Текст книги "Книга советов по выживанию в школе"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

А где ж ей еще сосредотачиваться?

ПРИМЕР

Учительница русского языка Василиса Валентиновна Лим-боцкая, которая, по слухам, до того, как перейти в нашу школу, успела поработать даже в колонии для несовершеннолетних преступников, всегда произносила это слово несколько на британский манер.

Не «хулиганы», «хулиганы», с ударением на «и». Получалось очень красиво и даже слегка аристократично: «Эй ты, хулиган недоделанный, я тебя сейчас в окно вставлю, будешь там худеть до тех пор, пока белый снег не растает».

Или так: «Я еще из твоего папы носки вязала, а он был известный хулиган, не в пример тебе». Забавно, но Василиса Валентиновна была права – само слово проистекает вроде как от фамилии английского семейства Хулиганов, широко прославившегося своими дикими выходками, пьянством и безнравственным поведением.

Наши герои от своих английских предков отличаются мало.

Жизнь школьного хулигана – все равно что жизнь голливудской кинозвезды. Типа Брэда Питта или Тома Круза. Всегда на виду. Каждый шаг становится достоянием общественности, каждый плевок порождает слухи, каждый вздох обсуждается в туалетах и за курильными углами.

Вся школа знает.

Что Волос каким-то чудом после окончания школы поступил в сельхозинститут для детей-дебилов.

Что Афон разгрызся со своей Кочергиной.

Что Тучу привлекли к административной ответственности за немотивированный поджог сиденья в автобусе.

Эта информация передается и слушается с благоговейным восторгом – наверное, с таким восторгом неграмотные древние греки слушали рассказы Гомера. Потом, по прошествии лет, задумываешься, насколько все это жалко и ничтожно, смеешься над собой, но в двенадцать лет эпопея с поджогом автобусного сиденья кажется тебе великим подвигом.

Поступком истинного небожителя.

|ЭХО ИНТЕРЕСНО,|-г–Т–

В 1701 году по указу Петра Великого была организована Навигацкая школа. За прогулы занятий нерадивых учеников били батогами, заковывали в железо и отправляли на галеры. Нарушавших дисциплину на уроках лупили хлыстом.

А невыучившимся дворянам запрещали жениться…

По большому счету хулиганы делятся на две большие категории.

На злодеев-ровесников.

На злодеев старшего возраста.

Начнем с ровесников, поскольку вреда от них больше. Одно дело, когда тебе в ухо дал Дубчинский из одиннадцатого «Г», другое дело – свой родной Коля Тупиков. От Тупикова получить позорнее. К тому же Тупиков вместе с твоим позором всегда перед глазами, а с Дубчинским ты можешь пересекаться максимум раз в неделю.

Тупиков же – это праздник, который всегда с тобой.

Итак, злодей-ровесник.

Обычно злодеи определяются уже к классу пятому. И прямо с пятого класса школьная администрация начинает их готовить к трудовой деятельности на благо родины где-нибудь

на стройке капитализма или за колючей проволокой. Сразу по достижении четырнадцати лет.

Правда, сейчас злодеи стали грамотнее, чем в стародавние времена. Если злодей былых времен книжек не читал принципиально, то злодей нынешний одну книжку все-таки помаленечку осваивает. Поскольку в этой книжечке говорится о его злодейских правах. Книжица эта называется Конституция Российской Федерации. И в ней есть специальная статья.

И если учитель собирается, не дай бог, раньше времени направить юного негодяя по производственной стезе, то тот вместе со своей мамашей начинает размахивать перед учительским носом этой самой статьей. В которой говорится, что в РФ каждой сво… то есть личности «гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного, основного общего и среднего профессионального образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях…»¹.

И лишать этого права личность никто не вправе. Вынь да по-ложь ему это основное общее!

Так что нынче изрядная доля злодеев перекатывается и в старшие школьные параллели, где продолжает успешно отравлять жизнь ботаноидам и решившим взяться за ум лошпенам.

Как уже говорилось выше, злодеи бывают тупые и умные.

Тупой злодей.

Тупой злодей – существо сумрачное. К злодейству он направлен физиологическими характеристиками всего своего существа. Ученые давно заметили, что некоторые люди после травм головы (штырь железный в башку влетел, гайка там какая) из спокойных и добрых превращаются в бешеных и злобных. Повреждение некоторых разделов мозга создает подобный эффект. И что делать с теми, у которых эти отделы ущемлены от рождения? А поскольку мозги вообще у такого типа нахо-

'Конституция Российской Федерации, ст. 43.

дятся на уровне развития садовой улитки, как-то контролировать свое поведение у него получается не очень хорошо.

Поэтому тупой злодей гораздо опасней злодея умного. Его поведение сложно предсказать. Потому что он сидит себе, сидит, обгрызает ногти на пальцах ног, выщипывает волосы из ноздрей, а потом бах – и со всей дури наносит удар в спину впереди сидящего хиляка. Своим трехкилограммовым кулаком.

Или на физкультуре. Задохлый отличник болтается на перекладине беспомощной сосиской. К нему подкрадывается злодей и рывком стягивает с несчастного трусы.

Очень смешно.

На вопрос, зачем он это делает, злодей ответить не может. Взгрустнулось ему, видите ли.

– г тупого школьного злодея лучше просто держаться подальше. Как лучше держаться подальше от землетрясений, цунами, нашествий саранчи и падений метеоритов. Лучшего средства пока еще не придумано.

Конечно, иногда хочется его просто убить за тупость. Размазать. Но. Даже если ты станешь сильным и страшным и сможешь навалять этому уроду – он все равно ничего не поймет. Он слишком тупой. Бить его – все равно что бить грушу в спортзале. Эффект такой же, если не меньший.

Груша хоть треснуть может.

„„______„ы я стал свидетелем жуткой сцены. У нас по погод

ным условиям отменили последний урок. Это была история. Ребята разбежались по домам. А я шапку в классе забыл и вернулся.

Дверь оказалась открыта. В кабинете никого не было. Кроме Лени, местного верзилы и дуболома, от которого мне ни с того ни с сего периодически перепадали пендели, фофаны и оплеухи. Да и другим тоже. Так вот, Леня стоял перед картой первых государств в мире и повторял на разные лады: «Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония…»

Леня завывал, скрежетал, шептал, вскрикивал, булькал…

Я набрался терпения и проследил этот спектакль до конца.

Леня причитал ровно урок. Потом пришла историчка и выгнала его. Если бы не выгнала, я думаю, он повторял бы «Шумер, Аккад, Вавилония…» до вечера. Тогда я понял, что Леня настоящий. И понял, что бороться с такими, как Леня, бесполезно.

Кстати, с этим самым Леней связан и другой непонятный случай.

Иногда в тупых злодеях вспыхивает непонятная привязанность к некоторым людям. Так и Леня почему-то здорово уважал одного ничем не примечательного парнишку. Защищал его от других злодеев, провожал до дому, чуть ли не портфель нес. А парнишка этот Леню просто ненавидел и организовывал ему всевозможные вредности. Леня его бесил.

Но Леня, несмотря на все издевательства, продолжал водиться со своим мучителем. И на его вопрос: «Леня, ты не знаешь, почему единственный сын твоего отца такой дебил?» – Леня честно отвечал: «He-а, не знаю…»

Таких даже жалко, честное слово. Нормальные ребята относятся к таким типам с плохо скрываемым презрением. Учителя их не любят. Дирекция школы их терпит и при первой же возможности сплавляет подальше. По большому счету их, в об-щем-то, никто не любит, разве что, может быть, родители.

Утешься. Подумай о том, что такие вот Лени ничего в жизни не добьются. Ну, станет он дворником или грузчиком. И все. Ничего, ничего им не светит. Если добрый дурачок, в общем-то, может добиться в жизни, причем иногда даже многого, то злой дурак обречен на неудачу. Его жизнь похожа в лучшем случае на жизнь барана – пожрать, поспать, снова пожрать.

Сумерки сознания.

Т^олнуилкин, если ты дурак, то так и скажи, и нечего динамометр курочить.

Ызречение учителя, сризики

Бороться с этой разновидностью хулиганов невозможно в принципе. Их, если они не переходят грань, остается только терпеть.

Если грань разумного все-таки переходится, если человека, к примеру, дружно травят на переменах, дразнят, обзывают, лупят и дело верно идет к нервному срыву с нехорошими последствиями, жалуйтесь. Но только родителям.

Пусть родители предпримут надлежащие шаги – свяжутся со школьным руководством или с родителями хулиганов. Если этого не сделать, дело может закончиться весьма печально – был случай, когда доведенная до крайности жертва травли притащила в класс гриф от гантели и расшибла обидчику голову; Обидчик тоже был не промах, он удачно перехватил орудие возмездия и в свою очередь тоже расшиб голову нападавшему. Оба попали в больницу с черепно-мозговыми травмами.

И это еще довольно мягкий исход. Бывает хуже. Через несколько лет постоянного унижения человек может просто сломаться, превратиться в дежурную тряпку для вытирания ног. На всю жизнь. Так что лучше не запускать.

j ПРИМЕР

Хотя с тупыми одноклассниками справиться, пожалуй, все-таки можно. Можно стать сильнее их. Бокс, борьба, бодибилдинг. И тогда негодяй, мучивший тебя в пятом классе, будет бегать занимать для тебя место в столовой в восьмом.

Так что не отчаивайся, работай над собой, не ленись – и жизнь обязательно расставит все на свои места.

В классе был один паренек. Щуплый, хилый, тихий. Но при любой попытке как-то его ущемить он впадал в слезную истерику, хватал стул и с бешенством лупил им обидчика. За парнем прочно укрепилась репутация «настоящего психа», и никто – ни боксеры, ни борцы, ни люди, искушенные в уличных драках, – с ним никогда не связывался.

Следовать или не следовать подобному примеру, не знаю. Наверное, нет.

ИНТЕРЕСНО j–

В 1732 году был создан Шляхетский кадетский корпус – военное училище для детей знати. Дисциплина была строгая – за хулиганство в Шляхетском корпусе могло быть назначено следующее наказание – провинившийся должен был все уроки стоять на коленях.

Зато злодей умный – совсем другой. Он прекрасно понимает, что, для того чтобы хоть чего-нибудь достигнуть в жизни, надо быть в системе. Его хулиганские выходки происходят не от его тупости или бесшабашности, как в случае с первой злодейской разновидностью. Он никогда не будет обижать слабого, если у того папа – директор бумажного комбината или просто начальник. Он будет давить того, у кого скорее всего папы вообще нет, глумление над кем не принесет отрицательных последствий. А значит, его злодейство идет от ума.

Значит, ему по-настоящему нравится делать гадости ближнему.

£5 прошлую пятницу группа неизвестных восьмиклассников насильно подарила Александре Ъорисовне батарею.

Ыз доклада завуча на школьной линейке

Как правило, такие типы в классе всегда присутствуют в единичном числе. Как в одной банке не может ужиться парочка скорпионов, так и в одном классе пара настоящих умных злодеев ужиться не может. Перегрызутся.

Вокруг них всегда вьется стайка прихлебателей, которые зачастую гораздо опаснее своего хозяина, потому что из кожи вон лезут, чтобы выслужиться перед начальством.

Компания отличная.

Теперь перейдем к следующей категории школьных хулиганов. К той, что старше. Это их деятельность. окружается ореолом мистической славы, это их весомые шаги сотрясают устои хлипкого школьного мироздания.

Хулиганская школьная элита, короли прокуренных крылечек, владетели сумрачных туалетов.

