Текст книги "Настольная книга по консенсусу"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 15 страниц)

Способы побуждения к сотрудничеству

Создавайте культуру взаимоподдержки

Культура взаимодействия в группе оказывает большое влияние на то, насколько легко люди могут поднимать волнующие их вопросы на ранней стадии, до появления разочарования и разрушения отношений. Например, вы можете регулярно выделять время на ваших встречах для выражения своих замечаний и предложений по поводу общения в группе, обсуждения эмоций, которые вызывает групповая динамика, или для оценивания собрания как такового. Многие группы устанавливают подобные механизмы, но редко используют их. Однако, если вы регулярно проводите небольшую рефлексию, это становится более естественной частью вашей групповой культуры, и инициирование обсуждения более важных вопросов становится возможным в большей степени.

Рефлексия касается не только вещей, которые вам не нравятся. Вне зависимости от того, отводится ли формальный блок для этого на собраниях, одобрение, которое можно высказывать в адрес друг друга, может помочь людям ощутить свою значимость. Это, в свою очередь, значит, что люди в большей степени способны урегулировать конфликт, не теряя доверия и понимания. Это значит замечать и говорить другому человеку, что он делает что-то хорошо или вкладывает много усилий в выполнение задания, включая рутинные дела, которые обычно не считаются престижными. Некоторые люди оценят, если вы спросите их о том, что происходит в их жизни за пределами группы, главное, вы должны помнить, что они говорили в прошлый раз: задавание пять раз одного и того же вопроса вряд ли поможет им почувствовать, что их слушают! Это не значит, что вы должны дружить со всеми или почти со всеми. Найдите, что вы можете уважать и ценить в каждом человеке, и прилагайте усилия, чтобы по крайней мере понять все остальные черты, которые им присущи, и это поможет вам принимать эффективные совместные решения.

Одобрение не значит, что вам нужно приукрашивать вещи, которые вам не нравятся. Если вы чувствуете, что в вашей группе несогласие не озвучивается, а недовольство подавляется, посмотрите, что вы можете сделать, чтобы осторожно вынести их на поверхность. Например, если кажется, что решение принимается только горсткой восторженных голосов «за», превентивно расспрашивайте, есть ли у кого-то возражения. Если за пределами собраний люди регулярно жалуются на всю группу в целом или на некоторых личностей в ней, подтолкните их вынести это на обсуждение. Если вы ощущаете напряжённость или нехорошую атмосферу, попробуйте разобраться с этим напрямую.

Простые приёмы фасилитации могут уменьшить шансы того, что конфликт разрушит вашу группу. Например, распространена ситуация, когда люди уходят с собрания с разной интерпретацией принятых решений и затем теряют доверие, когда другие не делают того, чего они ожидали. Вместо этого, согласуйте точную формулировку решения и запишите его в тот момент, когда оно было принято. В этой формулировке могут содержаться детали. Например, вы рабочий кооператив, развивающий политику выплаты пособий по болезни. Хорошей идеей было бы выслушать каждого, чтобы удостовериться, что у вас одинаковое понимание состояния «слишком болен, чтобы идти на работу», иначе может возникнуть негодование, когда кто-то не выйдет из-за лёгкой простуды. В группе, в которой доверие уже ослабло, перепроверяйте и согласовывайте протоколы в конце собраний, пока память у всех свежая и ещё есть время что-то изменить. Во время собрания такие приёмы, как активное слушание и обобщение, могут помочь выявить любое недопонимание и вынести его на поверхность до того, как вокруг него создастся слишком много напряжения.

Будьте честными насчёт того, что вам действительно нужно

Сотрудничество означает, что, возможно, нам придётся отказаться от некоторых вещей, которых мы хотим, но оно стремится дать нам всё, в чём мы действительно нуждаемся. Различия между желаниями и потребностями на практике найти не всегда легко. Возвращаясь к примеру жилищного кооператива выше, ясно, что Катя не нуждалась в музыке настолько, что от этого зависело её физическое существование. То же самое можно сказать о Ринате, желающем тишины. Однако они оба точно понимали, что эти вещи важны для того, чтобы они могли чувствовать себя как дома. Другие вещи, которые они делали, возможно, также были стратегическими для того, чтобы чувствовать себя как дома, даже если они сознательно это не продумывали, как Катя, оставляющая свои вещи в общей комнате, так и Ринат, сопротивляющийся любым изменениям в системе сбора перерабатываемых отходов. Тем не менее это поведение не было столь необходимым для того, чтобы чувствовать себя как дома. Как мы говорили выше, при сотрудничестве обе стороны должны быть вовлечены в поиск новых способов сосуществования, дающих им возможность разделить между собой чувство сопричастности к дому.

До того, как вы дойдёте до стадии подобных обсуждений с другими, хорошо бы научиться быть честными с самими собой относительно того, чего вы хотите и почему. Это не всегда легко. Например, мы предположили, что сопротивление Рината идее Кати о новой системе сбора мусора возникло из-за того, что на определённом этапе её чувство сопричастности к дому ставило под угрозу его право чувствовать то же самое. Однако признание этого означало бы признание своей мелочности, поэтому, возможно, для него было более удобно думать, что он так раздражён её предложением, потому что оно создаёт беспорядок в доме, даже если остальные сожители так не считали.

Быть честным – также значит осознавать, что вы могли требовать удовлетворения своих потребностей от людей, от которых в принципе эти потребности не зависели. Например, несколько месяцев вы ощущали разочарование из-за того, что присоединились к экологической группе, в которой никто больше не видит смысла в совместном времяпрепровождении, за исключением собраний. Вы предоставили сотни значимых доказательств того, что общение вне собраний хорошо сказывается на групповой динамике, и тем не менее все настаивают на отсутствии времени для этого. Тщательное обдумывание, почему это так важно для вас, может показать, что сохранение отношений в группе не является вашим единственным приоритетом – на самом деле, вы ищете людей, с которыми можно пойти на танцы, и вы тратите так много времени на активность, что вам легче всего пригласить людей, которых вы видите на собраниях. Если же они не хотят этого делать, то утверждение, что это нужно ради улучшения групповой динамики, может быть вдвойне контрпродуктивно – это может плохо сказаться на динамике и помешает людям понять, что вы на самом деле хотите с ними подружиться.

Думайте о потребностях других людей

Некоторые люди проводят много времени, гадая, что же на самом деле происходит в голове у других людей. В лучшем случае это может помочь нам быть готовыми к сопереживанию и найти возможные варианты совместных действий. Например, кто-то предлагает то, что нравится большей части группы, но один участник настаивает, что это непрактично и вы только потеряете время. Если этот человек на самом деле противится идее по более личным причинам, которые он не хочет показывать, тогда доказывание ему достоинств идеи и споры могут привести вас к очень долгому разговору по кругу. Напротив, отношение к нему с уважением и признанием может способствовать тому, что он станет больше доверять вам, и ему станет легче обсуждать настоящие проблемы.

Однако когда мы начинаем домысливать за других людей и находить пути обхода проблемы, возникает опасность того, что мы можем манипулировать ими. Более того, легче всего объяснить всё глубинными эмоциональными потребностями человека, когда вы не хотите слышать суть того, что он говорит. Возможно, идея, которая вам нравится, как раз-таки непрактична, и это вы не хотите признать этого. По этой причине задайте себе вопрос: «Что на самом деле со мной происходит?» Вместо того, чтобы читать чужие мысли, лучше использовать открытые вопросы, чтобы стимулировать людей также быть честными с самими собой. Например: «Каждый привёл практичные аргументы в пользу того, что мы должны делать, но непохоже, что мы пришли к согласию. Интересно, каково ваше отношение к этим идеям?» Или просто: «Кажется, в комнате напряжённая обстановка. Я хочу знать, есть ли люди, которые воздержались от высказывания каких-то важных замечаний?»

Если вы знаете кого-то достаточно хорошо, возможно, вы захотите сказать этому человеку, что, по вашему мнению, с ним происходит, но понимайте, что это всего лишь ваша догадка, и будьте готовы услышать, что вы неправы: «Кажется, у тебя есть много доводов, почему идея Саши не подходит, но я на самом деле не согласен, что это будет так сложно, как тебе кажется. Мне кажется, что тебя волнует кое-что другое. Например, что реализация его плана обернётся для тебя несправедливым распределением ответственности». Эту тактику лучше использовать с осторожностью, потому что некоторые люди будут чувствовать раздражение или думать, что вы высокомерны. Когда вы думаете, что кто-то что-то недоговаривает, стоит задуматься, действительно ли этот человек получает базовое уважение, которого он заслуживает, и затем попытаться при необходимости восполнить этот пробел. Например, внимательно слушайте его, выразите ему признательность за то, что он сделал для группы, и, если вы думаете, что это поможет, подтолкните его к открытому признанию того, откуда могла появиться его напряжённость.

Начните разговор о конфликте

Часто в группах, использующих консенсус, возникает конфликт во время собраний. Возможно, потребуется разрешить его немедленно, например, если вам нужно принять срочное решение. Однако разговор о глубинных проблемах часто проходит лучше, если у всех, кто имеет к нему отношение, есть немного больше времени подумать. Если возможно, сделайте перерыв в собрании, на котором вы столкнулись с проблемами достижения согласия, – после паузы люди могут вернуться с более ясными мыслями о том, чего они хотят, и будут лучше слушать других. С другой стороны, существует опасность того, что, если люди предпочитают избегать конфликтов, они могут не вернуться. Если важно провести разговор с определённой группой людей, возможно, вам следует сделать перерыв коротким или получить от каждого обещание прийти на следующее собрание.

Другой вопрос, является ли собрание правильным местом для подобного разговора в принципе. С другой стороны, если некоторых людей что-то задело, то, возможно, они захотят принять участие в обсуждении этой проблемы. Если проблема в том, что вы боитесь поднять вопрос насчёт конкретного человека, вы можете чувствовать себя более безопасно, зная, что будут присутствовать другие люди, которые разделяют ваше мнение. Например, если кто-то накричал на вас на собрании, и вы считаете это оскорблением, вы можете чувствовать себя не особо защищёно, разговаривая с этим человеком один на один. С другой стороны, некоторым людям проще открыться, когда присутствует меньше людей. Человек, накричавший на вас, может быть готов извиниться перед вами в большей степени, если это не будет означать, что он потеряет лицо перед полной комнатой людей. Если у кого-то сложные отношения с некоторыми людьми в группе, то иногда лучше провести несколько бесед наедине, чем пытаться собрать всех вместе и помирить всех сразу.

Помните, даже если это вы подняли вопрос, решение о том, где и когда будут проходить переговоры и кто ещё должен при этом присутствовать, принимаете не только вы. Лучше всего в общих чертах сказать человеку или людям, о чём вы хотите поговорить с ними, и затем оговорить все детали. Можно просто сказать: «Я хочу поговорить об уровне шума в доме. Когда будет подходящее время для этого?» Может потребоваться более сложная организация встречи на нейтральной территории, а также готовность людей находиться вместе в одной комнате. Если вы планируете поговорить о проблеме на собрании, можно упомянуть о ней некоторым людям в личном порядке до того, как это станет одним из пунктов повестки собрания. Подумайте о формулировке и о том, как люди могут отреагировать на ваше сообщение. Например, люди придут менее предвзятыми на собрание, касающееся «распределения обязанностей», чем на собрание по поводу того, что «некоторые люди не выполняют своих обязательств!»

Описанные ниже советы о том, как выражать свои мысли, могут использоваться на общих собраниях или в разговоре один на один. В целом подготовка поможет вам определить, что вы хотите сказать и как, но эти основные принципы могут быть применены в любой конфликтной ситуации.

Выражайте то, что чувствуете

Если мы сможем честно выражать свои мысли и чувства, другим людям будет проще сопереживать нам. Это поможет им видеть дальше своих предположений о нас и нашем поведении в конфликте. Это также создаёт условия для обсуждения их потребностей наряду с нашими.

Проявляйте свои чувства и говорите о них

Выбранный вами способ вынесения вопроса на обсуждение будет во многом зависеть от вашей собственной культуры и привычек. Вы также можете подумать о том, с кем говорите и что они в состоянии услышать. Некоторым людям намного проще установить контакт и понять эмоции, если вы проявляете их, а не просто говорите о них – если вы кричите на них или начинаете плакать, это помогает им заметить, что это важно для вас. Другим людям может быть некомфортно при проявлении гнева или страданий, возможно, они видят в этом манипуляцию, и им гораздо проще слушать, что вы говорите, когда вы более спокойны. Возможно, вы не почувствуете, что у вас есть большой выбор в том, как выражать свои мысли, или не захотите подстраиваться под других. Например, в северной Европе стереотипное поведение в культуре среднего класса – избегать проявлений гнева, а в маскулинной культуре – скрывать ранимость.

Можно утверждать, что эти культуры доминантны, и у вас нет причин следовать их нормам для того, чтобы вас принимали всерьёз. Тем не менее общение может быть более эффективным, если вы знаете предпочтения другого человека или людей так же хорошо, как свои собственные.

Если вы чувствуете, что не можете достучаться до людей, проявляя свои чувства, то практичным решением будет объясниться ещё раз после того, как вы успокоитесь.

Высказывайте свои чувства без обвинений в чью-то сторону

То, что вы честны по поводу своих чувств, – признак самоуважения, вы не делаете вид, что испытываете другие чувства, чтобы вас принимали всерьёз. Это может помочь другим людям сопереживать вам и также быть честными. Полезно говорить о ваших чувствах таким образом, чтобы не подразумевалась чья-то вина – ни ваша собственная, ни вина кого-нибудь ещё. Это может быть не очевидно для вас, если вы воспитывались в культуре, где обвинять – абсолютно нормально, поэтому ниже есть детальное пояснение.

Вернёмся к примеру жилищного кооператива и рассмотрим раздражение Рината музыкой Кати. Эта злость, естественно, не его вина – он хочет расслабиться, и музыка мешает ему. Такие чувства, как раздражение, злость или разочарование не должны подавляться. Также никому не станет лучше, если мы обратим эти чувства вовнутрь, решив, что мы «плохие люди», раз чувствуем злость, «жалкие», если чувствуем боль, и т. д. Тем не менее Катя не делала его злым, так же, как и море не пытается нас утопить, когда мы купаемся. Его гнев возник из-за факта неудовлетворения его потребностей – никто из других жителей особенно не нуждался в тишине, и их не беспокоила музыка.

Люди обычно делают что-либо ради удовлетворения своих потребностей и очень редко имеют намерения заставить нас реагировать определённым образом. Главная идея здесь в том, что даже когда вы испытываете возмущение, решение не обязательно состоит в том, что другой человек должен изменить поведение, которое вызывает эти чувства. Возможно, вы сами должны поменяться или принять тот факт, что он ведёт себя так не для того, чтобы действовать вам на нервы. Например, вы можете расстраиваться, если человек игнорирует вас, когда работает. Вы можете требовать от него уделять вам больше внимания или просто считать его неприветливым или грубым. Однако частично ответ может состоять в том, чтобы просто осознать, что это происходит, потому что ему нужно сосредоточиться, а не из-за того, что вы ему не нравитесь.

Это не значит, что он не должен учитывать ваши чувства. Например, если он знает, что вам тяжело быть в группе с кем-то, кто долгое время не обращает на вас внимания, он может мило улыбнуться вам, прежде чем попросит вас позволить ему закончить. Вы тоже не должны отказываться от того, что вам действительно необходимо. Если вы хотите совместно участвовать в чём-то – жить в доме, налаживать отношения или состоять в группе – вы все ответственны за то, чтобы находить способы удовлетворения ваших потребностей так, чтобы не препятствовать кому-то другому. Сообщать другим людям то, что вы чувствуете, – первый шаг в процессе сотрудничества, которое берёт в расчёт чувства каждого.

«Я-сообщения»

Форма выражения чувств без обвинения называется «Я-сообщением»: «Когда ты (+ поведение), я…» Например: «Когда ты включаешь музыку так громко, я не могу спать», «Когда собрания начинаются поздно, я расстраиваюсь», «Когда мы что-то планируем, и затем ты не выполняешь это, у меня отпадает желание что-либо планировать с тобой». Таким образом, вы называете две вещи: поведение другого человека и ваше ответное чувство, не подразумевая, что это является прямой и единственной причиной из всех (как в «Ты злишь меня» или «Я злюсь, потому что ты…»). При оценке поведения, насколько это возможно, основывайтесь на фактах – это поможет точно определить, что вас беспокоит. Например, фраза «Ты часто оставляешь свои вещи в гостиной» будет лучше, чем «Ты ленива и неряшлива». Использование формулы «Я-сообщения» имеет дополнительное преимущество, т. к. после таких фраз люди в меньшей степени склонны принимать оборонительную позицию. Однако, если вы выражаете свои мысли таким образом с целью получения лучшей реакции от людей, они могут понять это и почувствовать манипуляцию – как обычно, честность лежит в основе всего.

Подумайте, не является ли то, что вы говорите о своих чувствах, косвенным замечанием о поведении другого человека или людей. Вы можете сказать: «Я чувствую себя эксплуатируемым / игнорируемым / преданным / униженным», – но фактически эти слова не столько о том, что вы чувствуете, сколько о том, как вы интерпретируете чьё-либо поведение. Эти интерпретации могут многое говорить о том, почему вы чувствуете это, и вы можете иметь веские причины, чтобы высказать это другим людям. Однако, если вы хотите придерживаться формулы «Я-сообщения», то «Я чувствую себя загруженным / одиноким / разочарованным / огорчённым» говорит исключительно о том, что происходит с вами. Вопрос состоит в том, может ли кто-то отрицать то, что вы говорите. Например, если кто-то скажет: «Я чувствую себя отчуждённым в группе» – легко ответить: «Мы не отчуждали тебя», в то время как «Я чувствую себя одиноко в этой группе» гораздо труднее активно опровергнуть. Это может уменьшить желание принять оборонительную позицию.

С другой стороны, вам это может показаться нечестным. Например, вы можете перефразировать «Я чувствую, что меня предали» в «Я чувствую себя разочарованным», но это не будет отражать всей полноты ваших чувств. Более того, объяснение того, как вы интерпретируете чьё-либо поведение, может помочь людям понять, почему оно вас так возмущает. «Я всегда делаю уборку и злюсь по этому поводу, потому что у меня такое чувство, что вы эксплуатируете меня». Вы можете честно признаться в этой интерпретации, а в ответ услышать: «Я не вижу в этом эксплуатации, я просто не считаю необходимым пылесосить ковер каждый день». Это не значит, что вы должны согласиться, – просто признайте их отличное восприятие.

Нет единственно верного ответа, полезно ли информировать других людей о том, как вы оцениваете их поведение, но полезно осознавать, что это может вызвать бурную реакцию. Используйте выражения «Я думаю…», «Как я это понимаю…», «По-моему, это значит…», чтобы признать, что люди могут смотреть на это по-другому.

А что дальше?

Если вы провели много времени, формулируя то, что хотите сказать, легко забыть, что сотрудничество также предусматривает, что вы должны посмотреть на проблему с точки зрения другого человека, а это намного сложнее спланировать! Вообще говоря, нужно стремиться к пониманию потребностей друг друга и точек зрения на ситуацию в её нынешнем виде, и уже потом работать в направлении поиска новых путей её разрешения. Будет проще, если вы заранее признаете, что другой человек будет иметь другие воспоминания и восприятие того, что случилось в прошлом. Например, бесконечный спор о том, действительно ли кто-либо говорил определённые слова, которые вы находите такими обидными, может уничтожить доброжелательность и ни к чему не приведёт. Если вы можете сказать кому-то: «Насколько я помню, ты сказал… и мне показалось, ты хотел этим сказать, что…» – этот человек будет способен принять ваши чувства, даже если он по-прежнему настаивает, что имел в виду другое.

Если вы повели себя честно и чувствуете, что человек скрывает, что он действительно думает и чувствует, или отказывается понимать ваши мысли и чувства, вас это может здорово разозлить. Однако знайте, что зачастую оборонительная позиция – это временное, переменчивое состояние. Можете сказать ему, что он всё же не слышит вас, и попросите его встретиться с вами опять после того, как у него будет время немного подумать. Такие отлагательства расстраивают, но они могут быть лучшим вариантом, чем споры о мелочах. У вас было время, чтобы всё обдумать, возможно, человеку оно тоже необходимо! Также остерегайтесь тех, кто кидается в противоположную крайность, и соглашается со всем, и принимает всё, что вы сказали об их поведении. Они, возможно, решили, что согласиться с вашей версией события – самый лёгкий способ избежать настоящего разговора о проблеме. Или возможно, им также необходимо обработать информацию, которую вы сообщили, чтобы открыть для себя же свою точку зрения до того, как наладить конструктивный диалог о том, что делать дальше. Как бы осторожны вы ни были, выражая ваши чувства без обвинения, человек всё равно может подумать, что обвинение прозвучало, и начать винить себя.

Будьте готовы выслушать других, даже если вам не понравится то, что вы слышите. Следует понимать, что если вы потратили время, репетируя то, как вы будете изъясняться, то от людей вы, скорее всего, услышите менее осторожные выражения. Например, если человек говорит: «Ты заставляешь меня чувствовать себя ущербным» – помните, что это распространённый оборот, и это не обязательно означает, что он считает, что это чувство вызвано вашими словами. Вместо того, чтобы самому вставать в позу или настаивать на том, чтобы он высказывал свои мысли так, как вы считаете правильным, иначе вы не будете его слушать, попытайтесь выделить информацию, которая поможет вам продвинуться вперёд: его чувства и ваше поведение, которое их вызвало.

Попробуйте проявить интерес к его точке зрения, не теряя из виду своей собственной. Например, вы работаете с человеком, который постоянно опаздывает по утрам. Вы можете выразить понимание того, почему этому человеку сложно быстро собрать детей в школу и прибыть на работу к назначенному времени, но продолжайте настаивать, что вам нужна его помощь при выполнении утренних заданий. Или, например, кто-то говорит, что находит вас недружелюбным и чёрствым. Хорошо, конечно, сказать ему, что вы не были особо общительны в последнее время, потому что страдаете депрессией. Однако будет полезно понять, что он воспринимает вас определённым образом независимо от того, считаете ли вы это восприятие справедливым.

Также помните, что для того, чтобы получить то, что вам действительно нужно, возможно, вам придётся отказаться от того, чего вы хотите. Если проблема в опоздании на работу, возможно, ваш коллега действительно не может приходить вовремя. В этом случае вам необходимо подумать, действительно ли вам необходимо, чтобы все были на работе рано утром; в этом случае единственным решением может быть найти кого-нибудь другого, кто мог бы присоединиться к вашему рабочему кооперативу. Если же всё, что вам нужно, – это чувствовать, что обязанности распределены справедливо, то, если этот человек будет делать всю работу в конце дня, а вы сможете уходить раньше, этого может быть достаточно. Также осознавайте, что ни один из этих вариантов, вероятно, не покажется ему удобным, потому что удобнее оставить всё, как есть, поэтому не удивляйтесь, если он поначалу неохотно признает проблему. Продолжайте настаивать: если вы не можете оставить эти вещи как есть, тогда у него также есть обязательства помочь найти пути преодоления проблемы.

Каким бы ни было ваше решение, снять напряжение поможет мысль, что это просто попытка. Возможно, идея того, что ваш коллега будет брать на себя всю работу в конце дня, покажется вам неубедительной, но вы должны попробовать это в течение некоторого времени с обязательством пересмотреть, что получилось, по прошествии установленного времени. Проще «отпустить» свои желания, когда вы оба знаете, что у вас есть возможность пересмотра решения, и в случае, если вы будете очень недовольны, вы сможете сказать об этом в любое время.

Последний вариант – это решить, действительно ли несовместимость настолько существенна, что вы не можете продолжать совместно участвовать в том, в чём участвуете, или лучше найти компромисс, хоть и не полностью удовлетворительный, чем расколоться. Если вы являетесь частью проводящей кампанию группы, которая имеет длительные дискуссии о том, на кого она должна ориентироваться, набор акций, которые вы сможете проводить вместе, будет очень ограничен, и вы можете достичь большего, разделившись на две группы. Напротив, товарищество жителей многоквартирного дома может разделиться на несколько рабочих групп, чтобы некоторым людям не пришлось проводить слишком много времени вместе, но они могут негативно влиять друг на друга, если полностью расколются и начнут выдвигать арендодателю противоположные требования, или одна группа начнёт укладку асфальта там, где другая планирует выкопать цветочную клумбу. Даже в ситуации, когда вы выбрали разделение, попытка сотрудничать ради хорошего дела может помочь всем почувствовать, что разделение было справедливым решением, и облегчит вашу совместную работу по некоторым вопросам в будущем.

Расстановка сил

К сожалению, мы не можем перейти от теперешнего несправедливого общества к равноправному, просто высказав своё желание. Реальность такова, что в любой группе, даже в той, которая использует консенсус и выступает против иерархии, некоторые люди будут чувствовать себя более уверенно и комфортно, чем остальные. Кто это будет, может варьироваться от ситуации к ситуации, но в случае, когда это постоянно одни и те же люди, они, скорее всего, станут доминировать. Причиной этому может быть то, что они активно вовлечены в группу на протяжении долгого времени, или что они росли, имея привилегии, то есть они сильнее привыкли к мысли, что их потребности справедливы и то, чем они занимаются, правильно.

Проблема здесь не в том, что они чувствуют себя уверенно и комфортно. Если бы каждый чувствовал, что его потребности справедливы, способ ведения дел правильный, и обязанности в группе были бы разделены между всеми, это было бы прекрасно. Сложности возникают, когда существует большой дисбаланс между членами группы или когда некоторые люди используют свою власть против других. Например, кто-то, кто сильно вовлечён в группу, может считать себя незаменимым и настаивать, что время собраний всегда должно подстраиваться под его личный график, даже если это значит, что некоторые люди никогда не смогут подстроиться под него. Или может случиться, что всегда одни и те же люди выражают свои взгляды и чувства при обсуждении проблемы, и окончательное решение всегда будет таким, как они хотят. В этом случае группа в действительности не использует консенсус, потому что она не принимает решения, которые устраивают людей, которые в меньшей степени способны выражать своё мнение.

Шаг 1: Какие чувства у нас вызывает расстановка сил?

Осознание того, что наша группа не так неиерархична, как утверждается, может быть удручающим и может вызвать чувство вины, стыда и гнева. В частности, дело может быть в том, что корень проблемы – в социальном неравенстве, которое воздействует на жизнь людей в целом, не только на их взаимодействия в данной группе. Люди могут реагировать на чувство вины, стыд и гнев разными способами. Эти чувства могут произвести толчок к изменениям. В другом случае, люди могут быть захвачены этими чувствами до такой степени, что они будут не в состоянии честно взглянуть на своё поведение и поработать над его изменением таким образом, чтобы брать больше или меньше власти в определённой ситуации.

Один из способов избежать этого паралича – осознать, что эти чувства обоснованы, но также признать, что поведение, которое вызвало эти чувства, – часть системы угнетения и эксплуатации, которая имеет более долгую историю, чем конкретная группа и её члены. Этот подход признаёт, что на всех нас лежит ответственность научиться вести себя в более равноправной манере (и поэтому понятно, что мы чувствуем злость или вину, если мы или другие люди не делают этого). В то же время, процесс обучения занимает время, и, если мы ещё не достигли идеала, это не делает нас «плохими» людьми.

Например, представьте, что кто-то в вашей группе вскользь делает презрительный комментарий. Этот человек может быть продуктом классовой системы, и, конечно же, он её воспроизводит, но формально он не создаёт всю структуру социальной и экономической эксплуатации. С другой стороны, естественно, что иногда на него обрушивается вся тяжесть вашего гнева, как будто он виноват в существовании этих проблем. В конце концов, принятие решений путём консенсуса целиком основано на равенстве людей, и ситуация, когда люди не живут в соответствии со своими убеждениями, может очень разочаровывать. К тому же очень часто люди придают субъективный характер угнетению – верят, на уровне эмоций, если не разума, что, если они не получили справедливого отношения в жизни, значит, с ними что-то не так. Обнаружение злости к внешнему миру может быть важным этапом в преодолении этого интернализированного угнетения, и неудивительно, если эта злость иногда непропорционально направлена на людей вокруг вас. Однако помните, что поведение, которое вызывает вашу злость, возмущение или вину, также может происходить из незащищённости других личностей или по меньшей мере отсутствия у них осознания, и вряд ли это вызвано их сознательной злонамеренностью. Например, возможно, вы чувствуете смущение на фоне тех, кто много говорит на собраниях, но, возможно, этот человек так себя ведёт, чтобы компенсировать своё собственное чувство неполноценности в более неформальных социальных ситуациях.