Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ ПЯТНАДЦАТАЯ

Тривиальная мысль о том, что ничего нового нет и никогда не было, не нуждается в доказательствах. Но люди упрямы и впечатлительны и каждая новая шишка, замужество или еще какой–нибудь якобы свежий анекдот воспринимаются с уважительным интересом и, страшно сказать, – с любопытством.

А ведь логику придумали в такие древние времена, когда даже женщины при слове «доказательство» уныло замолкали. И вот вам еще одно доказательство справедливости этих уместных рассуждений точки зрения формальной логики.

Предположим, от противного, что–то новое было, например, в порнографии. Но это же ерунда – спросите Еву и Адама – чего такого они знают, чего не знаем мы. И что такого знаем мы, чем бы не пользовалась эта сладкая парочка? Нет ответа, и в этом, кстати, тоже нет ничего нового.

Из доказанной нами теоремы следует весьма актуальное следствие – если вы думаете, что отправляясь в отпуск, вас больше не будут обдуривать так, как дурили в родных краях, значит в первый же день вы нарветесь на самое банальное объегоривание.

Ситуация 1. Вы уже разлеглись на южном пляже, южном настолько, насколько позволяет ваш кошелек. Скорее всего, это будет северное побережье Черного моря. И все бы ничего, но уже через неделю вам отчаянно надоедает барахтанье в прибрежном лягушатнике, игра в дурака с пятилетними детьми и пятидесятилетними девицами и прочие нехитрые развлечения «дикого» курортника. Кроме того, обязательно выяснится, что вы позабыли прихватить на отдых массу совершенно необходимых вещей – от надувного матраса до теннисной ракетки. Короче говоря, вы отправляетесь искать местное ателье проката.

Помыкавшись денек–другой по пыльному городишке, вы обнаружите массу самых разных заведений – от ателье по изготовлению ватных матрасов до ателье ритуальных услуг. Но вот ателье проката по таинственному стечению обстоятельств исчезли с политической карты Черного моря вместе с коммунистами, вяленой камбалой и разливным шампанским по 20 копеек за кружку. Зато на каждом пляже сидит по гражданину под зонтиком, и каждый из этих граждан предлагает воспользоваться разными полезными приспособлениями для особо активных курортников – от тефлоновой сковородки до дельтаплана с моторчиком.

Теперь каждое утро у зонтичных аборигенов вы придирчиво выбираете себе разнокалиберный инвентарь, оставляете залог, а вечером расплачиваетесь за усушку и прочую амортизацию.

Денька через три вы додумаетесь сами или вам подскажет зонтичный гражданин, что, взяв вещички на пару недель, можно добиться немаленькой

скидки за, так сказать, опт. Поторговавшись, вы действительно получаете весь этот скарб с хорошей скидкой на все время отдыха и оставшиеся денечки радостно жарите, ныряете, крутите педали и летаете, пока однажды дорогая не спустит вас на землю, сообщив об окончании отпуска.

Покидав вещички, вы эдак за сутки до отъезда отправляетесь к своему благодетелю. Естественно, что его там не будет, а будет там сидеть какой–нибудь торговец дохлыми крабами или пирожками с еще живыми кишечными палочками. Конечно, все арендованное барахло вы тогда прихватите домой, но посчитайте – мало того, что вы оставили залог, составляющий полную стоимость, так еще и исправно оплатили эдак тридцать процентов сверху за кучу весьма потертых принадлежностей. Хотя они могут быть и новыми – за сезон жулики удачно распродадут не самый ходовой у них товар по ценам, раза в полтора превышающим розничные. И только если вы отчаянно сдадите билеты и таки дождетесь появления мошенника (а он появится на следующий день после вами же объявленной даты отъезда), и будете громко кричать и топать ногами, вам вернут ваш залог. Но ведь и тогда злодеи ничего не теряют – за аренду–то вы уже заплатили.

