Текст книги "Книга советов по выживанию в школе"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 18 страниц)

Стоит задуматься. Все-таки обычные родители школьной жизнью своих детишек как-то интересуются. Так принято. Так повелось.

^лять же, в этой ситуации можно усмотреть и положительные моменты. За оценки тебя никто не дерет, а значит, надрываться особо не надо. А учиться на «трояки» любой вменяемый парень или девчонка может легко, не особо напрягаясь. Есть много свободного времени для других, более интересных и полезных для тебя занятий. Именно полезных. Согласись, тупо будет, если ты угробишь десять лет на болтание по подворотням, сплетни с подружками или на компьютерную Зй-резню.

Трать свободное время с умом. И извлечешь из школьной жизни максимум пользы. И выйдешь в большую жизнь с солидным запасом нужных тебе знаний и умений. Они пригодятся.

Прекрасный пример – спортсмены. Они все учатся кое-как. Тренируются, тренируются, тренируются, а потом Олимпийские игры выигрывают.

Но бывает и другая крайность.

Есть родители, которые на протяжении всех лет обучения ведут со школой оживленную войну. Причин для разворачивания театра военных действий может быть множество.

Их ребенку занижают оценки при невысоком уровне преподавания.

Завышают требования.

Не соблюдают санитарно-гигиенические нормативы.

У учителя информатики слишком зверское лицо.

Однако любимейший повод для войны – ущемление личности ребенка.

Мне, конечно, представляется, что дело обстоит несколько по-другому. Это личности родителей когда-то ущемляли, а теперь вот родители отыгрываются… Но оставим психоанализ, вернемся к папам-мамам.

Обычно такие родаки и вне школы отличаются скверным нравом. Если продавщица в супермаркете случайно обсчитывает на пятнадцать копеек, они затевают форменное Ледовое побоище. С вызовом менеджера, охраны, общества защиты потребителей, воплями: «Я не собираюсь кормить вашу семью»…

В школе подобному родителю тоже есть где развернуться. Учителя, да и администрация – люди по большей части беззащитные, покуражиться над ними легко, порою даже приятно.

Молодую девушку после университета (красный диплом, между прочим) угораздило попасть в школу. Такое бывает. Сплошь и рядом бывает.

Молодая девушка ударилась в педагогику. Ходила с ребятами в походы, организовывала экскурсии в краеведческий музей и даже поездки на каникулах в Москву.

И все было хорошо. Детки молодого специалиста любили. Но вот на одном из уроков девушка совершила непростительную ошибку. Одна из учениц вела себя чересчур весело. Болтала, передавала записки, слушала плеер на пределе громкости. В результате учительница не выдержала и потребовала перестать вести себя по-свински.

На следующий день незадачливую педагогиню вызвали на ковер к директрисе. Мама ученицы, работница банка, пришла разбираться. Почему… ну, допустим, Юлия Петровна назвала

ученицу «свиньей»? Юлия Петровна оправдывалась, говорила, что сказала, что девочка ведет себя по-свински…

Скандал был раздут до гигантских размеров. С обсуждением на педсовете. С выговором, с занесением в трудовую книжку. Со статьей о педагогическом терроре в газетах.

Юлия Петровна мужественно перенесла все лишения. Однако у самой девочки возникли серьезные трудности. Педагоги перестали ее любить. И требовали по полной программе. От географа до физкультурника.

Что поделать, школа – тоже корпоративная организация. Круговая порука.

Нервные родители, обиженные на школу, наращивают свою разрушительную деятельность. Жалуются на педсостав в гороно, натравливают комиссии, пишут в газеты и даже в министерство. И везде таскают с собой тебя. В качестве ходячего доказательства учительского произвола.

Смотрите – до чего довели ребенка! Весь измучен, похудел даже!

И постепенно ты превращаешься в бесплатное топливо для костра могучих родительских амбиций.

ПРИМЕР

Илья купил шарик с пищалкой, надул на географии, отпустил. Получилось весело. Шарик пищал и носился по классу, как взбесившаяся кошка. Потом издал прощальный звук и упал прямо на голову географички. Географичка покраснела, затем выгнала Илью из класса.

Илья не очень расстроился, поскольку прекрасно понимал, что он виновен. Но мама его так не считала.

«Ребенок пошутил», – сказала она и отправилась к директору. Жаловаться на произвол. Сам Илья против географички ничего не имел, но против мамы пойти не мог. И втянулся в войну.

Очень скоро у Ильи испортились отношения не только с педагогами, но даже и с товарищами. И мама решила перебросить его в другую школу. Но тут Илья взбунтовался и потребовал всю эту активность прекратить. Мама побулькала-побулькала, да и успокоилась.

Самое смешное. После окончания школы прошло несколько лет. Как-то Илья перебирал старые фото и нашел среди них мамин аттестат. Две «четверки», остальные «пятерки».

И «трояк» по географии.

Бывает, что родители даже специально поощряют ненормальное поведение своих чад. Стоят на позиции этакого барина – учитель получает зарплату, а значит, над ним можно глумиться как угодно. Сынок, доведи до припадка историчку, мы свою до заикания доводили. Это так здорово! Это так весело! У нее изумительные красные пятна от ярости. И вообще учитель – существо второго сорта, плюнь в него, плюнь, сынок…

Позиция, мягко говоря, жлобская. И непонятно чем обоснованная. Может, на самом деле детская травма…

Некоторые ребята быстро научаются извлекать из вздорного родительского характера некоторую для себя пользу. Они знают, что олды всегда не прочь с кем-нибудь погрызться, и очень ловко этим манипулируют. Периодически жалуются на то, что в школе «умаляют их достоинство» и «ущемляют права личности». Родители, достоинство которых тоже в свое время было изрядно ущемлено, начинают борьбу за права ребенка. Ходят в школу, ругаются, жалуются директору и выше по инстанциям, пишут, пишут.

Учителям лишние сложности ни к чему, и они стараются лишний раз не трогать такого ученика. Закрывают глаза на его мелкие проделки, оценки, опять же, завышают.

СОВЕТ -

Решил поиграть в «права личности» – смотри не заиграйся. Школьная администрация очень не любит таких вот «борцов». И при любом удобном случае трамбует их по-настоящему. Для этого есть много способов.

Самый безобидный такой. Ты хочешь, чтобы «все было по правилам»? Чтобы педагоги буковка в буковку следовали Конституции и законодательству о народном образовании? Отлично! Просто замечательно! Тогда и нормативы по физкультуре ты будешь сдавать секунда в секунду, подтягивание в подтягивание, сантиметр в сантиметр. И на экзаменах на списывание закрывать глаза не будут.

Так что прежде чем пуститься нелегким путем Нельсона Манделы, хорошенько подумай.

А

ИНФОРМАЦИЯ

Мандела Нельсон – политический деятель ЮАР, 26 лет провел в тюрьме, после освобождения стал президентом.

В последнее время важную роль в родительско-школьных конфликтах играет мотив финансовый. Школьные финансовые споры получили широкую огласку, по телику даже это показывают. Причем некоторые из возникших ситуаций имели даже трагический исход.

К сожалению, финансовые дрязги стали неотъемлемой частью школьной жизни. Учителей заставляют делать ремонт в классах. Средств не выделяют или выделяют мало. Учителя требуют денег от родителей. Не у всех родителей есть деньги. Начинаются разногласия. Естественно, эти разногласия сказываются в первую очередь на школьниках. Учителя нервничают, поскольку класс-то ремонтировать надо. Начинают давить на учеников…

Ну, и пошло-поехало…

СОВЕТ

В случае финансовых разногласий не позволяй родителям и учителям как-то на тебя влиять. Это не твои проблемы – это проблемы твоих родителей и школы. И если в качестве компенсации за неуплаченные предками деньги тебя просят подежурить, или утеплить окна, или покрасить полы – не отказывайся.

