Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 18 страниц)

Глава 6. По… э… банная.

Если вы кинули камень в воду и не видите кругов…, значит наступила зима

Я валялся на мягкой(!) кровати (эх, этого вам сибаритам [27]27
  Сибарит – изнеженный, праздный, избалованный роскошью человек (по названию древнегреческой колонии Сибарис на юге Апеннинского п-ова, жители которой славились богатством и любовью к роскоши).


[Закрыть]не понять) и размышлял. Нет, сначала я болтал с Симом, а уже потом думал. Меня занимал вопрос; пока зима мне нужно решить вопросы и проблемы с нововведениями. Пока я играю роль 'КПСС – руководящей и направляющей силы советского общества' все нормально.

Помните притчу?

Пришел бог к русскому и говорит: – Радуйся! Я дам тебе все, что ты захочешь.

– Супер!

– Но с одним условием?

– Да без вопросов…

– Твоему соседу я дам тоже самое, но в два раза больше. Загадывай!

Тот немного подумал и говорит: – Пусть я ослепну на один глаз….

А вот не станет меня? Народ перегрызется за доходы…. Я не имею ввиду клан, а только чужих. Когда человек сдыхает с голоду, он благодарен тебе за возможность заработать на кусок хлеба, а как только приходит время поделиться прибылью…, возникает закономерный вопрос. А на хрена? У меня ведь и так все хорошо! А это не есть замечательно.

Также как и эта срамная западная замануха для европейских бомжей. Это я про демократию! Она тут не сработает и чего придумать по этому поводу, я пока не знаю. Просто привык рассчитывать на самый худший вариант развития событий. Пойду я в этот квест – это без вариантов, а вот вернусь ли? Я конечно рассчитываю на лучшее, но ведь это совсем не факт.

Боюсь ли я смерти? Да в общем-то, нет. Я славно жил и если правду говорили древние, что убитые тобой будут тебе же прислуживать на том свете…, то я обзаведусь неслабой свитой. Хе-хе.

А тащить с собой кого-то…? Не в моих это правилах, ну впрочем – это мы будем посмотреть.

Как не странно, количество имущественных преступлений внезапно и значительно сократилось. Энергия многих членов гильдии направилась в мирное русло. Народ активно стал уходить в развлекательное дело и зарабатывать там. А я ведь сука, еще им и 'саветавую'!

А чего лежу? Наслаждаюсь! Я впервые помылся в бане…, …в этом мире! А не то, что вы сразу подумали в меру своей испорченности. Не завидуете? А жаль! Это сколько же месяцев я нормально не мылся? Просто страх думать.

– Вождь там к тебе рватарь!

– Гоша! Не рватарь, а риттер! Прекрати паясничать и пригласи сего злокозненного кума. Опять какую-нибудь гадостную весть принесет. Иди.

Нарисовалась эта длань и не сотрешь.

– Здравствуйте дорогой барон. А вы становитесь фигурой…, – с подковыркой произнес Альб.

– Это с чего бы это?

– Ну как же…, ваши новые родственники играют не последнюю роль на границах королевства.

А я усмехнулся, вспомнив, как нам удалось отстоять у раздухарившихся, пьяных троллей такой красивый мангал, который им тоже понравился. Они непременно желали иметь такую хорошую вещь в своем стойбище, а я возражал, что мое и его стойбище – здесь. Судя по нашим жизнеутверждающим воплям, на которые побоялась приблизится даже стража, соседи явно решили, что кого-то поймали и сожрали живьем под национальные тролльи песни. Причем судя по их словам пожираемый был до конца в сознании и принимал в этом самое непосредственное участие.

– А нельзя ли попроще, уважаемый риттер? Оставьте вы ради горда всю эту шелуху и говорите нормально.

Как по мановению волшебной палочки слащавая тупость исчезла, сменившись нормальным выражением казенного пса: – Так вот. Вы закончили сегодня баню и даже проверили ее. Не так ли?

– Кхм…

– Вот только не надо убивать или калечить меня здесь, – быстро проговорил он, глядя на жизнерадостное выражение моего лица. – Я здесь ни при делах! Это Королевский Таур.

– Кто?

– Личная служба безопасности короля.

– А эти причем?

– Вы весьма легкомысленно пригласили короля оценить новую игрушку. Он заинтересовался и отдал распоряжение, дальше присматривали они.

– Зачем?

– Ну не может король быть вторым после кого-то, это невместно. Так что баня… – уже охраняется.

– Зачем? – тупо переспросил я еще раз.

– А вдруг кто-то злоумышляет на Его Величество? Поэтому завтра будет еще и королевский маг.

– Постирай мне мама ксиву!! – в сердцах произнес я по русски.

– Что?

– Да…, это так ругался какой-то бродячий жрец, вот я сдуру и запомнил. Уж больно эмоционально выражался подлец. А что значит – не знаю…! А от меня-то чего надо?

– С королем будет граф и он интересуется не надо ли вам чего-то?

Поглядев на него как пьяный десантник на соседей, внезапно оказавшись вместо походной колонны, в колонне участников гей-парада, я произнес: – Передайте, что всем обязательно нужно иметь полный комплект сменной одежды.

Верно оценив мое настроение – как замечательное, он быстро откланялся… и медленно вышел.

– Гоша. Давай зови Гулю и собирай всех подчиненных ей банщиков в зал, будем развлекаться.

Вы-то небось думаете, приехал король и мы помылись? Как бы не так!! Я тоже так думал поначалу….

А на деле это выглядело так. Приперлось с полсотни гвардии, во главе с начальником охраны – тысячником и отцепили 'пустырь'. Потом приехали – королевский маг и лекарь, и обнюхали буквально каждый сантиметр бани на предмет угрозы Его Яйценос… э… Его Венценосности. Зачем пришкандыбал еще и церемониймейстер, я честно говоря, так и не понял. Чтобы привезти одежду?

Потом со второй полусотней пришествовало Его Величество и Владетельный сапен Шарвосс. Пришлось все показывать и рассказывать. В общем париться, отправились почти втроем. Король НОхренКор и я. Ну не считать же трех телохранителей в полной боевой, оберегающих здоровье монарха. На мое предложение – раздеться, они с презрением пожали плечами и прямо в кольчугах вперлись за нами в парилку. Я радостно кивнул и надев на всех шапки и рукавицы, поддал парку. И через две минуты внутренне умирал от смеха глядя на их красные и потные рожи (кольчуги отчего-то цвет не изменили).

Его Величество не захотело мне уступить и мы знатно попарились, после чего я выскочил и с диким воплем плюхнулся в бассейн. Видимо монарх подумал, что так и надо и с боевым кличем предводителя команчей сиганул следом за мной, в ледяную воду. Клич тут же плавно перешел в вопль радости, но почему-то в конце он звучал уже ультразвуковом диапазоне. После этого он был моментально выдернут из воды бдительно-струхнувшими охранниками. После чего мы моментально отправились греться обратно в парилку.

– Ваше Величество прикажите для сохранения здоровья вашим телохранителям раздеться. Оружие пусть оставят, а то вы рискуете остаться без них.

– Раздеться, – выдохнул он.

А Граф тем временем тащился в теплой воде.

Помытые и расслабленные после бассейна и массажа тушки, были умащены маслами и теперь сидели завернутыми в простыни и с наслаждением потягивали пиво.

Кстати, пиво у меня пока получилось варить, исключительно для своих. Остальное мы стали заказывать у гномов, со скидкой. Пара улучшений в рецептуре по моим советам, весьма подняли качество и рейтинг.

У 'чиста' вымытого короля удалось выпросить право на гильдию, иначе заниматься торговлей и мастерскими было бы весьма проблематично. Сожрали бы. А на вопрос короля о бане, я промямлил, что мол, такую картинку видел в книге, вот и решил попробовать.

Отставив пиво, я достал богато инкрустированную коробку с нардами и стал объяснять правила игры. Король размякнув жаловался мне на жизнь.

– Вот вы барон, отчего не просите не должностей, ни земли?

– А зачем? – искренне удивился я.

– Вы порадовали своего короля и вправе рассчитывать на мою благодарность. Не хотите занять должность при моем дворе?

Избави меня от гнева монарха, а паче от его милости…, но вслух я ответил: – Я польщен столь щедрым предложением Вашего Величества. Но, увы, дела баронства требуют моего присутствия в замке. Так что скоро мне нужно будет уезжать.

– Жаль…. Но я придумаю, как вас наградить….

Я только тяжко про себя вздохнул. В общем, все остались довольны. Даже помывшиеся не по своей воле телохранители. Так что клиентурой теперь я обеспечен.

– – -

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).

– Голод не тетка (пирожка не поднесет).

– Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).

Приходит чабан к врачу:

– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

– А где ваши анализы?

– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

– А зачем она вам?

– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

– Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

– А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Вчера прыгал с парашютом…

– И что?

– Что, что… Узнал, из какого места выделяется адреналин!!!

Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер…

Глава 7. … или семьсот семьдесят седьмая?

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Эх, и отчего я все время чувствую себя – как мокрая соль в солонке. Как? Не высыпаюсь!

Чиста вымытым мне отчего-то было легче работать, наверное, чиста психологически. Все было готово к открытию игорного дома. Выдумаете это тоже просто? Открыл, научил персонал… и вперед загребай деньгу лопатой? Эх, не перевелась еще наивная чукотская молодежь.

Все это конечно так. Ну вот например, есть некий молодой человек, не спорю наверное хороший, но зато он еще 'умный и красивый'. И тут появляется у него замечательная мысль – какой-то залетный лох, организовал азартные игры на деньги. А вот ему, такому – 'умному и красивому' денег явно не хватает, потому как столька соблазнов в столице. И великолепных вещей и красивых дам, которые отчего-то проявляют к нему симпатию или любят значительно горячей, но только после дорого подарка, потому что сложен он, явно не как Аполлон и силы у него как у Геракла – нет. Да еще и рожа у него, явно требует вмешательства (современного мне), пластического хирурга, а у нынешних из инструментов – только кирпич (которого она просит). И тут… посещает его замечательная мысль – а не поживиться ли за счет этого доброго лошка, таким замечательным ресурсом, как деньги. Большая часть, конечно, верит в такую глупость – как удача, ну не интересует прадвинутую маладежь, такая скучная и заумная хрень – как теория вероятности. Правильным и реальным челам – это зачем?

Это только…, только такие скучные тупари как я, не пускают дело на самотек, потому как для меня оставить деньги без присмотра… – это проще их пропить, нежели выкинуть. Всяко больше пользы будет, ну по крайней мере хоть удовольствие получу.

И вот посещают такую умную голову – мысль! (А голов-то явно не одна). А не помочь ли такому замечательному имярек, чуть-чуть разгрузить наивняка на бабки. А поможет им в этом, такая замечательная штука – как магия. Прикупить такой маленький, незаметный амулетик и жизнь заиграет новыми красками. В смысле деньги потекут рекой.

Это потом уже будут попытки, договорится с крупье и прочие хитрожопости… и прочее…, прочее…, прочее…. А пока самое простое – удача против математики. Нас ждет битва!

Ох и сука я, сознаюсь честно. Я ведь не собираюсь пускать все это дело на самотек…, я собираюсь на всех умниках заработать. Магия против магии, высшая математика против удачи, мошенничество против мошенничества. А в остальном… – можете ругать меня.

ВСЁ – БУДЕТ АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО!!!

Просто представьте, что о возможностях магии я ни хрена не знаю…, но зато я знаю об изгибах человеческой психики. Весьма и весьма изворотливой, когда дело касается насчет 'относительно честно нажить денег'.

…и запустив рекламу нового игорного заведения, я тут же запустил через гильдию тухлый слушок о совершенно случайной продаже одного(!) амулета – заговоренного на удачу. Да он дорогой! А что вы хотели? Он ведь один такой! Старииинный…. Сивый – честный человек и продавал всем абсолютно разные на вид амулеты.

Зачем мне такой огород городить? Ведь можно нанять мага, чтобы он отслеживал магию внутри, направленную против наших интересов и после этого почить на лаврах. Осталось мелочь. 'Кто будет контролировать контролера'?

А я-то – сволочь! Взял, да и отдал пятую часть прибыли клана на богоугодное дело – во славу моего нынешнего небесного покровителя – Горда. Ну и не дурак ли я, после этого? Ну, канешна пришлось сказать церковникам, чтобы тех…, которые с амулетами не трогали… – они честнейшие люди и играть будут, всецело полагаясь на СВОЮ удачу…. Кхе-хе!!

А вот те, которые с магией мухлевать попытаются… – им нет пощады. Ибо покушаются негодяи на святое… – на доходы церкви!

Мало того, что маги не любили жрецов и вечно норовили подгадить друг другу, это ведь тоже святое….

Ну еще в доле граф – на двадцать процентов, и король (в смысле государство) – на десять (зато отдам их по-честному). Один только я в пролете, клану остались жалкие остатки прибыли. Каких-то пятьдесят процентов. Но зато, ведь без геморроя!

Вот только не говорите мне, про какие-то мифические государственные интересы. Все что останется не разворованным от налогов и идет на улучшение жизни абстрактных люд… населения. А улучшать благосостояние чиновников…? Тут как говорится – без комментариев.

И получилось, что жрецы будут отслеживать честность игроков. Маги в свою очередь будут желать, чтобы жрецы этих бабок не получили и поэтому будут готовы помочь игрокам.

На.Охран.Ко станет негласно осуществлять силовую поддержку и приглядывать за всеми магами и не магами. А 'особо одаренных' ждет… – Альгри. А это орган, наблюдающий за неправомерным использованием магии он, конечно же, подчиняется совету архимагов. Ну, а про 'просто совет' от власти, я даже и упоминать не буду. Вы же прекрасно понимаете, он ведь не обязателен для выполнения, это просто скромное пожелание. Хе-хе.

Король это «одобрям-с», денежка-то ему будет капать. Ну, это типа налоги, не все же ведь 'до сэбэ' (но и не в ущерб).

В итоге: все будут смотреть друг за другом, и беречь заведение….

Ну а мы тем временем, с большой помпой запустили казино. А там…. Блек Джек, покер и рулетка. Развлекайтесь! Господа. Развлекайтесь! Хе-хе.

…как все нормальные люди я лег в свою скромную двух спальную девичью постельку…. Правильно! Подложил ладошку под щечку, тяжело вздохнул, почмокал губками и заснул….

– Ну, здорово!

– И тебе – большой силы, демон.

Я упомянул чью-то мать и часть тела, обычно прикрытую трусами, а также некий предмет, который порекомендовал туда засунуть. – Слышь ты – дитя порока, опять обряд проводил?

– Да!

– Не боись! Я не злюсь, я прикалываюсь.

– Я тут подумал, что давно не виделись. Да и камни памяти не мешало бы обновить.

– А….

– Да, да! – перебил он меня. – Я приготовил плату меркантильнейший сын, достойных родителей.

– А в глаз? – в углу моментально появился Валуев в перчатках, как бы иллюстрируя мой вопрос.

– Выпьем?

Я с удовольствием посмотрел на себя в зеркало, так и оставшееся стоять у стены с моего последнего посещения. Да уж, ведь только здесь я красавчик, аж приятно глянуть и ведь никакой пластики. Роскошная грива иссиня-черных волос, гордый профиль…. Мысленно сплюнув от огорчения, жаль, что это только мои странные сны, я произнес: – А! Наливай!

Прекрасно понимаю, что пьянство это грех, но здесь, в своем сне – я был в абсолютной безопасности. Это очень редчайшее ощущение по нынешним временам. Даже если меня здесь убьют, то я просто проснусь в своей постели. Не знаю почему, но я в это отчего-то свято верил. Ну и что, что потом я буду мучится похмельем, зато тут прикольно! И я могу почувствовать себя настоящим магом! Только теперь, я понимаю снобизм и спесивость большинства из них. СИЛА, подвластная только тебе – развращает почище иной наркоты. Это все равно, что иметь булатный меч – в племени каменного века. Нет, если навалятся толпой…, то сомнут. А вот если один на один…, то шансов у противника практически нет.

Выпили….

– Ну чего тебе? Жаждатель прекрасного….

Мы развлекались вместе с Камитом. Болтали, смотрели кино….

Вас интересует, почему я не бросился осваивать новые и неведомые горизонты магии? А на хрена? По возвращении это будет очередной балаганный фокус, еще одна иллюзия, которую я и так могу сотворить. Здесь я просто отдыхал, не мучая себе голову вселенской скорбью и мировыми проблемами.

– Вот, – Камит протянул мне браслет, весьма смахивающий на древний бронзовый наруч. – Возьми.

– Это чего?

– Это, браслет сонных чар. Он активируется вот таким знаком, – он нарисовал рукой знак, который остался висеть в воздухе в виде светящегося знака бесконечность, но с сильно вытянутой правой частью. – Запомнил?

Я смог ловко кивнуть.

– Для активации достаточно представить его перед собой и мысленно толкнуть его в сторону соперников. Он способен усыпить даже мага. Так написано в свитке, но я не проверял, – тут же поправился он. – Надевай, проверишь в своем демонском мире.

– Выпьем за это!

Выпили….

И стали смотреть звездные войны….

Громовой рык эхом отдавался в голове, как в огромной и пустой пещере. Зато он выдернул меня из кровати, быстрее ведра холодной воды, внезапно выплеснутого на меня. На полу лежало чье-то бездыханное тело…, а около него стоял вернувшийся со смены Ук, в своей собачьей ипостаси и злобно рычал, готовый мгновенно кинутся на врага. Но противник, валявшийся на полу, не подавал признаков жизни. Хлопнула дверь и влетел Гоша с топором.

– Вождь! Он не ранил тебя? – он оглядел закрытые ставни и тут же эмоционально добавил: – Он не проходил мимо меня!

– Если сейчас не будет тишины, то я всех поубиваю! – с трудом прохрипел я. – Гоша пива. …и все свободны. Это… пусть пока… валяется тут…, – потрогав босой ногой тело, я отчего-то произнес вслух загадочную сентенцию [28]28
  Сентенция – (лат. – sententia: мнение, суждение.) – 1) изречение нравоучительного характера; 2) устар. юр. приговор.


[Закрыть], весьма удивившую даже меня: – Не все то золото, что плохо лежит.

– – -

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).

– Ум хорошо, (а два сапога пара).

– Шито-крыто (а узелок-то тут).

– Ума палата (да ключ потерян).

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»

Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»

Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»

Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.

Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков…

Рыбалка лучшее оправдание для выпивки в раннее утро…

Джимми Каннон.

Глава 8. Воскресительная.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.

– Эх, как босиком по душе, – смачно крякнув, проговорил я изрядно отхлебнув из корчаги пива.

Ук сидел в углу, уже обернувшись и с любопытством блестя глазенками, с немалым интересом наблюдал за процессом похмеления. Я же приготовился к ритуалу поднятия мертвеца. В совершенстве освоенное мной, это магическое и исполненное глубокого сакрального смысла заклинание всегда поднимало мертвеца. Пару раз, не сильно пнув тело, я произнес магическую фразу: – Пиво будешь?

Мирно лежащий труп открыл почему-то только один глаз и хрипло просипел: – Наливай…

А я смотрел на поднятого зомби и размышлял об весьма прихотливых изгибах насмешницы-судьбы. Это ж надо так нажраться (во сне!!), чтобы притащить оттуда не только похмелье, но и собутыльника! Мною наверно побит какой-нибудь рекорд глупости или везения… или невезения. В общем, про такую хрень, я даже от фантастов не слыхивал, на что уж те затейники.

– А ты что по этому поводу думаешь? – обратился я Симу, тем временем продолжая тупо пялится на чудо, которое продолжало мирно похмеляться на полу.

– Если тебя убьют…, я буду горевать…

– Что??!

– Ах, ты ж поганец [29]29
  Поганец (пришло из латыни) – селянин. Деревенский житель.


[Закрыть]! – выразил я всеобщее мнение. Я можно сказать с ним саветаваюсь…, а он? Мало того что казёль так, еще и ерничает непрерывно.

– Да… и я тебя тоже люблю…. А если тебя загрызла совесть – выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает!

– Сволочуга!

– С кем поведешься от того и заболеешь. Это говаривал еще старина зигимунтант врэйт.

– Сам придумал?

– Ага. Я благодаря тебе стал в значительной степени лучше. …много начитаннее и с развитым чувством юмора. …и еще! Я стал еще гламурнее…

– Чтооо? Слышь, ты – гламурас, а цвет у тебя случайно не изменился?

– В каком смысле?

– Ты часом не поголубел?

– Нет! Я теперь я точно знаю, что в душе – я всегда был русским!

– Любить книги, водку, халяву, и быть дураком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

– Я бы попросил вас сударь, без инсинуаций [30]30
  Инсинуация (– лат. insinuatio вкрадчивость) – клеветническое измышление, имеющее целью опорочить кого-либо, злостный вымысел, клевета.


[Закрыть].

– Странно словарей я вроде бы не читал… Ты выражаешься как…

– Как кто?– перебил он меня. – Ты просто – невевежда! Нет бы, выражался высоким штилем, когда обращаешься к своей лучшей половине.

– Моя лучшая половина – это совесть! Сколько не ем – все в неё уходит, – и я торжественно похлопал себя по животу.

– А где это мы? – раздалось кряхтенье с пола.

– Не знаю, кто как… – а я у себя в спальне, – ответил я, буквально вырвав сосуд с живительной влагой из рук конкурента и прикладываясь к нему.

– Ааа…, – простонал Камит. – ЧТО?!! Где?!

Непризнанный гений подскочил и стал с диким видом озираться по сторонам.

– Не может быть…, не может быть… – он стал метаться по комнате и не доверяя собственным глазам, ощупывал все подряд.

– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь…? В челюсть, например…

– Н-не надо…. Ну, не может этого быть…

– Да что ты заладил. Может…, не может…, ты УЖЕ здесь и не парься.

– Паром можно только обжечься, – менторским тоном тут же ответил он, удивив меня до изумления. Вот что значит настоящий ученый.

– Гоша! – хлопнула дверь и появился гоблиненок крепко сжимая топор, весь в готовности рубануть непонятного посетителя, чисто на всякий случай. – Притащи еще пива и узнай, баня свободна?

– Да вождь.

– Ну что аспирант, в баньку пойдем? – задал я риторический вопрос.

– Банька это что?

– Нууу…, попаримся.

– Зачем?

– Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем, – нравоучительно ответил я.

– А…, пойдем демон! – махнул рукой чем-то расстроенный Камит. – Хуже ведь уже не будет!

'А не пойти ли мне на работу', – подумал я. И не пошел…

А пошел, вернее, пошли мы парится с магом. Вот там расстроенному Камиту я и обрисовал обчественно– политицкую ситуацию в этом мире. Слушал он меня как сестрица Аленушка, в смысле пригорюнившись, только та была в платочке и одетой, а этот был голый и в рукавицах.

И стал он думу тяжку думати, да мозгами раскидывати…, в общем ближе личности, чем поддатый демон-собутыльник у него в новом мире не оказалось.

– А как здесь-то мы оказались? – задал он сакраментальный вопрос, сидя и потея в парилке.

– Последнее, что я помню, ты кричал: Давай! Вот теперь Джок попробуй меня усыпить….

– Не помню…

– Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера – то откуда берутся подробности?

– Жарко…, сейчас я сделаю попрохладней, – он взмахнул рукой.

– Не…, – не делай, хотел крикнуть я, но не успел, потому что раздался дикий визг. В воздухе над обламыватем кайфа, материализовался маленький водопад, судя каплям, которые до меня долетали и по визгу испытуемого – с горного ледника. Растерявшийся маг ломанулся на выход, но не растерявшийся водопад тут же последовал за ним. Я начал хохотать как бешенный над таким способом охлаждения и к тому же человеком абсолютно непривычным к таким процедурам. Просто представив на минуту его ощущения. Ловко развеяв водопадик, это чадо прискакало в парилку. У него зуб на зуб не попадал, видимо от обилия новых ощущений. Я ловко поддал парку и напялил на него шапку.

– Д-джо-ок у ва-вас тут ка-какие-то не-не правильные потоки ма-магии…, – непрерывно клацая зубами сумел проговорить он. – Я хо-хотел охладить во-воздух, а по-получился водопад…

– Разберемся…, – сказал я вслух, и добавил про себя: – Может быть.

Баня ему понравилась, а ведь поначалу идти не хотел…, но мой незамысловатый аргумент: что трудно собирать выбитые зубы сломанными руками, – отчего-то убедил его.

А мы переместились обратно ко мне, продолжать… кхм, разговоры. К нам по моему приглашению присоединился и Итор, уж больно серьёзная пья… разговор предстоял.

Столь кардинальную перемену в своей судьбе Камит принял мужественно, ну, по крайней мере внешне…, потому что напохмелялся к этому времени, до изумления. Пока что его заинтересовал только сам переход, который он совершил, потому что ставил его в один ряд с известнейшими магами его мира. А это безумно льстило его самолюбию.

После того как я просветил мага по поводу Альгри, конторы видимо нужной, но мне насквозь не понятной и не симпатичной. Но в ответ, получил только презрительную усмешку. 'Все страньше и страньше…'. Что? Да поведение магика.

Помытый и в чужой чистой одежде, он стал как-то по другому выглядеть и говорить (пока мог). Черты лица приобрели завершенность, да и взгляд потверже стал. Он в чем-то неуловимо изменился. Это примерно как моя рожа, отражавшаяся в его зеркале.

А мы с Итором решали как залегендировать появление у меня незнакомого мага. Ясно, что афишировать его способности мы его не будем, но то, что за мной приглядывают – это сомнений не вызывало. И поэтому появление в моем окружении нового чела, а уж тем более мага… вызовет кучу ненужных вопросов.

Выпили…

– Милорд, а что с вашим лицом и волосами? Вы внешность поправляли? – спросил меня Итор.

– Что за…?! Гоша ну-ка волоки от девчонок зеркало!

Почеши мне яйца ломом!!! Чертова пьянка! Я умудрился прихватить не только не защитившегося гелертера [31]31
  Гелертер – человек, обладающий книжной ученостью, оторванный от жизни и практической деятельности; схоласт, начетчик. (Ироническое)
  – нем. gelehrter – ученый


[Закрыть]но и новую внешность. Черноволосый красавец с хищным профилем посмотрел на меня из зеркала и очень не дружелюбно улыбнулся. Понятно, что это мое лицо, но уж больно не привычное.

Вот засада! Ой, только не говорите, как мне повезло и прочую хрень. Это у нас бы повезло…, а тут лишние вопросы и внимание мне на хрен не нужны. Да и моя старая внешность мне нравилась. Потому что – моя! Да, не красавец я и чего? Любили-то меня всяко не за смазливую рожу. Интересно как теперь мне объяснить столь резкую смену личика? Ладно бы стало более страшным. Но ведь стал красивее!

Этот долбанный переход, похоже перемешал мои черты 'демона' и нашего несчастного магика…, и похоже не только внешне…. Потому что Камит внезапно стал понимать мой многоярусный русский. В общем, договорились, что будем выдавать нашего высокоученного друга, за моего замкового мага, приехавшего с новостями.

– Слушай, а амулеты улучшающие внешность ты можешь сделать?

– Никогда не делал, но можно попробовать, – ответ прозвучал, примерно как у поручика Ржевского, (Его спросили: умеет ли он играть на арфе. Наверное, умею…, – ответил он: но никогда не пробовал…)

Хотя тут и отслеживают всплески магии, но ведь только боевой? Иначе заманались бы они бегать по вызовам. Это ведь не скорая, и не та, которая бережет всех …кроме нас. По ходу надо валить из столицы, от греха подальше. Хотя… поглядим…

А я… Я стал грустить вместе с любимым Цоем! Спасибо Камиту, что повесил полог тишины, а то мои новые 'вокальные' способности 'от Сима' – при подпевании, наверное, смогли бы довести до инфаркта не только какую-нибудь излишне впечатлительную старушку, но и фанатеющего медведя спужать до стыдного диагноза…

'А на утро я встал…, мне давай сообщать…'.

– – -

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

Идиот – Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, не церковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

«Олух» произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

– Что такое «поддержка пользователей»?

– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже!.. Чаще!.. Чаще!!!