Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц)

– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

– Как это?

– Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

– Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Пятая сотня

401

Амбиции – это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

402

Суд. Наши дни.

– Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?

–... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

403

Акция в Аптеке – Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

404

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):

– У вас есть дисконтная карта?

Покупатель (доверительно):

– Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

405

Гаишник останавливает водителя:

– Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

– Можно подумать вы этому не рады! ?!

406

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

407

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!

Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

408

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда – о том, как его заработать.

409

– Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?

– Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

410

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

411

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

– Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

– Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

412

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: «забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно». И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: «Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!»

И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

413

– На кого должен быть похож ребёнок?

– Ну, на отца, конечно...

– Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

414

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».

415

– Доктор, что у меня?

– А что у Вас?

– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

– Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

416

Встречаются две подружки:

– Ты чего сегодня такая злая?

– Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!

– А меня туда же, но – вежливо пригласили!

417

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

– Что случилось, дорогой?

– Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

– Помню.

– А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

– Конечно помню, дорогой.

– А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

– Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

– А сегодня бы я вышел...

418

– Скажите, у вас есть мышьяк?

– Простите, а для чего он вам нужен?

– Мужа отравить хочу.

– В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт:

– А, ну раз у вас есть рецепт...

419

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:

– Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!

Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:

– А ты знаешь, действительно очень похоже.

420

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

421

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

422

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

423

Встречаются две планеты:

– Как дела?

– Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

– Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий – и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

424

Встречаются два члена. Первый говорит:

– Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

– А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

– А ты пробовал не вставать?

– Пробовал. Чуть не загрызли.

425

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

– Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

– Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

– Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

– Во Вьетнаме!

426

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

– Фу! Успел-таки!

– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

427

Женщина подруге по телефону:

– Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

– Прио%¥ ела!!!

428

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

– Деньгами брать надо было!

429

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

– Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

– Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

– Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

– Понял, как дела делаются?

– Ну, понял.

– Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

430

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

431

– А что у вас за машина?

– Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

– А следующую машину, какую брать будете?

– Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.

– А что ваш психиатр говорит?

– А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

432

Реалист – это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

433

Сплетник – тот, кто говорит с вами о других; зануда – тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.

434

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

435

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

– А он не оборррвется?

Режиссер:

– Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

436

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный интернет...

437

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

438

Врач пациенту:

– У меня для вас 2 новости – хорошая и плохая с какой начать?

– Давайте с хорошей.

– Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

439

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро – дряхлые маразматики, а нынешнее руководство – молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

440

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

441

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

442

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

443

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

– Говори, отрок.

– Хер, батюшка!

– Обоснуй!

– От одной мысли встает!

– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

– Говори, отрок.

– Хер, батюшка!

– Обоснуй!

– Не захочет, и краном не поднимешь!

– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

444

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:

– Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.

Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.

Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...

Хаим спрашивает:

– Ну, как?

– Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы – гордился бы.

Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:

– В чем дело, сынок?

– Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

445

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...

Бармен и спрашивает:

– Маня, что случилось?

– Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место – подъезжают ГАИшники:

"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

446

«Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, – ПЬЮТ И ВОРУЮТ».

(С)Салтыков-Щедрин

447

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:

– Здесь нельзя курить!

– Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

– Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

448

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь – а там не почта, а шлюхи!

449

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны – триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны – родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

450

– Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

– Красава. . Так, а чо такой смурной?

– Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

451

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

452

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

–Фу, я выгляжу как свинья.

–Ага, еще и борщем облилась.

453

&Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе машину 3-х летку из России взял».

454

Зарплата – это наркотик.

– В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

– Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

– При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

– Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

– При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

455

– Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

– Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

456

Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

457

– Девушка, вы замужем?

– Нет.

– А почему?

– Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

458

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

459

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

460

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

– У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

– Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же – где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

– О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

– Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

461

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

462

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

– Здравствуй, мама...

463

В травмпункте.

Врач: – Пиши – Черепная травма.

Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

464

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. – 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. – 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. – 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. – 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. – 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. – 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. – 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венциносцов. – 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. – 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. – 10. Руб.

–

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

465

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

– Главное, внучка, чтобы потом женился..

466

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

467

– Как ваша фамилия?

– Пе-пе-пе-петров.

– Вы что, заика?

– Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

468

Microsoft покупает Skype за $8, 5 млрд

Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

469

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

470

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

– Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

471

Звонок на радио:

– Алло, это радио?

– Да!

– У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

472

Подруга – подруге:

– Ну что, худеем?

– Худеем. Я уже накупила кефира.

– О, классно – давай напечём из него оладьи!

473

Новости из Мексики: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию».

Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

474

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

475

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.

Барышня это замечает и обиженно спрашивает:

– В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?

– Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

476

Общается мужик с Богом:

– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

477

Вопрос Армянскому радио:

– Чем отличаются женские ноги от мужских?

– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – разные.

478

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

– Описывает имущество?

– Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

479

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

480

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

481

Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

482

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

483

Объявление в подъезде. «Сверлю бетон»

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

484

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

– Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

– Ну как новый?

– Да как и все. Даже давление не померил.

485

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

486

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

– А как Володька-то?

– Да этот п*дарас в правительстве заседает!

– А как Петька-то?

– Да этот п*дарас бизнесмен!

– А Коленька-то как?

– А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхаяЬ

– Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

487

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

488

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

– Почему его не берут?

Продавец ответил:

– Он до этого в публичном доме жил.

– Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

– Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

– Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

– Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

489

Приходит мужик в зоомагазин:

– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

– Есть! Вот – говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

– Гулять пойдёшь?

Та молчит.

– Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

– На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

– Да тихо б%я! Я обуваюсь!

490

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

– Ты кто? Проститутка?

– Нет, что вы! Я массажистка!

– А ты?

– А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

– Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут – я!

491

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

– Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:

– Ну, для начала можешь заказать мне пива.

492

В аптеке:

– Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

– Ибупрофен?

– ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

493

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

494

Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

495

Звонок в ГИБДД:

– Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

– Здрасте, вы вчера новости смотрели?

– Смотрел.

– Удивились?

– Удивился.

– А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

496

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

– А вы уже решили где будете отмечать НГ?

– Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"

497

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.

– Я могу и брюки снять – будет за что держаться...

498

Одесские семейные разборки.

– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь...

499

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

500

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.