговора толком Эдик понял только одно – стоит цирконий в двадцать раз дороже бронзы и что памятников из него вроде не делают, разве только сбесившиеся миллионеры, которым тухлые омары в голову ударят. Или контрабандисты, которым этот стратегический металл по–хорошему вывезти не дают.

Затем Эдик завел потрепанную «ниву» и отправился в Варнаки – деревеньку в двадцати километрах ниже по течению.

Варнакские ребята сроду металлом не занимались и купить бронзово–циркониевого мужика могли только от изрядного затишья в их оружейных делах. Варнаки занимались контрабандой оружия, а за это по головке не гладили даже местные погранцы, искореняя злодеев буквально штыком и пулей. Недавно вот хоронили двоих неудачников и даже после сороковин никто из варнаков еще не решился завести мотор своего баркаса.

Встретили Эдика не так, чтобы совсем грубо, но настороженно. О деле поговорили быстро – варнакам плевать было, кому толкать бронзового истукана, но цену они заломили совершенно немыслимую.

– Вот тебе последняя сводка из Лондона, – бахвалились факсом глупые бандиты. – Сам гляди, что пишут – две тысячи зеленых за тонну. А в этом бегемоте пять с половиной, значит всего с тебя причитается одиннадцать косых. Отдай, не греши, и забирай это пугало. Хошь, на огород себе ставь, хошь эстонцам вези.

– Да вы что, сбрендили! – воспитывал торговцев Ворошилов. – Это же последняя цена, кто ж за такую здесь купит!

– Не хочешь, не бери, – логично отвечали бандиты. – Мы не распродажу устраиваем, и цену своему товару знаем – в бумаге, видишь, все русским языком по–английски написано.

Впрочем, еще усаживаясь в «ниву», Эдик знал, что все так и закончится – с этими идиотами, никогда не имевшими настоящего дела, иначе и быть не могло. За свой специфический товар они всегда получали сполна – покупатели оружия не привыкли торговаться.

Барыш так и так обещал быть сказочным, и Эдик плюнул, но согласился на все условия. Сие означало, что на транспортировку и распил истукана тратиться тоже ему.

Следующие двое суток Ворошилов пахал, как не пахал на путине в конце квартала в застойные времена. Вся операция, включая найм еще четырех катеров и бригады грузчиков, а также заблаговременная оплата «таможенной пошлины», потребовала около двадцати кусков – все, что было в загашнике. Но дело было сделано – на третьи сутки Ворошилов уже на эстонской стороне лично руководил разгрузкой катеров.

Рядом стоял весельчак Юхан и приветливо скалил зубы. «Веселишься, скотина, – беседовал сам с собою Ворошилов. – Ща заплачешь, когда узнаешь, сколько я за это хочу получить.»

Собственно разговор состоялся в том же ресторанчике. Эдик положил на стол бумажку, где красивой прописью была изложена цена за килограмм и общий вес товара. Итоговая сумма была обведена в рамочку.

Юхан, не глядя на бумажку, назвал цену – чуть больше обычной, но не двойную, как обещал.

– Юхан, не мозоль мне мозги, – строго попросил Ворошилов. – Ты же знаешь, что это не бронза, это цирконий и я хочу получить за него пятьдесят кусков. В Лондоне ты получишь за него вдвое – так что ты жмешься!

Юхан задумчиво смотрел на Эдика. Не то чтобы жалость сквозила в его глазах, но какое–то сострадание там определенно присутствовало и это было очень непривычно. Никогда, на Ворошилова не смотрели с жалостью и никогда он не позволял смотреть на себя так.

А еще Эдик не был дураком. Он, внезапно осененный такой очевидной, но слегка запоздавшей мыслью, бросился на пирс, отобрал небольшой кусок из кучи, валяющейся под охраной двух работяг и, не обращая внимания на светофоры, добрался до химика Тыно – студента, подрабатывающего в городке на экспресс–анализах.

Тыно вышел к Эдику через полчаса, и, радостно улыбаясь, сказал:

– Не надо так волноваться – все в порядке. Это хороший добротный товар – высококачественная бронза. Мой дядя в Таллине заплатит вам за такую на десять процентов выше местной цены. Я могу дать его телефон. Постойте, куда же вы?

Эдик захлопнул дверь автомобиля, и уже никуда не торопясь, спокойно доехал до ресторана.

Юхан ждал его, все так же задумчиво разглядывая обведенные в рамочку цифры. Ворошилов не стал садиться за стол, а коротко бросил с порога:

– Черт с тобой, забирай за свою цену. Я потерял пятнадцать кусков, ладно, но скажи, сукин ты сын, кто подсунул циркониевое ухо Хрюше? Ты или варнаки?

