Текст книги "Джей-Под"

Автор книги: Дуглас Коупленд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 22 страниц)

Однако я должен добиваться твоей руки, посему оставим мрачные темы. Что ж, ты молодец, что в семидесятых покрасил всю свою обстановку в фиолетовый. Смелый ход!

С сексом у нас, боюсь, не заладится. Извини, но ты не мой тип. Возможно, дело в том, что ты клоун. Или в том, что ты слишком часто ходишь на чужие праздники.

Может, лучше будем просто друзьями?

Марк

Привет, Рональд!

Я Джон Доу, и я помогу тебе изменить жизнь к лучшему. Я воспитывался в необычных условиях и хорошо знаю, что значит быть не таким, как все. Я вырос в семье, а ты? Клоуны рождаются в гриме? Красный нос у тебя от матери, а рыжая шевелюра от отца? Тебе навязали образ клоуна при рождении? Завидуют ли другие клоуны твоему успеху? Есть ли у тебя друзья?

Давай я буду твоим другом. Я приду к тебе с губкой из люфы и бутылкой лосьона, и мы снимем твой грим. Если под ним окажется Лив Тайлер, можем даже заняться сексом.

В противном случае… Видишь ли, я не то чтобы против гомосексуалистов. Моя мама – самая радикальная лесбиянка в мире, и я ее люблю. В детстве она заставляла меня всем говорить, что она лесбиянка, и учителя меня за это наказывали и отсылали домой, а мама потом с удовольствием скандалила с директором. Только когда я покинул дом, благодаря такому чудесному изобретению, как спутниковое телевидение, мне открылось: я всю жизнь мечтал о матери, похожей на Линдсей Вагнер из «Бионической женщины» (только не как в сериале, а как в новой рекламе автомобилей). Спокойной и уверенной женщине, которая купит сухой шоколадный завтрак, даже если ты не попросишь.

Но нет, моя мама – радикальная лесбиянка, у которой за семнадцать лет, что я прожил дома, были Джоан, Нэнси, элан (с маленькой буквы), Джорджия и Санн, причем не строго одна за другой, а чаще одновременно.

Поэтому, если тебе надо выговориться, я готов слушать. Ты не подумываешь сменить пол? Нужно годами пить гормоны, и когда-нибудь ты станешь женщиной. Как Джорджия.

Что до меня, я стремлюсь выглядеть как можно зауряднее. Я не выделяюсь в толпе, потому что ношу брюки цвета хаки и однотонные рубашки, которые, если их отсканировать, загнать в фотошоп и обесцветить, дадут двадцать пять – тридцать процентов по шкале серого. Я старательно поддерживаю излишек веса в девять фунтов и вожу белый «таурус». Все говорят, что такие машины дают напрокат, и это меня радует.

Я впервые оценил твой небольшой, но вкусный ассортимент гамбургеров, когда мне исполнилось семнадцать. Я приехал в «Макдоналдс», который был дальше всех от дома, и заказал чизбургер. Это была моя первая невегетарианская еда, и я пришел в полный восторг. Меня даже не стошнило. Спасибо, что познакомил меня с мясом!

Кстати говоря, именно любовь к говядине вынудила меня уехать из дома. Во сне я постоянно ел мясо. У моей матери есть какой-то вуду-сканер, потому что она всегда знала, предал ли я во сне вегетарианство. Наутро меня кормили пшеничными зародышами и суровыми лекциями об устройстве мясобоен. Ты знаешь, что корову привозят на верхний этаж семиэтажного мясокомбината, а во время обработки она спускается все ниже и ниже? Это еще не все. На бойнях есть такая штука, ее еще иногда называют трубой. Все больные легкие и другие органы кидают в одну из воронок, которые соединяются с большой трубой посреди этажа. Труба идет сверху донизу и на первом этаже битком набита несъедобными останками, которые потом перемалывают на кошачьи консервы. Я тебе об этом пишу, потому что мы на работе называем «трубой» служебную электронную почту.

Вот видишь, Рональд? Ты и не подозреваешь, что внес вклад в развитие общества. Кстати, зачем ты ввел в меню всякие салаты? Мне это совсем не нравится. Суть «Макдоналдса» – мясо, а не трава.

В общем, напиши мне или даже позвони. Код города 604, а номер – семизначное простое число, которому в квадрате не хватает двух цифр до факториала. Ну как задачка, справишься? Дай мне сделать из тебя Великого Клоуна! Ты знаешь, что на это способен.

Джон Доу

В последние минуты до собрания я заглянул на «еВау» и купил клавиатуру из Бенилюкса. Бельгийские клавиатуры – адская штука. По неясной причине клавиши на них перепутаны еще больше, чем на клавиатуре «QWERTY». Единая служба доставки посылок пришлет ее послезавтра, и я уж порадую Кейтлин. Обожаю двадцать первый век!

Кейтлин как раз позвонила в отдел кадров. Хочет, чтобы ее перевели из Джей-Пода. Ну-ну, удачи.

– То есть как невозможно? [Кадровик]

– Вы хотите сказать, невозможно сейчас или вообще? [Кадровик]

– Я опытный аниматор персонажей, я работала в крупных компаниях, и меня никогда не отправляли в Сибирь к горстке каких-то очумелых идиотов!

[Кадровик]

– Ладно, я погорячилась, но войдите и вы в мое положение! [Кадровик]

– Позвоните Аллану Ротстейну. Он меня взял. Не для того же, чтобы засунуть в этот Джей-Под!

[Кадровик]

– Я знаю, что Аллан Ротстейн занят, но он нашел время, чтобы пригласить меня на работу, значит, найдет время, чтобы поговорить с вами и во всем разобраться.

[Кадровик]

– А когда он вернется из студии? | Кадровик]

– С кем еще я могу поговорить? [Кадровик]

– Не могли же все сразу уехать в Орландо! У нас вот-вот будет собрание, хоть кто-то должен присутствовать.

[Кадровик]

– Вы не понимаете! Вы засунули меня к людям, чьи обязанности даже не пересекаются с моими. Я аниматор персонажей, я должна быть в своей команде.

[Кадровик]

– Так… А как люди раньше уходили из Джей-Пода? [Кадровик]

– То есть как не уходили? [Кадровик]

– Вы что, предлагаете мне замолчать и смириться? [Кадровик]

– На самом деле моя фамилия не на «Джей». Я Кейтлин Бойд.

[Кадровик]

– Бойд – это фамилия моего отчима. Хотя по документам я Джойс.

[Кадровик]

Кейтлин повесила трубку. [Нажимает на кнопки телефона]

– Здравствуйте. Это Аллан? Вас беспокоит Кейтлин Джойс. Извините, что звоню вам по сотовому, когда вы в отъезде. Но вы мне дали свою визитку, и я…

[Аллан Ротстайн]

– У меня тоже скоро собрание. [Аллан Ротстайн]

– Тогда я постараюсь уложиться. Ваши кадровые работники запихнули меня в какой-то Джей-Под. Вы не могли бы им позвонить и сказать, чтобы меня перевели к аниматорам персона-…

[Аллан Ротстайн]

– Что вы сказали [Аллан Ротстайн]

– Нет, я не ослышалась, вы сказали что-то вроде «Капец». [Аллан Ротстайн]

– Я знаю, вы заняты, Аллан, и я тоже не люблю, когда меня отрывают от работы, но…

[Аллан Ротстайн]

– Когда вы вернетесь? [Аллан Ротстайн]

– Хорошо. Простите за беспокойство. [Аллан Ротстайн]

– Постараюсь извлечь из ситуации какую-нибудь пользу. [Аллан Ротстайн]

– До свидания! Кейтлин положила трубку.

Рональд!

Тебе пишет Каспер Джесперсон по прозвищу Раковый Ковбой. А ну-ка колись, что с тобою будет после смерти? Другими словами, ты веришь во что-то конкретное или в теплое космическое сияние, за которым последует полное уничтожение твоего существа? Ты ходишь в церковь? Уж извини, трудно представить. Если все-таки ходишь, тебя наверняка больше занимают проблемы жизни и смерти в Клоунской Вселенной, этой грозди воздушных шариков в небе.

Я вырос в фермерской общине. Когда мне было семь лет, я пошел на день рождения к другу. Там был клоун, который жонглировал апельсинами. Пока он жонглировал, я заглянул внутрь его автомобиля, стоявшего у собачьей конуры. На полу валялись обертки из «Макдоналдса», а под пассажирским сиденьем было полсотни пустых банок из-под пива. На приборной панели я увидел роман Тома Клэнси (с тех самых пор я на него подсел), из обложки которого выцвели все желтые чернила (ациан и маджента остались), и мокрый, изжеванный окурок дешевой и недавно потушенной сигары. Еще там были флайеры пиццерии, журнал «Уи», раскрытый на фотографии девушки в патронташе, раскинувшей руки и ноги в стороны. Это зрелище всю жизнь меня преследует (не девушка, а машина).

Теперь представь, что ты закончил пугать детишек на дне рождения, не снимаешь клоунского грима и садишься в машину. Машина заводится не сразу, и ты несколько раз повторяешь: «Твою мать!», и это срабатывает как волшебное слово. Ты отъезжаешь от дома на заднем ходу, а потом выжимаешь газ до предела, чтобы поскорее приехать в любимый бар и просадить все заработанные деньги на собачьих бегах. Но оказывается, что бар закрыт, прорвало какие-то трубы, тотализатора не будет. Ты впадаешь в Клоунское Бешенство. Тебе надо срочно выпить, но клоун не может пойти в первый попавшийся бар. Все же игра есть игра, и ты едешь в соседний город, чтобы сделать ставку там. На середине пути ты тормозишь, вылезаешь из машины и идешь к багажнику за средством для снятия грима. В желудке урчит, потому что ты мучаешься похмельем и день не ел. Ты нагнулся над багажником, соскребая с лица белую гадость, а вокруг никого и ничего, лишь ветер свистит в скошенной люцерне да ворона на заборе размышляет, съедобно ли твое бумажное полотенце.

Ты слышишь, как подъехала вторая машина, но делаешь вид, будто занят, зная по опыту: в клоунском прикиде лучше не встречаться глазами со взрослыми. Ты стоишь, уткнувшись лицом в багажник, и даже не понимаешь, что бейсбольная бита в руках шестнадцатилетнего отморозка, наглотавшегося колес, ударяет тебя по затылку. Ты умираешь. И что потом?

С планеты Земля,

Твой Раковый Ковбой

Марк спросил Кейтлин, где ее письмо Рональду. Она отозвалась:

– А лучшего занятия вы придумать не смогли? Я высунул голову над перегородкой:

– Лично я не смог. Кейтлин возмутилась:

– Тогда вот что! Марк и ты, Итан (она почти выплюнула мое имя), – один и тот же человек! Между вашими письмами никакой разницы, у вас нет ни грамма индивидуальности!

(Примечание: я удалил абзац про Кейтлин из письма, представленного на суд общественности.)

– Кейтлин, раз ты такая индивидуальность, – парировал я, – покажи нам, как надо писать!

– Какая меткая фраза! Да письмо Джона Доу и то оригинальней.

Джон Доу высунул голову:

– Тогда я написал неудачно! Я стремлюсь к заурядности во всем, что делаю.

– У меня идея! – воскликнула Бри. – Раз Итан с Марком так похожи, можно присвоить им отличительные черты характера случайным образом. Марк, теперь ты будешь Злобный Марк.

– Почему я?

– Потому что у тебя скучный адрес – #mailto:[email protected]

[Закрыть]. Надо вживить тебе в мозг парочку дефибрилляторов, чтоб ты забегал.

– Если я злобный, какой тогда Итан?

– Добрый.

– Ай, все от балды, как в «Шпионе против Шпиона».

– А ты за какого шпиона болел?

– За черного.

– Ну вот, пожалуйста! Злобный. Ты – само зло.

– Просто потому, что я не болел за белого?

– Все гораздо сложнее. Мы закричали хором:

– Марк злобный! Марк злобный! Кейтлин возмутилась:

– Глупости! Я сказал:

– Кейтлин, прежде чем ты перейдешь на личности, учти, за тобой должок. Мы ждем твоего письма Рональду, где говорится: «Кейтлин, и только Кейтлин».

– Если тогда вы от меня отстанете, напишу.

Чудные дела! Каждый раз, когда я захожу на новостной сайт «Драдж сообщает», мне говорят, что я пятидесятимиллионный посетитель. Наверное, это глюк, ведь больше одного пятидесятимиллионного посетителя быть не может? Любопытно, какой же мне пришлют приз…

Дирк, один мой приятель из «Хьюлетт-Паккарда», прислал свои японские фотки через систему «Kodak EasyShare». От их интерфейса у меня возникло чувство, словно я перенесся в девяносто девятый. Как будто сейчас всплывет окно с запросом моего почтового адреса и обещанием выслать по почте дискету на 56 килобайт. А потом я задумался: неужели «Кодак» до сих пор на плаву? Само название наводит на мысли о гаражной распродаже. Готов поспорить, они не берут на работу молодежь года эдак с девяносто седьмого.

***

Пока Кейтлин писала Рональду, у меня зазвонил телефон.

– Твой отец странно себя ведет, – сказала мама. – Ты рассказал ему о Тиме?

– Нет, конечно.

– Тогда почему он так себя ведет?

– Может, это ты себя ведешь странно, а он на тебя смотрит.

– Я недавно туда ходила, чтобы проверить, что труп Тима не раскопали.

– И?..

– Все уже засыпали.

– Слава богу!

– Я по нему скучаю.

– Мама, не здесь и не сейчас!

– А можно я к тебе приеду? -На работу?

– Почему ты так удивлен?

– Мама, ты ко мне даже в школу никогда не приходила, и в начальную, и в среднюю.

– Я думала, что тебе надо где-то побыть одному.

– А я думал, ты ко мне равнодушна.

– Глупости! Так когда мне приехать?

– Не приезжай. У меня собрание.

– Собрание?Ты что, большая шишка? Я заеду, ничего страшного

– Мама…

Она повесила трубку.

Через минуту позвонил отец. Его голос казался далеким, как будто из консервной банки.

– Папа, у тебя странный голос.

– Мне красят брови в черный, поэтому я держу трубку подальше.

– Зачем?

– Новая проба.

– И что за фильм?

– Что-то о радиоактивном плюшевом медведе, который спасает праздник Хэллоуин.

– Как с этим связаны черные брови?

– Если мне дадут роль, я буду отцом мальчика, а отец в костюме Авраама Линкольна.

– Короче, что случилось?

– Твоя мать странно себя ведет.

– Может, это ты ведешь себя странно, а она на тебя смотрит.

– Ты ведь не расскажешь ей про Эллен, правда?

– Правда.

– Она классная, правда? Я про Эллен, конечно.

– Папа! Я не хочу этого слушать. Когда я учился в школе, она была для меня малолеткой.

– Тебе неприятно обсуждать женщин?

– С собственным отцом? Да, неприятно. Папа, ты что-то еще хотел сказать? У меня собрание…

– Ну вот! У людей есть работа, а у меня…

– Папа, перестань.

– Да шучу я! Меня не загнать обратно в офис даже за миллион баксов. Зря я сразу не стал актером.

– Папа, мне правда пора.

– Hasta luego*, конторская крыса!

* До скорого (исп.).

Рональд, лапочка!

Меня недавно направили в новый отдел программистов, на задворки компании. Один из их племенных ритуалов – написать тебе это унизительное письмо. Ужасно глупо, ведь мы с тобой уже занимались сексом по Интернету сколько раз – триста? Они даже не верят, что ты настоящий. Это меня ужасно злит. Если я расскажу им о нашей запретной любви, нас высмеют и станут избегать.

А я всего лишь хочу сидеть под приглушенным светом офисных ламп, с ноутбуком, чей аккумулятор горяч и возбужден, и ласкать эфир всякими неприличностями. Сегодня ночью я, как всегда, твоя. Только, Рональд, милый, больше не пускай к компьютеру Гамбурглара. Он портит все настроение! Любовь на троих – для бомжей.

Твоя Макстерва Кейтлин

Трюки выполняет профессиональный гонщик Не пытайтесь их повторить

Логика быстродействующих CMOS-чипов Введение в алгоритмы VHDL для чайников!

М1, М2, МЗ …

E3

СЭНФОРД №81803

экспо

ОЧИСТИТЕЛЬ ДЛЯ БЕЛОЙ ДОСКИ

8 унций (237 ллл)

кррривая Безье

chunkylover53

темнаясторонапланеты

Бвумхильда

Бвунхильдочка

Ну, кволик,

ПОГОДИ!

Диск объемом 1 терабайт всего за (обалдеть) 699 американских долларов!

***

Началось собрание.

Стив, тот самый, который за два года спас «Тоблерон», стремится быть с народом. Пристает к тем, кто работает над проектом, в нерабочее время, чтобы потом заявить: «Я на практике реализую единство коллектива!». Сейчас коллектив – это пятьдесят шесть человек. Потом будет больше, когда начальство в последний момент навяжет нам всякие бессмысленные добавления. Стив – единственный из нас в костюме. Благодаря умению Бри пользоваться Гуглем мы узнали, что костюм стоит две тысячи двести долларов.

– Станьте черепахой! – заявил Стив. Нервные смешки.

– Думайте, как черепаха! Нервные смешки.

– Друзья мои, вы – наша черепаха!

Все сделали вид, что задумались; кое-кто иронически ахнул.

– Вот ты, например… – Стив указал на Марти Чоя, специалиста по текстурным картам объектов. Мы с ним работали вместе две игры назад. – Какие мысли у тебя вызывает слово «черепаха»?

Молчание. Марти никак не мог поверить, что из полусотни людей Стиву попался именно он.

– Рептилия… – наконец выговорил он. -Вот именно!

– Что, правда?

– Да! А вот ты, там… – Стив указал на парня, который разрабатывал в хоккейных играх то ли искусственный интеллект компьютерного игрока, то ли набор инструментов для новых уровней. – Что у тебя ассоциируется с черепахами?

– Японские аркадные и консольные игры про черепашек-ниндзя.

Стив кивнул, но потом посерьезнел. Мы воспрянули духом: может, случайная выборка закончилась?

– Прежде чем двинуться дальше, давайте определимся: персонажи «Черепашек-ниндзя»®, включая Рафаэля®, Микеланджело®, Леонардо®, Донателло® и Эйприл О’Нил®, являются зарегистрированными торговыми марками компании «Мираж Студиоз». Наши проекты никак не связаны с этой замечательной интеллектуальной собственностью и никоим образом ее не порочат.

Мертвая тишина.

– Команда, я жду! Давайте говорить о черепахе. Мне нужна обратная связь!

Кто-то на другом конце зала поднял руку.

– В панцире черепахи мало полигонов, значит, его легче рендерить. Поэтому черепаха не слишком замедлит геймплей.

Еще один голос сказал:

– Это как черный плащ Киану Ривза в «Матрице». Третий удивился:

– Да ну?

– Тогда компьютеры работали гораздо медленнее. Черный плащ сделали, чтобы уменьшить время рендеринга.

– Давайте ближе к теме, – вставил Стив. Кейтлин пошла ва-банк:

– Стив, мы уже на пятом этапе, а ты предлагаешь вставить в спортивный экшен харизматичную черепаху? Это скейтбордная игра от третьего лица, при чем тут черепахи? Кто в нее будет играть, телепузики?

И все начали гнобить идею черепахи. Стив долго и безмятежно слушал, а потом поднял руку, требуя тишины.

– Все это замечательно! Я одобряю оживленные дискуссии и обмен идеями, как же иначе? В этом суть демократии. Я рад, что вы так активно выражаете свое мнение. Но мы собрались сегодня потому, что мой сын Картер обожает героя-черепашку в «Симквесте», а раз черепахи нравятся Картеру, они понравятся всем детям мира. В игре будет черепаха, решение принято самым высшим руководством. И сегодня мы все вместе сделаем первые шаги в этом направлении.

Молчание.

– Теперь о конструктивном: игру переименовали в «Скейтборд-Икс».

Злобный Марк побагровел и резко поднял руку.

– Почему?

– «Икс» заявляет миру, что мы модные и смелые. «Икс» – это панк, «Икс» – это фанк. «Икс» – это не какая-нибудь заурядная развлекаловка.

Вдруг в дверь тихо постучали. Какой дурак решил подставиться под гнев начальства и помешать нам «грокнуть»? Дверь открылась, и зашла моя мать.

– Вам чем-то помочь? – вежливо спросил Стив.

– Да-да, я ищу своего сына, Итана. – Она меня заметила. – А, привет, милый!

– Мама?..

Все запели: «Итан-Итан-И-и-итан, маменькин сыно-о-очек». По сценарию было положено сгореть от стыда, но я уже давно не хожу в школу. Я встал и подошел к матери. И как ее охрана пропустила? Почему не послали с ней охранника, почему не выписали пропуск?

Стив спросил:

– Все в порядке, миссис?..

– Джарлевски. Кэрол Джарлевски. Да, спасибо. Я сегодня утром сидела дома и вдруг подумала, как мало я знаю о том, где Итан работает и чем занимается. Вот и решила взглянуть. Простите, что прервала ваше собрание, мистер…

– Стив. Стив Лефковиц.

Они пожали друг другу руки. Мама стояла перед пятьюдесятью шестью нердами и не выказывала и тени неловкости.

– Ух, какие вы тут все умники! Что обсуждаем? Все захихикали, а Стив-оппортунист спросил:

– Кэрол Джарлевски, о чем вы думаете, услышав слово «черепаха»?

– Черепаха? Ну, это очень мудрая зверюшка, потому что в эволюционном смысле она древнее многих других животных. Черепахи живучие. И очень симпатичные. Озорные. Помню, мы с сестрой в детстве нашли в пруду черепаху, и она нам подмигнула. Веселые малютки!

Стив обвел нас торжествующим взглядом:

– А вы говорите, что черепахи – ерунда!

Ситуация совсем вышла из-под моего контроля – правда, под моим контролем она и не была.

– Давайте пригласим Кэрол поучаствовать, – объявил Стив. – Она посмотрит на нашу проблему со стороны и наверняка добавит что-то полезное.

И все – честное слово! – захлопали.

Мать села рядом со Стивом и следующие два часа тепло мне улыбалась, а иногда вносила свои предложения, среди которых попадались дельные.

– Эти ужасные скейтбордисты готовы все забрызгать краской из своих баллончиков! Даже самые красивые и дорогие дома. Посидели бы пару месяцев за решеткой, успокоились!.. А что, если на панцире вашей черепахи позволить игрокам писать баллончиком всякие подсказки? Черепаха не видит, что у нее на спине, поэтому старается найти в игре зеркальные поверхности, а ее противник старается все зеркала разбить.

Джон Доу предложил кое-что похуже. Мол, самый лучший прототип для черепахи – Джефф Пробст, «харизматичный ведущий самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой». Мне показалось, что он шутит, но тут все захлопали, а Стив заявил:

– Слушайте… А это мысль!

Когда собрание закончилось, я собрался было провести маму по зданию и все показать. А она сказала:

– Не стоит, Итан! Юный Стивен меня проводит.

Стив на меня даже не взглянул: не мог оторвать глаз от моей матери.

Я поплелся к себе в Джей-Под.

Листок, оставшийся после собрания:

Новые талисманы в форме зефира… …масонские знаки .. .стулья -ведьмы …мачехи

…логотипы «РауРаl» …анальные шарики

Бог – индикатор состояния клавиатурного модуля

Бог – dock-апплет для Window Maker

Бог – многоплатформенный кросс-ассемблер для Z80

Бог – небольшая библиотека XML для Java

Бог – программный интерфейс, написанный на С + +

Бог – интерфейсы OCI8 and OCI9 для Oracle

Бог – утилита для бэкапа конфигурации

Бог – ПО для рабочих групп и сотрудничества на базе интернет-технологии

Бог – графический редактор для рисования конечных автоматов

Кейтлин снова сидела на телефоне, добивалась своего перевода. Ковбой курил у вентиляции. Одна из местных странностей – мощная воздухозаборная труба, у которой можно курить что угодно. Да что там, хоть ракету ближнего радиуса действия взорви, эта труба все мигом всосет.

– Если бы на собрание пришла моя мать, она сочла бы своим долгом объявить, что не бреет под мышками, – вздохнул Джон Доу.

Бри сказала:

– А моя начала бы расспрашивать всех про их зарплату и перспективы карьерного роста.

Злобный Марк добавил:

– А моя заявилась бы пьяной в стельку.

Кейтлин с отвращением бросила трубку, посмотрела на нас и уперлась лбом в стол.

Мы все это уже проходили, поэтому нам было ее жалко. Пусть побудет одна.

Из уважения к ближнему мы решили поработать. Мы долго и благостно смотрели, как приходят сообщения по служебной почте.

Минут через пятнадцать Ковбой заговорил:

– Знаете что? Меня страшно выводит, что курению создают отрицательный имидж.

Джейподовцы хором согласились. Ковбой продолжал:

– У меня предложение! Давайте сделаем маленький перерыв и придумаем жизнерадостную табачную рекламу.

– Ладно, – сказала Бри. – Сначала надо ощутить мягкий и чистый вкус «Мальборо Лайт».

– А я, я предпочитаю виргинский табак! М-м-м… Только «Ротманс» раскрасит твой день!

– По-моему, – вмешался Марк, – истинную свежесть ощущений дают лишь ментоловые.

Я спросил:

– Откуда вообще взялись ментоловые сигареты? Неужели кто-то годами курит обычные, а потом говорит: «Черт побери, я хочу от табака большего!»?

Бри объяснила:

– Моя мать в восьмидесятых бросала курить. Три месяца спустя выпустили сигареты с лимонным ароматом, и она не устояла. Сейчас курит по две пачки в день.

Я признался, что если бы табачные боссы придумали сигареты с апельсиновым ароматом, я бы тоже не устоял. Бри сказала:

– Лучше с шоколадным.

– Лучше жареное мясо, – вставил Джон. – Ничто так не укоротит долгий день, как привкус бифштекса.

Злобный Марк вздохнул:

– А мне аромат жареного табака в «Мор» помогает думать. Бри спросила:

– «Мор»? Это такие тонкие, коричневые?

– Ага.

Ковбой сказал:

– А меня интересуют сигареты для женщин. Бри возмутилась:

– Вы мне скажите, какая женщина при виде сигареты подумает: «Ах, наконец хоть кто-то обратил внимание на мои женские курительные потребности!»?

– Я так думал на прошлой неделе.

– Ковбой, ты же мужчина!

– Но я хотел узнать, какие на вкус женские сигареты.

– И как?

– Ну, как сказать… Свежо.

Когда я проходил мимо Злобного Марка, тот дернулся и закрыл какое-то окно.

– Порнушка?

– Ха-ха! Ага. Э-э… Никому не говори.

– Ты не порнушку смотрел! Что-то другое.

– Ступай себе.

– Марк, порнография – это унизительно. Злобный Марк фыркнул.

– Ладно, я давил на твое чувство политкорректности. Так что ты смотрел?

– Ничего.

– Если бы ничего, ты бы так бурно не реагировал.

– А я и не реагирую.

За стенкой раздался голос Джона Доу:

– А по-моему, реагирует.

– Злобный Марк, может, ты террорист? Или занимаешься биржевыми махинациями? Знаю, ты промышленный шпион! Передаешь кому-то конфиденциальные документы.

– Оставь меня в покое, ясно?

– Злобный Марк, мы тебя раскусили! Мы знаем, у тебя совесть нечиста.

Джон Доу добавил:

– Когда узнаем почему, раздавим тебя как букашку.

– Чиста моя совесть! Идите лесом, грызите какой-нибудь продукт с высоким содержанием кукурузной фруктозы. Вот привязались!

– Это было не смешно! Твоя шутка прозвучала пусто и фальшиво. Хорошо приготовленный экспромт, да?

– И вообще, я не злобный!

– Людям не дают клички просто так. Марк уже по-настоящему злился.

– Бри назвала меня «злобным» просто так.

– Да неужели? – протянула Бри.

– Вы все чокнутые!

– Давайте посмотрим на факты. А – скучный электронный адрес. Б – предпочитает черного шпиона белому. В – вместо того, чтобы признаться, что смотрит порнографию, сделал вид, будто ничего не было. Значит, он занимался чем-то постыдным и не может признаться в этом сочувствующим коллегам.

Кейтлин выставила голову над перегородкой:

– Да вы с ума посходили! Разве можно так жить?

– Как «так», Кейтлин? – спросил я.

– Вы навечно прокляты влачить жалкое существование на задворках компьютерной империи, где царят холод и равнодушие и людей даже не пытаются спасти, когда по ошибке направляют не в тот отдел.

Все замерли на полуслове.

– Кейтлин… – начал я (Не забудьте про мою зачаточную влюбленность в эту девушку). – Кажется, ты не совсем понимаешь, что такое попасть в Джей-Под.

– Это значит вступить в дерьмо, вот что! Все хором:

– У_у_у_у-у_у-у-у…

– Она и правда не понимает, а?

– Бедняжка!

– Она еще надеется.

– Как я сюда вообще попала? – спросила Кейтлин. – Если меня направили сюда, значит, кого-то перевели.

Она перешла запретную черту.

– Мы об этом не говорим вслух, – сказал я.

– То есть как?

Я пошел перекусить; остальные разбежались по местам.

– А-а-а! – закричала Кейтлин и вскочила на стол. Стул громко ударился в системный блок. – Идиоты! Придурки! Хватит! Сейчас же объясните мне, что происходит!

Бри заметила:

– Совсем как в «Криминальном чтиве». Ковбой добавил:

– Так тебе ничего не сказали?

– Нет! Я вижу, здесь никто никому ничего не говорит!

– Пожалуй, ты права. Молчание.

Кейтлин не выдержала:

– Ну и? Скажите мне что-нибудь. Хоть что-нибудь!

– Гелий.

– Чего?

– Гелий. На твоем месте работал Марк Джейкобсен.

– Что-то я потеряла нить… Чувствую, объяснение легко не дастся. Я решился:

– Марк был классным парнем. Занимался построением мира в играх для приставки «Хbox».

– И при чем тут гелий?

Даже Злобный Марк понимал, что вопрос щекотливый, потому что пробыл с нами дольше. Кейтлин не понимала.

– Сейчас не время тебе об этом говорить, – сказал я.

– Говорить ЧТО?! Вступила Бри.

– Марк был классный парень, очень любил игры и честно хотел сделать мир лучше. Он единственный не поддавался, когда его уговаривали приходить на работу по выходным во время цейтнота. Вот какой классный он был, и начальство его уважало.

– А гелий? Люди, при чем тут гелий?! Снова заговорил я:

– Марк пришел на день рождения к сестре. Ему поручили приготовить фокусы для детей, и он купил в магазине воздушных шариков баллон гелия. На празднике он скручивал из шариков животных. И тут он решил вдохнуть гелия, чтобы заговорить голосом Дональда Дака или Жевуна.

– И?

– Он встал перед хихикающими восьмилетками, приложил губы к кранику и вдохнул около галлона гелия…

– И?

Молчание.

– И?

– Обратимся к Гуглю, – сказал Джон Доу. – «При концентрации кислорода в организме ниже восемнадцати процентов возникают симптомы асфиксии. Гелий полностью заменяет свободный кислород. Если состояние продолжается более нескольких секунд, наступают удушье и смерть». Конечно, всем хочется говорить голосом Дональда Дака – но такой ли ценой?

У Кейтлин вырвалось: -Ой!

– Вот именно. На глазах у детей Марк падает лицом вперед, синеет и умирает.

– О боже… Когда это случилось?

– Несколько месяцев назад.

– И все это время никто его не заменял?

– Такова жизнь. То притворяешься Жевуном, то зарываешься лицом в праздничный торт.

Кейтлин спросила:

– А как же Злобный Марк? Он тоже попал сюда недавно! Почему ему не дали старый кубик того Марка?

– Однажды к нам пришли строители и поставили еще один кубик. А потом пришел Марк.

По лицу Кейтлин было ясно: наконец до нее начало доходить, что Джей-Под – не выдумка, а реальность, что она стала его частью и от судьбы не уйдешь.

– Пойду посмотрю служебную почту, – сказала Кейтлин. И Джей-Под замолчал.

азербайджанский

албанский

амхарский

английский (под гелием)

арабский

африкаанс

баскский

батутовый

башмацкий

белорусский

бенгали

бихари

болгарский

боргский

боснийский

брайль

бретонский

бьорк

валлийский

венгерский

вьетнамский

галисийский

голландский

греческий

гроверский

грузинский

гуджарати

датский

датский (после бокала глогга)

джава

зулусский

иврит

идиш

икея

индонезийский

интерлингва

ирландский

исландский

испанский

итальянский

каменный (флинтстоунский)

канадский

капустный

каталанский (не шепелявый)

каталанский (шепелявый)

кзинский

китайский

клингонский

кокни

корейский

король-левский

кыргызский

лапшичный

латинский

латышский

литовский

лонг-айлендский

макаронный

македонский

малайский

мальтийский

мальтийский (под новокаином)

массачусетский

мюслевый

непальский

норвежский

нюнорск

окситанский

Онтарио

ория

пенджаби персидский питкэрнский польский

португальский (Бразилия)

португальский (Португалия)

растаманский

ротарианский

румынский

русский

сейлормунский

сербохорватский

сербский

сингалезский

скуби-ду

словацкий

словенский

снупи

спайс

степфордский

суахили

тагальский

тайский

тамильский

тарабарский

тарабарский (под марихуаной)

твикс

телугу

термоусадочный

техасский

тленскии

тостовый

турецкий

туркменский

узбекский

украинский

урду

фарерский

финский

фортран

французский

французский (Канада)

фризский

хинди

хорватский

цяньский

чешский

шведский

элмерфаддский

эсперанто

эстонский

ябба-дабба-ду

японский

***

Остаток дня прошел без инцидентов и состоял главным образом в том, что я ходил по зданию, лечил чужое раненое самолюбие и гасил споры. Если я когда-нибудь стану ассистентом ассистента, вот он, первый шаг наверх.

В Джей-Под я вернулся в районе семи. Диод на телефоне мигал: мать или отец.

Отец: «Итан, сейчас без пяти семь. Позвони мне, как только получишь это сообщение».

Я позвонил.

– Слава богу! Гони сюда!

– Что происходит?

– Приезжай, говорю!

– Мать узнала о?..