Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)

Глава 3. Полюбительная.

Если она считает, что вы много едите и спите – значит, это не ваша мама.

Ух, ты какие гости! На скромный вечер билетов как всегда не было, в смысле местов согласно купленным билетам. Прот торчал в баре в роли бармена и даже завел себе почти белую рубашку. Хотя поначалу он и ругался непотребными словами, но теперь было видно, что это ему нравится.

Я спокойно ужинал, когда прибежал Гоша, которому безумно нравилась вся эта вечерняя суета и особенно его место в ней. Вы зря ухмыляетесь, стиль ведения вечера этим новоявленным конферансье напоминал стиль дагестанского комментатора по вольной борьбе [23]23
  Дагестанский комментатор:
  http://www.youtube.com/watch?v=5Zr-7rW3aV4&feature=related(М)
  http://www.youtube.com/watch?v=XozNAJwzlNM&feature=related (Ж)


[Закрыть]. Озвучивая всем известные вещи, типа 'ножик делают из железа' или 'женщина в постели, гораздо лучше оруженосца' или 'у раков, кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное'.

У меня складывалось ощущение, что он успевает бывать в нескольких местах одновременно. Причем его никто уже не воспринимал как зверюшку, а только как ведущего. Никто не воспринимал его всерьез, не будете же вы право слово обижаться на радио? У него появилась масса каких-то шапочных знакомых, с которыми он мог пошутить так, что любого другого за такие шуточки уже зарубили бы на месте. А эти даже ждали, пока он скажет им какую-нибудь гадость и после этого жизнерадостно ржали громче всех. Причем все думали, что так и надо. А желающих ударить, быстро останавливали остальные.

По этому поводу вспомнилась мне байка, рассказанная в бытность мою моряком, еще при социализме. Пришли наши в ИНОСТРАННЫЙ порт, пошли развлекаться. Тут видят, стоит толпа мужиков перед дверью и угорает… и туда же небольшая очередь пока не смеющихся. Никто из выходящих не говорит, что там за дверью. На вывеске написано – 'Только для мужчин!'. Стоимость – пять долларов. Ну наш один и решил развлечься. Заплатил, заходит внутрь. Ничего нет, только дырка в стене с занавеской. Он, недолго думая наклонился и сунул туда голову посмотреть, чего там…. А ее вдруг зажало, как в колодках. Выходит здоровенный негр (ныне афроамериканец), абсолютно голый и начинает крутить задницей перед его лицом. Мужик орет благим матом, обещает взорвать, убить, изнасиловать…

Недолгий 'стриптиз' закончился… и он в дикой ярости вылетает на улицу. А там народ посетивший заведение ранее просто умирает от смеха, глядя на него….

– Ну, Петрович чего там? – сразу же спрашивают наши.

– Там такое!!! – и начинает ржать. – Это просто надо видеть! Словами не передать… – и утирает слезы радости представляя лица следующих одураченных.

В общем, сходили все!!

Так и тут воспринимали шутки гоблиненка.

Поначалу возникали трения и с пришедшими. Типа – как я пришел, амест нет?! Пустите меня! А то всех убью один останусь! Было также и несколько 'особо одаренных', которые попытались наехать на тролля. Кончилось все это, как следовало бы ожидать не травмами, мало совместимыми с жизнью, а банальными сотрясениями. Бедняжке даже не пришлось воспользоваться дубинкой, хватило одного удара по глупой голове. Причем вызывать или мстить троллю отчего-то никому в голову не приходило.

– Вождь там пришла старуха, с молодой самкой! – выпалил прибежавший Гоша. – Она врет, будто ты ее приглашал! …но я ее пока не выгнал, жду твоего решения.

Странная какая-то реакция… уж не ревнует ли меня гоблин?

– Вот сказала тебе передать – и протянул кольцо с монограммой.

Да ни хрена мне это монограмма не говорит, но я догадался, кто это мог быть. Поэтому быстро спустился и рассыпавшись по дороге в извинениях, потащил баронесс к своему кабинету, при этом громко сетуя вслух на тупость своих слуг. Провожали меня весьма заинтересованные взгляды обеих половин. Еще бы вечный затворник оказывает знаки внимания весьма не богатой и страшной баронессе. Вот завтра поговорить-то будет о чем. На приглашения потанцевать, я обычно отказывал и плевать мне на этикет. А если бы меня стошнило во время танцев, что было бы лучше? Мокрая кошка и влажная киска – вещи суть разные…

– Прошу вас присаживайтесь выступление скоро начнется. Не желаете перекусить?

Естественно дамы желали. Ну и потащили мне официантки на стол разные вкусности. Дамы были слегка заторможенные, ведь до этого они были свято уверенны, что лучшая кухня у короля. А я сволочь разбил хрустальную мечту об этом, походя. Плюс у этого заштатного барончика, даже столовые приборы для гостей были из серебра и скатерти на столах, салфетки и СОЛОНКИ. Немыслимо! Ну, вот такое я г…, впрочем, об этом вы все знаете. С какой стати себя-то любимого обделять.

На гостиницу уже работало пяток прачек. Все мылось и убиралось менеджерами по клинингу, а одежда стиралась через день менеджерками-лаундресами [24]24
  Laundress – прачка.


[Закрыть]. Правда о том, что они так красиво называются, я им почему-то позабыл сообщить. На все мои причуды смотрели сквозь пальцы, пока барон платит – все в порядке. Вся эта красота и порядок на неподготовленную психику действовали убойно.

А бодрая старушка между тем, стала задавать очень неудобные вопросы, про родственников, доходы, слуг и прочее, прочее …. А я прикалывался по полной врал все, что в голову взбредет, а то знаю я какие мысли бродят сейчас в ее голове. Утешатся с местными красотками, как-то не потянуло, послушал местных ловеласов и желание пропало. Вылечить то вылечат, но кто и отчего? Перебьюсь как-нибудь, здоровье дороже.

Ну и что, что мне нравится девчонка, это же еще не повод женится. А та скромно сидела, почти участвуя в допросе. А меня отчего-то перло. Я рассказывал про все на свете, само собой и привирал.

В столице работало множество народу по торговле, куча дворян и нуворишей. Поэтому желающих поразвлечься хватало с избытком. Кстати, было одно заведение вроде моего, но оказалось – это элитный бордель, четко заточенный именно под эти цели.

Музыкантов теперь в группе было теперь шестеро и одна из них девчонка, была и исполнительницей и бэк-вокалисткой (в смысле на подпевке), ну и пела она соответственно очень не плохо. А чтобы народ не скучал, я ввел в концерт артистов с улицы и говорунов (артистов разговорного жанра), они теперь рассказывали русские народные и прочие сказки и даже Пушкина. Теперь мне по утрам приходилось рассказывать (или прочитывать с помощью Сима) разные сказки. Желающих послушать было много, но помимо двух 'артистов', там всегда присутствовал Гоша или еще кто-то из своих. Потом они пересказывали все это Гоше – как приемной комиссии.

Вот сколько раз вы можете выслушать сказку? Раз-два? А тут неизбалованный слушатель выслушивал это, ну как новое. Причем артисты запоминали текст с первого раза! Вот это память!? Я тихо выпадал в осадок, от таких способностей. Впрочем, рассказывали они – один сказки, другой нравоучительные притчи.

Вопрос кого первым будет давить рыцарь, скачущий по дороге (в нашем мире водитель), из двух идущих навстречу – старуху или девушку? Поначалу вызвал ступор у благородного сословия. Шутку не поняли, пока я не добавил слово благородные. Поняли…, но больше артисты ее не повторяли.

Больше нравились простенькие. Дворянин приходит домой и увидев жену с другом в постели, достает меч и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так ведь и без друзей останешься!!!

К нам приходили выступать фокусники, гимнасты и жонглеры…, а я все больше устранялся от вечерних концертов, благо мои музыканты лихо перенимали мелодии и песни. А мне уже не давали спать лавры режиссера громко сказавшего о вешалке [25]25
  Гардероб в старину назывался ВЕШАЛКОЙ. Еще Станиславский писал: 'Театр начинается с вешалки'…. Имея в виду, именно это.


[Закрыть]. Шучу. Но о театре я подумывал. Что-нибудь вроде Мольера или де Вега, да мало ли.

Поскольку с местными жрецами я помирился, уйдя под покровительство Горда и пожертвовав им денег и самовар, то теперь я не безбожник, а под присмотром. И соответственно после 'одобрям-с' и толики денег, верный сын церкви может даже театр организовать.