Ситуация 2. Сообразительный курортник, едва прибыв на свой избранный Эдем, первым делом отправляется покупать обратные билеты. Так вы и сделаете, закупив в кассе билеты на все семейство. Правда, места, скорее всего, будут не самые приятные – какой–нибудь плацкарт с видом на туалет в разных концах вагона. Поэтому вы искренне обрадуетесь, когда там же, у кассы, к вам обратится милая девушка с вопросом, не желаете ли вы прикупить у нее билеты в купейный вагон примерно на то же число – ее компанию обокрали и теперь весь отпуск придется экономить. Билеты были куплены еще в столице, девушка прибыла первой, а друзья прибудут через неделю. Вы недолго раздумываете и в конце концов соглашаетесь, продав свои билеты, честно не накинув ни рубля сверху. Девушка вручает вам свой купейный билет, получает за него деньги, вы обмениваетесь адресами и договариваетесь о встрече через неделю.

Встреча через неделю не состоится, а следующую неделю вы будете безуспешно разыскивать хитроумную мадемуазель. Осознав бессмысленность поисков, вы заглянете в билетные кассы, но на этот раз на нужное вам число не будет мест даже в сидячем вагоне. Зато у кассы будет стоять юркий юноша с честными голубыми глазами и в руках у него будет три недостающих билета в ваше купе. Цена будет, сами понимаете, аховая – но деваться–то вам некуда. Если раньше подобные фортели выкидывали местные тусовщики, то сейчас таким заработком не гнушаются и коллеги–отдыхающие – жить–то как–то надо, а отдых нынче дорог.

Ситуация 3. Доморощенные напёрсточники, лотошники и прочие честные граждане еще на родине привили вам устойчивое отвращение к азартным играм на улице. Поэтому, прогуливаясь вечерами по местным набережным, вы только брезгливо морщитесь, углядев бритые затылки на фоне пластмассовых колпачков и благоразумно держитесь от жуликов подальше. Однако, отсутствие воображения и склонность к штампованному восприятию злодеев может сыграть с вами грустную шутку.

Пока супруга тратит денежки на прокорм тут же расположившихся торговцев сувенирами, вы присаживаетесь рядышком на лавочку. На этой же лавочке сидят двое веселых молодых людей, торгующих деревянной дребеденью, в том числе и шкатулками. А пока покупателей нет, юноши играют в увлекательную игру – один укладывает в шкатулку крупную купюру, второй угадывает номинал. Угадал – получает к выдаче один к пяти, не угадал – отдает такую же купюру. Вы сидите так, что вам отлично видно, какую купюру запихивает владелец шкатулки. Его напарник угадывает редко, а потому лицо у него изрядно поскучнело.

В шкатулке появляется пятидесятитысячная купюра. Игрок задумчиво смотрит на вас, вопросительно приподняв брови. Вы жалеете неудачника и за спиной ведущего показываете растопыренную ладонь. «Пятьдесят», – уверенно заявляет игрок и получает свой выигрыш – двести пятьдесят тысяч. С изумлением вы видите, как за спиной ведущего появляется рука с зажатой сотней тысяч – игрок передает вам вашу долю. Недолго раздумывая, вы забираете деньги и начинаете уже заинтересованно следить за ходом игры. Через несколько конов вы уже всерьез считаете, что напали на свою золотую жилу – карман вашего пиджака уже топорщится от денег, поэтому, когда ведущий, огорченный проигрышем, предлагает игроку увеличить ставки, перейдя на долларовые купюры, у вас от радости перехватывает дыхание. Еще полчаса такой игры, и вы встанете с этой лавочки миллионером.

Через полчаса вы действительно встанете с лавочки, правда, увы, без копейки денег. Несколько раз вы отчетливо увидите номинал купюры и просигнализируете игроку, но открыв шкатулку, ведущий будет доставать другую. Игра весьма заразительна и скоро ручеек денег, перетекающий обратно от вас к игроку, превратится в сплошной поток наличности, вашей наличности, между прочим. Я думаю, понятно, что оба юноши – профессиональные жулики и таким незамысловатым способом раскручивают тех курортников, которые привыкли видеть жуликов в одних только напёрсточниках и картежниках.

