Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТВЁРТАЯ

Двадцать процентов жителей Санкт–Петербурга выпивают восемьдесят процентов всего пива. И это бы еще ничего, но они выпивают это пиво в обществе восьмидесяти процентов симпатичных, как кружевные трусики, крашеных блондинок, усаженных на сиденья восьмидесяти процентов иномарок и пачкающих сиденья восемьюдесятью процентами всей французской парфюмерии.

Весьма любопытна и такая пропорция – восемьдесят процентов граждан за свою нелегкую жизнь обязательно станут жертвами жульничества со стороны оставшихся двадцати. Только не надо грозно морщить губки и говорить, что вас еще не было ни в восьмидесяти, ни в двадцати составляющих – в сумме, граждане, как ни верти, все равно сто получится. И вы уже сосчитаны, обсчитаны, обобраны и вписаны в доходную часть бездефицитного бюджета.

Ситуация 1. Ваша квартира вам определенно надоела. Даже бестелесные твари, вроде собственной души и души ваших родственничков, отказываются

на лестнице, ругаясь матом и пачкая в лифте. Бойкие телеведущие краснеют и заикаются, разглядев вашу кухоньку с экрана телеящика, и робко предлагают вам сжигатель жира или что–то там без сахара.

В общем, вы твердо решили квартиру продать и обвешиваете объявлениями весь квартал. Через несколько дней толпы покупателей, посредников и просто любопытствующих опустошают ваш гостеприимный холодильник, разбирают на сувениры туалетный бачок и кухонный сервиз на шесть персон. Денег тем не менее у вас пока не прибавляется, и последующих покупателей вы встречаете на пороге, требуя демонстрации наличности.

Наконец, находятся серьезные господа, и машина купли–продажи заводится с пол–оборота. Внимательно изучив регистрационное свидетельство на ваше право собственности на квартиру, господа назначают последнюю деловую встречу, на которую, впрочем, забывают явиться. Подождав для приличия с недельку, вы снова начинаете поиск клиентов.

Еще через пару месяцев вы забрасываете дурацкую идею с продажей, так и не найдя консенсуса с потенциальными покупателями. А еще через месяц в квартире появляются улыбчивые граждане с купчей на вашу квартиру. В случае несвоевременного освобождения квартиры, ласково напоминают они вам, вы будете выселены по суду.

Милиция по вашему заявлению проверит законность сделки, совершенной за вашей спиной, и все документы будут признаны подлинными. И только Шерлок Холмс, если выучит русский, сумеет выяснить механизм мошенничества, использованный в вашем случае.

Все еще проще, чем думает «Сэлдом»: жулики запомнили номер вашего регистрационного свидетельства и с фальшивым паспортом на ваше имя обратились в ПИБ за якобы утерянными документами на квартиру. Там, после некоторых уточнений, им выдают дубликат настоящих документов, пользуясь которым жулики продают вашу квартиру, причем не один раз. Если человек, представлявшийся вами в нотариальной конторе, хоть немного похож на вас, нотариус ни за что не признается в ошибке и будет искренне настаивать на том, что в сделке участвовали именно вы и получили все деньги сполна. В щекотливой ситуации будет разбираться суд, а вот разберется или нет – вопрос спорный.

Ситуация 2. Сюжет прямо противоположный предыдущему – вы покупаете квартиру. Документы продавца и его право собственности на квартиру в полном порядке, никаких проблем с залогами и прочей ерундой, в общем – вы платите денежки и радостно въезжаете в свою новую собственность. А спустя некоторое времечко по новому адресу получаете повесточку с предложением явиться в суд на предмет расторжения незаконной сделки.

В суде вы с изумлением узнаете, что болтливая мадам, всучившая вам квартиру, глухонемая от рождения и на этот счет у нее имеется справочка. Здесь, впрочем, возможны варианты – мадам может оказаться урожденной города Махобумбу, штата Кхебабу страны Бурунди. И все это очень существенно, поскольку в этих случаях при совершении сделки должен присутствовать сурдопереводчик (в первом варианте) либо переводчик с языка махобумбу. А если ситуация настолько пиковая, что все вышеописанное касается одной и той же мадам, то все это сонмище переводчиков должно последовательно переводить по ходу сделки. В противном случае сделка признается недействительной, даже если и вы и нотариус будете уверять уважаемый суд, что продавец по–русски разговаривает лучше, чем Пушкин или, к примеру, Борис Николаевич.

