Текст книги "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012"

Автор книги: Денис Усатенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 19 страниц)

Пятнадцатая сотня

1401

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

1402

Вчера сын загадал загадку:

– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось

– ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.

1403

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

1404

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает

_почему красным кремом чистишь сапоги?

– вас это не ё%%т, товарищ генерал!

– как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

– товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...

– а меня это не е%%т!

– я же сразу вам так и сказал!

1405

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

1406

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя – раз... и на пенсию!

1407

В военкомате начальник спрашивает призывника:

– Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: – Белый билет или Ютуб?

1408

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

1409

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

1410

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:

"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

1411

– У тебя какая машина?

– Лада Приора.

– Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!

– Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

1412

– Что это у тебя с лицом?

– Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

– При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

– Тебе на лицо?

– Нет! Себе на ногу!

– А лицо?

– А моё лицо решило над этим посмеяться…

1413

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

1414

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

1415

«Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-» Мол дорого, не потянем"...

Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

1416

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «счастливого пути, привет супруге в Лондоне»?

1417

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

1418

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

– Если сделано две дырки – надо использовать обе!!!

Он:

– Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

1419

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.

1420

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

1421

– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

– Почему?

– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

1422

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

– А как?

– А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

1423

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.

1424

– Жизнь начинается в момент рождения.

– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

1425

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: – «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: – "Понятно, а с машиной то что? "

1426

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

1427

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

1428

Задача – отучить карапуза от соски. Условие – карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение – соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат – соску теперь никто не отнимает. Вроде как – на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат – стремительное отвыкание от соски!

1429

Профессорша мединститута на лекции:

– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

1430

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

1431

Судят мужика за браконьерство. Судья:

– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

– Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

1432

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

1433

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:

"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

1434

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

1435

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.

Диктует дальше, подходит к студенту:

– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

1436

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

1437

Женщина звонит диетологу:

– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

– Почему вы так решили?

– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

– И что же они вам сказали?

– Они сказали: "По одному, пожалуйста".

1438

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

– Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

1439

– Зачем ребенку 2 родителя?

– А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

1440

Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное– не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

– Заяц, я сказал мясное?

– Сказал.

– О наказании знаешь?

– Знаю.

– Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее – заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно

– заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

– Заяц, ты чего ржёшь?

– Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит – а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

1441

Приходит сатана к богу и говорит ему:

– Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

1442

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

– Какой пароль вы хотели бы?

– "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

1443

– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

– Теперь ты с ним спишь?

– А ты откуда знаешь?

– Вообще-то, я про ноутбук...

1444

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы живёте в Германии.

1445

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

– Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

– Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

– А за дверью-то что? – допытывался преступник. – Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

– Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

1446

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".

Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

1447

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

1448

На американской таможне:

– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

1449

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

– Че?

– Да, примерно это я и имел в виду.

1450

Врач – больному:

– Какой у вас сейчас вес?

– Семьдесят.

– А какой был максимальный?

– Восемьдесят.

– А минимальный?

– Три триста.

1451

Жена военного приходит домой в гневе.

– Муж, ты где?

– В туалете.

– Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

– Ну, давай с хорошей.

– Тебя наградили!

– А плохая?

– Письмо из кожвендиспансера.

1452

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

1453

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!

1454

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

1455

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

– Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

– Конечно пробывали, все равно получается лучше!

1456

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

1457

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

1458

Учитель отчитывает Вовочку:

– Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

– Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

1459

Учитель:

– Дети! Кто из вас летом был в деревне?

– Я!

– И я!

– И я!

– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

– МУУУУ!

– БЕЕЕЕ!

– КРЯ-КРЯ!!!

– СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

1460

Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

1461

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

– Кать, он ест пену!

Через пару минут: . .

– Кать, она реально вкусная!

1462

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

– Дай погадаю!

– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

1463

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

1464

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

1465

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

1466

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.

1467

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового – почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

1468

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

1469

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

– А что такое минет?

У училки шок:

– Ты где такое слово слышала?

– В Родной речи прочитала.

– Покажи?

– Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

1470

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.

И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет.

Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

1471

– Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

– И те и другие сидят у кормушки.

– А какие различия?

– Куры яйца несут, а чиновники – чешут.

1472

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

1473

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

– Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом – и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

– Мамуууляя, где вы?

1474

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

– Кто это тебя так?

– Муж!

– Муж? Я думал он в командировке...

– Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

1475

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель – довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк? ". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

1476

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

1477

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!

1478

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.

– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

1479

Крупный фабрикант приходит к раввину:

– Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

– Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

– Это я понял. А Талмуд зачем?

– Для солидности.

1480

– Мам, давай возьмем котёнка!

– Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

– А тигрёнка?

– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

1481

На выставке в Париже автомобиль ИЖ– Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

1482

Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

1483

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: «А я себя ни в чём не подозреваю!»

1484

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

1485

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал «пиздобол»... причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

1486

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

1487

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

1488

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

1489

– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Знаю, знаю... А что делать?

– Да разведись ты с этой бл%дью!

– И что потом, в очереди стоять?

1490

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий

"Да, ты за/бал! "

1491

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что «столица России должна быть в Сибири».

Двумя руками "за"!

И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

1492

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви – можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад – нельзя.

1493

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

1494

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

1495

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

1496

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ?

1497

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»

1498

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

1499

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.

Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:

– Принимаем, что я нахожусь снаружи.

1500

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю – мой жопу! " Она пишет: «Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная».