Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Вообще, чай и Петрович так же неразделимы, как джин, с тоником или даже с Борисом Николаевичем. Бывало, сломается у Петровича представительский «запорожец», и едем мы, понятное дело, в метро. Достанет он заветный свой термос и разольет чаек по кружечкам. Тут же в вагоне начинается паника – многие люди, особенно пожилые, прошедшие войну или недавние погорельцы, каким–то шестым чувством понимают, что вот она, погибель, подкралась незаметно. А деваться–то и некуда – из вагона на ходу не убежишь. Нфоторые молятся, но большинство скучивается возле дверей, притоптывая в нетерпении ногами. Один Петрович пить не может, а поскольку я реагирую теперь адекватно и стою в другом конце вагона, он, как человек нежадный, предлагает чаек всем соседям из тех, что еще не топчутся у дверей. Как правило, эти люди просто безмятежно спят, а потому все инстинкты у них притуплены. А напрасно! Каково, проснувшись в метро, обнаружить у себя на коленях кружечку кипяточка и рядом добрые глаза Петровича, вопрошающие, не желаете ли вы добавки.

При этом били его на моей памяти, только раз. Проходил он как–то по улице Садовой в дождливый денек в бежевом костюмчике и розовых ботиночках и аккурат возле самой большой лужи остановился подвязать шнурки. Проходящий мимо «запорожец» обдал его грязью с ног до головы. Аркадий Петрович человек незлобивый, кстати, ревностный католик. И вот этот добрый христианин не поленился сходить во двор и припасти там десяток кирпичей со стройки. После чего встал у лужи в полной боевой готовности. Первые две тачки, лишившиеся задних стеки, проехали не задерживаясь – времена нынче непростые, страшно останавливаться. Но вот третьим ехал шурин Аркадия, кстати, в гости к Петровичу. Зрелище, говорят, было не для слабонервных. Мужчины они оба крепкие, видные, но у Петровича перевес в семь оставшихся кирпичей. А у шурина обида – накануне лобовое заменил, у Петровича же денег на это занимал. Заломал тогда шурин родственничка, рукав ему порвал на пиджаке и ботинок в луже утопил.

Первая сделка Аркадия Петровича, несомненно, войдет в историю мирового бизнеса. Речь шла о продаже двадцати тонн свежей форели. Примерно неделю высокие договаривающиеся стороны утрясали цену, затем сортность и график поставки. Когда клерки утрясли спорные моменты, покупатели заявились подписывать договор. Потом, после подписания, состоялся маленький фуршет, на котором Аркадий Петрович попросил клиентов по возможности поторопиться с получением товара:

– Ноябрь, однако, – строго напомнил покупателям Петрович. – Скоро заморозки.

– Ну и что? – удивлялись наивные клиенты.

– А то, что пруды замерзнут. Как вы потом свою форель из–подо льда добудете? – искренне сокрушался наш генеральный.

Я часто думал потом, почему, собственно, двадцать тонн и почему форель, а, например, не камбала – или форель дороже? Ведь в том пруду, насколько я помню, не водились даже лягушки – просто наш генеральный, проезжая мимо Коркинских озер, допустил существование там форели и даже оценил ее вероятное количество, которое и продал. Почему нас тогда не поубивали, до сих пор не понимаю.

А вообще, Петрович человек добрый, даже очень. Как–то, года три назад, заработали мы всей конторой эдак за месяц семьдесят с лишним тысяч рублей, большие деньги по тем временам. Деньги получал по договорам, естественно, генеральный директор, Петрович то бишь. На следующий день собираемся в конторе в предвкушении зарплаты, планы строим, лясы точим и за водкой уже бежать намыливаемся. Денег вот только еще нет. Тут появляется толстая тетя из профкома организации, где мы помещение арендовали, и давай нас обнимать, целовать и всякими ласковыми словечками обзывать. Мы люди суровые, деловые, к подобному обращению не привыкшие. Стали выяснять, что же это за дрянь такая с нами приключилась. Тут и Петрович объявился, довольный, аж светится весь. Оказывается, было ему этой ночью видение: дескать, дети разных народов его молили о спасении души и заодно просили немного денег на новогодние подарки. Вот он с утра и отнес все наши денежки, наличными, в профком. Мы его, конечно, поспрошали поконкретней, что, мол, за дети. Может, это клопы в постели завелись, такие надоедливые. Но Петрович упрямо стоял на своем – дети – цветы жизни и они просили на конфеты. Плюнули мы тогда, конечно, решили – черт с ним, может, и правда пора настала – помеценатствовать немного. А потом, через недельку–другую узнали, куда пошли наши денежки из профкома – на новогоднюю пьянку местного начальства, но самое обидное, в частности, в рамках борьбы со СПИДом – на закупку презервативов. Долго мы потом у Петровича спрашивали – не просят ли детишки по ночам еще чего: пивка хорошего или женщин резиновых.

В те времена бизнес у нас был простой, не то, что сейчас – тогда можно было купить подешевле, продать подороже, а прибыль положить в карман. Картошка, к слову сказать, стоила тогда на рынке пятнадцать рублей. И вот, прихожу я как–то в контору с утра пораньше, а метрах в ста от дома, прямо на земле свалена огромная куча картошки. Оказывается, Петровичу опять попали в руки конторские деньги и он на все закупил картошечки – по семнадцать рублей за килограмм, десять тонн. А поскольку склада у нас не было, товар свалили на улице возле конторы. На улице, между прочим, ноябрь месяц, скоро заморозки. Две последующие недели мы провели очень весело – перетаривая десять тонн картошки вчетвером в подвал нашей конторы – больше было некуда. Продать ее было невозможно – цена, по которой Петрович закупил товар, предполагала, что это не картошка, а уже чипсы, в некоторых местах намазанные черной икрой. Примерно через два месяца, когда оптовая цена на картофель стал слегка похожей на нашу и мы напади покупателя, картошка в теплом и влажном подвале превратилась в вонючую жижу, которую специально нанятые за очень высокую плату люди выгребали из подвала неделю.

Впрочем, иногда оригинальный подход и свежесть мысли Аркадия Петровича приносила и некоторые плоды. После проведения одной не очень корректной сделки мы остались должны нашим партнерам около пяти миллионов рублей. Деньги брать было неоткуда – товар «завис», впрочем, по вине тех же партнеров. Платить мы, естественно, не собирались. Через месяц в конторе появились бандиты, нанятые нашими кредиторами. Аркадий Петрович, осмотрев квадратные подбородки клиентов, прочитал восхитительную пламенную речь, часа на полтора, в конце которой содержалась небольшая просьба: если прибывшие джентльмены немедленно одалживают нам семь миллионов рублей месяца на два, то где–то через полгода мы, наверное, возвращаем им пять миллионов за «повисший» товар. Пока гангстеры находились в тяжелейшем мозговом ступоре, Петрович успел заварить чайку. Бандиты позорно бежали и больше мы их не видели.

Летом прошлого года в Большом концертном зале состоялось грандиозное шоу, на которое собрались, по–моему, все евреи нашего города и, частично, Америки. У нас же там, в одном из баров, была назначена деловая встреча с иностранными партнерами, на которую был приглашен и Петрович. По дороге к БКЗ у Петровича заглохла машина, и, как человек обязательный, он, забрав все самое ценное из машины, отправился дальше пешком. Самым ценным были две канистры с бензином, с которыми Петрович просочился–таки через два поста охраны праздничного еврейского шоу. На третьем, последнем посту охранники похвалили его за патриотические настроения, но попросили теракт произвести попозже, после их смены – а то от начальства влетит. Когда, наконец, Петрович добрался до нашего бара, весь БКЗ уже вонял бензином, и люди умоляли друг друга не курить, косясь на Петровича со страхом и ненавистью. Они еще не знали, как нам всем повезло – за день до этого события Петрович бросил курить.

Около года мы разрабатывали крупный инвестиционный проект и даже вложили в его осуществление немного собственных денег, чтобы выглядеть солидно перед возможными инвесторами. Однако, несмотря на нашу активность, денежные мешки обходили нас стороной. Когда мы совсем было упали духом, мне позвонил Петрович и торжественно объявил о победе: нашелся ненормальный тип, готовый участвовать в проекте, а денег у него больше, чем долгов у федерального правительства, так что от стодолларовых купюр этот тип просто прикуривает овальные сигареты «Стрела». На следующий день была назначена встреча, и мы летали по офису, как солдаты по казарме перед приездом генерала. В назначенное время, однако, ни клиент, ни Петрович не заявились. Зато зашел мой старый приятель, работающий рекламным агентом в «Инкомбанке». Он занял у меня немного денег в долг до получки, а потом вежливо поинтересовался, не знаю ли я одного генерального директора, который назначил ему тут встречу. Здесь, конечно, мы все поняли и просто зарыдали в голос, оплакивая неродившегося жирного инвестора. Как объяснял потом опоздавший Петрович, он вовсе не хотел над нами издеваться – просто в его понимании все богатые фирмы – это потенциальные инвесторы нашего проекта, даже если администрация этих фирм и не подозревает о нашем существовании.

Совсем недавно мы закончили ремонт нашего офиса. За месяц до этого было решено купить металлическую дверь. Дело было поручено Петровичу, как самому конкретному исполнителю всех времен и народов. Пока шел ремонт, Петрович рассказывал, как он раздобыл замечательную дверь и поставил ее пока у себя дома. Как–то через пару недель после этого мне позвонили днем ремонтники и заявили, что все готово и можно устанавливать новую дверь. Я сообщил им адрес генерального, и они отправились забирать дверь. Ну а я перезвонил Петровичу. Лучше бы я этого не делал. Петрович не очень искренне поздравил меня с окончанием ремонта, а при моих словах о том, что работяги уже выехали к нему забирать дверь, как–то очень заволновался. По его словам выходило, что днем двери возить глупо и бессмысленно, а самое лучшее для этого время – кромешная ночь. Расспросив Петровича поподробнее, я понял, как мы вляпались – дверь, подходящую по размерам и качеству, он, конечно, подобрал, но не в магазине или оптовом складе. «Будет гораздо удобнее, если ваши ремонтники подъедут вечером, а еще лучше – ночью, – сказал он осторожно. – Дверь я действительно подобрал хорошую, но, понимаете, неловко ведь снимать чужую входную дверь днем посреди Невского проспекта».

Я давно уволился из фирмы, но до меня доходят ужасные слухи, что Аркадий Петрович расширяет дело и открывает все новые филиалы по всей нашей необъятной стране. Я не знаю, что будет, когда он выйдет на мировой рынок – третья мировая война, всемирная коммунистическая революция или девальвация доллара. Я искренне надеюсь, что до этого не доживу. И вам не советую.

ДОЛОЙ КОММУНИСТОВ , КАПИТАЛИСТОВ И ИДЕАЛИСТОВ!

Неразумно делить человечество на черных и белых или, что еще глупее, на мужчин и женщин. В этом делении нет никакого смысла. Человечество давно разделилось на циников и идеалистов, причем последние неуклонно вымирают. И это правильно – лучше умереть стоя, чем лежа у телевизора при просмотре очередной галиматьи.

Серега Шрам не был идеалистом. Поэтому он и работал охранником у одного весьма уважаемого гражданина. И гражданин этот тоже не был идеалистом – и потому нанял охранника присматривать за квартиркой, чтобы циники добро не растащили.

Однако на прошлой неделе случилось у Сереги помутнение в мозгу – услышав подозрительный шум на лестнице возле охраняемой квартиры, вышел он пресечь возможные беспорядки. И увидел, как четверо мускулистых бритых циников выносят вещички из соседней квартиры. Тут бы ему, как порядочному обывателю, дверку бы и закрыть. Но, видать, приболел он слегка, притомился. Будучи человеком спортивным, к суровой жизни приученным, раскидал он лиходеев по площадке, а некоторых и по стеночке размазал. Потом занес вещички обратно в квартиру и занялся воспитанием циников – ну прямо как благоверный идеалист.

– Зачем же вы, собаки, добро чужое тащите! – гневно вопрошал новорожденный идеалист. – Работать надо честно.

– Вот ты, пионер хренов, и работай, – грубо отвечали циники, придерживая отбитые места. – Ща менты припрутся, тебе первому накостыляют.

– Разберемся, – уверенно отвечал Серега, прислушиваясь к топоту в подъезде. Топотали менты.

Сначала они его, можно сказать, и не били. Так, треснули пару раз прикладами по хребтине и надели наручники, поскольку парень он крепкий и, чего доброго, накостылять может. Потом, как водится, добавили – возмущаться начал идеалист наш, нехорошими словами крыть хороших парней и хамить всячески. Пришлось, конечно, постараться – отломали пару карнизов и этими карнизами Сереге некоторое время в харю тыкали, пока не сломались карнизы, а в голове у него не образовалось несколько отверстий. Потом всех построили и отвезли прямехонько в отделение милиции, где и засадили Сергея в одну камеру с циниками. Эти, конечно, веселились от души:

– Ну что, пионер, получил пилюлю! – радовались воры. – А сейчас мы добавим, – и добавляли, поскольку даже Сталлоне с дырками в голове навряд ли обидит кошку или, например, Шварценеггера.

Потом началось самое интересное – Серегу повели на допрос. Там следователь, пристально глядя ему в глаза, строго вопрошал:

– Гражданин, а не Вы ли квартиру бомбанули?

– Так ведь не я… – неубедительно лепетал подследственный, придерживая разбитую голову.

Конечно, впоследствии все это было названо глупейшим недоразумением. Серегу отвезли в больницу и оставили лечиться от навязчивого идеализма. Следователь даже промямлил благодарность от лица догадливого начальства и пообещал медаль на пузо. А потом Сергей залечивал дырки в голове й как типичный идеалист раздумывал – а не сходить ли ему в прокуратуру, не потребовать ли сатисфакции и всяческой там справедливости. Но не пошел – видать, вылечили идеалиста. Значит – жить будет.

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ КАК ВЫСШАЯ СТАДИЯ РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА

В далекие безрадостные для многих бандитов времена, которые сейчас называют застойными, Петр Иванович Коромысло был нехорошим человеком, бандитом по кличке Шрам. Он возглавлял, как это сейчас принято говорить, неформальную группировку из таких же бандитов, но рангом поменьше. Тогда это называлось банда. И за ним, конечно, охотились всякие, как это сейчас принято говорить, менты поганые и даже волки позорные, из комитета госбезопасности. В те далекие застойные времена бандитов всячески притесняли, дискриминировали и обижали как хотели: хватали прямо на улицах, волокли в кутузку и даже иногда били по разным местам чем попало. Чтобы придать видимость демократичности режима, устраивали так называемые суды, где всячески изголялись над подсудимыми – обзывали их тунеядцами, подонками и даже, извиняюсь, бандитами. Однако для подобных представлений лживому, насквозь прогнившему режиму требовались, как это ни цинично, доказательства. И вот волкам позорным и ментам поганым был отдан гнусный приказ – изловить, изобличить и засудить почтеннейшего урку, Петра Ивановича Шрама. Особой популярностью тогда пользовались так называемые барабаны – хитрые людишки, которых внедряли в банды, чтобы знать, когда бандиты наворуют больше, чем запланировано в пятилетием плане. Петру Ивановичу было подсунуто несколько таких людишек. Он их и резал, и стрелял, и топил в проруби – поганцы все равно так и лезли в банду, прямо как нынче кандидаты в Государственную Думу. В конце концов Шрам, конечно, смирился – куда ему одному супротив прогнившего режима.

Однако прошел месяц, а нужной информации у служивых не прибавлялось. Недоверчивый Петр Иванович базарил о коварных планах только в кругу особо приближенных лиц. Менты уныло прочищали «Макаровы», комитетчики о чем–то думали. И придумали. Решено было засандалить в конспиративную квартиру Шрама «жучка», даже место подобрали – в люстру.

Здесь я позволю себе маленькое отступление. Установка «жучка» – дело, конечно, совершенно незаконное, согласно всяким там «Хартиям о правах и свободах бандитов и их друзей». Однако в те далекие застойные времена адвокатов, демократов и представителей сексуальных меньшинств содержали в особых учреждениях – психушках, поэтому все документы, исходящие оттуда, читали исключительно медики.

