Текст книги "Книга советов по выживанию в школе"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 18 страниц)

Отношение к предмету. Каждый нормальный учитель считает, что его предмет – самый главный и самый важный. Не будет физкультуры – и мир остановится. А практически все школьники относятся к физкультуре легкомысленно. За серьезный предмет ее не считают. Физрукам обидно. Вот они и стараются (с помощью придирок, прикопок и всевозможных усложнений) доказать, что их предмет ой как важен. Чем больше шуму, тем больше заметна деятельность – древний, проверенный закон.

Да, в общем-то, и каких-то особых поводов физруку зачастую не нужно. Не нравится ему, как ты бегаешь. И все. Слишком громко сережками брякаешь. Есть, кстати, целая категория физруков, которая особенно не любит именно девочек.

Почему?

Потому что любой безумный физкультурник – носитель махрового мужского шовинизма. Оно и понятно. Смотрит физ-

культурник на спорт и видит, что во всех видах спорта мужчины показывают гораздо более высокие результаты. И в нем укореняется уверенность в том, что мальчики гораздо круче девочек по всем параметрам. И лучше девочек по всем остальным качествам.

Поэтому изначально на девочек такие физруки смотрят как на второй сорт. И любые попытки доказать обратное или хотя бы как-то отстоять свое человеческое достоинство со стороны девочек физкультурником воспринимаются чуть ли не как личное оскорбление.

В лучшем случае к физически неразвитым девочкам физрук относится с брезгливым терпением.

В худшем – он начинает таких девочек терроризировать. Не в смысле какие-то непосильные задания выдает, а в смысле что глумится по-всякому. Ведь над девочками можно поглумиться куда как сильнее, чем над мальчиками. Легче и проще. Девочки ведь к глуму гораздо восприимчивее.

К тому же физруки, как люди спортивно развитые (ну, или по крайней мере когда-то спортивно развитые), относятся с понимаемым пренебрежением к людям физически неразвитым.

На февраль были намечены соревнования «Зарница под крышей». Дурацкие эстафеты, бег, стрельба, спортивное ползание, гусиный шаг, мышиный шаг – весь набор, короче.

Я заблаговременно заболел бурситом. Костыль застрял в лифте. А Люба Коростылева, тоже не отличавшаяся излишней стройностью, ничего придумать не смогла. И угодила на «Зарницу под крышей».

Я сидел на скамеечке. И так уж получилось, что два школьных физрука и одна школьная физручка стояли неподалеку. И комментировали успехи своих воспитанников. Потом на старт вышла Люба Коростылева.

Вздрагивая всем своим обширным существом, она поползла на четвереньках через зал, а потом обратно. Люба преодолела уже три четверти пути, как поскользнулась и покатилась по полу.

Все, конечно, засмеялись.

А физручка сказала физрукам:

– Ну, как можно к таким вот… относиться?

Такого презрения, какое проскочило в ее голосе, я больше

не слышал никогда. Она сказала «к таким вот…». И сделала паузу. Хотела на самом деле сказать: «к таким вот недосущест-вам».

Мне было очень обидно за Любу Коростылеву. Хотя я никогда с ней не дружил.

Физкультура, впрочем, тоже бывает разная. Разной степени мучительности, позорности и неотвратимости.

Безусловно, самой малоприятной разновидностью физкультуры является плаванье. Бассейн. Конечно, не каждая школа может похвастаться бассейном, далеко не каждая. Но некоторые могут.

Бассейн – главное орудие пыток для физкультуроненавист-ников.

Начинается все со сдачи анализов. Сдача анализов похожа на сценку из американской комедии про жизнь в черном квартале, описывать все это не хочется. Слишком унизительно.

Анализы позади, начинается мучительное ожидание результатов. Мучительное потому, что результаты обычно объявляют публично. Перед всем классом. На какую-то элементарную этику в школах и по сей день плюют. И все носители остриц, аскарид и бычьих цепней мечтают никогда не рождаться на свет, сделаться невидимыми или на крайний случай провалиться сквозь пол.

Обнаружение в твоем организме этих симпатичных существ отнюдь не облегчит тебе жизнь. Дразнить будут долго и упорно. Но даже если повезло и эти ребята в тебе не обитают, спокойной жизни ожидать не стоит.

На обычную физру в зале еще можно как-то задрапироваться. Натянуть футболку побольше и трусы попросторнее. На плавание не задрапируешься. Вы с мамой идете в спортивный магазин выбирать плавки или купальник. Мама хочет, чтобы ты выглядел (выглядела) красиво и современно. В своем, естественно, понимании. Спорить с мамой не рекомендуется – ив результате спортшопинга тебе покупают такие плавательные принадлежности, в каких показаться перед людьми стыдно.

Но отступать некуда. И вот наступает час Б. Под улюлюканье одноклассников ты облачаешься в купальный костюм и выходишь на парапет. Класс замирает в предвкушении.

Физрук замечает, что в бассейн тебе нельзя нырять – вода перельется через борт.

Хы-хы-хы.

Или выдает тебе спасательный жилет – кости на плаву почти не держатся.

Ха-ха-ха.

(физкультурников не было в 0-1оеволл ковчеге, тогда откуда они взялись?

(Надпись на стене раздевалки

Ты на виду. Народ критически комментирует твое телосложение. Хочется повеситься. Если ты не умеешь плавать – ситуация усугубляется. И ты уже начинаешь подумывать, а не лучше ли было бы подвергнуться инвазии каких-нибудь там гельминтов?

Так что плавание – самая страшная разновидность физры. Здесь несчастные мальчики и девочки оказываются в одинаково равных и унизительных условиях перед лицом жестокого и беспощадного врага.

На втором месте стоит так называемая физкультура на улице. Осенне-весенний сезон. Чем плоха данная разновидность? Больше простору. В зале нельзя устроить забегов ни на сто, ни даже на шестьдесят метров – длина стандартного спортзала обычно меньше. Забег на пятьсот метров, на тысячу, на три или даже на пять тысяч – тоже проблемно организовать.

А на улице – пожалуйста. Круг вокруг школы – семьсот метров, бегай, пока глаза из орбит не выскочат.

Вот народ и бегает.

Единственный плюс в том, что на улице можно заниматься в более-менее вольной одежде. Зато если свалишься в лужу – измажешься как свинья.

На третьем месте обычная физкультура в обычном спортивном зале, который легко можно преобразовать в многофункциональную камеру пыток. Даже при отсутствии фантазии. Тут все к услугам Доктора Смерти. Турник. Канат. Конь. Шведские стенки. Гири, гантели и тренажеры. Музыка для ушей садиста-любителя. Набор «Сделай сам».

Впрочем, в спортзалах есть и приятные штуки. Если физрук не помешан на неумолимом физическом развитии своих воспитанников, то можно поиграть в волейбол, баскетбол или даже мини-футбол, в некоторых школах народ целый год мячик гоняет. Но это если повезет с физруком. А вообще если бы физкультура не случалась всего лишь пару раз в неделю, то от нее был бы какой-то толк. Впрочем, о бесполезности физкультуры в другом месте.

Самая приличная разновидность физкультуры – это лыжи. На лыжах кататься довольно легко – это раз. А два – в городских условиях большие круги нарезать негде, поэтому особо измучиться не успеешь. Подышишь воздухом, разомнешь кости.

Конечно, тут тоже без нормативов не обходится. К тому же особенным счастливцам приходится тащиться со своими лыжами в близлежащий лес и кататься там среди елок и берез, но это все равно приятнее, чем тупо бегать по кругу.

Впрочем, для некоторых и лыжи представляют как раз-таки большую проблему. Тут кому как.

а L

ЭТО ИНТЕРЕСНО _г

Практически на всем протяжении истории человечества физкультуре в процессе обучения уделялось весьма незначительное внимание. Если вообще уделялось. Мир и так был

заполнен движением, так что надобности в какой-то дополнительной физической активности не было. Все работали, воевали и снова работали. И все это в условиях жестокого белкового голодания. Пожалуй, лишь в неоднократно уже упоминавшейся Древней Греции физвоспитанию уделялось серьезное внимание. Общественно полезным производительным трудом занимались рабы и граждане второго сорта. Граждане первого сорта наряду с грамотой и философией серьезно занимались спортом, поскольку считалось, что человек должен быть развит гармонично и всесторонне.

Теперь о главном.

Как справиться с физкультурными проблемами? Есть два пути.

Первый путь простой, унизительный и опробованный поколениями слабо приспособленных к физическим нагрузкам людей.

От физкультуры можно косить.

Здоровых людей в наши дни мало – раз и обчелся. Практически у всех можно обнаружить болезнь той или иной степени тяжести. При которой интенсивные физические нагрузки противопоказаны. Все зависит от находчивости и степени наглости косилыцика. Чем выше эта наглость, тем на более долгий срок можно отмазаться. От конкретного урока, на неделю, на месяц. Даже на целую четверть.

Врачам ведь тоже не хочется брать на себя лишнюю ответственность – кто его знает, а может, ты и в самом деле Он – самый больной в мире человек? Поэтому в значительном количестве случаев получить освобождение от физкультуры очень легко.

Приходишь. Канючишь. Жалуешься на головную боль и повышение под вечер температуры – и все. Свободен. На неделю от школы и еще на две недели от физкультуры.

Способов временно расстроить себе здоровье много. Опытные носильщики назовут десяток. Начиная с…

Военная тайна.

_________я одного нехудого паренька, так он пять лет подряд

вполне удачно отбрыкивался от физкультуры в бассейне, У него была небольшая аллергия на цитрусовые, так вот, после первого же занятия он срубал килограмм апельсинов-лимонов, а на следующий день бежал к врачу. Тушка его выглядела удручающе – красные пятна, сыпь, расчесы, одним словом, картина клиническая. Паренек жалостиво причитал – пошел на физру, думал хоть в этот раз удастся поплавать – а не удалось, коростой стал покрываться…

Само собой, врач выписывал хитроумному толстяку вожделенное освобождение, и тот целую четверть вместо совершенствования в плавание совершенствовался в поедании пирожков с картошкой в соседней «Блинной».

Однажды, правда, паренек похудел. И как только он похудел, приступы аллергии на цитрусовые резко пошли на убыль.

Впрочем, носильщикам не стоит забывать, что от тотальной сдачи нормативов, как правило, освобождают лишь тех, у кого и освобождения тоже тотальные. Бетон и железобетон. С восемью печатями, с дубовыми листьями. Практически инвалидов. А тем, кому удалось откосить на недельку-другую, налопавшись сахара с добавлением одного широко применяемого средства, впоследствии зачеты все равно приходится сдавать.

Так что думайте сами, решайте сами.

Самое неприятное во всех этих откосах – это твое собственное душевное состояние. Каждый раз ты прекрасно понимаешь, что лишь даешь себе короткую отсрочку. Ты понимаешь, что ситуация складывается тупиковая. Ты чувствуешь свою слабость, все время думаешь, какое ты ничтожество…

Это разрушает душу.

Поэтому откосами не следует увлекаться. Все равно всю жизнь не прокосишь.

Да уж.

Конечно, ни одного случая изгнания из школы или отправления на второй год из-за прогулов физкультуры я на своей практике не припоминаю, но в других местах все может быть совсем по-другому.

Жестче может быть.

Второй путь освобождения от заморочек с физкультурой – сложный, но благородный. Чтобы физра не отравляла тебе

жизнь, надо просто стать могучим, ловким и быстрым – и все. Больше при виде физкультурного зала ты дрожать не будешь.

Конечно, на то, чтобы освоить все эти ужасные беги на три километра, подтягивания девять раз и подъем переворотом, уйдет время. В зависимости от запущенности. Год, может, чуть больше. Зато потом будешь чувствовать себя человеком. В любых обстоятельствах.

СОВЕТ |–

Спортом все равно полезно заниматься. И в жизни пригодится. Так что чем раньше ты займешься собственным физическим совершенствованием, тем проще тебе будет в дальнейшей жизни. В институте, на работе, мало ли где. Крепкие бицепсы, умение быстро бегать и перелезать через заборы еще никому не мешали.

Для девочек это тоже подходит. Накачанный пресс между ремнем джинсов и топиком смотрится куда более привлекательно. Но воспользоваться этим советом девочкам будет сложнее. Чтобы физрук тебя зауважал, надо быть не просто быстрой да ловкой, надо быть настоящей спортсменкой. И когда физрук увидит, что в некоторых упражнениях ты далеко обгоняешь задохлых мальчиков, он проникнется к тебе уважением просто-таки безграничным.

Но повторю – это тяжело.

Каким путем пойти – решать тебе, об этом уже говорилось. Путем откосов идти просто. Путем самосовершенствования тяжело. Но зато легко потом. Выбирай.

Вообще выбирать приходится всегда, на протяжении всей жизни.

Ну да хватит философии, чай, не в Гейдельберге. Перейдем от самой физкультуры к физкультурникам.

(пРНМЕР|

ТТ ненавидел и стар, и млад.

Во-первых, из-за того, что физрук имел скверный обычай следовать всем физкультурным нормативам. А тех, кто эти испытания не проходил, он оставлял на лето. Тренироваться.

Во-вторых, как всякий нормальный садист, физрук обожал издеваться над учениками. Он мог придумать дюжину обидных прозвищ и кличек человеку, который залез до середины каната

и испугался слезть обратно. Неудачник на канате краснел, девочки смеялись, большая часть мужской половины класса хмуро помалкивала – им на канат еще только предстояло лезть.

Не брезговал ТТ и старым добрым рукоприкладством. Вломить кому-нибудь профилактическую затрещину или влупить хорошего пенделя было обычным делом. На построении он шагал вдоль строя и срывал со всех подряд цепочки, крестики и медальоны. После чего выкидывал все это в окно – лишенные имущества потом по два часа разыскивали свое добро в сугробах.

Его неоднократно били. Старшеклассники сами по себе, и старшеклассники, нанятые более младшими собратьями. Впрок не шло. Свои мерзкие повадки ТТ не оставил и тиранил несчастных ботанов весьма успешно. Зато всевозможных дуболо-мов с накачанными бицепсами ТТ всемерно уважал и им благоволил. И они ему тоже.

В середине девяностых ТТ ударился было в коммерцию и стал торговать зонтиками, но прогорел.

Все его бывшие ученики радовались, ходили в его магазин и изводили многочисленными просьбами показать тот или иной зонтик. После чего с презрением отказывались его зонтики покупать.

После коммерческой неудачи ТТ вернулся обратно в школу. И до сих пор там работает.

Так ему и надо.

Про учителей-садистов мы уже говорили. И все, наверное, замечали, что значительное количество садистов обнаруживается среди преподавателей физкультуры. Есть серьезное подозрение, что в стенах физкультурных вузов с психикой студентов происходят необратимые изменения. Как-то их там мощно обрабатывают. А может, у них там спецкурс какой-то особый есть. «Теория и практика истязаний в условиях стационара» или еще что такое. Хотя в последнее время в школе физкультурниками работают отнюдь не выпускники соответствующих факультетов. Работают по большей части энтузиасты своего дела или люди, которым больше некуда податься.

Трудно сказать, кто лучше.

Энтузиасты, захлебываясь своим энтузиазмом, гоняют несчастных ученичков до седьмого пота, до третьего дыхания.

Те, которым некуда податься, воспринимают свою работу как малоприятную ссылку, паузу перед грядущими свершениями. И тоже школьников не щадят.

Суровые ребята.

