Текст книги "Книга советов по выживанию в школе"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)

Вообще на жизненном пути тебе встретится целая куча разных людей, которых ты будешь считать друзьями или которые сами будут из кожи лезть, чтобы твоими друзьями стать. Настоящих друзей из них мало. Я думаю, что дружба становится настоящей лет, наверное, через десять-пятнадцать. Когда она

выдерживается, как хорошее вино.

А все люди, которые встречались тебе и с которыми у тебя завязывались хорошие сердечные отношения, – не все друзья. Хорошие приятели, не более.

Иногда мне кажется, что настоящая дружба возможна как раз только в детстве, как раз в том времени, о котором эта книжка. Чем человек старше, тем он разборчивее и тем больше он понимает в людях. А значит, тем сложнее ему завязывать дружеские отношения. Поэтому очень часто школьные друзья и остаются единственными настоящими друзьями. На всю жизнь. Ну, или на какое-то время.

Впрочем, и у них имеется куча недостатков. Но на то они и люди.

Да и на себя посмотри.

Глава 18

ВУНДЕРКИНДЫ

Дас ист фантастиш

Я такой умный, что даже самому страшно.

Qladnucb на парте

Я Ж

г!

Вундеркинд (нем.) – чудо-ребенок.

| ПРИМЕР

– Ну, вы, вундеркинды, не шевелитесь, а то сейчас так уна-секомлю, родной прародитель не узнает! Говорила Василиса Валентиновна Лимбоцкая, и класс замирал. Превращался в песчаник, в гранит, в тридцать один соляной столб.

И была тишина.

Василиса Валентиновна являлась преподавателем русского языка и литературы и языком владела здорово. Умело совмещая в своей речи рафинированный стиль выпускницы филфака МГУ и жаргон заполярных грозов¹. Постепенно слова «вундеркинд» и «унасекомлю» прочно объединились в моем мозгу в один смысловой ряд. Это потом я узнал, что вундеркинд – это ребенок, отмеченный какими-либо выдающимися способностями. А тогда мне казалось, что «вундеркинд» и «идиот» – понятия, чрезвычайно близкие по смыслу.

ГРОЗ – горнорабочий очистного забоя.

Василиса Валентиновна Лимбоцкая опускала очки, оглядывала пространство своими пулеметными гнездами, хищно шевелила ушами. Потом боевой экстаз уходил.

– Бараны, – Василиса Валентиновна обреченно стучала ключами по стеклу учительского стола, – ну и бараны… На весь класс один приличный человек, один, да и тот идиот, честно говоря, кретин…

Приличным человеком Василиса Валентиновна считала Рыбакова. И хотя в русском и в литературе он был слаб, зато он удивительно проникновенно для своего возраста читал стихотворение «Полтава».

– «И грянул бой, Полтавский бой!» – декламировал Рыбаков, и на глаза суровой В. В. Лимбоцкой наворачивались слезы умиления.

Остальные с выражением «Полтаву» читать не умели и были вполне безнадежны.

Сбросив накопившийся в душе негатив, Василиса Валентиновна устало говорила:

– Ладно, вундеркинды паршивые, повторяем деепричастия.

В нашем классе вундеркиндов, пожалуй, не было. Насколько я понимаю, они вообще в школе редко встречаются. И не потому, что это какое-то уж совсем экстраординарное явление, вроде исчезающего амурского тигра или вообще почти исчезнувшего (водится только на юге Архангельской области) снежного человека. Просто вундеркинды мимо школы успешно пролетают. Им в школе делать-то особо нечего. Они осваивают школьную программу за четыре года. За оставшиеся шесть лет успевают поучиться еще в паре вузов, и когда нормальный школьник только-только кое-как получает долгожданный и вожделенный аттестат, нормальный вундеркинд уже вовсе работает в какой-нибудь фирме с участием иностранного капитала.

Аналитиком финансовых потоков.

Или вообще в Сорбонне где-нибудь обретается, получает степень магистра по мертвым языкам Междуречья. Утекает мозгами, короче.

Так что «чудо-детей» в обычном МОУ встретишь редко. Для них, кстати, даже свои школы устраивают.

Спортивные. Для воспитания будущих олимпийских чемпионов.

Или с направлениями разными. Англо-французские – для воспитания дипломатической элиты.

Гуманитарные лицеи – для взращивания юриспрудентов и социальных работников широкого профиля.

И лицеи с хорошим ядерно-физиковым уклоном – кто-то же должен ядерные бомбы строгать.

В этих лицеях, наверное, хорошо. Трехразовое питание. Так что вундеры живут там, как тигрозубры в заповедниках. Приятно живут.

Кольцова, если ты такая уллная, то почеллу до сих пор не в ^Америке?

Изречение учительницы литературы

Но и в МОУ не все так тухло. Ребята с талантом или с какой-нибудь интересной способностью – в школе не такая уж и редкость. Впрочем, одаренные и талантливые дети тоже бывают разные. Талант – штука странная и распределяется между людьми совершенно случайным образом. Некоторые могут решать в уме многоиксовые уравнения. Другие стихи про родной край сочиняют.

«Милая родина, в валенках дед, морс из смородины, пьяный сосед…»

А у третьих вообще талант специфический – одним зверским усилием могут разорвать поперек учебник ботаники. Так что талант таланту рознь…

Но говорить о чуваках, которые могут стоять на перепелиных яйцах, мы не будем, все-таки это не Книга рекордов.

И еще. Не стоит думать, что талант как-то может облегчить твою жизнь в юные годы. Скорее наоборот, он ее может изрядно осложнить.

ПРИМЕР

У Мухина был талант. Он умел находить общий язык с животными. С собаками, с кошками, с лошадьми, со змеями, с кузнечиками, короче, почти со всем, что могло двигаться на земле, в небесах и на море. Даже с тарантулами как-то мог общаться. Усмирить разъяренного ротвейлера было для него сущим пустяком. В карманах Мухина вечно обитали хомяки, крысы, ужи

и другая зоологическая мелочь. И заведовал Мухин зоосадом, и ходил в зоокружок, и думал потом, после школы, поступить на биологический факультет.

Все, кто Мухина знал, слегка над ним посмеивались, но талант его признавали и одобряли. Лучше же, когда парень ухаживает за животными, чем пьет пиво и курит сигареты.

Однако на самом деле талант этот был для Мухина сплошной обузой. Поскольку его родители животных терпеть не могли – это раз, а отец прочил Мухина по юридической стезе – это два. И, само собой, настоял на поступлении сына именно в этот вуз. Мухин был человек добрый и мягкий, переспорить отца он не сумел – ив итоге угодил в железные объятия юридического факультета.

Сейчас он, кажется, посредственный адвокат.

В таком случае главное – продержаться. Не сломаешься, и со временем талант начнет давать серьезную отдачу, наполнит жизнь смыслом, сделает ее интересной, а потом и деньги еще начнет приносить. А продержаться важно не только дома, продержаться надо и в школе, продержаться надо и в жизни.

А в той же школе продержаться ой как нелегко.

^чите своего ребенка работать не только головой, но и ллозголi!!!

Запись в дневнике

Педагоги, даже самые хорошие, повторяю, признают, что система обучения в нашей стране – воспроизводящая. Учитель рассказывает – детки заучивают, а потом пересказывают все это на уроке. Мысли и каким-то проявлениям таланта в этой системе тесно, как в клетке. Потому что талант – это в большинстве случаев творчество, умение создавать что-то новое. А в школе творчество не нужно. В школе не нужно узнавать что-то новое. Задача школы – загнать в твою голову ворох того, что люди узнали за прошедшие пятьсот лет, чего-то еще не узнанного в школе появиться не может.

Поэтому ребятам, которые желают не повторять уже узнанное, а открывать что-то свое, в школах плохо.

Им там просто не место.

Загрызут.

Приблизительную судьбу среднего талантливого ребенка довольно легко предсказать.

В два года родители замечают, что девчонка знает наизусть всю азбуку. Ого, думают они, а дочурка-то у нас со способностями. Надо их культивировать… И начинают таскать свою красавицу по всевозможным развивающим школам. Где ребенка учат читать в три года, рисовать в четыре и сочинять музыку в пять лет.

И девочка читает, рисует и сочиняет.

К первому классу она осваивает программу трех. В школе ей скучно с остальными ребятами, которые только учатся читать. Она бездельничает. Бездельничает год, бездельничает два. Учеба дается слишком легко. И вот она привыкает бездельничать. А потом учиться ей лень, она и так знает, что самая умная. Знает и зазнается.

Это раздражает остальных. Начинаются конфликты с одноклассниками. Успеваемость падает.

Родители начинают ее пилить. Начинают сравнивать с другими. Начинают рассказывать про то, что Вера Клюквина не только хорошо учится, но еще на скрипке здорово играет…

Ну, и так далее.

У девочки начинает вырабатываться комплекс неполноценности, отягощенный общей озлобленностью.

К окончанию средней школы девочка учится хуже своих сверстниц. Совсем до плинтуса не скатывается – все-таки талант, но успехов не проявляет. К тому же испытывает глубокое отвращение к учебе.

интеллект – это балл, не дрова, это кое-что похуже.

Ызречение учительницы литературы

Если у родителей имеются какие-то педагогические таланты, они ситуацию как-то контролируют. Дозируют знания. Поддерживают у ребенка постоянный интерес к учебе на протяжении долгих лет. Всячески помогают ему. Не капают на мозги.

Однако таких родителей, к сожалению немного. Обычно бывает по-другому.

Вообще очень редко, когда в одну точку сходятся сразу все линии. Предрасположенность ребенка, вменяемые родители, хорошая школа, банальная удача. Тогда появляется настоящий вундеркинд.

Или когда талант обладает не только мощным интеллектом, но и может за себя постоять. Как тот же Михайло Ломоносов. Который мог отстаивать свои жизненные позиции не только с помощью знаний, но и с помощью кулаков.

Именно поэтому до сих пор не утратила актуальности поговорка:

Талантам надо помогать, бездарности прорвутся сами.

Если представить, сколько талантов угроблено впустую за века прогресса, то становится страшновато. Если бы все эти возможности использовать по назначению, то человечество давно бы уже достигло звезд, изобрело бы машину времени и вообще неизвестно что бы изобрело.

А так…

«Я сейчас вас так унасекомлю, вундеркинды паршивые…»

Хорошо, если математический талант попадает в физмат класс, талант литературный – в класс с гуманитарным уклоном, а любитель животных – в класс химико-биологический. Но очень часто все бывает наоборот.

И начинаются муки.

Ты случайно или не случайно обнаружил в себе талант или какой дар, ни в коем случае не бросай его! Если ты не можешь развивать его сейчас, то хотя бы не давай своему таланту заглохнуть. Потому что талант – та из немногих в жизни вещей, которые даются тебе задаром, раскидываться им не стоит. К тому же иногда даже самый глупый на первый взгляд талант может принести своему обладателю весьма серьезные дивиденды,

ПРИМЕР 1

Один парень здорово умел бить баклуши. В изначальном значении этого слова. Баклуши – заготовки для деревянных ложек. Так вот, парень умел бить баклуши и вырезать из этих баклуш ложки.

Обнаружил он это совершенно случайно. Сидел как-то на остановке, строгал от нечего делать ножичком деревяшку. И вдруг понял, что выстрогал ложку.

Он попробовал еще раз – думал, случайность, – и снова получилась ложка. Причем не какая-нибудь корявая, а вполне пристойная, хоть сейчас щи хлебай.

Парень стал свое мастерство развивать и очень скоро достиг высот в этом искусстве. Он обеспечил деревянными ложками всех своих друзей и знакомых, но серьезно к этому хобби никто, естественно, не относился. Ну, бьет баклуши и бьет, вот если бы он системным администратором был…

Над парнем посмеивались и в школе, и в университете, до тех пор пока он не попал со студенческой делегацией в Германию. И в один из дней, отдыхая на площади после посещения очередного музея средневековой истории, ложкарь сидел возле памятника. Рядом уныло бряцала девушка на арфе, чуть поодаль рабочие распиливали старые каштаны. От нечего делать этот товарищ подошел к арбайтерам, взял кусок дерева.

И под тягучие звуки немецкой арфы ловко вырезал ложку перочинным ножом.

К удивлению парня, аттракцион имел успех. Даже больше. Свежевырезанные каштановые ложки охотно покупались немцами как «экологические сувениры». Тогда-то у него и возникла идея.

Сейчас парень путешествует автостопом по Европе с двумя чемоданчиками. В одном инструменты и личные вещи, в другом баклуши. Останавливается в городах на площадях, художественно вырезает ложки. Доволен жизнью.

ИНТЕРЕСНО!

Первые золотые медали для поощрения отличников в России появились в середине XVIII века.

Ежели же ты настоящий вундеркинд, если чувствуешь в себе разнообразные силы, то лучше срочно поискать единомышленников. Вундеркинду, чтобы не загнуться, надо общаться с другими людьми, подвизающимися в этой же области. Математик должен водиться с математиками, поэт с поэтами, а то проза дней затянет в тягучие болота. Был вундер – и нет вундера. Обычный человечишко остался.

из собственного, так сказать, опыта.

Ну, до девятого класса я еще кое-как дотянул. И даже почти без трояков. После девятого класса все разделились. Кто-то пошел в гэпуху, кто-то в техан, из четырех больших классов слепили три небольшие. «А», «Б» и «В» соответственно.

Про классы «Б» и «В» ходили упорные слухи, что это классы для детей-дебилов (хотя это было далеко не так), класс «А» считался классом престижным и продвинутым, все мои друзья устремились в него.

Попал туда и я.

Последних два года в школе были далеко не лучшими годами в моей жизни.

Во-первых, класс «А» был классом физико-математическим, а в этих предметах я был не очень силен. Вообще, если уж быть достаточно откровенным, силен я был всего в двух вещах: в написании сочинений и в немецком языке. Не хочется хвастаться, но, по всей видимости, если не талант, то какая-то предрасположенность к сочинению текстов у меня была уже тогда.

Во-вторых, ребята из класса «А» продвинулись в своем образовании ой как дальше нас. И, едва попав к ним, я и мои друзья почти сразу же угодили в почетный клуб записных дураков. Все два года я прекрасно чувствовал, как ко мне относятся одноклассники и учителя.

Одноклассники с легким презрением:

– Вот идиот, формулу вывести не может…

Учителя с усталым снисхождением:

– Дурак, но хоть поведение хорошее…

Это я к тому, что надо все-таки слушать себя, учитывать свои желания и наклонности, а не ломиться вместе со всеми, повинуясь стадному чувству. Талант, одаренность – слишком нежная штука, он очень не любит, когда на него плюют.

И уж тем более не любит, когда его топчут ногами.

Талант требует подпитки, талант требует ежедневной тренировки. Если ты умеешь подтягиваться десять раз и не станешь регулярно упражняться, то через год будешь подтягиваться раза четыре от силы. А через пару лет и вообще к нулю скатишься. Это я прекрасно знаю на собственном опыте. Литературным трудом я занимаюсь и сейчас, а вот немецкий язык забыл почти напрочь.

Ну, кроме стихотворения Гейне про коварную и косматую Лорелею.

– f информация]-

Гейне Генрих (1797–1856) – великий немецкий поэт.

Учитель музыки говорит ученику:

– Предупреждаю, П^етР°&' £сли ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Анекдот

Глава 19 ВЫПУСКНОЙ

Аттестат зрялости

Выпускник школы:

– 51 помню две веш, и: как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес…

Анекдот, основанный на реальных событиях

га,ц, у tcue по площади. Лето, июнь, солнышко светит. И вдруг вижу ноги.

Из вмонтированной в асфальт трубы, в которую на Новый год ставят елку, торчат ноги. Как будто кто-то взял человека и всунул его в эту трубу с непонятными целями. Ноги, кстати, шевелятся.

Я глупо подхожу к трубе, пытаясь понять, что происходит.

С ближайшей скамейки раздается беззаботный юный хохот. Оборачиваюсь. Красиво одетые мальчики и девочки снимают меня на камеру. Мое тупое выражение лица. Ноги начинают шевелиться веселее, из трубы появляется спина, а за ней появляется голова.

Паренек.

Он приветливо машет мне ручкой, затем под одобрительный хохот присоединяется к своим друзьям на скамейке. Они бабахают шампанским, разливают его по пластиковым стаканчикам, говорят, что классное видео на память получится.

Иду дальше.

На другой площади картина еще более веселая. Среди мамашек с колясками бродит молодой человек в костюме и с лентой

поперек туловища. Паренек как паренек, только занятие странное – достает из банковского мешка горсти мелочи и раскидывает их по сторонам. Сеет. Сеятель этакий.

Слетаются голуби, понимают, что не семечки, и с разочарованным видом рассасываются по окрестным крышам. Окружающие относятся с пониманием. Паренька покачивает, видно, что с шампанским он не расставался с самого утра, а может, судя по излишне философскому виду, и с вечера.

Сначала думаю, что это свадьба и передо мной свидетель. Но это не свидетель. Поскольку на ленте написано «Выпускник». Выпускник. Откуда-то прибегает стайка девочек в гипертрофированно больших белых бантах. Девочки окружают сеятеля. Снова хлопает шампанское, снова раздается звонкий, как мелкие монетки, смех.

Выпускной.

Азия-с…

Как в жизни раз бывает восемнадцать лет, так в жизни раз бывает выпускной бал. И провести его каждый хочет, чтобы потом было что вспомнить. Чтобы вздрогнуть. Чтобы два раза вздрогнуть. Чтобы вздрогнула школа, чтобы вздрогнули окрестности, чтобы родители исполнились трепета, чтобы младшие параллели позавидовали и внесли рассказ о ваших приключениях в изустную школьную традицию.

Выпускной. Получение аттестата зрялости.

В среде школьников существуют другие наименования для этого светлого дня. Менее благозвучные.

Слив.

Спуск.

Отвал.

Нецензурные названия не привожу по понятным причинам.

Готовятся к нему заранее. Года за пол, не меньше. Придумывают развлекательную программу, подбирают музыку, утверждают меню, решают, звать ли родителей или нет. Девчонки, так те вообще чуть ли не с десятого класса начинают подбирать материал для платья, процеживать журналы на предмет отыскания причесок, прочесывать местные бутики в поисках разных аксессуаров. Готовятся ответственно. С душой, с большими финансовыми затратами.

Еще бы, в жизни раз бывает восемнадцать лет…

Вообще жизнь наполнена цинизмом. Его много в жизни, сами в этом скоро убедитесь. Циники разной степени приобщенности встречаются практически на каждом шагу. Но самый выдающийся урок здорового цинизма я получил все-таки в школе. На то она и школа. Чтобы учить.

Был, правда, не выпускной, был последний звонок. Впрочем, разницы между двумя этими светлыми мероприятиями особой не вижу. Так вот. Надо было кому-то речь торжественную толкнуть. От имени догробно благодарной ученической общественности. В сторону учителей, что десять лет вели человеков в сторону будущего и довели-таки. Ну, не совсем до будущего и не совсем довели, но во всяком случае попытались.

Желающих блистануть красноречием долго не находилось – кому хочется напрягаться под самый занавес?

В конце концов уговорили одну девчонку.

И вот пришел урочный час, красавица (в белом банте, кружевном переднике, все как полагается, умиление на лице) вышла на сцену. Она поглядела в зал. Поглядела в чистые, светящиеся вселенским добром лица педагогов, в спокойные, горящие благодарностью лица учеников, и слезы чистые исторглись из ейной груди, вернее, из глаз.

