Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)

Все это вместе означало лишь одно – шеф сбрендил и что–то надо было делать.

Что именно – вот это мы и решали, собравшись в тесной каморке технического директора фирмы.

Решение предложил Пронин, поведав о знакомом психиатре, проживающем, кстати, рядышком. Скинувшись по принципу, кто сколько не пожалеет, мы собрали достаточно, чтобы вылечить Жириновского от мании величия, а требовалось явно меньшее – вправить мозги генеральному директору малюсенькой фирмочки.

Психиатр, заслышав про наличные, явился немедленно и, толкаясь за его сутулой спиной, мы проводили спасителя до кабинета шефа. Санитары, здоровенные кабаны, почему–то в пятнистых темно–зелёных халатиках, вошли следом. Закрыв поплотнее дверь за дежурной бригадой, мы уселись у селектора в приемной, попросив Тамару врубить трансляцию на полную катушку.

– Ну–с–с, как поживаете, Аркадий Петрович? – это лекарь завел свою лечебную бодягу, гипноз там всякий подключает, путь к подсознанию, значит, нащупывает.

– А вы, собственно, кто такой? – возмущается шеф. – Вам, извиняюсь, какого хрена здесь надо?

– Да вы не волнуйтесь так, Аркадий Петрович, расслабьтесь, сосчитайте до ста. Вот, кстати, сколько будет десять розовых слоников плюс двадцать синих бегемотиков? А? Ну сколько?

– Один зеленый идиот, – хрипит в ответ Петрович. – Я сейчас охрану вызову, они вам посчитают – ребра и прочие конечности.

Что интересно, тревожную кнопку при этом не жмет, ждет, стало быть, продолжения.

– Ну–ну, Аркадий Петрович, так у нас дело не пойдет. Может, вы стишок какой–нибудь мне прочитаете? Знаете, про зайчиков, про мишек косолапых или птичек винтокрылых? Что–нибудь такое

знаете – мишка по лесу гулял, птичку в небе увидал? Зайчик рядом проскакал…

– Пасть кому–то разорвал, – злобно закончил Петрович. – Катитесь, пока я вам косолапость не исправил.

И опять–таки охрану не вызывает, и сам не кидается – удивительное дело, между прочим. Если б я ему что–нибудь такое рассказал, он бы меня, клянусь, тем же факсом бы прихлопнул, а здесь ничего, терпит.

– Ну–с, ладно. Рефлексы у вас, конечно, слегка заторможенные, но норму соблюдают. А вот стул у вас, извиняюсь, как, не беспокоит? Густой или, скажем, жидкий? Вы всегда его внимательно обследуете?

В этом месте раздается жуткий крик и разные звуки, вроде как кого–то стулом стукают по голове, причем не один раз. Мы, конечно, в кабинет врываемся и что же: Петрович, в рубашке соответствующей, уже лежит на складных носилках, санитары ему воротничок поправляют, а лекарь, падла, нос засунул в наши важные бумажки на столе, а событиями вокруг вроде даже не интересуется.

Мы, конечно, ему напоминаем о больном гражданине, но неврологический патолог упрямо читает то, что ему читать не положено. Натурально, за уши патолога оттаскиваем и провожаем до дверей, помогаем погрузить директора в машину и машем вслед платочками. И буквально тут же подруливает «запорожец», из которого вылезает гражданин в белом халатике и вежливо так интересуется, кому тут понадобился психиатр.

Мы, понятно, смотрим вопросительно на Пронина – он, зараза, все это затеял, но тот руками разводит и на второго психиатра сам кидается, с вопросами. – Ну а тот спокойно отвечает:

– Мне Андрей Витальевич звонил, знакомый ваш, тот, что раньше невропатологом в Скворцова–Степанова работал. Просил, правда, завтра, подъехать, осмотреть пациента. Но завтра я не смогу, мне проще сейчас. Так, где больной, граждане?

В этом месте Тамара, как умная женщина, задает последний вопрос:

– А, простите, кем сейчас Андрей Витальевич работает?

– Как кем, вы не знаете? Начальником налоговой полиции вашего района. Давеча сильно ругался на какого–то Аркадия Петровича, обещал мозги ему вправить кардинально. Так где больной?

…Что удивительно, Андрей Витальевич нашего шефа вернул на следующий день, причем с явно исправленным мозжечком и прочими внутренностями. И всю последующую неделю мы всей конторой не вылезали из офиса, закрывая квартальный отчет и разрисовывая разные справки для налоговой.

А телефон и тем более факс мы на это время отключили – чтоб не мешали работать.

Пронин только потом уволился, когда все бумаги в налоговую вовремя сдали. Я его не осуждаю – знакомых, конечно, не выбирают – но головой тоже думать надо. У меня вот тоже друг, телемастер по образованию, патологоанатомом сейчас работает – я ж его ни к кому не приглашаю.

БИЗНЕС, КОТОРЫЙ ВСЕГДА С ТОБОЙ

Чужую машину, костюм от Володарского или хотя бы жену, каждый норовит обругать – там стучит, здесь морщит, а это вообще неизвестно как вылупилось и, главное, само не знает, зачем. Народ пошел не просто злой, а даже, прямо скажем, необъективный. Заврался народ окончательно, а в некоторых окрестностях нашего глобуса и вовсе окосел.

Когда Гера купил себе файковую кепку за четвертак зелеными, каждый прямоходящий в окрестностях сарая под громким названием отель «Москва», норовил прямо подойти и обхаять чужую собственность. Многие так прямо и говорили: «Дрянь кепка, я б за такую и рубля бы не дал».

Гера, бывало, посмотрит так пронзительно на охальника, да и пойдет себе дальше. В лабаз, например, в смысле – интуристовский магазин при отеле. На работу.

Гера у нас был труженик тыла – пока остальные мажоры фарцевали и боялись на стоянке перед сараем, Гера обслуживал интуриста натурально в инвалютном магазине – деньги там поменять по–быстрому, пока продавцы в потолок пялятся, или матрешку всучить цельнодолбанную, зато задешево и сердито. Нормальный турист вроде оставался доволен, а всяких склочников и в Америке хватает.

А Гера поправлял свою кепку, закупленную на сверхдоходы, кстати, в этом же магазине самообслуживания, да и топал себе до хаты – баксы да слаксы пересчитывать, дебит на кредит переписывать.

И вот таким макаром трудился Гера чуть не полгода, пока однажды хозяин заведения, господин Хулио Андерсен, колумбийский мафиози шведского вероисповедания, в девичестве – ирландский подданный, грубо не нарушил правила игры. Андерсен подкараулил Геру на выходе и, гнусно ухмыляясь, съездил честному фарцовщику аккурат в левый глаз, а потом добавил в ухо, и еще, и дальше бы совал свои вонючие бразильские ручонкой, но навалились прямоходящие и Геру натурально спасли.

Гера укоризненно взглянул уцелевшим глазом на рехнувшегося бизнесмена, поправил кепочку и молча продолжил путешествие к выходу.

А колумбийский мафиози, нервно дергаясь в цепких руках озабоченной общественности, орал во всю мочь на родном бурундийском наречии: «Кара мура дура са!», что в переводе означало: «Граждане! Эта сука, этот нехороший человек, шестой месяц заходит в мой магазин без кепки, которая стоит двадцать пять долларов. А выходит эта сволочь в кепке, которую толкает потом на стоянке за пятнадцать долларов США, чем сбивает мне торговлю и душит мой предпринимательский пыл. Каждый день я терял десять кепок, то бишь двести пятьдесят гринов, а эта зараза получала сто пятьдесят, и только сегодня я понял, куда деваются эти чертовы кепки. Мой склад пуст! Отпустите меня, я хочу натянуть ему эту последнюю кепку на задницу!»

Но никто не понял Хулио Андерсена. Ему поднесли на выбор воды и стаканчик водки и пока он обреченно прихлебывал и то и другое, уже не пытаясь выбраться из цепких рук мировой общественности, Гера медленно и торжественно покидал негостеприимное заведение. Он немного хмурился, мысленно матеря себя не хуже Андерсена, – ведь по его расчетам, кепки глупого колумбийца должны были закончиться лишь к сентябрю.

А на дворе стоял август и веселое солнышко припекало почти по–нашему, по–бразильски.

Но у Геры была надежная защита – кепка.

ПИСЬМО ЗАНЗИБАРСКОГО ШПИОНА

Генеральному директору Занзибарского Его Императорского Величества Разведывательного Управления имени Джонсона энд Джонсона Господин директор!

Простите за такой не занзибарский дизайн упаковки и запашок, который Вы, возможно, приняли за фосген Его Императорского Величества Химических войск. Это не рвотное, а местное национальное лакомство, которым, к сожалению, вынужден лакомиться и Ваш покорный слуга в силу чудовищных обстоятельств и ужасных нравов, царящих здесь.

Извините, если можете, и за способ связи, использованный мною, но вот уже год, как ездовые животные, породу которых я не рискну определить, но которых здесь ласково именуют «gazonchik», не получают никакой еды, а потому почтовые дилижансы движутся исключительно с помощью мускульной тяги аборигенов и крайне редко добираются до адресатов. Факсы, к сожалению, здесь используют только для подделки векселей и нашей занзибарской валюты. Что касается телефонной связи, то хотя я своевременно оплачиваю все без исключения счета, поговорить удалось только раз – с местной телефонной станцией, сотрудница которой сообщила об отключении телефона за неуплату переговоров с деревней Gadukino.

Впоследствии я много раз пытался найти этот населенный пункт в местных справочниках и картах, но мне подсказали, что его давно смыло и я просто оплатил счет. Телефон, однако, так и не включили, и теперь я догадываюсь» почему – вокруг дома, где я арендую квартиру, проводятся геологические изыскания и, судя по глубине траншей, геологи приближаются к докембрийской эпохе. Если они все–таки найдут нефть, мне, вероятно, придется съехать, но я сообщу Вам новый адрес.

Теперь о ситуации в стране. По Вашему совету я удачно поместил капитал в наиболее доходные предприятия и теперь контролирую примерно половину местной промышленности и даже значительную часть занзибарской. Правда, некоторые руководители этих предприятий находятся в тюрьмах, но меня убедили, что это здесь обычное дело и нисколько не мешает успешному руководству. Через некоторое время одних руководителей выпускают и на их место помещают следующих, по графику, имеющемуся в правительстве и силовых структурах.

Дивидендов я еще не получал, но это, видимо, связано с неразвитостью связи, о которой было сказано выше. Впрочем, деньги у меня есть – несколько месяцев назад я продал тысячу тонн жемчуга в сертификатах местного банка Вашему другу из Долбонезии, кстати, где он, давно я его не видел. Золото я пока попридержу, поскольку опасаюсь падения мировых цен и паники на бирже в случае продажи ста тысяч тонн одновременно.

Экономика этой страны весьма своеобразна, а способы ведения хозяйства заслуживают пристального внимания со стороны наших экономистов и психиатров. Несмотря на Ваше прямое указание, я так и не смог выяснить, каким образом местные бизнесмены выплачивают налог с прибыли, превышающий саму прибыль. Вразумительного ответа мне не дали ни налоговые чиновники, ни бизнесмены, и у меня сложилось впечатление, что мои вопросы не совсем приличны. Некоторые из моих собеседников называли меня идиотом и мне показалось, что они были искренни. Поразили меня и взаимоотношения между работодателями и наемными рабочими, зарплату которым здесь не принято платить вовсе. В крайнем случае, ее выплачивают несколько лет спустя и только после специального постановления правительства. Но самый удивительный обычай связан здесь с праздником принятия национального бюджета – бюджет на текущий год аборигены принимают только после того, как этот год заканчивается. Некоторые эксперты утверждают, что виноваты дураки и дороги, но я полагаю, что дело в другом – к концу года становится ясно, сколько денег уже украдено, а сколько украсть не смогли и оставили народному хозяйству.

Что касается политической обстановки, то я бы рекомендовал Вам не слишком доверяться безответственным публикациям в занзибарской прессе. За последние три года здесь произошло всего два путча, один переворот и четыре референдума. Конституцию здесь очень уважают, особенно нашу, занзибарскую, а свою нарушают только в исключительных случаях, по понедельникам, поскольку здесь это очень тяжелый день. Что касается парламента, то он действительно существует, но в силу своей молодости и некоторой, так сказать, необстрелянности, еще не совсем понимает, что от него требуется.

Но перемены видны уже невооруженным глазом – политики все чаще предпочитают выяснять отношения мирным путем и лишь в отдельных случаях сморкаются в галстук оппонента. Конечно, бывают исключения, когда приходится прибегать к точечному ковровому бомбометанию, но, к счастью, ни одного политика пока не убило. Скорее наоборот – каждый военный конфликт порождает массу новых политиков, причем преимущественно миротворцев. По моим оценкам, к концу этого тысячелетия население этой страны будет состоять исключительно из миротворцев, но будет не слишком велико, поскольку военная техника здесь очень хорошего качества.

Безусловного одобрения заслуживает свободная информационная политика местной администрации – документы, на которых отсутствует гриф «по прочтении съесть», попадают адресатам через средства массовой информации. Особенно это удобно, когда речь идет о кадровых перестановках в правительстве – министры не тратят время на формальности, а сразу приступают к работе, прочитав в утренних газетах о своем назначении. Хуже обстоят дела с увольнением – многие ответственные чиновники отказываются покидать свои кабинеты, мотивируя это тем, что в тех газетах, которые они читают, про них худого слова сказано не было. Таких настырных, конечно, оставляют, поскольку без специальных технических приспособлений их невозможно удалить из кабинетов, а лимиты на ремонт Дома Правительства исчерпаны еще в прошлом году.

Так волнующий Вас вопрос о местной мафии мною изучен весьма основательно. Теперь я могу с полной ответственностью заявить, что никакой мафии тут нет, а есть отдельные флуктуации материи, приводящие к регулярным прободениям пиджаков некоторых невезучих бизнесменов и политиков субстанциями типа плюмбум и феррум. Поэтому последующие публикации с подробным жизнеописанием упомянутых граждан ни в коем случае не следует рассматривать как некрологи, поскольку никаких мифических убийц еще ни разу обнаружено не было. А борьба с флуктуациями ведется на высоком профессиональном уровне и, возможно, уже к третьему тысячелетию с теорией вероятности и сопутствующим ей броуновским движением будет окончательно покончено. Что касается ядерного терроризма, то здесь это вышло из моды еще в 1985 году и теперь большинство уважающих себя террористов отрицательно относится к попыткам подрыва банковских сейфов ядерными боеприпаса – [и, поскольку радиоактивную валюту отказывают–я принимать в наших занзибарских банках.

P.S. Должен сознаться в одной непростительной ошибке – полкило плутония, обнаруженного в нашем аэропорту, прислал, видимо, я, поскольку отправлял накануне банку рыбных консервов местного производства. Прошу Вас срочно сообщить, то делать с оставшимися банками – они интенсивно фосфоресцируют, а недавно я обнаружил, :то сам излучаю в рентгеновском диапазоне, создавая помехи правительственному телевизионному каналу и нашим спутникам. По этой же причине фотоплёнок не прилагаю, ибо они оказались безнадежно–засвечены.

ИХ НРАВЫ

Дверь открывать, безусловно, не стоило, но и стоять недвижимо, жарко дыша в дверной глазок, тоже было довольно глупо. Евгений Вавилонов, известный в определенных кругах бизнесмен, со вздохом повернул рычаги патентованного запора. Гости вошли в офис.

«Охрану, пожалуй, вызывать уже поздно, – тоскливо подумал Евгений, помогая гостям раздеться. – Кранты, нет мне спасенья. А мебель, ей же цены нет. Все, все погибнет», – мысленно причитал обезумевший предприниматель, сохраняя, впрочем, вполне светскую улыбочку.

Гости разделись весьма оперативно и радостно поперли в холл.

Конечно, вряд ли это вышло намеренно, но музыка затихла именно тогда, когда оба припоздавших посетителя застыли у банкетного столика. Несколько минут почтенная публика молча разглядывала незваных гостей, а потом, как это обычно бывает, завопили сразу несколько нервных гражданок. Мужчины сохраняли спокойствие, или успешно делали соответствующий вид. Тем не менее паника могла начаться в любую минуту.

Дёма Эскимос, придерживая постоянно выпирающую наружу кобуру, подошел поближе.

– Без паники, господа! – Дёма повернулся к первому из возмутителей спокойствия. – Марик, будь добр, подними руки вверх и не двигайся.

Марик с видимым усилием поднял руки, напряженно вглядываясь в окружающих. Окружающие подозрительно оглядывали eгo ладную фигуру, но большинство смотрели на руки. Руки слегка дрожали.

Дёма ловко обыскал клиента, не погнушавшись ощупать носки и бумажник.

– Есть, нашел! – Дёма торжественно вытащил толстый фиолетовый фломастер и, пристально глядя Марику в глаза, торжественно добавил: – У нас не забалуешь!

Марик, виновато потупив глазки, начал было оправдываться, но его грубо прервали выкрики толпы:

– А подружку его как проверишь? С ней–то что делать будем? Тебе, Вавилонов, потом расхлебывать!

Вавилонов подавленно молчал.

Дёма строго посмотрел на подружку и объявил свое решение:

– Женя, пусть твои ребята, из этих, как их там, Альфа или Бета, плевать, но пусть глаз не спускают. Распорядись, пожалуйста.

Евгений потыкал в кнопки ближайшего пульта экстренной связи и минут двадцать растолковывал отставному майору, что и как следует делать его подчиненным. Майор, поначалу издававший нервные смешки, к концу разговора все–таки посерьезнел и, как это там у них водится, – приступил. За спиной у Марика и его подружки Леночки замаячили крепкие фигуры офицеров бронетанковых и еще каких–то войск.

Веселье продолжили, но некоторая скованность осталась и ближе к утру гости начали расходиться.

– Господа, ну что вы, в самом деле, – уговаривал Евгений. – Оставайтесь, посидим еще!

Гости, придирчиво оглядывая свои тысячедолларовые костюмы, торопливо прощались. Вавилонов уныло матерился, мысленно, конечно.

Понятное дело, впоследствии все вышло именно так, как и должно было произойти.

– Не углядели! – завопил в шесть утра Дёма, тыча пальцем в отчетливую оранжевую загогулину, красовавшуюся на любимом вавилоновском ковре ручной работы.

– Гады, что ж вы делаете! – вопила безутешная мадам в когда–то белом костюме от Версачи, усевшаяся в кастрюльку с острым салатом из китайского перца, удачно спрятанную в кресле.

– Господи, зачем я открыл дверь? – безнадежно молился Вавилонов.

Все остальные молились вслух. Становилось шумно.

Впрочем, в подобной ситуации не помог бы и Сатана. Вот уже десять лет Марик, несмотря на свои громкие успехи в коммерческих предприятиях, падал все ниже и ниже в собственных глазах. Никакие экстрасенсы и прочие невропатологи так и не вылечили его от ужасной болезни, заключающейся в том, что повсюду, где бы он ни был, на дружеской пирушке или встрече в правительстве, он, сам себя стыдясь, рисовал слово из трех букв. Везде, где только технически возможно было его нарисовать. На автоматах бензоколонок или костюме зампреда правительства, на договоре о сотрудничестве с республикой Бурунди или галстуке бурундийского представителя, даже на собственной жене Леночке. И ничего нельзя было сделать.

На последний день рожденья друзья подарили ему факсимиле, с автоматической заправкой красителем из нитроэмали, не смываемой даже атомным взрывом. И с тех пор факсимиле он всегда носил с собой, причем размеры гнусного агрегата были настолько малы, что издали творенья Марика выглядели как азиатский орнамент из экзотических цветочков, и только подойдя ближе, можно было разглядеть, что это были за цветочки. Друзья, понятно, все это знали, а потому приглашали Марика только на официальные встречи в правительственных помещениях.

Леночка тоже была не подарок. Её болезненная страсть прятать во время праздничных мероприятий рюмки с водкой, стаканы с тоником, тарелочки с пирожными, кастрюльки с горячим ни для кого не была секретом. К своему ужасу, она сама никогда потом не могла вспомнить, куда она все это задевала, а потому еще долго после подобных мероприятий хозяева рыскали по всем офисным помещениям, с тоской представляя завтрашний рабочий день.

Вавилонов вызвал свой представительский кортеж. Марик с Леночкой покорно уселись в шикарный «линкольн» и, виновато попрощавшись, пожелали Евгению удачного бизнеса. «Интересно, а как выглядит их квартира?» – успел подумать Вавилонов, провожая взглядом оранжевое пятно на лобовом стекле новенькой машины.

И только спустя месяц, уже после нашумевшего скандала с протухшей курицей, обнаруженной в копировальном аппарате, поставленном вавилоновской фирмой городской мэрии, отчищая оранжевую надпись с собственной секретарши, Евгений вспомнил, что Марик со своим семейством никогда не имел квартиры или офиса. Он их всегда арендовал – не больше, чем на полгода.

МЕСТЬ ГЕНЕРАЛА

Абдулла внимательно оглядел площадь – грязно–серая жижа равномерно затопила все: от здания биржи до самой автостоянки, расположенной, вообще говоря, на метровой высоте асфальтовой подушки. Подушка не спасала от мерзости, которую синоптики ласково именовали мокрым снегом.

Абдулла вздохнул и смело шагнул вперед. Туфли из тонкой кожи жалобно скрипнули напоследок и затихли – дальше было слышно только вызывающе–неприличное хлюпанье.

Около небесно–голубого «форда» туфли остановились, а их хозяин, напоследок окинув взглядом пустую площадь, резким, отточенным движением вонзил титановое шило в заднее правое колесо машины. В ту же минуту из соседнего микроавтобуса выскочили четверо молодых людей.

По лицу не били, все удары приходились по почкам и ниже. «Менты», – понял Абдулла и серьезно призадумался. Впрочем, от тяжелых мыслей постоянно отвлекали непрерывные удары. Когда стало совсем невмоготу, Абдулла, помолясь, плюхнулся в поганую лужу возле машины. Пачкаться никому не хотелось и омоновцы отвяли, бросив напоследок в лужу потертые наручники, которые надел сам арестованный.

В отделении милиции улыбчивый капитан предложил, как водится, чистосердечно покаяться. Абдулла лениво хамил, но когда в комнату ввели Юсупа, а потом и всех остальных подельников, срок замаячил весьма отчетливо – подельники, виновато косясь на Абдуллу, торопливо разъясняли следователю, как этот шайтан втравил их в гнусное жульничество.

Схема была проста и, естественно, гениальна – предлагая завсегдатаям местной биржи крупные суммы наличной валюты по хорошему курсу, Абдулла со товарищами затем грабил машины покупателей, помогая чинить проколотое колесо. Схема, вообще говоря, не доказуемая, если кроме денег, ничего из обворованных машин не брать, но, судя по тому, как торопились коллеги, было ясно, что у следствия имеется в заначке козырь поважнее чистосердечных признаний и они об этом уже знали.

В комнату вошел еще один человек, и капитан поспешно вскочил, натягивая фуражку:

– Товарищ генерал, дежурная бригада следственного отдела проводит допрос арестованных. Будут дополнительные указания?

Генерал молча шел прямо на Абдуллу и уже после удара, на этот раз по физиономии, Абдулла с ужасом вспомнил, что этого «лоха» они обработали на прошлой неделе – только тогда вместо формы на генерале был дешевый турецкий костюм идиотской расцветки.

Впрочем, уже на следующий день, даже после

суровой ночевки в тесной камере городской тюрьмы, Абдулла весело напевал модный мотивчик, бреясь заводной машинкой, которую принес адвокат. Кроме бритвы адвокат принес успокоение – по его словам, даже генералиссимус не сможет засадить их за решетку без достаточных доказательств – а их не было. Максимум – пятнадцать суток за хулиганство, выразившееся в причинении незначительного ущерба последнему автомобилю, за которым Абдуллу и застукали.

Днем подельники дружно отказались от вчерашних показаний, и менты не стали настаивать. Видимо, обалдев от безделья, офицеры милиции целый день названивали по какому–то списку, каждый раз лаконично сообщая одну и ту же фразу.

Ближе к вечеру капитан зашел в камеру и вежливо полюбопытствовал, нет ли у кого жалоб на содержание или действия сотрудников милиции во время ареста. Обалдевшие жулики, снисходительно потрепав капитана по плечу, заявили, что так уж и быть, в международный суд жаловаться не станут. Капитан собрал письменные подтверждения этого примечательного факта и объявил о своем решении – все отпускаются по домам, дело прекращается за недоказанностью.

Выходя на февральское солнышко, Абдулла мучительно вспоминал, сколько же дураков они с друзьями бомбанули – сорок или, скажем, пятьдесят пять. Он спросил об этом Юсупа, но тот не ответил, а вдруг застыл в напряженной позе, не в силах отвести взгляда от чего–то невыразимо ужасного, происходящего впереди. Абдулла нетерпеливо протолкнул его за дверной проем и вышел вслед за ним на улицу.

Улица перед отделением была запружена дорогими машинами, возле каждой стояло несколько мускулистых–молодых людей, и все они очень строго смотрели на жуликов.

– Можешь подсчитать, – сдавленным голосом наконец ответил Юсуп.

ОШИБКА РЕЗИДЕНТА

Когда однажды заслуженного мажора Геру поперли под надуманным предлогом из сарая под названием отель «Москва», он не стал жаловаться в профсоюз, а уже на следующий день околачивался в сарае под названием «Прибалтийская».

Работа была привычная и не пыльная – помогать заморским господам расставаться с наличностью в обмен на страшненькие изделия народных умельцев. При случае, Гера мог и денежки поменять и даже ботинки почистить – мажор работы не боится, мажор пугается только граждан в форменной одежке.

Но дела шли весьма невыразительно – Меркурий отвернулся от Герасима, зато внимательно следили охранники местного магазинчика «Тюрьма–стар», не упуская случая буквально пнуть зазевавшегося спекулянта. Было больно и обидно.

Однако уже через месяц эти же дурно воспитанные юноши торопливо открывали Герасиму дверь и чиркали зажигалкой, помогая раскуривать тонкие английские сигары. Ведь Гера познакомился с директором заведения и многие видели, как тот однажды лично пожимал ему руку, отечески похлопывая по плечу. В ответ мажор тихонько бормотал что–то успокоительное и вежливо откланивался, приподняв на прощание кепочку, а директор с надеждой смотрел ему вслед.

Время от времени хозяин посещал магазин и, кроме обычной кучки сопровождающих, рядом теперь всегда находился Герасим. Только ему доверял директор переноску дорогой видеотехники, а однажды Герасим, ни разу не споткнувшись, отволок директору сразу две микроволновые печки.

Впрочем, последняя работа видно изрядно подкосила хрупкого юношу и пару недель его никто не видел.

Да и было не до него – подводя квартальный баланс, отдел снабжения магазина поднял ужасный шум. Была выявлена недостача четырех видеомагнитофонов, одного телевизора, пяти пылесосов и двух микроволновых печек. Все вышеперечисленное, к немалому удивлению директора, было записано на него. Собственноручно отдубасив подвернувшегося под руку охранника, директор потребовал объяснений. Потные охранники подтвердили ужасные подозрения, показав, что им и в голову не приходило останавливать шустрого юношу, таскающего аппаратуру вслед за директорским кортежем.

Немедленно был припомнен эпизод, когда Роза Ивановна, зам по рекламе, помогла Герасиму собрать рассыпавшиеся насадки для пылесоса и придержала дверь, пока юноша пыхтел, перетаскивая пылесос.

– Но, Павел Семенович, это же ваш приятель, а не мой, – оправдывалась испуганная женщина.

– Какой, к чертям собачьим, приятель! – зорал позеленевший директор. – Однажды этот сукин сын почистил мне ботинки зеленой ваксой и я полдня ждал, когда он раздобудет черную, потому что в нашем вонючем Магазине ваксы не было вовсе. А мне гостей встречать… А, разговаривать тут с вами, идиотами… – директор поискал глазами очередного охранника и с удвоенной силой принялся шлепать того пухленькими беленькими ручками. Охранник вежливо морщился, держа руки по швам.

Герасим тоже морщился, сидя в своей однокомнатной квартирке, арендованной специально рядом с сараем. Из всей прорвы аппаратуры, которую он так удачно уволок, работал только один пылесос и то как–то странно всхлипывая, как астматик перед домашним врачом. Ведь товар приходилось брать с витрины, а на витрину подлые шаромыжники ставили только некондицию.

– Объегорили, собаки, – удивлялся Герасим. – Надо же, меня, меня объегорили! Кому же теперь верить–то, граждане? – вопрошал возмущенно Гера у астматика–пылесоса. Пылесос солидарно всхлипывал, и тогда Герасим прилег рядышком и тоже заплакал.

Ему было очень стыдно.