Текст книги "Очень приятно, Царь! Блюдо третье (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Очень приятно, Царь! Блюдо третье

Глава 1

– Тром-ка, ТигАр! – произнёс я, как только зашёл в лавку нашего ключника.

– И я рад тебя видеть. – ТигАр копошился в старом станке, пытаясь соединить проводки: – Рассказывай, что случилось?

– В общем… Вот. – я выложил шкатулку с кольцами на стол: – Стоит надеть кольцо, как оно тут же греется. Прям сильно! И на коже потом остается тёмный след. Очень похоже на химический ожог.

– Химический ожог? – удивился мастер и тут же опустил на глаз монокуляр: – Покажи!

– Вот.

– Хм-м-м… – ТигАр всё внимательно осмотрел: – Когда это началось?

– Сегодня утром. Причём – ни с того ни с сего. Просто внезапно начало жечь.

– Странно. У твоей подруги так же?

– Ага. Причём, у обеих.

– Интересно… Очень интересно. – тихо произнёс мастер и откинул монокуляр обратно: – Целостность кольца не нарушена. Да и видимых повреждений я не вижу… Всё, как обычно.

– Мне вот тоже очень интересно. Но что это может быть? Есть предположения?

– Пу-пу-пу… – ТигАр взял одно из колец и покрутил его перед глазами: – Вот, честно – я, конечно, предполагал, что подобное возможно. Но чтобы так быстро?

– Ты мне тут загадками не говори! Что именно возможно?

– В общем, ты, как и все остальные волшебники – используешь заряженные частицы.

– Которые выходят из Ядра. Я в курсе. Дальше-то, что?

– А дальше то, мой дорогой друг, что эти частицы концентрируются в волшебнике. По сути, ты сейчас выступаешь в роли аккумулятора.

– Твою ж мать… Хочешь сказать, что во мне сейчас слишком много энергии?

– Типа того. Это… удивительно. Я искренне верил, что маги-накопители существуют только в теории…

– Накопители? Погоди, давай по порядку!

– Смотри. – ТигАр подошёл к старой обшарпанной доске и принялся рисовать схему: – Обычный волшебник всегда находится внутри условного силового поля. И организм принимает ровно столько энергии, сколько необходимо этому самому волшебнику. То есть, нет эффекта аккумулирования. Но я слышал, что существуют люди с… мутацией.

– Господи…

– Там ничего такого.

– Да, говори уже.

– В общем, данная мутация позволяет накапливать энергию внутри тела. Кстати, я про это узнал, когда искал инфу по твоей «Короне».

– А это опасно?

– Может негативно сказываться на здоровье, если вовремя не сливать.

– Так я сливал! Буквально на днях вырубил одного грабителя…

– Этого слишком мало. Попробуй пробежаться на быстрой скорости. Попрыгать. Помахать кулаками. В общем, выплесни часть энергии. И если кольцо перестанет нагреваться, то я постараюсь подобрать другие материалы.

– Я, вообще, не понимаю – с какого перепугу оно греется?

– Это как с током и проводником. Здесь суть аналогичная.

– Ладно… Значит, напялить кольцо и побегать в безлюдных местах? Я тебя понял. Осталось только понять, как перетерпеть первоначальную боль?

– А ты надень и беги. Вот прям сразу.

– Ага… Выбора-то у меня всё равно нет. И я не совсем понимаю, почему кольца начали греться у нас троих одновременно?

– Так вы же вместе начали их носить.

– Одна из моих подруг получила кольцо позже.

– Повторюсь – мы используем прототипы. И без экспериментов, ничего не выйдет.

– Хорошо. – я спрятал шкатулку обратно в сумку: – Кстати, что насчёт колец, которые будут подавлять поле вокруг тела?

– Ты губу-то закатай! Я уж не настолько гениален. Если что-то получится – я сразу позвоню. А пока – думаю.

– Ладно. Понял. Не отвлекаю.

Попрощавшись с ТигАром, я решил, что самое время разобраться с данной проблемой прямо сейчас. К тому же до подготовки к отборочному туру с Эдиком у меня было ещё четыре часа.

Заехав в самые тёмные дебри Москвы, я припарковал мотоцикл Биг Би возле старого грузового контейнера, а сам зашёл глубже в подворотню. Здесь, во мраке большого города меня точно никто не увидит.

