Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"
Автор книги: Денис Усатенко
Жанры:
Прочий юмор
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 19 страниц)
Девятая сотня
801
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
– Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
– Я тоже.
802
Собеседование:
– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
803
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт "Прокатило" – 10000 руб???
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем... .
804
– Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
– Я его еще вчера нашел.
– Что же ты сразу не сказал!
– А вдруг это не твое???
805
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон??? !!! !
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
806
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
– Еврей?
– Да!
– Убей сразу!
807
ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
808
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
809
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
810
– Здрасьте, вы клоуна вызывали?
– Вызывали, вызывали!
– Где пацан?
– В ванной.
– Что делать?
– Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
811
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
812
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
– Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
– Конечно! Могу скинуть пару баллов!
813
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
814
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
815
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
– Слушаю вас.
– Здравствуйте, это регистратура?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: – Ничего страшного, мы подождем.
816
– Знаешь, что у меня на тебя стоит?
– Это типа комплимент, что ли?
– Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
817
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
– Ой, а ты кто?
– Я динозавр!
– Так вы же вымерли! ?
– Пиздят. Болели мы.
818
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
– Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это – лесбийская любовь.
Народ кричит:
– Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
– Если мужчина любит мужчину, то это – гомосексуализм.
Народ снова:
– Слайды давай!!!
– А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это – любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
819
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
820
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
821
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
– Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
– Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
822
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли – они просто перешли на сторону зла.
823
-С праздником всех!
– С каким?
– С днем инвалида!
– Почему Всех?
– Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
– Нет.
– А машину какая нравится?
– Нет?
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
824
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
– Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
825
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
– Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
– Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
– Да вы романтик, поручик Ржевский.
– Ну вот, а то пошляк, пошляк.
826
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок – писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
827
Он:
– Ты ж мой пончик
Она:
– Пончик потому что толстая???
Он:
– Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
828
Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…
829
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
830
Мужчины как bluеtооth, пока близко – связь хорошая. Когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
831
На даче. Муж кричит жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
832
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
833
– Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
– И что?
– И ведь приходят!
834
Жена жалуется мужу:
– Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
– Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
– Ой, правда?! А кто выступает?
– ЦСКА – Динамо.
835
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
– Ну как?
Говорит:
– Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо – каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
836
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
– Почему вы опоздали?
– Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
– Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
– Нет, я курил...
837
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
838
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
839
– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мертвому все прощу...
840
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
841
– Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
– Спи-спи, я по телефону разговариваю...
842
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение...
843
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали – утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
844
Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за херово сделанных дорог.
845
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
– Змей, сука, выходи, это я – Иван, биться с тобой буду!
– Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
– Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
– Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
– Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему – хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? "
846
Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" -
"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
– Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !
Рабочий (саркастически):
– Стрелял бы – не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "
847
как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.
848
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
849
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся.
– Ну, а цвет волос?
– Я не люблю, когда на сиськах волосы.
850
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
– Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
– Чеее?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– а че???
– Та @бусь я, будь оно неладно!!!
851
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
– Документы
– Нету,
– Права,
– Нету,
– Дыхните,
– Я бухой!
– Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
– А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
– Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
852
В школе. Училка:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
853
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
854
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
855
Из форума: «Правила счастливой семейной жизни».
– Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
– А домой перед работой он должен заходить?
856
Издатель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
857
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
858
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "
859
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
– Мужчина, вам крем для рук нужен?
– Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
– Что, снова виагру?
– Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
860
Яндекс на запрос «х@йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл – 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
861
Что такое настоящая усталость?
– Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати – и ложишься спать...
862
Женская логика:
– Опоздал и даже не извинился!
– Ну, извини, дорогая.
– Пошёл на хер со своими извинениями!
863
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
864
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
– Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
– Угадал?
– Нет )))
– А может они хотели почистить принтер?
– Нет )))
– Ну тогда не знаю...
– Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.
865
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: – Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
– Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
866
. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми – одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...
867
Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей. Судья:
– Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
– Нет, ваша честь.
– А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
– Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
868
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "
40% ответили – " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили – "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили – " Мы не местные. "
869
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
– Что значит плохо?
– Плохо.
– Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
– Нет, нет всё не-т о.
– Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
– И давно это с вами?
– Третий месяц уже.
– Возьмите рецепт.
– Доктор, а ещё я плохо какаю.
– Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
870
из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
871
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
– Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
– Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...
872
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: – Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: – У тебя отличное зрение!
873
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
874
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?! ?!
– Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
875
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице «Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь»
876
– Как попасть на Привоз?
– Еще три остановки.
– Но мне сказали выйти здесь...
– Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
877
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого – топор.
878
А Вы тоже так делаете?
– Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
– Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
– Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
– Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
– Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
– Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
– В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
– А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
– У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
– А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
– Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
879
Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"
880
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена – 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир – торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
881
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
– Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
882
Она:
– Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
– Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
883
– Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
– ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
884
– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
885
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
886
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
887
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»...
888
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот – в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
889
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
890
Первое свидание. Он ей:
– Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
– Нет, мне нравятся умные...
– Для этого я надела очки.
891
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.
892
– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
893
– Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других – добился?
– Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит добился.
894
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
– Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
– Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
– Сегодня она мне сказала...
895
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было
896
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
– Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
– Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
897
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
898
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак – это обыкновенная запаска.
899
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
900
Муж – жене:
– Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
– Ну ты же порнуху смотришь! . .
