Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ ДЕСЯТАЯ

Многие граждане и даже некоторые господа регулярно осуществляют метаболизм углеводородов, но честно признаются, что сами не знают, как это у них так ловко получается. Иной господин, бывало, расщепит глюкозу в своих многочисленных митохондриях, добавит немного пептидов в эндоплазматический реттикулум да и шмыг на работу – денег на глюкозу зарабатывать.

Отдельные граждане еще и алкоголь расщепляют, на сахарозу и альдегиды, но потом плохо помнят, как и с кем они так научно развлекались. Только и помнят, что платили наличными, потому как стеклотару нигде не принимали, а про сахарозу – ни–ни, ни хорошего, ни плохого не говорят. Молчат, как партизаны, и только по глазам видно, что от добавки не откажутся.

Ситуация 1. За рулем вы не пьете, и не потому, что не хочется, – печень возражает категорически, несмотря на неоднократные просьбы души. И это вполне объяснимо – душа, рано или поздно, отправится на небеса, а вот печени ничего подобного никто не обещал – ей хоть в миру охота пожить по–человечески.

Рассуждая таким поучительным образом, вы рулите после трудового денечка к заслуженному ужину в обществе красавицы жены и умницы тещи. Однако, пока вы пускаете на светофоре слюни, некая мадам буквально атакует вашу машину, откровенно демонстрируя вам свою наличность – главным образом, ноги. Выясняется, что вам и впрямь по пути, и, согласившись за пару баксов подбросить длинноногую мадам, вы едете дальше.

Возле дома, однако, выясняется, что деньги у красавицы хранятся не в кошельке, как у всех нормальных людей, а в холодильнике на кухне, и вам непринужденно предлагается зайти на чашечку кофе. Ужин, конечно, нужен, но ведь не, слопают же они все без остатка – логично рассуждаете вы, заглянув на огонек к гостеприимной девушке.

Поискав зеленые в холодильнике и обнаружив там только пару коктейлей, вы, вместе с мадам, начинаете поиски в гостиной, пока не находите искомое в спальне.

Разбудит вас очень злой и сильный господин, который безо всяких разговоров начнет выколачивать из вас пыль, требуя каких–то денег за какое–то там двухнедельное проживание. Оказывается, вы находитесь в арендованной квартире и пара ножек, заманивших вас сюда, не только позабыла расплатиться за проживание с владельцем квартиры, не только позаимствовала всю наличность в ваших карманах, но и не забыла прихватить ключики от вашей машины, от которой во дворе уж и следов не осталось.

Конечно, вы тоже можете, в свою очередь, взявши хозяина за горло, слегка поспрашивать его на предмет жуликоватых постояльцев, но тут уж – чья возьмет. Сразу скажу, на роль хозяина мошенники берут весьма солидных дядей – можете не справиться. А уж что ждет вас дома, лучше не говорить – сами знаете, не в первый раз.

Ситуация 2. Усевшись как–то на бережку попить водочки с приятелями, вы с интересом наблюдаете, как из остановившейся рядом машины выходят четверо мускулистых бритых юношей и удаляются за горизонт в неизвестном направлении.

Вы продолжаете пить, пока один из ваших приятелей или вы сами не замечаете, что из салона машины поднимается легкий дымок. Двери, что интересно, не заперты, и, как многократно воспетые в книжках спасители старушек из огня, вы кидаетесь спасать машину.

К тому времени, когда вы с друзьями уже находитесь в салоне, поливая чем попало всякие мягкие места, бритые появляются на горизонте, причем не одни – рядом с ними топает сержант милиции в форме.

Арестуют вас по всем правилам, а далее будут предложены варианты – либо вы добром возмещаете некую сумму денег, якобы находившуюся в салоне, либо вас конвоируют в ближайший участок и шьют дело – благо свидетелей хватает.

Кстати, вместо обычной дымовой шутихи в таких ситуациях часто используется котенок или собачка, запутавшиеся в ремнях безопасности и печально, но отчетливо орущие. Возможны и другие варианты, но я полагаю, читатели этой книги уже достаточно поднаторели в изучении повадок мошенников, чтобы найти в себе силы послать подальше наглых вымогателей в любом из предложенных вариантов.

АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ

Чем меньше вещь, тем дороже за нее просят. За малюсенького попугая платят в сто раз больше, чем за уже ощипанную и разделанную курицу. На деньги, потраченные на приобретение игрушечного паровозика, легко можно купить целое депо (до его приватизации, разумеется). А купив всего одного депутата Государственной Думы, вы теряете уникальную возможность закупить за ту же цену сотню первоклассных проституток из соседнего борделя.

Казалось бы – парадокс. Но только на первый взгляд. Конечно, суп» из попугая – неважная замена куриному бульону и даже самый демократичный депутат не заменит Машеньку из одноименного заведения, но вот душу отвести, поговорить за жизнь и за просто так – с ними вполне можно.

За это и платят.

Ситуация 1. Последние пять лет своей жизни вы только и делали, что теряли, причем все, что вы теряли, кое–кто успешно подбирал – деньги, квартиру, мужа и даже бультерьера Гошу.

Впрочем, все это пустяки по сравнению с последней вашей потерей – вы с треском вылетели с работы после того, как категорически потребовали погасить задолженность по зарплате за позапрошлый год. По нынешним суровым временам вы еще легко отделались – на Гаити за такое, говорят, к стенке ставят.

Тем не менее радоваться этакому выверту судьбы вы не желаете и рассылаете в десяток газет объявление о поиске работы.

Первые два месяца вы с трудом отбиваетесь от желающих трудоустроить вас Машенькой, Изольдой или Изаурой, зато последующие недели проходят в тишине и, соответственно, безденежье.

Однако, большой и жирный инвестор появляется–таки на вашем горизонте – конечно, не такой большой, какими их представляют в правительстве, и не такой жирный, как рисуют в «Правде». Но – деньги есть и он явно намерен их тратить.

Господин, нарисовавшийся у вашего дома в роскошном лимузине, обстоятельно обрисовывает вам международную обстановку, из коей следует, что по–русски он говорить умеет, но лучше бы за него это делал кто–нибудь другой. Господин, оказывается, просто изнывал от безделья в солнечной Гваделупе, пока ему не подсказали, что в России можно делать то же самое, но получать при этом немалые деньги.

Планы у дяди грандиозные и первым помощником и организатором будущих побед назначаетесь вы.

Для начала вам выплачивается авансом будущая зарплата – скажем, за месяц вперед. Обалдев от такого доверия, вы принимаетесь за дело – например, закупку оргтехники для будущего офиса. Поминутно советуясь с шефом, вы проявляете чудеса изобретательности, придирчиво выбирая не

дорогие, но надежные компьютеры, факсы и прочие ксероксы. Уже через месяц ваша квартира оказывается заваленной этой электроникой по уши и вы настойчиво внушаете боссу мысль об аренде или покупке офиса.

Инициатива наказуема не только в армии – это дело поручается вам, хотя адрес конторы, где можно арендовать офис со всем оборудованием, предоставляет шеф и уезжает в командировку, наказав без него не баловать. Заодно выясняется, что все, что вы накупили, никуда не годится и вам поручается это добро продать, желательно по цене покупки.

Все поручения вы выполняете в срок и к приезду шефа фирму ожидает отличный офис в центре города и куча денег от проданной техники.

А еще через месяц вы, придя на работу, застаете закрытую дверь. Вспомнив, что у вас имеется запасной ключик, вы отпираете офис и видите голые стены в недавно набитом современной мебелью и техникой помещении.

Всю оставшуюся вам жизнь вы тратите на поиск дяди из Гваделупы, попутно выплачивая фирме–арендодателю деньги за пропавшую мебель и технику – тысяч на двадцать долларов. Ведь все бумаги вы оформляли на свой паспорт – шеф был в командировке. И такой вариант еще не самый ^ худший – очень злые фирмачи могут по суду затребовать в погашение иска все ваше имущество, включая квартиру, и у вас появляется реальный шанс доживать свой век на скамейке в скверике.

