Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 18 страниц)

Глава 6. Политицко-историцкая.

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.

Прокатилась 'неспешная' череда дней, прокатилась и канула в никуда. Если вы думаете, что мне так и хотелось воскликнуть – 'Остановись мгновенье, ты прекрасно!'. То ни фига подобного! Я как последний поц, таскался с Протом по мастерским и хлебопекарням. Мои как мне казалось тщетные усилия, внезапно воплотились в жизнь и стали давать отдачу.

Сахара нет, только мед, с другими ингредиентами тоже самое. Вот и попробуйте подобрать нужные пропорции для действительно хорошей выпечки. Но всякие разные булочки и пирожки с кексами, среди окрестных жителей пошли на ура. Я наконец-то, стал есть нормальный хлеб, а купленные за деньги и технологии – части мастерских, потихоньку начали раскручиваться. Я имею в виду глиняную посуду, невиданных здесь дизайнерских изысков. На фарфор я пока не замахивался, просто помнилось, что изготавливается он из смеси из двух частей каолина – особой белой глины, в виде пудры, и по одной части полевого шпата и кварца. И температура нужна в тысячу двести – тысячу триста градусов.

Меня затрахало многочисленное семейство хозяина гончарной мастерской, Торста по прозвищу Неудачник. Эти идиоты во главе с мамашей и наверняка наученные ей же, при моем появлении так и норовили облобызать мне руки и неисправимо фальшивя, хором призывали благословления на мою голову. Выглядело это так, как будто не спевшийся хор сектантов-непротивленцев пытался спеть – осанну [4]4
  Осанна – хвалебный возглас в христианском и иудейском богослужении; * петь (восклицать) осанну – чрезмерно превозносить, восхвалять.
  гр. hosanna – др.-евр.


[Закрыть].

О богах надо упомянуть особо. Местный пантеон богов весьма своеобразен. Всех я просто умаюсь перечислять. Барит – бог удачи, покровитель торговли и путешествий. Тырг – покровитель земледелия и недр, Лона – богиня любви и покровительница брака, Шоис – покровитель ремесел и мастеров, Кассия – богиня жизни и растений, Горд – покровитель воинов….

Богов было много, но хитрожо…э…мудрый папашка отца, нынешнего короля проводя весьма тонкую политику, так ловко перевел стрелки, что стал верховным друидом, шаманом, первосвященником, жрецом (нужное подчеркнуть). При нем, во время черного мора ну совершенно случайно, возникли слухи, что во всем виноваты высшие иерархи и иже с ними, погрязшие в роскоши и тем самым прогневившие богов. Что в принципе и без слухов было недалеко от истины, но к гневу богов и эпидемии, имело весьма отдаленное отношение. Народ радостно взвыл – вот они виновники!!! Ну и вся религия оказалась обезглавлена в один день.

Собрав консилиум, конклав, собрание – жрецов (нужное опять подчеркнуть), он объявил себя и свой род – верховными разборщиками. Ему мол, было откровение ото всех богов и отныне все рамсы, будет разбирать король, мягко и тактично сообщая волю богов, через себя. Народу было много, а несогласных с ним не очень…. А на следующий день их практически и не осталось, ослушников покарали боги-покровители. В ту же ночь одни умерли от удушья, а некоторые сильно раскаявшиеся, совершили жесткое самоубийство, бросившись грудью на меч не менее шести-семи раз подряд, а потом мучимые угрызениями совести, слабеющими руками смогли еще и перезать себе горло….

На следующий день на тусовке, было единогласно признано, что король осенен высшей благодатью и разборки между конфессиями, без его участия запрещены. И теперь высшие иерархи не могли даже пукнуть, без его позволения. Не всем конечно это нравилось, но веселые и добрые ребята одного из подразделений Альгри в своей работе руководствовались старым советским лозунгом – 'Политику партии – в жизнь', как оказалось не утратившим актуальности и по сей день. Жизнерадостно скрежеща зубами, высшие жрецы вынужденно принимали советы.

А вот с магами он обломался. Хотя построить их сумел, умения на службу приспособил и теперь они четко упирались в интересы короны. Оборона, атака, бытовая магия и прочее, прочее, прочее…, шли на укрепление мощи государства. Сейчас некоторые архимаги пытались влезть в высокую политику, но пока у них не очень получалось. При дворе враждовали две партии, герцогов Лоуили и Виарди. Первые – привлекали к себе жрецов, которые пользовались какой-то своей магией, вторые – магов.

На западе копил силы Черный Орден, опираясь на людские и магические ресурсы большого княжества Наор. На Юге орки, с прокладкой из гоблинов перед границей. На северо-западе в горах гномы и недалеко от них, зачарованный лес эльфов. На юге и находился мой замок, пока там царил мир. Буйный папенька нынешнего короля, как я уже и говорил, навешал оркам так, что они пока сидели тихо в своих степях. А вот Орден оттачивал мастерство своих воинов, изредка пробуя пограничные форты на зуб. Пока был паритет, но это затишье перед бурей. На востоке два соседа королевства Гаол или Рошгерия. И тут в это дерьмо вперся я, весь такой красивый и с горячими желаниями. Вот теперь и думай. Эх….

Черепицу один из разорившихся гончаров все-таки сумел сделать. Теперь ею предстояло покрыть крышу нашего кефирного заведения. На продажу её конечно выставили, но пока безрезультатно. Партия ушла к гному, наверное, по бартеру? Потому что, я её просто подарил.

Мастер Барогр получил заказ на йо-йо и изготовление ручного станка для производства его из дерева. Вот порадуются детишки, наценку я планировал минимальную и так будет за глаза.

Гоша 'отдыхающий' во дворе отсматривал несанкционированное внимание к гостинице. Любопытные были, намедни появились и соглядатаи. У гоблина оказался поразительный нюх на людей (видимо на его вкус, мы все разные). В общем оказалось, что этот деятель может не напрягаясь в толпе на базаре найти человека проходившего мимо него всего один раз. И ведь молчал зеленый. Разговаривать с засланцами я не стал. Итор прихватив братьёв (для отработки и закрепления навыков) отправился посмотреть, кто это такой умный? Я же издалека посмотрев на них, был более чем уверен, что это явно лица, не чтущие Уголовный Кодекс.

Ударники капиталистического труда – гномы, закончили зал. И теперь он походил на фантастическую пещеру, которая за десять минут превращалась в огромный зал со сценой и небольшим танцполом (правда, что из этого выйдет, я пока не знаю) и с ВИП кабинками наверху. Я плакал, но разорился на магические светильники. Статус – сука, такая вещь…. А когда будет введена лице-проверка? Вот тогда и зачерпнем говна, полной ложкой. Ну что? Получилась вполне приличная ресторация, где теперь трудились два повара и трое поварят. На сегодняшний день это последний вопль крутизны в столице. Двор замостили камнем, сделав водоотводные канавы и теперь, тут стало чисто и сухо.

Совершенно случайно пригодилось и одно из колечек 'завещанных' мне колдуном. Когда я осматривал пустырь за гостиницей, мой палец внезапно дернуло. Я стал разглядывать кольцо, там мерцала синяя искорка. Заинтересовавшись, я бродил по кругу пока не нашел где наиболее интенсивное свечение проявлялось сильнее всего и отметил это место камнями. Где-то внизу должна быть вода. Мелочь – но приятно. Значит и баню будем строить здесь. Не очень удобно правда…, но если сделать манерные подъезды, то должно получиться. Сложно сломать средневековый менталитет насчет мытья. Следовательно сыграть можно, только на том, что это только для избранных. Парилка с бассейном и комнаты отдыха с напитками, мужское и женское отделение. Мраморные бассейны с теплой водой, с банщиками и массажистами, должны произвести неизгладимое впечатление на неокрепшую психику аборигенов.

Внезапно умер Беспалый, а его место, почти бескровно занял Сивый. Не считать же десяток возразивших, за реальную оппозицию? К тому же они сразу, добровольно, отправились 'крепить смычку города с деревней'. Ну, поживут год – другой на природе, на пенсион выделенный сердобольным главой гильдии.

Вторая бригада плотников-ремонтников закончила люксы и полу – люксы, как и мою комнату. Теперь у меня имелся еще и кабинет. Стены моей 'каморки' оббили красивой серой материей, а пол стыдливо прикрылся, красивым ковром. Антикварная мебель и еще какая-то куча шалабушек нужных и нет, 'облагородили' спальню. Добрый Гоша с Итором приняли кучу подарков от Сивого, которые я благословясь насилу раздарил. И на хрена мне, вся эта ценная дребедень?

