Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 19 страниц)

Семнадцатая сотня

1601

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку...

1602

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что

"запорожцы" ездят на дровах.

1603

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

1604

– Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

– Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный – и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

1605

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

1606

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

– Ну так б%%%ь, у него папа – миллионер, а я – сирота.

1607

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

– Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!

1608

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут.

– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

1609

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

1610

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

1611

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

– Петрович, ты чего?!

– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

– Да это совпадения , Петрович, не более!

– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

1612

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.

Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:

– Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

1613

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

1614

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,

– предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:

– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .

1615

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

– Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

– Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: – Останется, принесешь назад

1616

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.

Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:

– Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!

Тот, не задумываясь:

– Прошу руки княжны Голицыной.

Император – Голицыну:

– Князь, Вы слышали?

Тот мнется:

– Ваше величество…

– Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.

– Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…

– Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.

– Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!

– Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.

Голицын:

– Я согласен.

А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:

– Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

1617

– Сколько тебе лет?

– Неприлично задавать женщине такие вопросы:

– Ладно, а когда у тебя день рождения?

– 24 марта

– Какого года?

– Не поверишь: каждого!

1618

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

– Сколько свечек?

– 30, как всегда:

1619

Девушка пристаёт к парню. Парень:

– Извини, но у меня уже есть девушка.

– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

– Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

1620

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

1621

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

1622

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -

"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть – "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

1623

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в спальню:

– Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

– Мужик, б%я, не хотел!

– Да верю...

1624

Жена разговаривает с мужем:

Жена: – Все вы мужики – козлы!

Муж: – Согласен.

– Как, и ты тоже козёл?

– Да

– И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

– Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы – дуры.

=)

1625

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:

– За что?

Получает спокойный ответ:

– О ДОМе чаще думай!

1626

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

1627

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква 'А' и бык? ".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей – идиоты, но, видимо, придется.

1628

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '

1629

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

1630

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

1631

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

1632

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

1633

– Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

1634

Муж заходит на кухню:

– Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!

Не переперчи! Масла добавь!

Переверни! Не сожги!

Жена растерянно смотрит на него:

– Что с тобой случилось?

– Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

1635

Явился Моисей немцу:

– Слушай, я принес тебе заповедь!

– Какую?

– ``Не убий``.

– Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!

Подошел Моисей к чеченцу:

– Я принес тебе заповедь!

– Какую?

– ``Не укради``.

– Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.

Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:

– У меня есть для тебя божественная заповедь!

– А почем?

– Даром!

– Даром? Давай десять!

1636

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:

"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

1637

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

– Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

1638

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой – та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: – Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

1639

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

1640

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

1641

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

– У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

1642

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

1643

Как перевести на другие языки, что «очень умный» – не всегда комплимент, «умный очень» – издевка, а «слишком умный» – угроза?!

1644

Приходит сын к отцу:

– Папа, я еврей или русский?

– Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

– Скажи все-таки, я еврей или нет?

– Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

– Ну, папа!

– Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

– Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю – то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

1645

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

1646

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:

– как дожить до зарплаты;

– как трахнуть соседку;

– как заставить детей хорошо учиться;

– как трахнуть бывшую одноклассницу;

– как свалить "ненавистный режим";

– как трахнуть бухгалтершу;

– как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

– как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

– как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

– кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

– и. т. д. и. т. п.

А вы говорите – "примитивное создание". Обидно.

1647

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

– Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

– Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

– Но надо-то ей хлеба...

1648

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

1649

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учёба!

1650

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

– Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

– Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

– Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...

Тренер:

– Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

1651

Осел спрашивает льва: – А, почему это ты – Царь зверей, а не я? ?

Лев: – Нууу, у меня грива. . !

Осел: – Так, и у меня грива!

Лев: – А, у меня на хвосте – кисточка!!!

Осел: – Хм, у меня – тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

– Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: – Не фааааакт!!!

– Проверим???

– А проверим!

Лев: – Чур, я – первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и – понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

– Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: – Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей – ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: – А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица: – Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: – Ну, что, признаешь что я – ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

– Ты не ЦАРЬ. . , ты – БООООГ!!!

1652

– Че делаешь?

– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

– Сосиску ем...

1653

– Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

– Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

1654

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

– Так, мужик. С коня – слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь – любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!

Илья, офигел:

– Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

– Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

– Илья Муромец!

– Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

1655

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " – сказала маленькая старая леди, – "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" – сказал полицейский, – "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" – сказала малеьнкая старая леди, – "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

–

"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " – засмеялся полицейский, – "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете – сказала маленькая старая леди, – "не все платят"

1656

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

1657

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

– Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

1658

– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

– И ты дал?

– Дал.

– И много?

– Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

1659

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

1660

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

– Ты что, Вовочка?

– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

1661

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)

1662

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами – не понятно.

1663

У вас есть дор блю?

– А что это?

– Это сыр с синей плесенью.

– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

1664

Если вас назвали овощем – не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

1665

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

– Духами, которые ты мне вчера подарил!

– Я тебе не дарил духи!

– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

1666

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели

20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

– У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

– Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки?

Почему?!

Мужик (еще грустнее):

– Жена не разрешает.

1667

– Дорогой – посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

– Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

1668

– Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

1669

Мечта нашего государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

1670

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

1671

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

1672

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

– Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

– Там есть еще, – и продолжает мирно пастись.

– А если и я захочу?

– Открой холодильник, там и тебе хватит.

– А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

– Я купил на всех, – и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

– А зачем ты потратил столько денег?

1673

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.

Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.

Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:

– А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

1674

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

1675

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:

– Японии могу вернуть только Хакамаду.

1676

– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

– А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... .

1677

Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

– Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

– А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

1678

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

1679

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

– Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

– Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

– ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

1680

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

– Оральный 50.

Он, задумчиво:

– Оральный 50... ... Оральный 50...

– А ГДЕ ЭТО???

1681

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, я не чувствую вкуса.

– Сестра, пробирку номер 19! !

– Аааа, это ж говно!!!

– Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

– Доктор, у меня проблемы с памятью!

– Сестра, пробирку номер 19!

– Эй, доктор, там же говно?!

– О, и память в порядке! )

1682

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

– Па-а-ап, а ты маму любишь?

– Да.

– Сильно любишь?

– Конечно.

– А часто любишь?

– Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

– Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:

– Па-а-ап, а какой хрен там часто?

1683

Настоящий мужчина должен помнить:

– день, когда познакомились;

– день, когда было первое свидание;

– день, когда в первый раз пошли в ресторан;

– день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";

– день, когда был первый поцелуй;

– день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

1684

Вопрос армянскому радио:

– Почему восточные женщины носят паранжу?

– Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

1685

– У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!

– Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

1686

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

– Джон?

– Да, Мери.

– Джон, как там у вас, что вы делаете?

– Утром кушаем, трахаемся, спим, днем – кушаем, трахаемся, спим, вечером – кушаем, трахаемся, спим. Так – каждый день.

– Джон, где ты? В раю?

– Я кролик в штате Кентукки.

1687

– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

– Слышь, может тебе просто – водки налить?

1688

– Ну, как прошли выходные?

– Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

1689

– Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...

– Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

1690

Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует

"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

1691

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

1692

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

1693

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

1694

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, – "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

1695

Разговаривают два приятеля:

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

– Здравствуй, мама...

1696

Выпила на ночь валерьянки – всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

1697

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Я играю в игру !

– В какую?

– “Ё@ твою мать, где ключи от машины”!

1698

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!

1699

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в

"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за

"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

1700

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс