Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"
Автор книги: Денис Усатенко
Жанры:
Прочий юмор
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)
Третья сотня
201
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих – кружится!
202
Дети:
– А у моего папы сотовый телефон!
– А у моего – шестисотый Мерседес!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
203
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
204
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: – Сейчас всех изнасилую!
Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: – Будь мужиком! Сказал всех – значит всех!
205
– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела п%%%%ц, а настроение – заебись.
206
Разговор двух политиков.
– Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
– Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
207
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:
208
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
209
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента – в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги – они очень сильно рассчитывают на конец света...
210
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
211
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в жёлтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша – лучше всех!!!
212
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья – это банк и сотовая компания.
213
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
214
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
– Тогда я тоже гном.
215
Знакомство в контакте: – Hi! Where are you from?
– Hi! I from Russia. And you?
– I from France.
– Pizdish.
– Chestnoe slovo.
216
Первобытный строй – Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй – рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право – рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
217
Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель „Протон-М“ со спутниками „Глонасс-М“ после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания»
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
218
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
219
Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»
– Отборные? У кого отбирали?
– У кур, конечно
– А они не сопротивлялись?
– Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
220
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.
221
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
– 50 презервативов, – говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два
222
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
– Жена: ой мама!!!
– Муж: узнала, да?
223
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
224
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
225
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт – "По какой причине? " – очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
226
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
227
– Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
228
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
229
– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
230
Бабушка спрашивает у внука:
– Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
– ... мама!
– А маму кто?
– Её мама!
– ...это она конечно п*здит!
231
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «спиздили» и «проебали»...
232
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
233
Приходит мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
Продавец: – Не дам, мал ещё!
– Да меня отец послал!
– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
234
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!!!
Он:
– Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
235
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
– Кого х%я жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
236
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
237
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый – 75-летний старичок.
– Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
– Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .
238
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
239
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
– Доктор, а я не умру?
– Да нет, что вы, нас за это ругают.
240
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты – не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою – мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать – у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
241
Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
242
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
– Да, привет. Понял. Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
– Ну все, п@зд@ц Права получила
243
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
– Я требую компенсации!
– Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты – кусай!
244
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
– Да...
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
245
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
246
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.
247
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
248
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
249
Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
250
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жили.
– Так. А если на 100%?
– Ничего вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500%?
– Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
– Да-а??? – офигевает премьер, – а кем вы работаете?
– Владею похоронным бюро. .
251
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
– П-п-п-петров.
– Вы заика?
– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
252
Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
253
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
254
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?
255
– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
256
У мудреца спросили:
– Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
– Вдова, – ответил мудрец.
257
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы – это город NАНUI, Перу
258
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
259
– Я горжусь двумя великими людьми – Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
260
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
– Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
261
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия – страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
– Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: – Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: – Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" – тогда точно нужно в мастерскую.
262
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это речка по колено, а рыбы до... уя?
263
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – дилер.
264
Аська. Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?!
265
Тетя Роза, Абрамчик дома?
– Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
266
– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
– Да! Только они почему то все на немецком.
267
Жена ругается с мужем:
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
– Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
268
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
269
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ТЫ привёз...
270
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
271
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
272
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
273
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "
274
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
275
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!
276
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
277
– Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
278
– Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там – бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин – 10 центов.
– И не говори, кум: не ту страну бомбят.
279
– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
280
– Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
– За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
– Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
281
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
– И что же?
– И он сказал "Раз".
282
Несправедливость – это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
283
– Ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
284
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
285
Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано:
"как арабы ".
286
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
287
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги». Судя по фото, платить будет она...
288
Читаю объявление на стене: «ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО» – и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
289
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался...
290
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
– Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
– Вы уверены?
– Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: – Это Москва.
– Москва?! ! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
291
Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то – а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
292
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
293
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание «продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75» – сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
294
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
– И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан...
295
– Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
– Кто чем думает, по тому и считаем...
296
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
297
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
298
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
299
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
– У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
– Сперли!
Глав. бух:
– Кто спер?
Сисадмин:
– У кого две – тот и спер.
300
Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
