Текст книги "Очень приятно, Царь! Блюдо третье (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)

Глава 3

– Так-так-так… – из кабинета теории маркетинга вышел низкорослый парнишка с крайне наглой физиономией: – Две дворняжки и выскочка недоактёр… Чем обязан столь «почётному» визиту?

– Прекрасно. – хмыкнул я: – Очередной аристо, который не следит за «метлой».

– Не смей меня так называть! – нахмурился парнишка: – «Аристо» – оскорбление, которое придумали те, для кого титул априори недоступен. Впрочем, оно и не мудрено… Цареградцев – фамилия, которая звучит, как усмешка! Ты хоть в курсе, с кем говоришь?

– Понятия не имею, поскольку вместо того, чтобы проявить свою аристократическую воспитанность, ты, как последнее быдло – начал с наезда.

– О, простите, что задел вашу тонкую натуру, Господин Цареградцев! Но раз уж вы попросили старосту позвать именно меня… Было очевидно, что в представлении я не нуждаюсь. Что ж… Раз вы такие недалёкие, то всё равно представлюсь. Моё имя – Георгин Колесников! И я Глава сообщества исследователей алкоголя. Маленького, но очень гордого. – заявил наш новый визави: – Мы исследуем особую магию, которая обычным поварам недоступна.

Ага. Магия попила бюджета из казны. То ещё волшебство! Щелчок пальцев, и детский сад превращается в яхту. Мерзость…

– Недоступна, говоришь? – надменно произнес Эдик: – Что ж, в таком случае – предлагаю это проверить.

– Я не имею никаких дел с простолюдинами. – сухо ответил Георгин и отвернулся: – Не сочтите за дискриминацию… Просто, лично для меня тут всё максимально логично. У простолюдинов нет возможности питаться изысками. А значит – вы мне неровня.

– Вообще-то, я аристократ. – возразил Силуянов.

– Хех, а с шавками Симоновой – я тем более не имею никаких дел! Вы же прислуживаете экстре. Какой смысл соревноваться с лакеем сверхчеловека? Я за равные условия.

– Так, я уже не Маршал. Странно… Вроде, такая важная птица! Гордый… Расчётливый и всезнающий. А за новостями в академии не следишь.

– Я выше всего этого.

– Всяк кулик на своём болоте велик. – заключил Колян: – Но как бы ты не отбрыкивался – ты уже несколько раз оскорбил нас. А это значит – дуэль. Завтра в шесть. Пара на пару! У тебя вечер, чтобы выбирать одного из своих долбодятлов-первогодок для завтрашней дуэли.

– Оскорбил? А когда это правда стала приравниваться к оскорблениям? Да, и к тому же… С чего бы мне принимать ваш вызов, умники?

– Во-первых, правду стоит подавать, как пальто. А не швырять в лицо, словно мокрое полотенце. Во-вторых, ты – охренел, Господин Колесников! А посему… Статья тринадцатая кодекса кулинарных дуэлянтов. – я вытащил из кармана миниатюрную книжку формата А5 и открыл на том месте, где у меня лежала закладка. Да, мы отрепетировали этот разговор и подготовились: – При переходе на личности и прочих оскорблениях – всякий повар ОБЯЗАН принять вызов на дуэль, как наказание за свой чрезмерно длинный язык.

– Чёртова старая хрень для динозавров… – недовольно фыркнул Георгин: – Хорошо! И что на кону?

– Ваша территория и закрытие сообщества. – злорадно ухмыльнувшись, ответил Эдик.

– Вот свинство! Я так и думал… Что, долбанным макаронникам стало тесно⁈

– Следи за словами. Иначе, я могу поставить твоё отчисление из академии.

– Ладно! А если выиграю я? Мне-то что с того?

– Заберёте все наши рецепты.

– Маловато будет. Хочу забрать всех ваших девчонок-первогодок!

– Как скажешь.

– Годится! А ещё… – Георгин сузил глаза и сделал шаг вперёд: – Ты запишешь видеоролик во все свои социальные сети, где скажешь, что нет никого лучше, чем сообщество исследователей алкоголя.

– Палку-то не перегибай.

– А что так? Боишься, что репутация пострадает? Хотя… после проигрыша этим двум дворняжкам, какая уж там репутация? В общем, завтра ровно в шесть вечера. Основной ингредиент – говядина и алкоголь на своё усмотрение.

– Договорились! – Эдик и Георгин пожали друг другу руки.

– И учти, Силуянов… – тихо прошипел Колесников: – Будешь совать нос не в свои дела – его очень быстро укоротят!

– У тебя совсем инстинкта самосохранения нет? – возмутился Колян.

– Это не твоё дело, простолюдин. Учись уважать старших и не лезть в их разговоры. – усмехнулся Георгин и ушёл обратно в кабинет.

– Какой-то он… недалёкий. – задумчиво произнёс я: – Конечно, вы с Корягиным тоже произвели впечатление недоумков по первости. Но от вас не шло открытой агрессии. Вы, скорее, были раздражены. Но не более того. А этот прям огрызается! Опускается до банальных оскорблений и переходов на личности. Он что, умеет сохраняться по утрам?

– Нет, просто Колесниковы – из низшей иерархии в аристократии. А-ля, нищие дворяне, если их так можно назвать. – пояснил Эдик.

– Теперь понятно, почему они таскают из бюджета! – вздохнул Колян.

– Нет. «Нищие» – это очень утрированно. Да, не такие богатые, как средние и высшие аристократические семьи. Но в целом – денег хватает. Тут явно, что-то другое. Что-то такое, о чём мы пока не догадываемся.

– Ладно! Всё равно завтра размажем их. – мой проводник сжал кулак.

– Что у вас тут творится? – мило улыбнувшись, из-за угла вышла Изольда.

– Ребята бросили вызов Главе сообщества исследователей алкоголя. – пояснил я.

– А… Этим казнокрадам? – усмехнулась Госпожа Звонарёва.

– Ты откуда знаешь⁈ – удивился Эдик.

– Хех… У меня много «ушей» в разных сообществах академии. Молва давно идёт. К тому же, сама Симонова об этом тонко намекала. Только вот, одно всё понять не могу… Зачем это тебе? Ты же больше не Маршал…

– Мне нужен их кабинет. После довольно унизительного поражения Дереку и Коле – в наше сообщество понабилось приличное количество девчонок. Я и не подозревал, что на сострадании можно сделать рекламу!

– О! Ты чего? Сострадание – это одно из самых глубоких девичьих чувств! – подняв указательный палец, важно заявила Изольда: – Только вот, зачем тебе Дерек и Коля? Вы теперь все дела решаете своей «хулиганистой компашкой»?

– Погоди! Почему «хулиганистой»? – возмутился я.

– Ведёте себя, как банда. Ходите вместе… Шушукаетесь. Меряетесь пушками и всё такое. – хихикнула Госпожа Звонарёва: – А ещё о вас ходит множество самых разных слухов и легенд. Так, чем не хулиганы?

– Мне казалось, что у этого термина… несколько иное обозначение?

– Слушай, раз в академии решили, что вы – хулиганы, значит так тому и быть. – заключила Изольда: – Тут уж ничего не поделать… Но тем не менее – почему вы пришли бросать вызов втроём? Мне всегда казалось, что с артистизмом Эдуарда поддержка не нужна.

– Ребята хотят дуэль пара на пару. А у Котельникова из «однополчан» только первогодки. В итоге, Эдуард взял в подмогу Николая.

– Почему не тебя? – удивилась блондиночка: – Нет, Коль… Я ни в коем случае не хочу тебя, как-то задеть или обидеть. Ты готовишь классно. Просто… у меня свой праздный интерес.

– Вообще-то, это было нашим совместным решением. – ответил я: – Мы с Коляном хотим немножко заработать на трансляциях. У нас один совместный бой против Эдуарда. И мой бой в одиночку против тебя. Было бы крайне несправедливо, если бы я ещё и сюда влез. Поэтому – всё по-братски.

– Как благородно! Впрочем, я в вас двоих и не сомневалась. Кстати, а после нашей с тобой дуэли ко мне тоже понабежало девчонок. Только вот… Первую неделю наше сообщество больше напоминало клуб психологической поддержки. – тяжко вздохнула Изольда: – Все новенькие рассказывали про проблемы в своих семьях. А мы слушали. Кивали. Даже, что-то советовали… Странный опыт. Но я не стала возражать. Так было лучше для всех нас.

– Тоже хорошо. Кстати… У тебя же раскрученные социальные сети? – поинтересовался я.

– Весьма. Всё же, я не только кондитер, но ещё и медийная личность! – гордо заявила Госпожа Звонарёва.

– Это замечательно! Ибо я очень хочу попросить тебя об одной услуге.

– Эм-м… Ну, ладно. Для тебя мне ничего не…

* * *

– … жалко. – выдохнула Изольда, обречённо глядя на ларёк с хот-догами и небольшой потрёпанный грузовичок с разливными напитками: – Господи! Дерек, на что ты хочешь меня подписать?

– Не переживай! Тут ничего страшного нет. – заверил я и обратился к нашему мастеру хот-догов: – Костян! Замути Госпоже Звонарёвой по красоте!

– Есть «замутить по красоте»! – отозвался Костян.

Аромат стоял, что надо. Мы планировали начать массированную атаку ближе к семи вечера, когда простой народ начнёт возвращаться с работы и учёбы. Так что, немного времени у нас ещё оставалось.

– Здоров, брат! – мимо меня прошёл миниатюрный лысый пацанчик в спортивном костюме.

Это Гоша. Он и был тем самым другом, который вдохновил Костяна на открытие хот-дожной.

Гоша являлся человеком молчаливым. И очень своеобразным. Он смотрел, как будто сквозь людей. Для него не существовало гендерных, расовых и прочих различий. Все разумные живые существа для него были просто «брат».

А ещё он слушал крайне странную музыку, где вместо слов были непонятные выкрики. И очень любил дремать.

Гошу ничего в этой жизни не интересовало, кроме пива, хот-догов и «Warhammer 40000».

В общем, любопытнейший персонаж.

– Здравствуй, Гоша. – кивнул я в ответ.

– Это… Я вздремну малость.

– Не вопрос.

– Угу. – Гоша залез в кабину своего обшарпанного грузовичка и практически мигом выключился.

– Готово! – отозвался Костян и протянул мне пищу богов.

– Благодарю. Вот, держи! – я вручил хот-дог Изольде.

– И что мне с этим делать?.. – неуверенно поинтересовалась она.

– Засними на фронтальную камеру коннектора свои искренние эмоции и выложи в социальные сети.

– Тебе это дорого обойдётся…

– Ты же знаешь, что ради хорошего продукта я готов на всё!

– Прям-таки на всё? – Изольда хитро улыбнулась: – Что ж, в таком случае – с тебя ещё одно свидание! Теперь я хочу узнать жизнь с твоей стороны. Так что, на этот раз без дорогих ресторанов и отелей.

«И отелей»… – мощной волной пронеслось между Эдиком, Венчиком и Коляном, которые стояли рядом с нами и крепили к ларьку гирлянду. Ребята аж одновременно повернулись.

– Эм-м… Можно не так громко об этом? – тихо попросил я.

– Ты от кого-то скрываешь, что мы с тобой общаемся? – удивилась Изольда.

– Нет, конечно! Просто… нельзя кричать на всю улицу, что ты была с парнем в отеле.

– А что такого? – поинтересовалась та, которая попросила меня никому и ничего не рассказывать. Вот как, после такого – общаться с девушками? Вернее… КАК ИХ ПОНИМАТЬ⁈

– Кхм… Родная, ты меня, порой, сильно удивляешь…

– Ой, да что такого? Мы же просто смотрели «Властелин колец»! Неужели девушка с парнем не могут вдвоем посмотреть кино в номере отеля?

– Кхм… – Эдик, Венчик и Колян тут же покраснели, но изо всех сил старались не подавать виду.

– Могут, конечно же. – обречённо вздохнул я.

– Ну, вот видишь? Не вижу проблемы.

– Ладно, родная. Проехали. Свидание без пафосных мест. Я всё продумаю и сделаю.

– Чудно! В таком случае – ПОЕХАЛИ! – Изольда включила фронталку на коннекторе и поднесла хот-дог к лицу: – Привет, хлопусики!

Господи… «Хлопусики»… Это что, какой-то новый вид пушистых африканских гусениц⁈ Или очередная страшная, но дико популярная игрушка из Китая⁈

– Сегодня мы в центре одного из крупнейших спальных районов Москвы! – продолжила блондиночка: – Вы постоянно говорите мне, что я не ем в обычных заведениях. И сегодня, я решила это исправить! Вы просто посмотрите на этот потрясающий хот-дог… Какая мощная сосиска!

Да… В этот момент, можно, конечно, было на меня не смотреть. Но Изольда такая Изольда.

– Друзья сказали мне, что хот-догов лучше не существует. – мило улыбнулась Госпожа Звонарёва: – Что ж… Давайте проверим!

Стоило ей сделать всего один укус, как ситуация постепенно начала выходить из-под контроля. Бедолага покраснела… И таки не смогла удержаться от волны вкусового экстаза.

Протяжный стон был настолько громким, что из грузовичка даже вылез Гоша.

– Слаанешиты… – недовольно заявил он, и встрепенувшись, словно воробей в луже, залез обратно.

– Ой… Простите… – смущённо произнесла Изольда и выключила запись.

– Всё, конечно, хорошо. Но давай заново и без вот этого «оха-вздоха» в конце. – попросил я.

– Не получится… – виновато опустив взгляд, ответила Госпожа Звонарёва: – Это была мини-трансляция…

– ЧТО⁈

– Да. Это уже на всех моих каналах.

– Твою ж мать… – обречённо выдохнул я: – УДАЛЯЙ!!!

– Не выйдет… Я себе рейтинг испорчу.

– Ох, твою ж дивизию… Ну, ладно. В целом, не так уж и страшно. Главное, чтобы потом не докопались. А-то скажем, что мы тут разврат плодим…

– Но это было правда очень вкусно! Ты сказал заснять свои искренние эмоция. Что я и сделала!

– Угу… В общем, ладно. Сейчас придумаю, что-нибудь другое.

Конечно, двух медийных личностей типа Эдика, которого обожали молоденькие школьницы, и Изольды, которую обожали мужики за тридцать – могло быть маловато.

По крайней мере, мне так казалось.

Но как же я ошибался…

Мало того, что в семь часов вечера к ларьку выстроилась очередь из школьниц и студенток. Так спустя минут сорок на аромат хот-догов сбежалась целая толпа мужиков, которые оказались фанатами Изольды. Благо, что сама виновница торжества уже отдыхала в своем общежитии.

– Пошла жара! – воскликнул Колян, включая колонку: – Сейчас-то все про нас узнают…

– Гоша! Подъём! – я трижды стукнул в лобовое стекло грузовичка.

– Бегу! – пацанчик выпрыгнул на улицу и принялся расставлять стаканчики на широком раскладном столике.

Народу становилось всё больше. Я называл этот приём: «генерация интереса». Нагоняешь толпу. Создаёшь (пускай и искусственно) ажиотаж. И тем самым генерируешь настоящих покупателей с улицы, которых в учебниках по маркетингу обзывали «органикой».

Все прибежавшие школьницы, студентки и фанаты Изольды были нашим искусственным ажиотажем. А благодаря им подключилась и «органика».

Всё началось с парочки молодых ребят, которые зашли в «Мясопотамию», и спустя полторы минуты вышли обратно. Заметив активность возле нашего ларька, они, конечно же, подошли посмотреть. А затем купили себе по хот-догу и стаканчику ледяного пива.

– Дерек! – жалобно позвал Колян, вот уже двадцать минут пытавшийся настроить колонку: – У меня коммуникатор сел!

– От дерьмо… А у меня даже музыки нет. – вздохнул я: – Так! Пацаны! У кого на коммуникаторах есть музыка?

– У меня даже «королевского зуба» нет… – ответил Эдик.

– А у меня кнопочный. – пожал плечами Венчик.

– У меня тоже… – отозвался Костян.

– Чёрт! – я взглянул на Гошу: – Брат! Ты наша последняя надежда!

– Не вопрос. Музыки у меня много. – пацанчик довольно быстро подключился к колонке: – Я без неё жить не могу.

– Отлично! Ты молодец! – я показал Гоше большой палец.

Правда… Как уже говорилось ранее – музыкальные вкусы у нашего любителя «Вахи» и пива, оказались весьма специфичны. До этого момента я слышал лишь фрагменты и не особо придавал им значения. Однако сейчас…

– Я родился в коробке из-под сыра!!! ХА-А-А!!! КХА-А-А!!! – заверещал надрывный мужской голос из колонки под жёсткий гитарный мотив: – Сызрань не разглядела во мне сына!!! ХА-А-А!!! КХА-А-А!!! Я хочу нажать на красную кнопку!!! ХА-А-А!!! Но мне никто не даёт!!! КХА-А-А!!! И кнопку тоже-е-е!!! КХА-А-А!!!

Своеобразно…

Мне казалось, что народ сейчас разбежится от этой жуткой какофонии. Но все сочли столь неожиданный музыкальный перфоманс очень даже весёлым бонусом. Кто-то снимал на камеры. А кто-то даже пытался подпевать… Ужас.

– Что за жесть тут творится⁈ – ко мне подбежали недовольные зайцы-гопники: – Вырубите это дерьмо!!!

– О! Наши старые друзья! – я пустил Пламя на усиление и схватил Вожака за руку, после чего крайне вкрадчиво произнёс: – Ещё один подобный выкрик в нашу сторону… И я тебе ухи оторву. Ты меня услышал?

– А ты чего такой дерзкий?

– А ты чего такой тупой? М? – я начал медленно выкручивать кисть зайца.

– Понял-понял!!! Не надо… – взвыл он.

– Если ты хочешь узнать причину, почему я такой дерзкий, то можем всей компашкой завалиться в подворотню. Я каждому из вас доходчиво объясню!

– Не надо. – сглотнув, ответил Вожак: – Чува-а-а-к! Давай без пены? Мы простые наёмники! Не более.

– На кого работаете?

– Так… На Старшего из «Мясопотамии».

– О как. А вот это уже интересно!

– Не, ну а что? Мы же не банк… И не микрофинансовая организация. Можем и в одностороннем порядке изменить условия договора.

– Ты своей тупой башкой сообрази, что чем больше вы мешаете Костяну – тем меньше у вас шанс увидеть свои деньги. А он же честно старается! Ну, побьете вы его. Ну, сломаете оборудование. И что тогда? Он вернёт вам деньги быстрее от этого?

– Вообще-то, я думал…

– НЕТ, ИДИОТА ТЫ УШАСТОГО КУСОК! Условимся так. Если я ещё хоть раз увижу вас здесь – мало вам точно не покажется.

– Волки не смогут тусить тут бесконечно!

– Ты совсем идиот? Я ещё раз повторяю – ты разрываешь договор с «Мясопотамией» и не трогаешь Костяна. Деньги он вернёт в срок. Это уже под мою ответственность. А если я узнаю, что ваши заячьи уши опять навострились в сторону моего кента – лично зубы повышибаю. Я клянусь! Со мной лучше не шутить.

– Это же просто бизнес, чувак!

– Да. Это просто бизнес. – я резко схватил Вожака за указательный палец, а затем дёрнул на себя: – Нравится?

– А-та-та-та… Не очень…

– Надеюсь, мы друг друга поняли?

– Ладно! Сдался нам твой кент… А ты… – заяц вырвался и отошёл на два шага назад, придерживая сломанный палец: – Чёртов псих! Пойдёмте, пацаны… Нам тут больше не рады.

Что ж, видимо придётся парням из волчьей банды подежурить здесь чуть дольше запланированного.

* * *

– Выходит, чтобы отдать долг… – задумчиво произнёс Колян, когда мы уже вернулись с перезапуска хот-дожной и прошли через КПП Харитоновки: – Костяну нужно продать три тысячи хот-догов. За сегодня мы продали уже восемьсот шестьдесят два.

– Думаю, за недельку управится.

– А что ты пообещал пацанам Биг Би за услугу?

– У меня свои методы. – с усмешкой ответил я.

– Господин Цареградцев! Господин Смирнов! – нас окликнул знакомый девичий голосок.

– Госпожа Кольцова… Какой приятный сюрприз! – обрадовался я.

– Ребят… Фух! Как хорошо, что я вас нашла! – милая учительница вытащила из папки два конверта: – Дело в том, что я буду курировать весь первый курс на отборочном туре в Сочи. Вот вся ваша документация! Не потеряйте. Так же тут вся информация по комплексу, в котором мы будем проживать.

– То есть, вы едете с нами? Я всё правильно понимаю?

– Всё правильно понимаете, Господин Цареградцев. – дружелюбно улыбнулась Марика и похлопала меня по плечу: – Отборочный тур крайне сложный! Но я постараюсь, чтобы всем студентам было весело.

– Потрясающе! Лично я – очень рад.

– Я тоже! Буду поддерживать вас всеми возможными методами!

– Даже не сомневаюсь… – я изо всех сил пытался не показывать свою хищную физиономию.

– Была рада встрече! Спокойной ночи, ребята! – Марика ещё раз похлопала меня по плечу и радостно направилась в сторону общежития преподавателей.

– Дерек… Я, конечно, понимаю, что ты умный. Ответственный. А самое главное – крайне воспитанный демонюга… А ещё я очень надеюсь, что у нас не будет проблем из-за Госпожи Кольцовой?

– Никаких проблем, друг. – я алчно потёр ладони друг о друга: – Совсем никаких проблем…

– Дерек! Глаза…

– Что?

– У тебя опять демонические глаза!

– Ох, извини… Просто соринка в глаз попала.

– Ага. «Соринка» с длинными красными волосами и соблазнительной попой?

– Что-то типа того.

Глава 4

– В прошлом году на отборочном туре нас судили шеф-повара, чьи рестораны были удостоены трёх звёзд Мишлен. – произнёс Эдик, когда мы дружно нарезали мясо для репетиции завтрашнего победного блюда: – Угодить им было крайне сложно!

– Представляю… – ответил Колян.

– Не представляешь. Некоторые из них были выпускниками Харитоновки… Честно, раньше я искренне верил, что только у моего бати с головой нелады в плане готовки. Он же помешанный фанатик кулинарного дела! Но когда я столкнулся с арбитрами отборочного тура… Ой, ребята… У них, вообще, шарики за ролики заезжали! Могли исключить студента просто из-за выбора парфюма.

– Жесть. – поёжилась Настюша: – А парфюм-то тут причём?

– Видите ли – может повлиять на аромат блюда. И, что самое интересное, они оказались правы. Мы же поэкспериментировали, когда вернулись…

– Ни за чтобы не подумал. – задумчиво отозвался Сережа.

Кстати, всех наших соседей-первокурсников по общаге я тоже позвал на «семинар» Эдика. Конечно, мы очень хотели подтянуть заодно и Леру с Леночкой. Так сказать – чтобы картина отборочного тура для нас была ещё более объёмной.

Однако у второго курса во время нашего отборочного тура проходили экзамены. Темой была выбрана итальянская кухня. Поэтому девчата во всю готовились у себя, а мы старались им лишний раз не мешать.

– Поверьте мне на слово – парфюм, это реально базовая вещь. И такая мелочь… А вот основная жесть заключалась в том, что нам дали задание «раздобыть» в Сириусе ингредиенты для блюд французской кухни. На всё про всё было выделено около двухсот рублей.

– Погоди! То есть, вам надо было бегать по всему Сириусу и искать в магазинах необходимые продукты? – уточнил я.

– Хуже. Сперва разрабатываешь рецепт. Составляешь список всего необходимого. А затем бегаешь по курортной зоне в поисках продуктов, которых там нет. Перерабатываешь рецепт под то, что есть. Добавляешь к этим двумстам рублям ещё пятьсот из своих. И только потом бежишь обратно, в надежде, что у тебя всё получится. А самое смешное – далеко не все продукты тебе дадут попробовать в магазине… Некоторые тупо запечатаны!

– Кошмар! – Наташа отрицательно покачала головой: – И как ты справился?

– Приготовил мясо по-французски с запечённой картошкой. Вообще, французская кухня – это основа основ для большинства ресторанов. Так что, если шарить маленько, то можно выйти сухим из воды. Моя главная ошибка заключалась в том, что я очень боялся.

– Чего именно?

– Что ничего не получится. А ещё я столкнулся с тем, что за всю гимназию так и не научился держать себя в руках. Паника… Она словно вирус, который полностью захватывает твоё тело. Стоит немного расслабиться, как всё, что ты придумал – рассыпается в прах. Поэтому мой главный совет – НИКОГДА и НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ! Будьте всегда уверены в себе. Проявляйте смекалку.

– Разве это не база для любого шеф-повара? – поинтересовался Валентин.

– Конечно же, база. Но в Сириусе я про это забыл. Особенно, когда узнал, что на задание нам дали всего шесть часов. Я управился за пять с половиной. Хотя мог бы всё сделать за три, если не меньше. Держите себя в руках! Как только дали задание – не паникуйте. Не надо пытаться осуществить первое, что придёт в голову. Не надо пытаться придумать, что-то сверхъестественное! Внимательно слушайте задание на брифинге. А лучше – записывайте на видео или диктофон. Важно каждое слово! К примеру, многие вылетели просто из-за того, что неверно истолковали суть про двести рублей. В задании чётко говорилось, что не более двухсот рублей ИЗ АКАДЕМИЧЕСКОГО БЮДЖЕТА! Про свои деньги там ничего не упоминалось. Конечно же, я был первым в своей группе, кто обратил на это внимание и задал уточняющий вопрос арбитру.

– Умно.

– Нет. Я просто всегда был крайне внимательным. Что же касается самого блюда… Как я уже говорил – не надо выёживаться! Взвесьте всё, как следует! Вспомните свои сильные и слабые стороны. Внимательно выслушайте задание арбитра. Оценивайте возможности местного рынка. И только после того, как все нюансы учтены – приступайте к разработке рецепта. К примеру, Госпожа Воскресенская приготовила отменный рыбный жульен! Каким образом? А она просто вспомнила, что на берегах в туристических зонах часто можно встретить небольшие базары со свежей рыбой. Пока мы пылесосили сетевые магазины – Глава студсовета уже во всю готовила. И, конечно же, сдала всё на отлично!

– В ней никто не сомневался. – улыбнулся Сережа: – Она прекрасна всем!

– Кроме своего хулиганского характера… – обречённо вздохнула Зиночка.

Опять эти «хулиганские» мотивы. Мне начало казаться, что местные так обозначали учеников и студентов, которые просто выделялись из общей толпы. Ибо другого объяснения я просто не находил. Ну, какие мы с пацанами – хулиганы?

– В общем, не суетитесь. – продолжил Эдик: – В любом случае, вы отличные повара! И готовите прекрасно. А отборочный тур просто ставит вас в самые сложные и экстремальные ситуации. Вторым этапом было приготовление ужина для шведского стола в одном из элитных отелей Клана Симоновых. За два часа надо было приготовить просто нереальное количество блюд для разных столов.

– Разных столов? Это как? – поинтересовался Колян.

– Столы – не в плане мебели или диет. Шведский стол включает в себя несколько видов меню. К примеру, есть вегетарианский стол. Есть для диабетиков. Есть для тех, кто занимается спортом. Да там даже кошерный стол был… В общем, надо учитывать все нюансы своего стола и готовить исключительно подходящие блюда. Конечно, за процессом следят арбитры, и что попало подать не выйдет… Но когда понимаешь, что в твоих руках буквально, чья-то жизнь – это начинает безмерно давить.

– Ужасно, но уже лучше, чем с пробежкой по магазинам. – я включил конфорку и поставил кастрюлю.

– Не скажи. У всех заданий были свои нюансы. Завтраки тоже превратились в сущий ад… Особенно, когда нас попросили отталкиваться от одного ингредиента. Благо, что за гимназию я успел изучить большую часть рецептов сообщества итальянской кухни! В противном случае, я бы точно голову сломал.

– Хорошо. Какое из заданий было самым тяжелым?

– Работа в элитных заведениях Сириуса. Господи-боже! Вот это был настоящий кошмар. Местные шеф-повара относились к нам, как к шавкам… И мы не смели ничего им противопоставить. Задание от Харитоновки. Либо проглатываешь и проходишь дальше. Либо – всего хорошего! Очень много отсеялось на этом этапе.

– То есть, вы просто работали в заведениях помощниками? – уточнил Колян.

– Ага…

– И для тебя это было тяжело?

– Так, конечно! Там постоянно орут! Давление такое, что вечером хотелось завернуться в одеяло и плакать. Это вам не злобные зырки от арбитров. Это настоящие шеф-повара, которым плевать, кто ты, и какой у тебя титул! Я такого давления ещё никогда не испытывал.

– Ну, для нас это будет проще пареной репы. – отмахнулся я.

– Дай то Бог, Дерек. Дай то Бог…

– Мы пришли из общепита. Попробовал бы ты отстоять у плиты хотя бы один рабочий день в «Шашлычке»! Для тебя тогда все эти шеф-повара были бы на один зубок.

– Не знаю… Но надеюсь, что у вас там всё будет хорошо.

– Это всё, что нам необходимо знать?

– В общих чертах – да. По крайней мере, теперь вы знаете, чего ожидать и не повторите моих ошибок!

– Чудно. Что ж, значит пора заняться рецептом.

– Именно. – Эдик налил в кастрюлю подсолнечного масла и бросил кусочек сливочного: – Значит, готовим мясо «По-бургундски»! Это у меня один из самых простейших рецептов. Но если добавить один секретный ингредиент… Всё тут же начнёт сиять.

– Ну, рассказывай. – мы с Коляном с интересом наблюдали за тем, как Силуянов вытаскивает из своей походной дорогущей сумки бутылку красного вина.

– Ничего себе!!! – Наташа тут же выскочила из-за стола и пулей подлетела к Эдику: – Это же… Нет! Ты же просто шутишь, да⁈

– Что не так?

– Это же «Шамболь-Мюзиньи» от Мэйсона Леруа две тысячи восьмого года!!!

– Всё верно. Хорошее красное вино. Сорт винограда «Пино Нуар».

– Не в этом дело! Ты собираешься его залить в говядину⁈

– Во-первых, не в говядину, а в телятину. Всё же, разница есть! А во-вторых, что в этом такого?

– Во-первых, это сухое вино для истинных ценителей! Его нельзя заливать в блюдо, каким бы крутым оно ни было! Во-вторых – оно стоит тридцать четыре тысячи рублей за бутылку!!! Ты в своём уме⁈

– СКОЛЬКО⁈ – мы с Коляном едва не рухнули в обморок. Тридцать четыре тысячи рублей… Это же половина «Рено Логан»!!!

– Не понимаю твоего возмущения. – в бой вступил Серёжа. Ну, да… Ещё одна буржуйская морда: – Если Эдуард желает сделать идеальное мясо по-бургундски… То добавлять туда бургундское вино – вполне логично. Разве нет?

– Вы оба с ума сошли!!! Ладно ещё Сережа… Ему деньги некуда девать. Но ты, Эдик⁈

– Семья Силуяновых владеет не только сетью крутых ресторанов и заведений нишевого общепита. У нас много бизнесов… В общем, не переживай. У меня дома таких ещё штук сто. И штук двести в нашем сообществе.

– Не позволю! Грудью встану!!! – Наташа перегородила собой плиту.

– Сергей… Не будете ли вы так любезны? – Эдик взглядом указал на нерадивую защитницу дорогущего вина.

– Да, конечно. – Серёжа спокойно поднялся, и подняв Наташу, уволок обратно за стол.

– Я протестую!!! Я буду сопротивляться!!! «Леруа» не должен так бездарно расходоваться!!! По всему миру осталось меньше трёх тысяч бутылок…

– Наташ… Эдик – хозяин своих вещей. И сам распоряжается, как их использовать. – вздохнул Серёжа: – Поэтому, давай не будем саботировать его работу. Ладно? Иначе мне придётся тебя связать.

– СВЯЖИ!!! Только попробуй!!! Я тебе так вдарю!!!

Однако Сергей оказался на удивление шустрым. Не успели мы и глазом моргнуть, как наш очкарик связал Наташу шпагатом для вяленных колбасок.

– Это что? «Шибари»? – удивился я.

– Откуда ты знаешь⁈ – Сережа тут же занервничал и попытался отвести взгляд.

– «Шибари»? – Валентин с недоверием посмотрел на нас: – А что это?

– Древний морской узел. – пояснил я: – Хорошо подходит для связывания дичи…

– Я НЕ ДИЧЬ!!! – запротестовала Наташа: – Выпустите меня!!! Я не позволю вот так обходиться с легендой винного мира!!!

– Позволишь. У тебя выбора нет. – заверил её Эдик: – Итак, продолжаем! Для мяса по-бургундски я использую телячьи голяшки. Многие скажут, что у этого мяса слишком много жилок. Но поверьте мне! Во время приготовления все эти жилки превратятся в чистейший коллаген. В итоге, это мясо можно будет есть губами.

– Звучит интригующе. – одобрила Зиночка: – У меня всегда была слабость к томлёному мясу. Есть в его вкусе, нечто особенное! Только возник вопрос… А почему именно телятина? У говядины же более выраженный мясной вкус?

– Ну, начнём с того, что телятина в разы нежнее. – ответил Силуянов, аккуратно положив кусочки мяса в разогретую кастрюлю: – А закончим тем, что телятина намного полезнее в плане различных макроэлементов. В мясе по-бургундски я всегда отдаю предпочтение добротной телятинке! Поверьте мне на слово. Будет очень вкусно!

– Да если с таким вином это ещё и будет не вкусно – я тебя сама затушу! – фыркнула Наташа, хлестнув Сережу своей мощной брюнетистой косой.

– Я это учту. Так вот, поехали дальше! – Эдик вытащил три очищенные луковицы: – Нарезаем красный лук небольшими четвертиночками. Одинаковыми! Это важно. И вываливаем к жарящемуся в кастрюле мясу.

Аромат стоял такой, что мой живот тут же запел китовую серенаду.

– Затем берём итальянскую панчетту… И режем её на ровные квадратики.