Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Эта книга составлена благодаря посетителям сайта www.anekdotov.net, которые долгие годы голосовали выбирая только лучшие анекдоты

Первая сотня

1

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

– Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

– Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

– Поди с девочками?

– Да нет, чисто мужская компания...

– А, значит с пивом, да с водочкой?

– Да нет, ничего не пили...

– Ну, пойдемте, подышим в трубочку

– Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

2

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

– Ребе, можно курить в субботу?

– Конечно, нет!

– Но вы же курите?!

– Так я ни у кого и не спрашиваю!

3

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

4

Встречаются два мужика.

– Где пропадал?

– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

– Ну и как, каких животных видели?

– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: – Р-р-р-р...

– Ну, так это если он мордой подходит.

5

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: – Заиппалла!!!

6

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…

Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

7

– Володя, представляешь – всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе – пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором – нет проблем! О крутой сотке мечтал – и это сбылось!

– Ну что тебе сказать, Дима... Газпром – мечты сбываются!

8

– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:

– На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

– Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

9

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

10

– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

– Есть, Вован, дружбан мой.

– А что он там делает?

– Второй месяц в КПЗ сидит.

11

– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

12

– Как стать миллионером за 1 день?

– Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

– Как стать президентом?

– Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

13

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

– Твои родственники?

– Ага, тесть с тещей.

14

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

– Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

– Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

– Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

– Ну и что?

– Как что? водитель-то справа!

15

– Почему вы не женитесь, Холмс?

– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

– Кто громче кричит, наверное...

– Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

16

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

– Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

– Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

– Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",

– у нас уже вся проводка была проложена.

17

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

18

Встречаются два знакомых бизнесмена:

– Ты как налоги заплатил?

– Да, заплатил.

– И что, теперь спишь?

– Нет.

– Почему???

– Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

19

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

20

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

– Будет год норки, норковую подарю!

21

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

– У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

– Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

– Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

– Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

– Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

– А, я думал с проституткой

– Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

22

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

– Оружие, наркотики имеете?

– Имел бы, давно применил бы. .

23

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:

– Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?

Идет обсуждение. Варианты:

– Никогда бы не подумала.

– Мне казалось, что гараздо меньше.

– Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.

– А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!

Ведущий: – Итак, ваш ответ?

Блондинки: – Это зрачки!

24

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

– До города довезёте?

– А вы нефтяник?

– Нет.

– Тогда не довезу, – и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

– До города довезёте?

– А вы нефтяник?

– Да.

– Садись.

Едут, едут, девка:

– Может вам печку включить?

– Да, включите.

– Может коньячку 50 грамм?

– Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

– Может вам минет сделать?

– Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

– А вы давно нефтяником работаете?

– Пол часа, но мне очень нравится.

25

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты – крокодил.

26

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

27

А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

28

Молодого члена «ЕР» вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

– Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа.

29

Мама спрашивает у маленького сына:

– Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

– Домовой.

Голос из-за печки:

– Не пизди!

30

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит...

Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща – 1 шт. "

31

– Доктор, сторож вашей клиники Семеныч – такой привлекательный мужчина...

– Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями...

32

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»

33

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать – просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

34

– Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

– Зато раз и навсегда!

35

Понедельник.

Жена: – Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: – Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: – У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: – Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: – Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: – После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: – Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

36

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей.

– Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

37

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

38

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

39

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: – Бухал с друзьями.

Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

40

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

41

– Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку! !

– НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

42

– Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

– У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

43

Заходит паренёк в аптеку.

– Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

– А культурнее сказать нельзя?

– Дайте пачку презервативов.

– А еще культурнее?

– Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

– Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

– Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

44

Путин звонит министру внутренних дел.

– Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

– Владимир Владимирович, очень большой процент – 99, 99876.

– Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

– Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

45

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

– Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

46

В баре в Германии русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

47

– Ты чего не бреешься?

– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

– А для себя?

– А для себя я пиво покупаю.

48

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

49

В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:

– Дети, Бога не существует.

Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

– А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

– Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть – то для чего сразу портить отношения:

50

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

– Ты кого больше всего боишся?

– Угадай.

– Илью Муромца.

– Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

– Добрыню Никитича?

– Нет. Сил много, но прямолинейный.

– А кого?

– Ивана крестьянского сына.

– Почему?

– Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

51

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому будешь показывать?!

52

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

– Зачем вызывал? – вопросил дух Петра

Путина.

– Видите ли – начал Путин – Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно – терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи – помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

– Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.

Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.

– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил – никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

– Как Вам это удалось? – спросил Путин Петра.

– Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

– Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

– Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

– А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

– А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен – для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

53

В аптеке.

Молодой человек:

– Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

– да, заходят иногда...

54

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

– Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

– Не дает мама, папа не делится...

55

Приходит дама в химчистку:

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:

– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

– Перекрашивайте в черный...

Приемщица бормочет себе под нос:

– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

56

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

– скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:

– что такое черепно-мозговая коробка?

– вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

– скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

– вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

57

Несколько дней не попьёшь – и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – может, по пивку? . .

58

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение – недонадавил.

59

– Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

– Два дня? А больше – слабо?

– Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

60

Говорит Путин Медведеву:

– Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...

Медведев:

– Что прям при девках?

61

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

– Что случилось?

Он им отвечает:

– А х%й знает, сам только подошёл!

62

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

– Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

63

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – отвечает сын, – сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

64

– Бабушка, а ты где в молодости сидела в контакте или в одноклассниках?

– В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

65

– Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

– Как это?

– Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга  Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.

Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

66

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

67

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

– А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

– А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

68

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

– Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

– Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

69

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

– У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

70

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

– Му-у-у!

– Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

– Хрю-хрю...

– Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

– О-ох!

– Доброе утро, доченька!

– Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне – так "доброе утро"! . .

71

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

72

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

– Прямо с работы?

73

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

– Сегодня проводим акцию "приведи подругу – и спи спокойно"...

74

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

– Что тебе надобно, старче?

– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

75

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

76

В католической школе ученик приходит на исповедь:

– Падре, я три месяца не исповедовался.

– Начинай, сын мой.

– Падре, я все то время грешил с женщинами.

– С кем?

– Этого я не могу сказать.

– С Сильвией Антитини?

– Не могу сказать.

– С Джульетой Рубини?

– Не могу сказать.

– С Софией Кардиоли?

– Не могу сказать.

– Это всё?

– Всё.

– Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

– Как прошла исповедь?

– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

77

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

– Нет, сынок.

– А гризли?

– Нет, сынок, нету.

– Ну а может панды или коалы?

– Да нет, не было таких...

– Так что ж я так мерзну-то?

78

– Какие у тебя красивые кудри!

– Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

– Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

79

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

80

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

81

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!

82

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром или без?

– Какая разница.

– А без бригадира вообще никто не работает.

83

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало – это к беде... Все остальное – к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

84

На танцплощадке. Она спрашивает:

– Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

– Да, очень!

– А почему вы тогда не научитесь?

85

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

86

Инструктаж в службе технической поддержки:

– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

87

– Есть ли разумная жизнь во вселенной?

– Есть.

– А почему она с нами не связывается?

– Так разумная же.

88

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

– Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

– Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

89

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

– Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

– Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

90

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

– Как тебе этот мальчик?

Другая:

– Судя по царапинам на спине – это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

91

На курорте: – Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

92

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила «Позавтракать»...

93

Жена (радостно):

– Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

– Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

94

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

95

В зоопарке:

– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

– Спокойно, сынок, это еще только касса.

96

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – спросил подросток у отца.

– Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

– Вот тебе пятьдесят центов, – ответил отец, – и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

97

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

98

Идет прапорщик по танковой части – видит что боец с молотком на палец стоит дует.

– В чем дело?

– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

– Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

– Т. прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.

99

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

100

– Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

– Хорошо, дедушка.

– Почему дедушка?

– Потому что я его вчера не нашел!