Вообще физкультурник – это совершенно отдельная фигура в обойме школьных учителей. Остальные педагоги, особенно мужчины, физкультурника как-то даже побаиваются. Физрук частенько держится особняком, в учительской появляется редко, обычно пребывает в тренерской. Или в спортзале упражняется. Гирями жонглирует, по груше стучит, икроножную мышцу качает, свистит в свисток. Когда является на свет божий, то разговаривает со всеми с плохо скрываемым превосходством. А с педагогами-мужчинами (со всякими там информатиками-математиками) – с ярко выраженным превосходством. Поскольку считает их неудачниками и лопухами. Еще бы – он в школе завис только перекантоваться до более престижного места – начальника охраны в банке или консультанта по безопасности при городской администрации. А остальные школьные мужики все – влипли навсегда тут, сгниют заживо.

Ъассейн – это не лужа для свиней, в нем люди купаются.

Ызренение учителя физкультуры

Физрука легко отличить от других сеятелей разумного, доброго, вечного – физрук всегда ходит в спортивной форме. В жару, в холода, в нашествие санэпидстанции. В спортивной форме и со свистком на шее. Иногда мне кажется, что настоящий, прирожденный физрук даже на свет появляется в этой форме. И со свистком вместо соски.

Без формы физрук сразу теряет половину своей мистической силы. Форма – это как волосы у Самсона. Этакая физ-культурниковая фишка. Трудно представить учителя музыки, который вечно таскается со своим баяном. Трудно представить физика с моделью паровой машины под мышкой. Химика с рефракционной колонной, биологичку в обнимку со скелетом Васей.

А физрук всегда в форме. Во всех смыслах. Всегда готов упасть-отжаться, сделать стойку на голове, выкинуть кого-нибудь в окно. Какой-нибудь философски настроенный чувак сказал бы, что это тот случай, когда форма совпадает с содержанием. Возможно, это и так.

[ИНФОРМАЦИИ I–™—^

Самсон – древнееврейский богатырь, основная сила которого крылась в его длинных волосах.

Пожалуй, никого среди мужчин-педагогов школьники не ненавидят так, как физрука. Это про него они рассказывают гадкие истории. Это его подкарауливают в подворотне с целью немножечко поучить зарвавшегося Хирона.

Хирон – в древнегреческой мифологии кентавр, учитель героев.

Это на него строчат заявления возмущенные родители. Это его деятельность проверяет комиссия из гороно.

А физруку все нипочем. Он от всех этих нападок только сильнее становится, только злости набирается. Скала, матерый человечище. Столп, настоящий столп народного образования.

СОВЕТ I-

Наладить отношения с физруком можно лишь одним способом. Как уже говорилось выше, настоящий физрук уважает исключительно людей выдающихся.

Либо физически выдающиеся – футболисты, баскетболисты, культуристы.

Либо выдающиеся умственно, Ботаны с чрезвычайно высоким коэффициентом интеллектуального развития.

Всякие середнячки, умственные и физические доходяги физруков раздражают.

Поэтому если ты известный на всю школу отличник, победитель всевозможных олимпиад, кандидат в золотые или серебряные медалисты, то с физкультурой у тебя не должно возникать никаких сложностей. Даже если ты плохо отжимаешься от скамейки или подтягиваешься,

Учись хорошо. Это может стать третьим путем к избавлению от физкультурных мучений.

Вообще учиться хорошо – полезно, повторю это в сто двадцать первый раз. Ибо чем больше в школе медалистов – тем виднее деятельность директора школы. И если физрук будет

настаивать на каком-то там нелепом «трояке», его просто немножко обработает администрация. И если не «пятерку», то «четверку»-то ты свою получишь. Мальчик ты или девочка.

СОВЕТ Ь–

Как-то по-другому решить физкультурные проблемы тоже, в общем-то, можно. В конце концов, сразу, в одно мгновение, люди не могут сделаться сильными и развитыми.

А физрук дразнится. Тянет кровь, мотает нервы. Если это становится совсем уж невыносимо, есть несколько выходов.

Перевестись в другую школу. Тоже выход. Связанный с кучей других трудностей. И на самый крайний случай. Лучше до него, конечно, не доводить. Обычно и не доводят.

Еще выход – беседа с администрацией. Мама, а лучше папа идет к завучу и банально жалуется. Жаловаться в случае непрекращающихся необоснованных придирок надо обязательно. Не будешь жаловаться – никогда это и не прекратится.

Идти к самому физкультурнику бесполезно. Не послушает. Поголовно упертые типы. Даже наоборот – разозлится и будет грызть тебя сильнее. А завуча придется слушать во-ленс-неволенс.

Хотя в целом девочкам с физкультурой все-таки как-то легче приходится. В отличие от мальчиков, какого-то особого спроса с них и нет. Все понимают, что девочки и физкультура – вещи слабосовместимые. И если девочка не успевает по физкультуре, то это, в общем-то, нормально. От девочек никто и не требует спортивных успехов.

Задохлик, доход, дистрофик – имена существительные мужского рода.

Кстати, о мужском роде. Мы все о физкультурниках да о физкультурниках. Женщины-физкультурницы тоже те еще бывают, но почему-то живодерско-педагогические склонности встречаются чаще все-таки у мужчин. Наверное, это производное опять-таки мужского шовинизма. А идеальный… ну, если не идеальный, то более-менее подходящий вариант физкультурника – студент, только что закончивший физкультурный факультет педагогического института. Жизненными неудачами он еще не очень замордован, наглости и хамства набраться не успел, на самом деле хочет помочь школьникам стать сильнее и здоровее.

Но сейчас молодые специалисты в школу идут неохотно. Денег мало плотют. Да и престиж пока далеко не тот.

Что касается общей необходимости физкультуры как предмета… О какой-то полезности физкультуры поговорим в главе «Бесполезные предметы». Поскольку физкультура, несмотря на все ее грозное великолепие, проходит именно по этому разряду.

Про того же Костыля. С Костылем произошла забавная, но в чем-то закономерная метаморфоза. Он записался в секцию восточных единоборств, приобрел некоторую спортивную форму и стал, как это ни странно, завзятым физкультурником. Не пропускал ни одного урока, старался, бегал, прыгал, демонстрировал свое превосходство над всяческими задохликами, не способными подтянуться на перекладине хотя бы шесть раз.

И даже с ТТ, с тем самым, который вспарывал молнии на его ботинках, Костыль нашел общий язык. На почве рекордов в деле качания пресса.

Такие вот дела.

И никаких инопланетян не понадобилось.

Небольшое послесловие.

Опять получилось, что все физруки тотально плохие. Это, конечно, не так. Конечно, есть физкультурники и хорошие. И их, наверное, не так уж и мало. Но какой смысл говорить о хороших?

Неинтересно.

А вообще давно пора решить все физкультурные проблемы. Это, кстати, довольно легко. Надо просто взять и отменить оценки. Оценки по физкультуре.

А заодно по изо и музыке.

Только вот сделать это можно лишь чуть ли не на государственном уровне. К сожалению.

У-бей в себе человека – сделай сризруку приятное!

Q-Ladnucb на стене раздевалки

Глава 11

ПРОБЛЕМЫ ОБУЧЕНИЯ

Спасение утопающих

^неба и труп. – рядом идут! Q-Ladnucb на парте

Система образования в Древней Спарте была весьма своеобразна. С семи лет дети проходили настоящую школу жизни. Их не кормили – еду они должны были воровать, поощряли драки – для развития воли. Особой доблестью считалось умение хранить глубокомысленное молчание. Ежедневно мальчики занимались военным делом и упражнялись в боевых искусствах. Девочки от них не отставали. Даже соревновались девочки с мальчиками на равных.

Регулярно устраивались своеобразные экзамены. Детей публично пороли. Экзамен считался успешно сданным, если испытуемый переносил порку молча. Не издавая стонов и криков боли.

Каждое лето я сидел в приемной комиссии. Работа была нехитрая: принимать документы, зевать на экзаменах, закрывать глаза на списывающих субъектов. Самая сложная задача состояла в проверке сочинений. Сочинения были ужасные. И дело было даже не в содержании – по содержанию тексты представляли собой клоны брошюр «Собрание сочинений по русской литературе», ничего интересного. Самое трагическое заключалось

б Книга советов по выживанию в школе

в другом. Даже содранные со шпаргалок сочинения отличались ужасающей безграмотностью. Рекорд – восемьдесят три ошибки на семь страниц текста.

Восемьдесят три ошибки и сплошные Базаровы, Болконские, Печорины, как обычно.

Впрочем, случались и оригинальности. Как-то раз один юноша по теме «Моя любимая книга» написал, что его любимая книга называется «Электропривод горных машин» или что-то в этом же духе. И описал всю поэзию применения этих самых машин в условиях подземных выработок. Написано было с диким количеством орфографических ошибок, но все равно, это оказалось просто какое-то счастливое исключение, отдых для души…

Так, прикола ради, уже потом, на занятиях я просил уже студентов назвать годы Великой Отечественной войны. Около половины не смогли этого сделать. При всей той шумихе, которая сопровождает каждое празднование Дня Победы, большое количество молодых людей, недавно покинувших школьную парту, на самом деле не знают, что война началась в 1941-м, а закончилась в 1945 году.

Такие дела.

И это вполне нормальные ребята. Хорошие, не из коррекционного класса.

Эта глава, может, и не самая веселая, но зато, безусловно, одна из самых полезных. Не исключено, что, прочитав ее, ты задумаешься над тем, как облегчить себе настоящую и будущую жизнь, и начнешь наконец учиться хорошо. Поскольку на самом деле хорошо учиться гораздо легче, чем учиться плохо.

Опять же объясню почему.

Ты учишься плохо, и над тобой висит целый ворох разных проблем. Давят учителя, пилят родители, одноклассники относятся с презрением, напрягают перспективы будущей жизни… Короче, невесело, и все это так или иначе отравляет тебе жизнь.

Ты учишься хорошо, и проблем в твоей жизни гораздо меньше. Ты знаешь, чего хочешь от жизни, ты четко следуешь выбранным курсом. Легко.

Предвидя возражения некоторых, скажу, что учиться хорошо – это не значит быть «ботаном» или тоскливой отличницей. Совсем нет. В хорошей учебе есть и своя корысть. Поведаю

какая.

Допустим, ты крутой, пропахший бензином байкер. Все судят о тебе исключительно по внешности, все думают, что ты балда и неформал. А ты с легкостью расправляешься со всей этой скучнейшей алгеброй-физикой-геометрией. И твоя личность становится еще более загадочной и привлекательной, учителя относятся как ко взрослому, девочки интересуются активнее.

Или так. Ты подающая олимпийские надежды спортсменка, стреляешь, допустим, из ружья по тарелкам. Стендовая стрельба. Все парни тебя побаиваются и уважают – еще бы, дома в сейфе хранится верная вертикалка, но при этом у тебя никаких проблем с историей и литературой.

Уважать тебя будут в три раза шибче.

Впрочем, вернемся к образовательному процессу.

Качество обучения в наших школах валится к нулю со скоростью света. Об этом сейчас не говорит только ленивый. Причем валится не только в провинции. Если судить по газетным публикациям, теленовостям и Интернету, в столицах дела обстоят не лучше. А может, даже и хуже.

Каковы причины?

Причин много.

Учителя, как уже говорилось, в основной массе троечники. Это молодые. Есть еще старая гвардия, но годы берут свое.

Завучи… Завучи вербуются из учителей, причем частенько не из самой лучшей их части. Чтобы согласиться на работу завуча, необходимо иметь железные нервы. Нервы завуча, вытянутые в канат диаметром в мизинец, способны остановить стартующий «Боинг-747». А у хорошистов и уж тем более у отличников нервишки после педагогического вуза ай какие слабенькие. Истощенные. В завучи хорошисты и отличники не годятся.

Директор…

Директор в школе – канатоходец, он балансирует между интересами администрации городского отдела народного образования и интересами мэра города. Между учителями и между завучами, между учениками и родителями. До учебного процесса у него руки доходят не всегда.

Я просидела за партой пятнадцать лет, а старой шарманкой себя не чувствую.

Ызречение учительницы геограсрии

Учебников не хватает. Библиотеку давно растащили или списали.

Компьютерный класс есть, но к компьютерам не подпускают – потому что ученики могут их по глупости поломать.

Здание самой школы подарено городу купцом Сковородни-ковым сразу после отмены крепостного права, с тех пор ремонтировалось два раза.

Сама система обучения берет свое начало в одна тысяча дремучем году, прообразом ей послужили приснопамятные церковно-приходские школы. Система эта построена на воспроизводящем принципе: учитель прочитал – детки повторили пять раз, двадцать пять раз, пока не запомнили. А если не запомнили, то и бог с ним…

И это нормальная ситуация. Ситуация, в которой работает, наверное, большая часть наших школ. Особенно в глубинке.

Какой изо всего этого напрашивается вывод?

Простой и неутешительный. Если ты не поможешь себе сам – никто тебе не поможет. Особого толка по части получения глубоких знаний от обычной школы не жди.

Бывают, впрочем, исключения. Маленькая, бедная поселковая школа. Никаких современных наворотов. Но! Мало классов в параллели. Мало учеников в классах. И из-за этого у учителя появляется возможность уделять больше времени каждому. Почти репетиторство. Полусемейная атмосфера. В такой школе и без компьютеров учиться хорошо. Но подобный вариант встречается редко.

Часто встречается школа обычная. МОУ СОШ. Муниципальное образовательное учреждение средняя образовательная школа имени Влада Цепеша.

И тебе приходится учиться во всем этом.

ИНФОРМАЦИЯ

Влад Цепеш более известен в народе как граф Дракула.

Кстати, в падении образовательного уровня виноваты и сами ученики. Да, да, виноваты! И не в том, что сплошняком лодыри и не хотят ничего делать. А в том, что ведут себя безобразно. Приходит к ним из института подающий надежды выпускник с горящими педагогическим огнем очами, и буквально за пару месяцев недоросли умудряются превратить начинающего Макаренко в истерика и психопата. А еще через месяц этот истерик и психопат внезапно обнаруживает, что в руках появилась нервическая дрожь, в сердце – экстрасистола, а в душе – трудно оборимое желание кого-нибудь убить с отягчающими обстоятельствами. И понимает он, что лучше ему быть где-нибудь от школы и от греха подальше. В магазине, торгующем компьютерами.

А в школе легче не тем, кто лучше, а тем, кто умеет громче орать.

У кого лобовая кость крепче.

Идем дальше.

Педагогические профессионалы возразят, но лично мне кажется, что всю десятилетнюю программу можно без особого ущерба загнать лет в пять, а то и меньше.

Почему?

Потому что из школы ты выходишь с практически пустой башкой. И когда наступает пора сдавать вступительные экзамены в какой-нибудь вуз, ты проглатываешь все, чему тебя учили десять лет, за какие-то полтора месяца, а то и меньше.

Даже самые махровые отличники и золото-серебромедали-сты и те, бывает, выходят с пустой башкой и учат все заново.

Полтора месяца – и десять лет. Как говорится, почувствуйте разницу. Так что за пять лет освоить школьную программу можно без какого-то напряга и даже без резкого увеличения часовых нагрузок. Вспомните себя. Как интересно было и хотелось учиться в первом классе! В классе третьем было уже не так интересно. В пятом скучно, а к восьмому-девятому для многих школа превратилась в унылую обязаловку. Так почему ж было не учиться побольше в первые пять лет, когда было интересно?