Юхан тоже встал и, уже не улыбаясь, жестко ответил:

– Ухо было бронзовым. Мы не покупаем цирконий – мы покупаем бронзу.

Потом, немного помолчав, все–таки добавил:

– Или продаем – но очень дорого.

ОБ ОДНОЙ ФАЗЕ БОРЬБЫ С ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТЬЮ

Когда у человека денег нету вовсе, их у него чрезвычайно трудно отнять. Я даже думаю, что вовсе невозможно. Но на заре перестроечных баталий появились–таки людишки, убедительно развеявшие это заблуждение. Недолго думая, людишек назвали рэкетирами и стали их бояться.

Но тогда еще имелись в наличии честные граждане, которым согласно Конституции боятся было нечего, и вот один такой гражданин как–то вечерком заявился в спецслужбу милиции – жаловаться на ущемление своих конституционных прав и даже некоторых святых обязанностей.

У гражданина России Василия Никодимыча неизвестные злодеи вымогали тридцать тысяч рубчиков. Гражданин России убедительно просил милиционеров проинформировать бандюг о полной бессмысленности их требований и повымогать с кого–нибудь другого.

Милиционеры согласно кивали головами, сочувственно поглядывая на увешанного золотыми цепями и портсигарами Василия Никодимыча. Ни грамма желтого металла врагу – решили мужественные рыцари наручников и пистолета.

Руководить операцией взялся лично начальник отдела товарищ Карпухин. Совсем недавно отдел получил новенький микроавтобус «мерседес», напичканный электроникой и кондиционерами, – тогда единственный на весь город – и лучшей возможности опробовать заморское изделие искать и не стоило.

В квартиру Василия Никодимыча была отправлена группа ответственных бойцов. Они должны были вселить в многочисленное семейство Никодимыча уверенность в окончательном торжестве справедливости, а до окончания торжеств пили хозяйский квас в ванной – дабы не спугнуть добычу.

Остальные участники операции, числом около трех десятков, заняли места согласно генеральному плану, утвержденному руководством главка. Наща группа получила позывной «Орлы» и была отправлена к пивному ларьку – изображать народ в томлении. Прочие «Ястребы», «Коршуны» и «Голуби» рассредоточились в окрестных кустиках.

Жаль, что не было вертолета – прямая трансляция с высоты птичьего полета всего этого сборища доконала бы не только нашу; доморощенную, но и заморскую заорганизованную преступность.

Шеф устроился руководить в «мерседесе», мудро и просто поставив машину посреди двора. В автобусе потели страшного вида десантники – ОМОНа тогда еще не было и пугать бандитов приходилось военным.

Первый прокол приключился с нами, «Орлами». Пивной ларек оказался напрочь закрыт по причине отсутствия искомого продукта – пива. Но сообщить по рации об этом ЧП руководству мы не решились – в очередь за нами уже пристроилось три десятка измученных нарзаном граждан. Граждане стояли молча, но насмерть, изредка позвякивая стеклотарой. Писк наших раций, а тем более многословный комментарий руководства привел к очевидному результату – алкоголики приняли нас за агентов ОБХСС и грудью встали на защиту родного ларька. После долгих уговоров аборигены согласились отвалить в сторонку и, рассевшись на травке, внимательно следили за каждым нашим движением.

Бандиты должны были появиться с минуты на минуту.

И они таки появились – вот только когда, никто не понял. Просто в эфире раздался чей–то нервный голос: «Я – «Пингвин». Объект получил пакет. Направляется на северо–восток».

Дальнейший кавардак прояснил немногое – «Пингвины», засевшие в хозяйской ванной, так ничего и не услышали, и не увидели, поскольку для пущей конспирации включили воду. Хозяин, Василий Никодимыч, объясняя свое дальнейшее поведение, уверял, что «Пингвины» еще и заперлись изнутри, а потому он просто вручил позвонившему в дверь мальчику пакет с деньгами и закрыл за ним дверь.

А вот мальчика не видел никто.

У начальства не выдержали нервы – товарищ Карпухин, выбравшись из «мерседеса», наяривал круги вокруг, изредка пиная импортное чудо техники. Потные десантники внутри в ответ вяло матерились. Алкоголики, заприметив этакое оживление, направили делегата к нашему начальнику – спросить, не пиво ли везут и кто будет последний. До сих пор не понимаю, почему он их не пристрелил.

Мальчик нашелся сам – он подошел к микроавтобусу и, слегка коверкая родную речь, полюбопытствовал, как «плойти на улицу Смилнова». Карпухин, цепко ухватив пионера за оба уха, торжественно заволок добычу в автобус.

Пионера кололи полчаса. Оказывается, злодеи побоялись хапать денежки самостоятельно и нашли себе достойную замену. Мальчик поведал, куда и когда он должен отнести кровные Василия Никодимыча. Речь шла о кафе «Малина» на соседней улице.

