Текст книги "Сила меча"

Автор книги: Дмитрий Тедеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 36 страниц)

Но я держал, не выпускал Олега. Потому что знал, не удержу – и всё, наступит конец последней моей надежде. Я не думал о том, что удержать мне его всё равно не удастся, кто я такой против космической безграничной силы. Я просто держал. Держал, потому что не мог отпустить. И чувствовал, что Олег тоже держится, хоть и испытывает страдания не меньшие, чем я…

Мы выдержали, устояли против чужой силы. Она почему‑то вскоре отпустила нас, позволила Олегу вернуться в мой сон. Олег вновь сидел на полу возле меня, его залитое потом лицо было белее мела, из груди вырывалось частое прерывистое дыхание, зрачки всё ещё были нечеловечески расширены. Я чувствовал себя не лучше. Говорить мы оба не могли. Сил едва–едва хватало только на то, чтобы просто не умереть. Умереть сейчас, когда непонятная сила отпустила нас, так и не сломав, было бы совсем уж обидно.

Медленно, очень медленно мы возвращались к жизни. Постепенно дыхание выравнивалось, сведённые судорогой мышцы расслаблялись, боль отпускала.

– Олег Иванович, – еле слышно прошептал я, на большее сил просто не было, – что это было?

– Не знаю, Максим. Это, в конце концов – твой, а вовсе не мой мир, – попробовал пошутить Олег, но шутка вышла совсем не смешной. – Не знаю я, что это было. Выдержали – и ладно. Спасибо тебе, вытянул меня, помог. Без тебя я не смог бы удержаться здесь. Давай теперь тебя в Киев вытаскивать, пока эта фигня опять не вернулось. Не передумал?

Не передумал ли я? Нет, конечно нет! В Киев, скорее в Киев! К маме, к Олегу, к Любе, Сашке, Светульке, Лапушке, ко всем, кого люблю и кто любит меня! Скорее, я готов! Я не передумал! Пусть психушка, я выдержу! В Киев!

Олег услышал эти мои бессвязные фразы, хоть я не произнёс ни звука. Мы теперь, после того, как вместе выдержали натиск чужой силы, могли уже понимать друг друга без слов. Мгновенно и безошибочно.

– Хорошо малыш, я рад, что ты решил вернуться к нам, спасибо, – подумал мне Олег, – сейчас мы пойдём домой.

– А как мы пойдём?

– Неважно. Я поведу тебя, буду показывать направление. Ты просто держись за меня, как держался только что. Всё, что сейчас на тебе, оставь здесь, ничего из этого мира не должно попасть туда. Там ты окажешься привязанным к кровати. В смирительной рубашке или вообще голым. Да, Максимка, совсем ничего нельзя брать, ни Меч, ни Камень, ни плеер. Я не знаю, как это объяснить, но если какая‑нибудь вещь из Фатамии окажется в Киеве в виде настоящего реального предмета, а не твоей “бредовой галлюцинации”, то это может разрушить реальность самого мира Киева. Наш и “ваш” миры не могут быть реальными одновременно.

– Так ведь плеер – из мира Киева!

– Ну и что? Он побывал в Фатамии, значит теперь в том мире он – такая же иллюзия, как и вся Фатамия.

– А как тогда он в Фатамию попал? Из Киева?

– А чёрт его знает! Понятия не имею. Готов? Ну что, пошли?

– Подождите! А что там мне делать? Что говорить врачам, чтобы вырваться из психушки? Надо же сначала что‑то придумать!

– Ничего не надо придумывать! Говори всё как есть! У психиатров есть способы узнать, говорит ли “больной” то, что считает правдой, или пытается обмануть. Вырваться у тебя оттуда будет шанс только в том случае, если они будут абсолютно уверены, что ты ничего от них не пытаешься скрыть. Так что ты ничего и не скрывай.

– Даже то, что вы пришли и вытащили меня отсюда?

– Даже это. Для них ты – неизлечимый больной. И выпустить тебя они смогут только в том случае, если убедятся, что болезнь удалось локализовать в такой форме, когда она не представляет опасности для окружающих. Говори им всё как на духу.

– Но они всё равно не поверят!

– Конечно нет. Но зато убедятся, что ты не пытаешься скрывать от них свой “бред”, не пытаешься скрывать симптомы “болезни”, осознаёшь свою болезнь и идёшь на сотрудничество с врачами, хочешь вылечиться. Любую твою хитрость они моментально раскусят. Так что будь абсолютно искренним.

– И тогда они меня выпустят?

– Не сразу, конечно. В лучшем случае – месяца через два. Тебе многое придётся пережить в этой больнице. Но ты – сильный парень, ты выдержишь. Не только ради себя, ради мамы, ради всех, кому ты дорог.

– А потом? Через два месяца? Я буду на свободе?

– В принципе – да. Почти. Придётся периодически проходить обследования, иногда может быть – ложиться ненадолго, но это уже – не так страшно. Кое‑что для тебя будет закрыто, некоторые профессии, например. От армии “откосишь”… – Олег довольно ехидно усмехнулся, и это странным образом меня успокоило, – “Права” водительские тебе не получить. Но ты будешь на свободе. Будешь дома. Сможешь видеть своих друзей, родных.

– А пока я буду в больнице? Смогу я тогда видеться с кем‑нибудь?

– В отделении для “буйных”? Конечно, нет. Но если всё будет нормально, тебя должны быстро перевести в общее отделение, а там свидания, в принципе, не запрещены. Хотя опять таки, всё зависит от врачей. Так что, Максим, заранее смири свою гордость и будь готов делать всё, что врачи и санитары от тебя потребуют. Всё. Каким бы это ни показалось тебе чудовищным и унизительным. Другого выхода просто нет.

– Я понял, Олег Иванович. Спасибо вам. Я никогда не забуду, как вы мне помогли.

– Да ещё не помог… Но постараюсь. И помни, Максимка, как бы тебе не было плохо, у тебя есть мама, сестра, папа, верные друзья, я, и все мы будем делать всё для того, чтобы тебе помочь, чтобы тебе стало лучше. Держись. Выдержи, малыш, пожалуйста, выдержи. Ради нас.

– Спасибо, Олег Иванович. Я выдержу. Обещаю. Как бы ни было тяжело.

– Верю, малыш. Выдержишь. Ну что, поехали? А то как бы опять эта хрень не накатила.

И мы “поехали”. Я совершенно не запомнил дороги, в памяти осталось только то, что я держался за руку Олега, и он вёл меня.

Я чувствовал себя как‑то странно, как будто у меня вообще не было тела. Но при этом Олег держал меня за руку, это я помню точно, держал и вёл куда‑то сквозь чёрную холодную Пустоту, безбрежный океан отчаяния и безнадёжности. Без всяких Лунных Дорожек. Один я наверняка заблудился бы в этой Пустоте. Навсегда. Так и остался бы блуждать в ней вечным одиноким скитальцем. Но мне не было страшно, меня вёл Олег, он знал, куда идти, и я верил, что он выведет меня.

По пути была лишь одна остановка. Неожиданно я заметил, что всё‑таки машинально прихватил с собой Меч. Может быть, даже не сам Меч, а его тень, неосязаемую сущность, Меч был невесомый, невидимый и вообще как будто бестелесный. Но он был со мной. Вместе с Лунным Камнем в рукояти. Вспомнив, что Олег запретил брать с собой не только Меч, но даже плеер, я похолодел от страха. Но Олег ободряюще сжал мою руку, забрал Меч и засунул Его куда‑то в Пустоту.

И мы пошли дальше. Вокруг была всё та же холодная бескрайняя Бездна, Космос, Пустота, пространство без всяких ориентиров, огромность которого заставляла тоскливо сжиматься сердце. Если бы не Олег, не его рука, сжимающая мою ладонь, я бы просто умер от этой беспредельной тоски.

Потом что‑то неуловимо изменилось. Вроде бы – такая же Пустота, но уже не такая жуткая, не такая бесконечная. Олег с грустью посмотрел на меня (посмотрел? Чем?! У нас же не было тел, не было глаз! Но он именно посмотрел) и сказал, что пора прощаться. И мы попрощались. Коротко, без слов. Слова были не нужны, каждый из нас чувствовал в этот момент другого как себя, чувствовал его страх, боль, грусть, надежду.

И я вообразил себя спящим на больничной койке в “психушке”…

Бегство

Олег Северский

Нехорошее предчувствие было у меня в этот день с самого утра. День складывался вроде бы удачно, ничего не предвещало никаких осложнений, но предчувствие не отпускало, наоборот, усиливалось с каждым часом.

Я чувствовал угрозу, чувствовал, что какая‑то сила ищет меня, ищет вслепую, на ощупь. Я ещё не был полностью обнаружен, эта сила ходила вокруг меня кругами, но эти круги неотвратимо сужались, и из окружения было уже не выбраться. Кто‑то упорно, уверенно и не спеша шёл по моему следу, и сбить его со следа было невозможно.

Слежку я обнаружил только поздно вечером, когда выходил из интернет–клуба, в который зашёл после последней своей “взрослой” тренировки. Я ждал письма с важными для себя известиями, но его в электронном ящике не было. И вот, выходя оттуда, я понял, что эти “важные” для меня известия мне уже никогда, скорее всего, не понадобятся.

Меня “пасли” – аккуратно и очень профессионально. Если бы не обострённое чувство тревоги, я бы ни за что не обнаружил “хвост”. “Топтунов” было несколько, они умело взаимодействовали между собой, передавая меня от одного к другому и надёжно перекрывая все возможные способы оторваться от слежки.

Так… Значит всё‑таки нашли. Если у меня не галлюцинации и это – именно те ребята, про которых я думаю, шансов остаться живым у меня нет. Никаких. Это не просто бандиты, ничего в жизни, кроме зоны, толком не видевшие и очень слабо в жизни вне зоны ориентирующиеся. Вернее, среди них – не только такие бандиты. Там полно и профессионалов из очень серьёзных силовых структур, причём профессионалов не только бывших…

Полгода назад я случайно и глупо влез в “разборку” очень, как оказалось, серьёзных людей, крепко наломал там дров, а как следует замести за собой следы в тот раз не удалось. Пришлось именно в те же дни заняться ещё и проблемами Максимки, который тоже умудрился именно тогда сцепиться с “крутыми” ребятами. “Крутыми” для его возраста, конечно. Максим сумел выстоять, но Маринка, его мать, была чуть жива от переживаний, и я, плюнув на собственные проблемы, стал “тянуть” её. Слава Богу, хоть её тогда вытянул…

А за мной началась охота. Точнее – облава, с привлечением очень больших сил и средств. Мне не совсем было понятно, зачем я так уж сильно им понадобился. Видимо, крепко зацепило самолюбие, посчитали делом “чести” поквитаться со мной… Или чтобы другим подобным мне ухарям неповадно было, не знаю. Но решили они достать меня хоть из‑под земли и на куски разрезать. Живым, разумеется. Или что‑нибудь ещё и похуже этого, фантазия в таких делах у них – очень изощрённая.

Поэтому этим летом я первый раз за несколько лет не стал вывозить своих ребят в Крым, распустил их на каникулы. Жизнь висела на волоске, и держать возле себя пацанов я не хотел. Детей бы они, наверное, всё‑таки не тронули. Хотя как знать, чего‑то святого для этих отморозков вообще, по–моему, нет. Но даже если бы никто из мальчишек не пострадал, а просто бы одного меня на их глазах кончили, тоже – что хорошего, душевная травма на всю жизнь, от такого – и в “психушку” можно запросто угодить. Как Максим.

Максим… Что же с ним всё‑таки произошло такое? Странно и неожиданно исчез, прямо на глазах одноклассников. Потом так же внезапно появился в больнице, причём как туда попал – никто не знает, записи о поступлении куда‑то подевались. А я так подозреваю, что их вообще и не было.

Странно всё это и непонятно. Я до сих пор не знаю, что это было, тот ночной разговор с Максимом – бред, сон, галлюцинация? Или реальность? Очень уж похоже на реальность. Настолько это врезалось мне в память, с такими деталями и подробностями, каких в бреду или во сне просто не бывает.

Я почувствовал тогда, что мальчишке плохо, очень плохо. Я и раньше это чувствовал, но сделать ничего не мог. А в тот раз ему стало совсем плохо. Настолько, что хуже просто не бывает. и он даже позвал меня во сне. Мне показалось даже, что не во сне, что он позвал, умирая, за мгновение до того, как потерять сознание. И я пошёл, вернее, бешено ломанулся на его зов. И мне удалось как‑то придти к нему, до сих пор не знаю, не помню как, но удалось. И удалось удержаться рядом с ним… С помощью Максимки, конечно. Крепко же припекло пацана, если он смог тогда меня удержать, смог выдержать такое!

А потом мне вроде как удалось его вытащить. Откуда вытащить? Из его бреда? Из моего бреда? Из какого‑то вполне реального средневековья? Не знаю…

Странно всё это. С момента исчезновения Максима и до той ночи, когда я его вытащил, со мной происходило что‑то совершенно непонятное. Как будто вообще ничего не происходило.

Умом я знаю, помню даже, что что‑то такое делал, с кем‑то встречался, решал какие‑то свои и чужие проблемы, есть и результаты этих действий, всё вроде бы – реально. Но вот только какое‑то дикое ощущение, а вернее даже – подсознательная уверенность, что происходило всё это вовсе не со мной, что я просто как будто бегло прочитал об этом или фильм урывками посмотрел и кое‑что из этого запомнил, хотя и далеко не всё. Как будто меня просто не было тогда, а потом я вынырнул из какого‑то безвременья с уже записанными в мозгу сведениями, что со мной якобы было.

И что‑то похожее происходило и с Маринкой, она потом рассказывала мне, плакала, ей показалось, что и она вслед за сыном тоже сходит с ума. Я, конечно, стал успокаивать её, рискнул довольно жёстко успокаивать, просто безжалостно высмеял её страхи. Но вроде бы удалось, вроде бы ей полегчало.

С того момента, как Макса удалось вытащить из его Фатамии, время для меня потекло уже вполне реально. Больше никаких особых странностей, сбоев, логических несостыковок не было. Вот только у нас с Максом открылась телепатическая связь.

Никогда раньше ни во что подобное не верил, но тут, как говорится, “факт на лице”. Мы действительно могли с того момента переговариваться друг с другом с любого расстояния. Причём без слов, напрямую обмениваться мыслями, любой информацией. Если оба держали канал открытым.

Но потом я, как только убедился, что эта связь – абсолютно реальна, наглухо закрыл канал со своей стороны, хотя Максимка отчаянно пытался прорваться. Но я продолжал держать канал закрытым, и держу до сих пор. Один Бог знает, чего мне это стоило – отказаться от разговора с несчастным мальчишкой, для которого я был чуть ли не единственной надеждой.

Но я раздавил в себе жалость. Нельзя было по телепатическому каналу общаться с Максом. И сейчас – нельзя. У мальчишки и так – симптомов хоть отбавляй, если добавить ещё и этот… Выбраться тогда из больницы окажется для него ещё сложней. А если психиатры поймут, что эта телепатия – вовсе не галлюцинация, не симптом болезни, а реальность, и доложат об этом “куда надо”, будет ещё хуже, тогда уже точно Макса никогда не выпустят.

Потом, когда Максима всё‑таки перевели в общее отделение, и мне вместе с Маринкой удалось придти к нему на свидание, я попробовал осторожно объяснить ему причину моего предательства. Но оказалось, что он и так всё давно понял. Улыбнулся, сказал спасибо, пообещал, что больше не будет ломиться в этот канал…

Бедный хлопец! Сколько же ему пришлось вынести! Да и ещё придётся. Даже на том свидании было видно, что он страшно накачан какими‑то препаратами, подавляющие волю, сломать, превращающие человека в амёбоподобное существо, не представляющее “социальной опасности”. Да вот только Макса сломать невозможно, можно только убить, я это, в отличие от здешних психиатров, очень давно понял, ещё с того случая в Крыму.

Максим изо всех сил прорывался сквозь лекарственное дремотное оцепенение, пытался шутить, уверять Маринку и меня, что всё у него хорошо, просил, чтобы мы не волновались, говорил, что он старается слушаться врачей и санитаров, и скоро его должны выписать домой.

И после того свидания он ни разу не попытался выйти на связь со мной. Терпел.

А вот сейчас я, начиная довольно безнадёжную попытку оторваться от “хвоста”, неожиданно почувствовал, как Максим толкнулся в канал.

Видно, мальчишка почувствовал, что тренер его очень серьёзно влип, и теперь, добрая душа, предлагает свою помощь. Тебя только ещё не хватало… Я наглухо запер, запрессовал канал со своей стороны.

Всё‑таки нашли меня. А я уже надеяться начал, что пронесло. Полгода прошло как‑никак. А в таких делах обычно или сразу находят, или никогда. И я стал себя тешить надеждой, что ребята эти успокоились и смирились, а розыск продолжают просто по инерции, для отвода глаз начальства, которое у них тоже есть. Оказалось – не только для отвода глаз.

Так, что же всё‑таки делать? Что им нужно от меня? Просто пристрелить хотят? Так уже сто раз бы это могли сделать, таким ребятам это – как два файла отослать. Самое сложное – вычислить, найти, а с этим они уже справились, остальное – просто дело техники.

Значит – одно из двух. Или у них пока ещё нет железной уверенности, что я – именно тот, за которым они уже полгода охотятся, и они сейчас наводят справки, выясняют, сопоставляют, уточняют, а меня просто на всякий случай “пасут”, чтобы не убежал от возмездия. Или, что гораздо хуже, всё уже они выяснили, а меня хотят взять живым и, зная, что это может оказаться не так просто, ждут “группу захвата”, спецов именно в этой области.

Живым попадаться этим ребятам нельзя. Ни за что.

Пройдя ещё через один проходной двор, я обогнул дом и, повернув назад, побежал. Потом резко развернулся и как на стометровке рванул в обратную сторону.

Ну, и что мне это дало? Да ничего. Лишний раз убедился, что “топтуны” мне не померещились, так это и так было ясно. Ну что ж, терять мне, в принципе, совершенно нечего, начнём действовать радикально. Попробуем вспомнить нашу с Серёжкой Сотниковым отчаянную хулиганскую молодость…

Подбежав к замызганным “Жигулям”, я с ходу вскрыл дверь и сел за руль. Со стороны и незаметно было, что это – взлом, казалось, мужик куда‑то опаздывает, подбежал, торопливо открыл свою “шестёрку”, и наверняка сейчас ударит по газам, даже прогревать не будет. И я действительно газанул, рванул с места, безжалостно сжигая сцепление. Старенькая машина только взвизгнуть успела резиной по мокрому асфальту. Наверняка она с самого своего рождения не знала с собой подобного обращения. И не ездила с такой прытью.

Не притормаживая, чуть не опрокинув машину в повороте, я вылетел на проспект, перестроился, нагло подрезая шарахнувшийся от меня “Мерс”. “На ура”, на полном газу пролетел перекрёсток на красный. Повезло, сумел проскочить перед самым носом у “Волги”. Увидел в зеркале, как панически тормознувшая “Волга” крепко получила по заднице от не успевшего среагировать джипа.

Хорошо. Перекрёсток теперь забит пробкой, есть несколько секунд форы.

Быстрее. Ещё. Ну, давай же, неторопливая ты моя! Уйдём от хвоста – такого бензина тебе налью, какого ты в жизни не пробовала! Ну, ещё чуть–чуть! Молодец!

Резко по тормозам и – в боковую улицу. Дворами, расплескивая лужи, окатывая грязью случайных прохожих. Извините, тороплюсь. Знаю, что хам, козёл и как вы там ещё меня назвали, всё правильно. Но что поделать, дорога мне моя жизнь, как память о том, что в ней было хорошего. А было много такого, что не у каждого и бывает. Настоящая любовь. Настоящая дружба. Учителя. Ученики. Настоящие. И у меня даже появилась сейчас какая‑то безумная надежда, что вдруг и ещё что‑то такое хорошее будет и дальше…

Выехал на другой проспект, влился в середину потока и уже без джигитовки, как законопослушный обыватель, неспешно покатил в сторону вокзала. Может, ещё не успели вокзал перекрыть, тогда есть шансы уйти.

Так, а что это сзади белое такое чернеется? Очень уж знакомая Тойота, ещё когда из компьютерного клуба выходил, зацепился взглядом. Понятно. Нет никаких у меня шансов, нет надежды на будущее. Ребята эти оказались ещё серьёзнее и профессиональнее, чем я о них думал. Как же они умудрились на моём хвосте удержаться? Ведь оторвался же вроде! Ладно, не будем ломать себе голову над чужими проблемами, тем более уже решёнными, своих проблем хватает.

Эх, Маруся!

Ты приколи, Марусь, как я тащуся!

А я тащуся –

Шо глухая свыння по неструганным доскам…

Что же делать то? Сдаться, может? Сказать, дескать, простите дурака, дорогие бандиты, ничего я против вас не имею, случайно тогда в ваше дело влез, не убивайте очень уж больно… Нет, не поможет.

А может, к Карабаеву заехать? Как раз офис его рядом. Неплохой ведь мужик, хоть и миллионер. Такое тоже бывает, оказывается. Сам ведь предлагал когда‑то обращаться, если вдруг возникнут проблемы. Позвонить вот сейчас и сказать, возникли, мол, проблемы, да ещё какие, впрягайся… Впряжётся? Скорее всего – да. Всё, что сможет, сделает, все свои связи, и с ментами, и с бандитами, и со спецслужбами поднимет. Да и своя охрана у него очень неплохая…

В мозгу у меня вспышками пронеслись эпизоды, связанные с Карабаевым. Телевизионная передача, прямой эфир, на котором он неожиданно назвал имена некоторых наркобаронов и объявил им войну. После той передачи все ждали его скорой смерти, да ведь жив же до сих пор. Поддержали его, значит, некоторые сильные мира сего, для которых не всё к деньгам сводится, которые ещё и о будущем немного думают, хотя бы о будущем собственных детей.

Для самого Карабаева будущее детей – вовсе не тема для пиара. Хотя “попиарить” он тоже не дурак…

Вспомнилось ещё, как он привозил ко мне на тренировки своего сына, сам иногда оставался посмотреть. Вспомнил, как светлело его лицо, когда он наблюдал за вознёй ребятни. Как его Егорка подлетал к нему после тренировки, сияя от восторга, что‑то тихо начинал рассказывать, оглядываясь на меня, как Карабаев внимательно слушал и тоже что‑то тихо отвечал… Непохож он был тогда на себя. А может – наоборот, как раз и становился тогда самим собой, слетала с него привычная маска преуспевающего самодовольного дельца. Недолго возил он ко мне своего пацана, после той передачи пришлось ему семью спрятать где‑то очень далеко…

Нет, не стану я его впутывать. Не тот случай. Ни к чему хорошему это не приведёт. У него и так врагов хоть отбавляй, если ещё и Есаула туда добавить… Я вспомнил мягкое, застенчивое лицо его Егора, представил, как воспримет этот пацан, совсем не похожий на распальцованное миллионерское чадо, известие о смерти отца. Любимого отца…

Не буду я Карабаева впутывать.

Если он вступит в игру, может начаться бойня. И не один Егор тогда услышит страшную весть.

Ладно, отбросили и забыли. Что‑нибудь другое надо делать. Только вот что?

Попробую, пожалуй, за город выехать. Если выпустят, уйду в лес. В лесу им меня не взять. Лес – есть лес, и походил я по лесу в своё время очень немало, знаю, чего от него ждать, где и как он помочь сможет. Лес всегда мне помогал, вытянул даже тогда, когда моя любимая жена Маринка нашла себе другого мужа…

Я слегка прибавил газу. Машина бежала бодро и ровно. Казалось, что она рада, что на закате её дней с ней вдруг стали обращаться не как со старой умирающей клячей, а как с резвой и норовистой молодой кобылкой. Старалась машинка, отрабатывала хорошее отношение, доверие к себе. Спасибо, милая. Извини заранее, если что‑то с тобой случится нехорошее. Машина в ответ на мои мысли успокаивающе гудела мотором.

Зря, всё зря. Не выпустят они меня в лес, ни за что не выпустят. Выедем из города – зажмут в тиски, прижмут к обочине… о дальнейшем думать грустно. В самом лучшем случае – расстреляют, когда буду выбираться из машины. Или прямо в машине расстреляют, если всё‑таки не захотят рисковать брать живым.

Вдруг я почувствовал новый мощный толчок в нашем с Максимом канале, отчаянную попытку прорвать выставленный мной блок. Видимо, мальчишка как‑то понял, что я не просто влип, что мне – хана, доживаю последние минуты. И ломанулся на помощь. Как тогда в Крыму. Сквозь все запоры. И едва не проломился, чертёнок, едва не снёс все мои двери вместе с косяками.

Вот ведь, мелочь настырная, невесело усмехнулся я, заново запирая канал, замуровывая намертво, корёжа, разрушая его. Мне он уже не понадобится, а парню может повредить.

Хороший парень. Повезло Серёге. Мне бы такого сына. А он, придурок, уехал от него к своей Илоне, бросил Максима вместе с Маринкой и Светулькой. Придурок… Хотя – кто бы говорил! Развелись‑то мы оба. Но у него четверо детей уже. А у меня – ни одного, скорее всего. Хотя – могут быть варианты…

Что это я развспоминался? Может, правда, что в последние мгновения у человека вся жизнь его перед глазами пробежать успевает?

Эх, Маруся!…

Вот уже и за город выехали. Что же они не прижимают меня? Так аккуратненько следом и едут, уже не пытаются маскироваться, но и не приближаются, почтительную дистанцию держат, очень почтительную. Видно, опасаются, что у меня ствол при себе, и что я как ковбой из фильмов начну на всём скаку погоню расстреливать. Что же делать они всё‑таки будут? Расстреляют? Впереди дорогу перекроют? А может, ничего не будут? Может, нет у них приказа “мочить” меня или “брать”, может, только слежкой пока и ограничатся?

Не успел я додумать эту приятную мысль, как на повороте, перед которым я слегка притормозил, по моей бедной машине открыли огонь. По колёсам. Профессионально.

Одна за другой лопнули сначала правая задняя шина и тут же – правая передняя. Машину развернуло, юзом швырнуло на другую сторону шоссе, выбросило в кювет, закувыркало по откосу. Сгруппировавшись, яростно вцепившись в руль, я почему‑то изо всех сил пытался выжить в этом бешено скачущем аду, рефлексы сработали надёжно, только непонятно зачем.

Выжить – получилось, даже серьёзно не ушибся. Машина, покувыркавшись, снова встала, умница, на колёса.

А я уже пулей летел прочь, низко пригнувшись к земле, надрывая в себе жилы, сжигая лёгкие. Летел – к лесу, совсем близкому. Мимо какого‑то маленького домика, вот сейчас обогну его, так что он окажется между мной и преследователями, и тогда хрен они меня достанут. Тоже мне, профессионалы, где взять попытались, вплотную к лесу! Придурки!

Когда я уже почти скрылся за домиком, что‑то толкнуло меня в ногу ниже колена. Я кубарем покатился по земле и только потом почувствовал острую боль. Голень была прострелена навылет, пулей маленького калибра.

Так, значит, всё‑таки живым будут брать. Стрелял явно профессионал, причём очень высокого класса, знающий себе цену… Выстрелил в самый последний момент, промедлил бы ещё секунду – и я бы ушёл. В ногу выстрелил. Попасть на такой скорости, ночью, в неверном свете фар, в ногу бегущего стремглав человека – не так просто, в спину – гораздо было бы легче. Значит – живым решили брать. Хрен вам! Моржовый.

Я подковылял к домику, заходя со стороны леса. Домик был нежилой, стёкол в окнах не было. Подтянувшись на руках, перевалился в оконный проём. Зачем я всё это делаю? Ведь ясно же всё. Надо не спастись пытаться, а сделать так, чтобы нашли они не меня, а мой труп. Непривычно как‑то себя в труп превращать, но выхода другого нет…

Я достал из кармана и раскрыл перочинный нож. Совсем крохотный ножик, сувенирный. Ни один мент про “ношение холодного оружия” не заикнётся. Без фиксатора, лезвие тоненькое, гнётся легко, железо мягкое, карандаш не успеешь очинить – затупится. Безобидная детская игрушка. Только вот заточено это мягкое, незакалённое железо – до остроты бритвы. И перехватить такой игрушкой горло – проще простого…

Глубоко вздохнув, я поднёс ножик к сонной артерии. Один взмах, один разрез – и всё…

Чего я жду, чего медлю? Надеюсь на что‑то? Да нет, какие уж тут надежды… Не взяли они меня до сих пор только потому, что уверены – со мной ствол, а нарываться на дурную пулю неохота даже профессионалам. Но это не значит, что они меня не возьмут. Ещё как возьмут. Тем более, что ствола никакого у меня нет. Значит, медлить бессмысленно и опасно. Ладно, всё, пора, а то доиграюсь, дотяну время, буду потом о скорой и лёгкой смерти умолять, и хрен мне её дадут. Самому брать надо, пока не поздно. До пяти считать не будем, последний глубокий вдох, а на выдохе…

Во время этого “последнего” вдоха Максим опять стал мощно прорываться ко мне. Как это он умудрился, ведь я смял, уничтожил канал, отгородился бетонной стеной! Вот ведь паршивец! Даже умереть спокойно не даёт!

Моя “бетонная” стена трещала под бешеным напором Максима и готова была рухнуть. Я изо всех сил стал её укреплять, поддерживать, даже застонал от напряжения. И пока я всем этим занимался, кто‑то тихонько тронул меня за плечо.