Текст книги "Сила меча"

Автор книги: Дмитрий Тедеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 36 страниц)

Я знал, что Чёрные Колдуны, шантажируя мучениями Лео, наверняка потребовали бы от меня сделать что‑то ужасное, и я вовсе не был уверен, что нашёл бы в себе силы отказаться. А теперь – не потребуют, подумал я с каким‑то болезненным облегчением. Теперь я – никто. Я ничего уже не смогу сделать, даже если и захочу. Может быть, теперь они и Лео мучить не будут, смысла в этом уже просто нет…

Как ни странно, арест мой мог оказаться многим полезен. В том числе – и Лео. Неожиданно выйдя из игры, я уже не мог портить эту игру, не мог действовать как слон в посудной лавке. Может быть, теперь жизнь в этом мире как‑нибудь всё‑таки войдёт в колею, люди начнут меньше убивать друг друга, Его Великая Святомудрость будет удовлетворён, что опасный конкурент, кем он считал меня, устранён. Чёрные Колдуны, которых он вовлёк в войну, из этой войны наконец выйдут, вряд ли захотят они воевать и дальше, когда уже некому будет запрещать пытать пленников, среди которых есть и их представители, запрещать применение “напалма” и другого не менее страшного оружия…

Как обычно, я ошибся в своих политических расчётах и надеждах.

Началось всё с того, что выйти из игры, несмотря на мой арест, оказалось делом не очень простым. Когда я в окружении королевских офицеров шёл к выходу из замка, было совершено несколько попыток отбить меня, и мне пришлось заступаться за своих конвоиров. Когда мы ехали, нас тоже несколько раз останавливали “мои” войска, и мне приходилось выходить из кареты и, глядя в растерянные, недоумевающие лица, долго объяснять, что я дал арестовать себя добровольно и вовсе не хочу, чтобы меня “спасали”. Перепуганный король тоже пытался говорить какую‑то ерунду, он даже попросил меня взять обратно мой Меч, и плёл что‑то вроде того, что арест этот – просто формальность, что даже Меч мой – при мне, и скоро я буду опять на свободе. Но его мало, кто слушал.

Ещё в замке, сразу после того, как я неожиданно для всех добровольно отдал Лунный Меч и позволил себя арестовать, король попросил меня, чтобы я назначил вместо себя управляющего герцогством и главнокомандующего над своими войсками. И указал мне конкретного человека.

Я совсем почти не знал этого человека, но что‑то во мне категорически воспротивилось тому, чтобы он получил фактически безграничную власть. И я назначил совсем другого, первого попавшегося, рассудительного, спокойного, даже немного флегматичного Римона, одного из немногих, кому Леардо часто доверял очень ответственные поручения. И, насколько я помнил, Римон всегда успешно с ними справлялся. Король, разумеется, не посмел возразить “арестованному”, назначившему вовсе не того, кого, как видно, королю было приказано попытаться посадить на мой трон.

Это назначение оказалось одним из немногих, может быть даже – единственным удачным моим поступком в этом мире. Римон оказался как будто создан для новой должности. Хладнокровно и точно действуя, он сумел предотвратить многие беды, которые были бы практически неизбежны, если бы на его месте оказался кто‑нибудь другой.

Но я про это ничего не знал. Посаженный в глубокий подвал королевского замка, в сырой и абсолютно тёмный каменный мешок, я ничего не знал, что творится снаружи.

Колючка ржавая

А события снаружи стали развиваться довольно бурно.

Король получил от кого‑то могущественного приказ немедленно предать меня изощрённой казни. Это было очевидно для всех, в том числе и для Римона. И Римон предъявил королю резкий ультиматум, пригрозил ему, что если хоть волос упадёт с моей “божественной” головы, его, короля, участь будет просто ужасной.

Король оказался в тупике, любое его действие или бездействие означало нарушение приказа кого‑то, кого он панически боялся. Теперь он боялся ещё и Римона, ставшего неожиданно не менее могущественным, чем другие великие вершители судеб в этом мире. В панике, не в состоянии ни на что решиться, король вообще ничего не делал. Он даже не догадался приказать, чтобы меня хоть иногда кормили и давали воду. Хорошо ещё, что в моей камере вода была, она стекала откуда‑то по стенам, напиться было тяжело, но смерть от жажды мне всё‑таки не грозила.

Узнав о таком неожиданном повороте дела, Чёрные Колдуны предприняли попытку штурма королевского замка. С целью уничтожить меня. Не знаю, чем уж я им так не понравился, тем более, что был вроде бы надёжно выведен из игры. Но они почему‑то так не считали и пошли на отчаянный штурм. И впервые за всё время этой войны не только использовали всякие магические предметы, прирученных монстров и “зомбированных” людей, но и сами напрямую участвовали в боях.

Штурм был отбит. Хладнокровно и беспощадно. По приказу Римона нападавшие были встречены “напалмовыми” стрелами из дальнобойных арбалетов и лучемётами. Были также впервые применены ракеты, тут же получившие прозвище “Огнедышащие Драконы”.

Ракеты эти, способные доставлять “напалмовые” боеголовки на многие десятки километров, давно уже разрабатывались по моим рисункам и были почти готовы. Но я запретил их использование и даже испытание. В моё отсутствие Римон решил, что больше нет серьёзных причин воздерживаться от применения эффективного оружия против коварных и безжалостных врагов…

Возмущённым парламентёрам от Чёрных Колдунов Римон хладнокровно заявил, что никаких распоряжений от меня, в том числе и приказа поддерживать мораторий на применение “оружия массового поражения”, он не получал, поэтому действует и будет действовать и дальше так, как сам считает нужным. И при повторной попытке захватить “Святого Максима” (то есть меня) он, кроме всего прочего, немедленно казнит всех пленных Чёрных Колдунов. А взять их в плен в тот раз ему удалось очень даже немало.

Больше открытых попыток штурмовать королевский замок не было. Чёрные Колдуны вообще на время прекратили всякие военные действия.

В замок короля попытался проехать Его Великая Святомудрость со своей многочисленной свитой. Римон его не пропустил. Его Великая Святомудрость начал было угрожать дерзкому святотатцу “гневом Господнем”, но услышав, как вооружённая, очень агрессивно настроенная толпа начала глухо роптать, и даже раздались отдельные голоса, требующие от Римона казни главы Святой Церкви, поспешил заткнуться и уехать, пока не поздно. Ему хватило ума понять, что не стоит пытаться “качать права” перед людьми, вышедшими на защиту того, кого считали чуть ли ни Сыном Бога. Удалось ноги унести – и на том спасибо.

А войска, возглавляемые Римоном, окружили плотным лагерем королевский замок и готовы были сами умереть, но не допустить моей смерти. Часто раздавались угрожающие крики в адрес короля и даже Его Великой Святомудрости. Но за эти слова, за которые ещё совсем недавно человек немедленно попал бы на дыбу, никто никого не пытался наказывать. И крикунов этих не останавливали, с ними были полностью согласны практически все собравшиеся.

Кроме смерти короля и главы Святой Церкви требовали, разумеется, моего освобождения. Им, в принципе, и самим ничего не стоило взять штурмом замок и вызволить меня, и останавливало их только то, что я пошёл в заточение почему‑то добровольно, поэтому вызволять меня значило бы пойти против моей “святой” воли.

Поэтому огромные массы вооружённых людей пока бездействовали, но напряжение в этих массах нарастало. Достаточно было поднести спичку, и вспыхнул бы такой пожар, какого этот мир, возможно, вообще не видел.

Римон хладнокровно держал в узде готовую взорваться “праведным” всеразрушающим гневом толпу. Слова Римона, человека, назначенного главнокомандующим самим “Святым Максимом”, оказывали мощное воздействие и какое‑то время могли сдерживать слепую ярость толпы. Но лишь – какое‑то время. Слишком долго это продолжаться не могло. Рано или поздно я должен был оказаться на свободе, к которой вовсе не стремился.

Наверное, это поняли и Чёрные Колдуны, иначе они вряд ли бы решились на этот страшный, страшный в первую очередь для них самих поступок. Но они поняли, что скоро, очень скоро толпа может выйти из‑под всякого контроля и освободит меня. И боялись они этого почему‑то больше, чем даже казни своих заложников…

Они каким‑то невероятным образом, используя свои магические знания, сумели “зомбировать”, “закодировать” начальника королевской стражи и передать ему телепатическим путём приказ прикончить меня. Убить, пока меня не освободили.

Не знаю, откуда у них взялось такое желание моей смерти. Они ведь отлично знали, что как только Римону станет известно, что меня всё‑таки убили по приказу Чёрных Колдунов, он не только тут же казнит всех заложников. Он немедленно начнёт тотальную войну на полное истребление всех Чёрных Колдунов. И в этой войне сила будет на его стороне. Чтобы отомстить за “мученическую смерть Сына Бога” под знамёна Римона, этим же “Сыном Бога” и назначенным командовать, встанут неисчислимые толпы обезумевших фанатиков. В руках которых будет страшное, страшное не только для средневековья, оружие.

Но Чёрные Колдуны, хорошо понимая всё это, всё‑таки решились подослать убийц в подвал, куда меня посадили ждать своей смерти. Но когда палачи вошли в мою “камеру”, было уже поздно…

Может быть, это спасёт Чёрных Колдунов и многих других людей от чудовищной войны. Ведь палачам всё‑таки так и не удалось убить меня.

Я же всё это время ничего ни о чём не знал, совершенно не представлял, что творилось снаружи… Меня отвели в подвал и оставили в тесном и холодном каменном мешке. Чадящий факел скоро погас, и я остался в полной темноте и скоро потерял всякое представление о времени.

Возвращённый мне Лунный Меч по–прежнему был со мной, но он был бессилен мне помочь. Да я и не хотел никакой помощи. Я сидел на клочке гнилой мокрой соломы и слушал плеер, те самые записи Барда, попавшие сюда из моего мира. Слушал, зная, что скоро батарея разрядится, и зарядить её уже не удастся: как только я предал свой Меч, отдал его королю, Камень в его рукояти потускнел и полностью утратил силу Лунного Света.

Но мне даже это было как‑то всё равно. Я сидел и слушал, зная, что слушаю последний раз. И как обычно, примерял песни Барда на себя, сопоставлял судьбу героев его песен с собственной судьбой, их переживания – со своими.

От этих песен мне не стало легче, наоборот, боль вернулась в сердце и всё время усиливалась, как будто кто‑то безжалостно раздавливал его когтистой лапой.

Но я опять стал чувствовать боль, апатия, мертвящий наркоз полного безразличия ко всему, включая собственную судьбу, медленно, очень медленно и неохотно, но уходили. Я сначала просто тупо и отстранённо слушал записи, совершенно не вникая в смысл слов. Но постепенно странная и тревожащая музыка, щемящие интонации песен всё‑таки “зацепили” душу, и я, сам не замечая этого, стал вслушиваться в звон струн и хрипловатый голос. Гитара, самозабвенно изливающая свой восторг и свою боль, заставляла звучать в унисон и какие‑то невидимые струны в моей, казалось бы совершенно омертвевшей от боли душе.

Зачем мы все живем?

В чем стимул бытия?

Эй, в космосе, словам моим внемли!

Плодимся, спим, жуем,

И гений и свинья –

Микробы на молекуле Земли…

Колючка ржавая, барак седьмой.

Мне про судьбу ЗК поет товарищ мой.

Архипелаг Гулаг, Россия–мать!

Зажми судьбу в кулак, не вздумай разжимать…

А правда, зачем же мы всё‑таки живём? Не только ведь “жуём” и “плодимся”, но и убиваем друг друга. И ведь люди убивают друг друга куда чаще, чем любые свиньи. А чем ещё‑то, кроме этого мы от свиней отличаемся?

Кто мы вообще для Него, как говорил тогда в Крыму Олег, люди, созданные по Его Образу и Подобию, или амёбы, пожирающие друг друга, пауки в банке, микробы? Которые друг друга как‑то там убивают, но почему, кто там прав и кто виноват, разобраться немыслимо, значит, и вмешиваться нет смысла?

Олег тогда не ответил на свой вопрос, видно, и для него это была неразрешимая загадка. Он не знал на неё ответа. Но почему‑то всё равно считал, что жить всё‑таки стоит. Почему стоит? Что‑то плохо помню, что он тогда сказал…

А, кажется, он говорил, что в жизни, не смотря ни на что, есть много хорошего. И что это хорошее удаётся иногда защитить. Не знаю. Лично мне – не удалось. Все мои попытки кого‑то защитить, избежать пролития крови приводили до сих пор только к ещё большей крови…

И шипят в головах разрывные уставшие пули,

Там как будто уснули, да прильнуть не успели к подушке.

“Гнездо кукушки” – вот вам истины вашей изнанка,

Всем, кто верит, гадает цыганка,

Что прильнуть не успела к подушке.

А может быть, я действительно – сплю? В какой‑нибудь психушке? Может, мне действительно всё это – Фатамия, мой взлёт к огромной власти, реки крови вокруг меня, Морская Свирель, из‑за которой пожертвовал собой Лео, может быть, мне всё это и правда просто снится?

Я действительно чувствовал себя как в дурном сне. Чувствовал, как в голове моей как будто что‑то уже целую вечность взрывается, и предсмертная боль от этого взрыва, навеянный этой болью кошмар просто кажутся мне бесконечно растянувшимися во времени.

Коль нет лица – то будь толпою, будь,

Но дело не забудь, свои дела.

И мудрецам Судьбы неведом путь,

Попробуй заглянуть за Зеркала!

Непросто заглянуть за Зеркала…

Жаль, многим очень жаль, многим снится даль без кривизны.

Гнездо кукушки – вот вам истины вашей изнанка,

Пляшет с кем‑то незримым цыганка,

Что прильнуть не успела к подушке.

Угораздило же меня заглянуть за эти “Зеркала”! И ведь действительно, очень непросто это было. Но постарался, идиот, ещё как постарался…

Без шутовского костюма и без грима

Шутит шут не ради шума сам с собою,

И с Судьбою под звездою Пилигрима…

Ты опять, Удача, мимо? Шут с тобою!

Я с тобою…

С деревянною трубою, с ветром рядом

Я улягусь под Горою, чтоб проснуться,

И очнуться, и вернуться без награды,

И беззубо тем, кто рады, улыбнуться,

Тем, кто рады, улыбнуться.

Там мерцает ожиданья огонь в тумане,

Там играет на гармони моя маманя,

Быль и небыль – всё смешалось на белом свете,

Птаху в небе зажимает бродяга–ветер,

Может, удастся всё‑таки мне когда‑нибудь “проснуться, и очнуться, и вернуться”? И улыбнуться “тем, кто рады”? Пусть – “беззубо”, я согласен! Ещё раз увидеть маму, других дорогих мне людей…

Сердце опять сжала колючая боль, и оно затрепетало, как воробей в когтях у кошки. Я затаил дыхание, пережидая. И неожиданно понял, что могу умереть в любой момент, сердце уже просто не выдерживает всего, что со мной и вокруг меня происходит.

Сердце как будто оплела та “колючка ржавая”, о которой пел Бард, и эта колючая проволока шевелилась, медленно сжималась всё сильнее, сдавливая сердце и раздирая его колючками на кровоточащие куски. В любой момент сердце может, не выдержав боли, от которой темнеет в глазах, остановиться навсегда. Но мне почему‑то уже опять не хочется немедленной смерти, хочется успеть послушать хотя бы ещё несколько песен Барда.

Сердце, как будто услышав мою просьбу, с усилием опять начало биться. Каждый толчок давался ему с трудом, оно из последних сил продиралось сквозь парализующую боль. Но всё‑таки билось. Я был благодарен ему.

На этой кем‑то проклятой Земле

Я жил недолго, но успел понять,

Что лучше в Ад попасть и муку на огне

За все грехи, мои грехи свершённые принять.

В Раю мне делать нечего совсем,

Я не хочу блаженства в тишине,

Я видел жизнь во всей её красе,

И этого – достаточно вполне.

Я жил – как мог, отчасти – как хотел.

И милости у жизни не просил,

И вот – до смерти я дожить сумел,

Долги раздал, мои долги, а должникам – простил.

А мне вот не удалось раздать долги. После меня останется множество людей, потерявших из‑за меня своих родных, и этим людям долг уже никто и никогда не сможет вернуть.

“Я видел жизнь во всей её красе”… Как так может быть, чтобы в жизни была какая‑то краса, когда вокруг столько боли?! Когда эта земля действительно как будто кем‑то проклята?

Но ведь есть, действительно есть в этой жизни и какая‑то завораживающая красота, ради которой, как говорил Олег, стоит жить. И действительно после этой чудовищной и одновременно прекрасной жизни уже совершенно не манит “блаженство в тишине”, не манит Рай. Хотя и Ад тоже, честно говоря, не очень манит.

После жизни сладкой моей спляшет Горе моё,

И в степи волчица споёт колыбельный гимн, реквием ночей…

Зёрна конопляных полей принесёт воробей,

Бросит их на холм под кустом… Будет так потом.

У меня всё не так. Я сам, а не волчица, сдуру начал петь эту страшную колыбельную, реквием по самому себе и по другим людям. И – всё. Теперь моя сладкая прошлая жизнь закончена, и моё Горе ни на минуту не прекращает свою дикую пляску…

А вот шуточная песня. Про Надежду. Про женщину с таким именем и, наверное, одновременно немного и действительно про надежду. С “солёными” шуточками, но только почему‑то не такая уж она весёлая. И это не только мне не становится веселее от неё, смех слушателей, доносящийся из плеера, был тоже не таким уж радостным.

Жаль, ай жаль, что так случается,

Что конфетка – пук!.. то есть – как! – то вдруг кончается.

Жалко, жаль, а жо паделаешь!

Ну что же ты её, блин, так несмело ешь?..

Вот такая вот жизнь–конфетка. “Пукающая”. То есть “какающая” в самый неподходящий момент.

Я тоже усмехнулся и… опять затаил дыхание от нового приступа боли.

Господи! Ну почему же больно‑то так!

Мне показалось, что на этот раз – уже точно всё. Что кончилась “конфетка”. Но сердце, в которое впились раскалённые иглы, шипы от “ржавой колючки”, беспомощно потрепыхавшись, сумело опять выправиться.

Бард закончил песню, и из наушников какое‑то время доносились обрывки застольного разговора. Я узнал голос Олега. Олег попросил Барда спеть песню про брата. И тот согласился. Хотя явно пел её очень редко и далеко не для всех. Хоть он и умел щедро выворачивать наизнанку свою душу, которая иногда кровоточила и обливалась слезами от внутренней боли, но в этой песне была особая боль. Над этой своей болью Бард даже не иронизировал, не насмехался, как часто делал это в других песнях. Эту песню он вообще, наверное, спел только потому, что за тем невидимым мне столом собрались его настоящие друзья. Перед которыми ему не нужно было таить свою боль, скрывать свою “слабость”. Я слушал, и душа моя плакала вместе с душой Барда. Плакала по Лео, который был для меня как младший брат.

Я заплакал. Новый год, бабы.

Оттого, что нет со мной брата.

Почему я стал такой слабый?

Почему не смог слезу спрятать? Спрятать…

А тот, кто братьев хоронил, знает,

Как бывает по ночам тяжко.

Я как сука на луну лаял.

Ох ты, жизнь моя, томатная бражка, бражка…

Почему не умер я, старый?

Умер братка в двадцать два года.

Не успел ещё забыть нары

И с девчушкой погулять гордой, гордой.

Я с друзьями Новый год встретил

И, как прежде, песни пел с перцем,

И конечно ты один заметил,

Как в слезах моё тонуло сердце, сердце…

Я заплакал. Новый год, бабы.

Оттого, что нет со мной брата.

Под конец песни плеер уже еле тянул. Почти одновременно с последним словом аккумулятор сдох окончательно.

Вот и всё. Больше мне не увидеть Лео, не послушать Барда. Ни наяву, ни в записи. Последняя песня. Последняя – в моей жизни. Хорошая песня. Хотя у него – вообще нет плохих песен. Даже самые его “хулиганские” песни – всё равно хорошие. Олег говорил, что когда Бард сочиняет и поёт их, он не пытается никому угодить, поёт только о том, что волнует его самого. Поэтому в его песнях нет фальши, поэтому они и западают так в душу. А вовсе не только из‑за его таланта поэта и гитариста.

Я знал, что следующий приступ, следующее усиление жгучей боли в сердце будет для меня уже точно последним. Я и так всё ещё не умер только потому, что хотелось ещё немного послушать Барда. Теперь уже не послушать, сдох аккумулятор. Жаль, конечно, но – “жо–паделаешь”.

Я спокойно стал ждать последнего приступа. Знал, что мне опять будет очень больно, но страха не было. Я знал, что это продлится недолго. Спокойно и не торопясь старался вспомнить всё, что было хорошего в моей жизни. Людей, которых любил. Маму. Светульку. Отца. Любу. Сашку. Олега. Светлану Васильевну. Лапушку. Раину. Леардо.

Любимые лица одно за другим вставали передо мной.

Последним таким лицом перед тем, как я потерял наконец сознание и провалился в холодную Вечность, почему‑то оказалось лицо Олега…

Возвращение

Максим Сотников

Сердце, дёрнувшись напоследок, наконец не выдержало боли, остановилось, и я провалился в чёрную мглу.

Сколько времени я пребывал в этой холодной тьме, не знаю. Не знаю даже, было ли вообще там, где я находился, само понятие времени. А потом произошёл незаметный переход от полной темноты к смутному, сумеречному, но всё‑таки – свету.

Каким‑то образом ко мне вернулась способность соображать. Я опять находился в своей камере, лежал на холодной мокрой соломе. Боли не было. Голова была совершенно ясной. В глухом каменном мешке не было никакого огня, но я почему‑то теперь отчётливо видел всё вокруг, казалось, что слабый, мертвенный свет излучают сами стены.

Рядом со мной прямо на стылом каменном полу сидел Олег.

Я почему‑то не очень удивился, что он здесь. Он всегда приходил на помощь, когда мог. Вот и сейчас: его позвали, и он пришёл. Кажется, я успел позвать его, назвать его по имени. Непроизвольно, как будто вскрикнув от боли, назвать его имя буквально за мгновение перед тем, как погрузиться в небытиё. Не знаю, почему я позвал именно Олега, а не маму. Может быть – потому, что именно его увидел в тот последний момент, перед тем, как соскользнуть в Тьму.

Я чувствовал, что нахожусь “в том вечном сне”, о котором говорил Гамлет. Но это был всё‑таки не совсем сон. Это был и не сон, и не явь, что‑то совсем другое, совершенно мне не знакомое до этого.

Как же Олег всё‑таки попал сюда? В глухое подземелье, в закрытую тяжеленной чугунной решёткой камеру… Да что там – в камеру! В мир, который находится непредставимо далеко от Земли, от нашего Солнца, может быть – даже от нашей Галактики…

Я решил не ломать себе голову, когда можно просто спросить. Как бы там ни было, но рядом находился человек, ближе которого для меня была только мама. Но даже маму далеко не обо всём можно было спрашивать. А у Олега можно было спросить о чём угодно. Без всякого стеснения. И знать при этом, что он обязательно ответит. Если сможет, конечно. Во всяком случае – постарается ответить. И поможет. По крайней мере – сделает всё, чтобы помочь.

И я, не вставая, повернул к Олегу голову и тихо спросил у него.

– Олег Иванович! Вы мне снитесь, или на самом деле находитесь сейчас со мной?

Олег смотрел на меня с успокаивающей, немного грустной улыбкой. Ответил он не сразу, ему пришлось поразмыслить над моим вопросом, неожиданно оказавшимся не таким простым даже для него. Но наконец он сумел собраться с мыслями и подобрать нужные слова.

– Трудно сказать, Максим. С какой стороны на это посмотреть. Вся наша жизнь, если разобраться – сплошной сон. И в то же время – вовсе не сон. Это от тебя самого, от твоих собственных дальнейших действий зависит, приснился ли я тебе или на самом деле с тобой разговариваю. А что ты сам хочешь, чтобы это было – сон или реальность?

Что за странный вопрос? Конечно, я хочу, чтобы Олег был рядом со мной на самом деле! Разве может быть иначе? Хочу, очень хочу! Ведь если Олег смог сюда попасть из Киева, значит… Значит, и у меня должна быть какая‑то возможность тоже вернуться в Киев! Если Олег смог придти сюда, значит он и мне сможет помочь! Должен смочь…

Я так и сказал об этом Олегу.

– Хочу, чтобы это было по–настоящему! Спасибо, Олег Иванович, что пришли ко мне. Я страшно соскучился по маме, Светульке, по Киеву, по вам. Я очень хочу вырваться из Фатамии, вернуться в Киев! Хоть на минуту. Хотя бы повидаться с мамой. Это можно сделать?

Олег опять не спешил почему‑то отвечать, и сердце у меня замерло от тяжёлого предчувствия. С чего это я размечтался? Разве может быть в этом мире надежда хоть на что‑нибудь хорошее? Разве если бы Олег мог помочь, не сказал бы об этом первым?

Но Олег после небольшого раздумья ответил утвердительно.

– Можно, малыш, можно. Вернуться в Киев можно. Причём – не “на минуту”, вернуться можно навсегда. Но…

– Что “но”?! Что мне надо сделать, чтобы вернуться?! Скажите, Олег Иванович! Я всё сделаю! Я знаю, вернее, догадываюсь, что это будет трудно…

– Очень трудно.

– Я справлюсь! Я изо всех сил постараюсь! Олег Иванович! Пожалуйста! Что надо делать? Я больше не могу… Здесь…

Я разрыдался. Я почему‑то никогда ещё не плакал в Фатамии, это случилось сейчас впервые. Наверное, меня всё время удерживало от слёз постоянное чудовищное напряжение. Заплакать означало проявить слабость, а проявить в Фатамии свою слабость означало умереть.

Теперь, когда рядом был Олег, напряжение меня неожиданно отпустило, и слёзы полились ручьём. Перед Олегом не нужно удерживаться от слёз, не нужно изображать из себя супермена. Он знает, что я вовсе не супермен, а просто пацан, попавший в беду. Пока рядом Олег, можно хоть ненадолго расслабиться. Он не даст мне погибнуть, защитит. Даже во сне. Тем более, что Сон этот может оказаться и не совсем сном. Он сам это сказал, а он меня не станет обманывать.

Я плакал и чувствовал, что плачу на самом деле, что это мне не только снится. Я чувствовал, что в любой момент, если захочу, могу теперь даже проснуться. Живой. Я не хотел просыпаться. Если я проснусь, Олег исчезнет. А сейчас Олег сидел рядом со мной и терпеливо ждал, когда я перестану плакать. Он ничего не говорил мне, только сжимал мою руку, но и это помогло мне придти в себя.

Когда наконец я немного успокоился, Олег опять заговорил.

– Если хочешь, Максимка, я объясню тебе, как ты сможешь снова оказаться в Киеве.

– Хочу, Олег Иванович, очень хочу! А когда это можно сделать?

– Да хоть сейчас… Подожди, не спеши радоваться, не всё так просто и не всё так хорошо. Я бы даже сказал – совсем не хорошо. Вернёшься ты туда уже совсем не тем человеком, каким был, когда тебя выкинуло в мир Фатамии…

– Я знаю…

– Да ничего ты не знаешь! Не перебивай! Так вот, даже самый простой и самый лучший для тебя способ вернуться – это тоже очень страшный способ. Надо вообразить себя на больничной койке. В “психушке”. В отделении для “буйных”. “Зафиксированным”, то есть привязанным к этой самой койке. Со страшным, неизлечимым диагнозом. В больнице, которая мало чем отличается от тюрьмы. С санитарами–садистами. С чудовищно болезненными и унизительными “лечебными процедурами”. И всё это время, когда ты воевал в своей Фатамии… Так вот, если ты вернёшься, окажется, что всё это время на самом деле ты был в “психушке”, а все твои приключения окажутся галлюциногенным бредом. И об этой твоей страшной болезни будут знать все твои близкие. И мама. Как тебе такая перспектива? Что лучше, быть могущественным вельможей или неизлечимым психбольным? Подумай.

Я замер. Я предполагал, что возвращение будет непростым. Но чтобы такое… Мама. Что будет с мамой, если я пойду на это? И вдруг меня обожгла страшная мысль.

– Олег Иванович! А что на самом деле происходит?! Что происходит в Киеве? Что, в Киеве я на самом деле сейчас в психушке? Фатамия на самом деле существует, или мне просто она пригрезилась в этом… “галлюциногенном бреду”? И что сейчас с мамой? Скажите, скажите, пожалуйста! Скажите правду!

– Скажу, малыш, скажу, успокойся. Успокойся и слушай внимательно. Я тебе говорил уже, что всё не так просто. Однозначного ответа на твой вопрос нет. От тебя самого зависит, каким будет ответ. Успокоился? Ну так вот. Мир Фатамии и мир Киева – это два совершенно разных мира. А два разных мира не могут существовать в реальности одновременно. По крайней мере – для одного человека. Какой мир ты для себя выберешь, этот и будет реальностью. А другой станет галлюцинацией, сном.

– Если я выберу Киев, Фатамия станет галлюцинацией?

– Совершенно верно, малыш. А явью станет то, о чём я тебе говорил. Ты спрашивал, что с мамой. Не буду скрывать от тебя, маме очень тяжело далась твоя болезнь. Маринка очень изменилась, почти всё время плачет, постарела моментально. Так что если ты выберешь Киев, тяжело будет не только тебе одному.

– А если… А если я выберу Фатамию? Что тогда будет с мамой?

– Если ты выберешь Фатамию, то реальной будет только Фатамия. А мир Киева окажется иллюзией, ложным воспоминанием, тем, чего нет и никогда не было. Останется только Фатамия и ты наедине с ней – мальчишка, не помнящий своего прошлого, на которого снизошло свыше… или наоборот, снизу… в общем мальчишка, неожиданно получивший сверхъестественные способности и пробившийся благодаря этим сверхспособностям к самым вершинам власти и богатства. На зависть всем окружающим.

– А… мама?

– Ну, я же сказал, малыш. В мире Фатамии мамы у тебя нет.

Я вновь замер. Мне опять хотелось плакать, но слёз уже не было. Что лучше, увидеть маму непрерывно плачущей от горя старухой или вообще отказаться от неё, фактически убить?

– А если… Олег Иванович, а из этой самой… “психушки” можно будет потом выбраться? Ведь мама тогда… Она ведь сможет опять стать…

Я запутался. Мне не хватало слов. Но Олег пришёл ко мне на помощь. Он всегда приходил ко мне на помощь, когда мог. Вот и сейчас пришёл. Даже из далёкого, несуществующего для Фатамии мира.

– Можно, Максимка. Из психушки выбраться – можно, хотя это и очень трудно. И маме тогда действительно станет легче, хотя всё пережитое даром для неё всё равно не пройдёт.

– Олег Иванович! Тогда я решил! Киев! Вы поможете мне, расскажете, как вернуться, как из психушки выбраться?

– Да, Максим. Сейчас. Подожди…

Олег замолчал. Неожиданно лицо его стало напряжённым, зрачки расширились, на шее вздулись вены. Я вдруг с ужасом заметил, что его фигура начала таять в воздухе, становиться полупрозрачной.

– Не могу… удержаться… помоги… – не столько услышал, сколько угадал я его хриплый, натужный голос, в котором была боль, мука, нечеловеческое напряжение.

– Олег Иванович! Не уходите! Как мне помочь? Что нужно делать? – отчаянно заорал я. Фигура Олега становилась всё прозрачнее и почти совсем уже превратилась в еле заметную тень, его губы шевелились, он силился что‑то сказать мне, но я уже ничего не мог разобрать.

Я вцепился в Олега мёртвой хваткой. Не руками, чем‑то другим. Я и сам не знаю, чем я пытался удержать его тогда. Меня пронзила острая нестерпимая боль, какая‑то чужая, безжалостная сила вырывала у меня Олега, выкручивала, выламывала всего меня, не тело, что‑то другое, гораздо более важное, чем тело. На меня одна за другой накатывались волны, посланные чужой силой, недовольной тем, что я упрямо не выпускаю Олега. Волны страха, боли, отчаяния, безнадёжности, тоски одна за другой захлёстывали, пронзали меня, швыряли и крутили как щепку, я падал в чёрную, холодную пустоту, растворялся в ней, меня жгло адским пламенем, живьём разрывало на миллионы частей, и каждая часть, умирая, заходилась в крике от боли и ужаса.