Текст книги "Джей-Под"

Автор книги: Дуглас Коупленд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 22 страниц)

– Вы Итан?

– Да.

– Я Кам.

Мы пожали друг другу руки.

– Здравствуйте. Э-э… Не хотите ли зайти, чего-нибудь выпить?

Я был в наряде, прилагавшемся к его последнему грузу, но если Кам и заметил, то не подал виду. Не смущало его и отсутствие в моем доме мебели.

– Я бы предпочел не дома.

Сюда можете вставить похоронное песнопение.

– Э-э… У меня был тяжелый день… С ног валюсь, так спать хочется.

– Да поехали! Думаешь, я тебе что-нибудь сделаю? Ни в коем случае. Ты же брат Грега!

Нервный смешок.

– Мне никогда не говорят «нет». Мне даже любопытно, что ты за человек.

– Я не отказывался от вашей мебели, я… – Я не хочу вонзать людям в сердце ножи для устриц. – Ладно, поехали.

Мы сели к нему в машину.

– Насчет мебели… Не знаю, что там наговорил Грег, но…

– Сейчас не будем об этом. Потом поговорим.

– А куда мы едем?

– В один мой любимый клуб. Между прочим, я однажды был там, где ты работаешь. Ну, в Бернаби.

Странное дело…

– Что, правда?

– Да, нужно было… кое на кого надавить.

– На кого-то в верхах?

– Нет. Под тобой. В отделе тестирования.

– А, на тестера! Тестеров никто не любит. Им платят деньги, как если бы наркоманам доплачивали за то, что они колются. Только не пойму, зачем вам такая мелкая рыбешка?

– Его отец позаимствовал несколько партий… м-м… груза, не спросив меня.

– Но если в семье такие бабки, зачем этому парню вообще работать, а тем более тестером?

– Нравится.

– «Получайте деньги за то, что играете!» Так людей и заманивают.

Машина, урча, подъехала к району Керрисдейл. Всегда мечтал побывать в одном из здешних китайских ночных клубов, куда «белых призраков» вроде меня не пускают.

Увы, еще несколько минут светской беседы привели нас к полуразрушенному зданию стоматологической поликлиники, построенной где-то в пятидесятых. Пирамиды из бокалов с шампанским и дорогие коктейли за чужой счет, которые было замаячили у меня перед глазами, исчезли.

– Нам сюда? – спросил я.

– Да. Зайдем.

Мы вошли в холодный вестибюль, освещенный единственной лампой дневного света. Стены до сих пор резонировали от древних зубоврачебных пыток. Мы прошли через огромные деревянные двери, а потом по коридору к следующим дверям.

Я спросил:

– Знаете, почему в компьютерных играх нужно ждать, пока между уровнями откроется дверь?

– Нет, а почему?

– Компьютер выигрывает время, чтобы сгенерировать новые миры.

– Где смеяться?

– Нигде.

– У меня нет чувства юмора.

– Что?

– Да честно. Я притворяюсь, что мне смешно, когда знаю, где надо смеяться. Для людей, лишенных чувства юмора, смех – это отвратительный звук. Будто дряхлый старикан отхаркивает мокроту.

– Не может быть! Вам наверняка иногда бывает смешно…

– Нет. С медицинской и юридической точки зрения у меня нет чувства юмора. Это редкая разновидность аутизма. Ей пока даже названия не придумали.

Опять двери.

– Серьезно?

– Вполне.

За последней дверью послышались звуки людского присутствия.

– А что там?

Кам подскочил и развернулся ко мне, выхватывая что-то из заднего кармана:

– Замри, пес!

Меня чуть удар не хватил.

– Ага, попался! – невозмутимо произнес Кам. – Ну, заходи. Я сюда частенько наведываюсь, когда бываю в городе.

Он открыл дверь, и мы оказались в танцклубе. По хлопку в ладоши перед нами появился стол со стульями.

– Коктейль?

Бывают в моей жизни такие случаи, когда я говорю себе спокойным, как у хирурга, голосом: Итан, плыви по течению.

– Виски с лимонным соком.

– Два виски с лимонным соком.

Нас окружили женщины, разряженные а-ля Кармелита, и мужчины, похожие на бисексуальных тореадоров. Мир моего детства. Я почувствовал себя увереннее и решил поднять вопрос о мебели.

– Кам, послушай, эта мебель… Грег меня не спросил, и я…

– Итан!

Я обернулся.

– Папа?

Отец был в своем любимом наряде Казановы, с тореадорской шляпой, лихо заломленной на затылок.

– Итан, я бы никогда не подумал, что ты придешь в клуб бальных танцев по собственному желанию!

– Да и я бы тоже.

– Ты опять в лохмотьях. Вроде уже взрослый, а пытаешься придумать свою моду.

– Это не просто мода, а… не важно. Папа, это Кам Фон. Я представил Кам Фона как делового партнера Грега. Папа пожал ему руку.

– Вы тоже риэлтор?

– Нет.

– Послушайте, не вы ли подарили Итану прекрасную мебель? Какой вы молодец!

– Спасибо.

– Итан, ты не мог принять подарок и заткнуться? Боже, мистер Фон, я так извиняюсь за Итана!

– Извинения принимаются. Вы неплохо танцуете, мистер Джарлевски.

– Латинские и современные. Учтите, я не профессионал. Хотя в девяносто девятом на «Снежном балу» чуть не получил бронзу.

– Турнир по стандарту Международной ассоциации танцевального спорта?

– Точно

– Так вы тот самый Джим Джарлевски! -Ага.

– Невероятно! Прошу, выпейте с нами! Итан, оказывается, твой отец – знаменитый Джим Джарлевски! Грег мне об этом не говорил!

– Боже…

Мне под тридцать, а я снова сиротка в клубе бальных танцев. Отец и Кам Фон погрузились в беседу о тонкостях своего хобби, сопровождая ее обильными возлияниями. Перед ними крутились дамы в пышных блузках: всем за сорок, у всех в багаже развод и сексуальная неудовлетворенность. Отец рассмеялся, и в ответ Кам Фон испустил целую канонаду мрачного хихиканья. Может, у него вправду нет чувства юмора, а может, это такая поза.

– Итан, разве он не прелесть!

Отец не устоял перед гангстерским очарованием Кама.

– Конечно, папа.

– Кам Фон, хватит болтать! Станцуем!

Они схватили по хорошенько пропитанной вином партнерше и начали танцевать.

Я-то понимал, что папа и Кам Фон не влюбились друг в друга. Я видел такое не в первый раз и понимал: они как самцы куропатки, взъерошивают перья, соревнуясь за внимание курочек. Когда танец кончился, зал взорвался аплодисментами. Отец с Камом вернулись к столику, румяные от феромонов, распространяя остаточные следы дамских духов.

– Мне пора, – сказал я. – Мы переделываем всю концепцию новой скейтбордной игры, то есть вводим в нее харизматичную черепаху, которая всю игру ходит за игроком, как доктор Ватсон, чтобы развлекать его трепом и сохранять игровую статистику.

Если Кам Фон и привел меня сюда с какой-то целью, единение душ с моим отцом давно все отменило. Выпивка его раздобрила.

– Я скажу ребятам подыскать мебель, которая удовлетворит твой придирчивый вкус.

Заиграл ремикс «Копакабаны» в исполнении «Razormaid», и отец с Камом снова пустились в пляс. Я взял такси и поехал домой, где развел неоцитран горячей водой из-под крана, выпил, а потом заснул прямо на полу. Хотелось верить, что за ночь Бог сотрет с моего «Волшебного экрана» все каракули.

Коллекционные фигурки

Ограниченный тираж

Брюс Ли

Виниловая

фигурка

$55.95

Король пчел и Мальчик-жук

А Гум и А Аун

Синий Брат Санни

Серый Брат Рейни

Антикартофельное колесо

Одадзима Хитоси

Дизайнерская команда

«Да Тим Бронкс»

фигурка робота RC-911

Бальзак в красном

Картофельное колесо

тренер Би-Джей Хаммер

Зеленый король

Космомышка

Скэригерл

Клауди

Сиори

Сделать грайнд над чаном с лавой

***

Бри, Ковбой, Злобный Марк и Джон Доу сидели в кафетерии и ели каннелонни с начинкой из утятины и дикого риса. Злобный Марк, видимо, заканчивая некую тираду, объявил:

– Мы все клоны. -Что?

– Сами посмотрите! Мы все – клоны, которые работают на одного человека.

– Ух. Дилберт отдыхает!

– Мы работаем на одного человека? – уточнила Бри. – Ты серьезно?

– Вообще-то я хотел сыронизировать.

– Вечно ты хочешь сыронизировать, но не получается.

– Мне кажется, ты не только Злобный, но еще и Лишенный чувства юмора. И все-таки просвети нас, почему мы клоны?

– Потому что мы все одеваемся как клонированные айтишники.

– То есть?

– Синие или черные джинсы – если ты не поднялся выше по службе и тебе не стукнуло тридцать пять, после чего ниже пояса привариваются брюки хаки. Намертво.

– Продолжай.

– Темные фуфайки – лучше синие или черные. Ты не замечал, что почти все стараются не обнажать руки?

Мы огляделись: Злобный Марк был прав.

– Мрачнуха. Ковбой спросил:

– Никто не говорит на мертвом языке?

– «КОБОЛ» сгодится?

– Нет. Я имел в виду древнегреческий или латинский.

– Ну, я чуть-чуть. А что?

– Как называется страх перед обнажением рук?

– Хирофобия. Бри добавила:

– Темные фуфайки скрывают и полноту, и худобу. Их можно носить вместо пижамы.

Я сказал:

– Хватит! Надоели эти дурацкие разговоры о личности.

– Тебе легко говорить, – вздохнул Джон Доу. – Ты нашел свой неповторимый стиль, шик беженца. И вообще, сегодня у нас обувной день. – Они с Ковбоем поднялись. – Пора нам по магазинам.

Ковбой и Джон Доу – обувные фанаты. При виде классных новых кроссовок они истекают слюной, как Гомер Симпсон.

Злобный Марк пошел за персульфатом аммония, мол, травить дома материнские платы. Конечно, мы присвоили Марку это прозвище случайно, но теперь призадумались: вдруг он действительно в свободное время делает что-то ужасное?

Бри поинтересовалась:

– Как твои дела с Кейтлин?

– Никак. Боюсь, если я начну ее преследовать, она заново переживет тот кошмар с соседом.

– Глупости! Ты пытался с ней поговорить?

– Нет. Я с ней даже глазами не встречался с тех пор, как прочитал про «Сабвей». А ты?

– Я тоже.

Уходить не хотелось; работать тоже. Зашел в сеть, проверил, нет ли анонсов очередного «Ангела» – новые комиксы обычно появляются в среду, но иногда можно ухватить лакомый кусочек заранее.

Тут зашла Кейтлин. По совету Бри я поднял глаза, чтобы сказать «привет» – и пришел в ужас. Кейтлин держала в руках коробку пончиков и отвратительную Заразу.

– Привет, Итан!

– Э-э… Привет, Кейтлин!

Отличный повод, чтобы предложить мне пончик. Но она этого не сделала.

Бри прислала мне сообщение:

Какой кошмар. Она скоро лопнет.

Ни мне, ни Бри не хватило смелости объявить всеобщий остракизм. Мы сели за работу.

Хорошая новость: из «Скейтборд-Икс» не стали удалять много игровых сред, написанных еще до черепахи. Например, огромный уровень в универсаме, где игрок получает очки за то, что разносит все вдребезги. Учитывая, какой мерзкий у нашего Джеффа характер, трудно представить, что игрок даст себе волю. В моем мозгу постоянно прокручиваются диалоги с Джеффом.

– Ух ты, игрок! Классный уилли!

– Спасибки! А теперь сваливай.

– Ни за что! Ты меня не отключишь.

– Неправда. Тут есть опция играть без тебя.

– Первые три уровня она не работает. И даже потом ты увидишь мои имя и портрет на всех уровнях: на плакатах, в граффити, в витринах и на указателях. Твой босс Стив позаботился, чтобы мое присутствие было всепроникающим.

– Должен быть какой-то способ тебя убить!

– Уж прости, игрок, нету!

Я вообразил, что Джефф лежит на спине, а сверху на мягкое уязвимое брюшко надвигается сверлильный станок.

– Извини, игрок, – сказал Черепах, – ты случайно не опустился до дегенератской мысли?

– Я?

– Ты ведь не станешь делать Джеффу больно, правда?

– Ни в коем случае.

– Не верю!

– Как хочешь.

– Я все расскажу Стиву.

– Пожалуйста.

– Итан?

– А-а?.. Что?

– Итан, проснись!

Я открыл глаза: Стив.

– А, Стив. Привет…

– Кошмары у тебя, однако!

Он не уходил и смотрел на меня.

– Стив, тебе чем-то помочь?

– Нет-нет. Я просто решил заглянуть.

– Тогда ладно.

– Как идет «Скейтборд-Икс»?

– Классно – аж дымится.

– Игра отличная. И Джефф будет настоящим хитом. Вот увидишь!

Я посмотрел на экран.

– О, служебное письмо! Надо писать ответ. До скорого?

– Увидимся, дружище!

Пришла среда, день комиксов. И ушла. Потом еще один вторник, обувной день. И снова день комиксов. Однотипные циклы производства и потребления, в которых мы проживаем свои тоскливые, бессмысленные жизнишки.

После тех пончиков Кейтлин начала собирать все упаковки от фаст-фуда и складывать в большую стопку. Запачканное жиром она уносит в туалет, где (как сообщила Бри) обрабатывает их спиртом и еще каким-то растворителем.

Я все еще в шоке и не пытаюсь с ней заговорить. Когда Кейтлин заходит в Джей-Под с новой порцией еды, мы пятеро пригибаем головы и прислушиваемся к постоянному шуршанию пакетов, оберток, контейнеров и соломок, с хрустом вставляемых в пластмассовые крышки. Кейтлин стала инопланетянкой, которая со смаком пожирает спеленутого паутиной землянина. Нам страшно.

ДОРИТОС

кукурузные

чипсы

И не надо откусывать!

JL 19

6 053 14027

09:51

Изображение увеличено для наглядности

300 г

В одной порции содержится

Килокалорий: 150

Жиров в целом: 12% дневной рекомендуемой дозы (ДРД)

Насыщенных и транс-жиров: 8% ДРД

Холестерина: 0% ДРД

Натрия: 8% ДРД

Углеводов в целом: 6% ДРД

Клетчатки: 5% ДРД

Витамина А: 2% ДРД

Витамина С: 0% ДРД

Кальция: 0% ДРД

Железа: 2% ДРД

Сахара: менее 1 г

Белков: 2 г

Ингредиенты: кукуруза, растительное масло (включая один или несколько видов из нижеперечисленных: кукурузное, соевое, подсолнечное), соль, моноглицерид, сыр чеддер (кислое молоко, соль, ферменты), сыворотка, глутамат натрия, твердая часть пахты, коровий сыр романо (полужирное кислое пастеризованное молоко, соль, ферменты), томатный порошок, концентрат белка молочной сыворотки, луковый порошок, частично гидрогенизированное соевое масло, фосфат натрия, лактоза, натуральные и синтетические ароматизаторы, чесночный порошок, декстроза, сахар, лимонная кислота, специи, молочная кислота, казеинат натрия, синтетические красители (включая «желтый-6»), инозинат натрия, гуанилат натрия и нежирные молочные твердые компоненты.

Содержит молочные продукты

Содержит негидрогенизированное масло

о 60410 10 03997 2

***

Я победил в чемпионате по тетрису среди работников этажа. Чемпионат проходил после обеда в конференц-зале. Приз – канистра жидкого азота! Мы обшарили весь Джей-Под в поисках жертв.

Воздействие жидкого азота на разные предметы в офисе:

Половинка бутерброда с тунцом – раскрошилась, как мел

Сувенирный старый карманный калькулятор – продолжал работать

Бумага (двадцатифунтовая стопка) – эффекта не замечено

Полусъеденный пончик из мусорной корзины Кейтлин – раскрошился

Лист филодендрона – стал похож на чипс

Коллекционная фигурка Толстого Подонка – облупилась краска

Кончик безымянного пальца Джона Доу – онемел

Когда все идеи закончились, мы пошли замораживать лужи на футбольном поле. Весь оставшийся день все вспоминали о льде-девять из воннегутовской «Колыбели для кошки». Мне вообще интересно все, что снижает производительность труда.

Засек, что Злобный Марк лизал свой степлер.

Чтобы отвлечь сотоварищей от насекомообразного шуршания в кубике Кейтлин, я составил шаблон и предложил всем написать небольшое объявление о продаже себя на «еВау».

IT-специалисты › Геймеры › Бесконечная грусть › Я призрак несчастного Джо

Мультифункциональный IТ-программист и половой гигант.

Прозвище – Раковый Ковбой. Уникальное предложение! Эффектный имидж антигероя!

Номер товара: 7471313007

Текущая ставка: 6,66 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: мы обречены

Начало торга: 11 апреля 1976 г., 17.19.35 по дневному тихоокеанскому времени

Конец торга: в любой момент по дневному тихоокеанскому времени

История: 19 заявок

Наивысшая ставка: timewastr (балдугоняющий) (1)

Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада (пригород)

Отправка: по всему миру

Продавец: maudlin_drinker (слезливый_пьяница)

Описание товара:

Вы хотите приобрести IT-программиста Ракового Ковбоя в рабочем состоянии. Серийный номер: КАСПЕР ДЖЕЙМС ДЖЕСПЕРСОН. 28 лет. Кожный покров слегка поврежден шрамами. Фото соответствует действительности. Не отвечает за дурную наследственность и незаконнорожденных детей, которые могут/ не могут появиться на пороге владельца.

Имидж Ковбоя был серьезно переработан недавно съехавшей подружкой. У него НОВЫЙ гардероб из дорогих дизайнерских бутиков, где посетителей угощают капуччино. Прическа Ковбоя также подверглась воздействию маникюрных ножниц, полбутылки текилы и постоянных проблем с самооценкой.

Все айтишники мира наслышаны о сексуальных подвигах Ракового Ковбоя. Проследите его жизненный путь и оцените, сколько он прошел уровней обычных и бонусных, избегая венерических заболеваний и обходя глупые запреты на курение в офисе. Собирайте спиртное, музыку и антибиотики, чтобы заряд его пушки был в два раза сильнее.

Большинство продавцов об этом умалчивают, чтобы убедить вас, что их товар «в идеальном состоянии» и никогда не сломается. Очевидно, что это невозможно.

Кликните на фотографию, чтобы увеличить то, что и так большое.

Супербольшой размер

Подробности об отправке и способах оплаты

Высасывающий душу офис › Старение › Красотка › ПВХ › Обтягивающее трико › Ботфорты

УХ ТЫ!!!!!

Мегаредкая восхитительная программистка с нереализованной карьерой в комплекте

Номер товара: 000111000111

Текущая ставка: 9,95 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: как считают родители, скоро станет старой девой

Начало торга: 22 апр. 1980 г.

Конец торга: по всей видимости, никогда не наступит

История: 0 ставок

Местонахождение товара: Коквитлам, Британская Колумбия, Канада/Пригород/Везде/Нигде/Во всем мире

Отправка: предпочтительно Токио Продавец: brasspole (металлический шест)(0)

Описание товара:

Вашему вниманию предлагается Бри Цзянь в депрессивно предсказуемом, но все же сексуальном образе Бетти Пейдж, королевы фетиша.

Рост Бри – 162,5 сантиметра. Руки и ноги на суставах, голова подвижна. Волосы длинные и черные, с корнями. Безупречный макияж, включая родинку на левой щеке.

Иногда Бри носит большое сомберо, стиль, который снова стал модным после выхода «Ракетчика» с Дженнифер Коннелли и Тимоти Далтоном.

Сегодня Бри в золотистом шелковом топике со смелым декольте и черно-золотыми шлейками. Ее туфли на высоких шпильках совсем как у Диты фон Тиз!

Внутренняя жизнь Бри – это бурлеск с певицами, стриптизершами и секс-бомбами, как Вики Линн. В своих мечтах Бри даже снялась в величайшем фильме всех времен и народов «Варьете-стриптиз».

Бри родилась 22 апреля 1980 г. в Нанаймо (Британская Колумбия), где ее прозвали Черной Королевой Садомазо. Ну, не совсем; зато с детских лет она знала, что ей нравится. В 2002 году родители выяснили, что Бри слишком мало думает о своем будущем, и отправили ее учиться в одну из 400 ванкуверских школ дизайна видеоигр. Бри обнаружила в себе способности к программированию, а вблизи от школы, на расстоянии одного взмаха кисточки на соске – четыре стрип-клуба.

Бри уже переоделась и ждет вас в шикарном бюстье «бабочка» от «Бали», фасон № 8211, с черным атласным корсетом в стиле сороковых. Прелестные чашечки украшены полупрозрачным черным кружевом и круговыми стежками. На этикетке написано «36D», но бюстье подойдет и на 38 дюймов. Бри хочет узнать, что надето на вас.

Если Бри – то, что вы ищете, не упускайте шанс! КУПИТЕ БРИ СЕГОДНЯ И СЭКОНОМЬТЕ! ПОСМОТРИТЕ ДРУГИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЭТОГО ПРОДАВЦА! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УДОБНОЙ ГАЛЕРЕЕЙ УМЕНЬШЕННЫХ СНИМКОВ!

Наемное рабство › Временное › Ближе к делу › Пусть X = X › Старт

Победитель «Игры всех звезд»-2005 Марк Джексон

Номер товара: 4522041813 (сгенерирован генератором псевдослучайных чисел)

Текущая ставка: 23 злотых (сам придумал) Осталось времени: до вчера (не очень смешно) Начало торга: сейчас (тоже не очень смешно) Конец торга: когда закончится История: 0 ставок Наивысшая ставка: 0 ставок

Местонахождение товара: Северный Ванкувер, Британская Колумбия, Канада

Отправка: тебе (ха-ха, очень смешно) Продавец: prefersblackspy (любитчерногошпиона)

Покупайте прямо сейчас!!!

Описание товара

Вы собираетесь сделать ставку на целый комплект характеристик, сформировавшихся из высококачественного ДНК и специфических культурных обстоятельств. Марк Джексон – ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ ПРОГРАММИСТ, ЗР-КОДЕР, РАЗРАБОТЧИК АППАРАТНЫХ СРЕДСТВ, и это далеко не все! К комплекту прилагаются многочисленные дополнительные функции: УПОРСТВО, АМБИЦИОЗНОСТЬ, СРЕДНИЙ БАЛА 3,9 В ДИПЛОМЕ и, если послушать моих глупых соседей по офису, ЗЛОБНОСТЬ.

А ТАКЖЕ: ЯЗЫКИ ПРОГРАММИРОВАНИЯ (С++, SOFTIMAGE), УМЕНИЕ КАЧНУТЬ ПРЕСС НА СКАМЕЙКЕ 250 РАЗ, ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКИЕ ЗНАНИЯ СТАТИСТИКИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ США, КАНАДСКОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ И НАЦИОНАЛЬНОЙ БАСКЕТБОЛЬНОЙ АССОЦИАЦИИ, 4% ЖИРОВЫХ ТКАНЕЙ, МЫШЦЫ ГРЕЧЕСКОГО ГЕРОЯ ОТ ПРИРОДЫ (БОКОВОЙ БРЮШНОЙ ПРЕСС). В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ВАЛЯЮ ДУРАКА В ОЖИДАНИИ ПАТЕНТА НА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ «ЖЕЛЕЗА» И ВСЕМИРНОЙ СЛАВЫ. ГЛЯДЯ НА ФОТОГРАФИИ МИЛЛИАРДЕРОВ, ВЫ ЗАДАЕТЕСЬ ВОПРОСОМ: ПОЧЕМУ ОН БОГАТ, А Я – НЕТ? ОТВЕТ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДИН: Я ТОЖЕ РАЗБОГАТЕЮ.

Комплект обладает и ДРУГИМИ ДОСТОИНСТВАМИ, что выгодно его отличает даже от самых лучших 1Т-специалистов, представленных на «еВау» в 2005 г. В поставку включено все, что вы видите,и никаких сюрпризов!

Тихая жизнь › Нерассмотренное › Без рюшечек › Нормальный › Нетронутый

Разумная цена за типичного парня

Номер товара: 1234567890

Текущая ставка: 99,99 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: 74,5 года минус текущий возраст Начало торга: 6 июня 1977 г. Конец торга: когда придет время История: среднестатистическая

Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия

Отправка: в любой город

Продавец: bellcurve (кривая нормального распределения)(0)

Описание товара

Джон Доу продается без ссылок на страшные сайты и мрачных фотографий в недрах компьютера. Абсолютно без. Любые царапины и выбоины выставлены на всеобщее обозрение, включая крошечную лысину. Джон Доу одевается чисто и разумно, но может быть стильным, если заранее предупредить. Чтобы приобрести столь выгодные характеристики, Джон очень долго стоял в гараже.

Джон Доу – идеальное приобретение для создания семьи и ведения нормальной жизни. Да, Джон Доу обладает всеми качествами, необходимыми в этом безумном мире!

Чувак › Игровая приставка › Росомаха › Открытое программное обеспечение

Итан Джарлевски

Номер товара: второй сын в семье

Текущая ставка: около 41 500 долларов в год (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: после тридцати может озлобиться Начало торга: сейчас История: 0 заявок

Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия, Канада

Отправка: куда угодно

Продавец: IAMUURME (я это ты и ты это я)

Количество отзывов: 1,000 Положительные отзывы: 1,000%

Описание товара

Итан был спроектирован в прохладном и сухом месте некурящими родителями и произведен на свет в 1976 году. Его движения обезоруживающе реалистичны, а голосовая характеристика часто работает в соединении с игровой приставкой.

Итан – редкостный экземпляр, особенно учитывая хорошее/ отличное состояние (и даже лучше). Кожа незагорелая, прыщи прошли четыре года назад. Все коммуникации организма в полном порядке. Руководство пользователя не прилагается, но управление доступно и интуитивно. ОСТОРОЖНО: Итан плохо реагирует на попытки перевоспитания. Сделавший наивысшую ставку забирает его в исходном виде. ДЕНЬГИ НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

Итана по сей день раздражает старая рекламная кампания «Спрайта» в конце девяностых – начале двухтысячных. «Верь жажде своей!» – что за идиотский слоган? «Черт, пить хочется, но не буду, а то жажда подумает, что я ей поверил». Еще Итана раздражает реклама «Ауди», где говорят: «Никогда не следуй за другими». Итана вообще раздражают идиотские кампании, которые промывают мозги миллионам людей и внушают, что они такие крутые и свободные. На самом деле как следовать за другими – тоже неплохо. И, между прочим, пищевая цепочка рассчитана на то, чтобы все друг за другом следовали. Вот и получается, что население страны превращается в разочарованных и озлобленных ворчунов.

Как все, Итан не прочь поиграть. Из нижеследующих пунктов верен только один. Угадайте какой и получите скидку постоянного пользователя и бесплатную отправку в настоящей пузырчатой упаковке, а не в смятой бумаге. Не стесняйтесь делать ставки-и Итан ваш!

Верно/Неверно Итан тайком снимает номера в дешевых мотелях, где переодевается в сэра Ланселота.

Верно/Неверно Итан регулярно снимался в популярном детективном сериале восьмидесятых «Кэгни и Лейси».

Верно/Неверно Благодаря двойной рецессивной генной аномалии Итан может фотосинтезировать хлорофилл.

Верно/Неверно Итан умеет заставить унитаз смывать по часовой стрелке как в Северном, так и в Южном полушарии.

Верно/Неверно Сейчас Итан сделает вид, что терпеть не может караоке, но на самом деле ему это очень нравится. Если немножко его поуговаривать, он заворожит ваше сердце и душу голосовой аранжировкой из Нила Даймонда.

Верно/Неверно Тайный ник Итана на «еВау» – DungeonLad (Парень из подземелья). Под этим ником он выкупает памятные вещи, связанные с жизнью и карьерой актрисы Шарлотты Рей, известной как миссис Гаррет в семейном сериале «Правда жизни».

Верно/Неверно В глубине души Итан мечтает, чтобы жизнь стала проще и он мог продавать на улице лимонад.

***

Позвонил отец. Я как раз воевал с «Суперметроидом» на РС-эмуляторе SNES (время прохождения: меньше часа десяти, снаряжение: меньше 50%).

– Итан, приезжай на съемки. Составь мне компанию.

– Папа, уже одиннадцать ночи. Я еще на работе. Что стряслось?

– Неужели я так много прошу? Не можешь приехать, повеселить своего старика?

– Папа, на съемках скучно. Еще скучнее, чем в танцклубах Научись лучше вязать.

– Тут ужасно кормят.

– Пап, ты меня вообще слушаешь?

– А актриса в этом дурацком фильме вегетарианка, и теперь всем не дают мяса.

– И куда смотрит профсоюз?

– Итан, мне очень нужно, чтобы ты был рядом.

– Что, Эллен?

– Нет.

– Так в чем дело?

– Я же говорю, ни в чем. Просто хочу повидаться.

– Если не скажешь, я повешу трубку.

– Ну, ладно… Во всем виноват Кам Фон!

– Мешает тебе жить?

– Ага.

– Каким образом?

– Ему дали… роль со словами. В этом фильме.

– Что?!

– Свинство, а?

– Он же не актер! Как ему удалось?

– Ну, понимаешь, с того вечера в клубе мы очень подружились, и я пригласил его на съемки. Веду его со служебной стоянки к площадке, а он вступает в лужу и пачкает драгоценные кроссовки. И давай орать на китайском. Режиссер его услышал: ах, как аутентично! Все, дело в шляпе. Кам Фон стал мистером Сунь-Высунь-Чарли-Чаном или как там его, а я играю какого-то идиота, которого взрывают в первой же сцене.

– Взрывают? Здорово. Минимум несколько секунд зрители смотрят только на тебя.

Этот дурацкий фильм

сплошная чернуха. Никто меня не заметит!

– Не пойму… Звезда-вегетарианка снимается в фильме, где много насилия?

– Ну да, странно.

Мне не удалось сменить тему.

– Столько лет я тренировал голос, осваивал премудрости актерской игры, ходил на семинары, а этот тип с говном вместо мозга вступает в лужу – и ему дают личный трейлер.

– Папа, расслабься! Всего лишь какая-то роль с парой реплик. Подумаешь!

Шмыганье носом.

– Папа, ты плачешь?

– Если я зову сына, когда мне плохо, неужели я никудышный отец?

– Ладно, ладно. Еду. Где ты? По дороге на сотовый позвонила мама.

– Итан?

– Привет, мам.

– Ты где?

– В машине. Еду к отцу на съемки.

– Зачем?

– Он меня позвал. Расстроился, потому что Кам Фону дали в его фильме роль со словами.

