Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц)

Шестая сотня

501

Жена будит мужа:

– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

–?!

– Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.

– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

– Ой, я бы сразу умерла!

– Но я-то... мужик!!!

502

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен – то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

503

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

– Мне еще самому не сказали...

504

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

505

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

506

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

507

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.

Малыш посмотрел на псину и говорит:

– Я не понял, кого кому подарили?

508

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

509

– Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

510

Суд. Судья – блондинке:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

511

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:

– Мы в жопе! – закричал он

– Как в жопе?! – все ринулись обратно

– Так и рождаются хитрожопые, – сказал наш герой!

512

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

– Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

– Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

513

– Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»...

– ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

514

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Ребе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда срочно продавайте корабль

515

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

– Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

– Мой! Приходи, дам погладить!

516

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?

– Это – когда вы лежите рядом и воете!

517

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

518

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

– Да у тебя вообще совесть есть! ?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

– Есть, я в торговле совсем недавно...

519

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

–У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

520

Корреспондент:

– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!

– У меня время – деньги!

– Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ – мне, под вашу расписку о 1000$.

– Идёт! А что за тема?

– О коррупции и откатах!

521

Яндекс на запрос «хуйня» выдал 3 млн результатов, а Гугл – 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

522

Дорогой, скоро ты станешь папой!

– Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

– Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

523

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились «сверху», предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он

"уже длительное время не работает". Александров ответил так:

– Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных.

524

– Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?

– Нассал ей в туфли...

525

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

526

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

527

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

– Несут, значит, меня пьяного драться...

528

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

529

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

–... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний – убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

530

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

– Минет не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

– Кому?! !

531

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Почему Вы уволились с предыдущей работы?

– Там бардак:

– У нас тоже бардак:

– У вас хоть б%%%и помоложе.

532

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

533

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:

– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

– Пид@р!!!

– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

534

Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru:

"В сексе я люблю: страть! "

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

535

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

536

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе: – Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.

– Я уже составил. Тебя в нём нет...

537

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

538

Доктор: – Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: – Два часа сорок три минуты.

Доктор: – Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: – Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

539

Молодожёны рассказывают:

– Брачная ночь была – закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

– И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

– Сосед за стенкой...

540

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

541

– Алло, диспетчер такси слушает.

– Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

– ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

– Как куда? Обратно в часть!

542

– Помни, что Жизнь – как езда на велосипеде: если тебе тяжело, – значит ты идёшь на подъём!

– Судя по всему, – я езжу без седла, и по кочкам...

543

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя– можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам

Дьявол разрешит, говорит черт– нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит– пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у

Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол– разрешаю десять минут, плата– $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:

– а в Москву позвонить можно?

– Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.

– Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

– Эх, Володя– отвечает Дьявол– да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

544

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

545

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

546

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует…

547

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

548

– Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

– А на фига ты порнуху смотришь?

549

На одном заводе директор издал приказ – матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание – разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

– Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

550

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

551

Мikе: Все мужики – сволочи!

Lеnа: Даже ты?

Мikе: Я – редкая сволочь!

Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?

Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы – дуры!

552

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

– Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

553

– Она такая! Она такая!

– Ну какая она, какая?

– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

– Где? Спереди или сзади?

554

«Если бы мы делали девушек, – они бы тоже не ломались». (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, – они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

555

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

– Я тебе покажу!

Другая:

– Я тебе дам!

Мужчина:

– Даже и не знаю, кого из вас выбрать

556

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

– Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

– Это еще почему?

– Это мешает мне вас осматривать.

557

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: – Если пить спирт, то глистов не будет!

558

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

– Откуда такой замученный?

– Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

– Хочешь, чтоб больше не посылала?

– Конечно!

Протягивает губную помаду:

– Намажь возле ширинки.

559

– Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

– Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

560

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте – как звали пидарасами так и будем...

561

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

562

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

563

Доверие – это когда тебе говорят:

– Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

– Пусть гуляет… Он тепло одет…

564

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

– Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

– К тому же, еще невероятно умная!

565

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

– Вы – директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

– Ну, плохие погодные условия...

– А что-нибудь поновее?

– Ну, забыли посадить...

566

Он:

– На чипсы.

Она:

– Не хочу.

Он:

– Почему?

Она:

– Они вредные!

Он:

– Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

567

– Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

– Вы к кому?

– А вы к кому бы посоветовали?

568

Как настроение?

– Неадекватное.

– Это как?

– Это когда дела пи*дец, а настроение – зае*ись.

569

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку – мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо – б%%%ь! А если нет – импотент. Есть девушка – подкаблучник! Нет её – неудачник. Учишься – ботан. Не учишься – распиздяй. Заочно – значит за деньги! Не работаешь – альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома – задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился – дебил. Не женился – дебил... =))

570

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

– Мы из Франции.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

– Вы откуда?

– Мы из Италии.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

– Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

– Ребята, вы кто?

– Сеня, мы кто?

– Мы из Одессы.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Сеня, на полчаса хватит?

– Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

571

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...

572

Письмо президенту России:

" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

573

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

– Это мама разбила тарелку.

– Откуда ты знаешь?

– Потому что она ничего не говорит.

574

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

– Оргия... . .

575

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

576

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

577

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

578

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

579

Парадокс: гречка – 160 рублей за кг, картошка – 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы – 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

580

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

– Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

581

– Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

– Да сынок, но с подругами всё наоборот.

582

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

583

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

584

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

585

Посетитель бара:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр...

– Но вы же живете в Харькове!

– Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

586

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

587

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' – озадачилась аптекарша – 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' – пояснил парень – 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

588

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

– Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

–... Моя девушка ушла от меня к тебе – это бревно в твою постель!

589

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "

Мама: " Да. "

Дочка: " А где он сейчас у нее? "

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

590

– Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

– А минералку можно на понедельник перекинуть??

591

Она:

– Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

– Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты – ебанутая!!!

592

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет... На бульдозере...

593

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

– Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

– Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

594

– Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

– Просто забыла пиццу в духовке!

595

Пришел боец к Фурманову:

– Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

– Членом, что ли?

Боец хмуро:

– Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному– видней!

596

На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

597

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

598

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

– Ну что, уважаемые граждане России? За

"Единую Россию" будем голосовать?

– Нет! – последовал дружный ответ.

– Значит, ставим на ней крест?

– Да!

– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

599

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

– Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра – говорит сосед.

– А зачем?

– Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

– А швабра зачем?

– Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

600

Заходит офицер в бордель:

– Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

– 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

– У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.