Текст книги "Книжный бойфренд (ЛП)"
Автор книги: Дана Джей
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)
Дана Джей
Книжный бойфренд
Для мечтательниц, которые любят погружаться в мир книг: пусть в вашем сердце всегда найдется место для вашего книжного бойфренда, даже если он является злодеем.
Триггеры
Я наблюдаю за тобой.
Твои пальцы скользят по страницам книги, и ты уже начинаешь догадываться, что тебя ждет. Ты колеблешься, но я вижу, что устоять невозможно. Мне знакомо это чувство: неуверенность и страх перед тем, что ты можешь оказаться вовлечена в нечто, способное изменить тебя и, возможно, даже отнять часть твоей сущности.
Это предупреждение?
Нет, это приглашение погрузиться в мою историю – историю, которую мы создадим вместе. Ты прочтешь то, что выведет тебя из равновесия: жестокие пытки, преследования, сюжет, который ты еще не скоро сможешь забыть после того, как закроешь эту книгу.
Реалистичные действия, жестокие поступки.
Настанут моменты, когда ты начнешь меня ненавидеть – не только за те убийства, которые я совершаю с холодным расчетом. Тебя затронет мое доминирование. Каждый порез, каждый крик, каждая мука, которые я изображу, оставят след в твоей душе. Я покажу, что значит владеть и разрушать. Ты столкнешься с историями о травмирующем детстве, о которых, возможно, предпочла бы забыть. Это будут упоминания о жестоком обращении с детьми.
Слова, которые достаточно осторожны, чтобы не раскрыть все тайны, но в то же время достаточно резки, чтобы разбить твое сердце.
И еще есть моя одержимость. Это не просто мимолетное желание, а ненасытный голод, безжалостная потребность обладать. Каждая строчка будет затягивать тебя все глубже, пока ты не осознаешь, что пути назад уже нет.
Я наблюдаю за тобой – за каждой реакцией, за каждым сомнением. Но ты еще здесь... конечно, ты все еще здесь.
Ты ждала меня. Разве это не прекрасно?
Ты уже видишь во мне своего нового книжного бойфренда. Так что будь хорошей девочкой и продолжай читать.
Теперь ты принадлежишь мне.
Пролог
РОЗМАРИ
Что для меня представляет собой темный роман?
Этот вопрос я задаю себе почти каждый день.
Почему я пишу в этом жанре?
Почему он мне так нравится?
Не упрощаю ли я что-то в своих произведениях?
Это лишь некоторые из вопросов, которые мне задают как автору, работающему в столь противоречивом направлении. Хотя ответ может показаться очевидным, на самом деле он далеко не прост, ведь каждый читатель ожидает чего-то своего. Лишь немногие понимают, что значит создать книгу, способную вызывать споры и разделять мнения, как ни один другой жанр.
Для меня же привлекательность темного романа заключается в исследовании границ. Мне интересно узнать, как далеко я могу зайти и насколько глубоко погрузиться в бездны человеческой психики.
Это позволяет мне свободно создавать художественные произведения, которые могут быть мрачными, болезненными и тревожными, но при этом остаются далекими от нашей реальности. Или, возможно, это не совсем так?
Представим себе историю о торговле людьми. Главная героиня оказывается в ужасных условиях, где ее подвергают пыткам, избиениям и, возможно, унижениям. Тем не менее, она неожиданно находит путь к любви, даже если ее объектом является тот, кто причинял ей страдания.
Конечно, это не романтично. Вовсе нет. Идеализировать отношения с человеком, который плохо обращался с ней, избивал или даже насиловал, совершенно недопустимо.
Подобные сценарии не следует идеализировать. Однако в художественной литературе мы можем позволить себе привести главных героев к счастливому финалу, несмотря на те ужасы, которые они переживают. Такой исход вряд ли возможен в реальной жизни. В этом и заключается суть темного романа: возможность исследовать невозможное и творить невообразимое. Нереально, чтобы жертва испытывала чувства к своему мучителю – по крайней мере, не в контексте идеализированного романа. Многие могут возразить: – Это не так, ведь такое возможно, и это называется Стокгольмским синдромом!
Но я не об этом. И не стремлюсь доказывать обратное, так как не являюсь экспертом в данной области. Этот жанр побуждает нас размышлять о границах моральной приемлемости, не игнорируя реальность. Искусство заключается в создании в художественной литературе пространства, где невообразимое становится возможным – именно в этом для меня и заключается волшебство.
Этими словами я завершаю свой подкаст.
Я откидываюсь на спинку стула, снимаю наушники и прислушиваюсь к тихому жужжанию компьютера. Это всегда вызывает у меня знакомые ощущения: облегчение и нервное ожидание после того, как я поделилась своими мыслями с миром.
Интересно, какова будет реакция на этот раз. Те, кто понимает, что я хочу сказать, поддержат мою точку зрения. Потому что они осознают, что речь идет не о романтизации насилия, а о необходимости исследовать самые темные уголки нашего воображения. Однако я также понимаю, что некоторые могут посчитать мои слова опасными или даже безответственными.
Мне приходится с этим мириться. Это цена за то, что я пишу о темах, которые большинство предпочло бы обходить стороной.
Я смотрю на экран, где уже появляются первые сообщения и комментарии.
Shhilove: Как вы можете писать такое?
Anasbookdaydream1: Что вы получаете, изучая подобные темы?
Я тихонько вздыхаю.
Это именно то, о чем я говорю – не о споре как таковом, а о возможности обмена мнениями. Диалог предоставляет читателям шанс увидеть то, на что они никогда бы не осмелились взглянуть иначе. Позволяет приоткрыть дверь в незнакомый или сознательно избегаемый мир, предлагая им столкнуться с собственными страхами и моральными убеждениями.
Путь автора темных романов всегда полон трудностей.
Пока я провожу пальцами по клавиатуре, формулируя ответ, я точно знаю одно: я не собираюсь прекращать рассказывать эти истории. Они важны, даже если вызывают дискомфорт. Возможно, именно это и делает их значимыми. И, сама того не осознавая, я уже погрузилась в свою мрачную любовную историю глубже, чем могла бы себе представить.
1
РОЗМАРИ
Вздыхая, я вытягиваюсь и закрываю ноутбук. Моя концентрация сейчас оставляет желать лучшего, так как я постоянно чем-то занята. За последние десять лет я написала более шестидесяти книг. Начала я в семнадцать, когда мое внимание было сосредоточено на романтических аспектах жизни. Однако после пятой книги я почувствовала усталость и скуку. Романтика утратила свою привлекательность, и меня словно потянула темная сторона писательства.
Как я могла отвернуться от этого зова, когда тьма всегда была моим домом?
С тех пор я достигла впечатляющих высот в осуществлении своей мечты.
Каждый день я погружаюсь в свои истории, чтобы запечатлеть их на бумаге. Моя особенность заключается в умении передавать любовь, переплетенную с тьмой, и делиться ею с людьми. Однако каждый писатель сталкивается с тем самым проклятием, которое может внезапно настигнуть – творческим кризисом. Он приходит в самые неподходящие моменты.
Я делаю глубокий вдох и направляюсь на кухню, чтобы заварить кофе. Возможно, это поможет прояснить мои мысли. В противном случае у меня остается последнее средство.
Несколько лет назад я купила небольшой коттедж в глубине лесов Вермонта, всего в двух часах езды от дома. Это место стало моим убежищем – вторым домом, где я могу дать свободу своим фантазиям и сосредоточиться на работе без всяких помех и отвлекающих факторов в виде соседей, почтальона или городского шума, проникающего в окна. Только я, тишина и природа.
Коттедж оснащен электричеством, водой и всем необходимым, чтобы я могла оставаться там столько, сколько захочу. Это идеальное место для концентрации на вещах, которые действительно имеют значение.
Мой дом кардинально отличается от коттеджа: он современный, просторный и наполнен светом. Мне здесь очень комфортно, особенно когда приходят друзья. В компании знакомых людей ощущается некое освобождение. Это меняет ритм жизни по сравнению с периодами одиночества, которые иногда меня посещают. Я уже почти пять лет ни с кем не встречаюсь, но это нормально, и на то есть свои причины. Мой бывший не был хорошим человеком, и его частые крики лишь подчеркивали несносный характер. Когда он не кричал, то становился довольно скучным, поскольку никогда не проявлял желания проводить со мной время. Мудак.
Мы были вместе пять лет. Как так вышло? Понятия не имею. Я просто надеялась, что все наладится.
До него у меня был другой парень, младше меня. Он был футболистом и позже признался в своей нетрадиционной ориентации, заявив, что это моя вина. Разумеется, эти неудачные отношения оставили свой след.
Однако не только этот опыт заставил меня избегать мужчин. Есть и другие, более глубокие причины, с которыми мне нужно разобраться самой. Причины, о которых не хочется думать в данный момент.
Аромат свежезаваренного кофе наполняет воздух. Я достаю свою чашку из кофеварки и делаю большой глоток.
– Черный, как моя душа, – шутливо думаю я про себя. Такой юмор уже давно стал неотъемлемой частью моей жизни.
Садясь за кухонный стол, я на мгновение погружаюсь в тишину. Тишина – это не редкость, но иногда она мне просто необходима.
Мой телефон лежит на столе, и я беру его в руки. Затем неторопливо начинаю просматривать социальные сети. Вскоре мое внимание привлекает видео с заголовком: – Девушка, 20 лет, подвергалась насилию со стороны 17 мужчин в течение 3 лет, один из которых был ее дядей.
Я не могу оторвать взгляд от экрана. Почему-то это меня шокирует, хотя я слишком часто сталкиваюсь с подобными историями.
Неудивительно, что я не доверяю мужчинам. Это не только мой личный опыт, но и повседневная реальность, которая постоянно нас окружает.
Я продолжаю пролистывать ленту и натыкаюсь на очередное, точно такое же сообщение. Затем следующее, и еще одно – всего четыре похожих сообщения за несколько минут. Я откладываю телефон и качаю головой. К чему все это нас приведет? Что же это за мир, в котором подобные вещи происходят так часто, что становятся почти обыденными?
В нашем мире множество девушек и женщин сталкиваются с различными формами жестокости со стороны мужчин. Часто это те, кому они доверяют: собственные мужья, дяди, друзья или соседи. Зло может скрываться как в семье, так и среди знакомых, а иногда и среди совершенно посторонних людей. Такая реальность действительно пугает.
Внезапно мне в голову приходит недавно прочитанный вопрос: – Кто является большим врагом – мужчина или медведь?
В реальности, в которой мы могли бы столкнуться с мужчиной, способным на невероятные поступки, не было бы предела той боли, которую он мог бы нам причинить – как психологически, так и физически. Такие люди разрушают нас изнутри и никогда не позволяют полностью исцелиться, даже если они приносят свои извинения. В отличие от них, медведь, как бы странно это ни звучало, не обладает такой разрушительной силой. Он может причинить нам боль или даже убить, и, безусловно, его нападение было бы чем-то ужасным. Боль была бы сильной, возможно, невыносимой, но в какой-то момент она бы утихла. Ты либо погибнешь, либо со временем сможешь подлатать свои раны.
Однако душевные шрамы, оставленные мужчинами, не знающими границ, действительно разрушают.
Они могут стоить нам жизни, даже если мы продолжаем дышать.
2
ВЭЙЛ
Воздух в моем старом доме холодный и затхлый, пропитанный пылью и воспоминаниями, которые навсегда останутся в этом месте. Полы, выложенные простыми, изношенными досками, тихонько поскрипывают при каждом шаге, едва выдерживая мой вес. Мебели почти нет: в углу стоит старый, скрипучий стул, который давно должен был сломаться, и стол. Здесь отсутствуют уютные уголки, подушки и одеяла.
Мой взгляд медленно скользит по голым стенам. Они пустые и отталкивающие, грубые и неприступные, но в своей скромности обладают особым очарованием. Прохладный бетон простирается вверх, его поверхность усеяна мелкими трещинами и неровностями. Эти стены безмолвно пережили свои лучшие годы, совсем как я. Здесь нет красок, способных скрасить это пространство. Нет следов жизни и прекрасных воспоминаний, которые могли бы запечатлеться навеки.
Тем не менее, это меня не тревожит. Напротив, суровость этих стен отражает мои собственные мысли, столь же пустые и лишенные смысла, которые безжизненно мелькают в моей голове. Тишина этих стен перекликается с моей внутренней тишиной, и в этой гармонии я слышу мелодию, приносящую мне странное утешение.
Этим стенам не нужны украшения, и ничто не может отвлечь от их сути. Они холодные, грубые и честные. Совсем как я.
Здесь нет места для мечтаний или мимолетных иллюзий, и это прекрасно. Я давно оставил мечты позади, ведь они далеки от реальности.
Я провожу пальцами по неровной поверхности и чувствую прикосновение шершавой текстуры.
Эти стены видели больше, чем можно себе представить, но это не имеет значения. Они не осуждают – а просто существуют. Я восхищаюсь ими. Они терпеливы и остаются неизменными.
С тех пор как я родился, моя мать запирала меня в подвале, заставляя смотреть на голые холодные стены, вместо того чтобы дать мне в руки красивый мобильный телефон или мягкую игрушку. В то время как другие дети были окружены яркими обоями, которые приносили в их комнаты героев и грезы, мой мир оставался холодным и черным.
Ни обоев, ни игрушек, ни радости – лишь пустой взгляд в пустоту, день за днем. Темнота поглотила меня, и именно этого она добивалась: ей хотелось заставить меня исчезнуть, стать невидимкой.
Все повторялось снова и снова: я часами сидел в тишине, нарушаемой лишь моими собственными криками. Эти крики разбивались о холодные стены и возвращались ко мне искаженным эхом, пока у меня не пересыхало горло и я не терял дар речи. Я кричал изо всех сил, пока мной не овладевала усталость, унося меня в беспокойный сон. Сон, который долгое время обходил стороной.
Каждый раз, когда я окончательно погружался в мир грез, знакомый крик моей матери возвращал меня к реальности. Глухой стук отцовских кулаков по ее телу разносился по всему дому, заставляя стены вибрировать, а по моей спине пробегал холодок. Она кричала, умоляла – и я знал, что произойдет дальше. В этот момент мои глаза вновь привыкали к темноте подвала, а уши улавливали слова, предназначенные только для них, но всегда поражавшие и меня. Мой отец, этот молчаливый ублюдок, ни разу не произнес мне ни слова с момента моего рождения. Для него я был воздухом, пустотой, на которую не стоило обращать внимание. Все свои невзгоды он вымещал на ней. А она? Она приносила свою боль ко мне, в подвал, где я молча забирал ее себе. Так было всегда. Она служила громоотводом для его гнева, а я – для ее. Но какое это имело значение? Кого это волновало? Никого. Даже меня самого.
Я смог это пережить. Каждый удар, каждое оскорбление, каждую ночь, проведенную в подвале. Это не сломило меня, а наоборот, сделало только сильнее. Я научился терпеть и принимать боль. Она стала частью меня, проникая в мои кости, как холод стен подвала, которые когда-то окружали меня и теперь стали моими верными спутниками.
Моя рука медленно скользит по грубой каменной кладке. Я замираю, когда мой взгляд останавливается на полке, которая кажется неприметной, но в своей простоте имеет особое значение. Она небольшая и изготовлена из старых деревянных досок, но достаточно прочная, чтобы выдержать вес того, что действительно важно – книг.
Но это не просто книги. Нет, эти книги – настоящие сокровища, священные реликвии в моем темном мире. Пятьдесят пять томов аккуратно выстроены в ряд. Каждая книга написана одной и той же рукой – рукой женщины, королевы. Женщины, которая очаровала меня и занимает мои мысли так, как никто не мог бы предвидеть. Каждая книга – это дверь в новый темный мир, который кажется удивительно знакомым, словно он возник из глубин моего собственного разума.
Кончики моих пальцев касаются корешков, словно прикосновение к ее словам позволяет мне стать ближе к ней. В этот момент я чувствую, что нахожусь рядом, насколько это возможно. Пятьдесят пять книг, пятьдесят пять историй, которые трогают меня и захватывают таким образом, будто они владеют моими собственными фантазиями.
Моя рука задерживается на одной из книг.
– Танцы с дьяволом, – шепчу я название.
Оно пробуждает во мне глубокое страстное желание, исходящее из самой души. Но сегодня меня не интересуют главы. Я уже знаю их наизусть и впитал в себя каждое слово. Настоящая интрига заключается в последней странице – той, что несет в себе самое ценное. Она подобна наркотику для зависимого человека, который не может остановиться и освободиться, продолжая его поглощать. Это невыносимое желание мучает меня с того дня, как я впервые увидел ее лицо.
Я осторожно беру книгу с полки, поскольку для меня это бесценное сокровище, стоящее гораздо больше, чем просто бумага и чернила. Я провожу пальцами по обложке, и это прикосновение заставляет мое сердце биться быстрее. Я медленно открываю книгу, и знакомый запах бумаги проникает мне в нос. Этот аромат одновременно успокаивает и возбуждает, погружая меня все глубже в ее вселенную. Мои пальцы скользят по страницам. Каждая из них – произведение искусства, однако сегодня я не ищу слов и не обращаясь к историям, которые до боли знакомы.
Я продолжаю листать страницы, пока не добираюсь до последней. Мои глаза скользят по строкам, прежде чем находят то, что нужно найти. Последние слова рассказа словно притягивают меня, очаровывая и затягивая в бездну. Но этого недостаточно.
Что по-настоящему завораживает и усиливает мое желание, так это изображение, ожидающее меня в конце. Я удовлетворенно улыбаюсь, глядя на фотографию автора. Вот она – Розмари Гарн. Ее глаза пронзают меня насквозь, проникая глубоко в душу. Они не просто запечатлены на бумаге. Они живые. Ее губы изгибаются в улыбке, которая, кажется, предназначена лишь для меня. Она словно дает мне соблазнительное обещание. Клятву. Этот снимок создан исключительно для меня – в этом нет никаких сомнений. Она знает, кто я, и понимает меня благодаря своим фантазиям и историям, заглянув в мои мысли через страницы. У нее есть дар: она улавливает каждую мою навязчивую идею и каждое темное желание. Ее взгляд завораживает и приковывает меня, не позволяя дышать. В ее глазах читается желание – она хочет меня, и всегда хотела, даже если еще не знает об этом. Но скоро она узнает. Почувствует. Другого выхода нет. В тот момент, когда ее глаза встретятся с моими, она поймет, что я послан ей судьбой и что я стану ее единственным.
Только я.
Я чувствую жар, когда осторожно провожу пальцами по фотографии, по ее щекам и губам. Мое сердце готово вырваться из груди.
Она моя. И должна быть со мной.
Никто не сможет этого изменить.
3
РОЗМАРИ
Мой телефон большую часть дня находится в спящем режиме, так как на меня обрушивается множество уведомлений: сообщения, комментарии, лайки – все это создает поток ожиданий. Люди хотят общаться, быть частью моей жизни, и, безусловно, я живу ради этого обмена мнениями. Однако иногда это становится утомительным. Постоянная обратная связь истощает. Я хочу взаимодействовать с читателями, обсуждать свои книги и услышать их мнения. Но в конце концов, я всего лишь человек, а не машина, способная работать без остановки.
Я улыбаюсь своему отражению и делаю глубокий вдох. Сегодня я решила провести прямой эфир на своей платформе в социальных сетях. Прошло много времени с тех пор, как я в последний раз была на виду у публики. Вероятно, даже слишком много.
Передо мной открыт ноутбук, и я усаживаюсь на стул перед ним. На мне легкое бежевое платье с высоким воротом, которое мягко облегает кожу. Этот наряд элегантен, но сдержан – идеальный вариант для сегодняшнего мероприятия.
За моей спиной находится маленькая сокровищница: уютная библиотека, оформленная с любовью. Здесь нашли свое пристанище не только мои книги, но и произведения любимых авторов и коллег. Полка наполнена историями различных жанров, яркими, как сама жизнь. Рядом с книжным шкафом я разместила подставку с карточками персонажей – это небольшой подарок для моих читателей, которые их очень любят.
Я делаю последний глубокий вдох и одним щелчком активирую камеру. И вот, я уже не одна. Каждый, кто хочет следить за происходящим, может присоединиться к нам в любой момент. Они могут задавать вопросы и общаться со мной в чате.
Мое сердце бьется быстрее, когда вижу первых зрителей, которые уже собрались. И их количество быстро растет. Комментарии буквально взрываются, слова мелькают перед глазами, и я едва успеваю их уловить.
– Привет, дорогие друзья! – приветствую я с улыбкой, глядя в камеру. Моя улыбка теплая и открытая, но в глубине души я чувствую напряжение.
О чем они будут спрашивать? Вдруг мои ответы им не понравятся?
User23: Как дела? Мы скучали!
Я читаю это вслух и с очаровательной улыбкой отвечаю: – У меня все хорошо, спасибо! Я тоже очень скучала.
Dolly_12: Когда выйдет следующая книга?
Я смотрю на имя пользователя. Долли... Не могу сказать, кто это – женщина или мужчина, ведь в интернете мы все остаемся анонимными.
– Обещаю, это произойдет очень скоро! Я все еще занимаюсь последними штрихами, но вы можете рассчитывать на нечто действительно уникальное.
Каждый из этих людей имеет свои ожидания, и мне хочется их оправдать. Я постараюсь ответить всем, хотя понимаю, что это практически невозможно. Время летит незаметно, а беседа становится все более оживленной. Мы смеемся, обсуждаем последние новости о моих книгах, я отвечаю на вопросы о процессе написания и делюсь забавными историями из своей жизни, которые имеют большое значение. Не только как для автора, но и как для человека.
Однако среди множества теплых слов и вопросов, полных любви, всегда находятся и те, которые неприятны и даже могут ранить. Это темная сторона цифрового мира, от которой невозможно укрыться, несмотря ни на что. Там, где есть свет, всегда найдется и тьма, поэтому среди положительных комментариев время от времени проскакивают ядовитые высказывания.
Mono: Почему вы пишете темные романы? Вы романтизируете насилие в отношении женщин?
Мне приходится сталкиваться с этим вопросом почти каждый раз, когда я онлайн.
Я делаю глубокий вдох, стараясь сохранять спокойствие. Но прежде чем успеваю ответить, появляется новый комментарий, еще более жестокий в своем намерении причинить мне боль.
IRamB: Может, мне тоже стоит прийти и дать тебе пощечину?
Мои брови взлетают вверх, но я стараюсь не выдать своих эмоций на публике. Суть этих комментариев заключается в том, что от меня ожидают защиты моей точки зрения. Не только для себя, но и для тех, кто читает и ценит этот жанр, находя в нем утешение и понимание. Мой ответ должен быть тщательно продуман и сформулирован так, чтобы люди смогли уловить его суть.
– Я считаю, что угрожать мне анонимно совершенно недопустимо. Похоже, вы не понимаете смысла этого жанра, поэтому я больше не буду возвращаться к этой теме.
Читатели, ценящие мои книги, защищают меня в интернете. Они высказываются от моего имени, когда я не в состоянии этого сделать.
Появляются новые сообщения: некоторые поддерживают мой ответ, а так же подбадривают и выражают благодарность. Однако другие по-прежнему полны гнева и непонимания.
readerfanasticlife: Вам стоит остановиться и не писать такие книги! Это может быть опасно!
– Игнорировать реальность – вот что опасно. Истории, подобные моим, побуждают нас задуматься, что не так в нашем обществе, – говорю я.
critic: Вы только делаете вид, что обладаете высокими моральными принципами! На самом деле, вы не лучше ваших книг!
Противостоять таким нападкам всегда непросто. И теперь комментарии начинают становиться по-настоящему злыми.
Haha2: Почему ты пишешь такие извращенные вещи? Ты действительно считаешь, что это круто?
thunder: Зачем писать такие дурацкие истории?
ninan: Не опасаешься, что никто не воспримет тебя всерьез, если решишь опубликовать эту чушь?
pizzzda: Ты действительно не задумываешься о вреде таких книг?
doubtan: Думаешь, кто-то захочет читать твое дерьмо?
rsskkky: Ты когда-нибудь сталкивалась с чем-то подобным? Почему ты пишешь такую бредятину?
family: Что твоя семья думает о твоих книгах? Или им так же безразлично, как и тебе?
user1204: У вас нет угрызений совести относительно публикации подобного контента?
– Дайте мне минутку, – говорю я, ставя эфир на паузу. Оскорбительные комментарии исчезают с экрана, и я, будучи изнеможенной, откидываюсь на спинку стула. Затем делаю глубокий вдох, и еще один.
Я ожидала волны хейта и негатива, так как уже сталкивалась с подобными комментариями. Но сегодня все иначе. Не могу понять, почему. Меня поразили обвинения и неприкрытая злоба.
Люди могут быть по-настоящему жестокими. Они прячутся за своими масками и метают слова в других, как ножи, делая это с удивительной легкостью. Они забывают, что по ту сторону экрана находится человек, который может чувствовать и испытывать страдания. И, что еще хуже, в такие моменты ты часто остаешься совершенно один. Да, мои преданные читатели защищают меня и стараются поддержать, за что я им очень благодарна. Однако это не меняет того факта, что я сижу здесь одна перед камерой, в то время как другие продолжают нападки, сохраняя свою анонимность.
Я закрываю глаза и стараюсь заглушить шум в голове, пока люди болтают, требуют и осуждают.
Насколько проще было бы просто отключиться, замкнуться в себе и оставить все позади. Выключить камеру, захлопнуть крышку ноутбука и абстрагироваться от всей этой ненависти. Но это не выход. Я здесь, потому что мне есть что сказать. Мне важно донести свои истории до читателей. Я стремлюсь будоражить, вдохновлять, провоцировать на размышления – а это неизбежно означает столкновение с негативом.
Но я не робот. И сегодня эмоции берут надо мной верх. Я чувствую одиночество, которое иногда является неотъемлемой частью этой работы. Это чувство возникает, когда ты открываешься и показываешь свою истинную сущность, а мир, в свою очередь, готов обрушить на тебя свою злобу. Это касается не только моих историй, но и меня самой.
Интересно, что побуждает людей писать подобные вещи. Что их так раздражает? Почему они оценивают мои книги, даже не прочитав их? Как можно поставить одну звезду вскоре после выхода книги? Неужели они успели прочитать ее за столь короткое время? Это зависть? Но почему?
Есть миллионы читателей и книг. Возможно, проще проецировать свою боль на других, чем столкнуться с ней лицом к лицу. И может быть, легче осудить незнакомца, позабыв об этом на следующее утро.