Вечер удался. Рассыпавшись в комплиментах Кае, внезапно для себя предложил ей поиграть в театр. Целый час, правда, пришлось объяснять, о богоугодности этого дела и перспективах, а на кассу предложил посадить баронессу Мавису. Не кассиршей сделать, а финансами заниматься! Расписал, как будут кусать локти остальные и жутко завидовать таким умным и успешным дамам.

– Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание, – не мог, не отметится Сим.

– Пошел ты! – тут же отреагировал я.

– Если человек – талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация… – стебанулась эта сволочь на прощание и примолкла, подслушивая.

И почему это я идиот? Так как причислить себя к талантам, духу у меня не хватило.

– Ну, так каково же будет ваше решение? – обратился я старшей.

Мы благодарны, мы подумаем…, то се…. Да и пес с ним! Развлекся и ладно. Предложил заходить запросто и все такое. Кивнули уже благосклонно.

– – -

*Слово 'АЗАРТНЫЙ' и происходит от французского 'hasard' – случай, потом уже оно получило дополнительное значение – увлеченный, одержимый.

ВЕЛИЧАЙШЕЙ ОШИБКОЙ БЫЛО БЫ ДУМАТЬ…

В.И.ЛЕНИН

Фразы, приведенные ниже, известны всем, они стали крылатыми… Но дело в том, что при рождении они не только звучали несколько по иному, но и значили несколько иное. Они просто-напросто вырваны из контекста, обрезаны «на самом интересном месте», отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые из этих фраз, ставшие абсолютной классикой (текст в скобках восстанавливает историческую и смысловую справедливость):

– Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).

– Религия – опиум для народа (она облегчает его страдания).

– У нас в стране секса нет (на телевидении).

– Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости). ????!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

– Что с вами?

– Да, – отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:

– Эй, козлы, вы куда?

– А они что?

– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну, зачем, я их позвал?!!!

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать

Пробка – это две русские беды – дураки и дороги в одном месте.

Глава 4. Врасплохная.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено…

Выполнив утреннюю разминку и всласть намахавшись топором и прочим железом, сполоснувшись и весело напевая любимую оптимистическую песенку:

 
Вместе весело шагать по болотам, по зеленым,
И поселки поджигать лучше ротой или целым батальоном.
Раз атака, два атака – нет селения,
Уничтожим коренное население…
 

Я направлялся к себе. Подойдя к двери, я сладко потянулся… и услышал рев пикирующего на меня СУ. Вбитые намертво привычки заставили мгновенно распластаться на камнях, прежде чем я успел сообразить, что самолетов здесь быть не может. Ма и Мо двигавшиеся сзади сразу же прикрыли меня, а добрый Гоша вечно тусующийся рядом моментально втащил мое бренное тело обратно в гостиницу, вполне законно решив, что я схлопотал болт или стрелу. Итор перескочил через мою тушку, тоже решив защитить меня от неведомой опасности.

Су.. …вашу … …и я урод! – разразился приветственной речью я, вскочив на ноги.

– Гоше два серебряка за спасение командира и вам по два за оперативность! Будем считать, что тренировка прошла успешно!

Ну не мог же я честно сказать, что непогрешимый командир так лоханулся. Да… и свежая рубашечка убывает в стирку. Вой послышался снова.

– Это что?

Братья чуть не синхронно пожали плечами, они тоже не знали.

– Пошли, посмотрим.

Дойдя до источника столь необычного звука, которым оказался каретный сарай, я попытался угадать, кто там мог быть. Подсунули ночью какую-то страшную местную зверюгу? Но где гарантия, что я первым войду туда? А если войдет кто-то из слуг? На провокацию не сильно тянет. Недовольные жрецы?

Но инквизиции здесь нет. Веротерпимость как не странно здесь государственная политика. Мудр был папа нынешнего короля (или его советники). Особо одержимые, которые начинали проповедовать о том, что наша вера истинная, а тот бог – плох (ну или лох), уходили на беседу в Священную Канцелярию (СК). Действительно на беседу! Не внявшие… – шли пострадать за веру к святой тройке, где председателем назначался жрец обхаимого бога, а два остальных жрецы других богов. А вот адвокат… был уже адептом его бога обвиняемого. В общем, котлеты отдельно, мухи отдельно и 'Дело Ленина живет и процветает' [26]26
  'Дело Ленина живет и процветает'*
   http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM&feature=playerembedded
   http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD


[Закрыть]. Недовольные быстро и плохо кончали на основе продуманной правовой базы. Причем все следили друг за другом и с удовольствием стучали на оппонентов в СК. Перефразируя – 'Ленин жив. Ленин будит жуть. Жуть стала лучше, жуть стала веселей', ну примерно как-то так двигали религиозную политику. Нет нужды говорить, кому были верны члены СКа.

Нет, не тянет на провокацию никак. Утробные звуки издаваемые неведомым существом, будили далеко не самые лучшие ассоциации и отдавались в животе, как звук басовых колонок на дискотеке. Чего ж там такое?

– Выходи!!! – неведомо с какого перепугу заорал я. – Или гранату брошу! – это уже по русски, выдала растерявшаяся память.

– Неээ выйдууу… – проревела неведомая зверюга и судя по звуку размер у неё, как у этого сарая.

Я охреневший стоял у двери и пытался понять, что там за чудо сидит и еще может разговаривать.

– Тогда мы заходим! – ничего умнее в голову не пришло.

– Выыы одииин…, – раздавшийся гул поколебал мою уверенность.

Во как! Меня на вы?! Выходит мало того, что говорящее, оно еще и разумное?

– Милорд вам нельзя туда! Мы войдем первыми и если что…, вы успеете отступить, – Ма и Мо с обнаженными мечами уже приготовились к рывку.

– Они правы, – согласился с ними Итор.

– Стоять! – братья послушно застыли на месте. – Ты кто?– вопрос к сараю.

– Таркунга… – прошептали изнутри.

Твою дивизию!!! Да их там по крайней мере два! …а почему шепотом?

– Вот! – деятельный Гоша приволок мне топор и кольчугу.

– Ма дергаешь дверь и в сторону, – шепотом. – Давай!

Он отдернул дверь и отскочил, а я громко вслух: – Ты кто?

– Сестра… – недоумением ответила темнота.

– Чья сестра?

– Гулина…, – с интонацией, ну не дурак ли ты.

– Это она там?

– Она.

– Тааак…, все свободны! Концерт отменяется. Гоша проследи за завтраком.

Закрыв глаза, чтобы они быстрее адаптировались, я шагнул в темноту…. В углу сидели смутно видимые фигуры, большая и маленькая. И никакого неведомого чудовища.

– Что случилось?

Рев взлетающего самолета в закрытом помещении едва не уронил меня на колени. Гуля плакала?!!! Этот рев – у них плачем зовется. А мой крик: – Молчать всем! Прозвучал на этом фоне как-то пискляво и вовсе не убедительно. Я решился еще раз заорать.

– Молчать! – зверский рев вырвавшийся из моей глотки прозвучал по моему громче Гулиного и изумил меня самого. Ну не может человек издавать ТАКИХ звуков.

– Ну, вот опять замечательный душка-Сим, помог бестолковому человеку….

– Ну, спасибо…, – несколько рассеяно ответил я вслух, еще не до конца придя в себя от новых вокальных способностей.

– Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время…, – философски ответил он.

– Итак. Быстро! Коротко! Что случилось?

– Пааапааа приехааал…

Да уж… действительно короче некуда. И что же сказать в утешение? Ну и сказал: – Девушка! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура….

У опешивший от такого утешения Гули и вдобавок услышанного от уважаемого главы клана, слезы моментально высохли.

– Я… я…

– Я знаю, что ты самая умная и красивая. И Гмырт мне говорил, что ноги у тебя не кривые….

– Что?!! Да врет он все!!! – она горела праведным негодованием. – Откуда ему знать какие у меня ноги!? – это уже больше в сторону сестрицы.

– Барон шутит. Ничего он мне не говорил. А ты чего расплакалась-то?

– Папа хочет забрать меня обратно, – в глазах опять заблестели слезы.

– И как интересно он сможет это сделать? – ехидно спросил я. – Ты приносила мне клятву?

– Да…, – растерянно ответила она.

– Ну и к какому клану ты теперь принадлежишь?

– К вашему, милорд…. Ой! Так он же теперь не имеет власти надо мной.

– Дошло наконец-то, до тебя – дитя природы.

– А вы ему меня не отдадите?

Картинно приосанившись и надув щеки, я спросил: – А ты хоть раз видела, чтобы барона Ольта могли заставить сделать что-то против его воли?

– Нет!!! – жизнерадостно отозвалась она и раздавшийся звон в моих многострадальных ушах.

