Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

Вторая сотня

101

Муж и жена ужинают на кухне.

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

– Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

102

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

– Вижу, у вас двое детей, – говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

– Ха! Вы так думаете? – иронизирует мужчина. – У меня трое детей.

– Это вы так думаете, – уточняет провидец.

103

Учительница:

– Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

– В каком предложении?

– А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '

104

Секретарша жалуется подруге на начальника:

– Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

– Вот гад, экономить начал.

105

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

–Вася, мы вчера пиво пили?

–Пили.

–А водку пили?

–Пили.

–А коньяк?

–Пили.

–А ракетное топливо пили?

–Пили.

–А ты ср*ть еще не ходил?

–Нет! ?

–Вася, не ходи, я из Токио звоню.

106

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

– Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

– Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

107

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012? Да мне похуй!

108

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг

109

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

110

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

111

Разговаривают двое:

– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

– Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

112

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

– Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

– С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

113

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

114

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:

Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.

Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.

П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!

С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

115

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

116

– Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

– 40 тысяч.

– За эту хуёвинку с лапками?!

117

Марь Иванна:

– Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

– Ну, Машенька, читай.

– Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

– Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

– Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

– Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

– Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

118

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: – Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

– Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

– ПИСЮ ОТПУСТИ

119

«Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там», – приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

120

– С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.

– Зато аббревиатуру зацени – ПИДР)))) нет слов)))))

121

Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

122

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

123

– Вчера решила приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

– Ну, и как? Шутка удалась?

– Шутка?! Да он во всeм признался!

124

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

125

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

126

Штаб Куклусклана:

– Скажите, как вступить в вашу организацию?

– Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

– А кота за что?

– Поздравляю, вы приняты!

127

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь – морской узел готов!

128

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

129

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

– Вы думаете? И что вы предлагаете?

– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

130

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

131

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

132

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

– Вчера была в гостях – пробовала новую водку...

– Ну и как?

– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!

133

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

134

– Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?

– А что, Вов?

– Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?

– Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

135

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

– Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

– Ба, ну скажи первую цифру.

– Пять.

Внук:

– А вторую?

– Четыре.

Внук:

– А третью?

136

Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей – это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека – это уже ужас, смотреть страшно...

137

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:

138

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал.

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

139

Если женщина ничего не умеет – она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет – он идёт работать охранником.

– А почему?

– Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги...

140

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

141

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

– Водка у нас закончилась ещё два дня назад, – извинился бармен.

– Ну, тогда 100 грамм коньячку.

– Коньячок у нас закончился вчера, – огорченно сказал бармен.

– Ну, а пиво-то есть?

– Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь, "– подумал Штирлиц...

142

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

143

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами – спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

– Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

– Как я? Папа Оли – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – хозяин крупного предприятия, а я – торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

– Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый – это Вы!

144

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

– Гражданин, Вы скоро умрёте.

– Почему?

– Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

145

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

– Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

– Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

146

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:

– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

– Держите... А что-же она сама не подошла?!

147

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

148

– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

– А голова?

– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

149

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы – то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

150

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

151

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

152

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

– А зачем все это?

– Чтобы получился естественный цвет лица.

153

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

154

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

155

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни – у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

156

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

157

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

158

– Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

– Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

159

– Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

– А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

– Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

160

– Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

– Как это две?

– Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

161

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

– Вот и отлично!– сказала женщина – Я беру её.

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

– Что Вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.

– Если эта лягушка ещё и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами – выгоню тебя на хрен! "

162

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

163

Девушка – подруге, про своего парня:

– Не знаю, что хуже – то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

164

Телефонный разговор.

– Ну, и где ты?

– Всё-всё, уже подъезжаю!

– Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

165

Отец спрашивает сына:

– Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?

Сын смущённо:

– Нет:

– Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

166

Приходит бабка в дежурку: – Помогите, кошелек украли. – А где украли-то бабушка? – В поселке. – Это не к нам. Идите вы в ПОПу. – Куда-куда?

– В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: – Помогите, кошелек украли! – А где украли-то? - Да на вокзале. – Это не к нам, идите вы в ЖОПу. – Куда-куда? – В железнодорожный отдел полиции.

– И где вас таким словам-то учат?

– Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

167

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

– Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

– А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

– Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

– А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

– Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

– А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

– Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

– Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

168

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

169

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

– Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

– Нет, – поправляет его девочка. – Козел здесь один. А я – зайчишка.

170

Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.

171

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

– Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

172

Жена:

– С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

– С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

173

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

– Милый, а что означают три полоски?

174

Вчера утром на улице было -40 – с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся – у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

175

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

176

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

– Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

– Эбонит, профессор!

– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

177

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

178

Идет экзамен в Литературный институт.

– Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".

– Мой дядя – ректор института...

– Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

179

Жена причитает мужу:

– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

180

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

– Президент США?

– Не знаю.

– Ну три буквы! !

– Правда не знаю.

– Ну вторая У! !

– Ты че... , серьезно???

181

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:

– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

– Думаю, он открыл бутылку шампанского.

182

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.

– Вот это по мне, говорит Буш.

– Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

183

Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

– Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

– Она самая...

184

Маленький сын спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

185

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

186

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженосец спрашивает:

– Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!

– Стратегия понимаешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

187

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

188

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

– Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

– Ладно, иду.

189

Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

190

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

191

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

192

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

– Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

– Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

– Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

– Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

193

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

– Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

194

– Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

– Что пишут?

– Все как один написали: "Возьми мою. "

195

– Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

–???

– Футбол...

196

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

197

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все – говорит – книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это – говорит – книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу... ".

198

– Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

– Молодой человек – в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

199

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

200

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

– Внучек, это ты здесь коньки оставил?

– Дедушка, да откинь ты их в сторону.

– Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

– С чего это ты взял?

– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".