Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ СОРОК ВОСЬМАЯ

Любую цель люди понимают иначе, чем человек, ее указующий. Именно поэтому, несмотря на, казалось бы четкие указания двигаться вперед, к коммунизму, мы за семьдесят лет советской власти оказались у истоков дикого капитализма.

А если бы Виктор Ерин почаще давал указания подчиненным о необходимости отлова мирных граждан, то вполне вероятно, что из одного только чувства противоречия милиционеры выловили бы всех злодеев еще до начала следующего тысячелетия.

Аналогично обстоят дела и в законотворчестве – движимые исключительно благими намерениями наши мудрые законодатели уже напридумали тысячи законов, применение которых на практике приводит к совершенно обратным результатам. Например, повышение ставки налогов, приводит к уменьшению поступлений в казну, поскольку граждане не желают платить больше обычного и в результате не платят налогов вообще. А принятый недавно Закон о залоге, призванный решить проблемы кредиторов, откровенно способствует превращению кредиторов в должников.

Ситуация 1. вы – директор крупной фирмы или банка. Вы так богаты, что честно платите все налоги, а многолетние потуги правительства разорить вас приводят к совершенно обратному результату. Вы едите ананасы и жуете рябчиков, пока налоговая полиция довольствуется совершенно несъедобными квитанциями об уплате всего за все.

В один прекрасный день в ваш офис заглядывает унылая физиономия и представляется директором соседнего завода. Вы хорошо знаете его продукцию – вот уже тридцать лет он производит костыли для шагающих экскаваторов, но не продал еще ни одного.

Унылый дядя объясняет вам, что из достоверных источников он получил информацию о том, что недавно сразу два шагающих экскаватора поломали ноги, спасаясь бегством от дачников, на огородах которых они искали уголь. Соответственно, завод получил крупный заказ, на выполнение которого требуются некоторые деньги. Прибыль ожидается совершенно невероятная, но начальный капиталец дядя просит у вас.

Поразмыслив пару деньков, вы соглашаетесь дать требуемую сумму под залог имущества завода – станков и прочего оборудования. По оценкам ваших специалистов, оно намного дороже вашего кредита.

А через несколько месяцев вы узнаете о банкротстве костыльного производства. Спокойно обратившись в суд, вы начинаете параллельно искать покупателя на заводское оборудование, поскольку ежу понятно, что оно теперь ваше. Покупатель находится, и вы уже прикидываете неплохой барыш, когда ваш юрист, представляющий фирму на суде, возвращается со сногсшибательным известием. Оказывается, обязательства бывают первоочередные и, соответственно, далее по порядку. Ваше – третьеочередное, поскольку унылый директор должен своим рабочим зарплату (первая очередь), должен государству налоги (вторая очередь), а затем прочие кредиторы. Вы, например. Как показывает практика, денег, полученных от продажи якобы вашего залога, едва хватает на выплаты зарплаты и налогов. А вам подарят костыль – чтоб ровнее шагали по колдобинам российского бизнеса.

Ситуация 2. Вы еще не разорились от предыдущего надувательства, но уже адекватно реагируете на унылые физиономии. Впрочем, на этот раз вас посещает директор преуспевающего АО, торгующего недвижимостью, и просит под залог этой недвижимости некоторую сумму денег. Ваши специалисты трижды проверяют финансовое состояние АО и дают согласие на сделку.

Через год, когда приходит время отдавать должок, жизнерадостный директор сообщает вам, что денег нет, и в ближайшем будущем не предвидится. Вы подаете в суд, надеясь заграбастать недвижимость фирмы. Однако в суде выясняется, что директор не имел права предлагать в залог имущество АО без согласия акционеров, а потому залог признается недействительным. Деньги вам, конечно, обязаны вернуть, но когда это случится, знает только директор. А директор и впрямь попался знающий – не то, что ваши юристы.

АКАДЕМИЯ СОРОК ДЕВЯТАЯ

Доверчивость нестриженых овец, задумчиво пощипывающих травку у самых ворот мясокомбината, сравнима лишь с наивностью уже остриженных, но еще не забитых любителей бабочек и краснодарского чая. Впрочем, если вместо бабочек скармливать пьяных жуков, а чай собирать в Чуйской долине, овечьи повадки заторможенный клиентов и вовсе сменятся этаким легким ступором в районе мозжечка и седалищного нерва. И тогда в ответ на вопрос, вам чего побольше – денег или бумаги, последует лишь обворожительное мычание да щелканье бараньих ножниц.

Однако подобный подход не применим к заблудшим, отбившимся от стада овцам, слегка одичавшим, а потому небритым и вообще больше смахивающим на горилл. И если такая овца, нервно сплевывая банановой кожурой, заглянет к вам в офис на огонек, запустите в нее ананасом и закройтесь на переучет, пока есть что учитывать.

Ситуация 1. Вы добросовестно транжирите денежки, заработанные еще покойным дедушкой–майором в славные застойные времена. Денег дедуля оставил так много, что для их хранения пришлось отстроить пятиэтажный сейф и обозвать его банком. И хотя ваше успешное руководство заведением уже привело некоторых клиентов на крышу любимого предприятия, откуда они стайками и по одиночке катапультировались на бесчувственный асфальт, совершенно очевидно, что меньше, чем сейчас, денег у вас уже не будет.

Но ясно это не всем, и отдельные неверующие материалисты регулярно захаживают к вам с большими чемоданами и мелко нарезанными резинками для плотной упаковки пачек. Как они умудряются уходить без чемоданов и даже бумажников, да еще остаются вам должны, для вас загадка – возможно, это некое фундаментальное свойство банковского пространства–времени.

И вот в один прекрасный день к вам на огонек заглядывает уже описанное существо, привычно сплевывает банановой кожурой на вашу роскошную мебель и просит денег —.много. В качестве залога фигурирует грандиозный контракт на поставку половины Америки и почти всей Греции.

Ваши специалисты тщательно проверяют все бумажки и даже лично отправляются в заморские страны для переговоров с поставщиком. Все чисто, товар уже оплачен, а у дяди лишь одна проблема – он не в состоянии оплатить таможенную пошлину, составляющую почти половину от стоимости товара. Деньги должны дать вы, поскольку у вас они есть, а за это вам обещана половина прибыли со сделки.

Для пущей гарантии получателем товара назначается ваш банк и, по контракту, который вы собственноручно подписываете, в случае невозвращения кредита вы становитесь владельцем всего товара.

Еще раз все перепроверив, вы даете дяде чемодан денег.

А через пару месяцев, вспомнив о должнике, вы отправляетесь в таможню за товаром. Там скромные труженики шлагбаума с удовольствием расскажут вам, как буквально пару недель назад некоему гражданину была отгружена чертова уйма импортных штучек по очень похожему контракту. Тут, возможно, вы начнете грубить и даже некультурно выражаться, но скоро остынете – ведь таможенникам и впрямь абсолютно наплевать, по которому из двух настоящих контрактов отгружать товар. Контракт, по которому весь импорт получил дядя, и ваш – абсолютно идентичны. И длинные уши заморского поставщика, разработавшего эту аферу для того, чтобы вы оплатили таможенный сбор, видны издалека. Но даже за очень лопоухие уши у нас еще не принято таскать в кутузку – сначала докажите, чьи они.

Ситуация 2. Устав ругаться с таможенниками, вы возвращаетесь в родную фирму. Слух о вашей доброте облетел соседние конторы, и их директора уже толпятся у входа с пачками разнообразнейших контрактов. Велев охране гнать всех вон, вы предлагаете остаться лишь тем, кто способен обеспечить кредит конкретным залогом. Такой человек немедленно находится – он предлагает вам партию сахарного песка за полцены. Склад находится рядом, и прямо на месте вы оформляете бумаги. А через пару месяцев, когда становится очевидно, что денег вам не вернут, вы вприпрыжку скачете за сахаром.

Однако возле склада вы обнаруживаете целую толпу отвратительных субъектов, размахивающих подозрительно знакомыми бумажками. Через пару минут вы знакомитесь со всеми, а еще через десять от всей души материте новых знакомых и свою горькую долюшку – подлый должник подсунул в качестве залога товар, уже заложенный всем этим добрым джентльменам.

Но не печальтесь – после длительной дележки пару тонн сахара вам отдадут, а значит, сладкая жизнь вам обеспечена. А ведь у многих и этого нет.

АКАДЕМИЯ ПЯТИДЕСЯТАЯ

Не стоит бояться данайцев, дары приносящих. Если дары принесут нанайцы, лучше не будет. И вообще, любая халява в наше меркантильное время закономерно заканчивается обильным потоотделением, а то и преждевременными родами очередного дурака.

Особенно хороши в этом смысле подарки любимого правительства – после каждой индексации минимальной зарплаты цены вырастают так, что любая зарплата становится минимальной. Обратное, однако, неверно – если цены вырастают сами по себе, зарплата сама по себе не индексируется. В этом гнусном явлении природы заключена великая народная мудрость – халява не приходит одна. Ей одной скучно даже вечером на сеновале, и она берет с собой кузнеца.

Ситуация 1. Ваша милая супруга все чаще смотрит искоса, низко наклоня голову в сторону истоптанных сапог, и вы отчетливо осознаете, что зимние сапоги ей покупать придется. В ближайшие выходные вы отправляетесь на местную толкучку всем семейством и там долго бродите среди лотков в бессмысленных попытках совместить запросы супруги с реалиями вашего невнятного бытия.

Ближе к полудню милая капитулирует и вы оплачиваете покупку. Разговорчивый продавец, критически оглядев обувь остальных представителей вашего семейства, предлагает через недельку заглянуть снова, а он подберет по удивительно низким ценам фирменные обновки. Всю дорогу к дому вы дружно обсуждаете новую форму .обслуживания, восхваляя рыночную экономику и лично Бориса Николаевича.

Через неделю, построившись повзводно, вы снова посещаете рынок. Любезный продавец вас уже ждет и целый день уходит на примерки и торговлю. Покупки и впрямь обходятся недорого, и ваше приподнятое настроение сохраняется до самого порога родной квартиры.

Улыбочки сползут с ваших радостных физиономий, как только вы разглядите взломанную дверь и подсчитаете убыток от наглой кражи. Я думаю, не надо подробно разъяснять, как жулики, незаметно проводив вас после первой встречи до квартиры, прогулялись по уже известному им адресу вторично. И пока вы всей семьей обувались на рынке, жулики обували вас.

Ситуация 2. Меланхолично пожевывая тушеную капусту с квашеной, вы ностальгируете по былому изобилию – негодяи уволокли всю аппаратуру и холодильник вместе с содержимым (см. Ситуацию 1). Бояться вам теперь уже нечего и на внезапный звонок в дверь вы реагируете спокойно – за дверью стоит молодой человек в домашних шлепанцах и мусорным ведром в руках. Он вежливо здоровается и объясняет, что зашел по–соседски попросить о помощи. Бедолага захлопнул дверь, а живет этажом ниже.

Вы вместе проходите на балкон и даже придерживаете молодого человека, дабы он не брякнулся с вашего четвертого этажа на первый. За мусорным ведром он обещает зайти попозже.

Через пару часов вы сами берете ведро и относите его соседу. У дверей топчется на редкость много народу, в основном, в милицейской форме. Доносятся жалобные звуки, весьма похожие на те, что издавала совсем недавно ваша супруга. Сообразив, что кража у соседа произошла с вашим непосредственным участием, вы опасливо озираясь, проходите мимо. Вас, однако, останавливает гражданин в штатском и, пристально глядя в ваши бегающие глазки, любопытствует – что за веревочка свисает с вашего балкона на соседский.

Возможно, вашим объяснениям поверят. А может и нет – петь вам тогда жалобные песни на музыку Шнитке и слова Хичкока в камере с такими же дураками. А когда вас все–таки выпустят «за недоказанностью», вам предстоят еще долгие беседы с соседями на самые разные темы – например, о материальной компенсации последствий припадков доверчивого идиотизма у некоторых индивидуумов.

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. А если вам кажется, что ситуация улучшается, это лишь означает, что вы чего–то не заметили. Было бы странно ожидать иного от нашего неказистого бытия, определяющего, согласно диалектическому материализму, наше невнятное сознание.

Впрочем, негоже роптать на судьбу – включите телевизор, и, глядя на взопревшие физиономии политиков, вы поймете, кому на Руси не жить. Политики вымрут быстрее, чем мы – и погубит их не пьянство, а маниакальная уверенность в собственной искренности. Привычка врать по понедельникам не отменяет сказочек по вторникам, а лишь дополняет чудовищную ложь среды. И добросовестно завравшийся политик уже к пятнице не в состоянии распутать собственные враки – и вот он уже верит самому себе и даже телевидению. Любой мошенник средней руки может легко надуть с десяток этих деятелей – достаточно к ним подойти поближе и просто есть, с любой стороны.

Другое дело – добропорядочные обыватели. Их уже не возьмешь жизнерадостными, как вокзальные шлюхи, героями сусально–патриотических роликов. Тут требуется неподдельное коварство и, как ни странно, любовь.

Ситуация 1. Вы командуете профсоюзом некоего предприятия по производству неликвидных отходов. Несмотря на безнадежное финансовое положение завода, профсоюзные взносы еще текут тоненькой струйкой в бездонную финансовую пропасть организации и время от времени вы даже выделяете смешные суммы на всякую веселую ерунду типа юбилея директора или на лечение гастрита у главного бухгалтера.

Но вот в спокойной неликвидной жизни предприятия случается досадная заминка – помирает начальник сборочно–разборочного цеха Петр Морганович Потусторонний. Понятное дело, начинается изрядная кутерьма, а профком оплачивает венки и выпивку.

Поднатужившись, вы наскребаете деньги на некролог в местной газете, и на следующий день весь окрестный мир содрогается в жутких конвульсиях и испытывает прочие неудобства от похмельного синдрома.

А еще через пару деньков вам приносят письмо на имя Петра Потустороннего, адресованное почему–то на завод. Поскольку передавать весточку Петру Моргановичу вам еще рановато, вы резонно решаете послание изучить.

В письме неведомый вам Вова Сапиенс поздравляет Петра с Новым годом, Первым мая и Днем Рождения Президента, а также желает ему всяческого здоровья. Заботливый Вова трогательно, но довольно занудно перечисляет собственные болезни, а также болячки общих с Петром, но также неведомых вам друзей, а в конце, сообщает пренеприятнейшее известие. Оказывается, Петр Морганович, сукин сын, перед кончиной позабыл расплатиться с некоторыми долгами и болезненный Вова очень рассчитывает на возврат ста тысяч рубчиков, которые он одолжил недавно Петру. Вова лег на операцию по удалению мозжечка и сообщает новый адрес для перевода до востребования. В противном случае Вова сообщит супруге Петра, на что, собственно, был выделен этот целевой кредит – судя по туманным намекам, друзья неплохо повеселились.

Мучимый святыми чувствами с изрядной долей жадности, вы собираете профком и после жарких дебатов постановляете – супругу усопшего не беспокоить, деньги болезному Вове переслать из фондов профкома.

А Вова Сапиенс, он же Жорж Косолапый, он же Ося, лихорадочно почесываясь отнюдь не удаленным мозжечком, строчит очередное жизнеописание по мотивам еще тепленького некролога. Говорят, раньше народ был подобрее и попроще, но и сейчас грубо и решительно отказывают единицы – остальные платят. И кто там лопочет о падении нравов – доброта еще спасет мир. И Вову.

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ВТОРАЯ

Национальная проблема перепроизводства адреналина ставит в тупик даже инфантильных кисок из мясных отделов гастрономов. Пинки и зуботычины от озверевших граждан достаются теперь и им, чего ж говорить о пассажирах метро или членах правительства. Замученные стрессом и нарзаном, мы научились давать сдачи раньше, чем получаем. Наверное, мы самая живучая нация в мире, но как же это надоело – выживать. Вот бы просто пожить да порадоваться.

Ситуация 1. Ваш любимый завод на последней презентации своей продукции торжественно переименован в банкрот, и ваш бессрочный отпуск начинает откровенно затягиваться. Кто виноват, вы уже знаете, а вот что делать дальше без денег вовсе, представляете довольно смутно.

Впрочем, на последний вопрос ответ находится просто – начать собственное дело, отправившись по верной дороге Генри Форда, и из маленькой велосипедной мастерской сотворить эдакую корпорацию или, на худой конец, ассоциацию.

На начальный этап мероприятия, однако, требуются денежки. Денежки дают в банках, причем сколько хочешь – надо только дать что–нибудь взамен. Например, приватизированную квартиру.

Выбрав банк посолиднее, вы направляетесь туда и оформляете бумажки. Квартиру оценят и предложат сумму, ровно вдвое меньшую, причем возвращать придется с процентами – как правило, обещают процента четыре, а в конечном итоге заплатите двенадцать. Но вы и на это согласны и на финальную часть сделки приезжаете на купленном в кредит автомобиле. Получив денежки, вы вежливо прощаетесь с сотрудниками банка и отправляетесь домой. Однако едете не очень долго – метров двести. На ближайшем перекрестке какая–то гнусная иномарка царапает вам крыло и останавливается. Из машины выходит щупленький гражданин и уже издали начинает извиняться. Вы, строго сдвинув брови и наморщив затылок, вылезаете из машины. По этому наморщенному затылку вас и двинут сзади, после чего вы очнетесь на холодном асфальте или в машине скорой помощи – это как повезет. Денег, естественно, не будет. Доказывать очевидную связь сотрудников банка с бандитами – занятие безнадежное. А проценты будут тикать и дальше.

Некоторые банкиры, конечно, могут в этом месте закричать и даже затопать ножками, но большинство загадочно промолчит.

Ситуация 2. Одолжив немаленькую сумму когда–то хорошему, а теперь нехорошему знакомому, вы методично позваниваете должнику и портите ему кровь. Должник плачет и жалуется на неурожай.

Однажды разъярившись, вы прочищаете ему мозги с помощью разной бытовой техники типа пылесоса, грозно пообещав в дальнейшем пользоваться кофемолкой, а завершить курс «Вяткой–автомат», Перспектива автоматического отжима должника явно не устраивает, и он назначает день расплаты.

В назначенный день он приходит один и в самом деле приносит все, что был должен, и даже добавляет немного на чай. Через несколько минут вы уже радостно попиваете чаек из литровых бутылок «Смирновской», а в квартиру вваливается толпа злодеев. Злодеи предлагают выдать ценности и деньги добровольно, в противном случае вас ожидает ручная стирка. После стирки вы и впрямь становитесь безупречно чистым, а репутация вашего знакомого немного запятнается. Но ведь репутацию в карман не положишь.

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ТРЕТЬЯ

Вопрос о том, действительно ли у поэтов, пишущих тексты для современных молодежных песен, отсутствует чувство меры или они просто ненормальные, до сих пор открыт. Впрочем, то же можно сказать и о народных избранничках, сочиняющих такие законы, что впору их петь и горько рыдать над своею судьбинушкой.

Ситуация 1. Ваши многочисленные родственнички начали вымирать с умопомрачительной скоростью, обгоняя динозавров и одиноких обитателей приватизированных квартир. Вы уже выучили наизусть расценки погребальных контор и одноименный мотивчик, насвистывая который, вы сигнализируете начальству об очередном краткосрочном отпуске для организации похорон. Начальство злится, но пока молчит.

Впрочем, кроме неприятностей, последняя скоропостижная кончина троюродной тетушки из Дребеденьевска принесла вам нежданный подарок – наследство. Тетушка проживала в старинном трехэтажном домике, стоимость которого, по самым скромным подсчетам, превышает сто тысяч долларов. Однако, кроме вас, троюродного племянничка, у тети тут же обнаружилась масса братишек и сестренок, а посему наследство справедливо делит суд, присудив вам одну седьмую скромного домика.

Совершив обряд посвящения в наследники, выпив необходимое количество водки и разделив сто тысяч на семь, вы раздумываете о вложении капитала в многострадальную российскую экономику. Впрочем, для начала вам приходится заплатить налог на наследство и госпошлину – учитывая стоимость имущества, это составит несколько сотен долларов.

Однако, на этом проблемы не кончаются. Все ваши попытки продать причитающуюся вам долю домика вызывают приступы безудержного смеха у предполагаемых инвесторов – одна седьмая дома мало кого устраивает. Тем более, что остальные совладельцы имеют преимущественное право выкупа вашей доли, но не имеют денег, тем не менее постоянно путаются под ногами и срывают сделки. Запоздало поняв, что конвертировать наследство в твердую валюту невозможно, вы тут же убеждаетесь, что пользоваться домиком также затруднительно – проклятые родственнички торчат там дни и ночи, поскольку проживают в том же Дребеденьевске, а вам приходится таскаться туда из Питера на трех электричках.

В конце концов вы плюете на наследство и пытаетесь забыть и домик, и одну седьмую от ста тысяч долларов. Но в конце очередного года вам напоминает о своем существовании налоговая инспекция, ненавязчиво требуя заплатить ежегодный налог на недвижимость. Переговоры с инспекцией по результативности напоминают переговоры в Моздоке, с той лишь разницей, что вас не бомбят. В очередной раз проклянув дорогую тетушку, вы платите еще пару сотен долларов и с этого момента вдруг отчетливо осознаете, в какую кучу вляпались – использовать наследство вы не можете, продать тоже, а налог отныне будете платить всю оставшуюся жизнь.

Возопив к небесам и законодателям, вы обращаетесь к знакомому юристу, который подсказывает выход, правда, тоже не бесплатный: свою долю недвижимости вы можете подарить такому же идиоту, если таковой найдется. Идиота разыскиваете и вы и ваши многочисленные друзья, и наконец, подпоив очередного знакомого, вы доводите его до экстаза, предложив в знак признательности и безграничной любви часть домика в Дребеденьевске. Со вздохом оплатив госпошлину – ещё несколько сотен долларов, вы вручаете идиоту его новую собственность. Бог вам судья.