Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"
Автор книги: Денис Усатенко
Жанры:
Прочий юмор
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 19 страниц)
Шестнадцатая сотня
1501
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
1502
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
1503
– Тань, сделай мне омлет...
– Все вы пошлые, вам только этого и надо!
– Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
1504
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком – комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки – весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
1505
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
– « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
– Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
– Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
– Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
1506
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.
1507
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
– Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
– Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
– Заебали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки
1508
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
– Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
– Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
– А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
– Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
– Жопа с усами...
– А кого, Ви имели в виду?
– Гитлера, товарищ Сталин!
– А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
1509
Лектор:
– Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
– Всем спасибо, лекция окончена!
1510
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
– А у мужчин – кому как повезёт...
1511
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
1512
Раньше, большинство, думало, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком!
1513
В жизни надо всё попробовать». « Всё» – обычно наркотики, секс и съёмки в порно. Гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.
1514
– Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Ёсик, ну ты же бывший моряк...
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
1515
Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...
1516
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
– Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
1517
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
– А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
– Мам, это комедия!
– Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
1518
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
– Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
– Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
– Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
– Давай конечно.
– Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
– Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
– А ты не видишь, жену трахаю.
– Ааааа. А мы думали б... . какую.
– Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
1519
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там... Там...
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
1520
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово «Коровка»
– это не название, а предупреждение...
1521
– Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
– Она обойдётся...
– Теперь правильно! Она обойдётся!
1522
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
– Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело ещё не остыло...
1523
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
1524
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
1525
"Чиновники – это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
1526
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом всё становится наоборот!!!
1527
Сын отца спрашивает:
– Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
– Сейчас объясню, сынок, – отвечает отец, – Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
– Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.
– Вот! – говорит отец, – Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
1528
– Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
– Ну помню, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что беременна...
.
1529
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
– Не смейся над дедушкой.
– Почему?
– Дедушка на войне был.
– И что?
– Дедушка умеет убивать!
1530
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
1531
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
– 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши – бесценно.
1532
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
1533
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
1534
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
– Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
– Придурок, дай хоть колготки снять!!!
1535
Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, ви не знаете своего папу!
1536
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
1537
Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа...
1538
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
1539
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
1540
– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
1541
– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.
1542
«Матросская тишина», время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) – Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) – А я, ребятки, приколист!!!
(З) – Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) – Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
1543
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное – не съедобное»...
1544
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
– Почему у меня из крана течёт вода?
– А в чём дело?
– По счёту, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
1545
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
1546
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
1547
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
1548
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
1549
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
– Мальчики! Кто из вас потерял?!
1550
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".
1551
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
– Нет. Давай просто останемся друзьями
– ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
1552
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
1553
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
1554
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
1555
По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро. А как берётся среднее? – Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
1556
– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
1557
– Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так «ой... нет... не надо... вдруг заразная»!
1558
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
1559
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
1560
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
1561
ЕЁ ДНЕВНИК.
– Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
– Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
1562
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
1563
Судья:
– И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
– Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
– Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
1564
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
1565
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
1566
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, скотина!
1567
Идет суд. Прокурор – подсудимому:
– Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
– Если судить о совести по бороде – так у вас ее вобще нет!
1568
Отец-сыну:
– После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
– А что такое высшее образование? – спрашивает сын.
– Это то – отвечает отец – что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
1569
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
1570
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
1571
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
– Куда б%%%ь по грядкам? ?
1572
В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
1573
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на
Вену.
По радио объявляют:
– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
1574
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
1575
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
– Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
– Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
– Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
– Моня, смотри, она на японочку похожа!
1576
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это жопа!!!
1577
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
1578
– Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
– Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
1579
– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.
1580
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети...
1581
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
1582
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
1583
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
1584
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
1585
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!
1586
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
– Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
1587
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж
1588
– Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька.
1589
– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
1590
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
– Где рыбки, сволочь?! !
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
– Урод! Паразит! Скотина!
– Нечего не знаю! Это не я!
– А кто, гад, кто?! Васька?!
1591
Доктор – больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
– Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
1592
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
1593
– Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
1594
Родственники – это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
1595
– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет.
– Вот козёл! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
1596
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
1597
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница – огромна! "
1598
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
– Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
1599
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
– Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
1600
– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
– А сын? ...
– А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
