Текст книги "Книга советов по выживанию в школе"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

Человек всегда проходит какие-нибудь испытания. Всегда что-то сдает.

Сдает на водительские права, экзамены в институте, на курсах переподготовки слесарей-сантехников, на курсах повышения квалификации воспитателей детского сада. В школе тоже регулярно что-то сдают…

В школе.

Мне кажется, что экзамены в школе придуманы только для того, чтобы еще разок, напоследок, осложнить человеку жизнь. Чтобы в преддверии лета и грядущих испытаний вступительных людишки лишний раз помучились, понапрягались, подергались. Бестолковое это дело – экзамены.

Почему бестолковое?

Поясняю.

В переводных экзаменах толку никакого нет, все равно почти всех переводят. Зачем тогда эти экзамены сдавать вообще? Проверить уровень знаний? Но уровень знаний и экзаменационные оценки – это две большие разницы. Уровень знаний прекрасно выясняется в течение учебного года, и вряд ли человек, который четыре четверти валял дурака, за три дня глубоко постигнет несколько довольно непростых предметов.

А если и постигнет, то постижение это будет весьма-весьма поверхностным.

Получается, что никаких знаний эти самые экзамены не проверяют.

Тогда зачем все это, господа?

Экзамены выпускные ничуть не лучше переводных. Даже хуже. Как они проводятся, знают все. Почти во всех школах всем, даже самым отсталым, предоставляется возможность получить заслуженную оценку: хочешь списывать – списывай, хочешь подсматривать – подсматривай. Оно и правильно: держать дуболомов в гостеприимных школьных пенатах никому не хочется – ведь уже подоспевает очередная партия из младших параллелей.

Лицам, тянущим на «золото» и «серебро», учителями и вообще оказывается массированная поддержка. Чтобы они, не дай бог, не растрясли на экзаменационных ухабах драгоценные баллы.

Все красиво и мило.

Но у всех присутствует мысль: зачем сдавать эти самые экзамены, если те, кто собирается поступать в вуз, все равно будут сдавать вступительные испытания там? А тем, кто не собирается в вуз, эти экзамены и вообще не нужны.

Зачем?

Но это вопрос, как говорится, риторический. Так уж заведено, и ничего с этим не поделать. Экзамены сдают все. Экзамены сдают всегда.

А значит, и тебе придется сдавать.

Ничего с этим не поделаешь. От экзаменов не отвертеться. Хотя какие-то изменения планируют, ЕГЭ, опять же, ввели. Вроде как для всеобщего облегчения. Но всеобщего облегчения вроде как пока не получается, с ЕГЭ все время возникают какие-то сложности. Не все вузы (особенно столичные) однозначно принимают их результаты. С сомнением к ним относятся. Поскольку помнят старый студенческий анекдот.

QLa консультации перед экзаменом наивный провинциальный студент спрашивает, что ему отвечать на билет JV2 18. Умудренный жизнью педагог с улыбкой поясняет, что на билет № 18, впрочем, как и на все остальные билеты, ему отвечать не придется. Щаивный студент интересуется почему.

‘jlomoMy что все билеты проданы.

Анекдот

Но не будем о совсем уж грустном. В некоторых местах еще не все продали. В некоторых местах еще ждут «собственных Платонов и шибких разумом Невтонов», еще надеются отделить зерна таланта от шелухи «позвоночных».

– 4енформажшя —

«Позвоночные» – ребята, которые поступают не за деньги, не по общему конкурсу, а по звонку крутых родителей. Или по звонку других влиятельных лиц.

Впрочем, как всегда – пора перейти от теории и лирики к суровой практике.

Как сдать экзамены с минимальными потерями?

Существует мнение, что лучше всего к экзаменам готовиться заранее, чуть ли не за год. Не очень правильное мнение. Особой пользы в ранней подготовке нет. За год ты успеешь забыть все то, что сумеешь выучить. К тому же если ты и так хоть немного занимаешься и готовишь уроки, то хоть какой-то уровень подготовки у тебя есть. Если ты не собираешься заниматься той же историей всю жизнь, тратить год на глубокую подготовку к экзамену просто расточительно. Посему лучше подготовку к «проходным» экзаменам начинать где-то за ме-сяц-два.

Методом глубокого погружения.

В течение же года надо просто поддерживать существующий уровень.

Как действовать методом погружения?

Для начала наберись терпения и удели подготовке к экзаменам хотя бы пару часов в день. Прочитай учебники хотя бы раза по три. Напрягись, без напряга результатов не бывает. И скоро почувствуешь эффект.

Только тут тоже много «но».

Методом глубокого погружения можно одолеть литературу, историю, географию, может быть, даже химию. Ни алгебру, ни геометрию, ни физику выучить так невозможно. Вернее, возможно, но, опять же, только при уже имеющемся хоть каком-то уровне подготовки. Ориентируясь только в таблице умножения, ты вряд ли сумеешь одолеть математику. Поэтому математикой и физикой лучше все-таки хоть немножко заниматься всегда. Это относится и к подготовке к вступительным экзаменам в вуз.

исуй схемы каждого изученного параграфа. Зачем? Страницы учебника практически не запоминаются, схемы, особенно нарисованные собственноручно, запоминаются гораздо лучше. Кстати, эти схемы могут использоваться в качестве шпор.

Купи сборник так называемых блок-схем. Модернизируй их под собственные представления о предмете, перерисуй в тетрадку. Тоже не повредит.

Если ты чувствуешь, что подготовлен, в общем-то, хорошо, но какие-то пробелы есть, попробуй немножечко позаниматься с репетитором (о репетиторах подробно в главе «Проблемы обучения»).

Чем может помочь репетитор перед экзаменами?

Во-первых, можно смоделировать экзамен и поработать непосредственно по билетам. Помогает просто здорово.

Во-вторых, репетитор подскажет, как именно надо отвечать на каждый конкретный вопрос, что конкретно хотят услышать от тебя экзаменаторы. Опыт-то у репетитора богатый, сам целую кучу экзаменов принял.

В-третьих, после таких репетиторских занятий избавишься от страха перед билетами и страха перед самими преподавателями.

В-четвертых, повторишь в очередной раз материал, это никогда вредно не бывает.

А если репетитор из того вуза, в который ты собираешься поступать, – так это и вообще отлично. Не в том смысле, что за сто баксов протащит через сито отбора – о таких способах мы и говорить не будем. Отлично по-другому. Экзамены, ввиду большого количества поступающих, принимаются потоками. Пре-подов много. Репетитор подскажет, какой относится к абитуриентам с наибольшей степенью толерантности.

На самом экзамене никогда не садись на последнюю парту – это невольно вызывает подозрение у учителя. И даже раздражает.

Плохо подготовлен – никогда не иди первым. Препод полон сил, хочет пообщаться, хочет проверить уровень подготовленности.

В случае, если преподаватель добр, лучше идти последним – под конец экзамена он устанет и будет ставить положительные оценки охотнее. В случае строгого преподавателя идти последним опасно – устанет от глупых ответов, будет раздражен и легко влепит «пару». Лучше где-нибудь в середине.

Хорошо подготовлен – смело иди первым, это вызывает уважение и соответственно повышает шансы на хорошую оценку.

| СОВЕТ ДЛЯ

ДЕВОЧЕК J-

Не стоит давить несчс

забыть про декольте, мини, яркий макияж и томные взгляды.

Не действует.

Экзамены – это страда. Иногда преподаватели принимают их по восемь часов подряд, а то и больше. В жару, в тополиный пух, в непроходимую окружающую тупость. И вот после семи часов подобной пытки появляется юная чаровница и пытается воздействовать на экзаменатора с помощью экстерьера.

Ничего кроме тупого раздражения и желания поставить на место расфуфыренную дурочку это не вызывает.

Лучше давить умом. Это впечатляет гораздо сильнее.

Несколько простых вещей, которые облегчат жизнь на экзаменах.

Чтобы увеличить вероятность успеха, предприми так называемую массированную атаку идиотов. То есть заходи сдавать за самыми-самыми глупыми учениками. Тут легко выехать на контрасте – даже твои слабые знания на их фоне покажутся учителю энциклопедическими. И соответственно ни в коем случае не входи сдавать за отличниками – добьешься обратного эффекта.

ПРИМЕР

Учился в некоем институте такой Иван Лопухов. И был Иван Лопухов не шибко умен, и был Иван Лопухов ленив. Но, несмотря на это, двоечником Иван Лопухов не был. Поскольку на экзаменах всегда ходил за всем известным недотягом и борцом за окончательное освобождение от мозговой отягощенности Раковым. После Ракова даже стремящийся к нулю Лопухов выглядел гигантом мысли.

Но однажды случилось непредвиденное. Дежурный дурак Раков вывихнул челюсть и на экзамен прийти не смог. И пришлось Лопухову сдавать экзамен безо всяких скидок.

И как результат – две пересдачи.

Кое-что в утешение.

Ты страдаешь от школьных экзаменов. Тебя они пугают. Еще бы! Чуть ли не тридцать вопросов! Пятнадцать (а иногда – о, ужас – двадцать) билетов. Как можно освоить такой чудовищный объем информации?!

Опускаются руки, слабеют ноги…

Не плачь, не рви на себе волосы, это все ерунда. Надумаешь учиться дальше – и вот там начнется самое-самое. Вряд ли ты найдешь хотя бы один предмет вузовской программы, экзамен по которому предусматривает меньше восьмидесяти вопросов. Сотня – нормальное явление. А на некоторых факультетах, например на том же жутко престижном юридическом, количество экзаменационных вопросов может доходить до полутора сотен.

V

Так что успокойся и садись учить свои жалкие три десятка.

Немного о халяве.

Халява.

Халява – неотъемлемая часть любого уважающего себя экзамена. Некоторые считают, что халява – это такая древняя богиня удачи, изобилия и плодородия, может, так оно и есть. Если халяве угодить, можно обрести что-нибудь большое, полезное и совершенно задаром.

Способов привлечения благосклонности халявы несколько.

Самый простой и проверенный временем – пятак под левую пятку (некоторые кладут для верности под обе сразу). Только

пятак должен быть старый, советский, 1961 года выпуска. Современная пятирублевка не прокатит ни в какую. И еще. Пятак должен быть обязательно найденным.

Подкова. Универсальный вспомо-гатель и притягиватель халявы. Как и пятак, подкова должна быть найдена на дороге. В пыли. Перед экзаменом хорошенько очищаешь ее от прилипшего навоза, привешиваешь на шею и смело идешь на испытания. Успех гарантирован.

Девочкам, правда, сложнее – спрятать подкову на груди тяжеловато. Можно закрепить на спине, но это требует ловкости. Но в конце концов – хорошая оценка стоит пары синяков между лопатками.

Детский способ. Стояние на голове. Перед экзаменом надо простоять пять минут на голове – и шансы на благополучное разрешение проблем возрастут.

Ругаться. Способ тоже детский, но действенный. За день до экзамена надо начать ругаться. Неважно с кем. С родителями, с братьями, с друзьями-подружками. Главное, чтобы искренне, с энергетикой. А перед самым заходом в класс отойди чуть подальше от основных масс народа, призови приятеля и скажи ему:

– Ну что, пень сивый, «пару» тебе хорошую, восемь раз пересдавать.

И он тебе пусть что-нибудь в этом духе пожелает. Покрепче. И удача обеспечена.

Можно, конечно, еще и подраться, но идти на экзамены с фонарями и расцарапанными мордами все-таки неэстетично. Халява может и отвернуться, дамочка непредсказуемая, что и говорить.

Некоторые рекомендуют прикусывать язык. Только прикусывать надо сильно, чуть ли не до крови. Считается, что это помогает.

Еще один прекрасный способ увеличить шансы на экзаменах. Правда, несколько экстремальный. Для этого надо подержаться за мертвеца. Не стоит рассчитывать, что на роль мертвеца подойдет набравшийся с утра и по этому поводу отдыхающий в канаве слесарь Андрей, нет, мертвец нужен настоящий. Синий. Твердый. Холодный. В гробу. Достаточно дотронуться до ног покойника – и все, благосклонность со стороны экзаменаторов тебе обеспечена. Поэтому если твой папа работает в морге – не теряйся и не робей, крепости народного образования будут выкидывать белый флаг одна за другой.

Впрочем, халява бывает разная.

Экзаменатор спешит к жене в роддом – у него родился мальчик – и на радостях ставит всем «отлично». Приятно.

Ты заболеваешь… ну пусть чесоткой. И чтобы не вступать в контакт с носителем заразы, тебе ставят «четыре». Приятно, но в меньшей степени.

Ты готовишься полтора месяца и знаешь все-все-все. Вытягиваешь удачный билет, думаешь. И тут Алла с соседней парты начинает взывать о помощи. Ты, как истинный джентльмен, пытаешься ее выручить, посылаешь записку с заветной фор-мулкой… Злобный учитель ловит с поличным, выгоняет из класса с диагнозом «переэкзаменовка». Потом, после длительных уговоров родителей и школьной администрации, переправляет «пару» на «трояк». Тоже, в общем-то, халява. Но приятности уже никакой.

Однако совсем уж надеяться на халяву не стоит. Судьба – капризная подружка, как любая девочка, она не любит откровенных лодырей. Для того чтобы халява рано или поздно поперла, нужно постараться.

СОВЕТ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ -

В ночь перед экзаменом, когда все уснут, выйди на балкон. В одной руке сачок, в другой удочка. Надо трижды плюнуть через левое плечо и сказать следующее: «Ловись, халява, большая и маленькая!» После чего смело забрасывай снасть.

Но будь осторожен! Не подцепи крючком Колю Туликова с третьего этажа. Он тоже в эту ночь наверняка ловит госпожу халяву.

Те же, кто на халяву не рассчитывает, рассчитывают на свои собственные скромные силы. На ловкость рук, дальнобойность глаза. На находчивость.

Те, кто на халяву не рассчитывают, пишут шпоры.

Посему немного о шпорах и бомбах, как неотъемлемой части любого процесса обучения.

Шпоры, они же бомбы.

Это в заграничных учебных заведениях несчастные школьники и студенты дают всевозможные расписки, в которых обязуются никогда не пользоваться шпорами. А если их за этим занятием поймают – исключение безо всяких сантиментов. С позором.

В наших учебных заведениях все гораздо либеральнее. За шпоры тебя никто не выгонит, поэтому их использование – личное дело каждого. Вернее, дело личной совести каждого. Но совесть у нас всегда стоит на защите потребностей, а значит, про нее вполне можно забыть.

Шпаргалки были, наверное, даже в Славяно-греко-латинской академии, студенты которой наверняка писали какие-нибудь там латинские спряжения-склонения на своих мощных руках. Печной сажей.

Так что шпоры – явление вечное. Они были всегда. И сейчас не исчезли. В наши дни для человека сделано все. Ну да. Все для человека, все во благо человека. Жизнь безмерно упростилась – если раньше приходилось шпоры писать, напрягая зрение, выцарапывая на рулончиках кассовой бумаги краткое содержание шедевров великой русской литературы, то теперь эти самые шпоры весьма дешево можно купить в любом книжном ларьке. Причем не самодельные, а напечатанные типографским способом. Миниатюрные. Раскладные, составные, растягивающиеся. Разные.

Бери и используй.

И используют. Широко используют. С одного погонного метра классного пространства после экзамена можно вытрясти до килограмма шпаргалок.

Кстати, немного о разновидностях шпаргалок. Типология, так сказать, бомбометательного арсенала.

Шпора обыкновенная выглядит тоже обыкновенно. Бумаж-

ка, исписанная мелким усердным почерком. Сворачивается в трубку или просто сворачивается. Извлекается в удобный момент. Все просто.

Изобретательные и трудолюбивые прячут шпаргалки в часы (сейчас почти не прячут), прилаживают к ним резинки, чтобы ловчее доставать и прятать в рукава и карманы. Пишут «белых медведей»¹. А некоторые, особо усердные, за день до экзамена расписывают парты тончайше заточенным простым карандашом. На каждой парте в классе трудолюбиво пишутся все билеты, а затем, во время экзамена, все желающие их просто списывают. Элегантно и просто.

На стенах, кстати, шпоры тоже рисуют.

Многие готовятся к экзаменам вообще загодя. В середине года изготовляют наглядные пособия в виде стендов со всевозможными формулами, цифрами, датами и другой учебной информацией. Проявляют заботу о родной школе. Все это надежно крепится к стенам – кто будет отдирать перед экзаменами подобную красоту? И на экзамене ученики имеют перед глазами вполне легальные шпоры.

Однажды хитроумные школьнички поступили вообще ори-» гинально. Расписали формулами, стилизованными под граффити, обширный забор соседствовавшего со школой завода. И на экзамене ребята просто иногда поглядывали в окно.

Пример истинно творческого подхода к, казалось бы, банальному шпорничеству.

Пока креативные личности изобретательничают, личности ленивые приобретают шпоры, изготовленные типографским способом. А потом тренируются в извлечении этих шпор из складок одежды, карманов и других укромных мест. Быстро и ловко. Ибо, как говорил великий Брюс Ли, рука действует быстрее глаза.

Совсем уж ленивые и малокультурные, не растрачиваясь на

'«Белый медведь» – разновидность шпаргалки. Информация записывается по чистому листу бумаги шариковой ручкой, в которой кончились чернила. Остаются борозды, которые видно под определенным углом зрения и не видно с учительского стола.

скучное ксерокопирование, просто вырезают из учебников нужные страницы. Или берут учебник с собой. Или, пардон, в штаны прячут, или за пазуху.

Довольно часто шпорники прибегают к приемам боди-арта. Говоря проще, расписывают всевозможной полезной информацией себя. Обычно разрисовывают конечности.

Мальчики расписывают руки. От запястья до локтя. Техника проста: задираешь рукав – и считываешь необходимую информантку.

У девушек возможностей для росписи больше. Можно расписывать как руки, так и ноги. Пиджак и юбка вполне сочетаются. Сидишь за столом, аккуратно смещаешь юбку и ознакомляешься с текстами билетов. Главное здесь – иметь хорошее зрение.

Некоторые экстремалы покрывают письменами шеи. Это удобно. Но действовать надо сообща. Если шея расписана у Коли Тупикова, то садиться надо за Тупиковым. Такая техника требует хорошей координации и сплоченности. Но чего не сделаешь ради заветной оценки?

Другие поверхности разукрашивать смысла нет, поскольку они скрыты одеждой.

шнириичают все. Школьники, пэтэушники, студенты. Дети, подростки, взрослые. Причем взрослые шпорничают гораздо больше, чем дети.

Группа людей получающих второе высшее образование. Солидные дяди и тети. Шпорами запасаются все поголовно, после экзамена из столов бомбы можно выгребать лопатами. Больше всех шпорничали две сорокалетние тетки. Безжалостно шпор-ничали, внаглую. Одна преподавала в школе математику, другая – русский язык.

Такая вот педагогика.

Ко второй категории относятся новейшие, электронные шпоры, которые получили распространение в последнее время. Так как век двадцать первый обрушил на неокрепшую школярскую совесть камнепад разнообразных технических приспособлений, призванных всемерно облегчить человеческое существование, ну и заодно помочь прорваться через экзаменационные рогатки.

Пришли и почти сразу же исчезли из обихода шпорников пейджеры и мобильные телефоны. Теперь мобилой нельзя удивить уже никого. Перед экзаменами предлагается «сдать оружие» – и все дела. А в наиболее продвинутых школах и вузах так и вообще ставят портативные «глушилки».

Так что штука с мобильным телефоном и СМС может прокатить лишь где-нибудь в полной глубинке. С заслуженной бабушкой – героиней народного образования, которая про сотовые телефоны слышала только то, что от них разжижается мозг. А как они выглядят, так и вообще не знает.

Разрисовал учебник депрессивными обезьянами.

Запись в дневнике

В той же глубинке может прокатить вариант с КПК – карманным персональным компьютером. Можно выдать его за калькулятор или за большие часы. Есть небольшая вероятность, что поверят.

Наглость – второе счастье.

Несколько более продвинутый вариант – с МРЗ-плеером. Подобная машинка достигла размеров обычной пальчиковой батарейки, однако может вместить в себя чуть ли не несколько десятков часов звуковых файлов. Начитываешь билеты на диктофон, обрабатываешь на компьютере, загоняешь в плеер. На экзамене с пульта ДУ набираешь номер файла, соответствующий номеру билета, незаметно суешь в ухо наушник – и готово!

Этот вариант подходит особенно для девушек – наушник за длинными волосами заметить трудно.

МРЗ-шпоры – безусловное благо. Куча информации отложится в голове, пока ты будешь их составлять. А прослушивать их можно чуть ли не каждый день, чуть ли не во сне. Отличная вещь. Особенно если заготовить такие шпоры за полгодика и

прослушивать их регулярно. К экзаменам вообще будешь свой предмет наизусть знать.

И потомкам цифровой кладезь информации перейдет.

Совершенный технический прием, доступный, правда, далеко не каждому – карманный компьютер, сопряженный с вмонтированными в очки мини-экранами. Надеваешь обычные, чуть затемненные очки – и считываешь ответы на билеты. Подобная система уже в наши дни стоит не так уж много, но рядовому школьнику, конечно, ее не приобрести.

Впрочем, не стоит недооценивать учителей. Они далеко не лопухи. С новинками прогресса тоже знакомы. В крупных городах, как уже говорилось, используют специальные глушилки, а мобильники запрещают на экзамены проносить уже повсеместно. Так что использование технических новинок требует порой не меньшей изобретательности, чем использование заурядной бумажной бомбы.

Утверждала, что Колулгб – женщина.

Запись в дневнике

Использовать шпоры или не использовать? Это даже не столько дело совести и кристальной нравственности, сколько вопрос общей целесообразности. Школьная практика давно доказала, что на одних шпорах нельзя выехать. Субъект, который рассчитывает только на шпоры, на экзамене частенько теряется среди их обилия. Пугается, роняет с демаскирующим грохотом на пол учебники. И как результат – фиаско.

Пересдачи, пересдачи, пересдачи.

Так что использовать шпоры лучше лишь в случае полной своей темности.

Без шпор гораздо проще. Почему? Потому что со шпорами ты будешь бояться, без них – нет. Без них ты будешь думать. И чем раньше ты начнешь относиться к себе строго и перестанешь рассчитывать на всевозможные подпорки, тем легче тебе будет в будущем.

Есть еще один важный момент. Помни: если тебе удается на экзамене списывать – это далеко не свидетельство твоей ловкости и крутости. Списывающий человек виден с учительского стола в ста процентах.

Как на ладони.

Можешь прятать шпаргалки где угодно, все равно видно. По поведению. По периодически скашиваемым глазам. И если тебя не ловят, то это всего-навсего означает, что тебе дают шанс получить свой законный «трояк». Кому хочется, чтобы ты потом все лето ходил в школу и канючил, канючил…

Нет, конечно, есть еще принципиальные учителя. Но мало. Летом всем хочется отдыхать.

Сделать так, чтобы на экзамене никто не списывал, на самом деле очень легко. Достаточно посадить всех сдающих экзамены на первые парты. И все – не спишешь. Ты можешь писать шпоры на руках, ногах, спине, животе, прятать за ремень учебник, в рукава пару бомб, можешь выцарапывать на своем любимом карандаше иголкой формулы, запихивать в часы прокрутки с датами, делать того же «белого медведя» – все это будет прекрасно заметно. И электронные варианты, в общем-то, тоже.

Я всего один раз столкнулся с ситуацией, когда так и не смог понять, списывает девушка или нет. Она сидела на первой парте, все возможности к списыванию были, казалось, закрыты. Но у девушки были роскошные длинные волосы, и она ими так ловко прикрывалась, что понять, имеет ли место факт шпорничества или все-таки нет, оказалось нельзя.

Но такие виртуозы встречаются редко. Вряд ли ты относишься к их числу. Поэтому, если ты уверен, что учитель будет закрывать глаза на твою подпартовую деятельность, – списывай.

Взялся шпорничать – для начала эти шпоры хотя бы прочитай. Чтобы знать, про кого ты рассказываешь. Чтобы не выглядеть глупо. А то происходят весьма курьезные случаи. Как-то раз на экзамене одна милая девушка красиво, подробно и с приведением примеров рассказывала о жизни и творчестве некоего Монта. Сначала препод долго думал и прикидывал, кто такой этот самый Монт, ругал себя за пробелы в образовании и тупость. Потом все-таки по некото-

рым признакам он опознал, что Монт – это известный французский мыслитель Шарль Луи Монтескье, живший и творивший в восемнадцатом веке. А девушка продолжала шпарить про своего Монта.

Преподу это надоело, он плюнул и изъял у нее шпоры. Так и оказалось. В целях экономии шпорного пространства Монтескье был сокращен до Монта. Поскольку ничего по предмету красавица раньше не читала, то и кто такой Монтескье – не знала. Для нее он был просто Монтом. Со всеми вытекающими для нее обстоятельствами в смысле экзаменационных пересдач. Да и шпора у нее наверняка была чужая…

А

А

ИНФОРМАЦИЯ

Монтескье Шарль Луи – французский просветитель XVIII века.

ЭТО ИНТЕРЕСНО 1

В средневековых школах и университетах всю информацию заучивали наизусть – бумага была чрезвычайно дорога, и в лучшем случае учащиеся писали мелом на специальных дощечках. Ни о каких шпорах речи быть и не могло – на экзаменах можно было рассчитывать исключительно на собственные силы. Поэтому учеба длилась очень долго и перенести ее могли лишь самые стойкие и способные.

Я-ie умеешь списывать – иди в сталевары!

Ызречение учителя сризики

Глава is

МИЛЫЕ РОДИТЕЛИ

Противостояние продолжается

Родителей не выбирают, с ними умирают.

Щадпись на парте

Про себя.

Когда я учился в пятом классе, мы жили в девятиэтажном доме на последнем этаже. Лифт не работал вообще, и к себе домой я взлетал обычно довольно быстро, натренирован был.

Но только не в конце четверти. Только не с дневником с итоговыми четвертными оценками.

Нет, учился я довольно неплохо. В четверти у меня выходило штуки три «четверки», остальные «пятерки», трояков вообще не было.

Но.

«Хорошо» в четверти в моей семье считалось оценкой плохой, ниже плинтуса. После такого эксцесса мама, по своему обычаю, со мной не разговаривала несколько дней. Поэтому домой возвращаться я не спешил, хотя впереди и были каникулы – самое приличное время во всем детстве.

Я поднимался медленно, задерживаясь на каждой площадке, читая самодельные стишки неприличного содержания, разглядывая мусор, который жильцы складывали вокруг вечно забитого мусоропровода. Иногда я даже спускался обратно, вниз, чтобы в очередной раз прочитать правила пользования лифтом.

Но сколько конец ни оттягивай, до горизонта оттянуть не получится.

И я возвращался домой.

Мать орала, что я болван. Что если я в пятом классе получаю четверки, то к десятому обязательно сползу до двоек, после чего пределом моих мечтаний будет должность штатного землекопа при поселковом коммунхозе. Ну и все в том же духе…

Она так часто говорила, что я скачусь к «двойкам», что так в конце концов и случилось. К десятому классу я на самом деле скатился. «Пара» уже не пугала меня, «пара» была моей доброй подругой. «Трояк» же (хотя бы по той же алгебре) был для меня желаннейшей оценкой, пределом заскорузлых мечтаний. Получив «тройбан», я испытывал чувство глубочайшего удовлетворения, был практически счастлив.

Правда, потом, после школы, дела с учебой у меня неожиданно выправились, и виртуозом лопатного спорта я так и не стал.

А наверное, мог бы.

В полном соответствии с родительскими прогнозами.

Отец спрашивает сына:

– Обойку по литературе исправил?!

– Ысправил…

– yl ну покажи… Оа кто же так исправляет?! yl ну дай дневник, я салл….

Анекдот

Часто, очень часто причиной неуспехов в обучении является не лень.

Не отсутствие способностей. Не невозможность найти общий язык с одноклассниками. Очень часто причиной неудач в учебе являются родители.

Не родители-алкоголики, не родители-бомжи, а вполне обычные нормальные родители. Которые своей истеричной настроенностью по отношению к школьным успехам своего чада отбивают последнюю охоту учиться. И вообще хоть чего-нибудь делать.

Хотя это, конечно, дело индивидуальное. На меня родительский прессинг действовал обратно пропорционально. Чем больше пилили, тем хуже учился. Не из чувства протеста, а просто так, от общей скуки. Но я знаю целую кучу ребят и девчонок, которые начинали учиться лишь после хорошей родительской взбучки.

Или даже трепки.

«Милый сын Коля Тупиков, в случае серьезного падения успеваемости мотоцикла тебе не видать как собственных ушей». Говорит какая-нибудь там мудрая мамашка, и милый сын Коля, напуганный безмотоциклетной юностью, начинает зверски учиться.

«Дорогая Вера Клюквина, будет четверка по геометрии – и про золотые сережки можешь забыть. Только серебро, только серебро…» Говорит хитрый папашка.

Серебро – для лохушек, думает Вера и со вздохом берется за книжки и тетрадки.

Но обычно бывает не так мило.

«Ты что, идиот?!! – орет отец. – Мать, этот идиот опять всю четверть баклуши бил, посмотри в дневник! Это он в твоего отца пошел, тот тоже идиот! Не повезло с наследственностью.-..»

Родители начинают выяснять, в чьем роду было больше идиотов, чей дедушка жил недалеко от Семипалатинска, у чьей бабушки были уши разного размера…

Носитель дурной наследственности смотрит на все это, грустит и думает, что, может, и в самом деле стоит взяться за учебу?

Дети не любят, когда из-за них ссорятся родители. Так что скандалы, крики, вопли и пророчества в стиле Мишеля Нострадамуса действуют.

Действуют.

Однако если человеку каждый день говорить, что он дурак, то он рано или поздно сам начнет в это верить. Замычит бедняга, завоет… Только вот родителям говорить все это бесполезно: они уверены, что постоянное дерганье за строгий ошейник – лучший способ повышения успеваемости.

Впрочем, углубляться в пропахшее еще в позапрошлом веке нафталином противостояние «отцов и детей» не будем. Разберем другую парочку – «родители и школа».

Казалось бы, здесь никаких трудностей, но не тут-то было. Они есть. И еще какие. Поскольку школа глубоко сидит в каждом. Каждый прошел через эту мясорубку, психика каждого задета. В той или иной степени.

Есть родители, которые на школу плюют.

Не провожают своих детей на первое сентября. Не покупают букеты на День учителя. Не ходят на родительские собрания.

О каком-нибудь ремонте в конце учебного года и говорить не приходится.

Дневник тоже не проверяют.

Иногда кажется, что они даже не знают, в какой школе учатся их отпрыски.

Если вообще учатся.

При таком отношении жить довольно легко. Ты предоставлен самому себе, над душой никто не стоит, мозги никто не сушит.

Свобода.

Можно только мечтать.

В чем недостаток таких пап и мам? Недостаток есть. Все-таки время, проведенное в школе, на данный момент – самый продолжительный этап в твоей жизни. Даже в чем-то целая жизнь. И если родакам плевать на то, как ты проведешь эти десять лет, то не значит ли это, что им, в общем-то, плевать и на тебя?