Так что, растеряв по жизни все, что можно, попридержите голову – думать не возбраняется даже неисправимым неудачникам.

АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ

Как тонко подметили мудрые астрологи и недалеко ушедшие от них политики, гражданам не рекомендуется делать все, что им не рекомендуется. И если граждане, тем не менее, начинают жаловаться на некоторый дискомфорт, получив пулю от наемного убийцы или подкрепившись с утра пораньше дизентерийным молочком, им достаточно напомнить – мы же вас предупреждали! Наше заботливое правительство не забывает информировать своих сограждан о нашествии холеры, мафии и «подмоченных» акций, но этим его хлопотливая деятельность и ограничивается. Эпидемии к зиме и так идут на убыль, мафия, как известно, бессмертна, а ритуальные проклятья в адрес незаконных эмитентов лишь удачно дополняют их рекламные кампании. И стоит ли упрекать правительство в бездеятельности – ведь зато оно никогда не ошибается.

Следуя по неверным стопам наших мудрых руководителей, я также не удержусь от наивного предупреждения: Граждане! Не пейте сырую водку! Пьянство вредит нашему здоровью. И кошельку.

Ситуация 1. Ужасное проклятье, тяготеющее над вашим родом со времен Адама, сбывается с кошмарной убедительностью – вот и третий по счету ваш родственничек отправляется на торжественную встречу с предком–алкоголиком, заварившим всю эту кашу. Поминки по невинно перепившему плавно переходят в очередной запой для еще уцелевших братьев, племянничков и троюродных сестер.

Сами вы, кроме глазных капель и клистира, внутрь ничего не употребляете по причине неудачной конструкции организма, но за родственные души страшно переживаете и в конце концов решаете их спасти.

Объявлений типа «выводим из запоя частных лиц и общественные организации» навалом – вы тыкаете в первое попавшееся и начинаете торг. Укоротив немалый аппетит бойцов антиалкогольного фронта, вы сходитесь на разумной цене и объявляете о начале операции. Далее, как объясняют вам бойцы, вам надо только терпеливо ждать.

И вы ждете – первую пару недель дома, а последующие – в травматологическом отделении ближайшей больницы, куда вас направят вышедшие из запоя родственнички.

Выяснится, что ваша безмерная щедрость и доброта действительно помогла остановить безудержное пьянство, но не тем способом, на который вы рассчитывали. Просто трезвенники, прогулявшись по адресам, указанным вами, лечили граждан весьма просто – выпивали вместе с ними, пока те не укладывались на пол, готовясь к просмотру очередной серии ужастика с зелеными чертиками и розовыми слониками. И в такой спокойной обстановке господа лекари, знахари, колдуны и экстрасенсы превращались в обыкновенных домушников, вынося полезные в хозяйстве вещички и прочие материальные ценности. Причем, ваши последующие апелляции к организации, телефон которой вы умудрились не потерять, совершенно бессмысленны. Да, скажут там, посылали знахаря – тот оставил чудодейственные капли и ушел. А вещички запродали сами граждане алкоголики – нам чужого не надо. Или просто скажут, что в квартире не были, – кто из ваших родных алкоголиков сможет вспомнить хотя бы свое имя полностью?

А когда честное имя конторы начнет так сильно пованивать, что начнут принюхиваться местные блюстители порядка, трезвенники исчезают, открывая аналогичную контору в соседнем районе. Не могут же они оставить граждан наедине со страшным бичом человечества – пьянством. И сопутствующим ему идиотизмом.

Ситуация 2. Вы еще не алкоголик, но у вас все впереди. Хоть дела в вашей фирмочке идут не всегда в гору, в канаве вы еще ни разу не валялись. А совсем недавно вы познакомились с серьезными ребятами, бреющими затылки чаще, чем физиономии, и хоть и страшными на вид, но весьма добрыми внутри.