Надев кольцо, я быстро пустил Пламя на усиление тела, а затем побежал со всех ног.

Сперва было невыносимо. Обжигающая боль оказалась настолько сильной, что мысли о потери указательного пальца уже не казались, какой-то дурацкой шуткой.

Благо, что спустя мгновение жар начал сходить на нет. ТигАр оказался прав.

Надо позвонить мастеру и сообщить, что я… Едва не врезался в молодого человека, который материализовался возле помойки.

– ТВОЮ МАТЬ!!! ОТХОДИ!!!

– Что за… – парнишка с ужасом отскочил в сторону и едва не угодил в мусорный бак.

– Живой? – кое-как затормозив, спросил я.

– Угу… – незнакомец с недоверием посмотрел на меня: – А ты чего такой быстрый?

– Торопился.

– Куда?

– Уже не важно… – я подошёл ближе и заметил свежие синяки на лице парнишки: – Ты, как я посмотрю, владеешь боевыми искусствами?

– Смешно. – кисло улыбнулся он: – Тебя это не касается… Беги, куда бежал.

– Почему же? У каждого жителя Империи есть своя гражданская позиция. Вот, к примеру, моя – самая активная!

– Поздравляю. – хмыкнул парнишка: – Но тебя это правда не касается.

– Как скажешь. – я поднял ладони на уровень плеч: – Просто, как мне кажется, вон те ребята хотят взять у тебя ещё несколько уроков по боевым искусствам.

– Чего? – незнакомец резко обернулся и увидел толпу антропоморфных зайцев в спортивных костюмах: – Бляха… Да, что за день сегодня такой?

– Эй, Синицын! Ты что, думаешь мы тебя не найдём? – поинтересовался вожак банды ушастых гопников – довольно крупный представитель мелкого криминального сообщества. Вооружен он был бейсбольной битой и самодельным кастетом.

– Я же говорил… Нет у меня денег! Вы выгребли у меня всё под чистую.

– Нет-нет. Так бизнес не делается. – строго ответил Вожак, а затем взглянул на меня: – Дядь… Шёл бы ты отсюда. У нас дела.

– Правда? А у меня тоже.

– Нет, ты не понял. – Вожак погладил биту: – У нас прям серьёзные дела. Смекаешь?

– Заюш, а ты в курсе, что это общественное место? – поинтересовался я.

Гопники заржали, и Вожак тут же смирил их злобным взглядом.

– Дядь, ты нарываешься? Тебе нужны проблемы?

– Нет. Просто, уж очень не люблю, когда такой толпой прессуют одного хиленького парнишку.

– А ты не в свои дела не лезь. И будет тебе счастья! Дядь… Не искушай меня! Ибо не обуздан я в желаниях своих. Оскорблений по расовому признаку терпеть не буду.

– А где я тебя оскорбил? Ты разве не Заюша?

– Ох, парень. Зря ты так. – заяц-здоровяк оттолкнул бедного Синицина с такой силой, что тот запнулся и рухнул на мокрый потрескавшийся асфальт: – Уж не знаю, зачем тебе всё это надо… Но развею твою уверенность в безопасности этого города.

– Боюсь, что это будет взаимно.

Едва боевой заяц попытался ударить меня битой, как я тут же вырвал её, а затем сломал об колено.

– Это что за хрень⁈ – возмутился ушастый: – Ты что⁈ Инопланетянин⁈

– Нет. Просто владею секретными техниками ушу! КИ-Я-У!!! – с этими словами, я вмазал зайцу-вожаку по шее правой ногой. Бедолага был в таком шоке, что даже не успел воспользоваться кастетом. Сделав «тройной тулуп», ушастый шлёпнулся на асфальт.

– Ну, что? Кто следующий? – поинтересовался я.

– Что-то мне подсказывает, джентльмены, что нам сейчас дадут пи***ды. – задумчиво произнёс один из гоп-зайцев.

– Ага. У меня такое же предчувствие. – согласился второй.

– Может, заберём Жёванного и поедем на базу? Я бы сейчас пивка вжарил.

– И я тоже!

– Точно… К чёрту эти разборки. Пойдёмте лучше бухнем!

– ДА!!! – зайцы подхватили своего отключенного Вожака и утащили в переулок.

– И что ты наделал? – нахмурился Синицин, крайне недовольно зыркнув на меня.

– О, это вот так нынче звучит «спасибо» за то, что тебя не отделали?

– Пойми! В следующий раз они придут ещё большей компанией! И мне достанется ещё и за тебя…

– Отличная мотивация для того, чтобы выучить пару приёмов карате. – я изобразил фирменный удар ногой от Брюса Ли.

– Смешно тебе? А у меня в жизни полная жопа! – парнишка уселся на деревянный палет и закрыл лицо руками.

– Ой, да ладно тебе? Ну, подумаешь – дикие зайцы преследуют… В какой-то степени, они даже милые.

– Милые? – Синицын посмотрел на меня покрасневшими глазами: – Я не знаю, кто ты такой… Но скажу тебе одну простую вещь. Я из нищеты! Так уж вышло, что семью не выбирают. И именно мне «повезло» родиться в семье слесаря и нянечки из детского сада. Здорово, правда? Я кое-как закончил техникум… А на «Вышку» денег нет. Но вертеться-то, как-то надо! Я уже пробовал работать «на дядю». Нет там денег. Ну, вот ни копейки. Пробовал идти служить… Так меня не берут в армию. Болячек много. Поэтому я решил, что самым верным решением будет открыть свой бизнес.

– О как… Ничего себе! А братцы кролики-то тут причём?

– Они зайцы. – поправил меня Синицын: – Банда Решетова могла одолжить денег.

– О-о-о… То есть, вместо банка ты решил взять кредит у гопников?

– У меня не было другого варианта! Сумма нужна была крупная… А банки мне её не давали.

– Чудесно. Итак, сколько ты взял у зайцев?

– Пятьдесят тысяч.

– Не дурно. А какой бизнес открыл?

– Ларёк с хот-догами…

– Серьёзно? – я был крайне удивлён: – И на какой срок зайцы тебе дали деньги?

– Они давали на полгода. Плюс – десятка сверху, как проценты.

– В целом, если всё грамотно рассчитать, то ты мог спокойно всё отбить за четыре месяца. В чём проблема? Руки из жопы и готовить не умеешь?

– Умею! И руки из нормального места! Первые два месяца всё шло хорошо… А затем, рядом со мной открыли «Мясопотамию».

– Ого…

«Мясопотамия» – одна из крупнейших московских сетей кафе, где готовят бургеры, хот-доги, шашлыки, кебабы и их фирменные рёбрышки в тандыре. Довольно грозный противник для шаурмячных и прочих забегаловок.

– У меня горе, а ты тут клоунаду разыгрываешь!

– Вообще-то, если бы я не разыграл клоунаду – ты бы ничего не рассказал. А так – тебе очень повезло. – я показал свой студенческий билет: – Я сейчас прохожу обучение в Харитоновке. Да и в целом, у меня богатый опыт работы в общепите.

– Х… Х… Харитоновка⁇!!? – ужаснулся Синицын: – Ты реально оттуда⁈

– Можешь в сети забить: дуэль Цареградцева со Звонарёвой.

– Боже правый… Для меня это большая честь!

– Ой, да брось. Лучше покажи мне свою хот-дожную. У меня, как раз есть время до практики. Авось, смогу помочь.

– Правда⁈

– Ну, конечно! Погнали.

* * *

Честно говоря, я был в приятном шоке, когда увидел ларёк Синицына, которого, кстати, звали Костян.

Оборудована хот-дожная практически по последнему слову техники. Есть всё необходимое. Одним словом – парень знал своё дело!

– Погоди… – я с удивлением взглянул на шприц для мяса: – То есть, ты настолько заморочился, что даже сосиски делаешь сам?

– А как иначе? Не то, чтобы я не доверял магазину… Но лучше всё проработать самому. У меня и договора с поставщиками заключены нормальные. Считай, булочки я заказываю в пекарне через дорогу. А всё остальное мне привозят из «Восточного гастронома». Я договорился. Они дают хорошую скидку за опт.

– Так… С булочками и сосисками понятно. А что с другими ингредиентами? – я заглянул в холодильник: – Обалдеть! Откуда ты столько знаешь про хот-доги?

– Читал много литературы. К тому же, сейчас в сети есть абсолютно любые знания и инструкции! Ты можешь получить образование, не выходя из дома. Правда… вместо этого, все ищут порнушку и пиратские источники контента.

– Каждому своё. – пожав плечами, ответил я: – Что ж, ты меня очень заинтриговал! Приготовь для меня свой фирменный хот-дог.

– С удовольствием! – Костян запустил гриль и аппарат для подогрева булочек, а затем принялся вытаскивать все необходимые ингредиенты.

– Из чего готовишь соус?

– Никаких откровений! Всё очень и очень просто. Беру простой кетчуп, замешиваю его с майонезом и добавляю немного дижонской горчицы для сладости.

– А что входит в хот-дог кроме сосиски и соуса?

– Как правило, я обязательно ложу корейскую морковь, маринованный лук и ломтик плавленого сыра Чеддер.

– Звучит очень неплохо.

– А-то! Этот рецепт мы разрабатывали всей семьей. – гордо ответил Костян.

– Здорово!

Дождавшись, когда парнишка соберёт хот-дог, я без лишних слов сделал первый укус.

Очень сочная сосиска тут же взорвалась в моём рту мясной бомбой. А соус из простейших компонентов активно взаимодействовал с луком и морковью. Небольшая остринка придавала хот-догу весьма утончённый вкус. А ломтик плавленого чеддера добавлял вкусу лёгкую нотку сливок.

– Слушай, а неплохо. – честно сказал я, быстро доев всё, что осталось: – Но если ты хочешь противостоять «Мясопотамии» – придётся поработать над концепцией блюда. Расскажи, в чём суть твоей хот-дожной?

– Я хочу, чтобы у горожан была возможность быстрого перекуса.

– Вот! Тебе нужен фаст-фуд, который можно быстро приготовить и удобно съесть. Кстати, на сколько ты уже просрочил выплату?

– Так… Ещё не просрочил.

– В смысле⁈

– Мне надо всё выплатить до первого ноября.

– А чего они приходили на разборки?

– Говорят, что планы изменились и деньги нужны раньше…

– Тю-ю-ю-ю… А я уж начал думать, что за зря зайцев обидел! – усмехнувшись, ответил я и вытащил коннектор: – Не переживай! Сейчас со всем разберёмся.

* * *

– Решил начать испытания до отборочного тура? – с усмешкой поинтересовался Эдик, когда мы всей мужицкой командой вернулись в ларёк Костяна.

– Почему бы и нет?

– Слушай… Не то, чтобы я сомневался в твоих решениях и способностях. – Венчик внимательно осмотрел убранство миниатюрной хот-дожной: – Но ты уверен, что у нас получится? Всё же, «Мясопотамия» – крайне серьёзная контора, в которой работает целая команда технологов-профессионалов.

– А мне плевать, кто у них там работает. – я уселся в небольшое кресло, которое стояло в углу: – Костян – золотой человек! Он решил выбраться из нищеты и открыл свой бизнес. Причём, получается у него очень даже неплохо. Но «Мясопотамия» с гопо-зайцами мешают человеку вести бизнес.

– Гопо-зайцы? – удивился Колян: – Это, вообще, что?

– Ну, вот есть у нас банда Биг Би. Да? Это зооморфы. А есть у нас Бибр. Это антропоморф. Или сокращённо – антроп. Так вот, гопо-зайцы – это те же антропы, как и Бибр.

– Погоди… – Венчик нахмурил свои густые блондинистые брови: – Так ты ещё и с мафией связался?

– Я? Ни в коем случае! А вот наш Костян – да.

– Ой, дурак… – обречённо вздохнул здоровяк и провёл ладонью по лицу: – Дружище, ты же понимаешь, что связываться с бандитами – себе дороже?

– У меня выбора не было. Я не родился с платиновой ложкой в заднице!

– Тише-тише! Я не хотел тебя задеть. Просто… Ну, неужели иначе было никак?

– Совсем никак.

– Ладно… Дерек, у тебя же есть своя банда? Ну, это я чисто на всякий случай спрашиваю.

– Это не моя банда. К тому же, они давно завязали с криминалом. Мы с Коляном и Дядей Рубеном их… переубедили. Теперь наши волчата белые и пушистые. Но если надо будет припугнуть обнаглевших зайцев, то думаю, что они справятся.

– Отлично! Это меня обнадёживает. Потому что, если я нажму тревожную кнопку… – Венчик вытащил из кармана миниатюрный пульт: – Моя охрана их просто расстреляет!

– Ох уж эта монополия на насилие…

– Что есть – то есть.