Кстати, на тот случай, если вы попытаетесь смыться, удовлетворившись небольшим плюсом, предусмотрен такой поворот событий – ведущий «случайно», оборачивается, «замечает» вас и начинает истошно вопить, что вы в сговоре и его обжуливали. Деньги вам придется вернуть и если выяснится, что вы достаточно пугливы, вас еще попытаются заставить сыграть в эту веселую игру, но уже «по–честному», без подглядывания. Если вы откажетесь, в качестве компенсации жулики сдерут с вас сумму, заведомо превышающую то, что было предварительно передано вам. В общем, шли бы вы с этой скамеечки подальше…

АКАДЕМИЯ ШЕСТНАДЦАТАЯ

Наука, как известно, всегда на марше, но если раньше какой–нибудь любитель мыла и мочалки вроде Архимеда мог себе позволить десятилетние раздумья о перетекающей из пустого в порожнее жидкости, то нынешние кандидаты в лауреаты нобелевской премии плещутся в своих лабораторных ваннах с подвижностью тараканов, застигнутых в душевой. В результате подобной похвальной активности на обалдевшую публику выплескиваются весьма любопытные произведения технического прогресса – от водки в жестяной таре до унитазов с вакуумным отсосом. Теперь понятно, почему так выросла продолжительность жизни или, скажем, с чего вдруг люди высадились на Луне – на Земле свою задачу человек определенно выполнил, а на Марсе, к примеру, до сих пор выпить нечего.

Зато мошенникам хватает работы на всех объектах солнечной системы и технический прогресс им не помеха.

Ситуация 1. Ваш случайный знакомый – большой ученый. Он знает две латинские поговорки, носит очки, а в ресторане, где вы с ним познакомились, исписал все салфетки доказательством теоремы Пифагора, над которой он сейчас работает. Его большой кожаный портфель всегда набит разнообразными бумажками, которые он постоянно ворошит с единственной, похоже, целью – загадить ваш автомобиль. Но вы всегда с сочувствием относились к октябрятам, бездомным кошкам, большим ученым и работникам муниципального транспорта, поэтому иногда помогаете исследователю, подбрасывая его до работы.

Эдак через месяц после вашего с ним знакомства с ним вдруг происходит любопытная перемена – костюм от дедушки вдруг меняется на кожаную куртку от турецкого паши, а сигареты «Друг» – на «Булгартабак». На ваши сочувственные вопросы, не выдали ли ему наконец зарплату, он отвечает загадочной ухмылкой. Но однажды он просит вас подвезти его до одного большого НИИ и после этой поездки вы начинаете догадываться о способах заработка грызуна науки.

В НИИ, куда вы заходите вместе с ним, в одной из лабораторий происходит загадочный обмен пачки стодолларовых купюр, которые вы с изумлением видите у нищего приятеля, на ампулу с белым невзрачным порошком. Затем вы отправляетесь в какую–то контору, куда вас он уже, однако, не приглашает, и вы ожидаете приятеля в машине. Выходит он, с трудом сдерживая счастливые ухмылки и только в ресторане, куда он вас приглашает, вы узнаете – только что им было продано полграмма вещества, о котором вы слышали столько всего интересного. Вещество называется альфа–фетопротеин, и дома вы заглянете в каталог известной западной фирмы «Сигма». Выяснится, что один грамм стоит 6 миллионов долларов.

Поразмыслив хорошенько, вы порадуетесь за приятеля и забудете о нем на пару недель. А потом он позвонит вам снова и, заехав за ним, вы несказанно поразитесь переменам – костюм будет от дедушки по имени Версачи, а болгарское сено заменят кубинские сигары. Проделав уже описанную процедуру и традиционно отблагодарив вас ужином в ресторане, ученый посетует на скорое окончание халявы – институт посылает в служебную командировку в Мичиганскую лабораторию, и отказаться никак нельзя.

После прощального ужина и проводов разбогатевшего исследователя в Мичиган, вы заезжаете в тот самый НИИ. Вам там улыбаются как старому знакомому и дают понять, что им все равно, с кем сотрудничать. Потратив пару сотен долларов, вы приобретаете небольшой образец вещества и отправляетесь по известному маршруту – в контору. Покупатели отнесутся с пониманием к вашему рассказу о том, что пока ученого будете замещать вы и заплатят за образец четыре сотни. После анализа вам закажут товар тысяч на тридцать–сорок, что означает прибыль в двадцать тысяч долларов.

Снова посетив НИИ, вы заказываете необходимое количество белка, а спустя несколько дней забираете товар.

Дальше даже как–то неинтересно рассказывать – понятно, что когда вы привезете порошок в контору, никого из тех, с кем вы договаривались, на месте не будет. Никогда.

А что касается порошка, то после долгих попыток продажи хотя бы по цене покупки, вас ждут веселые приключения – «Сигма» откажется иметь с вами дело принципиально, потому что ничего в России никогда не покупала, а остальные заинтересованные господа окажутся типичными посредниками, которые будут пудрить вам мозги до их полного усыхания. Кроме того, все может кончиться еще печальнее: субстанция эта – весьма нежная штука и требует особых условий хранения, которых вы по незнанию не соблюли. А потому вы рискуете впоследствии нарваться на крупную неустойку – в случае «удачной» продажи.

Аналогичные страсти часто разгораются и вокруг других подобных сверхдорогих веществ, которыми «торгуют» тысячи клинических идиотов – скандий, змеиный яд, осмий, «красная ртуть» и т.п. И в вашем случае мошенники могут разыграть такой сюжет с кусочками таинственного металла и заметьте, никто, как правило, не будет вам всучивать подделку – просто себестоимость всей этой дряни ничтожна по сравнению с легендарными цифрами, упоминаемыми в кулуарных разговорах полоумных посредников. И никому это добро даром не нужно – никому, кроме вас. Владейте.

АКАДЕМИЯ СЕМНАДЦАТАЯ

Всем известно, что длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения. Но даже очень длинные ноги ближе к вечеру начинают уныло заплетаться, а их счастливые обладатели с завистью поглядывают на разнокалиберные ножки автолюбителей. Впрочем, у пешеходов еще остались некоторые преимущества – например, ремонт конечностей стоит несколько дешевле ремонта колес, да и воровать чужие ноги пока еще не научились, если, конечно, речь не идет о куриных окорочках. Автолюбители – граждане заведомо обреченные, их жизнь висит на волоске даже тогда, когда любимая игрушка неподвижна – угонять машину на ходу чрезвычайно затруднительно, а помереть от огорчения, обнаружив пятнышко масла вместо четырехколесного друга очень даже просто.

Вообще, налицо весьма серьезный парадокс – чем больше всякого движимого и недвижимого имущества заполучает гражданин, тем больше у него появляется проблем, которые в конце концов и сводят его в могилу. И напрасно геронтологи ищут гены старости – искать надо гены жадности и лени. Губит людей не старость, губит людей комфорт.

Ситуация 1. Ваш Буцефал споткнулся, как это обычно бывает, на ровном месте и переломал себе пару конечностей. Это очень некстати, поскольку вы решили его продать и купить что–нибудь получше этого гибрида швейной машинки и пылесоса. Вам уже звонили несколько стоящих клиентов, но последняя напасть перечеркивает все ваши радужные планы.

В тоске и печали вы обзваниваете конторы автосервиса, после чего отправляетесь в ванную за мылом и бельевой веревкой – ходить пешком вы уже разучились, а ездить за такие деньги отказался бы даже Мавроди. Но по дороге на домашний эшафот вы успеваете услышать по радио рекламное объявление, в котором сообщается о чрезвычайно умеренных расценках неких филантропов, осуществляющих предпродажную подготовку любых автомобилей. Перезвонив добрым гражданам, вы убеждаетесь, что это не сон, и с помощью приятеля и какой–то матери буксируете машину в мастерскую.

Там вам не только поменяют за смешные деньги всякую ерунду, за которой вы гонялись по полгода по всем авторынкам, но также предложат очень дешево и невероятно быстро сделать капитальный ремонт всей машины. Поразмыслив, вы согласитесь, поскольку теперь сможете получить за гибрид, как за чистокровного скакуна.

Уже через неделю вам позвонят и предложат забрать машину. Посмотрев на работу, вы заплачете от умиления – машину даже помыли, так что все в ней блестит, как у новенькой. Щедро расплатившись с дружелюбными мастеровыми, вы отправитесь домой, не нарадуясь на плавность хода и чистенький кузов.

От клиентов не будет отбоя и машину вы продадите моментально. А через несколько дней к вам придет почтальон и вручит повестку.

Выяснится, что особо бдительный сотрудник ГАИ, сверив номера кузова и движка, отправит ваш бывший автомобиль на штрафстоянку – родным у машины окажется только салон, а все остальное будет слеплено из краденых деталей, а отнюдь не отремонтировано. Естественно, что к тому времени мастерская сменит и название, и место. Вам также будет угрожать перемена места, если следствие убедит суд, что вы знали о технологии суперремонта.

Ситуация 2. Будучи еще в пионерском возрасте, вы регулярно переводили бабушек через улицу, кормили бродячих кошек, собак и тараканов, а завидев неисправный автомобиль и страдающего водителя рядом, обязательно останавливались поглазеть и выразить сочувствие.

В общем, к коллегам по способу передвижения вы относитесь очень дружелюбно, поэтому, прочитав однажды объявление об угнанной машине, вы действительно внимательно вглядываетесь вокруг. К тому же несчастный владелец обещает солидное вознаграждение и может именно поэтому однажды этот автомобиль обнаруживаете вы. Машина стоит в каком–нибудь городском скверике, тихонечко поблескивая никелем и печально потупив фары.

Осмотрев заблудшую овечку, вы убеждаетесь, что ее–то и оплакивали в объявлении. Позвонив владельцу, вы назначаете встречу и торжественно

отводите его в скверик. Вас ласково погладят по головке и еще раз пообещают щедро наградить – завтра.

Собственно, так и будет – на следующий день к вам в квартиру наведаются несколько мускулистых граждан, которые посредством наглядной агитации и пропаганды убедят вас, что все как раз наоборот – вы должны владельцу иномарки кругленькую сумму за беспокойство. Вроде как он уверен, что это вы ее угнали и это вовсе не голословное обвинение. Есть свидетели – они как раз перед вами.

Можно обратиться в милицию, но адвокатов там не держат, а роль угонщика вам с большой радостью попробуют примерить. Свидетели могут и завраться, а может быть и нет. Короче, проблемы будут грандиозные и возможно вы решите заплатить, дабы мерзавцы забрали свое заявление. Так что решив получить вознаграждение за что бы то ни было, постарайтесь остаться анонимом – всякое доброе дело не остается безнаказанным.

АКАДЕМИЯ ВОСЕМНАДЦАТАЯ

Опиум, как известно, придуман для народа, а тем, кто к народу не относится, нечего на опиум пенять – не для них и придумано. Однако же отдельные граждане так и норовят учудить что–нибудь реакционное, комсомольско–молодежное, а то и вовсе диалектическое, обзывая истинных хранителей опиума и духовных ценностей разными нехорошими словами. Так и говорят, дескать ваша религия и не религия вовсе, и даже не опиум, а сплошная марихуана вперемежку с хлорофосом. Духовные наставники, а особенно гуру, очень обижаются и, что интересно, тоже не очень–то молчат, а в ответ сильно ругаются.

Вообще говоря, гуру молчать не могут, даже если очень захотят, – когда в голове столько мыслей, поделиться тянет даже забесплатно. Впрочем, бесплатные мысли никогда не внушали доверия, наверно, поэтому повременная оплата разговоров с пророками, богами и прочими потусторонними инопланетянами растет быстрее международных тарифов на телефонные переговоры.

Ситуация 1. В один из долгих зимних вечеров в вашу квартиру наведываются два любопытных гражданина. Они представляются сотрудниками какой–нибудь благотворительной религиозной организации и некоторое время докучают вам разговорами о тщете всего сущего, особенно о бессмысленности материальных сбережений. Вы прогоняете их не сразу, поскольку вам и впрямь скучно, а любимый телесериал еще не начался. Вас расспрашивают о семейном положении, заработках и видах на урожай, и если ответы устроят хранителей абсолютного знания, то вы получите бесплатно (!) несколько хорошо изданных книжек. На прощание вам оставят визитную карточку с адресом конторы.

К тому времени вы уже включите телевизор и напрочь забудете о странном–визите.

Спустя месяц–другой вы как–то застанете супругу за изучением бесплатного подарка. Поскольку работает она теперь неполный день, она находит время на чтение и даже, как впоследствии выяснится, на задушевные беседы с хранителями знаний. Беседы будут, кстати, отнюдь не бесплатные, но сначала мадам будет это тщательно скрывать, экономя на бижутерии. Потом пойдут всякие странности – например, однажды ночью любимая заявит вам, что заниматься любовью следует только для зачатия детей, а не для сомнительного удовольствия. Поскольку детей у вас уже достаточно, вы понимаете, что с любовью у вас в ближайшем будущем ожидаются суровые проблемы.

Затем на завтрак и на ужин вы станете получать занятную баланду, которую едят, по уверениям супруги, непальские йоги и бурундийские шаманы, сильно здоровея и укрепляясь в разных насущных местах. Все ваши уверения, что было у вас одно здоровое, место, да теперь вроде ни к чему, до добра не доводят – жена садится в уголке и тихонечко молится за упокой вашей души.

Одна радость – дети пока не вернулись из объятий деревенских бабушек и не знают о надвигающемся кошмаре.

С уверенностью можно сказать следующее – если сразу не прочистить благоверной мозги, финал будет весьма определенный – вернувшись однажды с работы домой, вы застанете пустую квартиру, в которой хозяйничают несколько очень уверенных в себе молодых и совсем небогобоязненных господ. Они будут выносить мебель, а чтобы вы не отсвечивали, попытаются спустить вас с лестницы. Вспомнив кое–что из диалектического материализма, например из бокса, вы очистите помещение от наглецов, но нахал, заявившийся на следующий день с купчей на вашу квартиру, придет в сопровождении милиции. Выяснится, что жена подарила приватизированную квартиру сектантам, а те тут же перепродали ее совершенно посторонним гражданам. Супругу вы уже не увидите, она будет радостно распевать молитвы, прихлебывая священную баланду, где–нибудь в Урюпинске, а суд, куда вы обратитесь, будет длиться не один год и не факт, что решение будет в вашу пользу.

А ведь достаточно было побыстрее захлопнуть дверь, пусть даже и прищемив любопытствующим молодым людям носы, и хранители абсолютной истины остались бы на диете из рожков.

Ситуация 2. Ваше чадо еще не доросло до того ответственного момента, когда ему можно осуществлять почетные конституционные обязанности, но вы очень волнуетесь, что когда оно таки дорастет, может не справиться. Поэтому вы отдаете дитя в один из кружков кактусистов или рисования, расположенных в соседнем доме культуры. Ребенок исправно посещает курсы, вы исправно их оплачиваете, и все вроде как у людей. Правда, сюжеты художественных произведений, которые вы иногда обнаруживаете на столе у чада, огорчают вас некоторой однообразностью – все больше туманные лики печальных граждан, страдающих то ли от изжоги, то ли от международного сионизма. Чадо снисходительно разъясняет вам, что эти граждане уже ничем не страдают, поскольку давно отмучались и стали, понятное дело, мучениками. «Когда–нибудь, – мечтательно закатывает глазки ваш ребенок, – и я буду таким».

Если вас не насторожат подобные заявления, через годик вы рискуете увидеть дитя только по телевизору, в процессии таких же печальных граждан, плетущихся куда–нибудь в российский филиал Кореи, Мекки или Иерусалима. И филиалы эти будут неважной заменой оригиналу, хотя бы потому, что традиционные религиозные конфессии не занимаются откровенным вымогательством и похищениями детей, как это делают многочисленные сектанты. Как показывает практика последних лет, ни суд, ни прокуратура не будут даже рассматривать ваше заявление, а если ребенку стукнуло шестнадцать, вас просто пошлют подальше, заявив, что он сам сделал свой выбор. И хотя в результате вы потеряете только ребенка, а не наличные, что несколько выбивается из традиционного сюжета милицейских академий, боюсь, что эта потеря огорчит вас гораздо больше.