– Слышь ты?! 'Душка'! – обратился я к Симу. – …а убавить громкость в ушах никак?

– А попросить?

– Вобляжья* ты моя косточка! А догадаться?

– Что посмеешь, то и пожмешь.

– Ну давай убавляй громкость скупоголик! А то проку от тебя….

Звон моментально исчез. Мотнув головой, я распорядился: – Все на завтрак! Там и поговорим.

Таркунга – младшая сестра Гули, прибежала предупредить любимую сестричку о праведном гневе папы. Сейчас же она крутила головой по сторонам и успевала задавать кучу вопросов. Росточком чуть выше меня, она была одета в какие-то, наверное, ценные шкуры и несколько убогих бус. Хорошо хоть насекомых у троллей нет, только запах.

– Гулечка, солнышко, веди сестренку к столу, а я сейчас приду.

Приотстав, я подозвал Гошу и Итора и коротко распорядился: – Возьмите в кабинете деньги и на базар, срочно купите подарки для троллей. Папе и маме ножи и самовар, а материи там у нас полно осталось от Сивого. Там, в общем придумаете. Девчонке бусы и еще чего-нибудь.

Итор коротко кивнул.

– Для будущих родственников денег не жалеть! Вперед!

А эти уже сидели в зале и делились впечатлениями. А он?… А она?… Не может быть…. Все как всегда.

– Ну? Кушать будем? – обратился я к ним.

– Будем, – кивнула младшая.

Во время завтрака от тараторивший без остановки сестренки, выяснилась следующее. Папе донесли, что любимая и пропавшая дочурка забив на всех родственников, ошивается в гнезде разврата и похоти. В открытую сожительствуя с помешанным изгоем Гмыртом и не боясь гнева богов (и родителей). А полоумный барон не препятствует этому и даже оказывает покровительство.

Вот за что я люблю всю эту сволочь, так это за точное и своевременное изложение фактов. Только в своей сучьей интерпретации.

– А где виновник торжества? – на меня с недоумением посмотрели. – В смысле Гмырт?

– А он у Барогра забирает заказ, – ответила Гуля.

– Вот так всегда, как он нужен, так его нет. Смылся от греха подальше?

– Неправда вы его сами отпустили, – тут же стала защищать его невеста.

– Да шучу я, шучу. А то я не знаю кто где из клана.

– Из клана? – с детским любопытством тут же влезла мелкая.

– Гуля расскажи ей все. Кстати, а когда нас посетит уважаемый папа?

– Вечером….

– – -

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!

Выпили.

Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!

Выпили.

Встает третий: – А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!

– …!?

– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Вобляжья* – это не ругательство, а непривычное произношение – косточка от воблы.

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.

– Пьяному море по колено (а лужа – по уши).

– Кто старое помянет – тому глаз вон (а кто забудет – тому оба).

– В здоровом теле – здоровый дух (редкость). Хе-хе.))

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

В России только одна беда – дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками…

Глава 5. Папульная.

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Из школьного сочинения.

Катастрофа!

– Таркунга беги к папе и скажи, чтобы приходили сейчас, а то скоро все разойдутся и они никого здесь не застанут. Сможешь уговорить!? Тогда подарок с меня. А то вечером у нас концерт,а его нельзя никак отменять.

– А что такое кансет?

– Сестра тебе расскажет.

– Хорошо, – и убежала.

Весь клан был как на иголках после озвучивания мною новостей. Я приготовился и к самому худшему варианту развития событий, по ходу повыспросив про характер и привычки родителев, а также и про обычаи троллей, про писанные и не писаные правила и законы. То, что рассказала Гуля, меня весьма обнадежило. Потанцуем!!

– Идут! Много! – у мелкого гоблина мандража не наблюдалось, то ли от общей безбашенности, то ли от беззаветной веры в мудрого меня.

В двери ввалилось толпа во главе с седым представительным троллем, ростом метра под три и дамой таких же гвардейских статей ни мало ему не уступающей. Если у папеньки глаза светились красным, видимо от радости встречи со мной таким красивым, то у маменьки выражение лица было весьма задумчивым.

– Где?!! – проревел глава семейства, пытаясь нащупать глазами блудную дочь.

– Да вот он я тут, дорогой сват!! – жизнерадостный рев раздавшийся в ответ, сделал бы честь тираннозавру.

Охреневший папа не ожидавший так громко выраженной радости от мелкого человечешки, в недоумении уставился на меня.

– Прошу вас проходите! – я уцепил папу и маму под руки и поволок к столу. – Вот радость-то какая! Уж мы-то и заждались, все глазыньки то проглядели, вас ожидаючи…, – я тараторил не давая вставить ни слова в ответ, и все это ультра басом. – Дорогая сватья, а вы все такая же красавица как в молодости, как повезло вашему мужу… – я наконец-то дотащил их до стола и усадил. – Вот наливочки испейте с дороги, – я кивнул девочкам.

Те моментально притащили спец напитки – полулитровую кружку водочки для папы, такую же сладкой наливки для мамы и кружку компоту для меня. Остальные пока стояли у двери со зверскими рожами и потихоньку закатывали рукава… видимо стеснялись.

– Ну, за ваше здоровье!

Выпили….

Папа-тролль видимо был в расстроенных чувствах и поэтому махнул предложенную порцайку не глядя, по всей видимости возжаждав после неё разразится обличительной речью, перед мордобитием. И разразился… кашлем. Не ожидая такого изощренного коварства от комара, теперь он сидел с выпученными глазами, вращающимися почему-то по разным орбитам, и мучительно пытался собрать их в кучу.

– Понравился ли напиток, дорогая сватья.

– Кхм, да, – ответила мама.

– Его делала ваша дочь, специально для вас!

– А…, – наконец-то попытался подать голос папа, сфокусировав зрение.

– Да! И этот эликсир приготовила она. Исключительно для своего отца! Прикажите младшим, пусть присядут, а то они такие стеснительные, что даже и не пройдут без разрешения к столу. Это видимо ваше воспитание дорогой сват?

– Хм, да.

– Это сразу чувствуется, у такого отца как вы ведь не забалуешь? Не правда ли?

– Кхм, да.

– А дочки-то какие красавицы, все в маму. Вы согласны, сватья?

– Да.

– Ну что же они не присаживаются-то или пытаются перечить вашей воле уважаемый сват?

– А ну садись! – нежно и ласково позвал их папенька, но отчего-то это хрипло проревев.

Как хорошо, что Сим успел на две трети убавить звук, иначе я рисковал оглохнуть.

– Несите угощение для дорогих гостей!…

– …ну и где моя дочь? – бодро махнув еще пол-литра, поинтересовался папа.

– Видите ли в чем дело, только обещайте не бросаться на меня сразу. Обещаете?

– Обещаю, – милостиво кивнул он.

– Дело в том, что у вас больше нет старшей дочери.

– Что?!!

– Дослушайте до конца!

И я поведал душещипательную историю в духе 'лучших' мексиканских сериалов. Даже Гуля незаметно появившаяся после моего кивка, была потрясена своими страданиями, о которых даже и не подозревала и со слезами на глазах у всей женской половины гостиницы, слушала о роковой страсти вспыхнувшей внезапно между нею и благородным, но бедным троллем, который впоследствии оказался весьма не бедным… и к тому же членом могущественного клана возглавляемым таким замечательным, присутствующем здесь, мной. И как сжалившись над истомленной страстотерпицей и внемля слезам юной девы, я по широте своей благородной души принял ее в клан и дал разрешение на брак с осчастливленным этим фактом юношей и теперь, несмотря на высшее образование Гмырта они все равно будут счастливы… и богатство её и его, им в этом нисколько не сможет помешать.

Мне никто бы не поверил у нас, но у неизбалованных детей средневековья счастливо избегнувших 'Рабынь' и 'Кармелит' слегка снесло крышу.

– Богатство? – спросил папа, чутко уловил весьма заинтересовавшее его слово, решив тут же изрядно отхлебнуть из большой глиняной кружки, чтобы полирнуть свой бестактный вопрос.

Но сразу же ласково схлопотал по темени пудовым кулачищем от прослезившейся супруги и громко лязгнув зубами откусил значительный кусок от края кружки, видимо заодно пытаясь и закусить.

– Любимая дочь так страдала, её чуть не убили, а ты весенний суслик про богатство? И тут же переспросила у меня: – А что, он действительно богат?

Да уж в последовательности маме не откажешь.

– Также как теперь и ваша дочь.

Громко сплюнув кусок обожженной глины папа-тролль допил содержимое с другого не обкусанного края и передернувшись спросил: – А калым?