А благодаря нашим нещепетильным любителям арифметики (ведь их любимое действие – деление) во время ремонта вместо матраса с сеном, я обзавелся пуховой периной и легким меховым одеялом. Вот только не надо думать, что ништяки достались только мне. Тролли практически хором послами меня на ху…дожественную выставку квадратных колес. Свой отказ они мотивировали тем, что им бы лучше кровать побольше. За что тут же получили втык от меня. Только после свадьбы! Узнаю – убью! Так ласково и нежно, я благословил их на создание 'новой ячейки общества'. Остальные не задорого (скидка на опт), обзавелись практически тем же самым, но через базар. Ук иногда стал походить на манекен, стоящий в витрине у сумашедшего фетишиста. Возвращаясь от девочек он был покормлен, расчесан, умыт и весь обвязан бантиками, рюшечками и прочей подобной ш…гой (ерундой). У девочек прорезался материнский инстинкт по отношению к нему.

Деньги утекали, как вода сквозь пальцы.

Эхма! Ладно, пора двигаться в присутственное место, покупать пустырь.

– – -

Котлеты из червей.

Жрать живых червей – дело забавное!

Они так приятно шевелятся во рту…

И только присутствие внутри них песка, который невозможно удалить,

немного мешает насладиться этим замечательным блюдом…

Котлеты из земляных червей

700 г червей (после внутренней очистки)

1/2 стакана топленого сливочного масла

1 ч. ложка тертой лимонной цедры

1,5 ч. ложки соли

1/2 ч. ложки белого перца

2 ст. ложки содовой

1 яйцо, взбитое

1 стакан панировочных сухарей

2 ст. ложки сливочного масла

1 стакан сметаны

Смешать червей, топленое сливочное масло, лимонную цедру, соль и перец. Влить содовую и размешать. Сформовать котлеты, обмакнуть их в яйцо и обвалять в сухарях. Растопить в сковороде сливочное масло, уложить котлеты и жарить в течение 10 минут, один раз перевернув. Переложить котлеты на подогретую сервировочную тарелку. Подавать политыми подогретой сметаной.

Деньги не пахнут.

Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как «мочевые». Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой «неприличный» сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они.

Ответ сына был отрицательный. Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. Расчет императора оказался верным – деньги хлынули в казну.

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

Глава 7. Научительная.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни х%я себе…»,

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х%й вам!»

Чей-то вопль души из интернета.

Ага! Двинуться, то двинулся…, но на этом мое везение и кончилось. А мля!! Крапивное семя!! Дети грязных пожирателей падали, не умершие от обжорства! И ведь не боятся суки никого!

А я-то лох! Раскатал губы – Средневековье, Золотой Век и благородный барон…. Нет засилья чиновников. Простота законов…. Ага! Три раза их… кувалдой по темечку!

Вот это надо согласовать…, вот это надо уточнить…, это запросить…. Мля!! Как дома побывал!! А ни хрена тут система не отличается от нашей! Разница только в том, что у наших ширинка на молнии…, а местных на веревочке. В остальном такая же сволота!

Два посещения присутственного места, выпили у меня всю кровь… и не по капле, а толстой струёй высосали прямо из сердца. Они открыто просили дать. Нежно улыбаясь, эти любители капустки, сетовали на бедность, плохое здоровье (это когда щёки со спины плохо видны и третий подбородок мешает смотреть на бумаги), большие семьи…. Поэтому надо помочь….

Только вот я отношусь к этому, сугубо отрицательно. Ненавижу!! Да! Я могу дать, нет проблем. Но сам! Если Я так решу. А не когда у меня вымогают. Я взбесился! Вот планка у меня и упала….

Но благородный барон Ольт всем посочувствовал и обещая всем вскоре помочь, удалился.

И ПОМОГ!

Только вот пошел по более дорогому пути.

Этим же вечером нерадивые чиновники, были избиты неизвестными, злыми хулиганами, отчего-то во время экзекуции приговаривающими между пинками, что честность – лучшая награда, и надо верно служить королю. Пинок. А тем, у кого маленькое жалование – надо поискать другую работу. (И кто соврал, что услуги гильдии стоят дорого?)

А дом начальника всей этой братии, был самым наглым образом и с немалой выдумкой – ограблен.

…после прихода посыльного, со срочным сообщением, калитка в массивных воротах была открыта. После чего слуга, аккуратно получил по голове и не успев поднять тревогу, был связан и положен отдыхать в уголке. Остальных обитателей дома, сноровисто связали неизвестные личности с лицами закрытыми черными платками. После чего деловито выпотрошили дом, ловко и со сноровкой, говорящей о немалом опыте, сложили ценности на несколько телег, которые и удались в неизвестном направлении под покровом ночи. А потом появились их главари(!), которые начали ссориться на неизвестном языке, видимо из-за добычи. Они не считали нужным скрывать свои лица, а одеты были в какую-то невообразимую рвань, но зато вооруженные мечами и ножами. А главный у них – некто Уоллес, и вовсе был в клетчатой юбке. Вся семья их хорошо запомнила! И хором, подробно описала внешность Мела Гибсона. Пусть ищут, фильма 'Храброе сердце' здесь еще никто не успел посмотреть.

А после ухода предводителей, глумящиеся бандиты прокричали здравицы королю, посетовали на жадность и мздоимство хозяина дома. Вот мол, до чего доводит корыстолюбие! И если он (хозяин) не исправится и не перестанет вымогать, то они еще раз вернуться – защитить честь Его Величества, от позорящего его госслужащего. Эти сволочи, нашли все(!) тайники в доме…. И всё, всё…!! Нажитое непосильным трудом, пошло прахом!

На следующий день по городу поползли слухи о новой, тайной службе короля, которая начала наказывать нерадивых чиновников…. (это мне рассказал всезнающий Итор, тщательно отслеживающий все слухи.)

Шептались еще, что Прот переделал гостиницу, там теперь будут выступать менестрели и другие незнаемые певцы. И еще – виданное ли дело, вечером за вход(!) будут брать деньги, да и приходить надо в чистой одеже(!) или постиранной, иначе говорят, не пустят!? Первые три дня по пол серебряного, а потом дороже. Совсем Прот свихнулся, это кто ж этакие деньжищи платить будет? Нет, сам-то он не пойдет, но его знакомый, вот дурак то(!), решил пойти!?

Что еще? Тренг нашел дудочника или рожкиста, пес его знает, как правильно? С рожками вроде, но это точно не дудук, его я видел, а тут другая по виду дуделка и ничего так звучит. Еще у него была пара музыкантов, которые играли на барабане, бубне и флейте. После первой репетиции этого 'джэз бэнда', они скопом были вышиблены миролюбивым бароном в каретный сарай.

Я спокойно спал, когда меня разбудил Сим.

– Вставайте граф, ваш ждут великие дела! – шепот, прозвучал в голове колоколами громкого боя.

Странно, но опасности пока не чувствовалось. Я мгновенно пристегнул к голени нож и прихватив топор, бесшумно переместился в дальний от окна и двери, угол. Приготовившись 'посмотреть', кто это такой 'умный', решил поинтересоваться моей скромной персоной.

Но все пошло совсем не так как я планировал. Бесшумно открылась вечно скрипящая дверь из прихожей и у окна затаись тень. Ню-ню…. Тихо открылись ставни. И это после того, как Я их закрыл. Они блокировались крючком со стопором и с внешней стороны их просто невозможно открыть, а уж тем более бесшумно!! Опять эта сраная магия, не иначе.

Тень перетекла через подоконник и замерла, чутко вслушиваясь в темноту. Потом шагнула вперед. Вопль, стук, топот, рычание и пыхтение.

– Свет! – скомандовал я.

Зажглись два магических светильника. Моим глазам представилось забавное зрелище. На полу лежало тело, которое держал с горловым рычанием здоровенный, черный пес. Наступив сапогом на руку незнакомца и изготовившись для удара, с обнаженным мечом стоял Ма. Поверх тела, упираясь стилетом в его живот, лежал злобно ощерившийся гоблин.

– Замерли все!!

Мои инструкции не прошли даром. Никто с ходу, не стал убивать посетителя. Его взяли живым. Охренеть!! Мне опять не удалось погеройствовать.

– Ты кто? – задал я вопрос отдыхающему.

– Я от особы, с которой вы беседовали ночью, – прохрипел он.

– Разошлись! Все в порядке, это гость!

Пес проскользнул за спину визитера, севшего и судорожно растирающего себе горло. Через секунду в углу сидел и задорно блестел глазенками, малыш Ук. Похоже ситуация ему безумно нравилась.

– Все свободны! – опять скомандовал я.

Моя команда была выполнена с похвальной быстротой.

Оглянувшись на закрывшуюся дверь, незнакомец представился: – Риттер Альб, по прозвищу Тихий. Правая Длань 'Надзирающих и Наказующих'.

Ого? Расщедрился граф.

– Надеюсь, мне представляться не нужно? – с сарказмом осведомился я.

– Нет, милорд. Меня предупредили, что вы весьма необычный молодой человек. И заодно попросили еще раз это проверить. Прикажите принести сумку, которую я оставил под окном, – в последней фразе, прозвучали нотки приказа.

Я коротко распорядился и тут же Гоша убежал за ней.

– Вы опасаетесь нападения, господин барон?

Я скептически пожал плечами и ответил: – Это обычное состояние, всех моих людей.

Я разглядывал стоящего передо мной человека. Горбоносый, смуглый, с фальшивой бородой и в парике. Ничего вроде особенного, но только вот глаза, с цепким, специфическим взглядом, ну никак не вписывались в образ простеца, который он пытался создать. Ага, простой. Почти верю. Ха!

Внешне расслабленная поза, готовая моментально взорваться в атаке. По ножу в мягких сапогах, да и под мешковатой одеждой тоже припрятано кое-что. Да…, проще некуда.

– Господин граф распорядился, чтобы вы дальше общались со мной.

– Вот! – Гоша поставил кожаную сумку на стол.

– Выпьете?

Альб молча кивнул.

– Гоша принеси нам вина, пожалуйста. Ну и к нему чего-нибудь.

Гоблин опять убежал.

– У вас необычный слуга, – а в голосе барская снисходительность.

– ЭТО – не СЛУГА! Это член моего клана! – прорычал я. – И поостерегитесь впредь говорить, что-либо обидное или необдуманное при присутствующих около меня. Можете нарваться!

– Вы поняли – кто я?!

– Да мне фиолетово! Будут у меня неприятности или нет, это неизвестно? А вот мертвецу, об этом не суждено будет узнать. Понял?

Он побагровел, судорожно дернул рукой, но через пару секунд улыбнулся и негромко рассмеялся: – Да! Характеристика Его Светлости, как всегда точна.

Я вопросительно поднял брови.

– Он сказал, что вы абсолютно уравновешены и очень опасны, и с вами лучше всего говорить полностью откровенно.

Гоша принес вино, тонко порезанное мясо и зелень. 'Правая длань' уже с некоторым уважением посматривал на зеленого, расставляющего тарелки.

– Иди, посиди с Уком, послушай.

Альб в изумлении уставился на меня: – Вы так доверяете гоблину?

– Если я доверяю ему свою жизнь, то почему я не могу доверить ему информацию? – и тут же сменив тон и выражение лица, с жизнерадостной улыбкой дебила, закивал: – Вот мы, это, в смысле с границы, это, такие… это, доверчивые.

Он опять засмеялся: – Скажите милорд, вчера в городе произошло несколько странных происшествий. Вам об этом ничего не известно?

Не меняя выражения лица, я сварливо осведомился: – Что? Хотите, чтоб я поделился?

– – -

Старинные меры веса.

Золотник = 4,26 грамма.

Лот = 3 золотника = 12,79 грамма.

Фунт = 32 лота = 410 граммов.

Пуд = 40 фунтов = 16,38 килограмма.

Берковец = 10 пудов = 163,8 килограмма.

ЗОЛОТНИК стал мерой веса на основе одноименной золотой монеты, которая использовалась как гирька.

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Casu Marzu.

Откуда: Сардиния, Италия.

Casu Marzu – это овечий сыр, зараженный сырными мушками.

Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками.

Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima – слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.

Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно. Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть – он запрещен. Т.е. в остальных местах – нет

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры…