Текст книги "Книга советов по выживанию в школе"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)

– прокрасться к дамской комнате и намазать сидушки унитазов особым составом. Несчастные девушки приклеиваются, и освобождать их приходится с помощью слесаря. При большом стечении народа. Что, согласитесь, безумно, безумно весело;

– разместить над дверями кабинок коробки с белыми мышами. Красавица заглядывает внутрь – и на нее немедленно обрушивается мышиный дождь.

Эффект противотанковый.

О запускании в смывные бачки отловленных в ближайшем болоте ужей я уж и не говорю. Школьные негодяйчики и так хорошо знакомы со всеми этими премудростями. Это их азбука.

Все эти развлечения, конечно, не очень выдержанные с нравственной точки зрения и с точки зрения техники безопасности. Повторюсь – с точки зрения ТБ так делать нельзя!

Ни в коем случае!

Но школьные озорники делают это. Больше того. Мне рассказали и о более изощренных и забавных способах, которые не стоит озвучивать, дабы не вводить в искушение широкие массы мальчишеской общественности и не пугать возможной жуткой перспективой общественность девчоночью.

Кстати, живность запускают не только в бачки. Как-то раз один мальчик напустил здоровенных дождевых червей в сумку одной девочки. Думал, что напугает, а на самом деле просто хотел привлечь внимание. Нравилась ему эта девочка. Девочка открыла сумку, посмотрела внутрь. Не испугалась. Оглядела класс. Сразу же вычислила шутника. Подошла к нему и опрокинула на голову копошащийся рюкзачок.

Орал мальчик громко.

Вообще, мне кажется, в отношении к туалетным забавам и коренится главное разделение между мальчиками и девочками. Девочки других девочек в мальчишеский туалет не забрасывают. И зверюшек над дверями не размещают. И к унитазу мальчиков не приклеивают. Во всяком случае, я про такое не слышал. Дерутся девчонки – это бывает, а вот в туалет…

Хотя все в этой жизни случается.

^строил игру в альпинистов. ТЗвое упали с люстры.

Разбит пласрон. вызываю вас на субботу.

Запись в дневнике

А школьные игры похожи на крокодилов. Время идет, вымирают динозавры, вымирают мамонты и саблезубые тигры, на острове Маврикия вымирает смешная птица дронт.

Крокодилы остаются.

Игры тоже остаются. Живут себе. Даже не очень изменяются. К примеру. Наивные школьники восьмидесятых годов называли эту забаву «куча мала». Сейчас, насколько я знаю, ее называют «давилкой». Смысл этой незатейливой забавы прост – народ ни с того ни с сего начинает наваливаться на кого-нибудь одного, пока не образуется большущая куча. Из-под кучи раздаются стоны и хрипы придавленного. Все.

Победителей в игре нет. Какого-то смысла тоже нет. Вообще ничего нет, а народу нравится так, что даже девочки иногда играют. Видимо, затрагиваются какие-то глубинные струнки человеческой души, повелевающие давить одного всем скопом и испытывать от этого чувство глубокого удовлетворения.

Дремуче, но по-нашему.

До сих пор популярны всевозможные перестрелки. Сейчас в продаже целая куча разного оружия, похожего на настоящее. Оружие это пуляется шариками, присосками, дисками. При помощи нехитрой модернизации шарики, присоски и диски становятся весьма опасными снарядами. Можно серьезно кого-нибудь поранить. Я видел пистолетик, который так стрелял, что слегка модернизированные безобидные присоски врубались в кирпичную стену чуть ли не на полсантиметра.

Дротики от дартса тоже в популяре. Это вообще смертельное оружие. Особенно в умелых руках.

Вот такие нехитрые игры. Добрые, спокойные, человечные.

5ставная челюсть дедуилки – не предмет для игр.

Срочно заберите протез.

Запись в дневнике

В последнее время благодаря влиянию Интернета и телевидения стали популярны и другие развлечения. Интеллектуального характера. К тихим играм их отнести нельзя, к подвижным тоже. Поэтому расположим их посередине.

Что такое интеллектуальные развлечения?

Это организация всевозможных постановок. Не в смысле театральных, а в смысле прикольных. Так называемых флеш-мо-бов. В один прекрасный день все ученики приходят в класс с красными контактными линзами и зловеще молчат.

На учителей впечатление производит.

Или вот так. Сочинение. «Наташа Ростова как типичный представитель русской женщины». А весь класс берет и пишет на тему «Особенности распределения валового национального продукта в странах Латинской Америки». У всех все одинаково, буковка в букву.

Тоже с впечатлением все в порядке. Сначала с несчастной русичкой случается дежавю, затем, на восьмом сочинении, она начинает подозревать, что у нее с головой не того. На двадцать третьем случается нервный срыв.

Ха-ха-ха.

Девчонки, обратите внимание – заводилами подобного чаще являетесь как раз вы – с вашей-то изощренно-изящной фантазией… Или. Все скидываются и анонимно подписывают шестидесятилетнюю учительницу английского языка на журнал «Мускулистые мужчины на немецких мотоциклах». Причем на адрес школы. И пятого числа каждого месяца почтенная Ираида Семеновна под подтрунивания коллег и недоуменные взгляды директрисы получает толстенный глянцевый журнал. С могучими красавцами на фоне изделий известной германской фирмы.

I

В бытность мою школьником один товарищ взял, да и распечатал у мамы на работе объявления, что школа не работает три дня по причине проверки санэпидстанцией. Расклеил по зданию школы и на улице. Даже штампик поставил, вырезал из стирательной резинки.

Не то что ученики – некоторые учителя поверили.

Или так. К приезду делегации американских школьников сканируются с журналов «Крокодил» шестидесятых годов карикатуры про агрессивную политику Дяди Сэма и происки во Вьетнаме американской военщины. А потом раздаются юным заокеанским гостям под видом брошюр о состоянии прав человека в России.

Международный скандал-с.

ИНФОРМАЦИЯ

Дядя Сэм (Uncle Sam) – собирательный образ, олицетворение радикального сторонника американских ценностей и американского образа жизни.

[пример!

Однажды некая милая школьная компашка решила хорошенько поприкалываться. Мудрить не стали, взяли да и посмотрели одну из многочисленных телепрограмм с многочисленными же приколами. Ну, там, где разные придурки прикидываются манекенами, а потом набрасываются на покупателей.

Компания изучила обширный придурочный опыт и начала веселиться.

Ребятки приклеили к асфальту мотороллер учителя труда.

Срезали с городской психлечебницы табличку и приделали к фасаду школы.

95

ЯШ»

Выкрасили в зеленый свет любимого фокстерьера биологички.

И везде оставляли знак. Визитную карточку с нарисованной белой фигой.

В результате по школе пошел слух о действующей в школе подрывной группировке под названием «Белая Фига». Компания шутников радовалась – еще бы, такая слава!

Все продолжалось довольно долго, пока уставший от всего этого завуч не обратился к своему сыну, работавшему в компетентных органах. Сын вычислил «Белую Фигу» за день. И все члены сей подпольной группы были наказаны.

В частности, предводителя «Белой Фиги» отец порол четыре дня USB-шнуром от компьютера.

Каждый вечер.

Некоторые считают, что такие развлечения гораздо интереснее банальных «сиф» и «давилок». Но они требуют и некоторого интеллектуального усилия, и общей сплоченности школьников. Чтобы все принимали участие.

А посему эти развлечения – для ребят старших классов. Для выпускников. Оно и понятно – не к лицу могучим и усатым десятиклассникам носиться по школьным коридорам с завязанным в узел грязным носком.

Или в туалет кого-нибудь забрасывать. Ведь в старших параллелях люди уже успокаиваются и к туалетам и раздевалкам страсти не испытывают. Много других, более интересных занятий.

Q-Le по-человечески икал на уроке.

Запись в дневнике

Теперь немного о действительно тихих играх.

Тихие, потому что не бегают, не прыгают, не орут и не вываливаются в окно. Трогательные и совершенно безобидные «ладошки» (вариант «дюба-дюба») оставим в покое – любая повзрослевшая девчонка вспоминает бесконечные хлопанья о ладошки подружек (под звуковое сопровождение из бессмысленных стишков) со щемящей грустью. Это святое. Туда же можно смело отнести интеллектуально-психологическую игру с пусканием по классу самодельной анкеты, выпытывающей

тайны девчонок и мальчишек. Карты. Нарды. Кости. Раньше играли в орлянку, но в наше время инфляции игра стала неактуальной.

Нарды и кости в школе распространены мало. Нарды – слишком интеллектуальная игра, к тому же требующая времени. Поэтому в нее играют редко. Кости громыхают, да и старомодно слишком.

Карты – игра самая удобная. Компактно, тихо, не требует особых мозгов.

Карты.

Детки играют в карты. В основном на переменах в туалетах. На задних партах во время бесполезных уроков. На подоконниках.

Играют на все. На деньги. На щелбаны. На желания. На вещи.

Играют.

Что можно об этом сказать?

До добра карты еще никого не доводили. Это истина. В самой распоследней инстанции. И главное, всем известная истина.

Вот подумай, известен ли тебе пример хотя бы с одним человеком, который разбогател или стал счастливым, что-нибудь выиграв в «тысячу»? Вряд ли. Зато историй про то, как чувак из параллельного класса проиграл булочки к завтраку за целый год вперед, ты, наверное, знаешь немало. А сколько историй про то, как чувак из соседнего класса хоть что-то выиграл? Мало. А если кто что и выиграл, то уж такую дрянь, что лучше бы и не выигрывал.

Батарею выиграл…

В играх на деньги же все просто – сегодня немного выиграл, завтра много проиграл.

|ПРИМЕР [

Когда в классе появился Новенький, в карты не играл никто. Самая азартная игра, на которую ребята были тогда способны, была лото. Собирались у кого-нибудь на квартире и рубались.

Интересно было.

Новенький сказал, что в лото играют одни девчонки и щен-коватые личности. Настоящие косматые мужиканы играют только в карты. Новенький был гораздо выше всех, сильнее,

взрослее и круче, он быстро вошел в классную элиту, так как умел драться, курить и пить пиво. Как его зауважали! И поверили, что в лото играют одни сопляки. И стали играть в карты.

Новенький научил народ покеру. Хорошая такая игра оказалась! А главное, думать почти совсем не надо.

Сначала играли на щелбаны. Потом Новенький предложил играть на деньги. Так, мол, гораздо интереснее.

На деньги в самом деле было гораздо интереснее. Однажды вместо школы в очередной раз собрались перекинуться в картишки. И Белов проиграл Новенькому сумму, равную двум отцовским месячным зарплатам.

Лицо у Белова было интересное. Лицо пойманной рыбы.

Конечно, таких денег у него не было. И конечно, Новенький, напомнив о том, что карточный долг – долг чести, любезно согласился скостить его вдвое. Еще бы – две зарплаты Белов не потянул бы никак, и история наверняка всплыла бы, так что не поздоровилось бы всем, в первую очередь самому Новенькому. Но тот оказался человеком опытным. И не только скостил сумму долга, но и предложил срок выдачи в полгода.

И полгода все свои карманные и некарманные деньги, все свои жалкие доходы Белов исправно перечислял Новенькому. Не ходил ни в кино, ни на игровые автоматы, никуда. Даже продал свой любимый магнитофон.

Кое-как, через пень-колоду, с всеобщей помощью, Белов этот долг все-таки отдал.

Но с тех пор никто из нашей компании ни во что на деньги не играл.

Если уж так хочется перекинуться в картишки, играй только с близкими друзьями. Они тебе нож к горлу по поводу отдачи денег приставлять не будут.

С незнакомцами, в поезде, в автобусе, мало ли где, не играй никогда!

Никогда.

Но лучше всего не играть на деньги вообще. Ни в карты, ни в нарды, ни во что. Потому что, если ты читаешь данную книжицу, это означает, что в жизни тебе везет гораздо меньше, чем не везет. И потому что случается так, что люди проигрывают все. От денег до собственных дач и жен.

Никаких компромиссов – типа я проиграю полтинник и на этом остановлюсь. Не остановишься. И проиграешь гораздо больше.

Так что не играй. Ни во что. Ни в карты, ни в кости, ни в нарды, ни в автоматы. Больше проиграешь.

Т>овожу до вашего сведения, что в прошлую субботу ваий сын был извлечен из лохотрона. JlpuMume ллеры.

Запись в дневнике

Невинные шалости вроде «точек», «балды», разгадывания японских кроссвордов, совсем уж допотопных «крестиков-ноликов» или «морского боя» даже в расчет брать не стоит. К тому же что о них можно рассказать, про них и так все известно.

Вот так.

Получилось, что снова как будто во всех играх участвуют исключительно одни мальчики.

Это не так. Некоторые девочки в карты тоже здорово играют.

Шутка, шутка…

У девочек, к счастью, развлечения носят более мирный, может быть, даже созидательный характер. Стульями друг в друга они не кидаются. В блек-джек все-таки не играют. Животных мучают в меру. Заполняют все те же анкетки (в начальных классах), перерисовывают в тетрадь мордочку вечно живого Г. Поттера (в средних), слушают плеер и читают П. Коэльо (в старших, да и то далеко не все).

Некоторые девочки занимаются в секциях, в ансамбли песни и пляски ходят, гороскопы составляют. Стихи сочиняют. Но отнести эти занятия к дурацким и опасным развлечениям сложно. Эти занятия скорее даже полезные, их можно только приветствовать.

К тому же девочки как-то довольно рано перестают маяться дурью. Раньше взрослеют, раньше берутся за ум. В отличие от мальчиков.

Девочки вообще в большинстве своем народ более серьезный.

Кстати, бывают развлечения и совершенно бесшабашные.

«чиртЛ такая. В любимый национальный праздник, то есть первого апреля, группа юных балбесов решила устроить небольшой розыгрыш. В этот день у них как раз было ОБЖ.

И как раз они в очередной раз отрабатывали разборку-сборку «Калашникова».

Пока обэжист отлучился в свою каморку покурить настоящих мужских папирос, негодяи в количестве четырех человек натянули на морды черные маски, вооружились двумя автоматами и отправились пугать народ. Автоматы, конечно, были небоевые – стволы пропилены, ударники сточены, стрелять, короче, нельзя. А с виду как самые настоящие.

Первой и последней жертвой «террористов» стала учительница биологии. Она мирно объясняла пятиклассникам, что такое позвоночные и чем они отличаются от беспозвоночных, как дверь в кабинет открылась и внутрь ворвалась четверка людей с оружием и в черных масках. Предводитель гаркнул, что «это захват» и «что если все будут благоразумны, он гарантирует всем жизнь».

Пятиклашки окаменели. Пара девочек ойкнула. У старенькой биологички едва не случился апоплексический удар. Паники не возникло – из телевизора все знали, что в таких случаях в панику впадать нельзя, а то террористы немедленно начнут стрелять и взрываться.

Биологичка бухнулась на стул, при этом опрокинула маленький аквариум с редкими, величиной с кулак, улитками. Кто-то попросил не убивать их прямо сейчас.

Эффект от «нападения террористов» был так велик, что предводитель сразу смекнул: если они пойдут по школе и дальше, то вся веселуха закончится приездом ОМОНа, снайперами, овчарками и штурмом. Поэтому предводитель стянул маску и объявил, что никакой это не захват, а просто первое апреля, поздравляем.

Биологичка плакала.

Придурки, к их счастью, отделались легким испугом – вызвали родителей, те подарили биологичке хороших конфет, купили принтер в канцелярию.

А все могло бы быть гораздо хуже. Гораздо. Телефонных «террористов», сообщающих о заложенных в школах «бомбах», наказывают весьма и весьма строго.

Так же, как и их родителей.

Конечно, такие выходки (их даже развлечениями-то назвать нельзя) – скорее редкость. Исключение из правил. И ничего хорошего в них нет.

Объявить по школьному радио, что в районе городской свалки совершил посадку НЛО. И городская администрация уже выехала встречать гомункулюсов хлебом-солью, а главный гуманоид как две капли воды похож на директора школы Сидора

Сидоровича – это совсем другое дело. А скакать по школе с автоматами – это перебор.

Перебор.

Столовая и бег в нее. Больше чем игра. Традиция.

Попади писатель Эрнест Хемингуэй в нашу школу, он вряд ли бы стал сочинять свой роман «Фиеста», посвященный превратностям корриды. Потому что коррида, испанский бой быков, сопровождающийся традиционной пробежкой перед разъяренным стадом, по сравнению с бегом наших школьников в столовую – жалкая забава. Бег в столовую – эта старинная, освященная тысячами сломанных рук, ног и пробитых черепов веселуха. Нет ничего бессмысленнее этого бега. В столовой еды всегда всем хватает, но все равно бегут.

Едва звенит звонок – и из-за парт срывается орущая банда, устремляющаяся на первый этаж, к столовой. Сметая все на своем пути.

И никакие запреты администрации школы с этим развлечением покончить не могут.

ПРИМЕР |

В некую школу пригласили старейшую в городе преподавательницу физики. Чтобы она поделилась опытом со своими более молодыми коллегами. Старушка отложила вязание носков

для внуков и отправилась в путь. Угораздило ее прийти как раз после третьего урока. И когда она поднималась в учительскую, несущаяся в столовую толпа вышла на нее.

Конечно, остановиться толпа не смогла, и заслуженный педагог покатилась по лестнице с громким испуганным криком. В результате переломы кистей рук и сотрясение мозга.

А виновных не нашли.

Никогда не беги в первых рядах. Первых всегда расплющивает о двери либо выкидывает на лестницу. И башкой о ступени. Устройся где-нибудь в середине. Если тебя угораздило оказаться на пути несущейся толпы – спрячься куда успеешь, лучше за угол, Все равно сотня мчащихся учащихся не сможет остановиться.

Игры в фишки, в значки, в другую мелкую забавную ерундистику. Драки между классами.

Весьма популярное и весьма тупое развлечение. Ни с того ни с сего, обычно по причине какого-нибудь мифического «наезда», один класс решает объявить войну другому. Происходит торжественный военный совет, назначаются место и время Ледового побоища, вербуются бойцы. Потом происходит непосредственно сама схватка. Обычно все заканчивается глупо – фонари, вывихнутые пальцы, пара зубов на асфальте.

ПРИМЕР

Как-то раз наш класс получил подобный вызов. Все как полагается, со временем и местом. Народ собрался и стал держать совет, что да как. Основной вопрос вертелся вокруг того, сколько у нас в классе настоящих мужиков, готовых защитить честь класса. Мужиков оказалось много, но почти у всех у них на день сражения обнаружились важные неотложные дела и другие уважительные причины.

Один Тимур оказался не мужиком. И сказал, что ни на какие битвы не пойдет, потому что он не такой дурак, как мы. Ему не хочется потом валяться в больнице с проломленным черепом.

Такое заявление совет даже не нашел как расценить. Тимур был молча осужден как непатриот класса.

В итоге на поле брани вышли три человека с нашей стороны и пять человек с их. Наши потерпели поражение. Предводителю битвы с нашей стороны оцарапали голову доской с гвоздем.

Периодически любую школу охватывают разные дурацкие моды, безобидные и не очень. Моды вспыхивают и угасают, оставляя воспоминания или растворяясь совершенно.

Мода ходить в тапочках. Все ничего, если бы подобная мода мою школу не охватила в разгар зимы – и как результат воспаления легких, ОРЗ и так далее.

Мода перестреливаться из водных пистолетиков. Тоже, кажется, безобидно.

Мода на слова. Иногда какое-то слово ни с того ни с сего приобретает всеобщую популярность. И это не просто жаргон, это возведение слова в культ. Все лепят это слово где надо и не надо, а потом оно резко исчезает, и вот его уже никто не помнит.

Глупо.

Но смешно. И никакой угрозы великому и могучему русскому языку.

Мода везде таскать с собой черепашку. Без комментариев.

Мода фигурно жевать ручку.

Мода ходить в школу в ватниках. Экзотично и безумно. Представь – полшколы сходятся к парадному подъезду в серых промасленных ватниках. Преподаватели недоумевают, но запретить моду нельзя.

Мода…

1

1 пример]—…………..-8

В моей 1

стал». Видимо, после фильма о восстании рабов под предводительством Спартака. Все вставляли «восстал» в свою речь. И тогда можно было услышать такие перлы: «Тогда папаша совсем восстал и велел мне тащить дневник».

А после фильма «Цыган» про приключения героического Будулая мальчики стали ходить в резиновых сапогах и с самодельными хлыстами.

Про ныне позабытую «Рабыню Изауру» уж и говорить не стоит – по всей стране доморощенные сеньоры Леонсио привязывали девочек к позорному столбу и с удовольствием секли их ивовыми ветками.

Было время…

Старайся никогда не следовать школьным модам – в конце концов быть таким, как все, не очень хорошо. Иногда можно даже себе навредить.

Вообще как-то прокомментировать все эти скромные радости жизни трудно. Школьные развлечения были, есть и будут. И посоветовать что-то здесь, наверное, нельзя, Разве что постараться не участвовать в совсем уж безмозглом веселье. Ведь стулом при старании можно даже и убить. Легко. Либо сам покалечишься, либо покалечишь окружающих. Шутки с подкидыванием в девчоночий туалет всевозможных живулек могут кончится весьма плачевно. А вдруг у девчонки окажутся проблемы с сердцем? Вдруг она испугается до заикания?

Так что двадцать раз стоит подумать, прежде чем устраивать подобные развлечения.

Потом вспоминать будет неловко.

Глава 8

ПОСЛЕ УРОКОВ

Щупальца безумия

Jlcuxuamp спрашивает пациента:

– Q-Ly и почему вы х. отели покончить жизнь самоубийством?

– ТЭоктор, мне скучно жить.

– Ы что, вы думали, это вас развеселит?

Анекдот

Эта глава будет интересна не столько самим школьнич-кам – они про дебильные развлечения знают все. Гораздо больше пользы извлекут из нее родители, и не подозревающие, как развлекаются после уроков их милые детишки.

Нет, конечно, родители и сами в детстве баловались разной опасной ерундистикой. Баловались, баловались. Только вот сегодня баловство вышло на новый качественный уровень. Нынче детишки развлекаются круче. Поскольку возможностей гораздо больше.

Возможностей угробиться, не достигнув даже совершеннолетия.

Итак.

Всем снятся сны про падение. Что ты срываешься с большой высоты и

падаешь вниз. К земле. Но до конца не долетаешь, успеваешь проснуться.

Предполагается, что такие сны происходят вот от чего. Наши далекие предки спали, как правило, на деревьях – это для того, чтобы многочисленным саблезубым друзьям было тяжелее до них добраться. Некоторая часть предков, естественно, срывалась и падала вниз. По пути, опять же, некоторая часть просыпалась и успевала схватиться за ветки. Но ужас падения впечатывался чуть ли не на генетическом уровне и передавался из поколения в поколение.

Те, кто просыпается по ночам от страха падения, – это потомки выживших.

Далее развлечения, коим предаются школьнички в свободное от уроков время. Прочитать про них будет полезно и самим детишечкам, и, что самое главное, их родителям.

Узнают много полезного.

Девочкам эта глава будет менее интересна. Девочки, как уже указывалось выше, дебильной развлекухе менее подвержены.

Мой любимый случай из хроник дебильных развлечений.

Триумф идиотизма. Фейерверк безмозглости. Вулкан ду-рошлепства. Сам не был свидетелем, но о нем мне рассказывали сразу несколько человек, так что можно верить.

В некоем поселке лесозаготовителей было очень скучно жить. Особенно подрастающему поколению. Развлечений было мало. А хотелось чего-то такого, чего-то модно-экстремального. И зимой ребята придумали себе развлечение по душе.

Рядом с поселком была гора. Гору залили водой, вода замерзла. Под горой была проложена дорога. По ней туда-сюда медленно ходили длинные лесовозы. В одну сторону пустые, в другую – груженные длинными сосновыми хлыстами. Надо было взбираться на гору, ждать, пока не появится грузовик, а потом на санках катить с горы ему наперерез. Очень весело. Чем ближе к грузовику ты пересекал дорогу – тем считалось круче.

Гонки устраивались как в одиночку, так и в парах. Развлечение быстро набирало популярность, и очень скоро тот, кто ни разу не гонялся с лесовозом, не считался в поселке за настоящего мужика.

По-научному это называется инициацией. Может, видели по

телику – в Африке чуваки прыгают вниз головой со специальных вышек, предварительно привязавшись за ногу. Смысл прыжков – коснуться пальцами земли. Кто не прыгал с вышки – тот еще мальчик.

Но вернемся на просторы России-матушки. Очень скоро в поселке появились настоящие мастера скоростного спуска, умудрявшиеся пересекать дорогу в десятке метров от плетущегося грузовика. Время шло. И как-то раз два героя придумали, как усложнить условия соревнований. Они решили проскочить не перед радиатором лесовоза, а между задними колесами и колесами прицепа.

Колеса у лесовоза расположены довольно далеко друг от друга, груженный сосновыми хлыстами лесовоз тащится медленно, и этим типам идея о том, чтобы проскочить между ними, казалась весьма здравой. Они произвели подготовку – наморозили как следует полозья санок, затем намазали их лыжной мазью. Для себя раздобыли старые, крепкие, похожие на яйца мотошлемы.

Настал день X. При значительном стечении народа герои пустились в путь.

Мотоциклетные шлемы не помогли. И реанимация не помогла тоже.

Зато пара этих безмозглых типов навсегда вошла в историю поселка, и даже целого района. А под горой вырыли канаву, чтобы больше никто не катался.

I ИНФОРМАЦИЯ |-;–

Инициация – обряд в примитивных племенах земного шара, в результате которого совершается переход во взрослое состояние.

Когда мне стукнул двадцатник, я вдруг испугался.

Я сидел на берегу речки, смотрел, как с противоположного берега ныряют в реку местные ребята. Но ныряли они не просто так – ныряли они на очень мелком месте. И весь фокус заключался в том, что надо было входить в воду под определенным углом. Войдешь под углом чуть более острым – хлопнешься о поверхность. Войдешь под углом тупым – хлопнешься о дно. Только правильный угол обеспечивал безопасное вхождение и предохранял от увечий и переломов.

Каждый прыжок, таким образом, совершался с довольно серьезным риском для здоровья и даже жизни. И это при том,

что безопасных, глубоких мест для ныряния было вокруг полно, а в одном была укреплена даже специальная доска.

Я испугался. Не за этих молодцев – у них все было в порядке, скоро им наскучило нырять в этом месте, и они отправились дальше вдоль по реке. Я испугался за себя. Я вспомнил, сколько раз вот так, совершенно бессмысленно, рисковал жизнью и сколько раз чуть не свернул шею. Попробовал подсчитать.

Подсчитать точно не получилось – слишком много. Но приблизительно где-то восемь раз.

Восемь.

Падал на спину с трехметрового барьера, пытаясь в десятилетнем возрасте преодолеть пожарную полосу препятствий.

Проваливался в колодец, затянутый льдом.

Падал с дерева. Очень высокого.

Терялся под водой, стараясь поднырнуть под длиннющий плот.

Слетал с моста на мотоцикле. Два раза.

Забирался на линию электропередачи.

Бег по сплавляемым по реке бревнам считать уж не будем.

Около восьми раз. И все восемь раз не во имя чего-нибудь там, не во имя какой-то цели, а просто так. То есть тупо.

Некоторые ученые, в частности голландец Хейзинга, считают, что обезьяна начала превращаться в человека не тогда, когда вовсю принялась клепать орудия труда и сшибать ими недозрелые бананы, а тогда, когда начала играть. Именно игра сделала из обезьяны человека.

И игры эти продолжаются до сих пор.

О взрослых играх написано много других книжек, мы обратимся к играм детским.

Именно детским – поскольку додуматься прокатиться между колесами лесовоза могут только дети.

Дети играют. До школы, после школы.

Хейзинга Йохан – нидерландский историк и философ. Самые известные книжки – «Осень Средневековья» и «Хо-мо Луденс» («Человек Играющий»),

Вообще по большому счету детство – это и есть игра. Над головой красуется все тот же белый на черном череп с оскаленными зубами, чуть ниже надпись «Высокое напряжение» или «Не влезай – убьет!». Или «Сбор грибов, ягод, выпас мелкого рогатого скота строго воспрещен – обработано химикатами!». А вокруг играют детишки. Плюют на высокое напряжение, на то, что не влезай – убьет, и на то, что выпас запрещен. Их лупит током, травит хлором, размазывает бульдозерами, придавливает деревьями.

А они играют.

По крайней мере три человека из тех, с кем я пачкался в песочницах и водился в школе, уже мертвы. Они не умерли от болезней, не погибли на войне. Они совершенно по-дурацки угробились, не успев даже как следует вырасти.

Доигрались.

И каждый, наверное, оглянувшись в свое безоблачное детство, тоже найдет не один десяток ситуаций, в которых тот самый край, за которым пустота, был на расстоянии вытянутой руки.

Конечно, все дурацкие развлечения, которые популярны среди подростков, рассмотреть не получится. Поскольку число им – миллион. Понадобилась бы отдельная книжка такого же формата, а то и больше. Коснемся нескольких наиболее популярных.

Все детские забавы можно, пожалуй, разделить на три категории.

Ненормальные.

Опасные.

Нормальные.

О нормальных, и даже полезных развлечениях мы поговорим в главе ХОББИ. Сейчас же речь у нас пойдет о развлечениях ненормальных и опасных.

Ненормальные развлечения – то есть с явным риском для жизни. Развлечения опасные – те, которые твою жизнь не угробят, но весьма и весьма ее осложнят.

Начнем с первых, то есть ненормальных.

О дебильных увеселениях, которым предаются подростки по всей необъятной России, можно написать поэму. И в прозе, и не в прозе. Этих развлечений множество.

Практически все они смертельно опасны.

Обычно в ненормальные развлечения народ вовлекает какой-нибудь совершенно безбашенный тип. Такие встречаются повсеместно. Ты их тоже наверняка встречал. Эти ребята жуют бритвы, катают на языке ртутные шарики, вытряхнутые из градусников, протыкают иглами щеки, пропускают через нос цепочки, посредством удушья вызывают у себя обморочные состояния – то есть постоянно пытаются что-то с собой сделать. Но поскольку в одиночку уродоваться – занятие не очень веселое, они всеми силами стараются втянуть в свои забавы еще кого-нибудь.

гИНФОРМАЦИЯ

Ртуть – помимо того что нужный химический элемент, еще и сильный яд.

Как правило, такой тип говорит: а не пойти ли на железную дорогу, не полазать по старым вагонам, составленным в три этажа? Тебе не очень хочется идти, но еще меньше хочется показаться трусом. И ты идешь. В компании с такими же, как ты, болванометрами. Вас разводят совершенно незамысловатым образом, вы об этом знаете и все равно идете. Не можете сказать «нет».

В результате ты проваливаешься в щель между вагонами и сидишь в ней пять часов – дожидаясь, пока не подгонят специальный кран и пока этот кран тебя не вызволит из железного плена.

И развлекаешься.

Вообще всевозможные лазанья – основа большинства ненормальных развлечений. Лазать можно не только по списанным вагонам. Достойных мест для лазанья – море. Подвалы, чердаки, канавы, крыши, помойки разных видов, пещеры. Везде можно отыскать приключений на собственную шею.