Молодые люди не требуют у вас денег, товаров или беспроцентного кредита, а просто иногда заходят в вашу контору на огонек – побеседовать о судьбах мировой цивилизации. Вы дружите уже неделю и очень гордитесь этой дружбой.

А однажды эти милые юноши приглашают вас отпраздновать очередную победу мафии над организованным государством в одном из очень приличных ресторанов нашего города. На халяву, поскольку ресторан, как и все в радиусе пятидесяти километров вокруг, «схвачен» стрижеными мальчиками.

От такого ужина не откажется и Виктор Ерин – просто его, видимо, еще не приглашали. И вы, конечно, соглашаетесь.

Ужин проходит на ура. Фазаны, запеченные в перьях, не успевают сказать последнее «прости», навсегда исчезая в лабиринтах могучих организмов ваших новых друзей. Жареные миноги обреченно залезают в их луженые глотки самостоятельно, а устрицы даже не пищат, а поют, приветствуя новых хозяев свободной России. Вы тоже не отстаете, не забывая попробовать удивительные вина, даже бульканье которых стоит, согласно прейскуранту, чуть поменьше вашей новой микроволновой печки.

Через несколько часов ваш спокойный, размеренный сон будет грубо прерван метрдотелем, который похлопав вас по щекам, зачитает вслух справку–счет за роскошный ужин на двадцатерых. Соображать вы будете крайне плохо, поскольку дрянь, которую вам удачно намешали верные друзья, отнюдь не способствует пищеварению в желудке и мозгах. Самих друзей поблизости не будет – они покинули гостеприимный ресторан, не забыв сообщить метру, что расплачиваться будет гражданин в зеленом пиджаке. Поскольку на вас действительно надет зеленый пиджак, вам и впрямь придется платить.

Конечно, жульничество это гнусное, недостойное и мелкое. Впрочем, насчет последнего эпитета вы теперь можете поспорить – кому–то пара тысяч долларов может показаться мелочью, но вы еще долго будете вспоминать свое неслыханное хлебосольство. Скорее, мелкими следует признать жуликов,, удачно изобразивших крутую банду, – но, боюсь, они тоже с вами не согласятся. Да и если и так – мелочь, а приятно. Так вот – им было приятно.

АКАДЕМИЯ ТРИНАДЦАТАЯ

Какой, граждане, у нас на сегодня главный вопрос? Никто не знает! Потому что всем наплевать. Но я все–таки скажу, потому что сильно переживаю за его откровенную нерешенность.

Доколе, граждане?

Нет ответа. Те, кто знают ответ, попрятали глазки по карманам и воспитанно молчат. Так карманы–то топорщатся! Те, кто думают, что знают, до сих пор думают. Это надолго. Так мы подождем!

Те, кто не думают и не знают, выступают по телевизору – советы дают. Платные, между прочим. В том смысле, что расплачиваться нам. Так нам не жалко!

Ну а всем остальным, как было сказано выше, плевать. Посмотрите на наши улицы – очевидно, что последних большинство. Так плюнем и не забудем утереться!

Ситуация 1. Нас, трудовое крестьянство, пролетариев и творческую интеллигенцию, долго и успешно обманывал прогнивший царский режим, пока не сгнил от натуги. Потом за дело взялись большевики и дурили, тока самим не надоело. Затем хитрил Михаил Сергеевич, жульничал Павлов и откровенно грабил Гайдар. Когда пришел черед Мавроди, дуракам, казалось, пришел безукоризненно организованный конец.

Но не тут–то было – дурак без перманентной стимуляции катастрофически умнеет. Допустить такое – смерти подобно. И вот вам последний пример доильно–родильной стимуляции дурака.

Однажды в своем почтовом ящике, в котором испокон веков ничего полезного вы не находили, в один распрекрасный денек обнаруживается бесплатная газета. Пугливо озираясь, вы тащите добычу домой.

А там, удобно разместив конечности, с пристрастием читаете от корки до корки. И, что интересно, находите весьма актуальную для себя информацию, по поводу которой лишь вскользь прошлись традиционные СМИ. В газетке опубликован фрагмент закона о компенсации денежных вкладов населению, из тех, что скоропостижно растаяли после павловских реформ.

Из закона вы узнаете, что денежки проиндексируют лишь тем, кто имел глупость положить их до 1991 года. А остальных сие не касается. Вы, как истинный представитель своего племени, Отнесли кровные в январе 1993–го.

Но что это – о чудо. О таких идиотах, как вы, тоже позаботились. Оказывается, отдельным постановлением правительства создан специальный фонд, призванный аккумулировать эти деньги и возвращать их населению через год с огромадными процентами, такими, что аккурат все компенсируется.

Только денежки туда требуется собственноручно перевести. Ходить вы еще можете, и дотопав до сберкассы, совершаете описанную процедуру, по пути безуспешно пытаясь выяснить у издерганных операторов сберкассы, как и что. Отвечают вам вежливо, но коротко – не мельтеши, бабуля (дедуля, тетя, дядя, гражданин, женщина, мужчина, слышь, ты).

Куда денется потом этот фонд, объяснять не требуется. А вот при чем здесь правительство, спросят наиболее непонятливые граждане? Отвечаю – ни при чем. Честное слово!

А кто вам сказал, что то, что вы читали, действительно закон об индексации сбережений? Это было обычное рекламное объявление, оформленное под закон. Так ведь на каждой странице мелким почерком в уголке написано – за содержание рекламных объявлений ответственность несет рекламодатель. Вот он ее и унес, вместе с вашими денежками.

Но не надо печалиться – ведь на этот раз правительство, впервые в истории нашего государства, оказалось не замешанным в жульничестве. Не забудьте сказать спасибо и плюнуть. Будьте здоровы!

АКАДЕМИЯ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ

К родственникам у нас, как правило, отношение двоякое. С одной стороны, скорбя о безвременной кончине троюродной бабушки из Великогадинска, можно и впрямь серьезно огорчиться, если выяснится, что двухкомнатная бабушкина квартира давным–давно продана местному банку, а вовсе не завещана вам. С другой стороны, с родственниками случаются и всякие полезные в хозяйстве казусы – выигрыш в лотерею автомобиля с тележкой, награждение медалью «За спасение от сглаза» или хотя бы преждевременные роды на Гавайских островах за счет туристической фирмы. Все вышеперечисленные события имеют одно, весьма важное свойство – вы тут же вспоминаете о существовании родни и некоторое время даже пишете свою фамилию с большой буквы.

А вот случись похожая радость с соседом и никакого раздвоения чувств в ваших внутренностях обнаружено не будет. Сплошное огорчение, а то и вовсе мировая скорбь. Ведь сосед по лестничной площадке, поставивший, к примеру, патентованную металлическую дверь, лишь увеличит вероятность взлома вашей фанерной дверки. Сосед, превратившийся в автолюбителя, наверняка загадит детскую площадку, где вы с друзьями–алкоголиками попиваете пивко по вечерам, а об тележку вы сломаете ногу, когда переборщите с ежедневной дозой. Ну а соседская тройня, пусть даже вылупившаяся на Гавайских островах, добавит децибел в ваши и без того натруженные уши, когда вернется на историческую родину. Хороший сосед – не слишком удачная выдумка забугорных бюргеров, наблюдающих за своими соседями в бинокль из окон двадцатикомнатных вилл.

Ситуация 1. В вашей, весьма недурно обставленной квартире, однажды начинает капать с потолка. Накинув халат, вы отправляетесь наверх, к соседям, учинять грандиозный скандал. Яростно пнув запертую соседскую дверь этажом выше, вы застаете рядом очаровательную девушку в весьма легкомысленном наряде и домашних тапочках.

Девушка горько плачет, заламывает ручки и морщит носик, объясняя, что случайно захлопнула дверь, оставив включенной воду в ванной, где она стирала трусики, которых теперь, кстати, Плавают где–то в ее квартире. Завернув дурочку в свой собственный халат, вы отводите ее к себе, позабыв некоторые из тех выражений, которыми собирались угостить соседей. А затем начинаете активную деятельность по спасению цивилизации от мирового потопа.

Пару раз вам приходится бегать домой за необходимыми инструментами, которых, естественно, сроду не водилось у симпатичных, но таких бессмысленных созданий, как молоденькие девушки. Конечно, мадемуазель порывается вам помочь, но вы усаживаете ее на кухне перед видиком, кофеваркой и телефоном, наказав трезвонить в местный ЖЭК и вообще пить кофе и не путаться под ногами.

Дверь, как назло, попадается весьма капитальная, из тех, что не прошибаются даже противотанковыми пушками. Однако мысль о неминуемой кончине вашей мебели подстегивает вас и через пару часов дверь вы таки взламываете.

Что удивительно, кран в ванной, как впрочем и в остальных местах, оказывается закрыт. Капает и даже течет с потолка соседей еще выше этажом. Вы поднимаетесь туда и обнаруживаете запертую и тоже весьма капитальную дверь, правда, безо всяких приложений в виде неодетых девушек. На звонки вам никто не ответит и вы спуститесь к себе.

Дома, как уже догадались самые проницательные читатели, девушки не будет. Не будет также разной всячины типа переносной аппаратуры, валютных заначек и прочей мишуры, от которой в жизни одни неприятности. Заперев свою квартиру, вы отправитесь в погоню за подлой обманщицей и естественно, никого не поймаете. А за это время эти же жулики бомбанут взломанную вами квартиру этажом выше, но об этом вы узнаете из беседы с местным участковым или следователем РУВД, если вашим объяснениям поверят. Выяснится, что самая верхняя квартира сдавалась на неделю неким джентльменам, которые так больше и не объявятся в ваших краях. И это они, поганцы, затопили сразу две квартиры как только подловили момент, когда этажом ниже никого не было, а вы отправили свое семейство на дачу. Дальше оставалось только выманить вас из вашей раковины и занять каким–нибудь общественно–полезным делом. Кстати, очень возможен вариант, что версия с мифической девушкой, да еще без трусиков, вызовет откровенный скепсис у сотрудников милиции и даже если вас не осудят за кражу со взломом, ущерб соседу сверху возмещать придется.

Ситуация 2. Мошенники принялись за вас всерьез (см. ситуацию 1). Следующий ход с их стороны также будет отличаться чудовищным коварством.

Приподняв однажды трубку своего телефонного аппарата, вы обнаружите, что телефон молчит. Скорее всего, соседей вы беспокоить не станете, а явившись с утра на работу, начнете наяривать на свою АТС, требуя мастера. Как это водится у нас, мастера вам пообещают через недельку–другую, а то и просто расскажут душераздирающую историю о перекусанном бандой пьяных водопроводчиков телефонном кабеле.

Но, о чудо! Уже на следующий день строгий дядя с мотком кабеля и чемоданчиком приборов начнет вызволять вас из беды. Процесс вызволения продлится пару часов и мастер изрядно вспотеет, прозванивая линию и ваш аппарат. В конце концов все будет исправлено, и вы не станете спорить, когда за такой сложный ремонт с вас попросят довольно кругленькую сумму – вы сами видели, как пахал сотрудник телефонной компании. Он выпишет вам квитанцию и, видимо от усталости, даже забудет попросить на чай. Нормальный человек здесь бы насторожился, но вы к нормальным давно не относитесь. Поэтому, когда через пару недель у вас нарисуется еще один мастер, вы просто пошлете его подальше, не особенно раздумывая о причинах такой несогласованности связистов.

Спорю, что механизм этого жульничества еще не понял ни один читатель. Объясняю – неисправность вашей линии была создана жуликами, причем весьма элементарно – просто перекусили пару проводов в распределительной коробке, которая ничем не защищена и к которой каждый имеет свободный доступ. А на следующий день жулики устроили комедию с починкой, в конце концов действительно исправив повреждение. Конечно, на одном «лохе» много не заработаешь, но кто сказал, что дураки на Руси перевелись? Отнюдь, их всего лишь телефонизировали.