Все заинтересованно уставились на меня.

– Об этом не может быть и речи! Она член моего клана и следовательно весь калым принадлежит мне, – я сделал театральную паузу искоса поглядывая на трех здоровенных братьёв засучивающих рукава и папеньку медленно наливающегося дурной кровью. – Но!!! – все на секунду остановились. – Ваша красавица-дочь, воспитанная такой замечательной матерью и мужественным отцом, – папа незаметно приосанился. – Не может отринуть узы родства, также как Гмырт и я. Поэтому мы для своих родственников приготовили скромные подарки. И кивнул Гоше: – Несите!

Для Гули подарки тоже стали сюрпризом. Всем досталась по ножу гномьей работы, больше походившему на меч. Но в лапах троллей они смотрелись органично (ох и немалая это ценность). Папа получил – запасную дубину Гмырта и зажигалку, мама – отрез материи типа парчи (уж больно приметная ткань) и начищенный самовар, сиявший как золото, младшая сестренка – массивное монисто из цыганского золота и почти драгоценных камней (во всяком случае, блестели они лучше, чем настоящие) и отрез красной ткани. Все подарки сопровождались изумленными вздохами, ведь этого хватило бы и на пяток выкупов.

– Довольны ли подарками дорогие родственники?

– Да, теперь я вижу, что дочь сделала правильный и достойный выбор.

– Эээ…, вот только дубину лучше испытывать на воздухе, – быстро перебил я мысль папеньки метнуть ее в окно для проверки прочности. – Можно представлять жениха?

– Вводите! В смысле представляйте дорогой сват.

Во! Уже и родственником признали, ну еще не вечер. А теперь его надо представить.

– Гмырт! Чистокровный тролль. Член клана Выбравших Тень, начальник охраны развлекательного комплекса 'Щит', лейтенант замковой стражи замка Ольт, владелец двенадцати личных голов, из них две колдунов Черного Ордена. Совладелец комплекса и трех мастерских. Выпускник Академии, бакалавр. Спаситель прекраснейшей девы по имени Гуля. Новатор и первопроходец в способе магического варения пива. Жених!

На беднягу тролля было больно смотреть. Незаслуженная как ему казалось слава, выкрасила его уши в малиновый цвет.

– Все сказанное подтверждаю своим благородным словом барона.

Все что сказал – правда! Владеет клан – владеют все, ну распределяет пока барон особенно прибыли. Так это пока. Спасал девушку? Спасал.

А на рожи родственников стоило посмотреть. По мере моего монолога Гмырт рос их глазах с каждым словом и сейчас достигал менее пяти метров уважения. Соврали суки о беспутной дочке! А она-то молодец, какого зятя отхватила! То-то теперь все обзавидуются, одни подарки чего стоят!

– Ну зятек, присаживайся, дай я тебя рассмотрю поближе? Выпьешь с отцом невесты?

Выпили…

В общем вечер… э… обед удался, а уж когда семейству вручили домино (типа только для реальных троллей) и нарды для всех и научили играть…. То папенька тут же мне стал хвастать, какой у него будущий зять молодец и чтоб я ему позавидовал. Культурно извинившись за то, что не могу их оставить на концерт – это работа, и выдав утешительный приз в виде бочонка 'аква совсэм не минерале', предложил оставить мелкую переночевать у сестры. А родственникам я обязательно пришлю официальное приглашение…, и там будет все красиво…. После этого мы разошлись весьма довольные друг другом.

Хорошо хоть гномам еду отнесли на стройку, а то их общения с пьяными троллями гостиница могла и не выдержать.

– – -

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Учиться, учиться и ещё раз учиться… (коммунизму).

– Хлопот полон рот (а прикусить нечего).

– Кадры решают все! (Правильно подготовленные)

– Повторенье – мать ученья (– утешенье дураков).).

Старый гопник учит молодого.

Если встретишь на улице длинноволосого человека с гитарой за спиной, это хиппи – драться не любит и не может, можно оттянуться.

Если встретишь грязного человека с ирокезом – это панк, драться он любит, но не может, можно развлечься.

Если встретишь человека в косухе – это металист, драться они любят и могут – лучше не связывайся.

А вот если встретишь в лесу волосатого с гитарой и с шестом человека – это толкиенисты или ролевики.

И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ПЕРЕПУТАЬ ЕГО С ХИПИ!!!

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.