Для установки «жука» из столицы были присланы суровые профессионалы. Они умели бесшумно бродить по потолку, технично просачиваться сквозь замочные скважины и жить на одну зарплату. Даже пыль, потревоженную их присутствием, они возвращали на место. Получив сигнал от «барабана» о том, что квартира свободна, «профи» просочились в нее и, как обычно, за несколько минут сделали свое черное дело. Затем вернулись в контору и, усевшись перед радиокомбайнами производства империалистических фирм, приготовились слушать.

На следующий день в УВД пришел один из «барабанов». Он заявил, что будет разговаривать только с самым главным ментом, к коему и был доставлен. Оказывается, утром «барабана» вызвал к себе Петр Иванович и заинтересованно спросил:

– Слушай, братан, ты про такую глупость, как полтергейст, слыхивал?

– Не–е, – вежливо отвечал братан.

– Ну, это когда шмотки скачут по хате, или там швабра по морде невзначай съездит, – наседал босс.

– Ну, ежели выпить лишнего, так и не такое' увидишь, – грустно объяснял «барабан».

– Так вот, прихожу я давеча в хату – а отлучался–то минут на сорок, а там, понимаешь, в большой комнате, стол из угла прямиком на середину переехал, под люстру, а на столе стул стоит. И. все пылью припорошено, как в гробнице у Тутанхамона. Ты как думаешь, полтергейст или землетрясение было?

СМЕРТЬ ЗЛОДЕЯ

Тимоха Хрящ ничего себе такой мужичонка – в нем на каждый килограмм живого веса запросто поместится рюмка–другая водки даже без особенной закуски. И когда Тимоха считает таким макаром свои бесчисленные килограммы, нервные граждане покидают помещение, не докушав своих омаров или позабыв расплатиться. Вот ведь как напрасно обижают хорошего'человека. Хотя, конечно, с непривычки или по трезвости на Тимоху лучше не глазеть – на Апполона с Паганини он явно не тянет, а вот если вспомните фотокарточку из учебника зоологии – есть там наш Тимоха на двенадцатой странице. Картинка называется «Первобытные люди строят хижину». Там, на заднем плане, в модной такой дубленке, Тимоха слона волосатого дубиной пинает по разным местам – видать, обратно в зоопарк загоняет. А рядом наши ребята стоят, с экскаваторного, советами, значит, помогают. Одно мне не ясно – в Евпаторию нас завод посылал в восемьдесят пятом, а учебник выпустили в семьдесят седьмом. Вот ведь как коммуняки врать приноровились – даже зоологию обоврали донельзя.

А вообще Тимоха не то что слона – мухи не обидит. Если трезвый, понятное дело. По трезвости его самого постоянно обижают – то убить насовсем грозятся, то взаправду убивают. Недовольное пошло человечество, субъективное и, прямо скажем, злое. Бывало, едет такое человечество, все стриженое и кругом в наколках, да в крутой тачке – а навстречу трезвый Тимоха рулит на велосипеде. Смену сдал и с завода домой чешет. И то человечество, что в тачке сидит, понятно, непременно в Тимоху бананом запустит и ведь обязательно попадет прямо–таки по лбу.

И вот разок Тимоха не стерпел, велосипедик аккуратно так на бордюрчик положил, откурочил ближайший осветительный прибор и этим самым фонарем слегка подправил аэродинамику у тачки. Вместо законного спасибо Тимоху долго опрыскивали разной газовой артиллерией, пока он чихать не начал и от этого злиться. Это, они, конечно, зря – злить Тимоху по всем законам физики не рекомендуется. Начал он править аэродинамику у всех пассажиров, придавая им удобные для полетов в стратосфере формы, и туда же граждан запускать. Тут, понятное дело, ОМОН с пожарными нарисовался и Тимоху заарестовал.

В отделении с Тимохой обращались вежливо и, можно сказать, вовсе не били – разок вмазали, когда он цифру ущерба переспрашивать начал, и еще разочек стукнули, когда он ущерб принялся округлять, пересчитывая зубы у ближайшего потерпевшего. Потом, понятное дело, отпустили, с некоторой радостью и облегчением – Тимохе–то с утра на смену заступать, а человечество за него вкалывать не будет.

Через пару деньков Тимохе позвонили пострадавшие и обстоятельно разъяснили, почем нынче импортные тачки. Он, конечно, сначала не поверил, но доказательства обещали предоставить на следующий день на встрече, на которую Тимоха согласился.

На «стрелку» Тимоха явился трезвым, и это грустное обстоятельство все и погубило – схватили его под белы рученьки, заковали в импортное железо и повезли на лютую казнь в ближайшую малину. Там сначала долго смеялись над убогой Тимохиной зарплатой, потом плакали, обломав кулаки и ноги об Тимохину мускулатуру, и, наконец, решили его вовсе кончить. Тут, конечно, всякий заволнуется и даже запросто расстроится от такого несуразного выверта судьбы. Тимоха тоже огорчился и даже пить не стал, хоть и предлагали напоследок.

И вот подошел к нему главный душегуб, достал пистолетик импортный, проверил убойную силу, пальнув по ближайшему несгораемому сейфу, и приставил дуло к взопревшему Тимохину виску. Тут наш экскаваторщик, к чести всемирного экскаваторного профсоюза, волноваться перестал – прибавки к жалованью в ближайшие сто лет все равно не ожидалось, а такой цифры, что насчитали бритые, не давали на весь завод даже в лучшие времена.

Душегуб пальнул аккурат в висок, и Тимоха брякнулся со стула, напоследок кровью изгадив человечеству ковер ручной работы. Вот тут–то и вышла неувязочка у нехороших бандитов – сразу после выстрела дверь сломали давешние омоновцы, что вязали Тимоху, и принялись вязать злодеев. Конечно, во всяком порядочном боевике они б вломились чуточку пораньше, но на то она и жизнь, чтоб от кино отличаться. Оказывается, хитрые милиционеры давно догадывались о злодейском образе жизни местных бритоголовых, но никак не могли накропать на них ни малейшего криминала, за исключением курения в неположенном месте, но за это прокурор санкцию на арест давать категорически отказывался, как его ни убеждали. И сколько радости испытали работники щита и топора, углядев совершенно мертвого гражданина в окружении еще живых бандитов. Тимоху отвезли в морг, а бандитов, соответственно, в тюрягу.

Но вот дальше у милиции пошли сплошные неприятности: бандиты оказались честными блокадными сиротами, диссидентами с девятьсот пятого года и вообще порядочными налогоплательщиками. А потому, доказывали они гражданину следователю, на злодейство никак не способные. Вроде как Тимоха сам себя порешил от нестерпимого стыда за поруганную экскаваторную честь. Тут, конечно, следователь слегка вспотел от частых постукиваний о кабаньи бандитские головы, но те держались насмерть – дескать, не душегубы они вовсе и даже птичек с перебитыми крылышками у юннатов отнимают и выхаживают, кого хочешь, мол, спрашивай – подтвердят. Потом навалились адвокаты и потеть начал прокурор, не желающий продлевать сроки задержания честных российских граждан из–за такой ерунды, как типичное самоубийство.

Хеппи–энд учинил Тимоха, заявившийся прямиком из морга в следственное управление за ключами от квартиры и разными полезными вещичками, изъятыми милицией на месте его убийства. Сначала, разглядев Тимоху, омоновцы со стульев падали, но потом, маленько оклемавшись, наливали Тимохе стакан и слушали его потусторонние рассказы. Оказывается, как объяснил Тимохе морговский прозектор, на время переквалифицировавшийся в терапевты, бандитская пуля прошла под очень острым углом к Тимохиным лобным костям, да и кости, прямо скажем, оказались изрядными, и от них случился типичный рикошет. Хотя от сотрясения мозга кости хозяина своего все ж таки не уберегли, потому он сутки и отлеживался.

Тут, конечно, адвокатов из конторы повыкидывали и давай устраивать очные ставки. И вот, когда Тимоха с главным душегубом с глазу на глаз встретился и зловещим шепотом подтвердил: «Ты, скотина, меня убил и да еще по морде два раза ударил», убивец возьми и помри от душевного расстройства и неуверенности в завтрашнем дне. Натуральный инфаркт с человеком приключился, безо всяких там Тимохиных выкрутасов с возвращениями из морга и посмертными наездами. Похоронили вот недавно, с почестями и военным оркестром. А Тимоха на похороны не пошел – ему в дневную смену заступать, а он после морга еще не мылся.