Текст книги "Милицейская академия I–II"

Автор книги: Евгений Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ

Зима. Водитель торжествует. Его лошадка, зажевав новую порцию бензина, уверенно скачет по городским ухабам, разгоняя веселым ржанием унылые толпы пешеходов. Пешеходы покорно шныряют в разные стороны – они в ответ могут только пищать простуженными на морозе голосами. Кто их услышит! Несчастные, зажав в окостеневших на морозе руках единые карточки, они топчутся на остановках в ожидании чуда, проклиная, как и во все времена, правительство, коммунистов и погоду. Правительство, распихав мягкие части по черным лимузинам, радостно делает ручкой пешим согражданам. Коммунисты сидят по домам, тюрьмам и конспиративным квартирам. Погода просто звереет. Никто не хочет понять пешехода, ничто не поможет ему. И вот в чистую, незапятнанную душу простого советского пешехода закрадывается черная зависть – он плюет на пешеходное братство и перебегает в стан врага. Запродав приблудному интуристу единую карточку под видом новой десятимиллионной купюры, коварный перебежчик отправляется на автомобильный рынок.

Ситуация 1. Вы заявляетесь на рынок с некоторой суммой, скажем, три тысячи долларов. Машин на рынке больше, чем людей, и вы долго бродите среди них, прицениваясь и принюхиваясь. Цены, кстати, раза в два–три ниже, чем в салонах, и это вдохновляет, наконец, вас на покупку. Возле приглянувшегося вам «форда» стоит типичный прибалт, изо всех сил коверкающий русские слова. Тем не менее, вы понимаете, что цена вас устраивает. Поторговавшись для виду часок–другой, вы торжественно заявляете: «Беру!» Когда стихают аплодисменты и допивается шампанское, вы начинаете обсуждать детали. Выясняется, что машина зарегистрирована в Риге, то бишь в иностранном государстве. А значит, соображаете вы, что–то тут надо платить государству, кроме комиссионных по счет–справке. Прибалт, внезапно позабыв про свою классовую ненависть к русскому языку, внятно и доходчиво объясняет вам, что раз в год вы имеете право ввезти автомашину беспошлинно, если купили ее там, где она зарегистрирована. И предъявляет вам чистую счет–справку со всеми местными печатями. За долю малую, этак долларов пятьдесят, вам тут же в соседнем автомобиле ставят печати пыталовской таможни на техпаспорт, и вы заполняете счет–справку. Выясняется еще одно приятное обстоятельство – никаких комиссионных платить не надо, ибо вы уже якобы заплатили их в Риге. Прибалт отдает вам ключи и документы, и вы едете домой на новой машине, а его подвозите до метро, подарив на прощание жетончик.

Утром вы, как законопослушный гражданин, отправляетесь в районное ГАИ регистрировать покупку. Там вас отправляют в таможню за справкой. В таможне у вас забирают машину и ставят на штрафную стоянку – в вашем паспорте, если он у вас вообще иностранный, нет отметок о вашем посещении Латвии в указанное время. А это означает, что платить вам за каждый кубический сантиметр объема цилиндра 5 экю плюс штраф. Машина обходится еще тысяч в пять долларов, которых у вас нет. Машину забирают таможенники, а вы еще долго отбрехиваетесь от уголовного дела по обвинению вас в контрабанде.

Ситуация 2. Начало такое же, как и в предыдущем случае. Предположим, что вы гнусно обманули таможенное управление, понаставив фальшивых виз в свой иностранный паспорт. Вам дают в таможне необходимые документы, и вы снова отправляетесь в свое ГАИ. Через недельку вам звонят, но не из районного ГАИ, а из РУВД и приглашают добром явиться. Вы являетесь, и там вам предъявляют обвинение в угоне этой самой машины. Затем товарищи милиционеры тщательно проверяют ваши документы и обнаруживают фальшивые визы и штампы, после чего расстреливают вас на месте. Оказывается, веселый прибалт месяц назад у себя и Риге «потерял» документы на машину. Ему был выдан дубликат. Кроме того, машина была застрахована на полную стоимость. В Питер прибалт ехал через Украину и Белоруссию на этой машине. После продажи сделал заявление о ее угоне. Обратно поехал поездом, через Эстонию. Итак, он получит страховку плюс ваши денежки, а вы – лет пять общего режима.

