Текст книги "Джей-Под"

Автор книги: Дуглас Коупленд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 22 страниц)

– Нет! Приезжай ко мне!

И я поехал. Под навесом стоял отцовский автомобиль, а перед ним – маленькая серебристая «сузуки-сайдкик», предположительно машина Эллен. По моему опыту, каждая незамужняя девушка, которая работает ассистентом по выбору натуры, водит что-то похожее. Я встал за ней и тут увидел, что Эллен пересекает газон по направлению к ручью. Голая.

Отец открыл дверь.

– Итан! Хватай ее!

– Не буду я ее трогать!

– Она ничего не соображает!

– Все равно!

Пока Эллен не упала в ручей и не разбила голову, отец подбежал и поднял ее, как сумку с клюшками для гольфа.

– Оп-па!

Эллен продолжала двигать руками и ногами, как будто еще шла. Выглядело это довольно неприятно. Отец занес ее в дом, крикнув через плечо:

– Она спустилась в подвал и сорвала самую крупную почку с Чувака. И выкурила все на хрен!

– Чёрт… Как ты маме объяснишь?

Эллен покалечила самое старое и любимое растение мамы. Прозвище Чувак к нему почему-то пристало, хотя растение было женским.

– Понятия не имею! Я в заднице.

Я пошел за ним по коридору к бывшей комнате Грега.

– Мы с Эллен заехали за шляпой Авраама Линкольна для пробы. Проба была на шесть часов. Я показывал ей подвал, тут зазвонил телефон, а когда я вернулся вниз – Здрасьте! – она уже укурилась. Роль Линкольна коту под хвост! Дура несчастная! Я положил ее сюда на кровать, чтобы решить, как быть дальше, и позвонил тебе. А гляжу из окна – прется прямо к кафе, как лунатик! – Отец натягивал на стонущую Эллен футболку и спортивные штаны. – Где мать?

– Не знаю. Сегодня приезжала ко мне на работу.

– Что?!

– Вот именно. Сказала, хочет посмотреть, где я работаю.

– Это еще зачем?

И тут мы услышали, как подъезжает ее машина. Отец посмотрел на меня:

– Эллен – твоя новая подружка. Все, без возражений. Мы быстро переместились на кухню.

Из дверей донеслось:

– Итан? Это ты? Мать вошла на кухню.

– А, привет, милый! Не договорили на работе, да?

– Просто решил вас навестить.

Оба смотрели на меня с подозрением, не хочу ли я разболтать их секреты. Я покосился на отца.

– Еще у меня новая подружка, я хотел вас познакомить.

– Новая подружка? Наконец-то перспектива внуков.

– И еще у меня плохая новость, мама.

– …Да? – Плохая новость могла значить очень многое. – Какая же?

– Я показал Эллен твою плантацию, и она сорвала почку с Чувака.

– Что?!

– Я даже не успел ее…

– Итан, ты же знаешь, как я отношусь к Чуваку! Я и так в этом сезоне взяла слишком много отростков! Как теперь восстановить?..

Она тяжело села на табурет.

Отец вставил:

– Ох уж эти дети! Только и знают, что все портить.

– И где твоя новая подружка, милый?

– В бывшей комнате Грега.

– Почему?

– Ну, она немного под кайфом.

– Сейчас угадаю – она выкурила почку?

– Ну, вроде того.

– Итан, как ты мог связаться с наркоманкой? Может, она и сережки мои украла? Мне проверить, всели украшения на месте?

– Мама, не делай из мухи слона! Это было первое свидание. И последнее.

Мать встала и принялась доставать из холодильника и морозилки ингредиенты будущего ужина. Потом обернулась ко мне:

– Знаешь что, милый? Я не хочу видеть твою девушку и не желаю знать ее имени. Если не хочешь скандала, забирай ее и увози отсюда. Думаю, мы все сегодня получили урок.

Отец повернулся ко мне:

– Неблагодарный подонок! – И подмигнул. – Пошли, помогу тебе занести ее в машину.

Мы с отцом оттащили Эллен в машину и бросили на заднее сиденье. Там же лежала коробка крупных портретов отца, которую он упросил меня завезти своему агенту. Отец записал адрес Эллен. – Машину поставь у нее в гараже. Утром сама разберется.

– А я?

– Ах да! – Он засунул руку в карман. – Вот тебе двадцать долларов. Возьми такси, но не забудь взять чек. Мне нужно для налоговой.

Я отвез Эллен в ее дом в Китсилано и положил на кровать. Потом на такси вернулся за собственной машиной и наконец приехал домой, в свою не очень чистую, но милую сердцу трехэтажную берлогу в Чайнатауне. Когда я открыл дверь, меня затопила волна облегчения. Сейчас я приму хорошую ванну и забуду про черепах, трупы, Стива, отца, Эллен и…

Я включил свет и обнаружил, что у меня на полу сгрудилось два десятка худющих китайцев: мужчин, женщин и детей. Я уронил ключи, обернулся и увидел брата.

– Грег, что за дела?!

– Расслабься. Это мои друзья. Им нужно пару часов перекантоваться.

– Какие еще друзья? Они похожи на беженцев.

– Они и есть беженцы.

– Какого черта ты делаешь с беженцами? Да еще у меня дома!

– Обещал помочь одному другу.

– Что это за друг такой?

– Хватит пищать, как девчонка! Они всего на пару часов, потом их заберут.

– Я… – Я потерял дар речи и, собираясь с мыслями, оглядел беженцев. – Черт, Грег! Я дал тебе запасной ключ для исключительных случаев. Не впутывай меня в свои делишки! И почему ты не в Гонконге? Мама сказала, ты в Гонконге.

– Я приказал им не трогать ни стен, ни предметов. Уверяю тебя, они не будут.

Беженцы смотрели на Грега как на альфа-пса, которому нельзя перечить.

– Вот видишь? Они даже не сидят на твоей мебели.

– Что за вонь?

Грег пролаял что-то по-китайски, и одна женщина ответила.

– Они испражняются в картонную коробку за дверью кухни. Они не знали, как пользоваться туалетом.

– Убирай их отсюда сейчас же, или я звоню в государственные органы.

Грег холодно проговорил:

– Даже не вздумай!

– Погоди-ка… Они на самом деле не беженцы, так?

– Все зависит от определения слова «беженец». Если ты имеешь в виду «благородные сограждане мира, которые ищут лучшей жизни на новом континенте»…

– Грег, ты перевозишь людей контрабандой!

– Не кричи. Контрабандист – не я. Главный… э-э, бизнесмен – мой друг, Кам Фон. У него возникли сложности, а я ему как раз был обязан.

– Как они сюда попали?

– Их завезли на грузовике шесть часов назад.

– Ну ты и подонок!

– Итан, у меня был выбор: или это, или лишиться лицензии на продажу недвижимости. У Кам Фона хорошие связи.

– Кам Фон? Это не тот Кам Фон, который играл приятеля Стива Макгаррета в «Гавайи, пять-ноль»?

– Тот самый. Скажи, круто?

– Они за эту неделю хоть раз ели?

– Я что, стюардесса? Мне откуда знать?

– Надо их покормить. Смотри, какие доходяги!

– Я бы заказал пиццу, но им нельзя молочного.

– Откуда они?

– Провинция Фуцзянь.

Я нашел в Интернете китайский фаст-фуд. Жареные моллюски, личи, осьминоги с ананасами, креветки, крабы, дайкон.

– Ладно, брат ты хренов… Купишь каждому еды на десять баксов.

– Десять баксов?

– Или так, или я звоню в полицию.

Грег пошел за едой, а я устроил шоу во славу гигиены. Проведя две недели в корабельном трюме, современный путешественник приобретает… аромат. Я организовал паровозик в ванную, а грязную одежду сложил в стиральную машину, взамен раздав китайцам свою. Горячая вода быстро кончилась, но им, похоже, было все равно. Я чувствовал себя как Эллиот, который приманивает инопланетянина конфетами.

Через полчаса вернулся Грег, как Санта-Клаус, с мешком китайской еды.

– Ничего себе ты их нарядил! Как в «джинсовый день» на факультете азиатских исследований.

– Давай сюда еду и помалкивай. Китайцы набросились на продукты.

– Боже, Итан, ты смотри, как они лопают!

– Грег, когда и что они ели в последний раз? Дохлую чайку у берегов Гуама?

– Да расслабься!..

– Как можно в таком участвовать? Это же… нет, ну как ты в это впутался?

– Избавь меня от праведного негодования. Люди, которые сидят в твоей комнате, наверняка сделали ботинки у тебя на ногах, компьютер, который ты только что включил, оконные стекла, лампочку в этой люстре и почти все остальное. То есть ничего страшного, что они корячатся за пятьдесят девять центов вдень поту сторону океана, но боже упаси, если мы встречаемся с ними в реальном времени в нашей части света!

– Прям слезки закапали от твоей сознательности!

– Послушай, я продаю ванкуверское жилье крупным делягам Гонконга и Тайваня. Им нужно убежище на случай, если Китай взорвется. Сегодня я мог или привести этих китайцев к тебе, или оставить их голодать и ходить под себя в перевозочном контейнере. Кончай злиться. Вот… – Он дал мне стопку двадцаток. – Пусть забирают твою одежду, а ты купи себе новую.

– Я не могу взять эти деньги. – Я повернулся и отдал стопку двадцаток худому пареньку в моей футболке «Nine Inch Nails» из турне « Fragility V.2.0». – Возьми одну себе и передай дальше.

Парнишка оказался сообразительным.

В дверь позвонили. Все замерли, словно кто-то нажал на «паузу» в DVD-проигрывателе. Грег открыл. Это был один из громил Кам Фона. Они с Грегом долго шепотом спорили. Наконец громила жестами приказал китайцам выходить в грузовик. Если не считать груды мусора (две дюжины дочиста вылизанных бумажных тарелок) и полной коробки дерьма за кухонной дверью, как будто никого и не было.

Грег произнес:

– Хотя да, ты прав, я слишком много на себя взял. Давай я тебе возмещу моральный ущерб.

– Как?

Он окинул взглядом комнату.

– Итан, у тебя дерьмовая мебель. Я пришлю Келли из своей конторы, пусть покажет, что у нас осталось от выставочных моделей.

– Мне не нужна новая мебель.

– Не глупи! У тебя мебель как у студента, а тебе под тридцать. Это означает: не-у-дач-ник.

– Нормальная у меня мебель! По крайней мере мой дом не выглядит так, словно я заказал всю обстановку по каталогу из самолета.

– Ой, обидно, нет слов. Как там мама с папой?

– Заняты.

– Ну, я поехал!

Закрыв дверь, я пошел к стиральной машине и достал первую партию контрабадной одежды. Сорочки тонкие как марля и такие непрочные, что даже машину не протрешь. Что же я теперь буду носить…

Я положил мокрую одежду в сушилку, через час достал и подумал вот что: иногда в гостях тебе одалживают пиджак или свитер, и так здорово носить эту одежду, потому что у нее уже есть своя аура. Иногда этот свитер не хочется возвращать, потому что он уже… твой.

Я достал сорочку из корзины мягкой и пушистой ткани. Вуаля! Мой новый имидж.

Через час я сладко спал.

На следующий день Бри и Ковбой первыми увидели меня в контрабандном прикиде.

– Круто, Итан! Просишь милостыню на перекрестках?

– Ну… Долго рассказывать. А где Джон Доу?

– Вчера вечером пошел писать граффити на грузовых вагонах с какими-то айтишниками и еще не вернулся. А начальство, говорят, все-таки хочет сделать прототипом всенародно любимого Джеффа Пробста.

Я взял в комнате для перекусов яблочно-зерновой батончик с бананом и сел за свой стол. Нужно было как-то сосредоточиться. Я решил почитать про жизнь и карьеру Джеффа Пробста, «харизматичного ведущего самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой», а также… Впрочем, читайте сами.

Джефф родился 4 ноября 1962 года. Его карьера на телевидении началась в девяностых, на канале VH1 в качестве ви-джея. Затем Джефф стал ведущим информационно-развлекательной передачи «Рок-н-ролл: своя игра» на том же канале. Он не раз появлялся и в других программах, то гостем, то ведущим, но завоевал сердца зрителей в роли самого себя, Джеффа Пробста, строгого, но справедливого хозяина реалити-шоу «Последний герой». Джефф переиграл, перехитрил и победил всех соперников, доказав: смелый и упорный человек с медово-бронзовым загаром может стать и богом, и дьяволом! Скольких безвестных и скромных героев он катапультировал к славе в новом тысячелетии – и богатству!

Это интересно: Джефф – известный режиссер артхаусного кино. Его триллер «Нашедшему – вознаграждение» (2001 г.) получил призы за лучшую картину и лучшую режиссуру на Международном кинофестивале в Сиэтле. Первый шаг – Сиэтл, следующий – весь мир!

Бри заметила, что я читаю про Джеффа Пробста.

– Хм-м-м, интересно, есть ли у него криптонит. Ну, что может ввести его в режим самоуничтожения.

– Джеффа-то? Например, плохой сервис в гостинице. Или игроки, которые сходят с дистанции до того, как он их выгонит.

Бри спросила, какой криптонит у меня.

– Легко – собрания. А у тебя?

– Пресс-релизы «Майкрософта».

Мы посмотрели на фотографии Джеффа.

– Если бы Джефф был черепахой, он защищал бы добро, правильно?

– А скейтбордные игры воплощают борьбу добра и зла?

– Сомневаюсь.

Лампы дневного света мигнули: на ночь включился отдел рендеринга.

– Ты давно заходила в комнату для перекусов? – спросил я.

– Я там вообще не бываю. Я же строгая вегетарианка.

– Точно, я забыл. А ты знала, что у нас целый холодильник приправ и всяких намазок?

– То есть?

– Галлоновая бутыль итальянского соуса «Крафт Голден», арахисовое масло «Адаме», фруктовый соус «Эйч-Пи», мармелад, малиновая приправа к зеленому салату «Энниз Нэчу-ралз»…

– Как ты всю эту ерунду помнишь?

– У меня так устроен мозг. Хорошая память на марки товаров.

– Расскажу тебе свою теорию про умных людей. Если ты умный, то ты или один в семье идиотов, или умные все. Среднего не дано.

Я задумался:

– Кажется, в нашей семье умные все. Но они не применяют свои умственные способности… в крупном масштабе. Включая меня.

– Моя сестра работает во Всемирном банке, – вздохнула Бри. – Старший брат ищет лекарство от болезни Альцгеймера, а младший два года назад играл на скрипке в Белом доме. Все не могут смириться с тем, что я пишу компьютерные игры.

Повисло неловкое молчание. Мы оба задумались о своей жизни в долговременной перспективе. Наконец Бри сказала:

– Знаешь, если компания хочет заставить сотрудников лучше работать, им надо поучиться у Джеффа Пробста в «Последнем герое».

_То есть как9

– Морить нас голодом. На изголодавшихся участников всегда интереснее смотреть, да и двигались бы мы энергичнее. Начальство могло бы расставлять в коридорах бутылки виски, как монетки в «Марио». Спиртное снимает стрессы, и вообще, согласись, пьяные люди веселее, и им куда легче говорить правду, чем трезвым.

– А еще пусть нам разрешат каждый день удалять из компании голосованием одного человека. Тогда все станут строить друг против друга интриги и гадать, кто с кем против кого скорешился

– Да фиг с этим офисом! Знаешь, что надо сделать в настоящем «Последнем герое»? Отменить тропики. Пусть играют в Румынии. Румыны пойдут на все. И никто не будет плакать: «Мы же были друзьями – как ты мог предать нашу дружбу?..» Будут резать друг другу глотки.

За перегородкой раздался кошачий вопль. Кейтлин.

– Да сколько можно слушать! Вы постоянно несете бред! Я посмотрел на нее: наэлектризованные каштановые волосы; замазанный тональником прыщик – надеялась, никто не заметит; маленькие, идеальной формы зубки. Пока я думал, какие у нее на вкус губы, она схватила роман Клайва Касслера, перечитанный всем Джей-Подом, и швырнула в стенку рядом с воздуховсасывающей трубой.

– Молодец, Кейтлин, давай! Не сдерживайся! – подбодрила ее Бри.

Кейтлин испустила еще один дикий крик, словно ее нога попала в капкан, и бросила в стену папку номер шестьдесят четыре с рабочими материалами девяносто восьмого года и автобиографию Чайны (сенсации 1999 года по версии Всемирной федерации рестлинга) в твердом переплете.

Истратив на последний выкрик все силы, она посмотрела на нас, как мистер Берне, который, бросив в могилу горсть земли, отдает лопату Смитерсу, и произнесла голосом измученного черного невольника:

– Вашу. Мать. Я. Всего. Лишь. Хочу. Нарисовать. Реалистичную. Текстуру. Кругов. От. Водопада. Неужели. Я. Прошу. Слишком. Много?

– По-моему, нам всем пора за работу, – сказал я.

безразмерные

боксерские

перчатки

Невероятного

Халка

из зеленого вспененного латекса

со встроенным

звуком Халка

Все новые пароли

сотрудников компании

должны содержать как

минимум одну букву,

цифру и символ

happycammper

happycamper5

happycamper*

happycamper*5

Этот холодильник являеться

собственностью компании.

Пользование холодильником

автоматически подразумевает

согласие выполнять все правила

пользования холодильником,

принятые в компании.

”Пользование” юридиески определяется “с момента открытия дверцы до момента закрытия”.

линза

уретра

матка

хвост

барабанная перепонка

горчица

булка

генератор псевдослуайных чисел

Texture diffuse:

DiffuseMap

Float amount = 3.0i

LightMap

[…nx, ny, nz, x, y, z, r, g, b…]

***

Я хотел сесть за работу, потом решил, что после вчерашнего хорошо бы, нет, даже необходимо подремать. Так что я заполз под стол, положил под голову вместо подушки «Желтые страницы» и вырубился на час. Проснулся с таким чувством, что у меня растяжение шеи и расщелина позвоночника. Взял апельсиновый сок и вернулся к столу. М-м-м-м… Контрабандная одежонка оказалась довольно-таки удобной – мягкая, и никаких тебе рубчиков и поясов, которые врезаются в тело.

В добром настроении я начал отвечать на разные служебные письма. И тут в Джей-Под вбежал Горд-О, старший директор производства.

– Итан, до меня дошли слухи, что ты не против заняться производством!

– Ага.

– Прекрасно, тогда вот тебе карточка универсама «Костко». Купи парочку DVD для билдов, которые заканчивают на выходных. Ребята из команды игровой физики хотят посмотреть на игру «Андерграунд Тони Хоука-2». Возьми одну версию для «Xbox». Еще у нас кончились «Чириос». Купишь двадцать коробок из расчета три коробки медово-ореховых на одну классических.

Вот так и живут юные айтишники: сидишь себе, собираешь фэнтезийные замки в С++ для злобного монстра из отдела разработки, тихонько мечтая о карьере – и вдруг ты уже лавируешь по битком забитой дороге, а на заднем сиденье столько сухих завтраков, что на каждом «лежачем полицейском» машина гремит, как маракас.

По дороге мне позвонил Джон Доу, хотел узнать о будущем чемпионате по тетрису, но мы отвлеклись и незаметно перешли на тему работы. Все теперь обсуждают, на каком этапе разработки вводить в «Скейтборд-Икс» Черепаху Джеффа.

– Джон, это не кошмар, какой бывает, когда объешься карри Это реальность.

– Да хватит долдонить одно и то же! Потом позвонила Бри.

– Итан, ты слышал про Адама?

– Нет, а что случилось?

Адам – аниматор и спортсмен-любитель.

– Вчера он пошел на тренажеры под хорошим градусом. Вибромассажная лента соскочила, он испугался и ударился головой о стальной ящик с минералкой, – сообщила Бри.

– Ого!

– Десять швов. По дороге в больницу в «саабе» Джеба Адам закричал. Джеб достал из бардачка баллончик «Соларкаина» и брызнул Адаму в лицо. А спрей взял и загорелся от искры из телефонной зарядки. У Адама сгорели обе брови.

– Ухты!

– Все ребята его отдела хотят сбрить брови в знак солидарности.

Чемпионат по тетрису Сегодня в 19.00

Мерло против Зинфанделей

S

Z T

L J

Q

прямоугольник квадрат

***

Моя бельгийская клавиатура сейчас летит над Северным полярным кругом в чреве какого-нибудь самолета. Съежилась в своей коробочке и думает, будет ли ее любить новая хозяйка. Я летал через океан один раз в жизни: в Лондон, со школьным оркестром. Правда, все насмарку, потому что я помню только информационный экран, где пассажирам сообщают, сколько они пролетели и сколько еще осталось. Страшная тягомотина! Если смотреть на экран очень пристально, время начнет отсчитываться назад. И вообще, зачем знать, что снаружи -59 по Фаренгейту? Это должно нас утешать, потому что, даже если мы выживем при аварии, смерть от переохлаждения будет быстрой и гуманной? Даже не хочется переводить в систему Цельсия. При такой температуре электроны, наверное, замирают и останавливаются, как шарики от пинг-понга на бетонном полу. Ну хорошо, хорошо: 222,6 градуса по Кельвину и -50,56 по Цельсию.

Зазвонил телефон.

– Привет, милый!

– Мама, привет. -Свою подругу довез?

– Да, да. Довез.

– Она так искалечила Чувака! Хорошо, что ты с ней расстался. Так ведь?

– Э-э да

– Ты не сразу ответил. Я слышала!

– Я закрывал программу.

– А юный Стивен показал мне все ваше здание.

– Стивен? Мы зовем его Стив.

– Прекрасный молодой человек. Он спас «Тоблерон» всего за два года!

– Да, точно. Молчание.

– Итан, мне нужна твоя помощь. Многозначительное молчание.

– Опять?

– С бухгалтерией.

Облегченный вздох.

– А,конечно!

– Ты свободен сегодня после обеда?

В этот самый момент вошел Горд-О и ткнул в меня указательным пальцем, словно говоря: «Пошли поговорим, и лучше сейчас, чем потом».

– Найду время.

– Постарайся к четырем. Хорошо, сынуля?

– Ну…

– Я приготовлю твой любимый десерт! Она повесила трубку.

Горд-0 спросил:

– Новый имидж оборванца?

– Горд-О, привет! Чем могу помочь?

– Тебе часто звонят по личному делу.

– Затри года у меня было шесть личных звонков, и каждый раз ты почему-то оказываешься рядом. Ты за мною следишь?

Горд-О сделал вид, что не услышал.

– Создатели уровней просят модель замка получше.

– Я нашел им четыре дюжины готовых замков, от точной копии баварского замка безумного короля Людвига до фанерного дворца из конструктора. Им мало?

Горд-О повторился:

– Создатели уровней просят модель замка получше.

– Понял. Посмотрю еще.

Вообше-то я не против побродить по Интернету. Это мне не кажется работой.

– И в следующий раз не забудь, что соотношение медово-ореховых к классическим – три к одному.

– У них кончились медовые.

– Делать кое-как – значит делать никак. Сказав эту банальность, Горд-О ушел.

По ту сторону перегородки послышался бесплотный голос Кейтлин:

– Итан, так в чем твои обязанности? Она со мной разговаривает!

– То ты оптимизируешь код, то оптом закупаешь сухие завтраки. Разве здесь мало бесплатной еды?

– В том году команда Горд-О съела слишком много «Чириос». Бухгалтерия вынесла им предупреждение. Они опять съели слишком много, и тогда юридический отдел написал им письмо о политике компании в отношении бесплатных сухих завтраков. С тех пор ребятам приходится покупать «Чириос» за свой счет.

– И покупаешь ты?

– Я считаю себя не слугой, а подмастерьем.

– А по-моему, ты живешь в Шмаксвилле.

– Где-где?

– Это такая ретроаллюзия на комедийные скетчи шестидесятых.

– А-а-а…

Я задумался, как бы ответить поостроумнее. Кейтлин спросила:

– Так почему ты одет как беспризорник?

– Это… трудно объяснить.

– Ты похож на похитителя Элизабет Смарт.

У Кейтлин зазвонил телефон, и я занялся поиском замков в 3D, а в половине четвертого улизнул с работы под предлогом, что поеду за медово-ореховыми «Чириос».

Мама пила чай на кухне и читала «Провинс».

– Привет, сынуля! Ты надел… лохмотья.

– Это мой новый имидж.

Мы пошли в отцовскую комнату, где мама уже загрузила старый компьютер. Проблема с таблицами оказалась не такой страшной.

– По-моему, ты просто перепутала несколько полей. Где больше сложностей?

– Я хотела сопоставить содержание ТГКБД и генетические характеристики.

– Понятно! Генетика логарифмируется, а содержание активного вещества – нет.

– Хорошо, хоть кто-то из нас в этом разбирается. Пойду принесу тебе большой кусочек шоколадного торта с двойной глазурью.

– Я думал, ты шутишь.

– Неужели я не побалую своего сыночка!

У мамы неплохая система для отслеживания генетической истории растений. Обозначения даются по алфавиту: каждому женскому растению – большая буква, а потом или большая буква (если растение клонированное), или маленькая (если скрещенное). Мутант Ч В – Чувак – настоящее чудо генетики. Если честно, проделка Эллен меня тоже вывела из себя.

Имена-расшифровки отражают беспорядочность маминых вкусов в отношении телепередач. Чувака окружали:

КЛ киноактриса Клорис Личмен

Ээ киноактер Эмилио Эстевес

Фб певица Фантазия Баррино

М К киноактриса Мэри-Кейт Олсен

Бб певец Бо Байс

БбГ бывший генеральный секретарь ООН Бутрос Бутрос-Гали

ЛЛ певица Лулу-«соловей Глазго»

Горд-О заметил, как я захожу в Джей-Под. Ты где был?

– Искал медово-ореховые «Чириос», но в другом универсаме они тоже кончились. Мне сказали, что недавно по телевизору была передача, как готовить из них батончики, поэтому их раскупили.

– Вот как…

Ну, разве я не гений?

Все джейподовцы трудились как проклятые, и мой приход не вызвал никакого энтузиазма.

Зазвонил телефон. Отец, как я и думал.

– Я решил проблему с Эллен. Дал знакомому продюсеру двадцать пять тысяч из того, что я копил на «хаммер». Завтра он отошлет ее в Торонто на десять недель, на съемки фильма для «Холлмарка».

– Быстро сработал! А «Холлмарк» сам снимает фильмы? Они же вроде только открытки печатают.

– Я имел в виду «Хартленд», канал фильмов для женщин.

– Послушай, пап, если ты так сильно хочешь роль со словами, почему ты не найдешь другого продюсера и не дашь ему часть денег от «хаммера»?

– Это же нечестно! Я хочу добиться роли своим трудом. Между прочим, мать говорит, что ты ходишь в лохмотьях.

Ладно. Вижу, что без объяснения не обойдется.

Дело вот в чем: меня ужасно бесит, что все пытаются одеваться оригинально, хотя на самом деле покупают одно и то же в тех же самых магазинах в одном торговом центре. Секонд-хенд или комиссионка тоже не спасет и не сделает из меня бунтовщика или аутсайдера. «Ух ты, футболка с Чилкоти некого родео девяносто семь! Вот это да! Ты самый оригинальный из всех пяти с половиной миллиардов людей на планете!»

Поэтому, когда контрабандные китайцы оставили у меня свою одежду, я решил, что это дар богов. Мне фактически принесли новый имидж на тарелочке с голубой каемочкой. А когда ты находишь свой имиджи приучаешь к нему остальных, о моде можно забыть раз и навсегда. Да, все от лени, ну и что?

До вечера все было тихо.

Черепахи.

Джефф.

Сроки

Производительность труда.

Высокая производительность. Смутная неловкость… приступ паранойи. Легкий порыв леденящего ветра. Ковбои спросил:

– Ты ничего странного не почувствовал г

Из уголков моих глаз на клавиатуру вывалились гранулы сна размером с шарик от сухого завтрака и ударились о семь клавиш посредине:

UI

HJK

NM

***

Я проговорил:

– Нет.

Ковбой сказал:

– А меня будто озноб прихватил.

Вдруг за перегородкой фыркнула Кейтлин.

– Вас знобит, потому что вы бесхарактерные личности! Вы – депрессивные агломераты обрывков поп-культуры и незрелых эмоций. Вас еле тянет за собой пыхтящий паровоз самой банальной формы капитализма. Вы живете под вечной угрозой устарения – или на рынке труда, или в моде. Прогресс наступает вам на пятки. Ваша жизнь и смерть проходят внутри производственного цикла. Вы гламуризованные дрозофилы, и компания управляет вами по своему капризу. Я говорю не об этапах разработки игры за восемнадцать месяцев и не о производственном бюджете. Каждые пять лет все устаревает. Каждые пять лет вам приходится осваивать абсолютно новое железо и софт, а все, что когда-то имело для вас значение, отправляется на вселенскую свалку.

Ковбой призадумался.

– И что в этом плохого?

– А то, что вы ничуть не отличаетесь от жертв эксплуатации на хлопковых полях в Массачусетсе девятнадцатого века. Вы с таким же успехом могли бы шить кроссовки «Найк» в какой-нибудь сверхкоррумпированной азиатской островной стране за место в вонючей общаге и доллар девяносто пять центов в день.

Молчание.

Напряженное молчание.

Наконец Ковбой спросил:

– И обязательно приплетать сюда политику? Кейтлин преувеличенно вздохнула.

– Хорошо, Ковбой, начнем с тебя. Расскажи нам, какой у тебя характер.

Ковбой промямлил:

– Ну, я такой, ничего.

– Ух ты! Очень интересно!

– Дай подумаю.

– Ради бога.

Через тридцать ну очень напряженных секунд Ковбой произнес:

– Глупо! С чего я буду сидеть и сам себя описывать?

– Вот видишь!

– Что вижу?

– Отсутствие личности подразумевает отсутствие всего остального.

– Тоска какая…

– Ну и что?

– Похоже на сериал «Район Мелроуз».

– «Мелроуз»? – переспросила Бри. – Его же тысячу лет назад показывали!

Джон Доу разволновался.

– Я посмотрел все серии на DVD! Помните, что сделали сценаристы, когда оказалось, что они не смогли придумать героям характеры? Заставили всех по очереди сойти с ума.

Бри кивнула.

– Сработало, правда? Злобный Марк добавил:

– Мне нравился «Мелроуз». Я сказал:

– Никогда не смотрел. Специфический сериал, не для всех.

– Аарон Спеллинг неплохо на нем заработал, – сказала Кейтлин. – А вы не заметили, что в начале всем героям было чуть больше двадцати, они пытались найти в жизни смысл и жили в комплексе, похожем на мотель, с бассейном посредине?

Бри сказала:

– Похоже на «Поколение Икс», такой роман Дугласа Коупленда 1991 года.

– Вот именно.

– Так они украли идею у Коупленда?

– Ну, зачем так резко? Так можно и в суд загреметь. С другой стороны, ему виднее.

– По-моему, тут дело нечисто.

– На месте Дугласа Коупленда я бы отсудил у Аарона последние штаны.

– Я тоже.

– И я.

Хоть по какому-то поводу мы все сошлись во мнениях.

Чудесный офис

Джей-Под – счастливое место.

Ты тоже можешь быть счастлив в Джей-Поде. Будь счастлив! Будь как Джей-Под!

Твоя давай работай!

Попробуй большое разнообразие наших радостных штучек для спокойного офиса. Они хотят быть твоим другом. Они хотят твоей радости.

Работа в стиле Джей-Под

Работа в стиле Джей-Под – это способ завести друзей и наслаждаться счастливой жизнью.

Игра:«Zaxxon»

Разработчик: «Sega»/»Gremlin»

Дата выхода: 1982

Класс: международный

Жанр: космос

Тип: видеоигра

Класс конверсии: «Sega Zaxxon»

Число одновременных игроков: 1

Максимальное число игроков: 2

Геймплей: хот-сит

Управление: для одного игрока двумя руками

Звук: моно (один канал)

***

После разноса, который Кейтлин устроила Ковбою, я задумался о своей личности. Раньше я думал, что Ковбой – самый оригинальный из всех, кого я знаю, а теперь он превратился в мини-фигурку от «Лего». (Хотя вру. Самый оригинальный – это Джон Доу.)

И действительно, есть ли у меня личность? А у кого-нибудь в Джей-Поде? Я попытался вспомнить всю свою жизнь, но не увидел в ней всеобъемлющей цели. Только долгий роман с видеоиграми, еще со стареньких SOL и IBM PC XT. Нет, я очень рад, что ухитряюсь зарабатывать на жизнь в индустрии, которая становится все более корпоративной, серой и скучной… Тут я задумался, способен ли я еще влюбляться и… почувствовал себя деталью конструктора, особенно по сравнению с Кейтлин. Как она задала нам жару!

Я переживал этот экзистенциальный кризис, сидя в машине перед собственным домом в Чайнатауне. А потом поставил противоугонный замок на руль, поднял глаза и увидел, что окно в ванной открыто, и нейлоновая занавеска (британский флаг) бьется на ветру. Я это окно всегда закрываю, чтобы голуби не залетели. Странно… Я открыл дверь – вся моя старая мебель пропала! А вместо нее какая-то странная, вычурная, с кисточками и изгибами, обитая черной и красной кожей. Больше подошла бы не мне, а президенту Северной Кореи Ким Ир Сену – уж слишком яркая и солидная, как взрослая мебель в детском тайном убежище на дереве. В углу остались мои коробки с симуляторами самолета, но и все на этом. Я не галлюцинировал – я действительно пришел к себе домой.

Я увидел диван из золоченого дерева с причудливыми завитушками, обитый тканью цвета копченой колбасы с узором, напоминающим китайские горные пейзажи. В другом конце зала стояли кресло в тон и стеклянный кофейный столик – линза из голубоватого стекла с молящимися цаплями. Мой постер «Оффспрингов» заменила написанная маслом фантазия о котятах, резвящихся среди зеркал в стиле Людовика Четырнадцатого и ваз с синими гималайскими маками. В столовой (раньше это была игровая комната) обнаружился черный лакированный стол с восемью стульями. Спальня и гостевая комната были обставлены аналогично. Грег удружил!