Текст книги "Очень приятно, Царь! Блюдо третье (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 19 страниц)

Глава 22

– Давайте, что-нибудь пронизывающее… Например, самбуку. – я внимательно изучил карту бара Димона, куда меня попросили зайти за игристым вином для девчонок.

– Не вопрос. Куда?

– В стопку.

– Эм-м-м… Ну, ладно. Как скажешь.

– Слушайте… Я тут всё хотел спросить. – произнёс я, ибо упускать возможность поговорить с арбитром тет-а-тет было бы очень большим грехом: – Если вы с Дядей Робом одни из судей отборочного тура, то почему продали нам алкоголь? Вы могли бы проигнорировать дуэльный устав. Мы бы ничего не рассказали.

– Дело не в уставе, Дерек. – сомелье протёр бокал и затем осмотрел его на свет: – Все эти уставы и кодексы работают только на территории Харитоновки. Ну или отеля, где находится штаб участников отборочного тура. Мы с Робом могли бы и не сражаться вовсе. Но нам же интересно, из какого вы теста? Как чувствуете себя на кухне? Можете ли ассистировать? И главное – умеете ли контролировать себя в плане выпивки? Набор, что Роб приобрел для вас – лютая смесь, которая гарантирует тяжкий подъём.

– Да, ладно?

– Мы тоже были студентами. И тоже проходили отборочный тур в одном из поселений Сочи. И у нас абсолютно так же были все эти ночи с алкоголем, короткими интрижками и гуляниями до утра. И мы точно так же утром вставали и ползли на очередное испытание. Я пытался вас предупредить по доброте душевной… Но вы слишком зелены, чтобы понять, кто из нас с Робом ангел, а кто демон.

– Честно говоря, мы в том возрасте, когда для нас это совершенно не имеет значения. Но больше всего меня удивило то, что большая часть студентов, каким-то образом смогла раздобыть алкоголь.

– Студент обязан быть находчивым.

– Хорошо. А что же касается тех бабушек и дедушек… Я так понимаю, они все владельцы заведений в округе?

– Я бы сказал – по всему черноморскому побережью. У кого-то небольшие ресторанчики. А кто-то открыл целые сети различных заведений. Тетя Галя – легенда! И то, что ты впечатлил её своим борщом – говорит об одном.

– Что я крутой?

– Нет. Это означает, что тебе звездец. То есть, дадут самое сложное задание. Ты посмел обогнать Амелию по очкам. А Симонов такого не прощает.

– Они будут меня валить?

– Нет. Откровенно валить, никто и никого не будет. Это не в правилах Харитоновки. Но и поблажек тебе тоже никто не даст. Тетя Галя, или как её принято называть в поварских кругах – Тетенька Котенька, человек с огромным сердцем и душой. Но она проработала преподавателем в Харитоновке почти двадцать лет. Кстати, Рубен её выпускник.

– Обалдеть!

– Так вот, Котенька очень любит и уважает Харитоновку. Поэтому тянуть за уши из болота тебя точно не будет. Кстати, она сказала, куда отправляет тебя?

– Ждёт меня в местной «Тетеньке-Котеньке» в десять утра.

– Хм-м… А вот это странно.

– Почему?

– Заведение открылось всего полгода назад. Честно говоря, я туда ни разу не ходил. Да и отзывы особо не читал. Но я точно знаю, что шефом там работает один из внуков Тетеньки Котеньки.

– А что не так с этим внуком?

– Он не учился в Харитоновке. Закончил «Голубые полоски» во Франции и вернулся в Империю. Поработал в нескольких ресторанах. Потом приехал сюда. Котенька упоминала, что она сделала аналог франшизы. Но если честно, я так и не понял, что это значит.

– Ох, чую что-то неладное…

– Слушай! – Димон огляделся по сторонам, а затем придвинулся ко мне и шёпотом добавил: – Я был арбитром уже несколько раз. Сильнейшим студентам всегда выпадает самая тяжелая доля. Мне кажется, что тот ресторан Котеньки переживает не самые лучшие времена. Скорее всего, тебе придётся разрабатывать меню. Работа на скорость.

– Меню для ресторана за пару дней⁈ Я ещё понимаю, если бы речь шла про кафе! Но тут семейный ресторан…

– Это Харитоновка, парень.

– Ой… Только не упоминайте про «кузню гениев и талантов»! А не то меня уже от этой фразы тошнит.

– Всё понимаю. Но тем не менее – крайне рекомендую не налегать на спиртное и самоуверенных девиц.

– В смысле? Причём тут самоуверенные девицы?

– Хех… – глаза Димона хитро заблестели: – Ты думаешь, я не видел, как Симонова смотрит на тебя?

– Бедолага не успела позавтракать, как и все мы.

– Дурак, что ли? Причём тут завтрак? Ты хоть знаешь, что такое быть экстрой в кулинарном мире?

– Типа, ты на самой верхушке?

– Именно! Но чтобы экстра принесла плоды – ей необходимо отрубить все возможные раздражители.

– Не выспался. Туплю. Что значит – «раздражители»?

– Вещи, которые будут отвлекать экстру от работы. Чувства, эмоции, привязанности и прочие простые радости всех визитёров и людей. С экстрами работают с самого детства! Понимаешь? Чтобы вырастить из экстры качественного мэтра, необходимо вбить ей в голову, что ничего важнее еды и готовки не существует. Иначе… – Дмитрий осёкся.

– Иначе, что?

– Я и так ляпнул лишнего… В общем, скажу тебе так. Пробудить чувства в экстре – практически непосильная задача. А ты, походу, с ней справился. Но сразу хочу предупредить – будь осторожен! Если Симонов узнает, что ты подбиваешь клинья к его дочери – не видать тебе карьеры шефа, как собственных ушей.

– Вообще-то, я подбиваю клинья к Марике.

– Кольцовой⁈ – рот Димона расплылся в довольной улыбке: – Вай-вай-вай! А у тебя губа не дура, парень! Дай пять!

– Держите.

– Так… Стоп! Погоди… Она же учительница в гимназии и один из главных арбитров Харитоновки… – улыбка тут же сползла с лица сомелье: – Дерек. А ты уверен, что это хорошая «цель» для флирта? Нет, я тебя понимаю. Ты парень молодой. Горячий. Но если вас спалят… Опять же, не видать тебе карьеры шефа, как собственных ушей.

– Да я понимаю. Но я аккуратно.

– Ты уверен, что оно того стоит?

– Уверен.

– Смотри… Марика видная девушка. Но вот эти её шутки… Ты же понимаешь, что она заигрывает не всерьез?

– А я всерьёз.

– Понимаю. Но тем не менее… В общем, я не хочу встревать в это. Но давай аккуратнее! Тем более, если речь идёт про учителей, преподавателей и родственников высокопоставленных лиц. А насчёт Амелии… Слушай, мне реально кажется, что ты ей небезразличен.

– Да с чего бы? Я просто не вижу ни одной предпосылки.

– Девичье сердце не поймёшь. Иногда симпатия наступает просто так. Что-то в девушке щелкает и всё. Тем более, когда они совсем юные – могут столько всего себе напридумывать. – Димон покачал головой и поставил передо мной стопку: – В общем, будь с ней осторожен.

– Дмитрий, а можно нескромный вопрос? А с какого, извините, перепугу меня должна волновать чужая симпатия? Что я должен сделать? Забить на всё и ответить взаимностью, которой у меня нет?

– Хотя бы поговорить.

– Чтобы она меня возненавидела и нажаловалась отцу, а тот выпнул меня из Харитоновки? Отличный план, Дмитрий! – возмутился я: – В общем, спасибо за совет. Но с Амелией я сам разберусь. Идёт?

– Как знаете, молодой человек. – сомелье налил мне в стопку душистой самбуки: – И ещё один ма-а-а-а-аленький нюанс…

– Говорите.

– Самбуку так не пьют.

– Ой! – я раздраженно отмахнулся рукой и залпом осушил стопку: – Дмитрий – вы потрясающий повар. И прекрасный человек. Но говорите банальные вещи, как все взрослые. Только вот – у вас свой опыт. А у меня свой. Без негатива.

– Вне всяких сомнений, Дерек. Но… – Димон показал мне кольцо на среднем пальце: – Эта женщина показала мне не просто целый мир… Она показала мне целую вселенную взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Неважно, орк ты… Эльф. Вампир или человек. У всех практически одни и те же проблемы.

– Ну… У меня было слишком мало опыта в общении с визитёрами. Хотя, мой лучший друг скоро женится на зооморфе. Девушке-лисе. А ещё у нас в «Шашлычке» работает стая волков-байкеров. Да, у них реально похожие проблемы с девочками. О… Ещё же Жанна… типичная кошко-девушка. Она сейчас помогает на кухне. Ну, и Арсенчик. Но он мимик.

– И это ты называешь «слишком мало»? – усмехнулся Димон, пригладив усы: – Слушай. Дело даже не в визитёрах. Дело в том, что я знаю чуть побольше твоего. А ещё не стану говорить непроверенную информацию. Абсолютно все страдают от недоговорённости и недопонимания. Вот прям, вообще, все. Поэтому нужно всегда разговаривать. Всегда!

– Я вас услышал. Нет, я не то, чтобы вас не поддерживал или не доверял. Просто у меня свои взгляды на жизнь и на взаимодействие. – ответил я, и взяв пакет с бутылками, направился в сторону выхода: – Доброй ночи!

– Доброй-доброй. – задумчиво ответил сомелье.

Конечно же, в чём-то Димон был прав. Если Амелия действительно вдруг превратилась в обычную девушку, то это… несколько проблематично. Ибо приударить за ней явно не входило в мои планы.

А по поводу «поговори с ней»… О чём? Подойти и сказать, мол: Дорогая! Мне тут птички нашептали, что я тебе нравлюсь. Так вот, прости, но я не ищу отношений. А ещё я хочу учительницу. Без негатива, зайка!

Это же просто прибьёт на месте любую. С девчонками нельзя «в лоб». С ними нужно действовать аккуратно. Да и к тому же – насчёт Амелии у меня всё равно куча вопросов. Нравлюсь… Ага! Влюбилась в своего классового врага. Просто… потому что? Ну, и бредятина.

Выйдя на улицу, я заметил, как Колян с Серёжей выносят четыре огромных пакета с закусками из соседнего супермаркета.

– Ты взял «Проссеко»? – поинтересовался очкарик.

– Конечно. Причём, достаточно дорогой. Мне кажется, что Эдик нас прикончит по приезду.

– Ой, да ладно! – отмахнулся Серёжа: – Мы ж аристократы. Нам плевать на деньги.

– Да. Действительно. Чего это я… – в голове сразу же пронесся поединок Коляна и Эдика с сообществом исследователей алкоголя.

– Не парься! К тому же, мне сегодня понадобится твоя помощь.

– Воу… Неужто ты настроился подкатить к Свете? – улыбнулся я.

– Ну, как сказать… Хочу сделать первый шаг.

– Уже что-то.

– КАВАБАНГА!!! – на нас вылетел тощий парнишка на электросамокате и нагло подрезал у меня пакет с бухлишком прямо на ходу: – СОСИТЕ ЯЙЦА, МАЖОРЫ НЕСЧАСТНЫЕ!!!

– Вот урод… – нахмурился Серёжа: – Терпеть таких не могу. Вы идите, а я дойду до Дмитрия. Дерек? Дерек, ты чего?..

– Ничего. – сухо ответил я, стоя с отрезанными ручками от пакета: – Это вы идите, а я скоро вернусь.

– Дерек… Не надо! Ну ты чего? Это же такая мелочь!

– Пять бутылок по восемьсот рублей – не мелочь, Серёжа. Прям вот совсем не мелочь.

– Дерек… Ты же не собираешься его бить?

– О… Поверь. Бить не буду. Просто переломаю все кости. – я прыгнул во мрак переулка, и пробравшись через живую изгородь, зашёл в небольшой лесок.

Конечно, мне очень хотелось поскорее попасть в отель, чтобы свести Серёжу со Светой. Но подобные выходки в свой адрес Король Тьмы никогда не прощает.

Пустив Пламя на укрепление мышечных волокон, я на приличной скорости устремился по едва заметной тропинке, петляя между деревьями.

А вот и наш свистопляс на дьявольском транспортном средстве! На Земле, над которой висел наш Сектор, подобные ублюдочные самокаты уже давно были распространены. Их использовали вражеские агенты, внедренные в глубь страны.

Эти сволочи расставляли самокаты на каждом углу под видом дешевого общественного транспорта. И, конечно же, кроме нормальных людей за руль садились истинные сыны курицы. Они были подобны самураям. То есть, у них нет цели, только… АДСКОЕ ЖЕЛАНИЕ СБИТЬ ни в чём неповинного прохожего. И чем мощнее, тем лучше! Таким образом вражеские силовые структуры стремительно сокращали количество дееспособных налогоплательщиков.

И вот тут появился такой же урод, который мало того, что обозвал меня мажором, так ещё и нагло срезал пакет. Это не просто залёт… Это уже толстый северный зверёк!

Ублюдок остановился возле старого заколоченного ларька и принялся разглядывать добычу. Аж присвистнул от удовольствия, когда оценил улов.

– Ты что, нормально попросить не мог? – я вылетел на него из кустов, и сбив с ног, повалил на землю.

– Ай!!! Что за хрень⁇!!?! Ты откуда вылез⁇!!?

– Уметь надо. – я занёс кулак над собой, но заметил, что мальчишка ну совсем юный: – Ты зачем у меня вино украл?

– Так… Продать хотел.

– Кому тут нужно вино? Это же Красная поляна! Тут любого вина – завались!

– Фонк скупает абсолютно всё… А у меня маман карманные деньги отобрала… Вот я и…

– Слушай. У тебя есть электросамокат. Такая модель стоит пять тысяч рублей. И одежда на тебе явно не из простых. И ты ещё обозвал нас мажорами…

– Да я для красного словца!

– За «красное словцо» могут прописать в таблецо. Ты в курсе?

– Простите… Я больше так не буду…

– Дерек! – к нам подбежали запыхавшиеся Серега и Колян: – Что у вас тут?

– Да, вот… Решил проучить одного воришку. Донесёте бутылки до отеля?

– Донесём… Просто, зачем тебе это? – удивился Сережа.

– Как зачем? Пацану и шестнадцати нет, а он уже грабит честных людей. Безнаказанность – удобрение для криминала!

– Знаешь, меня иногда сильно пугает твоя чрезмерно активная гражданская позиция… – поёжился Колян.

– Не переживай! Всё в порядке будет. А ты… – я поднял парнишку за ухо: – Веди меня к своим родителям. Да побыстрее!

– Дядь… Может, договоримся? Я Фонку вчера отдал прекрасный коннектор! Я уверен, что он мне его вернёт под залог самоката… А я потом выкуплю. Тебе прекрасный коннектор, а моя маман ничего не узнает. Мена?

– Ты дурак? Коннектор чей?

– Понятия не имею… Я его у фонтана нашёл.

– Ты мне ещё посвисти! – я снова схватил пацана за ухо: – Говори правду!

– Сказал же… Я не знаю! Там какой-то турист сидел. Коннектор вывалился из его кармана. А я подумал, мол – чего добру пропадать?

– Ох… Твою ж мать. – выругался я и тяжко вздохнул: – Так, ладно! Парни, вы реально возвращайтесь. Я сейчас тут со всем разберусь и вернусь. Ок?

– Может с тобой сходим? – предложил Серёжа.

– С продуктами и вином? Нет уж! Начинайте без меня. И Серёж… Не переживай! Уговор в силе.

– Да я не за уговор переживаю, а за тебя…

– За меня тоже не стоит! Всё. – я дёрнул мелкого на себя: – Бери свою колесницу сатаны и идём к Фонку.

– Угу… – парнишка виновато опустил взгляд, и мы направились вниз по улице.

Серёжа с Коляном немного постояли, вздохнули и потопали в отель.

– Итак, откуда у тебя, вообще, появилась мысль начать грабить?

– Так… В кино увидел.

– Серьёзно? Слушай… А ты когда-нибудь играл в компьютерные стрелялки?

– Конечно! А что?

– После них не хочется выйти на улицу и расстрелять этих мерзких людишек и долбанных пришельцев из других миров?

– Нет…

– А чего так?

– Убийство – это плохо!

– То есть, грабеж – это хорошо?

– Ну… В том фильме беспризорники говорили, что всё материальное – несущественно. И его всегда можно вернуть.

– Хрена ж себе беспризорники нынче пошли. – я потрепал парнишку за воротник рубашки от «Гучи»: – Конечно, я согласен с тем, что к вещам и всему материальному привязываться нельзя. И что жизнь – самая бесценная штука. Но ты пойми меня правильно. Человек, у которого ты свистнул коннектор, может быть, хотел позвонить своей жене и детям. Или своей матери, которая доживает последние дни в больничной койке. Может быть, этот человек решает важные вопросы, и коннектор нужен был ему для работы. Может быть, он врач, который печатает органы. А ты своим отвратительным поведением просто не оставил никаких надежд.

– Я об этом не подумал…

– Ага. Я уже понял, что думать тебе особо нечем. Как хоть зовут?

– Алексей.

– Лешка, значит? Пойми меня правильно, Лёшка. Я человек не злой. Да и в целом выступаю за всё хорошее, против всего плохого. Просто хочу преподать тебе один важный урок. – размахнувшись, я ударил по стене полуразрушенного дома, оставив довольно глубокий след: – На месте этой трухлявой стены могла быть твоя голова. Понимаешь?

– Вы… каратист?

– Десятый дан в кёкусинкай. Мои руки – оружие! Но ты меня очень разозлил. Правда. Я хотел сломать тебе хребет. Уж поверь, он намного мягче этой стены.

– П… Понимаю…

– Но у меня хватило сил сдержаться. Ты сам видел. Я уже занёс кулак.

– Д… Да…

– Но кто-то мог быть настолько злым, что в итоге не оставил бы от тебя и мокрого места. Ладно, ты… Малолетний дурачок. Но вот родители будут по тебе горевать. Сильно горевать! Люди и визитёры могут быть разными, Лёшка. Сегодня попался добрый. А завтра злой. Кхе… У тебя кроме той приблуды для среза пакетов ничего и нет.

– Мой самокат разгоняется до сорока семи километров в час! Я проверял.

– Кстати, с этой штукой тоже аккуратнее. Расшибёшься – только в путь.

– Хорошо… Извините, а вас как зовут?

– Дерек.

– Простите меня, Дядя Дерек. Я не думал, что всё так может обернуться…

– СТОЙ, СУКА!!! – на нас выбежал волколак Боря. Тот самый, который торговал дынным мороженным в лавке при отеле.

Здоровяк пронесся мимо, а за ним вылетела целая свора мужиков-енотов.

– Стой, тварь!!! Не уйдёшь!!! – кричали они.

Увы, Боря свернул не туда, и его тут же прижали к стенке.

– Слушай… – прорычал один из енотов и вытащил небольшой ножик: – Ты со своими фокусами уже достал!

