Джей-Под

Текст добавлен: 4 октября 2016, 02:50

Текст книги "Джей-Под"

Автор книги: Дуглас Коупленд

Жанр:

Контркультура

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 22 страниц)

Назад к карточке книги

332 комментария из 438

Полное дерьмо

Смерть чау-чау

Поставить автоприцеп с хот-догами на каток

Коэффициент смертности

Сделать бонлесс

Хотите поднять свой бизнес до небывалых высот? Применяйте новаторские способы увеличения дохода и ищите парки и автостоянки, где оргазм продается задешево. Учитесь в лифте шутить, но не иронизировать. Пользуйтесь бесплатным паблисити, даже если вам нечего рекламировать. Заводите деловые связи с дорого постриженными людьми, которых вы боитесь и не уважаете. Убеждайте начальство, что на вас всегда можно положиться, и делайте работу, которую терпеть не можете. Разберитесь со своей системой ценностей и не забывайте, что нуль, помноженный на миллион, равен нулю. Читайте статьи в бизнес-журналах, которые сочиняют взрослые и дети, никогда не имевшие своего дела. Добивайтесь положительных отзывов, тщательно ухаживая за собой и испуская феромоны, для чего никогда не мойте промежность (такой маленький участок кожи между гениталиями и анусом). Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Секс есть везде, даже в самом скучном офисе. Впрочем, смерть тоже. Ищите золотую середину. Преодолевайте возражения, притворяясь, будто получили образование. Никто не станет проверять вашу автобиографию, если вы не метите в президенты или директора школы. Отсюда мораль: цельтесь не в верхушку пирамиды, а на два ранга ниже. С другой стороны, вам все равно будет обидно, что не дошли до самого верха. Если вам кажется, что жизнь хороша, это только кажется. Берите на себя обязательства и не выполняйте. Стимулируйте продажи без личной выгоды. Заведите свой сайт и займитесь электронным маркетингом, но не показывайте все зубы на фотографиях для прессы. Пишите безграмотные резюме и удивляйтесь, почему нет звонков. Раскладывайте компьютерные пасьянсы, не принося никакой пользы человечеству, зато с удовольствием. Да! Можно доводить до совершенства маркетинговую стратегию и увеличивать объем продаж, но люди будут скучать в вашем обществе. Даже если преуспеете, где вам до того славного парня, на которого в школе возлагали такие надежды! Учтите, по школьным годам ностальгируют только в Северной Америке. Европейцы считают это инфантилизмом. Как только вы заикнетесь о школе, вас перестанут слушать. Они просто завидуют. Есть куда лучший способ продавать свои товары и услуги, правда, слишком напористый, и вы к нему не готовы. Хотите больше прибылей меньшими усилиями? Спуститесь на землю. Новичок ли вы или в прошлом году сделали миллион, признайтесь, вам страшно и непонятно, зачем это все. Земля перенаселена. Еще при вашей жизни нефть кончится. Какую вы тогда изберете стратегию для увеличения продаж и прибыли? Ей-богу, если вы еще не вступили в «Кивание» или «Ротари-клуб», больше не откладывайте. Бизнесом в вашем городе заправляют пожилые мужчины, которые после скромного банкета раздеваются догола, обмазываются взбитыми сливками и устраивают гонки на картах. Какие бы золотые горы вы ни сулили, если масоны решили сдать помещение в аренду Мюррею, то вы в полной заднице и аренду получит Мюррей. Один человек признался: «Когда мы приняли на работу Кена, спрос на наши услуги увеличился на триста процентов, потому что Кен выглядит гораздо приятнее, чем серьезный и какой-то бесцветный Рон. Мы уволили Рона под предлогом, что он ворует со склада листочки для записей и плотную бумагу. На самом деле его уволили за то, что он скучный и не любит гольф. Трейси на ресепшене думала, что он извращенец. Так и сказала». Если хотите лучше сосредотачиваться, по примеру самых успешных людей пейте «Риталин». Многие уверены, что «Риталин» – обычная детская микстура, но он помогает не отвлекаться. Привет, я Дениза из отдела кадров! Сегодня утром я скомкала лист бумаги, положила на ладонь и сказала себе: «Дениза, вот твоя жизнь. Лучше уже не будет». Привет, я Джереми! Новичок-живчик, которого переманили из компании «Ремтек» напротив. Я молодой, умный, красивый и каждый день принимаю все больше метамфетамина, чтобы казаться энергичнее вас. В конце концов я или доберусь до самого верха, или с картонкой в руках встану на съезде с автомагистрали номер двадцать три и буду разговаривать сам с собой. Привет, я Рик и я ненавижу весь мир, потому что из-за кризиса в конце девяностых потерял все деньги. Я мечтал, что буду валяться на пляже, а теперь мочусь в общем туалете и слушаю, как Джим в соседней кабинке читает рубрику «О спорте». Джим только этим и занимается. Не пойму, как ему это сходит с рук. Он сидит в сортире по два часа в день. Пожалуйста, выключите мобильные телефоны и персональные компьютеры. Компьютерщики не милые и забавные нерды. Они дефективные. Может, и я дефективный, но программисты – самые дефективные сотрудники компании. Противно слышать, что кто-то считает нердов, этих зануд, помешанных на компьютерах, классными. Они же неудачники! Еще одну транзакцию? Бытует мнение, что достичь успеха может каждый, но посмотрите на статистику. Нет, в мире гораздо больше неудач и заниженных требований, чем побед. Чем старше цивилизация, тем реже тебя гладят по головке: «Ты все равно победил, потому что сделал все, что мог». Представляете, чтобы такое сказал китаец? Китайцы решат, что вы неудачник, а когда вас объявят банкротом, скупят по дешевке все товары. Нам твердят, что «надо осуществлять мечту». А если мечта скучная? Как у большинства. Если вы всю жизнь мечтали продавать попкорн у дороги, а потом пошли его продавать, значит, вы осуществили мечту? Неужели вас не перестанут считать неудачником? И сколько вы пробудете счастливым? Вряд ли долго, но потом поменять работу уже не сможете. Вы в заднице. Коммунисты знают, что делают. Они не дают разрастаться надеждам и мечтам. Когда, простояв в очереди с 1988 года, вы наконец, купите никудышное малюсенькое радио, которое работает только на коротких волнах, вы будете рады и благодарны правительству. Ладно, шучу. Единственный способ добраться до самого верха – по трупам или жадностью. Шучу. Хотя по трупам – это мысль. Жадность тоже эффективна, но плохо смотрится. На вечеринках жадин избегают, так что плакала ваша личная жизнь. Жизнь – соревнование между вами и всеми остальными. Разве у вас в душе не образуется пустота, когда вы смотрите на новую страницу ежедневника? Вы давно летали во сне? Тренинги и семинары – экспресс-знакомство за деньги для бедных и наивных. ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. Еще двадцать-тридцать лет, и появится целая армия безденежных стариков. Если вас вышвырнут с работы, останется уповать на небеса. Улыбайтесь, а то на ужин будет кошачий корм. Десять лет кошачьих консервов – это 3652 банки. Пароль неверный, попробуйте еще раз. У поборников скромного образа жизни есть деньги в банке. Сначала они делали деньги, теперь ратуют за скромность. Всем сотрудникам: в четверг боулинг! Пицца и напитки за счет компании. Ультрафиолетовая светомузыка, хиты нон-стоп. Обувь для танцев и боулинга предоставляется. Уметь играть необязательно!!! Только идиоты говорят, что в наше переменчивое время можно быть уверенным лишь в одном – в переменах. А теперь прочитайте следующее предложение: в наше статичное время можно быть уверенным только в одном – в статике. Ну, вы поняли, о чем я. Иногда, сидя дома в одиночестве, спросите себя, может ли выполнять вашу работу кто-нибудь в Индии. Если есть хоть малейшая вероятность, признайтесь, вы обречены. Что унизительнее: потерять работу из-за робота или из-за жителя страны беднее вашей? Нельзя подделать творческую жилку, компетентность и сексуальность. Если у вас нет ни одного, ни второго, ни третьего, пакуйте вещички и езжайте в Индию, продавать попкорн у дороги. Спасибо, что вы позвонили. Как вы знаете, Джессика вернется только через два дня, поэтому в конце дня складывайте грязную посуду в посудомоечную машину (не в раковину), чтобы Кэти или Кирстен сразу могли ее включить. Еще никто не был доволен работой, куда устроился по резюме. Большинство даже не имеет понятия, как вежливо отвечать на звонки. Кроме англичан; последние двести лет это их единственное серьезное преимущество в бизнесе. Наберите на клавиатуре фамилию человека, с которым вы хотите поговорить. Женщины за тридцать шагов видят, хорошо ли вы одеты. Даже опытные рекрутеры первым делом смотрят, вызываете ли вы желание трахнуться. Большое спасибо всем, кто принял участие в «джинсовом дне»! Мы молодцы! Для детей собрано 230 долларов 00 центов. Моя подруга Джози любила ходить на собеседования, даже если не искала работу, и дурить людям голову. Она рассказывала о месячных болях, о парнях, которые колотят своих девушек, и о том, что мечтает когда-нибудь кормить ребенка своим молоком. Ей всегда предлагали работу. Большинство на собеседованиях притворяется роботами. А надо бы наоборот, показать как можно больше себя. Почти все резюме такие же скучные, как ваше, и вторую страницу никто не читает. Некоторые возненавидят вас за то, как вы пользуетесь ножом и вилкой. Вставьте в резюме слово «внедрять», и вам не перезвонят. Университетское образование пожизненно гарантирует более высокий доход, а студенческая дружба держится дольше настоящей. Ближе к сорока мужчины ожесточаются. Самый легкий способ найти работу – заменить женщину, которая ушла в декрет. Они почти никогда не возвращаются. Держитесь подальше от аспирантов! Они разрушают больше браков, чем наркотики и алкоголь, вместе взятые. Те, у кого мало денег, больше двух лет на любой работе не задерживаются. Всю жизнь я учился на «отлично», а в универе начал получать «неуды». Классное ощущение, прямо как морфий! Если на работе к вам пристают, попросите этого человека сделать пожертвование на какие-нибудь благотворительные нужды. Держите в столе баночку для мелочи и конверты. Вас перестанут трогать. Вот увидите. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша, быстрая лапша

Кликните здесь.

Часть первая – НИКОГДА НЕ НАРУШАЙТЕ ДИЕТУ

– Господи… Мы как будто сбежали из романа Дугласа Коупленда

– Козел твой Коупленд!

– Много о себе воображает!

– Ребята, перестаньте! Надо сосредоточиться. У нас большие неприятности.

И мы пошли по коридору молча.

Плазменный экран телевизора выдавал беззвучные картинки о политике и спорте. По лестницам и переходам, как умпа-лумпы по Шоколадной фабрике, сновали коллеги в синих и черных футболках с длинными рукавами, иногда по-беличьи забегая и выбегая в разные двери.

Стоял на редкость ясный день. Причудливо прорисованные лучи падали на гранитные стены. Крошки слюды в граните вспыхивали так, словно их специально рандомизировали в 3D.

Марк заявил:

– Я даже думать об этом не хочу! Джон Доу сказал:

– А я бы сделал то, что по статистике делает большинство граждан, услышав очень плохую новость.

Я предложил принять пять миллиграммов валиума с тремя рюмками спиртного или четырьмя бокалами вина местного производства.

– Серьезно?

– Джон, не спрашивай меня. Спроси Гугль.

– Всенепременнейше! Ковбою резко захотелось сиропа от кашля.

Бри долго рылась в одной из своих многочисленных розовых японских сумочек, пока не выудила блеск для губ. С этого всегда начинаются сексуальные завоевания, которыми Бри пытается заглушить боль внутри.

Спокойной из нас шестерых оставалась одна Кейтлин. Она появилась в компании только вчера и шла с нами потому, что не знала дороги обратно. Пока непонятно, то ли она всегда такая скучная, то ли просто избегает эмоциональных контактов. С другой стороны, никто еще не включал свой шарм на полную мощность.

На пути возник Уоррен из студии захвата движений.

– Йоу, джейподовцы! Черепашка! Кру-уто! Он показал большой палец.

– Спасибо тебе, Уоррен, за любовь и поддержку!

Естественно, благодаря такому чуду, как передача текстовых сообщений, весть о нашем горе мгновенно разнеслась по всей компании.

На собрании нас поставили перед фактом: надо ввести в скейтбордную игру, которая почти на треть прошла производственный цикл, харизматичного персонажа-черепаху. Да, зрение вас не обмануло. Черепаху. В скейтбордную игру.

Мы сидели три часа в двухсотместном зале, который у нас называют прямой кишкой с кондиционером. Чтобы как-то убить время, я представил, что у меня суперзрение и я вижу, как у всех из носа и рта выходит углекислый газ фиолетового цвета. А еще вспомнил, что рассказывают о специальном красителе, который добавляют в воду, чтобы было видно, если кто-то помочится прямо в бассейн. Потом я задумался, вдыхал ли Леонардо да Винчи те молекулы кислорода, которыми сейчас дышу я, и загоняли ли его когда-нибудь на собрания. Интересно, как бы это выглядело? «Лео, спасибо за работу, но наши исследования показали: когда Лиза улыбается, респонденты хотят видеть сексуальную, манящую улыбку, а не эту мрачную щелочку. И еще: не знаю, что там у Микеланджело с ориентацией, только, ради всего святого, наденьте на этого голого Давида хоть подгузник какой-нибудь. И быстро. Следующий пункт на повестке дня: законы перспективы – модное веяние или залог победы? Но сначала послушаем Кэти, которая расскажет нам о «джинсовом дне», намеченном на пятницу, а потом перерыв десять минут».

Мои размышления прервало слово «черепаха». Его произнес наш Бесстрашный Вождь – Стив, новый начальник отдела маркетинга. Я поднял руку и задал совершенно логичный вопрос:

– Прости, Стив, ты сказал «черепаха»?

Кристина, начальница отдела перспективного планирования, меня осадила:

– Только без сарказма, Итан! Стив за два года спас «Тоблерон»!

– Нет-нет, – возразил Стив, – я готов к открытому диалогу. Я сказал, что мой сын Картер играет в «SimQuest4» и обожает героя, черепаху. Раз моему сыну нравятся персонажи-черепахи, значит, черепаха – удачный персонаж. Поэтому мы вводим черепаху в скейтбордную игру.

Джон Доу кинул мне эсэмэску: «СЕЙЧАС УПАДУ».

Вот так нас обязали сделать нового персонажа. Чтобы он был «простой», «дружелюбный», а главное… нет, это ужасно, напишу лучше в АБСИ: «{122 97 100 111 114 110 121 105}».

ВОСТОЧНЫЙ СУП С ЛАПШОЙ

70622 03503

2 1/4 унции х 6 чашек

со вкусом курицы

В своем отделе мы с шипением разлетелись в разные стороны, как пузырьки в газировке. Мне пришло восемнадцать писем и одно голосовое сообщение. Мать: «Дорогой, ты не мог бы мне позвонить? Это срочно. У меня ЧП».

ЧП? Я тут же набрал ее сотовый.

– Мама, ты как? Что случилось?

– Итан, ты сейчас на работе?

– Где еще я могу быть?

– Я в продуктовом. Давай перезвоню из таксофона.

Она нажала «отбой». Телефон снова зазвонил, я взял трубку.

– Мама, ты сказала, что у тебя ЧП.

– Так и есть. Сынуля, мне нужна твоя помощь.

– Я только что пришел с Мерзейшего Собрания в Жизни. Что у тебя там?

– Наверное, лучше рассказать все как есть.

– Да что рассказать?

– Итан, я убила байкера.

– Ты убила байкера?!

– Ну, я не хотела…

– Мама, как ты умудрилась убить байкера?!

– Итан, поскорее приезжай домой. Я буду через двадцать минут.

– А отец где?

– Он сегодня на съемках. Надеется на роль со словами. Мать повесила трубку.

По пути на улицу я заметил, что ребята из команды построения мира стоят полукругом у стола и смотрят на большой немецкий тесак.

– В чем проблема? – поинтересовался я.

– Этим ножом мы будем резать торт надень рождения Айдана, – сказал мой знакомый, Джош.

Я присмотрелся повнимательнее: огромный, почти клоунский.

– Хардкорный ножичек, как из «Щекотки и Царапки». И что с того?

– Мы придумали конкурс: как пройти с ним по офису и не выглядеть маньяком.

– Ну и?

– Не получается.

Неподалеку Бри показывала фотографии из своего последнего отпуска. Она посетила южнокорейские анимационные студии, где процветает потогонная система, и сокрушалась, что не попала в Северную Корею: слишком много всяких заморочек на границе.

– Весь паспорт заштампуют. А мне ужасно интересно, как это жить в обществе без технологии, если не считать трех дисковых телефонов и одной телекамеры, которую они выиграли у Фиделя Кастро в игру «Камень, ножницы, бумага».

Я с Бри согласен. Для молодых, кто не успел побывать в ГДР или СССР, Северная Корея – уникальный заповедник технологически недоразвитой диктатуры.

– Если у тебя найдут флопик на пятьдесят шесть килобайт, получишь двадцать лет лагерей.

Я внес предложение: пусть Северная Корея поменяет свое название на что-нибудь более простое и доступное.

– Ну, например?

– Как насчет «Чик»?

– Как Чик Кориа?

– Ага.

– Мне нравится. Свежо!

– Спасибо.

Возле моей работы сложилась такая удачная конфигурация дорог, что я могу доехать до родителей, повернув всего два раза налево и два раза направо, хотя их дом в семнадцати милях, на западе Ванкувера. Мелочь, а приятно.

Издали родительский дом выглядел как обычно. На дворе вполне мог стоять восемьдесят восьмой год, и даже старенький «плимут» не казался бы анахронизмом. Мать крикнула из кухни:

– Итан, бутерброд будешь? Есть яичный салат!

Я зашел на кухню, ничуть не изменившуюся с эпохи Рональда Рейгана. Однажды мы с братом, Грегом, обнаружили здесь целую полку чистящих средств без штрих-кода.

– Нет, мам, спасибо. Я не есть сюда приехал.

Мама разрезала свой сандвич пополам.

– Я знаю, ты ужасно питаешься. Грег говорил, одними чипсами и мармеладом.

– Мама, где байкер?

– Я хотела сначала покушать. Ладно, мистер Торопыга, пошли.

Она повела меня по главному коридору мимо моей бывшей комнаты, где когда-то красовались коллекционные пивные бутылки со всего мира. Теперь здесь швейная машинка, сигаретная машина и аппарат, которым мама сворачивает старые газеты в растопку для камина. Там, где я держал бонг, сидит деревянная уточка в корзине с шелковыми цветами.

Мы спустились в задний коридор, где стоял мощный дух заплесневелого спортивного снаряжения, а оттуда – еще по одной лестнице в подвал. Мама достала из корзинки темные очки и дала мне; вторые надела сама.

– Я могу убавить свет, но это собьет метаболический цикл.

Мама выдерживает на своей плантации стопроцентную влажность, а я ненавижу высокую влажность. Кажется, что меня лапают сотни незнакомых рук.

В дальнем конце подвала, где десятки лет простоял настольный хоккей, среди самых плодовитых женских растений, обвязанных цветными ленточками (мамина генетическая система) лежал толстенный и страшенный байкер. Огромный, как имперская «Звезда Смерти».

– Мама, ну ты даешь! Я знал, что ты со странностями, но это вообще ни в какие ворота! Как это случилось?

– Я его убила током.

– Что?!

– Я подвела в этот угол провода, чтобы, если что, убить любого, кто станет в лужу.

Байкер действительно был в луже.

– Ты устроила в собственном доме смертельную ловушку?

– Это же нелегальная плантация, милый! Я не карликовых пони ращу!

– И почему ты убила этого байкера?

– Его зовут – звали – Тим.

– Чем он тебе не угодил?

– Вымогал часть урожая.

– Какую часть?

– Пятьдесят процентов.

– Да, наглый тип…

– Итан, клянусь тебе, я нечаянно. Я была не уверена, что обойдется без рукоприкладства, и на всякий случай заманила его в лужу. Вдруг у него зазвонил сотовый, и у меня сработал панический рефлекс. Вот я и включила ток.

Интересно, какие рингтоны предпочитают байкеры. Я отбросил эту мысль и посмотрел на Тима. Тяжелый, как видно. Я с трудом воспринимал его… мертвость (все равно не найду лучшего слова).

Мама сказала:

– Если бы ты вытащил его к машине, мы вдвоем подняли бы его и опустили в кузов.

– А потом?

– Ты мне скажи, Итан! Кто у нас в семье гений?

– Почему ты не позвонила Грегу?

Мой брат – крутой торговец недвижимостью.

– Грег сейчас в Гонконге, в командировке.

Как вообще избавляются от трупов? Представьте, что у вас в доме труп. Не легче, чем незаметно выбросить с тарелки гарнир. Задачка…

– Мама, у тебя есть ненужный ковер?

– Зачем?

– Сикхи обычно закатывают в ковры трупы невест, если те не согласились на брак по договору, и бросают в реку Фрейзер. Может, и у нас получится.

Мать всем своим видом изобразила разочарование.

– Что? Чем тебе не нравится моя идея?

– Да тем, что труп должен остаться там, куда мы его положим. Мне не нужно, чтобы Тим всплыл на поверхность реки. Лучше закопать.

– Можно закатать в ковер, а потом закопать.

– Хорошо. Давай возьмем ковер из отцовской комнаты. Терпеть его не могу. Напоминает мне о твоей бабушке.

Раньше отец работал в кораблестроительной компании. Когда его сократили, он стал сниматься в кино, в основном в телесериалах. Правда, недавно ему начали давать короткие немые роли в американских кинофильмах. Я чуть преувеличил: очень короткие немые роли. И не в кино, а в рекламе, максимум в массовке, причем почти всегда кадры остаются на полу монтажной.

В отцовской берлоге модели старых кораблей и морские карты были свалены в кучу. Теперь на видном месте висели его фотопортреты, цветные и черно-белые, серьезные и игривые: «Любовник», «Грустный клоун», «Коп, который стал плохим». Еще там были снимки отца, где он здоровается за руку с кучей актеров, которых отправили на съемки в Канаду, чтобы платить поменьше налогов: Бен Аффлек, Мира Сорвино, Керк Кэмерон, Люси Лоулесс, Раффи и самые малоизвестные маппеты, включая Коржика. Я заметил новую фотографию, с Умой Турман.

– А как с ней было работать? – спросил я маму.

– Наверное, неплохо. Она расписалась на его съемочной куртке.

На кресле (видимо, в ожидании химчистки) висело несколько отцовских костюмов для бальных танцев.

– Что твой отец находит в этих танцульках, ума не приложу! Мать показала на плетеный ковер под столом.

– Подарок на свадьбу. Уже много лет меня раздражает. Тим в него поместится?

– Думаю, да. Она наклонилась.

– Приподними стол, я вытащу ковер из-под ножек.

Я поднял стол, нечаянно рассыпав стопку папиных снимков в образе гитлеровца. Штук пятьсот. Мама пропыхтела:

– Есть!

Мы скатали ковер и оттащили вниз, где сделали из Тима байкер-дог. Я выволок его к автофургону – тяжелый, елки-палки! – и запачкал ковер машинным маслом.

Мама держала открытой заднюю дверь фургона.

– Итан, поуважительнее!

– Ты убиваешь человека током на месте, где раньше стоял мой настольный хоккей, а потом просишь, чтобы я был поуважительнее?

– Вы с братом поиграли в хоккей два дня и забросили.

– Ну, игра оказалась так себе.

– А я весь город перед тем Рождеством объездила. Одним рывком я забросил Тима в багажник, но труп с неприятным глухим стуком выпал обратно.

– Итан, положи его в салон!

Я послушался. Мы сели в машину и задом выехали на дорогу.

– А теперь давай найдем хорошую большую яму.

– Между прочим, мама, я от этого всего в полном ауте.

– Сынуля, мужчины не должны говорить о своих чувствах.

– Я думал, женщинам это нравится.

– Боже правый, нет, конечно!

Удивительно, как все меняется, стоит сосредоточить мысли на чем-то конкретном. Хм-м-м… Вот здесь можно закопать труп? Нет, слой почвы мелковат.

Мама предложила парк Стэнли, ближе к центру города.

– Если есть на свете места, специально предназначенные для закапывания трупов, так это парк Стэнли. Сейчас там больше костей, чем земли.

И мы поехали в парк Стэнли. Оказалось, что по нему бродит слишком много народа. Тогда мы отправились обратно, прочесали спортивные трассы и другие парки. Но и там от людей и собак было не продохнуть.

Около шести начало смеркаться. Вдруг меня осенило.

– А поехали к тем гигантским домам, что Грег продает! Заложим Тима в фундамент на стройплощадке.

– Ну, не знаю…

– Плюс в том, что не придется копать яму. Можно будет заполнить готовую.

– Хорошая мысль!

Мы приехали на запад Ванкувера, в район под названием Кентербери. Извилистые дороги и бывший лес, который срыли бульдозером, чтобы освободить место для гигантских домов, похожих на микроволновые печи, крытые кедровой дранкой.

– И кто в этих чудищах живет? – поинтересовалась мама.

– Как говорит Грег, знаменитые спортсмены и одинокие домохозяйки-азиатки, которые выжидают три года до получения гражданства.

– О! Давай туда.

Мама показывала на свежий фундамент площадью около двадцати тысяч квадратных футов. Судя по деревянным брусам, которыми уже обозначили коробку, дом будет похож на сказочный замок для Сейлор Мун. Здание стояло выше других, и на нас сверху никто не смотрел.

Выбор оказался удачным, потому что цемент в фундамент уже залили и покрыли гудроном. Яму через день-два должны были снова заполнить землей. Внутри валялось несколько обрывков рубероида, пучки розовой изоляции и обертка от гамбургера.

Мы достали байкера Тима из машины и преспокойно оттащили к парадному входу, словно это не труп в ковре, а японский футон. На раз-два-три мы забросили его внутрь и сделали вид, что не услышали хруста.

Я сказал:

– Ловко! Теперь давай закапывать.

Мы забросали Тима серовато-оранжевой землей из отвала. На это ушло гораздо меньше времени, чем я думал, от силы минут пять.

К машине мама пошла неверными шагами. Я сел за руль, а она устроилась рядом с видом ребенка, которого поймали в универсаме за воровство. Сложила руки на коленях и опустила голову. Шмыгнула носом раз, два. Потом слезы хлынули потоком.

– Мама!

– Итан, можно остановиться? Я затормозил.

Мать повернулась ко мне; глаза у нее покраснели.

– Я тебе не все рассказала…

– Да?

– Я должна кому-то сказать, потому что отцу не смогу.

– Что именно?

– Тим мне нравился. Такой бунтарь… Я хотела ему помочь. Я решил сменить тему:

– Мама, давай включим радио. Обсудим все потом.

Я включил короткие волны. Зазвучала французская музыка. Аккордеон.

– Мама, ты слушаешь французские станции?

– Oui. Иногда.

– Интересно, почему у французов такие песни? Все названия одинаковые.

По пути домой я составил мысленный список французских песен. Вот он:

Са va, Cа va

On qui peut

Ma vie

Le Metro, с ‘est ой?

C’est cа

L’amour, c’est bien

Le bon cowboy

De bon Metro

C’est comme cа

J’ai un rive

Quelle heure est-il?

Nous nous allons

Dit donc!

Chanson des Metros perdus

Amour des reves Ou?

J’ai mal a la tete

Nous sommes perdus (Avez-vous une carte?)

J’ai une carte Passe compose

Le pamplemousse et la grenouille

Le cа*

* «Все хорошо», «…кто может», «Моя жизнь», «Как пройти к метро?», «Это так», «Любовь – это хорошо», «Хороший ковбой», «Хорошее метро», «Да, это так», «У меня есть мечта», «Который час?», «Мы отправляемся…», «Скажите, пожалуйста!», «Песня о потерянном метро», «Любовь к мечтам», «Где?», «У меня болит голова», «Мы заблудились. (У вас есть карта?)», «У меня есть карта», «Сложное прошедшее время», «Грейпфрут и лягушка», «Оно».

#mailto:[email protected]

[Закрыть]

Приветствую Вас! Я зовусь господин Маколей А. Офурхи, сотрудник Отдела нефтяных ресурсов (ОНР) Нигерии. Я пишу к Вам с тем, чтобы заручиться Вашей поддержкой в исполнении нижеследующей нижайшей просьбы.

Ни в коем разе не в ущерб вышесказанному ОНР являет собой президиум, инспекторат и директорат нигерийской нефтегазовой промышленности, в обязанности которого входит: руководство всеми операциями нефтяной промышленности; наблюдение за выполнением норм безопасности и охраны окружающей среды и обеспечение должного соответствия этих операций национальным и международным нормам и стандартам; ведение и обновление архива операций нигерийской нефтегазовой промышленности, а также регулярное составление отчетов для Правительства и релевантных Управлений; проверка и обработка всех письменных требований уплаты и исков о взыскании долга и разрешений на разработку месторождений с целью обеспечить соответствие с устоявшимися правилами до того, как дать рекомендацию Правительству и релевантным Управлениям, а также обеспечение расчетов и проекций для рабочих планов, составление расписания методологии, документации по предложениям, а также определять приоритеты, распределять и присуждать контракты на разработку нефтяных и газовых проектов.

Назад к карточке книги "Джей-Под"