Человек, не обучающийся в лицее-пансионе им. Софьи Ковалевской, наверняка знает в лицо хотя бы одного школьного короля. Как правило, это личность до крайности мумиозная. Идол разновозрастных шалопаев. Кумир остолопов и головная боль учительского состава, гроза практикантов из педвуза. Все в школе его боятся и боготворят.

Он курит. Причем сигареты самого дешевого сорта, от которых у слабаков попросту волосы выпадают. И даже не просто курит. Периодически, для того чтобы произвести впечатление на своих холуев, он тушит сигарету в собственный кулак. А еще круче – в язык.

Курит на крыльце. Курит в туалете. Иногда, чтобы поразить свою свиту, курит даже в школьном коридоре. На замечания и репрессии ему плевать.

Он дружит с улыбкой. На лице школьного короля всегда снисходительная гримаска. Еще бы – он так велик, что даже мир вызывает у него снисхождение.

У короля особая походка. Походка человека, уверенного в себе на сто пятьдесят процентов. От этого и ленивая. Он идет по школьному коридору, и разная школьная шушера рассекается на части от одного вида его свирепой фигуры. Иногда, чтобы продемонстрировать свой культ личности, он пихает подвернувшегося под богатырское плечо доходягу. Или пиратски улыбается замотанной жизнью математичке.

Обычно такой тип обладает какой-нибудь абсолютно героической особенностью. В школе ребята шепотом рассказывают про то, как король может за один час расколоть лбом сто двадцать грецких или пятнадцать кокосовых орехов – это потому, что у него во лбу пластинка из титана: в детстве он упал на штырь от комода и пробил себе лоб вплоть до мозга.

Гроза всего двора и всей школы Стог был высок ростом, широк в плечах и мог дать в рог любому.

Кто был младше его на пару лет.

Стог наводил ужас на всех.

Кто был младше его на пару лет.

И все хотели быть такими, как он. Сильными, решительными и с большими кулаками. Мелкая шпана очень уважала Стога. Когда он проходил по двору или по школьному коридору, сердца шпаны замирали.

Потом Стог окончил школу, сходил в армию, а вернувшись, стал совсем другим. Робким, слабым и придавленным. Те, кому он вчера отвешивал щедрые подзатыльники, посылали его за сигаретами.

Кумиром местной шпаны он больше не был.

Это к тому, что время все меняет.

Каждый, каждый хочет быть таким, как король.

Каждый дурачок.

Король сидит на школьной завалинке, дымит папиросиной и рассказывает своей свите героические истории.

«Вчера мы идем, а эти бакланы – раз! А мы им и говорим…»

Истории вызывают восхищение и трепет. Большинство из свиты так или иначе стремится королю подражать. Почему? Потому что телевизионные кумиры – они далеко, иногда за тысячи километров. А король – вот он, рядом, протяни руку и потрогай… Если, конечно, он ее не откусит.

Ни в коем случае не стремись походить на этого болвана, даже если сейчас тебе кажется, что это весьма круто. Ничего крутого в том, чтобы быть копией идиота, нет. Просто был один идиот, а станет много.

Сели завуч и похож, на журавля, это не позволяет Славе называть его параноиколл.

Запись в дневнике

Школьный хулиган первого типа может быть опасен. В том случае, если ты попадешь ему под горячую руку. От дураков, особенно от сильных и старших по возрасту дураков, надо держаться на расстоянии, здесь об этом уже не раз говорилось. К тому же подобный тип может быть опасен и по-другому. Он может с помощью окружающих его подростков решать свои мелкие и не очень проблемы. Вовлечь в мелкоуголовную деятельность. Обложить данью. Заставить собирать дань с других. И будешь ты эту дань ему приносить, сшибать королю денежки на курево и выпивку. И отвязаться от такой компании «друзей» будет ой как сложно даже после окончания школы.

Поэтому лучше и не привязываться. Лучше не иметь никаких друзей, чем иметь каких попало.

А еще лучше быть сильным, умным и иметь кучу хороших друзей. Тогда ни злодеи первой разновидности, ни хулиганы второй разновидности к тебе цепляться не будут.

Тридцать раз подумают, прежде чем решатся.

А в качестве утешения всем, претерпевающим от школьных тиранчиков, можно привести одно верное наблюдение. Как правило, те, кто издевался над вами в школе, все ваши безжалостные дворовые терминаторы, очень, очень плохо заканчивают. Максимум, чего добиваются эти люди к тридцати годам, – это место помощника сантехника в пригородном ЖЭКе.

Теперь немножко о трудностях, с которыми сталкиваются девочки.

Трудности эти несколько отличного от мальчиковых трудностей характера. Дело в следующем. В определенном возрасте мальчики неожиданно замечают, что вокруг них есть девочки. Мальчики начинают девочками интересоваться, мальчики начинают волноваться. И обычно в классе находится такой дурак, что не может сдерживать обуревающие его эмоции. Ну, а поскольку мальчик познает окружающий мир во многом руками – все ему надо потрогать, оказывается, что ему надо потрогать и девочек. В общем-то, это желание характерно для большинства нормальных мальчиков. Но это большинство мальчиков с этим желанием легко справляются, поскольку они нормальные.

Дурак со своим желанием потрогать справиться не может. В силу своей мозговой недоразвитости. В силу штыря в башке. И начинает распускать руки.

Такие ситуации необходимо пресекать на корню. По-другому просто нельзя. Ни в коем случае нельзя ничего терпеть. Не стесняйся – сразу беги жаловаться взрослым. Учителям и родителям. Пусть классный руководитель (в присутствии завуча) побеседует с юным кретином и объяснит ему, что так делать нельзя. Пусть при этом присутствуют родители сторон. Причем хорошо бы, чтобы с твоей стороны выступали папа и два пышущих праведным гневом брата-сумоиста. Для произведения впечатления.

Самое главное – не закрывать глаза на проблему. Подобным поползновениям надо давать отпор самым решительным образом. Ни в коем случае не надо стесняться и замалчивать подобные случаи – немедленно жаловаться классному руководителю, завучу, обязательно сообщать родителям. Стесняться должен юный кретин, а совсем не ты. Поскольку для девочек существует вполне серьезная опасность.

И вот какая.

Слух, что ты позволяешь безнаказанно хлопать себя по заднице, распространится мгновенно. Это не только подбавит дебильной энергии и уверенности твоему обидчику, это заинтересует других школьных идиотов. И они тоже начнут хлопать тебя по заднице.

И репутация у тебя составится вполне определенная.

Жил-был Коля Тупиков, любимый герой и участник всевозможных идиотских ситуаций. Коля Тупиков в учебе не блистал, но был вполне вменяемым, в общем-то, хорошим мальчиком. Но, видно, возраст сыграл свою дурную роль – на одной из перемен расшалившийся Коля Тупиков взял и ни с того ни с сего цапнул, пардон, за грудь Веру Клюквину. С тупой улыбкой. Народ вокруг замер. А Вера Клюквина с громким криком, не раздумывая, треснула Туликова кулаком по носу. У Туликова пошла кровь. Но больше он ни к кому не приставал.

А Веру Клюквину стали уважать.

Самое главное – сразу все рассказать родителям и потребовать от них, чтобы оградили тебя от посягательств. В некоей школе был подобный случай – два дурака принялись терроризировать несчастную семиклассницу. Пришел семиклассницын папа, в одну руку взял одного дурошлепа, в другую – другого и немножечко протер ими стену.

И все. Как рукой сняло.

Нет братьев-сумоистов, мама воспитывает тебя одна – тоже не беда. Пускай проблему вразумления решает школьное начальство, вплоть до директора. Инструменты для этого у них имеются.

Главное – не чувствовать себя жертвой. Шакалы всегда отбивают от стаи самое слабое животное. И с удовольствием им перекусывают.

Кстати, подобные идиоты частенько начинают липнуть к несчастным «серым мышкам», которые ничем в классе не выделяются. Отличниц и спортсменок они побаиваются. Еще бы, к такой девчонке прижаться – себе дороже.

Так, хулиганки девочки… Школьные хулиганки как класс и вообще, наверное, не существуют. Нет, конечно, периодически проскакивает информация «Две девочки выбили у третьей зуб и отобрали сережки», иногда становишься свидетелем девчоночьих драк (страшновато), но все-таки, к счастью, массового характера эти явления не носят. Посему каких-то специфических мер по противодействию этому явлению предложить нельзя. Это обычные хулиганские действия, совершаемые просто злодейчиками в юбке. Помни – все это связано с отношениями в стае. Будь личностью, и ты сумеешь им противостоять. Им, девчонкам, которые решили над тобой поиздеваться.

Вот о хулиганах и все.

Так что верный способ предупредить поползновения – хорошо учиться и заниматься спортом. И тогда ни у кого и мысли не возникнет начать тебя «лапать».

Лет пять назад я встретил господина Конопатова. Того самого, что отравлял мою кровь в сладостно-далекой школьной жизни.

Того самого, из-за которого я собирался даже уходить в другую школу, и объедался мороженым в надежде скоропостижно заболеть, и вообще чуть ли не в петлю лез от безнадеги.

Конан сидел на карачках возле большой лужи и отмывал в ней пустые пивные бутылки. Ничего великого и ужасного в нем больше не было.

Q-La уроке труда Т^олодя зажал в тиски пальцы трек человек. ’Jlpu этом, утверждал, что он штандартенсрю-рер.

Запись в дневнике

Глава 7

ТИХИЕ ИГРЫ

Баллада о мертвых ежиках

fio школе будешь бегать у себя долю!

Замечание, сделанное завучем ученику

Вообще хотел сразу после учеников приступить к учителям. Но потом подумал, что получится слишком уж мрачно и серьезно. Нагнетание негатива. Посему небольшой тайм-аут перед тем, как приступить к препарации педагогического состава. Баллада о мертвых ежиках.

сразу два труда, трудовик неожиданно заболел. Делать оказалось нечего, труд был как раз посередине, так что полтора часа приходилось торчать в мастерских.

Сначала и торчали, кидались стружкой.

Потом обнаружилось, что железная дверь в подвал не заперта. В подвале еще никто не бывал, но, по слухам, там находился тайный склад списанной военной техники. Автоматы, крупнокалиберные пулеметы, гранатометы и даже секретное оружие.

И целая куча патронов разных калибров.

Решено было устроить в подвал исследовательскую экспедицию. Мужики сказали – мужики сделали. И отправились вниз.

Склада боеприпасов в подвале не оказалось. Оказался старый тир, недопеределанный в склад. Из военной амуниции нашлась лишь пара ящиков просроченных противогазов. Кроме этого склад был завален пустыми железными ящиками, ржавыми вентилями, черенками для лопат и синими кислородными баллонами. Пустыми.

Ничего интересного. От неинтересности народец решил сыграть в жмурки – места было достаточно. Но играть в обычные жмурки было тоскливо и попсово. И какой-то герой предложил устроить мегажмурки. В темноте. А для большего интереса водящий пусть возьмет палку, а все остальные наденут противогазы.

Мужики сказали – мужики надели противогазы. Мужики выключили свет. Получилось на самом деле весело. Водящий махал в темноте черенком лопаты, играющие охали и ахали под ударами.

Потом на кого-то сверху свалилась живая любопытная крыса. Бомбардированный крысой завизжал совершенно дико и швырнул крысу в товарища. Крыса того укусила. Возникла паника. Паника в темноте. В противогазах. В окружении железных ящиков, вентилей и старых кислородных баллонов.

Двух жмурников госпитализировали.

Остальные отделались порезами и ушибами.

Мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немного отдохнем и опять писать начнем…

Так учат в начальных классах средней школы. И наивные дети встают из-за столов, сжимают-разжимают ручки…

Снимают учебный стресс. Мило, очень мило.

В более старших классах все уже по-другому. И не писали, и пальчики не устали – что, серьезным людям делать больше нечего, как писать-читать? А все равно пошевелиться в перерывах между уроками хочется. Раззудить плечо, размахнуть руку. Снять тот же стресс. Чтобы кровь не застаивалась в мелких сосудах конечностей и головного мозга.

Да только негде раззудить. Негде размахнуть.

В спортзал в обычных школах на переменах не пускают.

На улице либо дождь, либо сплошная автостоянка подержанных иномарок.

Нет, в некоторых образцово-показательных школах предусмотрены некоторые возможности для подвижного отдыха между уроками. В коридорах и рекреациях стоят спортивные стенки и висят канаты. В холле батут для первоклассников. С резинками – чтобы конечности не переломали. Но образцово-показательных школ восемнадцать с половиной по всей России-матушке, а томящихся на уроках школьников – миллионы.

И миллионам хочется гулять. Сердца рвутся на волю, души рвутся из классов… а их не пускают.

Вот эти души и ищут отдушины (экий каламбурчик).

Конечно, школа предоставляет не так уж много возможностей для развлечений, основное безумие творится за стенами. Но при наличии фантазии и неистощимой энергии и в школе легко найти, чем можно заняться со вкусом настоящему джентльмену или там джентльменке.

Jlpudume, пожалуйста, в школу! Р>аша дочь просто ЛЛесристосрель какой-то…

Запись в дневнике

Можно выделить две основные разновидности школьных игр.

Игры тихие и игры подвижные. Прямо как в детском саду «Гнездышко».

Начнем с подвижных. Их не очень много – все-таки школьные пространства не позволяют развернуться по полной программе.

Как ни странно, до сих пор популярностью в школе пользуется «сифа». «Сифон», «сифняк», «сифка». Названия варьируются, но смысл не меняется. Догонялки. Если говорить языком литературным, то салки. Классика, известная со времен Ивана Калиты. Детишки носятся на переменах по школьным этажам. Цапают друг друга, иногда случайно сталкивают с лестниц. Широко. От души. Играют обычно от звонка до звонка. Затем урок. После урока, на следующей перемене, игра возобновляется. И так пока не надоест. На самом деле надоедает достаточно быстро, но перемены три можно легко промаяться.

Развлечение на все времена. Конечно, в связи с общим обледенением населения и общей утратой жизненной энергии играют уже не так часто, особенно в старших параллелях. Мобильники, КПК, МПЗ-плееры вытесняют из школы подвижные игры. Но «сифу» до конца пока еще не прибили.

Не по плечу.

Впрочем, вышеуказанный вариант салок – самый простенький. Для младших классов. Чем старше ты становишься, тем утонченней становится «сифон». Классе в пятом играют уже тряпкой, перепачканной мелом. Тряпка оставляет изумительные, трудноотмывающиеся следы на одежде.

В шестом играют дохлой кошкой.

j–

I пример]

Однажды в живом уголке умер ежик. Девочки – любительницы животных назначили на субботу торжественные похороны в овраге. Склеили гробик из обувных коробок, сплели венок из занесенных в Красную книгу купальниц. Предводительница живого уголка и главная любительница животных Лена Шап-кина испекла брусничный пирог и купила лимонаду.

Погребение было намечено на час дня.

Но утром труп ежика похитил школьный разбойник Коля Тупиков. Сначала Тупиков хотел сделать из ежика чучело и продать его в зоомагазин. Он даже попытался ежика выпотрошить, но быстро понял, что к таксидермии у него никаких склонностей нет. Тупиков подумал-подумал и решил использовать ежика по-другому.

И на следующий день класс играл в «сифу» мертвым млекопитающим семейства насекомоядных.

Ежиком играть было больно. Иголки кололись здорово, а некоторые даже оставались в тушках, вызывая воспалительные процессы.

Лена Шапкина была в ярости и призвала на помощь своего старшего брата. Старший брат навешал Тупикову и всей компании и изъял ежика. Ежик был похоронен с положенными почестями.

Но о «ежином сифняке» вспоминали еще очень долго.

Таксидермия – изготовление чучел.

Если в пятом играют мертвыми ежиками, то дальше – больше. В седьмом и восьмом играют стульями. Именно в этой фазе безобидное, в общем-то, развлечение превращается в опасную игру. Прямое попадание летящего стула в спину никому еще не прибавляло здоровья. Скорее наоборот.

Зато летающие по классу стулья увеличивают азарт. Повы-

шается общая доблесть происходящего. Девочки визжат, задохлики разбегаются, мужики играют в «сифу».

Некоторые подлинные ценители, впрочем, не признают полумер. И игру стулом считают детской забавой. Что такое стул? Это же несерьезно. По-настоящему мужским занятием является игра столами. Именно столами.

Эта разновидность «сифы» требует изрядной физической силы, сноровки и смелости. Попадание парты может уже серьезно расстроить нормальное функционирование человеческого организма, но ценителей этого древнего искусства подобные мелочи не останавливают.

Заранее оговаривается состав желающих рискнуть здоровьем – и вперед.

Лучше играть в спортзале или в зале актовом. Кабинет, в силу ограниченного пространства, не очень подходит. Вообще чем больше места, тем лучше – партам надо набирать разгон. Конечно, администрацией школы подобные развлечения не приветствуются. Но настоящих фанатов «сифняка» это не может остановить.

Ърал детей, сажал на парты.

Запись в дневнике

Самый оригинальный способ игры в салки я наблюдал уже в зрелом возрасте. Как-то раз в спортзале я видел, как качки играли в разновидность «сифона» шестнадцатикилограммовой гирей.

Это было жестоко.

Не надо даже пробовать.

Как это ни странно, но до сих пор популярны всевозможные пакости с девчоночьими туалетами и раздевалками. Казалось бы, двадцать первый век на дворе, информационная революция, люди на Марс лететь собираются, а ничего не поменялось. Простые, сермяжные развлечения до сих пор в почете.

С раздевалкой на самом деле все просто. Надо проследить, когда туда зайдут девчонки, дождаться, пока они начнут переодеваться, а потом бросить дымовушку обыкновенную. Изготовленную из не скажу чего и стандартного тетрадного листка– как это делается, знает каждый мальчишка. Дымовушка в минуту сделает пребывание в помещении невозможным.

А можно бросить, опять же, дохлую, а еще лучше живую крысу. Тоже здорово. Девчонки орут и, не успев как следует облачиться, выскакивают в коридор. Где каждый желающий может запечатлеть эту милую сердцу картину с помощью средств аудиовидеозаписи.

Можно выключить свет и запустить в раздевалку мокрую собаку. Естественно, живую и добрую. Тоже очень забавно. Собака начнет отряхиваться, а отряхивающаяся в замкнутом помещении собака – это мрак.

Многого, впрочем, с раздевалкой не придумаешь, как ни старайся. Но скрасить школьные будни она немного помогает.

Как помогают их скрасить и разнообразные туалетные шутки.

Самая безобидная, но вечно актуальная и вечно молодая шутка – забрасывание в дечоночью туалетную комнату какого-нибудь лопуха.

Берется лопух средней кондиции или даже лучше лопух помельче, любительский, берется парочка активистов помускулистей, привлекаются довольные зрители. Незадачливого лопуха хватают под белы рученьки, раскачивают и под довольные возгласы толпы забрасывают в женский туалет. Дверь подпирают.

Дальше все по программе. Девчонки визжат, неудачник бьется о дверь изнутри, всем хорошо. Потом дверь все-таки открывается, и лопушок выкатывается. Красный, униженный и оскорбленный.

Развлечение унизительное. Для лопуха, разумеется. Всем остальным нормален. Всегда приятно, когда в женский туалет забрасывают не тебя.

Вообще этот самый дамский туалет будит у мальчиков буйную фантазию, закидыванием в него лошпенских бедолаг дело не ограничивается. Мальчики действуют и более изощренно. Например, можно: