Текст книги "Ноосферату (СИ)"

Автор книги: Дэйв Макара

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 26 страниц)

Ноосферату

Глава 1

– Доброго всем вечерочка! – Омерзительный голос ведущей местного радиоканала, мнящей себя самой умной, самой цельной, самой активной и самой творческой – откровенно бесил. Ага, я эту суку отлично знаю, лично знаю – на редкость гнилое существо, подворовывающее и на самой радиостанции, заодно и у своих слушателей подворовывающее – по крайней мере, я точно знаю о трех случаях, когда «это» воровало стихи, присланные на конкурс и выдавало их за свои.

В общем, редкостная тварь, надо будет не забыть за ней последить, а то, не ровен час, вырвется на «вольные хлеба», на чужом-то горбу это не сложно.

Да и пока оборудование руководством студии не контролируется, на нем мутятся великие дела, а это уже совсем другой ценник!

Я отвернулся к окну, выходящему во двор, прямо над скамейкой у подъезда, на которой днем восседают мужественные бабки, «перетирающие» государственной важности проблемы, а ночером сидят представители дворово-талантливой молодежи, чей гогот и визгливые голоса не компенсируются убитой и расстроенной гитарой.

«Солидолом, что ли, лавочку намазать?!» – Я с тоской посмотрел на стремительно закатывающееся солнце, согревающее меня своими ласковыми, последними, лучиками.

Дождавшись, когда народ расползется по домам, к своему ужину и телевизору, спустился вниз и вырвал лавочку, нафиг, из земли.

Хорошо, что лавочка голимый новодел – в старые времена у таких лавочек ножки уходили в землю метра на два, да еще и бетонировались!

А тут – полметра в городскую землю, делов-то!

Оттащив лавочку за дом, притулил ее в кустах сирень, прямо под окном старой, точнее – старейшей – сплетницы, злоязыкой, глазливой и вечно выглядещей так, словно вот-вот умрет!

Ага, вот только выглядела она умирающей уже последние лет двадцать, если не больше.

Намазав, таки, солидолом лавочку, так, для профилактики, раскинул руки и…

Расплылся клочками синеватого тумана, взмывшего к облакам.

Да, я, в принципе – вампир!

И за последние сорок лет свой не-жизни даже успел выпить пару человек, но спешу вас успокоить – во-первых они были плохие, а во-вторых – ужасно не вкусные!

Кстати, самые невкусные это не алкоголики или бомжи, самые невкусные это – вегано-вегетарианцы, чья кровь удивительно напоминает один из напитков моего детства, ужасно разрекламированный, но совершенно безвкусный.

На втором месте – ПП-шники, от их ПП просто крыша едет, насколько все сбалансированно и уныло. На третьем месте нарики, у них иногда наркота придает крови «перчинки», но исключительно иногда.

Взмыв к молниеотводу на самой шикарной высотке, почти в центре города, «огляделся» по сторонам.

Пока все тихо и пристойно.

Если так пойдет и дальше, то вечер четверга повторит вечер среды, вторника и понедельника, вместе взятых.

Я присматривался к красным вспышкам в небе, рассчитывая снов исключительно на себя.

И, нет, я не высматривал себе жертву – это прошлый век, кусать людей на улице!

У меня есть три девушки-донора, которые сами приходят ко мне потрахаться и «освежиться», по разу в неделю каждая, так что с пищей у меня проблем нет, а если и возникнет – есть центры крови, донорские центры и еще десятки мест, где кровь можно взять с минимальными затруднениями.

Вспышки сыпались с неба непрерывающейся вереницей, радуя и беспокоя – одновременно.

С одной стороны, то, что они есть – это хорошо, это баланс сил соблюдается всеми сторонами и мое здесь местонахождение можно считать ненужным, но с другой… Их тут как-то стало многовато, а это не есть хорошо!

Спустившись ниже, в уютное открытое кафе на самой крыше, заказал салат и минералку – при жизни ненавидел салат, кстати говоря, а вот теперь…

Официант, с бейджиком «Павел», хотя на самом деле он Сергей, как всегда выше похвал – быстр, молчалив, аккуратен и внимателен.

Меня он недолюбливает, но вот мои чаевые – просто обожает!

Наслаждаясь нормальной пищей, все так же любовался вспышками.

– И не стыдно людей пугать?! – Какая-то странная шаболда в блестящем платье, явно концертном, остановилась напротив моего столика и упорно заглядывала в глаза, просто нарываясь на отличный секс.

Увы, не люблю певичек…

Истеричные, взбалмошные, утверждающие на тысячи камер, что они «сделали себя сами», на деле оказываются чьими-то протеже, подстилками или дочурками.

А времена, когда таланты действительно прорывались «от сохи», давным-давно канули в Лету.

– Фи, какая безвкусица… – Толкнула подругу в бок не менее округлая бабина с четвертым, а то и пятым размером сисек. – Красные контактные линзы, буэ-э-э-э-э!

Павел, который Сергей, видя, что перед моим столиком замерло две сороки в блестящих цацках и нарядах, с одной стороны рвался на помощь, а с другой, чем он бы мне помог?

Только работы бы лишился, тем более что я вычислил, с кем приперлись тугосисые работницы рта через три столика от моего, почти в центре зала, компания братвы шоу-биза сдвинула вместе столы и теперь гуляла, обхаживая девочек из какой-то группы.

Учитывая, что две оставшиеся были точными копиями двух, стоящих и пялящихся на меня, становилось страшно если не за их тела, то за нашу эстраду – в целом.

Две девушки еще минуту обсуждали меня при мне, но, как и две мартышки в обезьяннике, быстро устали от этого дела и вспомнили, куда же направлялись.

Надеюсь, не обоссуться по дороге, а то с их лицами анекдоты начинают казаться совсем не смешными.

Едва красавицы недописанные свалили в женскую комнату, ко мне быстро подкатил Сергей и, сменив пустую пепельницу, оставил записку, развернув которую обнаружил номер телефона, явно написанный женской рукой.

Чувствуя подвох, сжег салфетку в пепельнице и вновь начал считать красные вспышки.

Сбившись на третьем десятке за минуту, потребовал счет и, пройдя по залу, вызвал лифт, намереваясь хоть спуститься по человечески!

Не свезло – поддатая компания певуний и их ухряжоров, так же решили покинуть заведение под открытым небом и теперь, с хохотом, переходящим в ржач, отталкивали меня от лифта, наивно полагая, что я дам повод на драку и они продемонстрируют свою крутизну.

Ага, делать мне нечего, письками меряться в любимой кафешке!

Пропустив вперед буйную компанию, впрессовавшуюся в лифт, провел ногтем по шее и поднял руку в прощальном салюте.

Девушка-брюнетка, в минитанцевальном наряде и не смытом сценическом гриме, единственная, кто заметил мое жест и даже слегка побледнела.

Закрывшаяся дверь лифта отрезала меня от ее испуга и я отступил в тень, вновь растворяясь во тьме.

Стропа кабинки громко щелкнула, выбивая только что закрывшуюся дверь лифта, затем еще и еще треск и вот уже кабинка летит с сорокового этажа вниз, навстречу отсутствующим пружинам безопасности, теряя так и не закрепленные башмаки экстренного торможения.

Идиллия распиздяя!

Собравшись на тротуаре, напротив входа, смотрел, как суетится народ, как подлетела, в кои-то веки за пару минут, новенькая «Скорая», а следом замигали маячки полиции, оглашая спящие улицы своими сиренами.

Вновь истаяв, пробрался ближе к лифту.

Адское месиво!

Даже и не поймешь, сколько тел в развалившейся кабинке, но вот одно, к моему удивлению как раз давешней испуганной брюнетки, даже и не сильно помято.

Личико тоже уцелело, а вот переломы, увы, «не совместимые»…

К моему удивлению, брюнетка закашлялась и открыла глаза.

Даже такая, переломанная, сплющенная и явно испытывающая совсем не детскую боль, брюнетка оказалась реальным бойцом!

Пока народ отвлекался, считая количество ног и рук, туманом скользнул к девушке и без сожаления влил в нее тот остаток сил, что всегда держу в виде НЗ, для себя лично.

На ноги это ее мгновенно не поставит, но вот дожить до операционной запросто позволит.

А если все пойдет по моему плану, то и операционная ей не понадобится.

Иногда ведь надо делать добрые дела!

Это я не об уничтожении бандюганов, разумеется, хотя, именно это делать мне нравилось больше всего!

Я забился в темный уголок, одной частью наблюдая, как полиция и скорая вытаскивает из лифта тела, сортирует их по степени побитости и складывает в рядок, упаковывая в черные пакеты.

А вот вторая моя часть принялась напоминать, как я до жизни такой докатился…

… Тот, кто перенес врачебную комиссию в этот район, совсем не знал этот район! И пусть он неофициально назывался «52-м районом», а официально – районом «имени Октябрьской революции», но жители окрестностей иначе чем «сучаринск» его не называл.

С виду – спальный район от завода, а в реальности – рассадник молодежных банд, каждая из которых хвасталась исключительно жестокостью.

И вот теперь я здесь прохожу освидетельствование, что не гожусь к службе в рядах Армии, защищающей мир и порядок на всем белом свете!

И полбеды на это освидетельствование, главное, что все документы уже давно проштемпелеваны, а меня все не вызывают и не вызывают!

Поиграв с замком рюкзака, мысленно распростился с идеей успеть пофотать местный, ужасно заросший и оттого такой привлекательный, парк!

– Сергеев! – Совсем не молодая и точно не симпатичная медсестра высунула голову в дверь и выкрикнула мою фамилию, наконец-то прекращая эту пытку.

Я вновь вошел в угловой кабинет с тремя окнами – два по одной стене и одно на другой – и замер, ожидая, пока сидящая напротив меня женщина прочтет мое дело, посовещается с сидящими рядом товарками и поставит самую большую, просто огромную, фиолетовую печать на моем личном деле!

– Так-так… Сергеев Се Кенович… – Ну, да, папочка у меня кореец, фамилию свою сыночку оставить постеснялся, зато вот имя-отчество свое – оставил за милую душу, скотина!...

И пусть злоба за эти годы остыла, но когда вот так, по слогам читают мое ФИО, она возвращается.

– … Признать не годным к несению воинской службы, по статьям… – Я вздохнул, радуясь наконец-то закончившемуся балагану. – Сегодня, после обеда придете и заберете документ…

Я немного офонарел – нафига после обеда, если мой военный билет лежит прямо перед ней, а над ним, справа-сверху лежит в чернильной коробочке заветная Круглая печать?!

– После обеда! – Отрезала главврач и закрыла мое дело, давая понять, что разговор окончен.

Убравшись из комнаты, замер в коридоре, решая для себя, ждать здесь или выйти на улицу, зайти в столовку, а потом вернуться с чистой совестью и набитым брюхом?!

– На время обеда, посторонним на территории находиться запрещено! – Рыкнул на меня старичок-комендант, седой, как лунь и сморщенный, как обезьяна. – Иди отсюда!

Вытолкав меня за дверь, дедок закрыл дверь, сердито прогремев засовом.

Мысленно матерясь, спустился с пятиступенчатого, бетонного крыльца и обойдя забор больнички, вывернул на улицу.

Не удачно вывернул, аж зубы заныли, как не удачно!

Прямо передо мной, метрах в десяти шестеро плотно сбитых парнишат докапывались до молодой парочки, явно требуя не денег или сигарет.

Прикинув, что я, с моим рюкзаком, в котором притаилась камера за триста тыщ, явно очень лакомый кусочек, начал медленно отступать в сторону больницы, надеясь успеть добежать до крыльца и достучаться, а там, глядишь, либо успею милицию вызвать, либо чудо случится.

Зря надеялся.

Оставив троих разбираться с парочкой, за мной устремились трое других.

По внешнему виду, так себе, не бойцы, но и я со своей короткой ногой нифига не тигр карате!

Ускорившись и надеясь на чудо, припустил к крыльцу.

– Стой, у тебя что, сигарет нет для правильных парней?! – Донеслось мне в спину ехидно-злобное шипение одного из членов троицы. – А если найдем?!

Чуть сбавив шаг, дождался, когда троица приблизится и развернулся к ним.

У среднего, широко улыбавшегося, в руках уже посверкивал здоровенный тесак, прям как мачете из фильмов, двое других обошлись куском арматуры и перочинным ножом.

Покрутив головой сделал маленький шажок навстречу чуваку с арматурой, краем глаза отметив, как шевельнулась белоснежная занавеска на окне и блеснули злобой женские глаза – главврач больнички явно с удовольствием решила понаблюдать, как меня разделывают.

– Давай рюкзачок сюда! – Потребовал мачетеносец. – И мы тебя не больно покалечим! Только медленно давай, а то уж больно камера у тебя там хороша!

«У-у-у-у-у, так меня продали…» – Промелькнула и пропала в голове простая мысль. – «Ну, раз камера нужна…»

– Лови! – Я сделал вид, что бросаю рюкзак вверх, а сам, сделал еще шаг навстречу руке, сжимающей мачете. – Ну!

Рука дрогнула, острие чуть качнулось.

«Хрусь»!

Двух килограммовая камера врезалась в лицо мачетеносца, стирая улыбку.

Парень отшатнулся назад, но я, даже с моей ногой, подстегиваемый страхом, успел еще раз прыгнуть на него, толкнуть в грудь и, выкрутив руку, отобрать мачете.

Парень плюхнулся на жопу и открыл было рот для крика, но вот тут у меня «забрало упало».

Два быстрых удара мачете и вот уже мой противник хрипит и булькает кровавыми пузырями из распластанного горла и разрезанного напополам, рта.

Его приятелю с перочинным ножом повезло меньше – мачете я ему воткнул в живот, дважды провернул и дернул вверх, вываливая ливер на грязный асфальт.

Третий выпучил глаза и потому умер легче всех – острое мачете рубануло его по шее, удачно попав между позвонками.

Справившись с этой троицей, закинул рюкзак за спину и метнулся обратно на улицу – в голове билась одна-единственная мысль, что бандюков надо резать всех, чтобы некому было меня опознать или рассказать своим.

Так что, выскочив на улицу, облегченно вздохнул – троица все еще прессовала парня с девушкой, причем, двое держали девушку, а один самозабвенно лупил парня по лицу.

Его я прикончил первым, молча, словно всю жизнь это делал, рубанул мачете по затылку и, упершись ногой в спину, отбросил остывающее тело, освобождая оружие.

Оставшиеся двое девчонку отпустили и явно взбледнули, признав чем именно я орудую.

Один даже решил примирительно поднять руку и залопотал что-то типа «давай разойдемся, ты нас не видел, мы тебя не знаем», но «забрало» у меня не просто упало, оно поехало и на асфальт посыпались отрубленные пальцы, а следом плеснул сгусток крови из рапоротого брюха.

На возврате, рубанул сраного миротворца по шее, чувствуя глубокое удовлетворение от хорошо выполненной работы.

Правда, шестой попытался сбежать, но ему поставила подножку девушка и я искренне пробормотал ей за это спасибо и попросил бежать отсюда со всех ног, потому что сейчас тут будет грязно.

Перевернув валяющегося ничком, явно подростка, вытащил у него из-за пояса торчащий нож совершенно говенной стали, перекаленный и хрупкий.

Повертел в руках и начал анализировать ситуацию.

Получалось хреново, но кое-что можно было сделать…

Стерев отпечатки своих пальцев с обеих ножей, обильно залапал их кровью и руками всех шестерых, после этого мачете воткнул в живот последнего живого, но обосравшегося и обоссавшегося недобандита, а его нож воткнул между ребер одного из сотоварищей и, сломав, сунул рукоять в руки хозяина, уже закатившего глаза.

Н-да-а-а-а, кто бы мог подумать, что я буду творить беззаконие посреди улицы и мне за это ничего не будет!

Хотя, на самом деле, отходняк бил нещадно.

Меня трясло и колотило так, что ни в сказке сказать, ни пером описать!

– Вам надо переодеться! – Тронул меня избитый парень. – И мне надо переодеться. И Вальке надо домой…

– Мы расскажем, что эти подрались между собой, потому что ты от них убежал! – Парень протянул мне самую настоящую джинсовую рубашку. – Отец мне поверит, да и синяки у нас самые настоящие… Если он тебя найдет, скажешь, что сбежал, тем более, что никто и не поверит, что ты шестерых уложил…

– Ты не бойся ничего, – вторила девушка, сжимая стакан с налитым коньяком трясущимися руками. – Его отец, он нормальный, конечно, помурыжит, но поверит нам…

… Да-а-а-а-а, так я и познакомился с семьей генерала Стемука, фотографировал их свадьбу, ремонтировал через генерала разбитую камеру, да и первую зеркалку привез мне генерал, когда после рождения внука, сын рассказал всю историю той драки.

Главврач пыталась на меня настучать, но убийство шестерых подростков было с такой волной говна, что и ее зацепило, как наводчицу.

До суда главврач Зайцева Т.И., кстати, не дожила – аккуратно повесилась, когда следователь рассказал ей, какие именно родители заинтересовались ее «наводками».

Нет, вампиром я стал позже, но это и был тот самый первый шаг, что вывел меня скользкую дорожку существования в виде ноосферату.

Брюнетку загрузили в «Скорую помощь», которая раскрутила свои маячки и сирену и помчалась в сторону больницы.

Скользнув тенью, зацепился за крышу бойкого «Мерседеса-реанимации» и приготовился к чудесам, считая красные вспышки.

Одна вспышка в секунду – это очень много, это просто катастрофически как много и надо убавлять, иначе в городе начнется такой непередаваемый здец, что живые будут завидовать мертвым!

А убавить это великолепие можно только одним-единственным способом – сотворить чудо!

И вот это чудо я сейчас и сляпаю!

Дождавшись, когда скорая сбросит скорость и занырнет в темный переулок, срезая дорогу к больнице, «глушанул» одновременно и бригаду, и двигатель мерина.

Проехав десяток метров по инерции, авто, чуть скрежетнув бампером, уткнулось в стену дома.

Хорошая машина – «Мерседес»!

Чтобы попасть внутрь, пришлось все-таки «собираться» из тумана в человека, ручками открывать дверь и…

Щелчком пальцев «запустил» плафон над лежащей в крови певичкой, открывшей глаза, едва я к ней прикоснулся.

– Тебе снится сон. – Подмигнул я девушке. – Ты проснешься и будет больно и ты снова уснешь. А утром будешь радоваться жизни.

Я положил ей руку на глаза и начал считать вспышки, собирая их красный цвет в поток, который…

Который вливался в тело неизвестной мне певички из неизвестной группы, восстанавливал его, сращивал переломанные кости и вправлял болезненные вывихи…

«Пять… Четыре… Три… Два… Один… Хватит!» – Я убираю руку и вижу…

То, что вижу.

Наклоняюсь и тихонько касаюсь ее губ, добавляя еще капельку сил, «от себя».

Это не поцелуй, это маленькая трагедия, после которой мы точно больше не встретимся…

Наверное…

Глава 2

Вампиры и оборотни существуют, теперь для меня это свершившийся факт и открестится от него не получится.

Другое дело, что со времен Брэма Стокера много что изменилось.

Оборотни, например, это не здоровенные волосатые мужики, под два метра ростом и массой под полтора центнера, а утонченные, гладкокожие дамочки, чаще шатенки и рыжие, без единого следа «лишних» килограммов.

Кстати, оборотень рождается исключительно от оборотня-матери, отец-оборотень может сколько угодно спать с обычными женщинами, без последствий, а вот женщина-оборотень, залетает от любого чиха сидящего рядом мужика, лишь бы он ей понравился!

С кровососущими элементами все несколько сложнее – во-первых, их аж целых три типа!

Во-вторых, количество вампиров на душу населения зависит от нескольких факторов, один из которых – соотношение рабочей силы к ее зарплате.

Ага, чем выше зарплата, тем меньше бладзаугеров, все верно.

В «лихие 90-е» вампиров развелось столько, что в нашу страну со всех концов планеты начали стягиваться всякие «Ван Хельсинги» и прочие охотники за Детями Ночи, которые быстро превращались в компост.

Позже, когда обстановка нормализовалась, уже сами вампирские общины принялись за выбраковку, пуская самое упоротое и быдловое порождение на собачьи консервы.

Пробовали на кошачьи, но…

Кошки не едят вампирятину, даже после термической обработки, а вот собачки – за милую душу!

Пробовали откармливать свиней этими отходами, но получили какое-то странно блестящее красными глазками стадо, агрессивное, ужасно тупое и совершенно не съедобное. Мясо вампиросвиней не жрали не только собаки, но даже гиены и прочие падальщики брезговали им!

Какой-то светлой голове пришла умная мысль и все оставшееся стадо пустили на удобрения, в пропорции один к сорока.

Немало воцарившейся в наших городах тишине поспособствовали «засланцы» от забугрянских кланов, которые, в отличии от наших, прекрасно знали, что чем больше вампир обращает смертных, тем слабее становится сам.

Так что, пока наши плодили свои армии, гости из туманного Альбиона и бюргеры из Дойчланда копили внутренние резервы, с легкостью выкашивая эти самые армии и подчиняя себе ослабевших и лишившихся слуг, нуворишей.

Чуть позже, когда до «наших» дошло, что скоро все места будут заняты «иностранцами», в ход пошли прикормленные генералы.

Лет десять шла эта бодяга, за которой я наблюдал из первых рядов, с ведерком попкорна, а потом «наши» обратили десяток нормальных аналитиков и, посовещавшись, «пришли в гости» к заокеанским друзьям – лично.

Так что, пока «те» жарили наших тут, «наши» от души имели тех – там, в их собственных особняках и родовых гнездах.

И наши оказались намного, намного, намного жестче!

Последней, ушедшей на покой вампирессой старого образца, оказалось Ее Величество, случайно объевшееся Тоффи-пудинга с экстрактом желтого фосфора, мышьяка и капельки белладонны, от которого несварение начнется у кого угодно.

Бюргеры, прочухав, что их тоже могут начать кормить чем-то подобным, быстренько рокировались.

Остальных «наши» и сами зачистили, частенько с особой жестокостью, например, чешку Мариссу растворяли в соляной кислоте, питая внутривенно свежей кровью.

Полячку Марию – сварили вкрутую, а уж с румынскими и венгерскими кровососинами вообще никто не церемонился, особенно в «жестокой Сибирии», где их то привязывали к верхушкам четырех согнутых деревьев, то сплавляли по рекам в осиновых бочках с лезвиями, а то и вовсе доходило до смешного – затравливали медведями, у которых – вот ведь чудны дела твои, Природа! – оказался отличный нюх на нашу братию.

Сейчас уже лет пять, как все тихо и чинно, но…

Я откинулся в кресле самолета и сделал вид, что углубился в свой «Киндл», на котором у меня и вправду столько всего…

Жаль, что сосредоточится на чтении никак не удавалось – прямо передо мной летела молодая парочка, которая уже успела уединиться в туалете, быть изгнанной оттуда с позором; снова уединившись в туалете, эти недоумки попытались пыхнуть там косячок, вновь были пойманы и усажены на свои места; теперь вот они обсуждали, как бы так похитрее оставить свои автографы на спинках сидений, чтобы стюардессы сразу не заметили и куда можно нассать, чтобы досадить – в принципе.

И это все за первые два часа полета!

А нам лететь еще три!

Устав наслаждаться шумной компанией, вызвал стюардессу и попросил меня отсадить, если такое возможно.

Пока милая женщина искала у себя в голове как мне ответить, что пересадка пассажиров запрещена правилами компании, исхитрился и сунул ей в руки записку, на которой написал адрес сайта другой авиакомпании, которая выставляет фотографии и ФИО авиадебоширов на всеобщее обозрение.

Поняв, что мне был нужен повод, а не собственно пересадка, она подала мне маленький пузырек коньяка и, улыбнувшись напоследок, скрылась за шторкой.

Через десять минут возле сидений парочки появился бортинженер и предельно вежливо попросил молодую пару вести себя культурно.

Вы думаете это помогло?!

А то как же!

Деффачка принялась визжать, как свинья под мясником, у мальчика внезапно прорезался фальцет и все завертелось так быстро, что я, даже и реши вмешаться, вмешаться бы не успел – бортинженер два раза коротко хэкнул, достал из кармана пару блестящих браслетов и быстро упаковал парочку, потом, по одному перетащил в начало салона, усадил в передние сиденья, из тех, что лицом к пассажирам и накинул на их головы поданные стюардессой наволочки.

С парнем он слегка перестарался, так что одну наволочку потом точно придется выбросить – кровь из разбитого носа точно не отстирается.

Выполнив свои вторичные должностные обязанности, бортинженер осмотрел салон и развел руками, мол, другого варианта утихомирить бузотеров просто не было.

Салон, к моему удивлению, такое силовое решение проблемы только поприветствовал аплодисментами.

Н-да-а-а-а, это вам не веселенькая еврокомпания, это – «Сургут-авиа», рейс до златоглавой!

Улыбнувшись пассажирам, мужчина посмотрел на меня и погрозил мне пальцем, намекая, что моя фамилия в списке «нежелательных пассажиров» на том сайте тоже есть.

Правда, я там не за хулиганство, а за выложенную съемку поведения экипажа в экстренной ситуации…

В общем, я поднял руки вверх, давая понять, что буянить не собираюсь.

Хотя, на самом деле, немного я все-таки побуяню…

Я сделал глоток коньяка и выдохнул.

Подумать только, а ведь когда-то я не понимал прелести «конины», предпочитая ей вино, сомнительного типа настойки, а то и вовсе портвейн!

Возраст, наверное.

Осталось только понять, в чем же заключается прелесть оливок и все, можно будет проверять, не тянется ли за мной желтая дорожка!

Я о песке…

«Боинг» приспустил левое крыло и капитан корабля обрадовал нас, что предстоит посадка, исключительно для передачи «груза» правоохранительным органам!

Я даже не поверил собственному счастью!

Теперь ведь я, вместо того, чтобы со Златоглавой возвращаться обратно, могу выйти прямо здесь, взять в аэропорту каршеринговую тачку и…

Дождавшись, когда самолет выровняется, снова вызвал стюардессу и объяснил суть дела.

Разумеется, та, сперва связалась с пилотами и вновь пришел бедолага бортпроводник, который увидев мои билеты, почесал затылок и только поинтересовался, есть ли у меня с собой багаж.

Узнав, что весь мой багаж на полке над головой, пожал плечами и дал добро на выход из салона.

Правда, честно предупредил, что высадят меня не «по моему желанию», а по «состоянию здоровья».

Ну да мне, что в лоб, что по лбу, я в любом раскладе экономлю шесть часов, а это куда дороже денег за билеты, которые я, кстати, обязательно верну.

И не надо удивляться тому, что я предпочитаю лететь в комфорте, а не «превозмогая» все подряд.

Да и деньги лишними не бывают, даже если ты можешь себе позволить зачистить «держащего» братвы, вместе с братвой.

Спустившись по трапу, проводил взглядом двух дюжих парней с надписью «Охрана», на чьих плечах покоились башибузуки.

Искренне надеюсь, что Игорь Фурманов – бортинженер, который, их не прибил, а то ведь сядет, как за путних!

Настропалив свою вампирскую чуйку, глянул на бессознательные тела и не удержался от улыбки – эта парочка грамотно прикидывалась отъехавшими, готовясь задать стрекача сразу, как только на горизонте появится такая возможность.

Третий парень очень вежливо поинтересовался в порядке ли я и хватит у меня сил дойти до здания аэропорта своим ходом.

Пустяк, мелочь, а – приятно!

Закончив формальности в аэропорту, вышел наружу и присвистнул – насчет каршеринга в этой тьмутаракани, я конечно, промахнулся.

А таксеры драли такие бабки за полтора километра дороги, что впору их было называть кровопийцами, а не меня!

В результате, плюнув на приличия, отошел к пышным кустам сирени и распался облачком – я люблю комфорт, я люблю удобства, но всему есть здравый смысл!

Кстати, о здравом смысле…

Я огляделся по сторонам и присвистнул: а городок, с последнего моего посещения явно стал лучше!

Я его помню с грязными улицами, мрачный и давящий на череп, украшенный уныло-матерным граффити и тонкими завитушками вампирских письмен, в которых я только-только начал разбираться.

Ох, как же я его ненавижу-то, этот городок!

«Собравшись» в темной подворотне, прошелся по памятным местам и широко улыбнулся – нигде ни следа от кровососов!

Ни запаха, ни черточки, ни косого взгляда – ничего!

Я уже говорил, что на город в 200-300 тысяч жителей полагается не более 200-250 единиц кровососов?

Нет?

Странно…

В этом городишке численностью в 180 тысяч жителей кровососущей мошкары было больше трех тысяч!

Их было так много, что каждая больница, каждый четвертый стоматолог, каждый пятый мент были из них!

А еще из них вылезли мелкопоместные банкиры, полсотни самых «жирных» бизнесменов и, конечно же – куда же без них! – городская администрация.

Вот эти были самыми охеревшими!

По их наводке меня стопили менты, проверяли камеру, прописку, требовали документы, а потом и вовсе попытались грохнуть и прикопать на склоне холма, как пару тысяч бомжей, которых никто и никогда не хватился.

Пришлось наведаться в гости и…

Вот тогда забрало у меня рухнуло во второй раз…

… Откровенно толстожопый полудурок развалился в кресле напротив меня, всем своим видом демонстрируя какое я говно и как ему на меня насрать!

– «Синдром вахтера» – желание псевдоразумного существа, занимающего мизерный пост, демонстрировать свою великую значимость… – Второй зам третьего помощника мэра города так смешно выпучил глаза, услышав это определение, что я не удержался от улыбки. – Иными словами, «мал клоп – да вонюч»!

Мужика явно распи… раззадорили мои слова и он, почти лопаясь от злобного азарта, вызвал охрану.

У вампиров свой «Табель о рангах» и этот, третьесортный обкусыш, балансировал где-то между плинтусом и полом, но…

«Накусать» себе армию уже успел.

Через минуту, когда охрана вломилась в запертый кабинет, их «повелитель» уже смешался с пылью на шикарном персидском ковре, а меня и след простыл. Будь «быки» поумнее, сообразили бы, что их шефа мочканул кто-то, стоящий в «табеле» намного выше, но эти полудурки решили, что их босса похитили и дали мне почти два часа форы, за которые я добрался сперва до мэра, кстати, тоже третьесортного и оттого такого же слабоумного, а после и до незаметного человечка, что был «вторым».

С ним пришлось повозиться, но…

«Куснутый» это вам не «урожденный», сколько бы он не бегал, я все равно загнал его в угол и …

Осознал глубину жопы этого городка.

Пришлось искать Первого-Старшего, что давным-давно вознесся так высоко, что мог позволить себе купить половину Москвы и на этом деле, под шумок «гласности», «ускорения» и «перестройки», изрядно потек мозгой.

Я наблюдал за ним издалека почти неделю и приходил в ужас от творимого им звиздеца.

И как только товарищи из ВЧК-ОГПУ-НКВД-МГБ-КГБ-ФСБ этого хитрожопого… «человека» пропустили?!

Или он при них сидел ниже травы, тише воды?

Пришлось побегать по городу, беспокоя местного князька, а когда он все-таки высунулся из своей норы, использовать старого друга, подаренного генералом.

Едва старичок начал пускать парок, уходя на тот свет, как его многочисленная рать мгновенно почувствовала ухудшение своего состояния.

Новообращенным, тем что крови еще не успели попробовать и лежали на «дозревании» повезло выжить, а вот остальным…

К остальным удача повернулась задом и сняла трусы…

Иерархия вампиров не подразумевает жизни шестерок после смерти своего Властелина-Создателя.

Варианты, конечно, есть, но для них нужно время, крепкие нервы, холодный, математический ум и запас Силы, которого у местного вапирья, к счастью для меня, не оказалось.