Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

Прижимистый пошел нынче гражданин – дать норовит рубль, а получить взамен желает не меньше полтинника. Это, граждане, большая подлость – где ж этакие деньжищи взять? Среднестатистический мошенник, как показывают референдумы и иные опросы общественного мнения, сам сидит без копейки, поскольку времена нынче суровые, а нравы негде проще. Дать по морде уличному торговцу, невзначай перепутавшему «Абсолют» с «Красной Шапочкой», каждый может, а ты вот постой на солнышке, погрейся, а потом сосчитай, сколько будет технический спирт плюс–немного солярки минус налог на бездетность и суточные сиротам, регулярно заявляющимся под вечер с канистрой бензина. Это даже не высшая математика, это сплошной интеграл по бесконечной поверхности, по которой каждый выпускник института Лесгафта норовит тебя размазать без остатка на пиво и квартплату за июнь. Но разве постороннему гражданину интересны вопросы твоего смешного бытия – была бы водка покрепче, а девочки попроще – вот и все проблемы индивидуумов на сегодняшний день. И не надо пищать о высокой морали и искать Человека с фонарями в обеих руках – Человек с фонарями под каждым глазом ежедневно пялится на тебя из зеркала после каждого бритья. Отставьте недопитые стаканы, дорогие индивидуумы, и задумайтесь о большем —. о спиральных галактиках, на которые еще кто–то смотрит, и об омарах, которых еще кто–то жует, да хотя бы просто о женщинах, которые всегда были, есть и будут путаться под ногами и так уже замученных долгой дорогой жизни, мужчин.

Ситуация 1. Вы решили немного отдохнуть. Ваша верная супруга уже отправилась на Кипр с многочисленным семейством и собачкой Жучкой. За них платили вы и вот теперь вы решили наконец–то заплатить за себя. Ваши верные друзья уже нетерпеливо постукивают фирменными кроссовками и позвякивают ключами от машин, поджидая верного товарища и собутыльника. Вместе вы отправляетесь для начала в какой–нибудь диско–бар, например, Дома молодежи.

Несмотря на характерную публику, на вас тем не менее никто особо не косится. Вас это вдохновляет на подвиги, и вот уже за вашим столиком сидят полдюжины красоток, а вторая половина отплясывает буги–вуги рядышком. Ближе к ночи дамы намыливаются домой, демонстрируя свою повышенную целомудренность и здоровый образ жизни. Но, о ужас – пропала сумочка одной мадемуазель, опрометчиво оставленная на вашем стуле, пока ее хозяйка плясала. Дамочка издает глубокий стон и выразительно смотрит на вас. Если это не помогает, раздается вопль уже в ультразвуковом диапазоне и возле столика появляется несколько упитанных мальчиков. Выясняется, что в сумочке находилось годовое пособие местных сирот и приюта для кошек. Упоминаются также подозрительные прогулки ваших товарищей в сторону туалета. В общем, вам предлагают заплатить за беспокойство. Апеллировать к милиции в этих краях дело довольно безнадежное: в лучшем случае предложат разобраться самим, в худшем – заведут дело по факту кражи сумочки, где вы будете подозреваемым номер один.

Однажды, в похожей ситуации, так сказать подозреваемые достали милицейские удостоверения и разогнали эту шушеру. Правда, доказать они ничего не смогли и лишь немного попортили крови мошенникам. И этот способ грабежа остается весьма популярным в некоторых диско–барах нашего города.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ

Нет у наших граждан понимания текущего момента. Не наблюдается у них активного сердцебиения и блеска глаз. Не слышно нетерпеливого постукивания кед и позвякивания бутылок с минералкой. Вот подойдите к любому гражданину на Невском и предложите немедленно сдать нормы ГТО или хотя бы зачет на звание грачевский стрелок – что он вам ответит? А если он в красном, пиджаке и зеленых носочках меняет свежепроколотую камеру на новенькой «хонде»? Так ведь и зашибить могут, граждане. До стадиона не дойдете, а уже, стало быть, обратно, в морг или, к примеру, в крематорий.

Тут и до политического скандальчика недалеко – приглашаем, понимаете ли, всяких прыгунов да скакунов, а сами спотыкаемся на ступеньках эскалаторов. Надо нам, конечно, граждане, тянуться за мировыми спортивными достижениями – мускулы разные развесить в разных местах или совсем перестать курить «Беломор», а скажем, его только жевать, но не с макаронами, как решились бы мы раньше, а с полезными для организмов витаминами. Тут, конечно, есть один существенный момент – нас много, а витаминов еще меньше и на всех, понятно, не хватит. Но ведь можно кусать по очереди!

Правда, очередей у нас и так достаточно – на каждой улице, ближе к вечеру, пару автоматных очередей нет–нет да услышишь. Но это все не зависящие от правительства атмосферные явления, а вот есть у нас явления, честно говоря, совершенно потусторонние, но никоим образом не атмосферные.

Ситуация 1. Едете вы, к примеру, с приятелем в обыкновенном таком троллейбусе с поломанными, как всегда, сиденьями и отваливающимися, правда изредка, «рогами». Приятель ваш – персона очень важная, поскольку зарплату получает ежемесячно, да не натурой, как все, а чуть ли не деньгами. И вот эти самые деньги он только что запихал в карман единственного пиджака и важно так едет. Время от времени проверяет, на месте ли деньги, пока, наконец, все пассажиры не убеждаются в том, что деньги и вправду на месте – в правом кармане пиджака. Если дело происходит на Невском проспекте, то в троллейбусе обязательно найдется недоверчивый пассажир, который это дело решит тщательно выяснить и для этого слегка так вашего приятеля толкнет. А другой не менее любопытный гражданин ласково пнет вас, прикрыв на секунду вашего друга собой или каким–нибудь объемным пакетиком. Чтобы устоять на ногах, ваш приятель схватится за что угодно, даже за грязный поручень, а значит, перестанет придерживать карман с трудовым доходом. Любопытному гражданину останется только слегка стукнуть снизу вверх по пиджачку важной персоны и передать бумажник напарнику. Свое любопытство эти граждане удовлетворят на первой же остановке, сосчитав и поделив добычу. А вы запросто можете ехать дальше – если, конечно, «рога» не отвалятся.

Ситуация 2. Представьте себе, что вы – сытая, толстая, довольная собой и окружающей жизнью женщина, да к тому же подданная какой–нибудь Экваториальной Гвинеи или, на худой конец, Великобритании. Впрочем, это может произойти и с голодным тощим мизантропом из Гадюкино – особой разницы тут нет.

Итак, толстая и довольная женщина, увешанная сумками и фото–телеаппаратурой радостно топает по Невскому. К ней подбегает десяток–другой озабоченных детишек, которые сразу, без особых предисловий начинают хватать своими нежными детскими ручонками сумочки и аппаратуру гражданки и решительно тянуть к себе. Естественно, этот номер у них не проходит, поскольку гражданка, как бы глупа она ни была, цепляется за свои предметы роскоши и даже, может быть, остро кричит. На горизонте появляется милый мальчик лет семи, который ловко заходит сзади и точным, выверенным движением дергает за юбку мадам вниз, после чего юбка с треском и хрустом сползает к пяткам несчастной. Спасая от безжалостного питерского солнышка пикантные места, мадам отпускает всякие глупости типа сумочек и прочего и лихорадочно тянет юбку вверх. Детишкам остается только выбрать из ее барахлишка вещи поприличнее и быстренько смыться.

А ведь если б оба пострадавших из описанных ситуаций занимались бы каким–нибудь джоггингом на длинные дистанции, ничего бы с ними этакого и не приключилось. Бегом бы надо, граждане, по жизни передвигаться – особенно по нашей.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ

Корова корове рознь! Возьмем, к примеру, среднестатистическую телевизионную буренку – тут вам и зелененькая травка, и трезвые фермеры, и стройные копыта, и даже бантик на вымени, вместо бюстгальтера, очевидно. Но господа зоологи не дадут соврать – таких животных в России еще не обнаружено. Может, они до революций у нас проживали и теперь нам хронику показывают? А может, это как у Спилберга – компьютерная графика и тому подобное надувательство, только вместо динозавров нас коровами дурят?

Впрочем, чего только не увидишь нынче по телеящику – останкинские буренки просто обыденные тараканы по сравнению с останкинскими пельменями или, к примеру, политиками. И если телевидение–способно превратить стадо колченогих, грязных, вонючих непарнокопытных в милое общество благоухающих парнокопытных дам, то что же такое Государственная Дума или заседание правительства не на экране, а в жизни?

Хотя это все философия, а нам пора бы поговорить о конкретных гражданах, так назойливо сующих свои, а чаще чужие, конечности в колеса всероссийского паровоза под названием «Большие Реформы – 2000». Поскольку в данный момент паровоз продвигается по обширной и мало изученной «Стране нестриженных ослов», самое время поговорить о спасении шерстки этих тихих, но таких упрямых животных.

Ситуация 1. После удачного вояжа в заморскую глубинку вы слегка обросли зеленой шерсткой и теперь долгими вечерами ее расчесываете и всячески ласкаете. Рядышком с вами почесываются такие же счастливчики, как и вы – ваши друзья. Послюнявив купюры и подмигнув каждому из президентов Америки, вы зарабатываете волдырь на языке и нервный тик.

В общем, денег много, а хочется, понятное дело, еще чуть больше. Вы решаете собрать все денежки в мощный кулак и купить чего–нибудь этакого оптом и оптом же продать, да подороже.

Совершенно случайно, например, по газетному объявлению, вы натыкаетесь на некую фирму, торгующую тем, что вам необходимо. Заявившись туда с приятелями, вы начинаете долгие и обстоятельные переговоры, которые длятся с неделю. Через пару дней вы уже по–приятельски раскланиваетесь с сотрудниками этой фирмы, а особенно с неким молодым человеком приятной наружности и очень честными глазами. Еще через пару дней он по секрету сообщает вам конфиденциальную информацию, которая позволяет вам получить существенную скидку за товар. За столь ценную информацию вы, разумеется, щедро платите, и молодой человек делится с вами очередной сногсшибательной новостью – у него есть список постоянных клиентов фирмы, и один из них готов заплатить за этот товар невероятно высокую цену, но не сейчас, а спустя, скажем, месяц. Но совсем недавно от другого сотрудника фирмы вы узнали, что весь коллектив отправляется в отпуск через неделю, сразу после подписания контракта с вами. Сложив вместе эти приятные новости, вы решаете закупить весь находящийся на складах фирмы товар, убедив фирмачей согласиться на отсрочку оплаты всей суммы, поскольку ее у вас нет.

Фирмачи соглашаются, но требуют залог – процентов десять от всей стоимости товара. Вы выкладываете все ваши денежки и денежки ваших друзей, параллельно договариваясь с покупателем. Покупатель подписывает с вами договор, и вы тут же бежите к продавцу также фиксировать сделку на бумаге. В обоих договорах обязательно присутствует пункт о неустойке в случае непоставки вами товара покупателю или его несвоевременной оплаты продавцу.

Через месяц ваш покупатель подло исчезает – фирма оказывается пустышкой с уставным капиталом в одну минимальную зарплату и арендованным на подставных лиц офисом, а поскольку вы не в состоянии оплатить весь товар, ваш залог совершенно законно переходит к поставщику.

Ситуация 2. Покупатель никуда не исчезает, а спокойно отказывается от товара. Вы снова теряете свой залог у поставщика и обращаетесь в суд, который эдак через полгода вынесет вердикт о взыскании с вашего покупателя оговоренной неустойки, впрочем, как всегда, без учета инфляции и неполученной прибыли. Поскольку обе фирмы, с которыми вы имели дело, очевидно, действовали заодно, барыш от прокручивания в течение этого времени вашего залога они поделят по–честному между собой.

Ситуация 3. Поставщик срывает сроки поставки, или товар оказывается некондиционным – вы выплачиваете своему клиенту неустойку, которая по договору оказывается большей, чем та, что вы получаете от поставщика – разницу, опять же, поделят не с вами.

В общем, тяжело в российском бизнесе без нагана, но про наганы дальше.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ

Долой зубоскалов, пижонов и прочих политически вредных оппортунистов, четыре года нагло глумившихся над спортивными порывами питерской мэрии. Игры состоялись. Весь город встал на лыжи и занялся боксом и прочей гимнастикой, не желая отставать от знаменитостей. И пусть пессимисты вымирают самостоятельно, с визгом проваливаясь в недокопанные переходы или отчаянно барахтаясь в лужах спешно наваленного асфальта. Мы пойдем другим путем и объявимся там, где нас не ждали – в светлом капиталистическом будущем в спортивных штанишках и трусиках, увешанные лаврами, бицепсами и дешевой колбасой. Так хочется поверить в счастливое завтра, что сегодня постоянно клонит в летаргический сон.

Хотя спать все равно не дадут – реклама двигает торговлю, а жуликов подгоняет жадность. Только не надо путать – наша, Граждане, жадность. Жулики как раз скромнее и обычно довольствуются тремястами процентами прибыли, на что вряд ли согласится какой–нибудь Мавроди или наше родное государство.

Ситуация 1. Вы заработали немного денег и тяжело заболели жадинговой болезнью – вам захотелось заработать раз в десять больше. Впрочем, не так – работать как раз вам уже совершенно не хочется, а хочется бочку варенья и виллу в банановом царстве.

Как раз это и предлагает вам один малознакомый господин. Он уверяет, что способен выплачивать вам тридцать процентов в месяц в валюте, если вы передадите ему свой скромный капиталец на пару месяцев. В роли малознакомого господина также может выступать и любая фирма, но не будем делать из этого ситуацию N2.

Предположим, вы рискнули и передали ему тысячу долларов. Через месяц он сам вас находит и торжественно вручает вам триста тридцать три доллара. Дело происходит у него на квартире, где присутствует масса народу, также вложившего в господина некоторые суммы. Проценты получают все. Всякие подозрения рассеиваются после демонстрации дядей оставшейся наличной суммы, где фигурирует и ваша тысяча. Некоторые граждане, не справившиеся с очередным приступом жадности, тут же удваивают или даже утраивают свои вклады, но вы пока не рискуете.

Еще через месяц ситуация повторяется, и вы снова получаете свои триста тридцать три доллара ренты. Народу в квартире значительно больше – даже вы привели некоторых своих знакомых поглазеть на такое чудо. Господин снова демонстрирует наличность и предлагает сомневающимся забрать капиталец, поскольку денег у него уже достаточно и он не прочь установить очередь. После такого заявления и выплаты процентов народ звереет и снова увеличивает вклады – на этот раз и вы тоже.

Надеюсь, понятно, что на третий месяц вы не получите ничего, хотя господин и не будет прятаться, а на общем собрании заинтересованных лиц спокойно объяснит, что его бизнес слегка увял и он был вынужден провести аналогичные займы в другом городе, например в Москве.

Возможно, вы стукнете его пару раз, возможно, что так же поступят и все остальные, но так же очевидно, что вы не посмеете причинить ему каких–либо серьезных повреждений – ведь еще есть надежда, что денежки вернутся. Точно так же поступят и остальные обжуленные граждане во всех остальных городах, куда он не поленился заехать за халявными деньгами. Более того, с этого момента вы будете его всей компанией всячески холить и лелеять, отгоняя конкурентов из других городов и решая его разные деловые проблемы.

Далее возможны варианты:

Вариант 1. В течение продолжительного времени он будет поддерживать в вас веру в скорое возвращение денег, но потом все–таки смоется куда–нибудь во Флориду.

Вариант 2. Примерно через полгода все–таки снимет денежки со счета в каком–нибудь солидном банке, куда он их положил восемь месяцев назад, и вернет вам ваши деньги, правда, без оставшихся процентов – вы и этому будете безумно рады.

Вариант 3. Вы получите все свои деньги вместе с процентами, но предварительно запугаете кредиторов из других городов. Это будет сделано вашими руками, а деньги будут выплачены за счет дураков из других городов.

Вариант 4. Иногородние дураки окажутся злее вас и будут больно бить вас каждый раз, когда увидят рядом с должником. Разумеется, в этом случае вы не получите ничего, кроме шишек и переломов.

Вариант 5. Самый невероятный. У ваших друзей или конкурентов не выдержат нервы, и дяде насовсем откусят голову. Денег вы, естественно, также не получите, зато у вас появится реальный шанс загреметь в тюрьму за соучастие в убийстве.

Вариант 6. Должнику осточертеет ваша физиономия и он обратится в милицию с просьбой оградить его от гнусных вымогателей. В милиции денег вам также не дадут, а посоветуют держаться от честного коммерсанта подальше, а деньги требовать через суд. В суде, если он состоится, ваши расписки будут названы филькиными грамотами, я вы еще оплатите судебные издержки.

Продолжать можно до бесконечности, но, надеюсь, понятно, что шанс получить то, на что вы рассчитывали, минимален. И даже если осуществится третий вариант, не забудьте: деньги в этом случае вы получите за счет других дураков, еще более жадных и глупых, чем вы. А разве такое возможно?

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ

Достаточно заглянуть в Конституцию или хотя бы в меню солдатской столовой, чтобы понять бессмысленность затеи со всеобщим равенством и братством. Человек человеку не брат, а начальник. Впрочем, если начальник еще и брат, тем хуже подчиненным родственничкам.

Больше всего начальники любят не командовать, как казалось бы наивному подчиненному – нет, самое любимое действо в исполнении начальства – многозначительное, душераздирающее и невыносимо долгое молчание. И если молчание каких–нибудь ягнят – просто золото, то молчание в исполнении начальства – оружейный плутоний, удачно переправленный Саддаму Хусейну. Молчанием начальство давит сразу двух тараканов – делает вид, что оно умное, и спихивает на широкие плечи подчиненных всяческую ответственность за возможные казусы. Хотя есть в этих рассуждениях один изъян – начальства вокруг все больше, а тише не становится. Это галдят мутанты – молчаливое начальство, столкнувшись с наглым ответным» молчанием подчиненных, начинает активно мутировать и перерождается в начальство говорливое, но толком ничего не говорящее. Какая разновидность руководства победит в процессе эволюции, подчиненным, вообще говоря, плевать – как бы самим не пойти по неверному пути динозавров, вымирая от разных стрессов и несвежего пива. Но когда вместо чуткого, нежного, молчаливого руководства в кресло плюхается циничный субъект с фальшивыми усами – быть беде.

Ситуация 1. На вашем родном чугунно–валяльном комбинате в очередной раз выдали зарплату натурой, и вы опять не заплатили за квартиру и телефон – платить в сберкассу нечесаным чугуном вы не рискнули. Вам уже несколько раз звонили строгие дяди и тети и суровыми начальствующими голосами требовали прекратить бессмысленное неоплаченное проживание и тем более пользование. По тональности последних звонков вы догадываетесь, что жэковское начальство готово к решительному штурму и только Договор ОСВ–2 удерживает их от применения ядерного оружия.

Как–то вечерком вас посещает комиссия из одного строгого дяди и одной, не менее строгой, тети. Они сверяют показания электросчетчика со своими жэковскими, слюнявят ваши телефонные квитанции и прочую муру и объявляют последнее коммунальное предупреждение – немедленная оплата или перекусанный кабель и замурованные вентили. Кусачки, разводные ключи и клей «Момент» комиссары уже держат наготове. Вы тяжело вздыхаете и лезете под диван за последней заначкой. Деньги торжественно оприходываются, и вам даже выдают квитанцию. Все плачут от умиления и расстаются друзьями. А на следующий день вам звонят из ЖЭКа и объявляют о начале боевых действий – отключении всего, что они могут отключить, и передаче дела на вас в суд. А фотороботы жуликов, посетивших вас накануне, вы видите расклеенными по всему кварталу, и весь квартал плюет в их улыбающиеся физиономии. Впрочем, вряд ли их это сильно беспокоит.

Ситуация 2. Вы услышали, что в Дагестане холера, и решаете отправиться туда всей семьей – помирать. На последние денежки вы покупаете билеты на поезд и вприпрыжку скачете на вокзал.

Расположившись в вагоне, вы отдаете проводнику билеты, оплачиваете постель и заказываете пару стаканчиков, пустых, поскольку у вас все с собой. К тому времени, когда вы опустошаете второй стакан крепкого, поезд уже набирает ход, и в вагоне появляется гражданин в неглаженных трусах, нагло требующий у вас билеты. С поезда вас ссаживают на ближайшей остановке, поскольку настоящим оказывается последний проводник, а первый, хоть и в форме, объявляется жуликом. Доказать, что эти граждане действуют заодно, вы не сможете никогда, а вот ваши билеты купить еще успеете – у первого жулика в кассе возврата, если он еще стоит там в очереди.