– Эй! – воскликнул Леша: – Пятеро на одного – не честно!

Ой, дура-а-а-а-ак…

– Что⁈ – еноты тут же повернулись в нашу сторону: – Слышь, пацан… Ты утром сохранился, что ли? Не видишь, тут взрослые говорят…

– Нельзя толпой на одного!

– Мальчик… Сдристни отсюда, пока не почикали…

– А вот и нет! У меня Дядя Дерек – каратист! Он вам сейчас таких пи***лей отвесит!

А, дурак – это ещё мягко сказано… Может он из коррекционной школы?

– Это вот этот белобрысый, что ли? – хмыкнул енот с ножом и тут же направился в мою сторону: – Слышь, Карате-Пацан! Отведи своего молокососа подальше! Я же не шучу… Под нами вся Красная поляна и Новосиб! Будете вякать – на лоскуты пущу!

– Ночь, улица, фонарь… – обречённо вздохнул я, пуская Пламя по мышцам: – Ребят, этот молодой человек украл у меня вино. И я хочу просто научить его уму-разуму, чтобы он не стал таким, как вы.

– Это что сейчас… Типа, ты нас оскорбил? – нахмурился енот и подошёл ещё ближе: – А это вот у тебя глаза светящиеся… Это прикол такой, или ты из нетрадиционных?

Легкий взмах руки, и ножик оказался у меня. Свернув кисть наглого зооморфа, я воткнул лезвие ему в плечо, а затем уложил на землю.

– ВЫТАЩИ!!! ТАТУИРОВКУ ПОПОРТИШЬ!!! – заверещал он.

– Каратист, ты че-то попутал… – остальные еноты естественно решили впрячься за своего начальника и пошли в атаку.

– Погодите! – я поднял руку: – Ребят… У вас тут с Борей свои разборки. А у меня с Алексеем – свои. Давайте решим вопрос без лишнего насилия?

– ДЯДЯ ДЕРЕК!!! ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ⁈ ХУ***РЬ ИХ!!! – заверещал мальчишка.

– Во! – один из енотов поднял указательный палец вверх: – Пацан дело говорит! ВАЛИ БЕЛОБРЫСОГО!!!

– Ну, всё свинопасы… Сейчас Дядя Дерек вам таких люлей отвешает! – Алексей продолжал подливать масло в огонь.

В конечном итоге, все еноты отгребли. Конкретно так отгребли.

– Так. – я присел рядом с вожаком с ножом в плече.

– Дядя, всё что хочешь!!! Только не добивай!!!

– Да нужен ты мне больно. Расскажите ситуацию. Что тут, вообще, происходит?

– Волчара позорная должна была сбыть ионизированный азот… И передать нам часть выручки. Но в итоге, эта собака сутулая все деньги себе заграбастала! А нам свистит, что якобы он упал на грузовике в ущелье… Тупо же!

– Вообще-то, он сейчас работает продавцом в лавке в «Альпине». И реально ищет ваш газ. По крайней мере – это то, что я слышал.

– Так, придурки! – волколак подошёл к нам и присел на корточки: – Сбыл бы я ваш волшебный азот – уже на Бали бы тусил!

– Не ори! Придурок… Никакой он не волшебный!!! – зарычал енот: – Сейчас антимагичка ещё прилетит… И так всю сделку с Грозным обосрал… Чертов меховой у***ок! Вот говорил мне Сысольский, что с тобой не надо связываться… Все теперь встрянем, если ты реально профукал газ.

– Реально профукал.

– Идиот… Вытащите нож! Пожалуйста…

– Если вытащу – ты умрёшь от кровопотери. Тоже что ли фильмов пересмотрел?

– Почему «тоже»?

– Долгая история… Так! Значит, сделаем следующим образом. Часть енотов идёт в больницу с этим огузком.

– Вообще-то, мы камышовые коты!

– Вообще, срать. Хоть утконосы. А вторая половина идёт вместе со мной и Борисом. Сперва мы возвращаем коннектор. Потом идём и рассказываем маме Алексея, что он ведёт себя, как ушлёпок. А затем, ищем ваш газ. Если Боря свалился в ущелье, то есть вероятность, что останки грузовика и газ всё ещё там.

– Тебе какой цимес нам помогать? – проскрипел раненый камышовый кот.

– Я прохожу тут экзамены. И мне не нужна вся эта криминальная хрень под носом.

– Ладно… Пацаны! Поднимите меня! Аккуратнее… Аккуратнее! АЙ, БЛ***ТЬ!!! СКАЗАЛ ЖЕ АККУАРТНО!!! ГОВНО НА НОЖКАХ!!!

– Простите, босс…

Кого-то мне эти ребята сильно напоминали. Только не могу вспомнить, кого именно?

– Ну а мы – идём к Фонку. – я взглянул на ночное небо. Кажется, сегодня мне вновь выпадет шанс заняться сексом. Жаль, конечно, что не в прямом смысле этого слова…

* * *

«Хапёж! Принимаем всё и вся! Даже зубные импланты! САМАЯ ФЫСОКАЯ КАМИЦСИЯ!!!»– гласила кривая светящаяся надпись над входом в мрачного вида магазинчик. Судя по количеству ошибок, тут либо орки, либо… Ладно, не буду шутить на эту тему.

– Что такое хапёж? – поинтересовался я.

– «Стырить» – на местном жаргоне. – пояснил один из камышовых котов: – Дядь, а ты совсем не местный?

– Я из Москвы.

– О-о-о… Крутой. А мы из Новосибирска.

– А чего тут делаете?

– Так из-за Бори долб***ба. Он тут местный.

– Эй! Я из Карачаево! – возмутился волколак.

– Действительно… И как я сразу не догадался? – кот дернул Борю за шерсть.

– Ещё раз так сделаешь, я тебе башку откушу!

– Пи***ть – не мешки ворочать! – зашипел кот.

– Тихо! – гаркнул я: – Заходите вместе со мной! И чтобы без лишнего шума. Понятно?

– Да, босс…

Открыв дверь, меня тут же окутал мутный медицинский аромат. Как будто я зашёл в аптеку. Внутри оказался миниатюрный торговый зал, стены которого были заставлены всяким старым хламом. Реально – от тостеров до слуховых аппаратов! Не комиссионка, а свалка какая-то…

– Таки, кого я вижу! – на старом кресле-качалке сидел очень небольшой старый орк с… пейсами и маленьким пенсне на носу: – Алёшик! О… Ещё и с друзьями? Таки, что вам надобно, друзья мои?

– Господин Фонк?

– Фонкинович, если быть точнее. Я из Израиля сюда перебрался около двадцати лет назад. Пришлось немного видоизменить фамилию, потому что евреям никто не доверяет. А вот Фонк – идеально! Все думают, что я… Как это? Дебил! Вот. Поэтому искренне верят, что меня можно нае… Кхм… таки надурачить. А я подыгрываю! Теперь весь город знает, что если хочешь что-то сбыть, то просто звони Фонку.

– О как… И почему же ты нам всё это рассказываешь? – поинтересовался я.

– Таки, когда ко мне заходят здоровенный волколак, несколько камышовых котов в спортивных костюмах и парень с брызгами крови на белой рубашке – это означает только два варианта. Либо меня сейчас, таки как следует отхреначат. Либо хотят вести цивилизованный диалоги. И таки я считаю, что лучше сразу вскрыть карты, чтобы не отхреначили.

– Чудно! Мы хотели бы обменять у тебя коннектор, который «Алёшик» вчера принес.

– Таки на что?

– На самокат.

– Таки сомнительная сделка. Что с этим коннектором?

– Я хочу вернуть его хозяину.

– Ничего себе… – Фонк побледнел от ужаса: – Просто вернуть⁈

– Ну да.

– Таки не смею спорить. Судя по красным костяшкам на кулаках – я чувствую возможные звездюли. И, возможно, даже на моём лице. Сейчас же вынесу ваш аппарат. – орк вскочил с кресла-качалки и быстро шмыгнул в подсобку. Спустя мгновение оттуда раздался грохот вперемешку со звяканьем, и в миниатюрный торговый зал выкатились белые газовые баллоны, обрисованные неизвестными рунами.

– Емана рот… – волколак и комышовые коты схватились за головы.

– Что такое? – спросил я, и тут до меня дошло: – Да, ладно? Серьёзно⁈

– Фонк! – позвал Боря: – У нас вопросики…

– Таки, что случилось? – орк вышел к нам с дорогущим гаджетом в руке.

– А откуда у тебя эти баллоны?

– Азот? Да позавчера какие-то детишки притараканили. Хотели сдать на металл, но я сказал им, что за такое можно и до цугундера дойти. Отдали мне его за сто рублей. Все пять баллонов. Хе-хе-хе… А что?

– Дядь. Не хорошо детишек обманывать. – волколак хрустнул мощными кулачищами: – Сотка и ты отдаёшь его мне обратно.

– Таки, вынужден с вами не согласиться, пушистый молодой человек! Аренда помещения за три дня. Плюс моя работа, ибо я за ним следил. Плюс инфляция. Плюс неустойка за сорванную сделку, ибо эти баллоны у меня уже выкупили коммунальщики… В итоге – три тысячи рублей.

– Дядь. – теперь уже камышовые коты начали хрустеть кулаками.

– Знаете, а для друзей у меня всегда скидка! Так, сто рублей – и баллоны ваши.

– Держи. – волколак протянул орку купюру: – Ни в чём себе не отказывай.

– Таки, не буду! Спасибо, что зашли. – Фонк отдал мне коннектор, а сам укатил самокат в подсобку: – Всё, что не делается – всё к лучшему.

– Точно. – согласился я.

Выкатив баллоны на улицы, волколак и камышовые коты тут же обратно подружились.

– Борис, а ты, оказывается, не брехун! К тебе можно в бане спиной поворачиваться.

– Да и вы, если честно, ребята не промах. Жаль только, что грузовик уже не вернуть.

– Накинем тебе за грузовик. Спасибо, Дядь! Без тебя мы бы не вывезли.

– Алексею спасибо. – усмехнулся я: – Если бы не его грабительская деятельность, то мы бы и не встретились.

– Грабительская? – удивился камышовый кот: – А что он у тебя украл?

– «Проссеко».

– А? – зооморф явно был слегка шокирован, но не подал виду: – Слушай, я не осуждаю. Но ты это… Давай с проссеками аккуратнее. Спасибо, что помогли!

– Да не за что. Боссу передайте от меня извинения.

– Ой, да он сам намотался.

– Вы, главное, газ свой волшебный не теряйте больше. Кстати, это же для «увеселений»? – уточнил я.

– Не-не-не! Мы таким не занимаемся. – возмутился зооморф: – Тут, как с проссеками – мы не осуждаем, ибо выбор каждого. Но сами не связываемся. Чуждо нам всё это. Проссеки и увеселения… Тлетворное влияние Запада, как мне кажется.

– А для чего, если не секрет?

– Для лаборатории одной. – второй камышовый кот вытащил коннектор: – Только вы молчком. Мы это, типа, в знак благодарности… Лаборатория, где раньше работали знаменитые ученые… Как же? Босс упоминал… Какая-то там фамилия у них… В общем, убили их пару лет назад. А данные стёрли. Королёвы, что ли? Или Императоровы? А… Босс! Газ у нас. Да… Карате Дядька нам помог. Ага… Перечислим. И за грузовик. Хорошо! Отбой.

– Слушай… – я внимательно посмотрел на зооморфа: – А не подскажешь, где именно лаборатория этих ваших… Императоровых?