Штурм «Малины» доставил удовольствие всем участникам. Десатники, засидевшиеся в «мерседесе», непринужденно нарубили в капусту всю имеющуюся в наличии мебель, а оперативники как следует обстучали завсегдатаев. Было весело, как на празднике у Билла.

Однако, после некоторых расспросов, выяснилось, что собственно зловещий центр банды располагается на втором этаже соседнего жилого дома. Следовало действовать деликатно, но решительно – так, чтобы не пострадали мирные жители, но и чтоб бандитам неповадно было далее злодействовать.

На поздний звонок в дверь никто не ответил – затаились, гады. После удачного пинка одного из десантников дверь превратилась в широкий проем, куда смело рванули остальные бойцы. Бандитов застали врасплох – в три часа ночи многие были даже не одеты и только злобно бормотали свои бандитские проклятья, выстраиваясь нагишом в коридоре. Женщин, понятное дело, легкого поведения, строили в коридоре напротив.

Когда с формальностями было все покончено и мафиози, сонно толкаясь, полезли в «воронки», один, самый наглый бандит, отозвал Карпухина в сторонку и деликатно понизив голос, спросил: «А вам, товарищ, часом бандитская «малина» не нужна? Аккурат под нами, на втором этаже, имеется – бандюги натуральные, говоря по–нынешнему – рэкетиры недорезанные. А тут у нас коммуналка, работяги мы, с Металлического завода резиновых изделий. Мы, конечно, поедем, куда положено, но может, с оказией и бандюков прихватите – а то житья от них нет совершенно».

К чести товарища Карпухина, в обморок падать он не стал. Лично съездив по физиономии ближайшему десантнику, он велел вернуть работяг обратно на нары, пардон, на кровати. А затем вся команда передислоцировалась на этаж ниже.

Бандиты спали мертвецким сном и даже сапоги, матюги и зычные команды, полчаса доносившиеся сверху, не насторожили злодеев. Наши победили, и мерзкие коварные типы оказались–таки за решеткой. А к работягам наутро была послана официальная делегация – ведро водки и парочка крепких на это дело оперативников – извиняться. Но, кстати, может и зря – водку работяги, конечно, выпили, а вот извинения принимать категорически отказались. «Кто ж на Руси с бодуна не напортачит, – успокаивали работяги. – Мы, бывало, тоже, заместо какой–нибудь шестерни арматурину вставим – так ведь работает хреновина, работает!»

МАСТЕР ПО ВЫЗОВУ

Конечно, Аркадий Петрович откровенно сбрендил. Собственно, мы–то в этом никогда не сомневались, но сегодня он вызвал меня на ковер, оторвав от срочной работы, для немедленного перевода с непонятного ему языка двух страничек факса. Целую неделю он ждал сообщения от торговых партнеров из Шанхая и вот, наконец, дождался.

Как рассказала Тамара, бессменная секретарша Аркадия Петровича, все эти дни он просто не покидал кабинет, изнывая от нетерпения, но сегодня додумался нажать на какую–то там кнопку на загадочном аппарате и включил его, а спустя минуту получил и факс.

И вот, я сижу у себя и разглядываю две страницы странных закорючек. В китайском, честно признаюсь, я не силен, но и то, что я вижу, китайским назвать весьма затруднительно. Хотя иероглифы, понятное дело, там присутствуют – где вы видели китайский текст без иероглифов?

Однако я также никогда не видел китайского текста с откровенно арабскими закорючками, вкраплениями английского алфавита и кириллицы. Можно было, конечно, как и раньше в таких ситуациях, придумать свой собственный текст, но, к сожалению, на этот раз я понятия не имел, что хорошего хотели сообщить нам наши китайские друзья.

Впрочем, у меня тоже был факс и верный друг Макс, которому я тут же отправил эти две странички, сопроводив их душераздирающей подписью о немедленной помощи.

Макс позвонил сам и, всхлипывая от смеха, непринужденно разъяснил мне содержание загадочного текста – это был тест, который отрабатывают все факсимильные аппараты при нажатии соответствующей кнопки. Факсы любят демонстрировать, на что они способны, и если их как следует попросить, выписывают на бумажке алфавиты всех языков, которые они знают, в том числе и китайский, естественно. Подключать факс к телефону при этом не обязательно, добавил язвительный Макс.

Шеф явно просил как следует, нажимая в нетерпении на разные кнопки, и даже после того, как я передал ему комментарий Макса, он, отведя меня в сторонку, попросил не ломаться и все–таки перевести текст, что я и сделал, написав русский алфавит двенадцать раз – по числу языков. Слышали бы вы, как он тогда орал.