Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 19 страниц)

Девятая сотня

801

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:

– Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

– Я тоже.

802

Собеседование:

– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

– Это очевидно.

– Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

– И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

803

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

– А что за пункт "Прокатило" – 10000 руб???

Мастер:

– Не прокатило? Вычеркиваем... .

804

– Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?

– Я его еще вчера нашел.

– Что же ты сразу не сказал!

– А вдруг это не твое???

805

Звонит телефон:

– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

– Да, синьор.

– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

– Он сьел тухлятины, синьор Род.

– Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

– Какой лошади?

– Вашего арабского скакуна, синьор Род.

– Как, мой жеребец тоже мертв?

– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

– Которой мы тушили пожар, синьор.

– Господи, пожар?

– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

– Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

– Да, синьор.

– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

– Для похорон, синьор.

– Каких похорон??? !!! !

– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

806

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

– Еврей?

– Да!

– Убей сразу!

807

ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

808

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

809

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

810

– Здрасьте, вы клоуна вызывали?

– Вызывали, вызывали!

– Где пацан?

– В ванной.

– Что делать?

– Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

811

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

812

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

– Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

– Конечно! Могу скинуть пару баллов!

813

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...

814

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

– Унучок, помоги написать смс-сообчению.

– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

– Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

815

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

– Слушаю вас.

– Здравствуйте, это регистратура?

– Это морг.

– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: – Ничего страшного, мы подождем.

816

– Знаешь, что у меня на тебя стоит?

– Это типа комплимент, что ли?

– Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

817

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

– Ой, а ты кто?

– Я динозавр!

– Так вы же вымерли! ?

– Пиздят. Болели мы.

818

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

– Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это – лесбийская любовь.

Народ кричит:

– Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

– Если мужчина любит мужчину, то это – гомосексуализм.

Народ снова:

– Слайды давай!!!

– А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это – любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

819

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

820

– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

821

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

– Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

– Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

822

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли – они просто перешли на сторону зла.

823

-С праздником всех!

– С каким?

– С днем инвалида!

– Почему Всех?

– Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

– Нет.

– А машину какая нравится?

– Нет?

– Почему?

– Возможностей не хватает.

– Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

824

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

– Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

825

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

– Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

– Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

– Да вы романтик, поручик Ржевский.

– Ну вот, а то пошляк, пошляк.

826

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.

Первый подарок – писать стоя. "

Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.

Ева уступила.

Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...

Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.

Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "

"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

827

Он:

– Ты ж мой пончик

Она:

– Пончик потому что толстая???

Он:

– Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

828

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

829

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

830

Мужчины как bluеtооth, пока близко – связь хорошая. Когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

831

На даче. Муж кричит жене:

– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

– Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

832

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

833

– Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

– И что?

– И ведь приходят!

834

Жена жалуется мужу:

– Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

– Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

– Ой, правда?! А кто выступает?

– ЦСКА – Динамо.

835

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

– Ну как?

Говорит:

– Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо – каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

836

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

– Почему вы опоздали?

– Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

– Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

– Нет, я курил...

837

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

838

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

839

– Дорогая, ты меня любишь?

– Конечно, дорогой!

– А измену простишь?

– Конечно, милый, я мертвому все прощу...

840

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

841

– Любимая, давай займемся сексом!

– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

– Спи-спи, я по телефону разговариваю...

842

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение...

843

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

"Всю ночь комары кусали – утром проснулась, а подушка в крови. "

Зять: "Так их после этого рвало! "

844

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.

* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.

* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за херово сделанных дорог.

845

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

– Змей, сука, выходи, это я – Иван, биться с тобой буду!

– Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

– Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Иван на водочку не покупается!

– Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

– Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему – хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? "

846

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" -

"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:

– Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !

Рабочий (саркастически):

– Стрелял бы – не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "

847

как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.

848

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

849

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

– Мне сиськи нравятся.

– Ну, а цвет волос?

– Я не люблю, когда на сиськах волосы.

850

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

– Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

– Чеее?

– Выходь!

– Зачем?

– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

– Та не можу!

– а че???

– Та @бусь я, будь оно неладно!!!

851

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

– Документы

– Нету,

– Права,

– Нету,

– Дыхните,

– Я бухой!

– Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

– А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

– Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

852

В школе. Училка:

– Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

Другая блондинка:

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

853

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?

Они высыпаются.

А чем заняты те, которые высыпались?

Правильно, они сверлят дрелью.

854

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

855

Из форума: «Правила счастливой семейной жизни».

– Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!

– А домой перед работой он должен заходить?

856

Издатель – переводчику:

– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

857

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

858

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

859

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

– Мужчина, вам крем для рук нужен?

– Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

– Что, снова виагру?

– Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .

860

Яндекс на запрос «х@йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл – 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

861

Что такое настоящая усталость?

– Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати – и ложишься спать...

862

Женская логика:

– Опоздал и даже не извинился!

– Ну, извини, дорогая.

– Пошёл на хер со своими извинениями!

863

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

864

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

– Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !

– Угадал?

– Нет )))

– А может они хотели почистить принтер?

– Нет )))

– Ну тогда не знаю...

– Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.

865

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: – Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:

– Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

866

. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми – одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.

А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...

867

Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей. Судья:

– Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

– Нет, ваша честь.

– А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

– Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

868

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "

40% ответили – " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили – "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили – " Мы не местные. "

869

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

– Что значит плохо?

– Плохо.

– Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

– Нет, нет всё не-т о.

– Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

– И давно это с вами?

– Третий месяц уже.

– Возьмите рецепт.

– Доктор, а ещё я плохо какаю.

– Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

870

из рапорта участкового:

"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

871

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:

– Дочка сын у тебя будет!

Она вся сияет и спрашивает:

– Правда, а как Вы узнали?

Дык бороду видать...

872

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: – Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: – У тебя отличное зрение!

873

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

874

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

– Это как так?! ?!

– Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

875

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице «Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь»

876

– Как попасть на Привоз?

– Еще три остановки.

– Но мне сказали выйти здесь...

– Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

877

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

– Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

– Проще простого – топор.

878

А Вы тоже так делаете?

– Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

– Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

– Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

– Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

– Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

– Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

– В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

– А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

– У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

– А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

– Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

879

Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"

880

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена – 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир – торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

881

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

– Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

882

Она:

– Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

– Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

883

– Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!

– ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

884

– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

885

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

886

Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

887

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»...

888

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот – в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

889

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

890

Первое свидание. Он ей:

– Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

– Нет, мне нравятся умные...

– Для этого я надела очки.

891

– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

– Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.

892

– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

893

– Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других – добился?

– Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит добился.

894

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

– Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

– Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

– Сегодня она мне сказала...

895

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

896

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

– Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

– Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

897

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

898

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.

И только в квартире Ксении Собчак – это обыкновенная запаска.

899

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.

Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.

Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?

Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

900

Муж – жене:

– Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .

Жена(с улыбкой):

– Ну ты же порнуху смотришь! . .