– Так! Джентльмены! – хлопнув ладонями, произнес Эдик: – Мы тут собрались великолепной пятёркой, чтобы языками трепать или сотворить чудо для данного субъекта? Я всё же искренне верю, что второй вариант. Поэтому, давайте приступим!

– Костян. Приготовь им хот-доги. Пускай оценят. А я пока обдумаю, что можно сделать.

– Чего тут думать? – удивился Венчик: – Сперва попробуем местный хот-дог. Затем сходим в «Мясопотамию» и посмотрим, что предлагают наши конкуренты. А затем разработаем план и начнём пробовать. Много пробовать!

– Отличная идея. – согласился Колян: – Что же касается разработки – я уже обратил внимание на то, что тут проходное место. Необходимо привлечь внимание.

– Чтобы привлечь внимание, нужно сперва создать качественный и конкурентоспособный продукт! – возразил Эдик: – Поэтому пробуем тут. А затем сразу идём в «Мясопотамию» на дегустацию. Я угощаю!

– Это, конечно, хорошо. Но мне всё ещё не даёт покоя сам факт того, что мы в ноунеймовой хот-дожной. – вздохнул Венчик: – Слушай, Дерек. Как ты, вообще, познакомился с этим парнишкой?

– Одна девчонка сказала, что устала от моего ветренного характера и разбила мне сердце. Выбрала богатенького безобидного мальчика… Тц! – фыркнул я: – Меня это так взбесило, что я решил выпустить пар. Заехал в подворотню и просто побежал. Без задней мысли. И тут наш новый друг. Выходит… весь такой красивый! С фингалами. Ну, а потом подошли зайцы. Пришлось вломить одному из них, чтобы отстали. И всё. Мы с Костяном разговорились. Я узнал, что у него проблемы с хот-догами и просто не смог пройти мимо!

– Как благородно. – восхитился Эдик.

– Ты, прямо, как типичный добрый король из сказки… Всепонимающий и максимально эмпатичный к своему народу. – удивлённо произнёс Венчик.

– Добрый король из сказки? Хех… Да, ладно вам. – отмахнулся я.

В голове тут же всплыл образ Думгая с оторванной головой демона в руке. И музычка от Мика Гордона. Да уж… Весёлые были времена.

– Нет, мне правда интересна твоя мотивация. Ладно бы, если дело касалось давней дружбы или родственных связей. Но помогать незнакомцу… Зачем тебе всё это?

– Любой повар должен быть максимально любопытным. Да, конечно же, я хочу помочь Костяну. Потому что, он крутой парень, который знает, чего хочет. Но в первую очередь – это будет проверка для нас, как для специалистов. Этакая небольшая практика в реальных боевых условиях.

– Хм… А в этом, что-то есть. – согласился здоровяк.

– Так… Ребята! Всё готово. – Костян раздал Эдику, Венчику и Коляну по хот-догу: – Приятного аппетита.

– Обалдеть… – выдохнул мой проводник: – Самодельные сосиски⁈ Реально⁈

– Слушай, я тоже был в шоке! – усмехнулся я: – Он ещё и грамотно со всеми договорился!

– Ну, уж простите… – Костян немножко засмущался: – Без подобных навыков лучше не лезть в общепит.

– Хм-м… – Венчик с недоверием посмотрел на хот-дог: – Это прям… достойно!

– Согласен. – кивнул Эдик: – Очень добротно для ноунеймовской хот-дожной. Долго тренировался, прежде чем вывел свой рецепт?

– Около месяца.

– Месяца⁈ – парни с удивлением переглянулись.

– Простите, а это много или мало? – неуверенно поинтересовался Костян.

– Для человека без кулинарного образования – это очень быстро! – пояснил здоровяк: – Считай, тебе нужно было не просто собрать хот-дог. А ещё и распробовать все ингредиенты по отдельности. И свести всё воедино. Это дорогого стоит.

– Захвалили…

– Ну ты сильно-то не обольщайся! Сейчас мы попробуем «Мясопотамию» и разнесём тебя. – сразу же предупредил Эдик.

– А я уже готов!

– Вот и славно. Тогда, самое время для вылазки на вражескую территорию!

* * *

Кафе «Мясопотамия» состояло из двух этажей. Стилистика под классическую американскую забегаловку. Фотографии старых автомобилей на стенах. И нереальный аромат жаренных колбасок… Всё это могло с лёгкостью вскружить голову любому посетителю.

И, что самое интересное – здесь была полная посадка. Свободные места только за барной стойкой.

– Вы бронировали? – с дружелюбной улыбкой поинтересовалась девушка-администратор, но её тут же оттеснил худощавый высокий мужчина средних лет.

Весь такой прилизанный. Надменный… Ещё хуже, чем Валерон.

– Какие люди. – с ехидством произнёс он, глядя на Костяна: – Господин Синицын… Вы всё-таки отреагировали на мои послания и решили не мозолить нам глаза? Что ж, я очень рад.

– Простите! Но, вообще-то, мы гости. – строго произнес я: – И хотели бы у вас покушать, а не выслушивать ваши претензии к данному человеку. Если вы со всеми так общаетесь, то у меня большие вопросики к вашему заведению…

– О, простите! Сегодня у нас полная посадка. Впрочем, как и вчера. И позавчера. И, вообще, всё последнее время. Но вы можете сесть у барной стойки! Я распоряжусь, чтобы бармен подал вам напитки за счёт заведения.

– Спасибо, но мы обойдёмся. – я даже не стал смотреть на этого гремлина, а просто отправился к барной стойке.

Что за тупорылая мелочность? Да, к тебе пришёл конкурент. Но это не «Мак», не «КФС» или «Бургер Кинг». Это просто парень, которому в колёса вставляют палки. Кстати, среди посетителей я увидел две пары знакомых заячьих ушей. Сдаётся мне, что под «посланием» местный менеджер имел в виду гоповатых любителей морковки…

– Чего желаете? – поинтересовался тучный бармен, косящий под байкера.

– Подскажите, какие хот-доги у вас тут самые ходовые?

– «Пряная горчица» и «Убойная Пятница».

– Нам по штуке каждого. Силуянов! Оплати.

– Угу… – Эдик поспешил ко мне, вытаскивая из кармана бумажник.

В целом, атмосфера очень приятная. Контингент – в основном, молодёжь. Взрослые мужчины и женщины, как правило, сидели небольшими стайками по углам и пили пиво.

Кстати, выбор напитков здесь был очень даже достойный! На кранах от малоизвестного крафта до самых популярных пивных и сидровых брендов. К тому же, есть три холодильника с железными банками и стеклом. Цены, конечно, немного кусачие. Но как я уже не раз говорил – большая часть подобных заведений зарабатывает именно на алкоголе.

– Приятного аппетита! – бармен поставил перед нами по две тарелки с дымящимися хот-догами. Выглядели они, конечно, очень аппетитно. И местные тоже заморачивались с самодельными колбасками.

А какой аромат… Ребята явно не поскупились и использовали только качественный сыр, а не ломтик плавленного, как у Костяна. Пускай цена и отличалась почти в два раза. Но местные хот-доги выигрывали уже от одного вида.

Что же касается вкуса…

Идеальная упругая текстура самодельной колбаски. Мощный чесночный привкус. Много-много чеддера с петрушкой. Ребята прям постарались и сделали почти идеальный баланс вкуса.

Ещё мне очень понравилась булочка! Не слишком мягкая, не слишком жёсткая, но при этом – крайне хрустящая.

А вот соус тут был простеньким. Обычный томатный кетчуп и горчица. Прям, совсем без излишеств. Хотя, больше тут и не надо. Необходимый контраст с мясной сосиской создавали тонко порезанные маринованные огурчики. Вот это было: «уф»!

– Ну, что я могу сказать… – Венчик быстро схомячил оба хот-дога: – Константин… Ваше дело труба.

– Отставить пессимистические настроения! – я ударил кулаком по столешнице барной стойки: – Лично я заметил два серьёзных изъяна у данного хот-дога.

– Кстати, я тоже… – с грустью произнёс Эдик.

– А кроме цены? – с усмешкой поинтересовался я.

– Тогда один серьёзный изъян…

– Вот! Уже лучше. В целом, мне всё максимально понятно. – я вытащил коннектор и набрал Зиночку: – Приветствую!

– Что-то случилось? – осторожно спросила миниатюрная бухгалтерша.

– Нам очень нужны твои познания в специях. Сейчас скину координаты. Подъезжай!

– А как же наша подготовка с Силуяновым⁈

– Он уже здесь. В общем, не спрашивай. Всё увидишь сама.

– Ох, и любишь ты заинтриговать…