Текст книги "Книга советов по выживанию в школе"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)

Энергичный. Когда вечером снимает свитер, количеством вырабатывающегося электричества можно освещать сельскую танцплощадку.

Энтузиаст. Глаз горит. За идеалы народного просвещения кого хочешь порвет.

Такой юноша по прибытии в школу развивает бурную педагогическую деятельность. Изо всех сил пытается понравиться ученикам, ходит с ними в кино и на пикники, устраивает праздники и дискотеки, занимается дополнительно с отстающими, до ночи разучивает новые материалы, организует школьную самодеятельность и ансамбль ложкарей.

Старается, старается, старается. Пытается понравиться родителям – проводит с ними профилактические беседы и советует, куда лучше отдать отпрыска после школы в соответствии с результатами последних психологических тестов…

Через полгодика школа начинает постепенно обламывать энтузиаста. Энтузиазм тает, силы подрываются. Кстати замечено, что у энтузиастов вообще редко что получается. Особенно в школе. Получается у ремесленников и работяг, но не у энтузиастов. Эти слишком быстро перегорают.

И вот через год энтузиаст ломается окончательно и тоже начинает ненавидеть учеников, школу и все вокруг. И превращается в настоящего школьного садиста и человеконенавистника.

Нормальный садист обожает унизить ученика. Его хлебом не корми, квасом не пои, дай над кем-нибудь поглумиться. Он любит вызвать человека к доске, загодя зная, что задание тот не выполнил, и спрашивать потом: а что же ты делал вместо приготовления уроков? Рыбу, наверное, ел…

Класс хохочет, класс обожает, когда кого-нибудь треплют. А несчастный стоит дурак дураком и ничего поделать не может. Потом садист вызывает другого бездельника и издевается над ними уже на пару. Неудачникам хочется провалиться сквозь пол, но пол крепок, к тому же под полом кабинет физи-

ки, а физик тоже уважает подобные развлечения. Ему тоже на рынке не хотелось работать.

Учиться, учиться и еще раз учиться! 'JjlaK сказал Ленин. рЛ. кто не кочет учиться – того на Ъелоллорканал, пусть работает.

Ызречение учителя истории

Почему садисты существуют в школах до сих пор? Почему персонажи, знакомые по произведениям Чехова и Льва Кассиля, живут и здравствуют и по сей день?

ИНФОРМАЦИЯ-

Кассиль Лев Абрамович (1905–1970) – российский писатель, автор известной детской книги «Кондуит и Швам-брания».

Потому что других нет. Нет, они есть, но в школу не идут. И хотя в последнее время ситуация начала медленно меняться, но когда еще поменяется окончательно – кто его знает.

Потому что садисты, как ни странно, нужны школьной администрации. Чтобы держать общественность в тонусе. В каждой школе должен был быть такой тип. Этакое домашнее пугало, доберман-пинчер на коротком поводке. Правда, сейчас у нас идет повсеместная борьба за права личности, но на деятельность чересчур жестких учителей продолжают закрывать глаза. Поскольку на такого типа можно всегда рассчитывать в случае различных непредвиденных инцидентов. Он легко разнимает драки, вразумляет школьных хулиганов, не пускает в школу нежелательных лиц. Польза налицо. А с мелкими издержками вроде диктаторского характера можно смириться.

Как это ни странно, но подобные типы частенько даже пользуются авторитетом в среде школьников. Тысячелетняя психология подчинения «барину», оформленная лозунгом «строгий, но справедливый», до сих пор не растворилась. К сожалению. К сожалению, нормальные, человечные педагоги пользуются гораздо меньшим уважением, чем сторонники жестких мер, любители плетки, кнута и пенделя.

ПРИМЕР

Урок русского языка. В классном кабинете Василисы Валентиновны Лимбоцкой, той самой – великой и ужасной, страшнее которой нет и не было никого на Земле. Она настоящий дракон в юбке…

Так вот урок. Кабинет похож на игрушку – уже пятнадцать лет Василиса Валентиновна не делала в нем ремонт, потому что что-то сломать в кабинете Василисы Валентиновны…

Лучше сломать себе шею. Сразу броситься под поезд. Человек, осмелившийся написать что-то на парте, может легко вылететь из школы – директор перед Василисой Валентиновной прыгает на задних лапках, у нее ведь такие связи в гороно! Один тип осмелился войти в класс Лимбоцкой без сменной обуви – и весь последующий год он мог входить в этот кабинет только босиком.

Парты у Василисы Валентиновны привинчены к полу. Чтобы не двигали!

Ну, так вот. Урок русского. Тишина. Слышно, как течет по трубам вода, слышно, как в кабинете английского ребята повторяют хором алфавит. Василиса Валентиновна объясняет что-то про деепричастия.

И вдруг случается ужасное – я вижу, как моя ручка начинает медленно катиться по столу к обрыву. Все происходит как в замедленной съемке – я пытаюсь ручку поймать, но бесполезно. Она срывается и падает на пол.

Раздается грохот, от которого вздрагивает земля. Портреты классиков на стенах осуждающе раскачиваются. Василиса Валентиновна поднимает очки и мгновенно обнаруживает источник этого грохота.

«Это чье бревно упало?» – спрашивает она, хотя прекрасно знает чье. Класс замирает.

Как бандерлоги замирали перед страшным Каа.

«Чье бревно упало?» – повторяет Василиса Валентиновна.

Я обреченно поднимаю руку.

Она смотрит на меня так, будто я не просто-напросто уронил ручку, а осквернил храм, посвященный великой богине образования.

«Вон! – вопит Василиса Валентиновна. – Вон пошел!»

Я в полуобморочном состоянии выползаю из кабинета. Вечером у меня начинается грипп, и я пропускаю две недели занятий.

Через две недели я возвращаюсь в класс. Мне страшно. Чтобы инцидент с ручкой не повторился, я крепко привязываю ее к запястью прочным капроновым шнурком.

Забавно, но тем малым, что я знаю в русском языке, я обязан именно Василисе Валентиновне Лимбоцкой.

Так что бывает, что педагог-садист даже полезен. Он, как уже говорилось, хоть что-то может вдолбить в пустые головы. Василиса Валентиновна могла. Попробуй-ка не выучи про деепричастия…

Знания в голове сохраняются более-менее успешно. Про ужас, который врастает в подкорку, разрушает нервную систему и портит картину мира, говорить не хочется.

обычно садист уважает лишь одно.

Силу и независимость.

Только силой и независимостью ты сможешь ему противостоять. Эти типы опасаются умных и сильных. Никакой физкультурник ничего не сделает с тобой, если ты регулярно берешь первые места на городских олимпиадах по математике. И никакой математик ничего не сделает с тобой, если ты будешь брать первые места по плаванию. И в первом, и во втором случае ты будешь исправно получать свои четверки. А если ты будешь тянуть, допустим, на серебряную или золотую медаль, то и пятерки.

Единственный действенный способ борьбы с учителем-садистом – быть в чем-то незаменимым для школьной администрации.

Я не случайно упомянул плавание. В нашей школе учился паренек, которого прочили в юношескую сборную России. И ему на всех, на всех – и на садистов, и не на садистов – было глубоко плевать.

По большому счету садист – самый вредный школьный персонаж. Он отбивает всякую охоту хоть чем-нибудь в школе заниматься. Даже просто ходить в школу, если там есть садист, и то уже внапряг. И ты начинаешь потихонечку прогуливать. Школьные будни становятся похожи на каторгу. А коли еще садист-математик, у которого по четыре, а то и больше уроков в неделю, то вообще вешаться хочется.

Если бы не родители и перспектива лопаты, мастером обращения с которой ты, по их уверениям, станешь, если будешь пропускать уроки, ты бы и вообще бросил это занятие. Учебу эту.

Но лопата – это для мальчиков, а между тем садисты не прочь и к девочкам прицепиться. Не так часто, как к мальчи-

кам, но тоже любят. Особенно если сам садист тоже женщина, что не редкость. Василиса Валентиновна любила, любила как следует полоснуть…

Кстати, еще одно дурное качество садиста. Садист практически всегда воспитывает либо холуев, либо таких же садистов. Все просто.

Есть только один способ справиться с садистом. Способ этот банален и неоднократно упоминается на страницах этой книжки. Хорошо учись. Поскольку ни один стандартный садист не будет докапываться до отличника.

Впрочем.

Садистов в школе мало, мы об этом уже говорили. Садистов немного, гораздо больше в школе «никаких». Эти «никакие» настолько никакие, что их даже изобразить никак нельзя. Мне кажется, что подавляющее большинство преподавателей в школе – случайные люди. Они с таким же успехом могли стать поварами, лесниками, инженерами, военными, но им не повезло, и они стали педагогами. Жизнь так сложилась. И они двинули работать в школу. Раньше мне казалось, что все мои учителя пошли в школу работать, чтобы оправдать свое высокое предназначение. Учителя с большой буквы «У». Потом уже я понял, что девяносто процентов из них оказалось в школе просто так, во многом случайно. А потом я стал думать дальше и пришел к выводу, что если среди всех остальных профессий встречаются бракоделы, то почему бы им не быть и среди педагогов?

Везде все одно и то же.

И учителя – это не небожители, а обычные люди. И они страдают от точно таких же проблем, как все остальные. У них болят зубы, собственные дети-дебилы мотают им нервы…

ПРИМЕР

Не могу не вспомнить чудесный случай, правда, из школы начальной. В первом классе на переменах к нам повадился ходить сын нашей учительницы. Он нас, совсем маленьких, всячески обижал и третировал. Мы терпели. И ждали часа расплаты. Потому что после уроков мать проверяла у сына дневник.

И мы дружно, почти всем классом собирались возле учительского туалета и слушали, как наша классная руководительница порет своего отпрыска ремнем. За плохую успеваемость.

Именно тогда, наверное, я впервые начал осознавать, что учитель – это обычный человек.

А теперь вот представьте, что человеку, у которого еще и сердце не очень лежит к преподавательской деятельности, что вот такому человеку платят крайне небольшую зарплату за крайне нервную работу…

^китель – это вам не собака!

Ызречение учительницы математики

«Никакие» учителя, впрочем, бывают тоже двух разновидностей.

Первая разновидность.

Халтурщик.

Самая поганая часть учителей – это халтурщики. Те, кто рассказывает уроки по учебнику. Сидят себе за столом и занимаются художественным чтением вслух, иногда тыча в доску обгрызенной указкой. Но эти еще куда ни шло. Есть такие, кто даже учебники не читает, а травят всевозможные, не относящиеся к делу, анекдоты и истории. И те и другие – откровенные халтурщики. Случайные люди в квадрате. Топить бы их, да негде только.

q

[совет]

LJ

1

!…..с

халтурой. Он плохо вам преподает? А вы плохо уроки готовьте. Какого-то морального права требовать от вас хорошей успеваемости у халтурщика нет. Поэтому халтурщики всегда ставят хорошие оценки.

Только вот сом ты от такой учебы ничего не получишь.

Забот с таким учителем мало, но и пользы от него, конечно, никакой. Даже вред. Общение с халтурщиком развращает. Лень и безделье – очень заразные штуки. Перестаешь учиться, теряешь время зря. Привыкаешь к тому, что оценки можно получать «на халяву». А в жизни «халявы» очень и очень немного.

Одним из первых учителей был известный древнегреческий философ Сократ (470–399 годы до н. э.). Он бродил по окрестностям Афин и учил молодежь. За что и был осужден и приговорен к казни. Имел возможность спастись, но предпочел смерть.

Вторая разновидность «никакого» учителя.

Бурлак. Мученик народного образования.

Где найдешь бурлака, обожающего свою лямку? Нигде. Тем не менее жить как-то надо. И баржу тащить надо. Вот они и тащат. Может быть, без особого рвения, но более-менее добросовестно.

В общем-то, «никакой» преподаватель второй разновидности не так уж и плох. Он честно отрабатывает или старается отрабатывать свою зарплату. Только при этом он постоянно думает, что если зарплата у него совсем уж несерьезная, то и работать по-настоящему, серьезно, ему тоже не стоит.

«Мы работаем на столько, сколько нам платят» – это его любимый лозунг.

Во всяком случае вреда от бурлака особого нет. Ему глубоко плевать на тебя и на образовательный процесс. И еще глубже ему плевать, какую ты получишь оценку. Если ты даже не бу-

дешь прикладывать к учебе никаких особых усилий, тиранить тебя он не станет.

Обычно такие учителя не устраивают никому проблем – каждый получает свой «трояк». Те, кто прикладывает хоть какие-то усилия и рвение, – и вообще учатся на «четыре» и «пять».

И вот последняя категория. Нормальный педагог.

Это совсем уж редкая разновидность. Такие педагоги появляются раз в пятьдесят лет. И дело тут не в том, что они мечтают стать учителями с детства и всю жизнь идут к своей цели. Дело тут в таланте.

У некоторых есть талант строить плотины, у других есть талант учить. А еще у некоторых случается так, что талант учить совпадает с призванием. Вот и получаются учителя от бога.

ян Амос коменскии (1592–1670) – великий чешский педагог. Именно его идеи лежат в основе системы образования, принятой в современном обществе.

Несмотря на постоянные жизненные неудачи, сумел сформулировать теорию педагогической дидактики. Издал первый учебник, первые практические пособия и теоретические труды по педагогике.

Вообще-то их, нормальных учителей, надо лелеять. Если среди набора ненормальных, «никаких» и сочувствующих им есть хоть один нормальный преподаватель – тебе повезло. Носи его на руках. Облегчай ему жизнь всемерно, как только можешь. Поскольку ты имеешь дело с редким животным, занесенным в Красную книгу.

Почему ты должен беречь нормального педагога? Поскольку от него ты сможешь взять максимум полезного для своей будущей жизни. Какая форма обучения наиболее эффективна? Правильно. Репетиторство. Недаром все родители нанимают репетиторов для своих отстающих отпрысков. Так вот, нормальный, вернее, настоящий педагог – это почти что репетитор. Он умеет организовать учебный процесс так, что знания, кажется, усваиваются сами по себе. Это большая редкость.

^сНазвал J алилео J алилея лохом. Обратите внимание на поведение своего сына.

Запись в дневнике

Немного теории для облегчения понимания. Самую малость. Знания эффективнее всего усваиваются в горизонтальной системе, когда и учитель, и ученик как бы на равных (это и есть схема репетиторства). Вдолбить знания тоже можно, но кпд, то есть коэффициент полезного действия, при вдалбливании все-таки весьма и весьма невысок. Нормальный педагог всегда умудряется действовать в горизонтальной системе, поэтому и успеваемость в его классах всегда велика.

Но повторю, что вышеупомянутые педагоги от бога встречаются редко. И из них нужно выжимать все, что можно только выжать – когда еще такого встретишь?

Как выглядит нормальный педагог?

Обычно. Очень и очень обычно. Встретишь на улице – не узнаешь.

Периодически во всех школах устраиваются образцово-показательные уроки. На них обычно звучит какая-нибудь подходящая по случаю музыка или вообще в углу класса стоит девочка и пилит на скрипке. Или слайды по доске скачут. Считается, что подобная подача материала до ужаса эффективна и современна.

Но все это не то. Показуха. Настоящий педагог может рассказывать на улице. Под бомбардировкой. В падающем самолете. Где угодно. Настоящему учителю нужно только одно – ученики.

И все.

| ПРИМЕР I

А

К сожалению, я почти не могу привести подобных примеров из своей школьной жизни. Хотя нет, могу. Могу вспомнить учительницу немецкого языка. Вроде бы она ничем особым и не выделялась, но язык она преподавала как-то так, что все три первых курса вуза по предмету «Немецкий язык» я без особого труда прошел еще на школьных запасах. И это при том, что даже домашних заданий моя любимая преподавательница почти не проверяла.

Макаренко Антон Семенович (1888–1939). В условиях разрухи после Гражданской войны создал интернаты для беспризорных детей, ставшие первым шагом к созданию новой модели трудового воспитания, благодаря реализации которой уровень подростковой преступности был резко снижен. Тысячи подростков были уведены с улиц и влились в нормальную жизнь.

Макаренко до конца жизни (умер от сердечного приступа) работал над совершенствованием своей педагогической теории.

Это и есть талант. Такие люди сохранились в школах и сегодня. Только мало. Днем, как говорится, с огнем…

Как воспитать у ученика ненависть к своему предмету и презрение к себе самому. Пять советов молодому педагогу.

1. Побольше диктуй. Идеальный вариант – диктовать по учебнику. Через пару диктовочных уроков даже самые махровые отличницы утратят всякую жажду знаний.

2. Почаще ошибайся. Ничто так не разочаровывает в предмете, как незнание предмета самим учителем.

3. Не проверяй домашние задания. Стоит их перестать проверять, и ученики мгновенно перестанут их делать.

4. Побольше панибратства. Позволяй ученикам здороваться с тобой за руку, кури с ними на крыльце, рассказывай анекдоты.

5. Проявляй сверхуважение к начальству. Сверх-сверхува-жение.

Зачем здесь приведены эти советы? Ну, хотя бы затем, что если вы увидите, как молодая учительница или учитель стараются им следовать – постарайтесь принять меры по защите себя от его происков. Учитесь самостоятельно.

ЭТО ИНТЕРЕСНО 1

Польский педагог Януш Корчак (1878–1942) посвятил жизнь воспитанию детей. Организовывал приюты, больницы, школы. Писал книги по педагогике. В 1942 году погиб вместе с двумястами своими воспитанниками в фашистском концлагере Треблинка. Хотя имел возможность спастись.

Каков поп, таков и приход.

^Народная мудрость

Глава 10

ФИЗРА И ФИЗКУЛЬТУРНИКИ

Работники батута и коня

Ъе.з разрешения учителя повесился на брусьях..

Запись в дневнике, сделанная учителем физкультуры

Физра стоит четвертым уроком, через урок после обеда. Народ равнодушно стекается к спортивному залу, Костыль к спортзалу не идет, Костыль идет в туалет. Пока еще есть время, надо кое-что проверить.

Костыль выжидает, слушает, не идет ли кто по коридору, но вроде все тихо. Тогда он ставит ногу на батарею и начинает проверять замки на зимних сапогах. Замки держат вроде бы крепко. Во всяком случае, не расстегиваются с первого рывка.

Это вселяет маленькую позорную надежду.

Дело в том, что Костыль смертельно боится физкультуры. Ненавидит ее всем существом, всей душой, всеми пятками. На физкультуре Костыль – объект насмешек. Он не то чтобы толст, нет, в классе есть ребята более толстые, он неуклюэк. Слаб (ручки тоненькие, как у девчонки), неловок, как-то смешон. Физуль-турник ТТ называет его Мешок на костылях. Отсюда, кстати, и кликуха – Костыль.

И, страдая тяжелой физкультуробоязнью, Костыль придумывал разнообразные способы от предмета своей нелюбви откашивания. В ход шли старые добрые объедания мороженым, фальшивые вывихи и растяжения, труднопроверяемая головная боль и имитация повышенного давления посредством выпивания большой кружки крепкого кофе.

Однако набор хитростей постепенно исчерпывался, на придумывание свежих у Костыля фантазии уже не хватало, а на прошлом уроке ТТ объявил, что скоро начнется период безжалостной сдачи зачетов.

С вечера Костыль надеялся, что случится чудо, ведь чудеса частенько случаются по ночам. Что земля разверзнется, и школа провалится в карстовую полость (ну, пусть не вся школа, пусть хотя бы то крыло, где спортзал). Что у Костыля резко поднимется температура, что обнаружится давно дремавшее хроническое заболевание, и он завалится в болезни на целые две недели… Что, в конце концов, прилетят инопланетяне и избавят его от этого бесконечного кошмара. Должны же они когда-нибудь прилететь?!

Но температура не поднималась, земная кора была отвратительно стабильна, а у маленьких зеленых человечков были свои неотложные заботы, до страдающего в районе Солнечной системы Костыля им не было дела.

Отчаявшись, Костыль прибегнул к радикальному средству. С утра он натянул самые старые свои зимние сапоги, а потом заклеил на них молнии мощным клеем. Язычки у замков снял плоскогубцами, чтобы вообще расстегнуть нельзя.

Отмазка была, конечно, гниловата. Это понимал сам Костыль, это понимали все остальные ученики. Но ничего лучшего он придумать не мог.

ТТ долго стоял над Костылем, раздумывал, сжимал правой рукой кольцо эспандера. Затем спросил змеиным голосом:

– Значит, заклинило, говоришь?

– Угу, – вздохнул Костыль, – заклинило…

– Сейчас поправим.

ТТ присел на скамейку напротив Костыля, схватил его за пятку. Костыль запоздало подумал, что надо было приклеить сапоги к ногам. ТТ мощным рывком растянул замок сначала на правой ноге, затем на левой. Все.

– Все, – сказал он, – иди, Мешок, разминайся. Сегодня сдаем прыжки.

Уже говорил, что книжку про школу стоило написать хотя бы из-за одной физкультуры. Посему в самой книжке физкультура заслуживает отдельной главы. Это не случайно. Поскольку физкультура – это не просто второстепенный урок в школьной программе, физкультура – это, не побоюсь сказать, культурное явление.

Объясняю, почему.

Физкультура фигурирует в большинстве кинематографиче-

ских и литературных произведений для детей. В фильмах и в книжках. Не математика, не иняз, а именно физкультура. Поскольку у главных героев таких произведений с физкультурой всегда нелады.

Обычно типовой главный герой выглядит так. Умный, благородный, мечтательный. И дохлый. Или, напротив, толстый.

Этакий милый плюшевый неудачник.

Ничего не умеет. В смысле «быстрее, выше, сильнее». А хочет быть ого-го! И вот каким-нибудь чудесным образом он этого «ого-го» добивается.

Заметьте – всегда чудесным – и никогда путем долгих изнурительных тренировок! То его заменяет робот-двойник, то он обнаруживает чудесное снадобье, а то просто становится оборотнем и рвет чемпионов по борьбе, как Тузик грелку. И все! Девочки в восхищении, у глупых качков отваливаются челюсти, а физрук предлагает записаться в секцию и обещает нехилые олимпийские перспективы.

Насколько я помню, всего лишь в одной детской книжке главный герой добивается своих физкульт-успехов длительными тренировками. Во всех остальных все по сплошному щучьему велению.

1$аш сын насьтал в глобус пшено, челл сорвал урок географии.

Запись в дневнике

Иногда, очень редко, герой, напротив, суперменист. Быстро бегает, подтягивается не то чтобы на двух руках, а на одной. Причем столько, сколько другие не подтягиваются на двух. Но, несмотря на все свои физкультурные доблести, супермены как-то сплошняком несчастливы.

Вот и получается, что куда ни плюнь – всюду физкультура. Она занимает так много места в жизни обычного школьника, что пройти мимо нее просто нельзя. Причем не только занимает место в жизни, но еще весьма значительному количеству школьников эту жизнь отравляет. В этом и состоит ее неприятная, даже какая-то парадоксальная особенность. Для тех, у кого с физической формой дела обстоят нормально, физкультуры будто вообще не существует. Физкультура для них – это отдых между занудной историей и еще больше занудной литературой. И эти счастливчики никак не понимают ребят, которые дрожат перед каждым подтягиванием или трехкилометровым забегом. У которых открывается сердцебиение, дрожат коленки, а во рту образуется пункт приема металла. Не понимают тех, кто боится физкультуру, как вампир чеснока. Кто здорово ее боится.

Где-то класса до десятого я сам физру просто не переносил. И каждый урок ожидал как казни смертной. Физкультура гипнотизировала меня, как королевская кобра гипнотизирует какого-нибудь там пустынного тушканчика.

И другие ребята физкультуры тоже побаивались. Вышеупомянутый Костыль, кстати, был моим одноклассником. Он на самом деле чего только ни придумывал, чтобы от физкультуры откосить. И все его придумки разбивались о противотанковость физрука. Честно говоря, страстью к откашивательным придумкам отличался не только он. Многие, многие этим грешили. Мне, например, физкультура до сих пор снится.

Снится.

Как во время забега расслоился растоптанный паркет и в ногу одного мальчика вогналась щепка, так что его даже увезли в больницу на «Скорой помощи».

Как у одной девочки в бассейне разошелся купальник, и все дружно над ней потешались, а она стояла в воде и плакала.

Как однажды физрук разбушевался и отвесил некоему задохлику крепкий подзатыльник.

Снится до сих пор.

Как я подтягиваюсь полтора раза, а потом грузным кулем валюсь на пол. Позорно.

Вообще-то я всегда думал, что физкультуру ненавидят одни лишь мальчики. Не все мальчики, конечно, а мальчики, в чем-нибудь ущербные. Толстые, слабые, ну, и так далее. Однако, к моему удивлению, оказалось, что это не совсем так. Оказалось, что физкультуру не любят и девочки. Причем не любят ничуть не меньше, чем мальчики. Физруки не дают жить и девочкам тоже. Но о физруках мы побеседуем ниже, оставим их на закуску. Для начала обратимся к самой физкультуре.

Кто же конкретно не любит физкультуру? Кто они, эти страдальцы, жертвы неусыпной заботы государства о воспитании сильных, ловких, умелых?

Во-первых.

Подростки, страдающие избытком веса, говоря по-простому, жирдяи (не стоит обижаться на это слово, ибо сам автор был таким в свое время, а значит, имеет выстраданное моральное право на употребление этого слова). Жирдяи как пола мужеского, так и пола женского. Конечно, есть толстяки, которые своим весом ничуть не заморачиваются, но количество их так мало, что ими можно вполне пренебречь.

Участь толстого парня или толстой девчонки в школе вообще незавидна, на физкультуре же вся злоба дней обрушивается на толстяка в стократном размере.

Еще бы. Все остальные ребята прыгают в длину и высоту, лазают по канату, подтягиваются, отжимаются, качают пресс. А толстяки без опозоривания могут лишь пульнуть мячик в баскетбольное кольцо. Ну, еще кое-как построиться.

Остальное ничего не получается.

А если толстяки подходят к канату, то начинается форменная потеха. Толстяк прыгает на канат, раскачивается на нем, а вверх все равно не двигается.

^:– Пузо не пускает! – комментируют одноклассники.

– Трудовая мозоль, – сгущает градус остроумия физрук.

– Петров, ты что, беременный? – спрашивает безжалостная Вера Клюквина.

Затем следует коронное, про жиромясокомбинат.

Ситуация усугубляется тем, что избыток килограммов и запись в медкарте «ожирение 2-й степени» не избавляют толстяков и толстушек от сдачи нормативов.

Хорошо, если физрук толерантен и из милости натягивает «трояки». А если нет? Если он обычен? Если это упертый тип и на уступки идти не собирается?

Выхода, кажется, нет…

Выход есть, но он труден.

Надо худеть.

Остальные решения – полумеры.

Похудение, кстати, решит проблемы не только с физкультурой, но и вообще значительную часть жизненных

трудностей. А самое главное – ты перестанешь чувствовать себя вечным изгоем, существом второго сорта. Ведь пребывание во втором сорте затягивает, можно завязнуть надолго. Если не навсегда.

п

Худеть нодо всегда но удобнее всего худеть летом. Летом гораздо больше овощей и фруктов, которые низкокалорийны и способствуют расщеплению жира. Летом хочется гулять, бегать, купаться – а физическая активность похудению весьма способствует. Да и есть летом хочется гораздо меньше.

К тому же тут важен и психологический момент. Сбросишь вес за лето – и учебный год начнешь новым человеком. И сверстники, и учителя будут относиться к тебе уже несколько по-другому.

И жить станет легче.

Во-вторых.

Физкультуру весьма недолюбливают и подростки, страдающие недостатком веса. Говоря по-простому, доходы. Но доход – это если мальчик. Доход в женском обличье – швабра, лапша, линейка.

Впрочем, настоящих доходов так мало, что ими, в общем-то, тоже можно пренебречь. К тому же худоба гораздо менее позорна, чем полнота, так что доходы особо не страдают. С самооценкой у дистрофиков серьезные проблемы тоже редко возникают.

Швабры, конечно, слегка комплексуют. Еще бы. Плечи выступают вверх и вперед как у летучей мыши, коленки громко стукаются при ходьбе…

Но, в общем-то, это мелочи. В условиях современной моды дамская худоба даже приветствуется. Да и что уж там говорить, основная мясистость на большинстве девочек нарастает, как правило, уже после школы. Так что расстраиваться из-за недостачи килограммов в двенадцать лет вам, девчонки, вообще не стоит.

И физкультурные проблемы в данном случае не связаны с позорными издевательствами со стороны физруков или классных идиотов. Нет, физрук может иногда сказать что-нибудь про «глисту», «слабака» или «скелетину», но ведь для толстяков прозвища придумываются гораздо более обидные.

Проблема у скелетонов часто возникает непосредственно с самим предметом. Здесь сложности такие же, как у полных ребят и девчонок. Невозможность подтянуться, невозможность пробежать, проплыть. Ну, и так далее.

COSETJ–г-

В чрезмерной худобе тоже особо хорошего нет. Но проблему с нобором недостающего веса решить легче, чем проблему со сбросом веса излишнего. Займись каким-нибудь спортом с анаэробным типом активности – то есть где не надо много бегать, прыгать и скакать. Хорошо кушай.

И вес начнет прирастать. Причем прирастать будет не какой-нибудь там бессмысленный жир, а качественные и полезные в жизни мускулы.

Это, конечно, если твоя худоба не объясняется медицинскими аспектами.

К доходам можно отнести и невысоких ребят. Тех, кто всегда замыкает перекличку, произнося «двадцать седьмой, расчет окончен». Их можно утешить лишь тем, что самые маленькие и низенькие ребята к старшим классам, как правило, обгоняют самых больших и рослых и из конца строя перемещаются в его начало.

А что касается физической немогуче-сти – так это, как уже говорилось, легко поправимое.

В-третьих.

Третья категория физкультуроне-навистников – ученики, попавшие в немилость к физруку. Это довольно распространенное явление: физруки – люди со странностями, жесткие, иногда даже жестокие, и довольно часто случается, что они начинают кого-нибудь не любить.

Причин для конфликта может быть тысяча.

Вопросы, связанные с формой. Не с физической формой, а с физкультурной. Физруки любят (даже не столько любят,

сколько следуют определенным стандартам), чтобы школьники присутствовали на уроках в строго определенной форме. Которая сводится к формуле «белый верх – темный низ». А школьники любят присутствовать на физкультуре в форме свободной.

Особенно девочки. Бусики-брошки-сережки. Тотальный пирсинг. Одежда красивая и от физкультуры весьма далекая. Физруки при виде всего этого великолепия звереют, как боевые верблюды при виде конницы противника.

Кстати, по сути, физруки правы в своей войне с бижутерией. Одна девочка играла в волейбол, зацепилась за сетку и оторвала себе почти половину уха. Так что бижутерия – это опасно. Только вот избавляться от нее надо в добровольном порядке.

Вопросы, связанные с банальным бытовым школьным хамством. Физрук обычно мужчина. Мужчина не может допустить, чтобы ему нагло отвечали всякие хилые сопляки и соплячки. Он им тоже отвечает. Происходит обмен хамскими выпадами – начинается конфронтация. Учитель не может уступить – потеряет лицо, посему конфликт только разрастается.