Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Глава 15. Допросительная.

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.

'Этот дурасёк Копсёный, взял да и выиграл браслетик', по словам Кости Сапрыкина, тьфу ты, в общем, колдун попытался с помощью магии отбить магию, в чем и заключалась его фатальная ошибка. Магия в этом поединке тупо проиграла химии.

А я стоя внизу я оглядывал поле битвы. 'Рука бойцов колоть устала' и теперь они просто сидели… и продолжали пировать.

Сколько нас тут не было пару минут? А тут!?!

Уже открыли новый бочонок с водкой, не обращая внимания на неаппетитные трупы и весьма специфический запашок – праздновали. Красавица-невеста так и не встала со своего места все это время. И вовсе не от скромности, а от нежелания испачкать новое, замечательное платье в которое переоделась, чужими мозгами. Блондинка?

Оу, так недолго и без персонала остаться! Здоровенный изрядно 'веселый' детинушка нависая над мужественно трясущимся поваром, ласково уговаривал его, по быстренькому поджарить ему печеночки собственноручно убитого им воина.

Я подошел к папе: – Уважаемый Гурамг, скажите этому любителю свежатинки, что человеков… здесь. Не едят!! Даже свеже убитых и достойных врагов. Или вы тут не главный?

Папа проникся и коротко рявкнул любителю: – Сядь!

Но тот, подогретый ударной дозой андренодки, тупо не внял. Гулин папа встал из-за стола, подошел к нему…, раздалось короткое – хрясь! Коротко хрюкнув, лакомка рухнул на грязный пол как подкошенный.

Глядя на лежащего на полу…, мне вспомнилась знаменитая фраза из Тихонова:

'Тараны бы делать из этих троллей,

Не было б крепче на свете – дубей…' [38]38
  'Гвозди б делать из этих людей:
  Крепче б не было в мире гвоздей.'
  Между 1919 и 1922
  Строки действительно принадлежат Николаю Тихонову, а не Маяковскому…


[Закрыть]

…но закончил папа урок весьма нравоучительной сентенцией: – Поджарьте ему…, ишь ты – кууль-туур-най…! – и смачно сплюнув на лежащее тело, добавил: – Сырой сожрешь!

Да… уж, самые лучшие повара – мужчины, а поварихи… – женщины.

– Гмыртик… – нежно обратился я к жениху. – Выкиньте эту падаль во двор!!! – заорал я вовсю мощь легких, указывая на трупы. И гораздо тише: – А то воняют и мешают и празднику, – это уже на ходу поднимаясь наверх к жене.

Стража? Нет, стражи не было. Еще в самом начале бракосочетания замечательный парняга Камит повесил сферу тишины на гостиницу. Дабы своим выражением радости, тролли не увеличили численность населения столицы, от внезапно родивших раньше времени дам. Ну а колдуны с присными, на это купились. Снаружи ведь было тихо и темно, а когда заскочили…, то им и пришлось поучаствовать в этом празднике жизни. Поневоле, правда, и в качестве главного развлечения…, ну да – это проза.

Картина наверху порадовала меня своим сюрром [39]39
  Сюрр – сокращенное от сюрреализм (фр. surrealisme букв, сверхреализм) – сменившее дадаизм направление в авангардистском искусстве 20 веке, объявляющее своей задачей бесконтрольное, «автоматическое» воспроизведение сознания и особенно подсознания, что порождало причудливо-искаженные сочетания и сращения реальных и нереальных предметов.


[Закрыть]. В коридоре смирно лежал колдун, уже опутанный веревками и какими-то заклинаниями. Воины аккуратно валялись по краям, а между ними прохаживался с весьма прегордым видом Ук. Сжимая в руке кинжал, который в его ладошке смотрелся как неслабый меч. Сделав пугающий выпад в сторону кого-нибудь из них, сразу орал пропитым басом: – Ссукины дети! Запоррю!! – после чего разражался чьим-то ухающим смехом.

