Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

Четырнадцатая сотня

1301

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

1302

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

1303

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

– Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

– С@КИ! ...

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

1304

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей. "

– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.

– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

– Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.

– К черту историю! – отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

1305

– Здравствуйте, 911?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– И в чем проблема, сэр?

– Страшненькая выигрывает!

1306

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

1307

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

1308

– За что вас посадили?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает – точно такие же банкноты, как и я... .

1309

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

1310

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.

Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:

"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

1311

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

1312

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

1313

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

– Есть, конечно.

– Дайте тысяч 20-30...

– ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

– Да... У шефа пчёлы подохли – приказал похоронить по христиански...

1314

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира

Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

1315

– Вы патриот России?

– Да.

– Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

1316

Как заработать денег?

Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

1317

СМС незнакомке...

– Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться

Ответ... .

– Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

1318

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

1319

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении – как это так, для секса? ?

– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь – померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй, ну померяй...

– Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

1320

На рынке:

– Почем огурцы?

– По шестьдесят.

– Засунь себе их в жопу.

– Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

1321

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .

– Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

1322

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

1323

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

– Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!

1324

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

– Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

– Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

– Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася.

Набили морду – не отдает...

Судья:

– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

– Коробочка квадратная.

Старший:

– Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

– Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

– Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

– Да, Вася, корову придется отдать...

1325

Уважаемые пешеходы!

Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

1326

– Не смейся над дедушкой!

– Почему?

– Дедушка на войне был!

– И чё?

– Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

1327

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:

– Господи, пусть это будет « Ы»!

1328

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

1329

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

– Голубым не видно!

Учитель:

– Пускай пересядут!

1330

Она: А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные! . .

Он: Это будет жопа...

Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл! . .

1331

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

1332

Приходит чабан к врачу:

– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

– А где ваши анализы?

– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

– А зачем она вам?

– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

– Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

– А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

1333

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца – пастуха:

– Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.

– Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

1334

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

1335

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

– Простите, уважаемый...

– Петр я.

– А что за этими воротами?

– Рай.

– А с собакой можно?

– Конечно!

– А там, раньше, что за врата?

– В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

1336

Разговор трёх друзей:

– Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...

– Я на дне океана, круто было...

– А я на кухне вместе с вами, только не курил...

1337

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...

1338

У одесского долгожителя спрашивают: – Семён Маркович, а вы верите в приметы?

– Смотря в какие.

– Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...

– В моём возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета...

1339

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню!

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

1340

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

1341

В детском саду после ссоры спорят два малыша:

– Мой папа твоего папу побьёт!

– А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

1342

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

1343

Антикризисные рецепты:

– Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

– Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

– Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

– Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. – Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

1344

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком...

1345

– Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

– А еще лучше, что бы только они и воевали...

1346

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:

– Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?

– Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

1347

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

1348

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышет:

– Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышет:

– Ну шо, москалыку, застряв?

1349

4. 30 утра. Звонок телефона:

– Алло, это общество по защите животных???

– это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

1350

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

– Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

– Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

1351

Этот сложный русский язык:

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи– несу разные вещи.

Ему же надо будет– ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.

1352

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

– А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

– Мужчина! Суйте, пока стоит! !

1353

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!

– Ну, вот и иди за сыном!

– А почему не ты?!

– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

1354

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

1355

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

– Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:

– Полчетвертого!

– О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

– Да ты что? Я его не продаю...

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

– А как пользоваться-то верблюжьими часами?

– Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) – видишь во-о-он там часы на минарете?

1356

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

1357

– Ты какой-то бледный, что случилось?

– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

– И что?

– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

– Ну?

– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

1358

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

1359

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

1360

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

1361

– А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

– Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни – мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

1362

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

1363

– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

– А что такое?

– Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

1364

Поймал на похоронах венок.

1365

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

1366

Придя в трапезную на обед, слушатели

Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока

Господь следит за яблоками.

1367

Если парень по настоящему любит, то на твое: 'Милый, а я без трусиков' не ответит 'О, да детка! ', а скажет 'Ты что? Попу простудишь! '

1368

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '

'Х: тебе! ' – ответил Бог.

1369

Абрам – Мойше: – У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: – Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: – Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.

Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: – Нет!

– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: – Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: – А этот спектакль зачем?

Мойша: – А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

1370

– Привет дорогой как настроение???

– Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))

– Я беременна:

– Поздравляю! А я бесплоден: ))))

1371

– Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!

– Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

1372

Когда смотришь по ТV съезд «Единой России», приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

1373

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

– Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

– Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

– Во!!!

Таксист:

– Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

1374

После первой встречи с правительством в должности Президента

Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.

– Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:

– Владимир Владимирович. . он все знает.

1375

В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.

1376

Что там за шум на улице, Бэрримор?

– Это гей-парад, сэр.

– И чего же они требуют, Бэрримор?

– Однополой любви, сэр.

– Им разве кто-то запрещает?

– Нет, сэр.

– Так почему же всё-таки они шумят?

– Пи. орасы, сэр!

1377

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

– А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

– Зима на дворе! Бери с шипами!

1378

– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

– Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

1379

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: – «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: – «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: – "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно! "

1380

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает. "

1381

Дочка спрашивает у матери:

– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

1382

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

– Кто там?

– Поручик Ржевский, мадам!

– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

– Конечно!

– Подождите, найду ключик...

1383

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

1384

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

– Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.

Мужчина: -

– Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

1385

– Ну, как прошли выходные?

– Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

1386

– Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

– Да.

– Но ты даже не взглянул на него!!!

– Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

1387

Парень – девушке:

– Милая, ты хочешь чипсов?

– Нет, они вредные.

– Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

1388

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: – Мяу, мяу!

Тёща отпихивает его ногой:

– Отстань!

Котёнок опять подходит и опять просит мясо

– Уйди! – отпихивая ногой, кричит тёща.

Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Тёща:

– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:

– Мяу, мяу!

Зять:

– На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять тёще:

– Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!

Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.

– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котёнок.

1389

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

– Да просто тормоза отказали...

1390

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

1391

Студент сдает экзамены

– берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

1392

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. – Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . – Как это чуть-чуть? -спрашивает она. – Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. – Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. – Ну давай тогда вместе держать будем. – Не сдается парень. – Ну давай, уговорил. – соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

1393

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

– Два "Козла"!

Продавщица:

– Я вижу! Что брать будете?

1394

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

1395

Жена мужу:

– Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

– Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон – молись, во-вторых, GЕNА – это ЖЕНА!!!

1396

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:

Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра – запросто...

1397

Похоже, к призыву городских властей – не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом – прислушиваются только работники коммунальных служб.

1398

Жена и муж лежат в постели ночью:

– Дорогой, ты спишь?

– Нет.

– А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

– ХОЧУ!

– Ну, тогда спи.

1399

– Что делаешь?

– Заливную рыбу.

– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

– Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

1400

SMS-ка от жены – любовнице мужа:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – зацени".

SMS-ка от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" – это тебе".