Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)

Двенадцатая сотня

1101

Выпущен новый холодильник для похудения.

Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

1102

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка – пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она – продвинутый пользователь.

1103

– Представляешь, Светк, – он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

– Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

1104

– Дура ты!

– Зато красивая.

– Кто тебе сказал?

– Ты...

– И ты поверила?!

– Конечно!

– Ну и дура!

– Зато красивая!

1105

Сын спрашивает у отца:

– Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

– Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

– Хорошо.

– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

– Говорит, что переспала бы.

– Вот, а теперь спроси это у сестры.

– Она то же согласна.

– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

– Дед тоже согласен.

– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидорас.

1106

– Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

– И мне плевать! Я – водитель!

1107

Жена мужу говорит:

– Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

1108

К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Говорит:

– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

– Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

– А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

– Вы и на прошлой работе так... ?

– Да, но ещё кое-что добавляла.

– Что же?

– ... , седьмой "Б"...

1109

Старый индеец рассказывает своему внуку:

– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

– А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: – Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

1110

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз – и помним вас! ". Кто это?

Оптимистичный ответ – фотограф.

Пессимистичный ответ – снайпер.

1111

– Вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

– А телефон-то нашёл?

– Это подтверждает мою теорию...

1112

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

– Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.

– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.

– Есть более простое решение, – ответил рыцарь, снимая штаны.

– А других простых способов нет? – поинтересовалась принцесса.

– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

1113

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

– Мам, а он точно русский?

1114

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% – после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

1115

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

– Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

– Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американин.

Разговорились:

– Ну как? – спрашивает русский.

– Всё по американски! – отвечает американец – Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

– Всё по-русски! – гордо отвечает наш – всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

1116

Жена ласкается к мужу:

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

– Красивые.

– А глаза красивые?

– Красивые.

– А нос?

– И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

1117

– Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

– Очень неясная ситуация.

– То есть?

– Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

1118

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».

1119

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

– Привет! Чё делаешь?

– За колбасой пошла.

– Не поздновато ли?

– А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

1120

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

1121

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

– Какая у вас люстра красивая.

– В зал зайдешь вообще обосрёшься!

1122

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.

После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

1123

На приеме у врача:

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

– И когда надо будет их ему давать?

– Никогда! Пейте их сами.

1124

Сайт знакомств.

"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".

Первый же комментарий: "... ебанутая, если не е%%%ь... ".

1125

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

– Короче, он мне говорит – если вы ее за меня замуж отдадите – я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...

– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...

Папа:

– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

1126

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

1127

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:

– Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

– Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

1128

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:

"Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! "

1129

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

1130

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз – наехали на свинью.

Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 – и говорит – так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.

Проходит час, два, три – Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

– Ты где пропадал? И что так нажрался? – Удивляется Лукашенко.

– Да вот пошел я по деревне, – оправдывается водитель – захожу в дома и говорю – Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

1131

Китайские учёные утверждают:

"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".

Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

1132

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

1133

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

– Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

– А вы как думаете?

Первая внучка:

– Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

– Нет, внученька.

Вторая внучка:

– Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

– Нет, внученька.

Третья внучка:

– Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

– Нет, внученька!

Все три внучки:

– А как же, бабушка??? !!!

– КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

1134

– А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

– Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

1135

Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок – ЦИК поставит галочку за Вас!

1136

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

1137

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .

Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

1138

Почему будёновка – шапка, хрущёвка – квартира, а «путинка» – водка?

– Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

1139

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х@й немного денег

1140

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

1141

Врач возмущенно говорит пациенту:

– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

1142

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

1143

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

1144

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

– Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

1145

Немец (самодовольно):

– Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

– Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

1146

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

1147

Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья».

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

1148

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой – маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

1149

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

– Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!

1150

Кто богаче всех на свете?!

Тут и нечего гадать!..

Ну конечно, мы, девчонки...

Нам и голым, есть что дать!!!

1151

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100". Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку – будит друга:

– Джо! Вставай, Джо – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

1152

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: – Ворона, что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

– Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

1153

– Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

1154

Самая расхожая фраза «единороссов» во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...

1155

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – дебил, работа – дрянь, жизнь – говно... "

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

1156

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

1157

– Сегодня на кухне поставил новую раковину…

– А старая чем не угодила?

– Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

1158

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Ещё больше нравится, – призналась женщина.

– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

1159

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.

1160

– Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

– Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

1161

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так, и сяк, младший – вовсе был дурак... "

– Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

– С чего ты это взяла?

– А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

1162

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

– За двоих, – смиренно произнес второй.

1163

Мать сыну:

– Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку:

– Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

1164

Как готовится женщина к летнему купальному сезону – разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки – всего и не перечислишь.

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону – подстригает ногти на ногах.

1165

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

1166

– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой! Честно?!

– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

1167

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю

– нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

1168

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

1169

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

– Что будете заказывать?

– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

– Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

1170

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

1171

– Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

– А ты сам догадайся...

– Я варенье! ?

– Да ты оптимист...

1172

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

1173

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

– Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

– А как воюет Рокоссовский? – спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

– Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

– Завидовать...

1174

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

1175

– Почему ты шаркаешь всё время?

– Привычка

– ? .

– Кот

– И?

– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

1176

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

– Сёма! Почему ты остановился?

– Я нашел таки пульт от телевизора!

1177

Мальчика учительница рисования спрашивает:

– А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: – Что произошло?

Мальчик:

– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

– Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

1178

Не упустите свой шанс!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.

Кожаный салон, кондиционер.

V12.

Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Спешите! Он один такой!

1179

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?

– Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.

Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

1180

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

1181

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

1182

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

1183

Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не моё дело» – то он, как правило, в этом не ошибается.

1184

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

– Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

– Дура, это же зеркало!!!

1185

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

1186

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

1187

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

1188

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

1189

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

1190

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

– Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

– И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

– У нас магазин самообслуживания!

1191

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

1192

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

– Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

– Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка -режиссеру:

– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

– Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!

– Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

1193

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

– Что это еще за таблетки?!

– Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

– Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

– Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

1194

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

– Кума, а ты меня не боишься?

– Нет, кум.

– Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

– Кума, а ты меня не боишься?

– Нет, кум.

– Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

– Кума, а ты меня не боишься?

– Нет, кум.

– Смотри, а то я такой!

– Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

1195

– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

– Уже опробовала?

– Да : ))

1196

В психиатрической больнице.

– Почему этот пациент постоянно пердит?

– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

1197

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

1198

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

– Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

– Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

– А сколько полос хочешь на мосту?

1199

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец – здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

– Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

– Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

1200

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?

– Раздам долги!

– А остальные?

– Подождут!