Ведь это в конце концов даже справедливо. Другие родители платят бабки, у твоих родителей бабок нет, или им их жалко. Тогда тебе сам бог велел помочь в ремонте. И ничего унизительного или обидного в этом нет. К тому же в глазах сверстников это всегда можно выставить в качестве добровольной помощи. Типа предки бабло отсыпали, но мне училке его отдавать не хочется, я лучше ей окна покрашу…

Можно много историй придумать.

В школах США и Канады официально приветствуется доносительство. Дети, если чувствуют себя обиженными родителями, имеют возможность сообщить о поведении папы и мамы в специально организованную для этого службу.

И к родителям примут серьезные меры вплоть до лишения родительских прав.

Судебные иски против родителей давно уже никого не удивляют.

В конфликте родителей и школы всегда проигрывают ученики. Впрочем, скандал – необязательная форма взаимоотношений. Бывает и по-другому.

Есть родители, которые со школой взаимодействуют. Сотрудничают. Это, пожалуй, неплохо. Неплохо, когда есть неравнодушные люди. Хотя, конечно, если мама является активисткой родительского комитета, ребенку случается несладко. Слишком много на него сыплется. Не по плечу иногда.

Вообще активистский тип родителя – тип довольно сложный. Активист и сам покоя не знает, и окружающим его не дает. А ближайший окружающий – это ты.

И как результат.

Ты обязан (обязана) хорошо учиться – «чтобы не стыдно было смотреть в глаза людям».

Ты должен (должна) быть образцом во всем, в том числе и в поведении.

Ты сам должен проявлять активность. Что-то организовывать, куда-то вести, участвовать в конкурсе «Ты и послезавтра»…

Короче, все это изрядно утомляет. Но родителей не выбирают, так что остается одно – терпеть, закалять смирение.

Зато в активистском типе родителей есть и свои небольшие плюсы.

Не секрет, что учителя всегда чуть завышают отметки чадам родителей, которые «помогают» школе словом и делом. Не секрет, что выкрашенный за свой счет кабинет литературы может чудесным образом трансформировать позорный «трояк» во вполне благопристойную «четверку».

ПРИМЕР

Мать у Пшена была ого-го! Из тех, что на любой демонстрации всегда идут впереди с флагом, кричат «Да здравствует…», а энергии в них столько, что для отхода ко сну им требуется двойная доза снотворного.

Сам Пшено был раздолбай. Не то чтобы хулиган или злоде-ус, нет, просто лодырь, а в детстве вообще вроде как стукнулся.

Головой об асфальтоукладчик.

Учился он никак, а все больше интересовался хип-хоп, типа, культурой. Даже в группе танцевальной участвовал. С труд-

нопроизносимым для даже владеющего в совершенстве английским языком человека названием.

Пшено крутил вертушку на голове, а его мама выводила общественность на озеленение оврага.

Пшено читал со сцены куплеты про нелегкую долю простого черного парня в скинхедовских рабочих кварталах Нижнего Тагила, а его мама прорабатывала родителей, не сдавших деньги на новые шторы.

Пшено обольщал старшую дочку химички, а мама ругалась с директором птицефабрики, аромат которой мешал ребятам правильно воспринимать образ русской женщины в русской литературе.

Результат?

Результат хороший. За годы обучения Пшено серьезно укрепил мышцы шеи, занял пятое место на региональном фестивале «Южный Централ», рекомендовал старшей дочке химички сделать в нижней части спины татуировку в виде летучей мыши, и она этой рекомендации последовала…

Ну и получил аттестат без «троек».

Кстати, тут несколько слов надо сказать о дневнике. Есть еще такие морально устаревшие родители, которые проверяют у своих отпрысков дневник. И есть еще такие наивные родители, которые верят тому, что в этом дневнике написано.

, ебята! Не будьте дурачками! Не стирайте вы плохие оценки и. замечания по поведению!

Во-первых, все подчистки-подмазки, в том числе и самыми современными флюидами и ликвидами, отлично видны на тоненькой дневниковой бумажке.

Во-вторых, с оценками родители могут легко ознакомиться в школе. Кстати, уже сейчас существуют проекты компьютеризации дневников. Каждый родитель может зайти на школьный сайт и за пару минут проверить, как обстоят дела у отпрысков. А некоторые школы даже рассылают (по согласию с родителями) оценки на мобильники родителей СМС-сообщениями. Так что манипуляции по большому счету бесполезны.

В-третьих, и самых главных. Родители увидят, что ты лгун. Перестанут доверять. Будут настороженно относиться ко всему, что ты говоришь и делаешь. А потеря доверия не стоит скандала по поводу дежурного фиаско по химии.

Есть еще один вариант взаимоотношений родителей и школы. Когда родители и учителя в одном флаконе. Такое тоже часто случается, дети есть у всех, в том числе и у педагогов.

Ситуация довольно сложная.

Учительских детей недолюбливают другие дети. Поскольку считают, что у этих ребят есть некоторые преимущества в учебе и вообще яблочко от вишенки недалеко падает. И как естественная реакция – для того чтобы откреститься от неудобного родства, ты начинаешь всеми силами показывать, что к родителям никакого отношения не имеешь.

Начинаешь курить на крыльце.

Начинаешь хамить другим учителям.

Учишься плохо. Специально учишься плохо.

Девочки заводят знакомства с разномастными школьными хулиганами и возвращаются домой поздно.

А если отец-математик ставит «двойку» Коле Туликову, у Коли возникает серьезный соблазн покарать за подобную несправедливость учительского сынка. Надо же кого-нибудь покарать?

С этим тоже приходится считаться.

Девочкам еще хуже. Если у тебя мама учительница, то все остальные ребята в классе считают, что ты ей все рассказываешь. Барабанишь. Стучишь. Пишешь оперу, одним словом.

Даже если это совсем не так, даже если ты с матушкой вообще не разговариваешь

И дружить с тобой не очень будут. Ни мальчики, ни девочки. Поскольку будут опасаться.

IПРИМЕР [

Мама Светы была учительницей английского. Света была, как водится, отличницей. Более того, Света тянула на золотую медаль. Жить Свете было тяжело. С одной стороны, мама втихаря дочке помогала. Почему бы не попросить немножечко завысить оценки по биологии? Это так просто.

С другой стороны, ребята Свете не очень доверяли. Хотя Света всеми силами старалась доказать обратное. Свою верность ученическому коллективу. Свою от мамы незалежность.

Так продолжалось до конца школы.

Света терпела. И золотую медаль все же получила. И поехала учиться в другой город. В институт.

Едва только родимый дом остался позади, едва только Света оказалась в обстановке относительной вольности, как пружина принялась стремительно раскручиваться. Учебу Светочка под-забросила, посвятив себя фитнесу, ночным клубам, сердечным привязанностям и другим радостям жизни.

Мама приехала навестить свою красавицу, обнаружила, что первая сессия глубоко завалена. С мамой сделался приступ. В результате все закончилось плачевно, во всяком случае, для Светы. Мама с многочисленными истериками изъяла ее из института и вернула домой. И пришлось Свете работать в родной школе лаборанткой. И если раньше Света свою маму стеснялась, то теперь буквально ненавидела.

СОВЕТ]-

Не надо стесняться своих родителей. Даже если они у тебя учителя. Родителей ведь не выбирают. Просто надо постараться сделать так, чтобы мама или папа ничего у тебя не преподавали. И не надо впадать во всевозможную приду-рочность. Курением, пивом и дебильным поведением можно доказать лишь одну вещь,

Что ты осел.

Сложности с родителями возникают всегда. Даже с самыми любящими, заботливыми и терпеливыми родителями – и то могут возникать несостыковки. Это естественно. Так было и так будет. Но не стоит из-за школьных или нешкольных про-

блем ссориться с предками. В конце концов родители – это единственные люди, которые не бросят тебя в беде.

В большинстве случаев.

Школа останется позади, родители будут с тобой. Да здравствуют семейные ценности!

Правда, впереди еще вуз, женитьба, внуки… Противостояние продолжается.

Я-la уроке физики ^<]11ани оглушительно скрипела зубами!

Запись в дневнике

Глава 16

ШКОЛЬНЫЙ РОМАН

Оля любит Колю

Завуч говорит родителям:

– Я должна срочно обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Q-Ly и что, в таком возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

Анекдот

–лобил Машу так жестоко, что один раз поколотил

своего приятеля по каратистской секции. И только из-за того, что тот на дискотеке осмелился отвесить Маше вполне невинный комплимент. Что-то там о глазах цвета осеннего моря, раскинувшегося в теплых бархатных сумерках…

Дуэль была беспощадной, как битва на Калке. С криками «ки-я», становлением в стойку «журавль бьет ногой в глаз цапли», с резкими движениями конечностями. Злонамеренный агрессор получил отпор и теперь рассыпал комплименты другим девушкам, не имеющим столь грозных покровителей.

Паша провожал Машу в школу и провожал ее до дома. Иногда, проверки ради, он даже караулил у Машиного подъезда, пытаясь выяснить, до конца ли верна ему его подруга.

Впрочем, Маша тоже Пашу любила. Даже хотела татуировку соответствующую сделать на лопатке. Типа «Паша, ай лав ю». Но Паша отговорил, сказал, что девушкам татуировки не к лопатке.

В самом конце десятого класса Паша и Маша прокололи руки булавкой и поклялись на крови, что будут вместе навсегда. На летние каникулы Маша отправилась в лагерь на море, а Паша сходил с ума и даже собрался к ней лететь на рандеву, но родители не дали денег.

Два месяца были мучительны. Паше казалось, как через его печень прорастает скороспелый бамбук. Паше казалось, что его сердце грызут красные бразильские муравьи.

Паша, не считаясь с расходами, звонил Маше каждый день.

Маша ответно эсэмэсила.

Расстояние укрепило чувства, по возвращении Маши из черноморской разлуки влюбленные произвели обручение, и был год счастья и радужных надежд.

Потом, через год, Маша уехала учиться в Питер, в горный институт. На маркшейдера вроде как. Паша остался в местном политехе, потому что не хотел жить в общаге.

Маша перестала писать Паше через месяц. О женщины, имя вам непостоянство!

Паша перестал писать Маше через два. Джентльмены все-таки более серьезные существа.

Любовь прошла. Урожай топинамбуров побило первым морозом. Как печален мир.

Это я к тому, что школьная любовь (впрочем, как и вся остальная тоже) частенько уходит. Вчера ты готов был от обуревающих тебя чувств с моста в реку прыгнуть, а сегодня вдруг заметил, что у предмета любви на носу прыщики и черные точки.

Вчера ты исписала восемь страниц дневника поэмой «К Ивану В.», а сегодня видишь, что у Ивана В. неправильный прикус и между зубами кусманы пиццы застревают.

Любовь проходит.

Нет, конечно, бывает, что школьные романы оканчиваются свадьбой, десятком гайморитных отпрысков, подержанными «Жигулями» и мощной китайской стереосистемой. Однако обычно финал более пошл и прозаичен – «Давай останемся просто друзьями…».

В этом есть определенная закономерность: окончание школы, получение аттестата зрелости – это своеобразный жизненный этап. Вроде как переход во взрослую жизнь. Звенит последний звонок, ты делаешь шаг, и сопливое васильковое детство остается позади. И все, что в нем было – друзья, любови, увлечения, комплексы, лозунг «панк не сдох», проблемы разные, – тоже. И через пару лет, рассматривая с новыми подружками старые фотографии, ты говоришь: «А с этим бобиком я в школе тусовалась, посмотрите, какой придурок с усами…»

После чего – веселый детский смех.

А еще совсем недавно тебе искренне казалось, что усы гусара украшают.

Каждый, кто дотянул до выпускного колокольчика, может рассказать о десятке школьных романов, разворачивавшихся на их глазах.

_ЛАальчики! Q-Le обижайте девочек! Они же вас на 23 февраля, не обижали!

JluaKam к 8 Азарта

Школьный роман – явление жизни, от него никуда не деться. Хорошее, плохое – не знаю, наверное, хорошее. Этакая тренировка перед будущими показательными выступлениями. Пробные заезды. Ни запретить их, ни взять под контроль нельзя, хотя по большому счету администрация образовательных учреждений глядит на них косо. Что, впрочем, понятно – мало ли чем все это может закончиться? Ладно, если расплевались-раз-бежались, а то ведь некоторые идут к бурной реке, топиться.

Зато другие, изранив сердце, берутся сочинять стихи, венки сонетов, романы в хокку…

Впрочем, хватит лирики, приступим к конкретике.

Сразу скажу, что рекомендаций, как приклеиться к прекрасноокой Валентине Красавицыной с третьей парты или как разбить сердце Кости Неверовского, не будет. Они в соответствующих изданиях. В данной главе – реалистический взгляд на это явление.

Ну, и пара советов тем, кто все-таки имел неосторожность влюбиться,

Q-lamauia бегала по коридору, как конь орловской породы.

Запись в дневнике

Итак, школьные романы бывают трех видов.

Первый. Самый распространенный вариант.

Внутриклассные или межклассные романы. Когда дружатся одноклассники.

Вообще всякие разные дружбы в школе возникают довольно рано – рассаженные в шахматном порядке учительницей на первом занятии мальчики и девочки очень скоро находят общий язык. Во всяком случае, некоторые из них. В сердечные землетрясения все эти увлечения начинают перетекать чуть позже.

Классе где-то в восьмом-девятом.

К десятому, а уж тем более к одиннадцатому складываются парочки, которые иногда сохраняются до окончания школы, а чаще тасуются в различных комбинациях. Как в подзабытом ныне кишечнополостном сериале «Элен и ребята». Поводов подружиться в старших классах больше чем достаточно. Те же школьные дискотеки (чем старше класс – тем больше медля-ков). Свет выключается, парочки лениво переваливаются с ноги на ногу, типа танцуют, на самом деле банально тискаются. Тискаются-тискаются, а чего им еще делать.

Лопухи, бакланы и неудачники сидят неприкаянно, пьют лимонад, грызут семечки и изображают, что им смертельно скучно.

Девочки, которым тоже не повезло с бойфрендами, усиленно обсуждают разнузданное поведение географички и делают вид, что окружающие глупости их совершенно не касаются. Делают вид, что на танцы они завалились совершенно случайно.

Дискотека – лучшее время для завязывания школьных отношений. Сначала пара тягучих танцев, потом приглашение на мороженое, потом в кино. Дальше так:

«Старушка, дай списать». – «Да на, пожалуйста». – «Спасибо, я тут вырезал из кости мамонта шкатулку, а тут как раз Восьмое марта…»

Затем фаза активных отношений. Гуляния по весеннему морозу, целование в подъезде, целование на балконе, целование возле фонтана, герпес, знакомство с родителями. Совместный выезд в летний лагерь.

Первые ссоры. Почему она не звонит? Почему он не берет трубку?

Абонент, короче, недоступен.

Примирения, примирения, примирения…

Скука смертоносная.

Финал № 1. Быстрое охлаждение. Обоюдоостро утомительное прощание. Переключение на объект новой страсти. Иногда прощание по типу «я буду помнить тебя всегда…».

Потом – самое трогательное (девочкам особо нравится). Открытки на Новый год, телеграммы ко дню рождения, стихи Ахматовой – Цветаевой. Типа не зарастет на сердце рана…

Но бывает и по-другому.

Финал № 2. Двадцать лет спустя. Лысый и пузатый экс-секс-символ встречает на улице потертую экс-королеву красоты. Расходятся не поздоровавшись.

Не узнали-с… Проклятые годы…

Дальше. Нередки, а может быть, даже более распространены романы между девочками и мальчиками из разных классов. Оно и понятно – свои девчонки-мальчишки всегда под боком, знакомы чуть ли не с первого звонка и малоинтересны. Надоели, глаз их не замечает. Другое дело – ребята из класса «В»! И красивые, и умные, и баскетболом занимаются. Плюют напалмом, кирпичи о переносицу ломают, подбородки с ямочками через одного… Одним словом, содержательные парни.

Начинается дружба… А в общем, такая же скука.

Папы с мамами, наверное, часто говорили, что первая любовь – самая глупая и бессмысленная. Что это и не любовь вовсе, а так, сплошное головокружение. Что все пройдет. Вряд ли ты слушаешь все эти родительские причитания. Но в данном случае родители правы. Не стоит воспринимать школьные романы слишком серьезно. Нет, если в самом деле настоящая любовь, тогда пожалуйста, мир да лю. А если просто нарушение гормонального баланса…

Чем хороши школьные романы первого вида? Несмотря на клятвы и прочий гоголь-моголь, и мальчики, и девочки все-та-ки прекрасно понимают, что скорее всего любовь закончится вместе со школой. А значит, можно немножечко потрепать себе

нервы, слегонца пострадать, помаяться дурью…

И преспокойненько забыть все по истечении полугода «взрослой» жизни.

Если же ты начинаешь прикидывать, какие обои лучше всего приклеить в вашей будущей гостиной, что вы назовете вашего первенца Кириллом, то с трезвым взглядом на жизнь у тебя не все в порядке. Хотя, может быть, ты просто слишком ответственный человек, ко всему подходишь основательно, такое бывает.

Онегин + Щатьяна = облом.

Щадпись на парте

Вторая разновидность школьного романа. Когда девочка (реже мальчик) дружит с кем-нибудь, кто в школе уже не учится. С кем-нибудь постарше.

Неудачливому в отношениях с девушками Толе неожиданно повезло.

Много, много тщетных попыток предпринял Толя, пытаясь завязать серьезные отношения, но красавицы были равнодушны к гигантским мягким игрушкам, серебряным перстням и мороженым с ананасом и в ананасе. В двадцать шесть лет Толя был трагически одинок.

И тут вот вдруг случилось долгожданное чудо. Как-то раз на овощной базе, где Толя служил товароведом, появились молоденькие школьницы. Пришли подработать на зимних каникулах на переборе моркови. И одна из переборщиц проявила к Толе благосклонность.

Толя был неотвратим, как наступающий ледник, плодовоовощной роман развивался стремительно. В этот раз схема «гигантские мягкие игрушки – серебряные украшения – шашлык из оленины» сработала. К моменту выпускных экзаменов школьница была, пардон, беременна, они поженились, и вскоре у Толи благополучно родилась дочурка.

И сейчас живут. Жена пилит Толю за то, что он мало зарабатывает. Толя пилит жену за то, что та не умеет готовить мясо в горшочках.

Хорошо.

Тут уж ничего не поделаешь, девочки всегда ищут себе кавалеров постарше. Вспомните картину «Неравный брак». Такие вещи случались всегда, наше время – не исключение. Девочки нежного возраста стремятся к мезальянсу.

«неравный орак» – картина русского художника В. В. Пукирева (1832–1890).

Мезальянс – это неравный брак и есть.

Семейный кодекс Российской Федерации разрешает вступать в брак с восемнадцати лет, при наличии уважительных причин – с шестнадцати. Вступать в брак в более раннем возрасте можно, опять же, с учетом особых обстоятельств и на основании законодательства субъектов Российской Федерации¹.

Достаточно сложно встретить мальчика, который, обучаясь в девятом классе, ни с того ни с сего вдруг начинал бы дружить с девчонкой из одиннадцатого. Девочки – другое дело. Со сверстниками им неинтересно. Сверстники до них еще не доросли. В этом, кстати, есть смысл – девочки взрослеют гораздо быст-

'Семейный Кодекс РФ, ст. 13.

рее мальчиков, поэтому они и тянутся к более старшим ребятам. Причем эти старшие бывают старше весьма и весьма на много лет.

Иногда чуть ли не на десять с хвостиком. Хотя обычно это великовозрастные болваны из всевозможных ПТУ, техникумов и колледжей и разница в возрасте составляет лет пять-семь от силы.

И

Прежде чем пускаться в путешествие по стране любви с пареньком на десять лет тебя старше, подумай.

А почему это он с тобой стал дружить? Конечно, приятно думать, что ты обаятельная и привлекательная настолько, что даже опытные мужики валятся снопами, как после укуса королевской кобры. Но все-таки стоит напрячься и произвести трезвую оценку достоинств своего кавалера. Почему на него девушки постарше внимания не обращают? Может, брак какой присутствует? В смысле, изъян? Может, он дурачок? Или жмот? Или покрыт бородавками?

А может, он – Неуловимый Джо? Ну, тот самый, который на фиг никому не нужен?

Подумать стоит.

Девочка, завязавшая в школе дружбу со студентом торговокулинарного колледжа или слесарем-сантехником, безусловно, набирает авторитета в глазах одноклассников. Только вот не всегда этот авторитет со знаком плюс.

Представьте себя на месте обычного лопуха, обучающегося классе этак в десятом. Жизнь тяжела, учителя наседают, хулиганы спокойной жизни не дают, девочки вообще ноль внимания… Чувствует он себя несчастным-разнесчастным, и девчонки, общающиеся со старшими ребятами, вызывают у него только раздражение.

Ему (и многим другим таким же) эти девчонки совсем несимпатичны. Дружбу с Вованом-боксером из параллельного класса он еще может как-то понять, отношения с мелким торговцем салом с центрального рынка… Такие отношения воспринимаются с трудом.

И местные мальчики (в смысле одноклассники) с такой девочкой водиться не очень хотят. И вообще относятся к ней с опаской.

1 СОВЕТ ВЕЛИКОВОЗРАСТНЫМ МАЛЬЧИКАМ, j ««^НАМЕРИВШИМСЯ ОТПРАВИТЬСЯ В СЕРДЕЧНЫЙ ПОХОД С ЮНОЙ КРАСАВИЦЕЙ

Не стоит искать себе подружку в школе. Юноша двадцати с морковкой лет в компании со старшеклассницей выглядит, мягко говоря, смешно. При виде него вспоминается песенка из старого и культового к/ф С. А. Соловьева «Асса». Если кто не знает – в песенке рассказывается про горькую судьбу престарелого донжуана, который раньше был ого-го, а теперь вышел в тираж и страдает общим недержанием.

И девушки его больше не лю-ю-бят.

Когда видишь подобную парочку, начинаешь жалеть мальчика. Какой же он неудачник и лопух, если сумел обаять лишь совсем маленькую девчушечку? Видимо, силов-то никаких нет…

Случаи великой любви, как всегда, исключаю.

Впрочем, это, так сказать, рабоче-крестьянский вариант мезальянса. Бывает вариант и элитный. Он, кстати, распространен тоже достаточно широко. Элитный вариант – это когда в друзьях у школьницы ходит не челнок-неудачник, а вполне преуспевающий мелкий бизнесмен, или сын богатых родителей, или подающий надежды спортсмен – метатель молота.

И каждый день он забирает свою подругу на блестящей иномарке, после чего (по рассказам самой счастливицы) они едут обедать в пиццерию! А вечером дансинг или VIP-кино. Харашо-то как!

В таком случае чувства одноклассников трудно классифицировать однозначно. Это неприязнь, это восхищение (с ней дружит сам Кучабаксов!), это зависть. Причем этот сложный букет испытывают и мальчики, и девочки. Правда, у мальчиков все-таки преобладают чувства негативные. Еще бы! Не дашь такой мурене физику сдуть – ее дружбан тебя потом в асфальт зака

тает.

[совет лопухам]-

Не тратьте зря свою нервную энергию на своих одноклассниц. Школьные лопухи очень редко остаются лопухами

Третья разновидность школьного романа. Самая интересная. Когда Великая Искра Лю проскакивает между потертым жизнью физиком и благоухающей фиалками десятиклассницей. Увы, увы, случаи, когда старшеклассница дружится с молодым прыщавым информатиком или когда акселерат из какого-нибудь одиннадцатого «Г» обольщает юную учительницу рисования, сегодня нередки. В крупных городах они, пожалуй, даже заурядны. То ли поступь прогресса, то ли общее оскудение нравов-с…