– Откуда вообще этот мистер Кун-Фу взялся? Они с отцом целыми днями болтают по телефону о бальных танцах.

– Мама, Кам Фон – глава синдиката по контрабандной перевозке китайцев. У него нет времени на тайные гомосексуальные связи.

– У них гомосексуальная связь?

– Нет. Но Кам любит бальные танцы, а ты нет.

– Итан, ты же знаешь, это ужасно скучно!

– Да, но папа другого мнения.

– А эти разведенки, наряженные, как четырнадцатилетние фигуристки!

– Что ж, у него наконец появился приятель, с которым можно все это обсудить.

Молчание.

– Мама?

Молчание продолжалось.

– Мама… ты ревнуешь?

– Я? Нет! С чего бы это? Просто мой муж проводит все время с мужчиной, у которого в химчистке пять жакетов болеро, а в сумочке со страусовыми перьями дюжина губных помад с фруктовым вкусом.

– Мама, а почему ты не спишь в… – Я посмотрел на циферблат на приборной панели – полдвенадцатого?

– У меня бессонница.

– Как так?

– Да вот так.

Я не стал добиваться ответа и попрощался. Слишком поздний час, чтобы проводить сеанс психотерапии с обоими родителями.

На площадке я обнаружил, что отец и Кам Фон отрабатывают бальные движения с невидимыми партнершами. Вот вам и спасение страждущих.

– Привет.

– Мы репетируем свинг восточного побережья. Готов, Кам?

– Готов.

Они начали танцевать дуэтом, и в моей голове зазвучали обрывки фраз из далекого детства. …назад – в сторону …ее поворот …его поворот …группировка

…основной шаг в открытой позиции …поворот под рукой в открытой позиции .. .смена мест партнерами …перекрестный поворот в открытой позиции …смена за спиной

…закрытие позиции

– Я слышал, тебе дали роль, – обратился я к Кам Фону, когда они остановились. – Поздравляю!

– Я и не думал сниматься.

– Что за роль?

– Глава китайских гангстеров. У актера на эту роль обнаружилась аллергия на эритромицин. Умер.

– Везет же тебе!

– Не говори.

Отцу эта беседа не нравилась, и он вмешался.

– Итан, мне нужно в Порт Коквитлам по одному делу. Поехали со мной.

– По делу?

– Да. Один человек, который по дешевке продавал нам доступ к спутниковым каналам, уехал на Юкатан. Нам нужно поставить патч на карточку у его брата. А брат живет черт-те где.

– Зачем такая спешка?

– Твоя мать хочет посмотреть завтрашний «Секс в большом городе», будет две серии подряд. А я люблю смотреть по утрам «Братья по оружию». Это заряжает меня энергией на целый день.

– Так купите спутниковую карточку, и все. Подумаешь!

– Заплатить полную цену, когда можно купить ее за центы? Ну ты и транжира!

– Канадская молодежь тратит деньги не глядя, – заметил Кам.

– Да он из ресторанов не вылезает. – Отец кивнул в мою сторону. – А в том году купил холодильник в розницу.

– Вот дурак!

– Ты вызвал меня специально, чтобы я с тобой съездил?

– Ну да.

А, какая разница!

– Ладно.

Машину отца забрал какой-то посыльный, а перед моей встал чей-то трейлер. Пришлось одолжить двухтонный «контрабандомобиль» Кама. Место назначения? Дряхлая лачуга какого-то деревенщины по имени Клем. Когда-то лачуга стояла на краю леса, но его срубили, чтобы построить новый район. Вокруг, как телефонные столбы, торчало несколько деревьев.

Клем открыл дверь и встал, как тролль в «Саге о Лесных Всадниках» – сейчас проклянет или даст талисман. Потом жестом зазвал нас в дом. Все стены были из пропитанных олифой и табачным дымом бревен. На полу лежали три помеси овчарки с Лабрадором, явно страдающие метеоризмом. Еще я заметил полку с кассетами и дисками Мела Гибсона. Клем перехватил мой взгляд и сказал:

– Мел – это бог! Ваша карточка в большой комнате. На бардак не смотрите.

На стенах висели фотографии из жизни Клема-портового грузчика вперемежку с вдохновляющими лозунгами от «Анонимных алкоголиков». Была даже газетная вырезка 1963 года: Клем гордо держит почти выцветшую нерку. Как только Клем вручил отцу новую карточку, мы выбежали на улицу, сели в машину и расхохотались. Отец нажал на газ, и я обрадовался, что скоро буду дома.