За всем этим балаганом наблюдала прикольная компашка из пяти всколоченных девчонок, возглавляемая Каей. Камит, увидев меня, попытался сразу гордо выпятить то, чего у него нет. Я имею в виду его цыплячью грудь, а не то о чем вы сразу подумали. Интересно, когда они успели так качественно упаковать нападавших? Аспирант уже успел проветрить коридор и тут попахивало, но только от лежащих. Я оглядел колдуна – чел неопределенного возраста, от двадцати до тридцати. Точнее было затруднительно определить, его рожа была грязной и вся залита соплями, с чистыми дорожками слез на щеках.

Раскаялся, – подумал я.

…маать! Погулял на свадебке! Теперь придется его быстро потрошить. Отдавать такую добычу в чужие руки дознавателей? Щазз. У них главный девиз – 'Будешь много знать – не дадим состариться!'.

– Итор колдуна в сарай к Камиту. И живым! Он мне пока нужен – живым. Повнимательнее. Камит ты с ними! Он у тебя колдовать не сможет?

– Нет! – твердо ответил он.

Ну что ему можно сказать колдуну в утешение? Что-нибудь вроде: Не нужно бежать от снайпера…, только умрёшь уставшим.

– Воинов в подвал!

– Вождь они сильно воняют, – скривился Гоша.

– А-то я этого не чувствую…, – с немалым сарказмом ответил я. – Ты что с ними, переспать собираешься?

– Эээ…

– Развяжи им ноги и пусть идут. Логат этих, – я указал на окольчуженых бойцов – При малейшей попытке убивай сразу. Они мне не очень нужны. Выполнять!

Я подошел к жене: – Вот видишь дорогая, какое 'сокровище' тебе досталось? Выдал тебя замуж король за… за меня, – попытался пошутить я.

– Война это удел мужчин и я рада, что мой муж, такой храбрый воин.

О как?! Она еще и гордится моими трупами. 'Жестокий век, жестокие сердца!' – лицемерно вздохнул я про себя.

– Ну, а вы как? – обратился я к сестренкам.

– Здорово! Весело! И сьер Камит – молодец! И вовсе нам не было страшно! – затараторили они все одновременно.

Хорошие детишки. Наши бились бы уже в истерике…, а этим весело. Повязали взрослых воинов, правда, с помощью мага, но все равно! И ведь считают, что это – приключение. Стора стояла как ни при делах, скромно потупив глазки. Пятиклассница у директора, да и только. Хорошие жены будут кому-то.

– Так, а теперь все по комнатам – и спать! – распорядился я. – А у меня есть еще дела.

Пока разговоры разговаривал и сопровождал их всех по комнатам, коридор за моей спиной уже очистили и я снова пошел вниз, но теперь меедлеенно. А по дороге думал о том, какие все-таки замечательные люди …и не люди, меня окружают. А плохих…, а плохих мы постараемся подуменьшить – путем убавления их поголовья (особенно ударения по головам – это мне вспомнились 'ударники'-тролли.

Трупы уже вынесли во двор и положили вдоль забора. Гоша тусовался в более или менее прибранном зале. Музыканты уже готовились грянуть. Нет, артисты все-таки – молодцы! Тихо просидели в своей каморке всю заваруху и не высовывались. Не мешали профи делать свою работу, дурацкими советами типа: 'Ни что так не портит цель, как попадание'!…….(дайте совет фантазия кончилась)

А ко мне подошел весело скалящийся и основательно поддатый Гмырт и произнес: – Не, ну правда классная свадьба получилась, милорд? А скольких убили!? – и при этом мечтательно закатил глаза.

Нет, никаким образованием не испортишь у тролля нормального домашнего воспитания! – подумал я глядя на счастливого жениха.

– Смотри только сильно не напивайся, – отечески напутствовал я его.

– Нет, милорд. Тролль меру знает – лишнее сблюет.

– Ну что Гоша, пойдем с колдуном 'покалякаем, о делах наших скорбных'?

– Полякаем! – покладисто согласился гоблиненок.

– Сим ты-то как? – вспомнил я про симбионта.

– Обделался лёгким испугом, – ответил он. – Но мне было весело!

– Ага! 'Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся', – ответил я ему чьим-то афоризмом.

Колдун сидел крепко привязанным к стулу. Для более веселого времяпровождения ему составили компанию – Итор, Камит и Неис.

– Ну что, мил человек, что поведаешь мне за ради сохранения своего тела?

Тот разразился пространной тирадой в смысле того, что за него отомстят и его идеи самые правильные в мире. Равенство и братство всех работающих на благо его страны.

– Кадровик бы сошел с ума, заполняя формуляр, когда в графе – национальность, допрашиваемый показал, что он – феодальный социалист…, – отчего то очень туманно прокомментировал я.

Не…, тот бред который он нес, недотягивал даже до лозунгов 'правильных' разночинцев. И казенным языком продолжил беседу: – Заключенный отказывается сотрудничать со следствием, а поскольку пойман с магией в руках…, то Женевская Конвенция на него не распространяется. Гаагский бог – тебе судия. Сука!!! Значит, ты ничего не скажешь?

– Не скажу!

– Печально…, печально…, – я сочувственно вздохнул и покивал головой. – Камит, он не сможет умереть?

– Кто? Этот не учивший заплетун? Такой фокус у него не прошел бы и со студентом второкурсником. А я аспирант! – и он гордо подбоченился.

– Ну…, тогда дай ему аспиринчику…. Итор завяжи ему глаза.

Через десять минут уже охрипнув, это дурно пахнущее, залитое слезами и соплями существо пело, что твой соловей. Вот только не надо представлять меня как бесчеловечного, ломающего ребра костолома. Молчащий на допросе – это пропаганда. Сломать можно практически любого, если вдумчиво расспрашивать. Да молчать на допросе можно! Это святая, истинная, правда, но только…, только по причине полного незнания предмета. Во всех остальных случаях он расскажет, даже о том сколько раз писался в штанишки в детском саду. Даже сколько раз он плюнул в кофе своему нелюбимому начальнику, …если бы ему представилась такая возможность.

А я? Я просто молодец! Да! Думающий потому что. 'Аспиринчиком' – мы с Камитом прозвали заклятие малого исцеления, когда ему удалось поменять в куске плетения – плюс на минус.

Нет, оно не калечило. Оно вместо отключения боли, резко повышало чувствительность, так и оставаясь при этом – заклятием малого исцеления. Ну не гений ли я… мы? После укола булавкой человек испытывал столь экзотические ощущения, что сорванный при этом голос – мелочь не стоящая внимания.

Откуда я знаю? Ха! От большого ума, я проверил на себе. Должен же врач попробовать лекарство на вкус? Помню, одного продавца-консультанта пригласили в морг на опознание. А когда он никого не опознал, то по привычке предложил: А можно других посмотреть…?

– – -

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрёл неожиданное звучание «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыплёнка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».

Почему про аристократов говорят, что у них голубая кровь?

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит 'голубая кровь'. Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения 'что русскому хорошо, то немцу – смерть'.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

– Он у тебя, наверно, священник?

– Нет, боксер.

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски.

ВНИМАНИЕ: Дни в календаре ближе, чем кажутся.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша новая сантехника значительно быстрее окупится!

Часть 3. Аполиптическая?

Глава 1. Безинтернетная.

Если вам вдруг что-то удалось с первого раза, постарайтесь, по крайней мере, скрыть свое изумление.

– Ну что крысеныш, у тебя есть 3 секунды, прежде чем ты сука мне расскажешь то, что я хочу узнать.

И поведал нам сей злыдень писюкастый обливаясь горючими слезами историю правдивую, неправедную. Историю злопыхательскую и планы супротивников коварныя.

Тьфу ты! 'Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники'!

Переходя на нормальный язык, чтобы исключить из повествования судорожные вздохи, клятвы в том, что он никогда больше…, собачьи заглядывания в глаза, типа 'Вы мне верите' получалось вот что.

В общем бравые ребята из 'Черного Ордена' не получив известий от первой группы послали ДРГ-шную группу – с целью разгромить базу подготовки аль-каиды. Задача была простая и скучная как программа с канала культура – при боестолкновение зачистить всех, но в первую голову меня. Надо убить прыткого партизана, а для усиления им, за неимением танков и черных акул, были приданны три паладина второго ранга и мастер-интриган первого. Вернее наоборот паладинам были приданы 'ассасины соц-разлива'.

Как говорится – нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России или еще проще говоря – «Хрен редьки не слаще». Ну это я так. Пытаюсь пошутить.

Но все пошло не так. Прибыв на место и выдвинув два разведдозора, они выставили пару секретов и спокойно легли спать. Дозоры были снабжены радиостанциями, тьфу сигнальными амулетами. Ушедшие разведчики сигналов опасности не передали, а просто перестали выходить в эфир.

Это были верные сыны революции и товарищи, лично преданные товарищу Морту, поэтому переход на сторону противника исключался. Далее допрашиваемый интриган показал: На коллегиальном совете в сложившийся ситуации было принято мудрейшее решение взять языка. (Раньше этим горе-воякам сделать 'Заратустра не позволял?'). Вот ведь революционеры – с влажными руками, горячими членами и чистыми мозгами. Что и было, наконец, немедленно осуществлено.

Местный крестьянин – да примут его душу без очереди в чертоги, поведал: что барон уехамши, как есть, а вокруг в лесах бродит 'Черный страх', но хороший, своих не жреть токмо пришлых, которые разбойники и с железом.

Заполучив такие сведения стратегического значения большие бяки… э, – бравые вояки, титаны так сказать от стратегии – немедленно бросились в столицу, загоняя коней. Останавливаясь ненадолго, практически только чтобы перекусить и выпить вина, но не больше чем на неделю в каждом понравившемся месте. Прибыв на место, и недолго передохнув (недельки полторы), они резво занялись моими поисками.

С помощью агентурной разведки, как говорят американцы – the informant ordinary! Или в русской транскрипции 'Stukach obyknovennyi' быстро обнаружили меня – негодяя. После чего на радостях был организован маленький банкет и ударные части в полном составе отправились на штурм. С гордым девизом, начертав на знаменах: 'Дабьем черного барона – в его логове!' или 'Честным пролетар… э орденским молотом – по щупальцам гидре!'. Ну а дальше по тексту. И настолько они были к ночи преданные и продуманные, что приперлись они в гостиницу всем кагалом. Влетели они честным пирком – да на троллью свадебку, раньше собственного визга. Где и выжили, пока что – впятером.

Ну, с этим индивидуумом – все ясно. Что думаете, порежу его на мелкие куски, как мне и хотелось?

Нет, нет, и еще раз – нет! Я хоть и злой по запарке, но справедливый и отходчивый. Погубит меня когда-нибудь меня моя доброта… Доброта не обрезание – это на всю жизнь!

Отпущу я его! Dixi [40]40
  Dixi (выражение) – фраза, в переводе с латинского означающая 'я все сказал'. Используется в смысле 'я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах'.


[Закрыть]!

Или хау по индейски. Вот ведь образованность проклятая – так и норовит вылезти. …как и мой гемор… э гуманизьм.

Сказал, отпущу – значит отпущу!

С троллями…

Ну, а чего они сделают с двуногой консервой, то не нашего гуманного ума дело. Некоторые возопят, а не гуманнее его сразу добить? Нет! По делам вору и мука. Он покушался на моих женщин! Если б только на меня, я бы подумал. Но мои женщины и мой клан? Это святое! А святого касаться – это как вы понимаете чревато….

– Таак, а вы точно здесь были все?

– Да! Клянусь своим посмертием.

– Да уж, тут клятва посмертием – это серьезно.

– Итор тащи остальных!

Ну, с остальными было гораздо проще. Это воины. Правда, замороченные пропагандой, но тем не менее. Когда им предложили на выбор – умереть за идеалы или принести мне клятву – на крови? Как вы думаете долго они соиневались?

А насчет того что – я тормоз и меня ночью зарежут? Так не нашлось еще умельца ее обойти. А расходовать прекрасно подготовленных воинов? Фи! Это надо…, надо быть просто идиотом. Так я обзавелся еще четырьмя бойцами с простыми русскими именами – Первый, Второй….

Уставший я был до изумления, да и лень мне запоминать кто из ху. Сказал, что имена получат обратно, когда заслужат. У моих даже никаких предубеждений к ним не было. После клятвы они пошли отмечать это дело и вводить их в курс моих требований и привычек.

'А наутро я встал – мне давай сообщать'…

Шучу. Не ложился я. Некогда было. То одно…, то другое…

Эх, как же я иногда обожаю Средневековье!!! Прибыла долгожданная стража, ну пускай вызвазванная. А во дворе лежит куча трупов и троллей…. Но! Никаких стенаний по поводу каких-то эфемерных прав человека или голимых рассуждений по поводу превышения пределов необходимой самообороны.

Они на нас напали? Мы их убили!

И ни у кого, ни к кому – нет претензий. Ни у меня к доблестной страже – которая ни ухом, ни рылом. Ни у стражи ко мне – положившему этих недоумков. Ни даже у нападавших – в силу безвременной усопшести и общего мертвого состояния. Выкатили страже бочонок пива и пяток бутылок водки начальнику. И все остались всем – премного довольны!

Приперся правда риттер, но и ему пришлось утереться: Не видел, не был, не участвовал и кто такие – не ЗНАЮ!

Тухлые разговоры, конечно – пошли, но через Сивого добавились столь фантастические подробности…. Оказалось столь много мест бойни, столько очевидцев и участников, что через два дня все были уверенны, что напали на Королевскую конюшню и зверски изнасиловали трех коз и осла сторожа. После чего и преставились сердешные. Лона покарала не иначе, не выдержав такого зверского надругательства над королевским имуществом.

Девчонки стали жить в гостинице и на всякий случай дальше двора не гуляли. Бабушка Мависа изо всех сил помогала нанимать мастеров и мастериц, для дальнейшего улучшения хозяйства. Я торопился, торопился…

Наняв четыре звезды в охрану гостиницы и дружину наемников, я наконец то сформировал обоз отправил его вперед. В то, что на них нападут, я ни разу не верил. Это не торговый караван, да плюс полусотня охраны. Тридцать человек профи и два десятка новобранцев. Ну и барахло на первое и не только первое время. Главное мастера – а там мы посмотрим.

Да были у меня деньги – были. Совершенно случайно в это время по столице прокатилась серия краж и ограблений. Было обворовано множество бедняков живших в столице и доедавших последнюю корочку хлеба. Это были беднейшие чиновники из таможни, разрешительного управления, налогового казначейства и других… Но молодцы графа Мит Ал Коя нашли воров моментально. Честь ему за это и хвала! Это отчего-то оказались недоброй памяти мои знакомцы.

Ни денег ни ценностей правда не нашли, но множество приметных вещей было обнаружено в доме, который они снимали. Но когда Наказующим Левой Длани удалось установить, кто они такие… удивлению обворованных и всей столицы не было предела. Воры принадлежали к Черному Ордену! Вот ведь подлецы!

– – -

ЗАБАВНО.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать своё название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение 'гвоздь программы'.

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: 'Вернёмся к нашим баранам', ставшими крылатыми.

Откуда берётся пыль в квартире?

Большая часть пыли в квартире – это отшелушившиеся частички кожи.

Анекдотец.

Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль – нету.

Тут девица из кордебалета говорит – я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала – кубинский флаг.

Привели ее к деду, она трусы сняла, он ее в попу поцеловал и говорит:

– А теперь, деточка, повернись – я с Фиделем хочу попрощаться.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника, как общественный туалет – зайти туда можно, только по крайней нужде.