Сидящие в первых рядах педагоги были обрызганы этими святыми ученическими слезами. Сердца их, окостеневшие в борьбе за просветление дремучих головушек, размягчились, и педагоги зарыдали. Увидев их, зарыдали и ребята. И зарыдали непреклонные завучи, и суровый директор плакал, как новорожденный ягненок пред волком с глазами горящими.

И весь зал рыдал так, что сотрясались люстры, причем даже в столовой на первом этаже.

Ничего такого, конечно же, не было. Люстры не сотрясались, Всемирный потоп не случился.

Красавица на самом деле разрыдалась, и разрыдалась лихо. Мощно так разрыдалась, от души. Отрыдавшись, речь свою закончила в бравом духе, и зал ей аплодировал.

Через три минуты она была за кулисами, глушила газировку и рассказывала анекдоты про чукотскую школу и чукотский балет. Смеялась, демонстрируя прекрасные, что называется, жемчужные зубы, демонстрируя отличное настроение и нерушимый оптимизм.

Выпускной – самое, наверное, циничное мероприятие за все годы обучения. Вообще я бы поставил выпускной на третье место по общей циничности среди прочих жизненных событий.

На первом похороны, на втором свадьба, на третьем выпускной.

Цинично ведут себя выпускники. Они ничего уже не боятся, аттестат получен, можно оттопыриваться по полной. Вроде как свобода. К тому же обыкновенно выпускники уже с утра немножечко наклюканные, и это им спокойствия и благоразумия тоже не добавляет. Здороваются с учителями за руку, отваливают двусмысленные комплименты, громко смеются, одним словом, развлекаются по полной программе. Вспоминают дурацкие случаи и снова смеются.

Учителя тоже. Тоже циничны. Делают вид, что им грустно до глубины души. Некоторые педагоги даже слезы утирают.

На самом деле им ни грустно, ни радостно, это все театр. Из той же оперы, что красавицыны рыдания со сцены. Им никак. Вы уйдете, а через два месяца у них будут новые ученики. И уже они будут мотать учительские нервы, доводить их до белого каления и обострения язвы желудка. А вы…

Вы загляните в школу через год-другой – и большинство педагогов не вспомнят, как вас зовут. Проверено мною на собственном опыте. Нет, они будут помнить выдающихся школьных лизоблюдов, любимчиков и хулиганов, будут. А обычных ребят, которые не выделялись ни в лучшую, ни в худшую сторону, учителя и не вспомнят. Слишком уж много их было, этих ребят.

Конвейер, конвейер.

К тому же подумайте сами – учителя работали целый год. Вспахивали каменистую и бесплодную почву, затем сеяли на ней разумное-доброе-вечное.

Они устали. А здесь такое напряжение – следить за тем, чтобы выпускники не перебили друг друга на школьном пороге. Да и в отпуск здорово хочется, на юг, подальше от всего этого.

учителям надо отнестись по-хорошему. Все-таки выпускной. Хорошим учителям цветы и конфеты, нехорошим… Нехорошие и без конфет проживут, ничего с ними не случится, по шву не треснут.

А своей любимой учительнице (вдруг такая есть!) подари особо красивый букет, будет приятно и тебе, и ей.

Главное, чтобы не было «отдарков». Это когда одной учительнице три года подряд выпускники дарили тестомешалку, хотя она вообще печь не любила.

Qla выпускном растроганная директриса произносит речь:

– /Лы собрались здесь, чтобы проводить наших, выпускников в последний путь…

Щедоуменная тишина в зале. ТЭиректриса, понимая, что сказала что-то не то, исправляется:

– ‘jlpocmume, конечно же, не в последний путь, а на большую дорогу!

Анекдот

Хотя по большому счету выпускной – событие довольно пустое. Результаты уже получены, жизненные пути намечены, даже сумки с учебниками для поступления упакованы. Остается только билеты в дорогу купить. И всем хочется одного – поскорее нажраться, плюнуть на порог и отправиться в большое плаванье. Типа, по жизненному океану.

Но все равно как-то отпраздновать его надо. Такова традиция.

В последнее время получило распространение празднование в разнообразных заведениях. Ресторанах, ночных клубах, кафе, столовых, у кого на что денег хватит.

Оговаривается список блюд, оговаривается количество мест, оговаривается культурная программа – и вперед.

В подобных мероприятиях практически нет никаких минусов. Приходишь на все готовенькое. Салат из крабовых палочек, котлета по-киевски, заливное, морс со льдом. Почти живая музыка, танцы, парочка дурацких конкурсов. Не надо напрягаться, не надо ничего выдумывать. Даже охрана и та есть. Только вот есть один серьезный недостаток. Все это организованное удовольствие достаточно дорого.

И как раз эта дороговизна может отпугнуть от выпускного кучу народа. У родителей многих ребят едва денег на выпускное платье хватает, что уж там говорить про все вышеозначенное великолепие?

Кстати, частенько на этой почве случаются даже серьезные разногласия между родителями. Класс делится на «бедных» и «богатых». «Бедные» отправляются праздновать окончание школы на берег ближайшего водоема, «богатые» – в ресторан «Золотой окорочок». И вся десятилетняя дружба врозь. Что поделать, гусь свинье не товарищ.

Так что место проведения выпускного надо обговорить заранее. Месяцев за шесть. Поскольку если все-таки решитесь праздновать в заведении общественного питания, то лучше забронировать это заведение загодя. Поскольку к моменту самого выпускного все приличные места будут уже забронированы.

Кстати, имеющийся опыт показывает, что гораздо удобнее для выпускного арендовать как раз столовую. Главное, чтобы зал в ней был попросторнее. Выйдет в три раза дешевле, это раз. Кормят иногда гораздо лучше, чем в ресторанах, где куча понтов и везде суют вареные ананасы, листья салата и петрушку. Это два. И три – различные левые личности в столовую не проникнут, а по ресторану они однозначно будут болтаться. Несмотря на всю охрану. Ну, это, конечно, если наплевать на престиж. Ведь для многих название ресторана гораздо важнее достоинств кухни.

Если решили организовать выпускной более-менее своими силами, то стоит продумать программу. Хотя каких-то особых секретов тут нет. На питье народ сбрасывается по-братски, еду приносят родители. С каждого носа по два блюда – и весь стол заставлен.

А дальше все, как на обычной школьной дискотеке, только с угощением, обилием медленных и грустных танцев, бесчисленными фотографиями и памятными надписями в школьных альбомах.

Лучше бы сегодня было уже вчера!

Q-Ladnucb в выпускном альбоме

Обычно выпускные вечера продолжаются не очень долго. Народ наестся, напьется, в тысячный раз поблагодарит учителей за счастливое детство и захочет продолжить мероприятие на лоне природы.

И здесь возникает главный вопрос.

Звать ли родителей? Нет, на выпускной родители и так придут, зови не зови. Проблема в другом – просить ли их остаться присмотреть за весельем после окончания официальных торжественных мероприятий?

Вопрос, как говорится, интересный. И, что самое главное, на него существует два ответа.

Ответ для мальчиков. Для мальчиков лучше, чтобы количество родителей было сведено к минимуму. Сугубо для общего контроля. Во всяком случае, чтобы собственных родителей не было. Шагу ведь не дадут ступить. Будут смотреть, чтобы ты под конец ничего не отчебучил. В костер чтобы не упал, в канаве чтобы не уснул, да мало ли что бы ни понаделал.

Ответ для девочек. Для девочек чем родителей больше – тем спокойнее. Присмотрят за мальчиками, чтобы те не очень безобразничали. Подстрахуют, если что. Так что если папанька упорно напрашивается на выпускной в провожатые, не стоит его отшивать и устраивать истерик по этому поводу. Папанька может и помочь.

СОВЕТ ¹ – -

И все-таки присутствие парочки родителей (желательно, крепких мужчин, занимающихся вольной борьбой) – никогда не помешает. Эксцессы могут возникнуть самые разные, а взрослый дядя – всегда взрослый дядя. Особенно если выпускной намечается проводить в стенах школы.

[пример]

Выпускной вечер начался в пять часов. Выпускники, педагогический состав и родители собрались в столовой. Танцы-об-жиманцы, прощальные речи, тайком пронесенное пиво. Пара драк, выбитый зуб, финальные точки в нескольких школьных романах (жизнь кончилась, увы-увы), конкурс с переодеванием – все как полагается.

Сначала хотели родителей не звать, чтобы олды не напрягали по-пустому, но потом все-таки позвали. Правильно сделали.

Выпускной начался в пять часов, а уже к половине шестого

вокруг школы собралась целая куча разного малоинтеллигентного сброда.

И на протяжении всего выпускного завучи и родительский патруль стояли на страже дверей. Чтобы не пропустить внутрь изрядную толпу местных хулиганов и просто халявщиков.

И не пропустили.

Так вот, после самого выпускного обычно следует молодецкая выездка на природу. На автобусе, если рядом есть хорошая река, и если со средствами все в порядке, то на каком-нибудь плавсредстве.

Тут-то и начинаются настоящие приключения. Настоящий выпускной. Однако описывать все безобразные традиции, сопровождающие каждый такой выход на природу, нет желания. Те, у кого выпускной не за горами, и так о них хорошо наслышаны.

Лучшая часть жизни всегда позади.

Q-Ladnucb в школьном, альбоме

Просто хочется сказать и мальчикам, и девочкам. Не стоит пускаться на выпускном вечере во все тяжкие. Пройдет лет десять, будешь вспоминать и морщиться, будет стыдно и за себя, и за своих товарищей.

А если проведешь выпускной по-доброму… Не напившись, не свалившись с березы в реку, не расколотив ради прикола фары папашиного автомобиля… То потом, лет через много, покажешь своим детям не кинульку, где их нетверезый папаша торчит из трубы, а продемонстрируешь фильм, где папа делает первые обдуманные шаги в светлое будущее.

СОВЕТВ

любом празднике надо соблюдать элементарную технику безопасности. Особенно когда выходишь на природу. Если в ресторане или в школе ситуацию еще как-то можно контролировать, то на природе скорее всего без выпивки дело не обойдется. Скорее всего начало взрослой жизни захочется и отметить «по-взрослому».

Понимаю, что призывы не пить в выпускной вечер – это все равно что призывать не танцевать на дискотеке.

Но пить все-таки не надо.

Особенно если ты не был знаком или не была знакома с алкоголем до этого. Удержаться в первый раз ой как сложно. Наберешься до бровей, и выпускной может вообще черт-те чем кончиться.

Девочкам на выпускном вообще к спиртному приближаться не следует. Категорически. Кто-то же должен на все эти безобразия смотреть трезво?! Да и опасно очень. Случаев, когда с пьяных глаз творились самые безобразные безобразия, – тьма. Поскольку для многих мальчиков выпускной – это территория «дикого поля», на котором можно делать все, что взбредет в голову.

Для наглядности опишу, что бывает после выпускного вечера. Что бывает в первый день взрослой жизни.

Просыпаешься неизвестно где, по стене ползают чудовища. Оглядываешься, понимаешь, что это «неизвестно где» – твоя родимая комната. Чудовища на стене – это тени аквариумных рыбок. А комната не узнается потому, что зверски раскалывается голова. Голова болит от вчерашнего. Но не только от объема выпитого, а еще оттого, что морда изрядно разбита. Кто, когда и за что произвел над лицом столь разрушительные манипуляции, непонятно.

Мама смотрит с ужасом, папа смотрит с насмешкой. Иногда оба смотрят с ужасом. Под столом валяется скомканный праздничный костюм. На аттестате почему-то отпечатки губной помады – как теперь сдавать эту прелесть в приемную комиссию?

Память о вчерашнем дне милостиво отсутствует, и есть подозрения, что вспоминать приключения на выпускном вечере совершенно не хочется. И не вспоминаешь.