Когда года через три вас досрочно выпустят за примерное поведение и вам придет в голову шальная мысль о покупке машины – постарайтесь избежать предыдущих ошибок: ОФОРМЛЯЙТЕ ПОКУПКУ ТОЛЬКО В САЛОНАХ, НЕ ЛЕНИТЕСЬ ПРОВЕРИТЬ ДОКУМЕНТЫ ВЛАДЕЛЬЦА И НА МАШИНУ, НО ГЛАВНОЕ – НЕ НАРУШАЙТЕ ЗАКОН ДАЖЕ В ТАКОЙ МЕЛОЧИ, КАК ПОДДЕЛКА ДОКУМЕНТОВ – САМИ ЖЕ И ПОПАДЕТЕСЬ.

АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ

Как известно, лучше быть богатым и здоровым, чем сидеть на диете из рожков, откладывая из скромной зарплаты на лечение вялотекущей шизофрении, переходящей временами в голодные обмороки. Рынок, как любят поговаривать в правительстве, не тетка. Говорят, в России появилась цинга. Некоторые граждане умело предохраняются от нее свежей клубникой и ананасами, некоторые – отваром из сосновых иголок. Первое, безусловно, предпочтительней, однако на наших родимых сосенках кроме шишек никаких других ананасов пока не обнаруживали, не в упрек товарищу Мичурину будет сказано. А за заморские фрукты надобно платить – в гуманитарные жестянки с консервированным хлебом ни одна заморская сволочь не догадается положить свежей клубнички или какого–нибудь киви. И пошел народ в рынок, точнее – на базар, и давай друг другу заморский товар втюхивать и денежки зарабатывать на радость родному правительству и лично товарищу… пардон, господину Президенту. Однако на то этот рынок и базар, чтоб не терять бдительность.

Ситуация 1. Печальный коробейник стоит где–нибудь в Апраксином дворе и торгует, например, видеокассетами. Печальный – потому, что товар не особо берут: то ли цена велика, то ли товар не очень. А кассет целая коробка, штук сто. К продавцу подходит солидный дядя, и недолго торгуясь, забирает весь товар. Дядя, оказывается, из комиссионного магазина здесь рядом. Естественно, рассчитываться за товар предлагается в этом магазине. Радостный коробейник волочет коробку в магазин. Дядя заходит в магазин и тащит клиента в подсобку, по пути интересуясь, захватил ли тот паспорт. Они заходят в служебную комнату и там дядя предлагает коробейнику заполнить несколько бумажек для оформления сделки, а пока забирает товар и несет расставлять на витрине. Минут через двадцать коробейник с паспортом и бумажками в руках начинает бродить по магазину, гневно вопрошая, кто в доме хозяин. Хозяин находится, но про кассеты он слышит первый раз, а на витрине, как успевает с удивлением заметить бедолага, их вовсе нет. Дядя, которого он начинает описывать, в магазине вовсе не работает, а заходил сюда накануне, обещая поставки разного товара. Охранник магазина сообщает, что дядя вышел минут десять назад с коробкой в руках. В общем, уходит коробейник еще печальнее, чем был, – и без кассет и без денег.

