Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

Десятая сотня

901

Кудрин:

– Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

– Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

902

Две подруги:

– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

– Ага, прощения просит, гад?!

– Нет, благодарит...

903

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:

– Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит – мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "

Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

904

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "

905

Пришёл мужик к священнику и говорит:

– Я грех совершил. Обманул еврея... .

Батюшка отвечает:

– Это – не грех. Это – чудо!

906

Пафосно с надрывом:

– Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!

– Ну ты... это... ты шевелилась...

907

Как– то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "

908

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

909

– Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?

Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

– А кто это говорит?

– Это мой отец.

910

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

911

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: "А водку-то зачем??? "

Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

912

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом– хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

913

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач ответил:

– Но икота-то у нее сразу прошла!

914

Что такое успех?

в 4 года: если не писаешь в штаны

в 12 лет: если у тебя есть друзья

в 20 лет: если занимаешься сексом

в 35 лет: если много зарабатываешь

в 60 лет: если занимаешься сексом

в 70 лет: если у тебя есть друзья

в 80 лет: если не писаешь в штаны.

915

Разговор двух ехидных подруг:

– Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!

– Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.

Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...

916

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали. .

917

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

– Телевизор включаю – там Путин. Радио включаю – там Путин. Газету открываю – и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

918

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

– Ты сок пить будешь?

– Да, а какой?

– М... Пшеничный!

919

– Извини, но у меня уже есть девушка.

– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?

– Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

920

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине – НИКОГО... .

921

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

922

– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

923

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований – Пенсионный фонд.

924

"Не можешь победить врага – возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

925

У венеролога.

Венеролог (хитро):

– Ну, что, горит, когда мочишься?

– Да я вообще-то не поджигал, а что – надо?

926

– Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!

– Я не знаю...

– Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?

– Я не знаю...

– Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?

– Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...

– И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !

– Да не знаю я... И вообще – меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

927

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" – снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

– Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

928

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской

Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из

Саудовской Аравии, говорит:

– У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

– И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец туда же:

– Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?

А еврей и говорит:

– A я не продаю!

929

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

– ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

930

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

– Слышь, дай мобилу позвонить.

– А у самого нету что ли?

– Нету.

– А если найду?

931

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

932

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...

Поставте меня на перекрестке...

933

– Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

– ???

– Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

934

– Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

– А если не допустить, они у власти останутся!

935

Звонок мужу:

– Алло, дорогой заберешь меня?

– Нет!

– Почему?

– Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

936

Разговаривают два приятеля:

– Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

– А как насчет дерева?

– А вот с деревом я разведусь.

937

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, – это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

938

– Как отличить осторожность от трусости?

– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

939

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.

"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

940

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять – а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

941

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией».

942

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

943

Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

944

– Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

945

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

– И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.

– Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.

– Естественно!

– Стучаться надо!

946

Красивая девушка – это банальность. Умная девушка – это редкость. Свободная девушка

– это крайность. Красивая, умная, свободная девушка – это искусство.

947

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,

Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! – и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

– Пари? Какого рода пари?

– Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

– Ха, – засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

– Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.

– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?

– Конечно, – ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, – сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента

Национального Банка. ї

948

– Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе – а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

– Можно.

– А если она на пляже и в бикини?

– Можно.

– А если топлесс?

– Можно.

– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

– Есть.

– Какие, например, ребе?

– Например, электросварка.

949

Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей».

950

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал – "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

951

было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 'это тебя возбуждает? '

– спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. 'Давай быстрее', шепнула она, 'У нас мало времени'. я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:

'Ты надел презерватив? '. Я гордо сказал: 'Конечно! ' и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

952

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.

Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.

Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.

Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.

Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса – моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.

953

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

– Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас – московские!

– Это какие, Федор Кондратьевич?

– Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

954

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики – люди творческие.

955

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

– Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

– Отчего же, – отвечает тот, – вы просто само очарование.

– Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . – вдохновенно улыбалась девушка.

– А смысл? – спросил мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

– О, да, они такие хрустя. .

– А тесто месить любите?

– Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевая ответила юная дама.

– Вот и я человек небедный, – улыбнулся он ей.

956

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

– Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

– Разгонишь до 100 – заплачу штраф в тройном размере.

957

– У тебя какая машина?

– Лада Приора.

– Да ну, гавно какое!

– Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

958

Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.

– Чудеса… – ответил Чеширский Кот.

– А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.

– Как и положено чудесам – случаются…

959

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

960

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

961

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

– Серега! Заходи! Я батут купил!

962

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

963

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

– Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

964

– Хочу хомяка.

– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком.

965

Судья:

– Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " – покинет зал суда!!!

– Долой судью!

– Обвиняемый, к вам это не относится...

966

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.

– Запросто, – сказала одна из бабулек. -

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

– Тебе 87 лет.

– Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

– Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

967

У француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

968

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

969

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

– Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

– Готова.

– Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

– ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

– НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

– Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

– ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

970

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: – Что упало, то моё. Старушка отвечает: – Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

971

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

– Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

– Бабушка сказала:

– Никакой рыбы, это на похороны.

972

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

973

Принимали в контору программера ...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

– У меня жена на шестом месяце.

974

– "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

– "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

– "Наука математика – царица всех наук"(Гаусс)

– "Высшая математика убивает креативность"

(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

+++++

Первые трое думали о воспитании людей, а последний – о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

975

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

– Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

– И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: – И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: – Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

– И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

– Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

– Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

976

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России...

977

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

– Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:

– Не товарищ, а господин!

– Извините, господин милиционер, будьте добреньки:

– Не милиционер, а полицейский!

– О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы – давно в городе?

978

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

979

На избирательном участке берут интервью у избирателей:

Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?

Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

980

Босс знакомится с новым шофером:

– Как ваша фамилия?

– Меня зовут Лёша...

– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия – Любимый...

– Поехали, Лёша.

981

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

982

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик– матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: – Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: – Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: – Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: – Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

983

Новая технология выборов – на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.

984

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.

Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. – Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) – Откуда вы меня знаете?

985

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?

Оптимисты скажут – Господь, пессимисты – крокодил. .

986

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

987

Жена выговаривает мужу:

– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!

Муж:

– Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

988

Переходный возраст – это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:

989

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

990

– Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

– Просто стать рачком – очень важная стадия эволюции!

991

– Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

– Ну ладно, ладно... А ряженка?

992

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

– "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

993

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

– Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

– Товарищ майор. Спиздили.

– В армии нет такого слова "спиздили", – отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

– В армии есть слово "проебал".

994

Мужик говорит сыну: – Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается: – А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.

– Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

995

– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать...

996

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

997

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

– На воздушном шаре!!!

– Ого! Похоже нас занесло в Россию! – замечает Шерлок Холмс.