Денежки мадам, конечно, будет обязана вернуть, да только возвращать она их будет вам в рублях и только оговоренную в договоре сумму. Все, что вы заплатили ей сверху, дабы сэкономить на налогах, законно получить невозможно. А как показывает практика, и договорные денежки возвращают с большим скрипом и очень нескоро.

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТАЯ

Страна бедных миллионеров, низеньких небоскребов, мелких больших людей продолжает удивлять широтой взглядов и богатством выдумок по части дележа награбленного. Впрочем, даже ненаграбленное, а вовсе заработанное добро делится не менее успешно. На то оно и добро.

Есть, правда, мнение, что добро должно быть с кулаками. Правильное, надо сказать, мнение. Но далекое от реалий нашего сегодняшнего бытия.

Ситуация 1. Паровую машину Уатта, установленную на вашем самодвижущемся экипаже, окончательно заклинило где–то в области кривошипнохордового механизма, чинить который умел только покойный прадедушка. Несколько безуспешных попыток сдать агрегат в металлолом натолкнулись на откровенное хамство приемщиков, нежелающих даже рассматривать вашу повозку с точки зрения утилизации. По их гнусному мнению, она, видите ли, давно уже была кем–то утилизирована.

В конце концов вы, затравленно озираясь, бросаете прадедушкин кадиллак в двух кварталах от дома.

Через пару месяцев к вам на дом заходит строгий гражданин, увешанный гербовыми печатями и бланками. Он сообщает вам сумму прописью, которую вы должны заплатить родному государству за длительную парковку в неположенном месте и всякие прочие огорчения, доставленные муниципальным службам. Переведя пропись в родную вам арабскую цифирь, вы считаете нули в итоговой сумме и демонстрируете назойливому мытарю дырявые носки. Отругав вас как следует и выпив всю вашу водку, он милостиво забирает свои бланки, но и ваши документики на машину, обещая, так и быть, уладить проблему утилизации самостоятельно.

А еще через месяц вам начинают докучать толпы разгневанных граждан, которым вы, оказывается, давеча напродавали кучу автомобилей, получив половину денежек вперед и оставляя в залог документики. И хотя некоторые из документов – откровенная липа, оригинал среди них имеется. За этот самый оригинал вас и начинают тягать в разнообразные присутственные места типа судов и прокуратуры. Счастливо повеселиться. Да, чуть не забыл: естественно, что гражданин, заявившийся к вам первым, к государственным служащим отношения не имеет. Это обыкновенный честный жулик.

Ситуация 2. Прикупив по случаю на дешевой распродаже новехонький «порше», вы, естественно, тут же устанавливаете на нем массу ужасных устройств, пугающих, ругающих и испепеляющих возможного угонщика одновременно всеми доступными науке способами. Заслышав как–то вечерком трубный рев своего любимца, вы выскакиваете на помощь. В подъезде собственного дома вы встречаете массу незнакомых субъектов, которым, после некоторых переговоров, вручаете ключи от машины, которые так кстати захватили с собой.

Небось и спасибо скажут. Так и вы будьте на высоте – вежливо ответьте «пожалуйста» и отправляйтесь спокойно спать. Больше вам не о чем беспокоится.

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ

Любое мозгосодержащее животное, даже человек, не прочь время от времени пораскинуть мозгами и чего–нибудь эдакое придумать. После особо страстных размышлений некоторые граждане значительно улучшают свое материальное положение и даже могут себе позволить хвалить правительство. Впоследствии, правда, этих граждан ждет немаленький срок – либо депутатский, либо исправительный, что, в общем, одно и то же.

А все потому, что пока умники умничают, страдают невинные. Некоторые даже теряют трудовые сбережения или сами отдают их узникам, лишь бы отвязались.

Ситуация 1. Решив посвятить себя процессу первоначального накопления капитала, вы открываете собственное дело. Обзаведясь порядочным штатом всяких дармоедов, вы по уши погружаетесь в обычную кутерьму, сопровождающую всякое стоящее дело. И все идет отлично или наперекосяк, в общем, как положено. Единственный момент, который вас искренне огорчает – регулярная смена секретарш, которых вы вынуждены не менее регулярно увольнять – звонят, заразы, в разные Сингапуры и прочие Мадриды за счет конторы.

Оплатив как–то очередной миллионный счет и прогнав в шею очередную заплаканную секретаршу, вы покупаете эту книжку и читаете, как, собственно, происходит ужасное злодейство.

В приличный офис заявляется респектабельный гражданин в модных красных носках и фиолетовом пальто. Вежливо полюбопытствовав у секретарши, где, мол, начальство, и получив ответ, что начальство, как всегда, задерживается, гражданин терпеливо ждет, сидючи на стуле в приемной.

Через несколько минут гражданин просит разрешения позвонить. Естественно, ему разрешают. Смотреть, какие кнопки нажимает гнусный халявщик, никому в голову не приходит, а связь нынче везде автоматическая, и кричать: «Барышня, мне Калифорнию, пожалуйста» – уже не требуется. Побеседовав с полчасика, гражданин откланивается, обещая заглянуть попозже. А через месяц, после визита почтальона с очередным счетом за разговор, вы увольняете секретаршу. Так ей и надо, дуре.

Ситуация 2. Возвращаясь вечерком на своем потрепанном «вольво» к родному очагу, то бишь микроволновой печи, вы притормаживаете на перекрестке. К машине развязной походочкой приближается грязноватый субъект и смачно плюет на ветровое стекло вашего четырехколесного друга.

Естественно, вы выскакиваете из машины и догнав мерзавца на следующем перекрестке, дубасите его всеми имеющимися в наличии конечностями, пока тот не начинает петь интернационал и всячески просить прощения.

Возвращаетесь к машине вы чрезвычайно гордый собой. Машины, однако, на месте не будет – пока кровавые мальчики скакали по вашим замутненным от бешенства мозгам, машина стояла не запертой. Джентльмен приятной наружности, как раз тот самый, что указывал вам, куда скрылся хулиган, уже удобно устроился на вашем тепленьком сиденье и рулит в дальние края. Сколько он заплатил мерзавцу, вы уже никогда не узнаете.

Ситуация 3. Дальше вы уже топаете пешочком. Неподалеку от дома вы проходите сквозь строй пьянчуг, жадно алкающих пиво из пол–литровых баночек возле пивного ларька. Через пару минут после этого вы начинаете замечать на себе странные взгляды прохожих. Один из прохожих указывает вам на очевидный недостаток вашей приятной наружности – у вас вся спина в каком–то дерьме. Прохожий с таким же добросердечным знакомым помогает вам отряхнуться, и вы продолжаете путь.

Дома вы обнаружите, что процесс отряхивания был, так сказать, комплексным – заодно из вас вытряхнули бумажник, сняли часы, бриллиантовые запонки и явно пытались стянуть ботинки, но не смогли распутать патентованные узлы на шнурках. Я думаю, объяснять, что пачкали вас те же гнусные типы, не требуется.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Ситуация 1. Вы – круглый болван. Ваше кредо – всегда готов. Вы это важно называете – вложить деньги. Ваше последнее приобретение – контрольный пакет акций всепланетного проекта «Полеты на пингвинах в стратосферу с дозаправкой в Одессе и Тель–Авиве». Пингвин, которого вам всучили в качестве бесплатного приложения, вот уже четвертый месяц пьет ваше пиво и спит с вашей женой, а летать так и не научился. Иногда он забывает надеть ласты и теряет клюв – тогда он становится подозрительно похожим на вашего соседа Сеню, улетевшего в стратосферу, без дозаправки, в прошлом году.

В наше суровое время есть еще бескорыстные борцы за справедливость – вам помогут, если вы немедленно начнете высылать половину своей зарплаты по следующему адресу: «Милицейская академия», Милицейскому академику. Просьба грязные и рваные бумажки не присылать и лично не беспокоить.

Ситуация 2. Вы – автор монографии «Червячки в голове как следствие нездорового образа жизни». Именно вам принадлежит фундаментальное открытие того обстоятельства, что мозговые извилины как таковые вовсе извилинами не являются, а есть всего лишь разнообразные червячки, расплодившиеся вследствие нехороших излишеств у некоторых сограждан. Вы любимец детей, мошенников и кандидатов в депутаты – дети приносят вам червяков и получают за это конфеты; мошенники втюхивают вам лапшу и получают наличными; кандидаты в полном составе поддерживают ваше общенациональное движение «За нечервивые мозги нации и всеобщий прогресс».

Кардинально помочь я вам не в силах, но как–то облегчить вашу задачу помогу. Адрес вы знаете. Червяков попрошу не присылать.

Ситуация 3. Клинический случай – вы ежедневно смотрите телевизор. Вследствие чего вы совершенно забыли родную речь, заимели четверых детей и потеряли всякое чувство реальности. Вы ежедневно покупаете всем членам семьи, не забывая и себя, по большому пакету памперсов, «тампакс» и «педигрипал»; с ненавистью курите «Кэмэл», так как ваша жена спит только с настоящими мужчинами, зато, как в «Плейбое», раз двадцать в сутки; на последние деньги «делаете бизнес с нами», точнее, со всеми, чьи наглые рожи пялятся на вас из телевизора, пока вы курите «Кэмэл». Кот у вас – самое терпеливое и живучее создание в мире. Ваши детишки регулярно играют с ним в мультфильм – роняют в стиральную машину и с девятого этажа, подсовывают под дорожный каток и запихивают в духовку, стригут под льва и поят мартини. Чем–то вы похожи на своего кота, может быть поэтому в самые критические моменты в его жизни вы пока успеваете прийти к нему на помощь. К вам на помощь, однако, никто не придет – это бессмысленно. Вы обречены, и даже Господь Бог, пожив у вас с недельку в квартире, вложил бы свой ваучер в «МММ».

Выдохните – и не дышите больше. Никогда. Настоящие мужчины не дышат, им некогда – они курят «Кэмэл» и жуют «Стиморол».

Выбросьте свой телевизор. Адрес вы знаете. Черно–белые и неисправные прошу не выбрасывать.

Совершенно достоверные истории

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

Автомобиль – не роскошь и не средство передвижения. Автомобиль – это самое мерзостное, гадостное, отвратительное создание человека за последнюю тысячу лет. Он тратит ваши денежки так же уверенно, как и ваша жена, но никогда не подлизывается. Этого от него не дождешься. Он то и дело ревет, чадит и так и норовит прищемить, прихлопнуть, придавить своего хозяина при всяком удобном случае. Пожалуй, даже от жены этого вряд ли можно ожидать.

Но есть у автомобиля одно несомненное, исключительное достоинство – его можно выгодно продать, чего, конечно, не скажешь о вашей…, впрочем, я отвлекся.

За последние десять лет у бизнесмена Гены дела шли по всякому – то неважно, а то и вовсе наперекосяк. Однажды Гена, обнаружив вышеупомянутое достоинство в своем автомобиле, решил поскорее его использовать. Ну, а поскольку человек он очень занятой, попросил своего приятеля Ваню устроить это дело за небольшой процентик. Ваня быстренько нашел покупателя и, помолясь, отправился на сделку.

Гена благословил, однако помимо молитвы посоветовал Ване захватить охрану из людей вполне профессиональных, уверенных в завтрашнем дне, поскольку только они, вероятно, до этого завтрашнего дня и доживут. Ваня захватил двоих долгожителей и укатил.

Ваня объявился на следующий день. Он пришел к Гене пешком с двумя новостями – хорошей и плохой. Хорошая заключалась в том, что мучитель и растратчик, Генин автомобиль, нашел себе нового хозяина. Плохая – денег Ване за этакую мерзость не дали вовсе, а напротив, накостыляли по разным местам ему и обоим долгожителям.

Гена, соответственно, сначала немного порадовался, затем, как водится, опечалился и в печали назвал Ване цифру, от которой Ваня несколько повзрослел. После чего Гена добавил о сроках, и тут Ваня прямо–таки состарился. Шамкая беззубым ртом и еле волоча ревматичные конечности, Ваня отправился на поиски, прихватив обоих долгожителей.

Гена ждал три дня и на четвертый дождался. Ему позвонили добрые дяди и ласковыми голосами сообщили, где можно найти Ваню с обоими приятелями и где дешевле организовать похороны безвременно усопших. Добрые дяди расстреляли из автоматов докучливых посредников и просили больше не беспокоить.

Гена не стал их беспокоить. Он отправился в милицию и стал беспокоить милиционеров. К чести милиционеров, они не стали расстреливать докучливого посетителя. Они его внимательно выслушали и послали. Домой, подождать, пока закончится следствие.

А пока оно идет, добрые дяди с ласковыми голосами бродят по городу во все возрастающих количествах. Их пока еще меньше, чем автомобилей, но меня не покидает надежда, что когда–нибудь каждый из них получит рычащее, ворчащее, кошмарное чудовище. Тогда они вымрут сами. Аминь.

СТРАННЫЙ СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ

Бандиты бывают разные. Есть, к примеру, бандиты, которые любят пиво, а есть такие, кто терпеть не может молоко. Или вот один мой знакомый, бандит, конечно, ну ни за что не ограбит человечка, не поговорив с ним по душам о погоде или даже, скажем, о футболе. А есть душегубы, что грабят, слова ласкового не сказав.

Как–то в июне в мотель «Ольгино» приехал один ненормальный турист – бельгиец, конечно. И вот это самый ненормальный бельгиец взял да и пропал. То есть, на завтрак он, конечно, приперся, покушал котлеток по–киевски и исчез. Всем плевать, естественно, даже наоборот – котлеток больше останется, но все–таки бельгийцев у нас меньше, чем китайцев или даже ингерманландцев, а потому инспектор Б. не на шутку заволновался. И вот ходит инспектор по мотелю, бродит, нутром чувствует – дело нечисто. Вот и обед прошел, ужин закончился – а бельгийца все нет и нет. Бандиты, опять же, вокруг пошныривают, высматривают все что–то, вынюхивают и жуют, жуют, жуют. А что жуют, никто, естественно, не знает, а и знали бы, не сказали.

Но инспектор Б. очень обстоятельный и самостоятельный инспектор. Он–то и разузнал из агентурных данных, что бельгиец скоро сутки как с бандитами шашлычками на морском бережку балуется, кормят они его, стало быть. А турист наш тоненький, глупый такой, в очках к тому же. «Заманят, ограбят, утопят и съедят», – подумал инспектор и темной ночью отправился спасать бельгийца. И что вы думаете – нашел! Сидит наш бельгиец с бандитами на темном бережку и баранинку уминает за обе щеки, и, главное, бандиты вроде даже как с ненавистью на него смотрят – жрет, видно, больно много, им не останется. Но улыбаются, еще подкладывают. В общем, спас инспектор бельгийца, отвел в мотель, тот, правда, идти не хотел, вырывался. А бандиты даже вздохнули радостно так, свободно.

Привел, велел бумажник показать. И что вы думаете – все денежки на месте!

Уехал утром бельгиец в Бельгию свою. Живой, здоровый и даже ни разу не ограбленный. Странная история, правда?

ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Если выходить из деревни не по лесной дороге, по которой все равно можно только ездить, да и то лишь на «кировце», а по главной улице, то километра через полтора можно запросто попасть под паровоз, ну а если повезет, то и под электровоз.

Вокзал там у нас.

При вокзале и касса имеется, правда билеты в ней не продают – там же числа надо ставить, а кто его знает, когда паровоз приедет. В кассе тем не менее непременно сидит кассирша, бабка Маня. Она сидит–посиживает и на разные умные темы беседы разные разговаривает.

Скажем, идет дед Степан к Зинке в булочную, не за хлебом – его там сроду не бывало, тут–то бабка Маня его и заприметит. Заорет, понятное дело, громко так, но не противно – любит она деда Степана, жалеет. Дед тоже не лыком шит, но глухня,страшная. Бабка, понятно, обижается, громче орет и противнее. Тут, конечно, мертвый встанет и попросит не шуметь. Дед остановится, башкой поводит, дескать, почудится же такое, да и дальше почапает. Вот тогда–то бабка Маня встанет и заорет во всю мочь. «Степан, пень трухлявый, вот она я, бабка Маня!» В этом месте Степан обычно останавливается, уши чистить начинает веточкой, глазки протирает шарфиком и, наконец, видит бабку Маню. Улыбается сразу радостно, но ей говорит строго, мол, чего орешь, дура, по делу иду, тороплюсь. А бабка Маня ему: «Степан, пень трухлявый, куды пошел–то, а?» А Степан не слышит ни хрена: «Сидишь тут, бабка, а я по делу спешу, тороплюсь, стало быть». Так они могут беседовать часами. Через часик, глядишь, и соседи подойдут, присоединятся.

Но не следует думать, что у нас в деревне ничегошеньки не происходит – как–то раз за неделю, два убийства приключились, и все – про любовь.

Сначала Вася, такелажник из леспромхоза, брательника родного ножичком порезал, за жинку свою обиделся. Брательник ее прокламацией обозвал, сволочь.

Потом, конечно, сели, выпили, да позабыли все, но дырки–то в брательнике законопатить надо было б. А они жинку еще два раза в булочную гоняли, добавлять. Вот он и помер, брательник–то.

А потом главный менеджер леспромхоза, Иван Витальевич, опосля недельного запоя, да с бодуна, на охоту отправился, уток стрелять. Лесника завалил одним выстрелом, наповал. Лесник, Федор Васильевич, прям в лесу пристроился племянницу Витальевича пользовать, а тут и сам Иван прется. Ну и, понятное дело, скандалить начал и советы давать, что, мол, лес не на то придуман, чтоб его так поганить можно было.

А лесник возьми и ответь, чти, дескать, опосля леспромхоза и лично менеджера Иван Витальевича поганить в лесу уже нечего – и так все испоганено. Тот, конечно, не утерпел, ну и завалил беднягу, прямо в лоб попал. Потом еще сутки по лесу шастал, уток стрелял – на поминки. Совестливый он очень, Иван Витальевич.

А так, конечно, жизнь у нас в деревне скучная. По телеку, правда, давеча брякнули, мол, конец «света скоро будет – вот тогда небось заживем, как раньше – дешево и сердито.

О ЧЕСТНОСТИ И ПРОЧИХ НОРМАХ ЖИЗНИ

Делят обычно по–братски. Ну, в крайнем случае, по–честному. Но никогда не делят поровну. Такова жизнь.

Уверенной поступью идут на работу пожарные, слесари–сборщики 6–го разряда и мастера машинного доения. Они чувствуют уверенность в завтрашнем дне. Им всегда будет что тушить, точить или, в крайнем случае, доить.

Дожевывая утренний бутерброд, спешат в своих лимузинах генеральные директора, ответственные секретари и безответственные члены бандитских группировок. Им очень некогда – то, что они не прожуют сегодня, завтра другие дожуют за них. У них нет уверенности в завтрашнем дне, но у них есть масса других чувств – чувство локтя, например.

А вот непоседливый народец: кучки мускулистых и не очень парней с очень выразительной мимикой – от собачей преданности при виде зеленоватого Авраама Линкольна или районного прокурора до глубочайшего презрения к рисованному зайчику или сержанту милиции. Это – фарцовщики. Их не выведешь Президентским Указом, статьей 88 или даже напалмом. Тараканы по сравнению с ними сущие пустяки. Эти – бессмертны.

Но никто им этого не скажет. Им никогда не поставят памятник, не выберут в президиум и не назначат персональной пенсии. Хуже–того, каждый норовит всучить им какую–нибудь гадость, а когда они отвечают тем же, их отправляют за решетку. Бабушки с полными авоськами плюют в их натруженные спины, бандиты молча грабят. Дяденьки с красными флагами норовят треснуть древком по голове, а девочки из лимузинов швыряют банановой кожурой. Их никто не любит. Но раз они есть, значит, это кому–нибудь нужно.

Генка сидел в своем ларьке у метро «Политехническая» и тихонечко фарцевал. Получалось плохо – валюту не несли. К тому же недавно его молча ограбили бандиты, а потом лимузинные девочки, как всегда, запустили банановой кожурой.

Настроение было скверное. Оно не сильно улучшилось, когда он увидел сержантские погоны у окошка. Милиционер строго смотрел на табличку «$» и укоризненно качал головой.

Естественно, тут же подошел клиент, достал стодолларовую купюру и сунул Генке в окошко. Генка собрался с силами и, внутренне содрогаясь от чудовищной нелепости фразы, отчетливо проорал: «Доллары не берем. Товары только за рубли!»

Клиент весело рассмеялся шутке. Сержант скучным голосом сказал: «Гражданин, пройдемте!». И гражданин прошел.

Генке хотелось плакать. Жизнь теряла всякий смысл.

Минут через двадцать сержант вернулся к ларьку. В Генке медленно, но верно закипала ярость. Сержант ласково улыбался.

– Командир, размахни бумажку, – он протянул зеленую купюру. – Со сменщиком не разойтись по–честному.

Генка проверил купюру и вручил сержанту два полтинника. Однако тот отрицательно замотал головой:

– По–честному, балда, а не поровну!

В конце концов сержанта устроил полтинник и две двадцатки, которые он бережно уложил в свой потертый бумажник, и десятка, которую он со вздохом отложил. Потом с надеждой спросил:

– Может, и десять размахнешь?

Генка злорадно ухмыльнулся:

– Так ведь нету, начальник – не несут!

Сержант снова тяжело вздохнул и пошел неспешной поступью мастера машинного доения, уверенного в завтрашнем дне.

СОВЕРШЕННО ДОСТОВЕРНАЯ ИСТОРИЯ

Это преступление, как и положено порядочным злодействам, было совершено глубоким вечером, когда все законопослушные граждане, отсмотрев положенные им на сегодня «Спокойной ночи, малыши» и канал эротического сновидения, уже укладывались спать. Лишь тихой коммунальной бабуле, бабке Мане, не спалось по причине поломки фидера общественной спутниковой антенны, в результате чего старенький черно–белый бабкин «Рекорд» вот уже четвертый час вместо положенной по программе «Марии» выдавал цветные порноролики, правда, без звука. Дождавшись очередного перерыва на рекламу, бабка торопливо засеменила на кухню, подкрепиться чем Бог послал. Продуктовый кредит, отмерянный на этот вечер небесами, был, как и водится, невелик – пара сосисок и немного лапши. Приготовив свой поздний ланч, бабуля с кастрюлькой в руках поспешила обратно, досматривать. Злодей – упитанный самец, типичный коммунальный хулиган и ворюга, котище по кличке Чикатило – поджидал в коридоре. Там–то все и свершилось. Конечно, бабуля сопротивлялась, как могла – кричала, пихалась и даже в некоторых особо пикантных моментах молилась – но ни одна сволочь не высунула носа из своих комнатушек.

Оставшись без ужина, бабка Маня сильно опечалилась: смотреть на голодный желудок жесткое порно не всякому под силу. Подлая сволочь Чикатило дожирал сосиску, лежа под комодом в коридоре. Зло торжествовало, похрюкивая и причмокивая на всю коммуналку. Добро роняло скупые слезы, поглядывая в телевизор. Когда на экране появилась реклама «Вискас», бабуля запустила в свой телеящик тапком и решительно вышла на улицу.

Старший оперуполномоченный лейтенант милиции Карягин в этот вечер был очень нездоров – его мучили похмельный синдром и начальник, наяривающий каждые полчаса по телефону – начальника, видать, мучала бессонница. Поэтому, когда в отделение заявилась бабка с грамотно составленным заявлением о краже законно нажитого имущества, Карягин в подробности не вдавался – лишь поправил, что ежели добро у бабки отняли, то это не кража, а уже грабеж.

Бабуля с готовностью поправила бумажку, Карягин ее зарегистрировал и, пообещав в кратчайшие сроки злодея арестовать, наконец–то завалился спать, послав всех начальников в те края, где они, собравшись всем скопом, и должны отсиживаться, пока не позовут за зарплатой.

Начальство заявилось с утра и, ознакомившись с ночными материалами, вызвало Карягина к себе. Слегка поглумившись над несчастным лейтенантом, начальник разъяснил ему пикантность ситуации: заявление принято, зарегистрировано – надо предпринимать необходимые следственные действия. Налей, провести следственный эксперимент и, самое печальное – опросить обвиняемого. Причем все это в присутствии понятых и, если пожелает обвиняемый – в присутствии адвоката, то есть глумиться над Карягиным будут, по крайней мере, трое, если не считать Чикатило. И еще на один, весьма существенный, момент указало начальство – как прикажете брить арестованного: всего или выбривать только макушку?

Лейтенант, пнув некстати подвернувшегося полицейского кота, прыжками понесся к бабуле. Бабуля, однако, заявление забирать категорически отказалась, напротив, вручила лейтенанту объемный труд, где, похоже, были описаны все прегрешения Чикатило с момента рождения, причем все правонарушения уже классифицированы с точки зрения соответствующих статей уголовного кодекса – помог студент юрфака, снимающий в квартире комнатушку.

Этот же студент, сволочь, ехидно скаля зубы, объявил себя адвокатом обвиняемого. Тут Карягин понял, что влип основательно: студент его живым не отпустит, сразу видно – крючкотвор и формалист, да еще веселится, гад.

Торговались долго, часа два. Наконец договорились – бабуля забирает заявление в обмен на компенсацию убытков, понесенных ею на протяжении всей жизни от этого мерзкого создания, плюс Карягин же обязуется компенсировать будущие потери и вообще берет над Чикатило шефство. Студент, сукин сын, вытребовал себе почетную грамоту за помощь в раскрытии преступления, которую Карягин обязался предоставить ему к ближайшей сессии. В торжище не принимал только Чикатило – он сладко спал, и снилось ему, похоже, правовое государство, в котором все, вне зависимости от волосатости лап и ушей, имеют право на юридическую помощь и защиту.

ОТКУДА ИСХОДИТ УГРОЗА МИРУ

В те давние славные времена, когда бутылка водки стоила десять рублей, а партбилеты еще не стоили двадцать долларов, я работал в одном научно–исследовательском институте в должности младшего научного сотрудника. Через некоторое время, однако, «пошел процесс», и скоро мне стало ясно, какой мучительной смертью я умру – зарплаты хватало только на жевательную резинку, а я заимел вредную привычку три раза в день что–нибудь проглатывать, симулируя завтрак, обед и ужин. Пришлось перестраиваться и искать новую работу.

Аркадий Петрович очень любил хороший чай. Когда меня пригласили на работу к нему в контору, первым делом он напоил меня замечательным цейлонским чаем, правда очень горячим. Он не очень ловкий человек и первый чайник всегда опрокидывает на себя, а если рядом есть хоть одна живая душа, хоть бы и кошка, то и на нее. Увидев, что Аркадий Петрович берется заваривать чай, опытные сотрудники фирмы вылетали из кабинета так, как будто их уже ошпарили. Это называется условный рефлекс, по Павлову. У меня рефлексу еще не откуда было взяться, но примерно за неделю работы на новом месте я очень полюбил «Боржоми» и всякие другие подобные напитки, не требующие после употребления мази от ожогов или пятновыводителя.