Ситуация 2. Два «челнока» притащили из поездки тюк с кожаными куртками. Естественно, поволокли их на рынок, например в Автово. За целый день торговли смогли продать только одну, но покупатель обнадежил, что если понравится, завтра заберет все. На следующий день он появляется в сопровождении жены. Жена держит в руках дипломат с деньгами. После недолгой торговли ударяют по рукам. «Челноки» помогают клиенту донести тюк до машины и уложить в багажник, после чего едут в ближайшую кафушку рассчитываться, поскольку сумма немаленькая и на рынке это делать страшновато – и так бандиты замучили. В кафе заходят в следующем порядке: галантно пропускают супругу клиента с деньгами вперед, затем входят продавцы, покупатель возится с дверями машины. Когда оба лопуха слышат шум отъезжающей машины, номера которой они, естественно, не замечают, им открывается очевидная истина. Открыв дипломат женщины, они обнаруживают там пару грязных носков и поучительную книжку некоего Карнеги. Женщина, естественно, никакая не жена, и, когда они притаскивают ее в милицию, она все честно рассказывает: как на Московском вокзале ее нанял этот тип за небольшие деньги для исполнения роли любящей супруги. Мадам приехала из солнечного Азербайджана, денег у нее нет и никогда не было, а кушать очень хотелось, да и на обратный билет деньги нужны. Вот она и согласилась, но про куртки она слышит впервые – ее задача была только пообедать с друзьями нанимателя на важных переговорах, чтобы он, как сам сказал, мог выглядеть представительно. В милиции, конечно, дело по факту мошенничества возбудят, но главного мошенника след давно простыл, а с тети, кроме грязных носков и поучительной книжки, взять нечего, а сознательное участие в мошенничестве еще надо доказать. Скорее всего, ее отпустят и вышлют в родные края.

Так что, граждане предприниматели, будьте взаимно вежливы и предупредительны – уступайте места доверчивым идиотам и смотрите, что из этого выходит – на чужих ошибках учиться веселее.

АКАДЕМИЯ ТРИНАДЦАТАЯ

Русская рулетка – это точно про нас. Любим мы это дело – то ли пуля в лоб, то ли сто рублей на пиво, зато на халяву. И вообще, какой русский не любит быстрой игры – выиграть сегодня завтрашний обед, завтра его заложить, а после отнести в «МММ» – нехай они там подавятся, капиталисты поганые. Помнится, и Пушкин, и Лермонтов не чурались картишек, а нынешнее поколение давно уже сделало свой выбор – «пепси», Владимир Вольфович и, конечно, наперстки. Правда, наперстки слегка потеряли свою привлекательность – граждане и рады бы отдать свои денежки, да больно боязно подойти к громилам, нежными голосами распевающим свои псалмы: «Кручу–верчу, всех научу!» Может быть, пару тысяч лет назад мужчина по ночам и вправду отправлялся за мамонтом, если дома напоминали о еде. Нынешнее поколение, заслышав недовольное ворчание домашних, отправляется в казино. Итак, дорогие сограждане – любители халявной мамонтятины, готовьте гречневую кашу. Рецепты прилагаются.

Рецепт 1. Возьмите трех–четырех интеллигентов, общей массой, вместе с очками, не более ста килограммов. Добавьте парочку мясных дегенератов, нетто, без алкоголя и жвачки, килограммов по сто и, по вкусу, брюнеточку или блондиночку с настольной рулеткой, противным голосом и пышными формами. Указанную смесь тщательно перемешайте, следя за тем, чтобы дегенераты не сильно высовывались, и подавайте в людных местах, например возле Финляндского вокзала.

Блондиночки заслышав голосок, на шум сбегаются потенциальные потребители, а также пожарные, милиция и активисты движения «Женщины России», но не каждый удостоится чести быть допущенным к рулетке. Пропуском служат приличный костюм и нездоровый блеск глаз, выдающий любителя дармовой мамонтятины. Для начала ему дадут выиграть за сто рублей тысяч десять. Однако тут же выяснится, что выигрышных билетиков два и второй принадлежит плешивому интеллигенту, прыгающему от восторга рядышком. Смерив поганца уничижительным взглядом, потребитель предложит братскую дележку – по пять тысяч на брата. Однако недобитая прослойка, гневно сверкая очками, откажется. Это означает, что придется переигрывать, но с новыми ставками – от десяти тысяч. Интеллигент и тут подгадит, увеличив ставки еще раза в два. К игре подключается еще какой–то хмырь. Любитель халявы вынужден выложить все наличные деньги. Наконец, проорав что–то матерное, блондинка запускает рулетку. Интеллигент и его жертва, естественно, проигрывают, а выигрывает либо хозяйка, либо хмырь, что, вообще говоря, одно и то же.

Описанный выше результат еще не самый плачевный – если вы имели глупость выиграть приличную сумму, вас в любом случае добром не отпустят – обязательно подстроят переигровку с увеличением ставок, да еще кто–нибудь из игроков поставит на вас или поучаствует в доле. После проигрыша с вас потребуют документы, ценности и вообще все, что смогут из вас вытрясти, включая квартиру.

Рецепт 2. Этот вариант совсем недавно был успешно применен в одном из казино нашего города, где был установлен стол для игры в королевский покер. Самая большая комбинация в этой игре – стрит–флеш, и именно эта комбинация появилась на руках у одного из играющих. Естественно, счастливчик начал немедленно повышать ставки, однако двое других игроков, вместо того чтобы в панике бросить карты, тоже начинают повышать ставки. Через некоторое время у счастливчика заканчиваются наличные, и он только сравнивает ставки, но оставшаяся парочка упрямо их увеличивает. Обладатель стрит–флеша обращается за кредитом в казино, демонстрируя свою комбинацию. Казино предоставляет кредит, но требует половину последующего выигрыша. Игра продолжается, пока у обоих маньяков в карманах не заканчиваются наличные. Зрители облегченно вздыхают, но напрасно – телохранитель парочки по сигналу выкладывает на стол дипломат, набитый долларами. Счастливчик вынужден бросить карты – он и казино теряют на этой игре около тридцати тысяч долларов.

Резюме: ИГРАЯ В АЗАРТНЫЕ ИГРЫ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ, ОГОВАРИВАЙТЕ МАКСИМАЛЬНЫЕ СТАВКИ. Но еще надежнее – вспомнить теорию вероятностей и, засучив рукава, отправиться в джунгли за мамонтом.

АКАДЕМИЯ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ

Хорошо там, где нас нет. Например, там, где растет «Баунти», похоже, не растет гнилая с рожденья картошка, а коровы не мычат тупое «му–у», а вежливо интересуются: «Хау ду ю ду?» Да что коровы – там политики говорят на понятном человеческом языке, даже если на них наводят телекамеру. А еще говорят – я, правда, не верю, – что тамошним фермерам–колхозникам государство приплачивает за то, что они продукты не производят – дескать, надоели вы со своим мясом и сметаной, лучше джоггингом займитесь или пивка попейте, отдохните, короче. А те, со злости, еще больше всяческих продуктов навыращивают и в политиков кидаются, пока не надоест. Представляете, чтоб Егора Тимуровича наш народ ананасами закидал по самую маковку? И я не представляю, а у них – запросто. А еще – хотите, верьте, хотите, нет – у них в лютую стужу не рекламируют мороженое; не оставляют открытыми люки на дорогах; не живут на двадцать долларов в месяц; не говорят «пожить», даже если очень хочется; не расстреливают свой парламент из танков, даже когда сильно надоест; не разбавляют пиво, бензин и сметану; не верят пустым обещаниям и призывам потерпеть, и вообще – там хорошо. Может, потому, что нас там нет. Но ведь так хочется.

И вот тогда утомленные нашей нескучной жизнью граждане покупают рекламные газетки и внимательно штудируют все объявления о найме и учебе за рубежом. И возникают любопытные ситуации, вроде этой.

Ситуация 1. Вы отыскали десяток объявлений о найме на работу за рубежом и столько же – об учебе с гарантированной стипендией. По всем указанным адресам вы рассылаете письма, в которых самым наглым образом врете про свои необыкновенные способности во всех необходимых областях науки и техники. Примерно через неделю вы, к своему удивлению, обнаруживаете в своем почтовом ящике десяток ответов, в которых примерно одинаковым стилем сообщается, что ваши необычайные деловые качества и прочие добродетели произвели неизгладимое впечатление на сотрудников фирмы. Вам высылают анкету и просят срочно ее заполнить. Правда, анкета придет наложенным платежом, и придется раскошелиться, скажем, на тысячу рублей. Это вас не смущает, и через некоторое время вы становитесь обладателем десяти анкет. В анкетах вы врете еще более наглым образом, припоминая школьные уроки рисования, кружок кактусистов и недолгий опыт общения с англоязычной проституткой из Перми, научившей вас нескольким английским ругательствам. Разослав анкеты, вы начинаете потихонечку готовиться к отъезду, туманно намекая друзьям о приглашении в «Дженерал моторе» на пост заместителя президента компании по политическим вопросам.

Через некоторое время приходят несколько ответов, правда меньше, чем вы посылали анкет. Почему – об этом позже. В ответах очень бодро сообщается, что вы, правда в числе еще нескольких соискателей, внесены в специальный банк данных, за что, кстати, было неплохо бы и заплатить, если вы желаете продолжить развлечение. Деваться вам уже некуда и вы платите, кстати, не так уж и много – тысячи две за каждый специальный банк данных. Еще через неделю вам приходит несколько приглашений с просьбой лично явиться на конкурсный отбор, причем чуть ли не с вещами. Все конкурсы похожи, как и ночные кошмары, после них – прорва народу, плата наличными за вход, толстые морды организаторов и финальный вопрос, на котором вы сыпетесь: «Зачем Герасим утопил Муму?» А поскольку, кроме Герасима ответить на него некому, а Герасим давно уже встретился со своей возлюбленной в тех краях, где они, сколько ни топи, уже не тонут, вы честно признаетесь, что не знаете ответа. Вас ласково, но твердо выставляют за дверь, и вы отправляетесь на следующий конкурс. К чести организаторов шоу, финальные вопросы могут варьироваться, но в любом случае они таковы, что искать ответы на них в Большой советской энциклопедии или даже Библии бессмысленно – их там нет.

Самое удивительное, что все это мошенничество с точки зрения закона совершенно, абсолютно, безнадежно законно. Ловкачи, проворачивающие подобные махинации, как и небезызвестный Эдди Такер, на всякий случай и вправду имеют заявку–другую на курьера или мусорщика от друга эмигранта из Штатов. И никто не вправе ограничивать их претензии к будущему работнику. Впрочем, поскольку дураков много, небольшой доли полученных денег хватает даже на трудоустройство нескольких из них, например, сезонными рабочими на уборке фруктов, А ведь нам только этого и надо?

АКАДЕМИЯ ПЯТНАДЦАТАЯ

«Ешьте кашу, мать вашу трах–тарарах!» – говаривали, бывало, строгие нянечки детишкам, старшины – солдатам, а столовские плакаты – всем остальным. Нынче повторять это два раза не приходится – пресловутая потребительская корзина, заполняемая у кого до верху, у кого и нет, у любимца правительства, среднестатистического обывателя, все равно заполняется кашей. И вовсе не потому, что на среднестатистическую зарплату не купить даже собачьих консервов – просто ежедневно глядя по телевизору на упитанные тушки членов правительства, народ приобретает устойчивый рефлекс отвращения к мясу вообще. А уж представить все это в разделанном виде и вовсе страшно. Может быть, это и есть стратегическая линия правительства – каша в мозгах и желудках, как фактор политической стабилизации. Процессы пищеварения, не обремененные дополнительными ингредиентами, протекают легко и спокойно, не вызывая политических запоров, парламентской икоты и межнациональной изжоги.

Есть, однако, и несогласные с предлагаемой диетой. Эти готовы слопать ножки Буша вместе с модными ботинками и закусить мясным ассорти из российских губернаторов. Правительство называет этих типов оппозицией, Останкино обзывает их маргиналами, а широкие народные массы молча тщательно пережевывают кашу, ожидая очередного вердикта Главного Диетолога страны.

Но есть и другие несогласные – подлые обманщики, проходимцы, любители анчоусов, омаров и доверчивых дураков. Вот один из их любимых способов заработать на порцию ракообразных.

Ситуация 1. Вам страсть как приспичило пожить в двухкомнатной квартире без тещи, клопов, жены, кота, четверых детей, тараканов и хомячка Егора, регулярно по утрам писающего в ваши единственные зимние сапоги. И вот как–то поутру, в очередной раз с проклятиями переобувшись в старенькие кеды, вы отправляетесь на какое–нибудь привокзальное толпище в надежде недорого снять квартирку на полгода. Брезгливо сторонясь пованивающего бомжатника, недорого предлагающего однокомнатные картонные коробки из–под сигарет под жилье, и опасливо обходя упитанных носорогов в кожанках, вы останавливаете свой выбор на енотовой шубке, скромно потупившей глазки при вашем появлении. Отечески потрепав енота по загривку, вы начинаете торг. Мадам, ехидно тыча в ваши кеды, нагло сомневается в вашей платежеспособности и требует денег вперед. В ответ вы требуете гарантий. Гарантии, в виде паспорта и нескольких бумажек с большими печатями, тут же демонстрируются, правда в руки не даются. Это и понятно – стадо носорогов, заслышав ваш с енотом торг, сопит совсем рядом, иногда влезая в интимный разговор. Вы торгуетесь до тех пор, пока один из типов в кожанке вдруг не отпихивает вас в сторону с воплем: «Беру!» Вас эта цена не устраивает, и вы, проклиная институт физкультуры и Лесгафта лично, покидаете вокзал. Однако, пока вы вылезаете из очередной привокзальной лужи, вас нагоняет енотовидная мадам. Она объясняет, что с детства не любила носорогов, а вот запах хомячков ей дорог и приятен и она готова иметь с вами дело, хоть и за меньшую сумму. Мысленно подпрыгнув до потолка, вы строго интересуетесь, что же это за сумма. Торг длится еще несколько минут и, ударив по рукам, вы отправляетесь смотреть квартиру. По дороге в метро вы тщательно оберегаете свой бумажник от подозрительных типов, долго отиравшихся возле вас и вашей новой подружки. Наконец, часа через полтора, поскольку квартирка неблизко, вы попадаете в свой предполагаемый двухкомнатный рай. И вот тут–то и выясняется печальная новость: пока вы ехали в метро, гнусные типы, отиравшиеся возле вас, сделали–таки свое гнусное дело – разрезали мадам сумочку и подло украли все ее денежки и документы впридачу. Тащиться назад вам совершенно неохота да и мадам чисто по–человечески искренне жаль. А документы ее вы совсем недавно видели, правда мельком. Поплакав с полчасика на вашем плече, эта несчастная женщина пишет вам расписку в получении ваших денежек, а вы их ей даете. Потом вы пьете чай на кухне, а возможно, еще кое–чем занимаетесь. Утром вас поднимает с постели звонок в дверь. За дверью стоит большой и злой дядя, который строго интересуется, куда подевалась эта зараза, которая сняла у него квартиру на неделю, прожила две, а заплатила за день. Очень вероятно, что вам, прежде чем убраться, придется еще и оплатить проживание скромной симпатичной женщины в енотовой шубке – это все, что вы сможете впоследствии рассказать в милиции, если вдруг потом туда обратитесь.