Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

Глава 9. Ох… и наградительная.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет – как была дура-дурой, так ею и осталась, он скажет – время над ней не властно.

Я валялся в кровати и размышлял. Что? Думаете, раз я тупой, то и думать не надо? Надо…, хоть иногда. Неправильный я какой-то попаданец. У них у всех ништяки – прут косяком. А у меня?

Дала дракона камень знания? Дала! И где она та халява, при которой не надо учить уроки – ты и так все знаешь. Как не было обещанных знаний так и нет. Хорошо хоть линии силы научился видеть, и то хлеб.

Сим? Ну, тут таки, да. Только русского симбионта мне и для полного счастья не хватает… хорошо хоть, что не пьет. Как там у классиков? 'Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе'.

Кольца? Да. Кольца пригодились, тут врать не буду, но ведь только…, только один раз! И не все! Ну портала у меня положим нету, а продавать? 'Нэма дурных' – как говаривал мой папа. Кстати, там еще одна железяка валяется, не забыть бы, спросить у нашего аспиранта, чего это такое.

Голос? Голосок я приобрел! Обезьяна-ревун обзавидуется. А попытка спеть, окончилась полными штанами неожиданности, у двух стражников. Во всех долбанных книжках герои поют и куда лучше исполнителей. Я счас хором должен петь, как Паваротти. А меня слуха как не было, так и нет! Ну не суки?

Магом я стал? Стал! Херли толку от такой магии? 3D из головы крутить? Вот ведь, мля, – достижение! Ну материальные оне, ну и чего? Только то, что телевизор тут не видали. Так я и маг.

Клан собираю? Так смех один! Половина убогих! Изобрести хоть лампочку Ильича, и то не могу.

Бойцом стал? 'Стал'! Бойтесь меня семеро! Не очень-то и слабым рукопашником я и был до этого. Поганых сюрпризов для противника у меня и так было до ж… много.

Мага вот притащил из сна, так и тот убогий, магия у него какая-то перпендикулярная. Да еще с приемом в клан с ним решать. Вдруг, да не пойдет? …хотя я ему не пойду!

Героем меня назначили? Спасителем мать его, – мира. Ну, прям как в кино. Там как не идут ночью воровать яблоки у соседского фермера, так сразу – 'Мы одна команда! Мы спасем мир! У нас все под контролем!'. А сами ведь только искупнулись в неположенном месте и уже герои. В Россию бы вас, суки! 'В деревню, в глушь, в Саратов' – это вам еще Пушкин предложил. Тьфу! Поцелуйте меня в фалду лошадиными губами! Ну какой ко псам собачьим из меня герой? Пока семь раз отмеришь…, у тебя точно отрежут.

Будь на моем месте какой-нибудь продвинутый чел-читатель, уже непременно бы выстроил персональный рай, со всякими удобствами. А я тут, пока эти удобства додумался, как без магии сделать, чуть башку не свернул.

Магия эта опять же не понятная. Я должен уже в академиях быть – продвинутым пользователем. У этих ведь все просто, раз два и обрёл суперспособности, а у меня? 'При проверке тест на IQ прошел. Результат отрицательный'.

Вот теперь и думай. 'Как страшно жить…'

– Херня* – это все, по сравнению с мировой революцией! *Херня (Herna) по чешски, это – бильярдная. И прекратите упрекать меня в ненормативной лексике. Например Тамхуй, это – благотворительная столовая на иврите. А дахуй – отсроченный и вообще, может я – полиглот. Полиглот это – человек, владеющий многими языками. А не то о чем вы подумали в первый раз.

– Я переору!!! Любого соловья!! – вылетел я из кровати и проревел Шнуровскую песню.

Жив! Здоров! А все остальное – дорожная пыль… Посублимировал натощак и будя! Это финский празник – похмеляйнен… виноват, хе-хе.

– От человека до обезьяны два стакана эволюции… – посочувствовал мне русский Сим из другого мира.

– Пойдем 'земеля' делами заниматься.

– Пойдём.

– Когда мне хочется услышать что-нибудь умное…, я начинаю говорить.

Родина – это ведь не только полноценный спирт, но и несколько сот – полноценных похмелий в год.

– 'Я сошью милу рубаху из крапивного листа,

Чтобы тело не потело, не чесалось николда.

– Да!', – напевал я, обходя вокруг сооружения сшитого по моему заказу. Походный шатер для благородного барона Ольта. Это вам не хухры-мухры, а ответственное дело. В дупу их всех с предложениями ночевать у костра. А я возжелал ночевать в походе с комфортом. Буде таковой состоится… Шатер изготовили по моим чертежам, а я в свою очередь просто подсмотрел их у реконструкторов. Тупо, это две составных палки в виде буквы – п и полтора десятка палок с гвоздем вбитым сверху и пропущенным через кусок кожи с дыркой, в свою очередь пришитый к брезентухе. За них цепляются растяжки и… готово! Палки даже вкапывать не надо. Ну и печка типа буржуйка, только очень сильно узкая и облегченная. Единственное, что пришлось купить, так это кусок асбестовой ткани у гномов. Делают её тут, делают. А колья из дерева шаот, типа нашего бамбука, только плотные и не очень горючие. В итоге шатер, пять на два с половиной, легко везет запасная лошадь. Зачем мне все это? Вот ведь дурацкий вопрос? Шоб було!

Да принял я, принял, нижайшую просьбу Камита о приеме несчастного в клан. А то такой я дурак, отказаться пусть даже и от перпендикулярного мага. Потому он свой и такой же попаданец.

Ну что еще из новостей? Установилась совсем осенняя погода и приближался день свадьбы наших троллей. Бедных родственников мне пришлось кормить. Ну правда, насчет бедных – это пока я не вмешался и не объяснил, сколько на самом деле стоят камушки с их предгорий. Правда очень сильно пришлось сдерживать папу, внезапно возжаждавшего справедливости, но простая мысль, что остальные пока (!!!) об этом не знают, утешила его мятущееся сердце и он сразу даровал все права и доходы родственникам. Дабы не заморачиваться проблемой, на что пить и праздновать. Как-то сильно у них поменялось отношение к их собственной гостинице и на попытку, как либо унизить или не дай Угтымарш [32]32
  Угтымарш – верховное божество у троллей.


[Закрыть]повредить…, они реагировали очень болезненно. Ну а тролль в бешенстве – это…? Это что-то вроде – 'На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки…'. Только в последней фразе надо поставить слово – кулак.

И вот наступил… Нет неправильно… – 'Был обычный серый, питерский вечер и по кругу обходя заведенье'… я еще и посейчас пытаюсь улыбаться?

Да, был обычный день и был обычный посыльный, и было обычное приглашение на королевский приём. И я тормоз, отправился по вызову к королю. И ничего, совсем ничего не предвещало беды… и ничего у меня не екнуло, сука!

Пропустили меня к королю. А там, куча народа и все так ласково улыбаются мне. Вот тут-то я и понял, что надо валить. Поклонился, улыбаюсь и назад оглянулся. Как же, там такая чешская бильярдная – сзади. Заблокировали мне двери и ведь все улыбаются – суки! Как будто я был миллионером и уже умер…, упомянув их всех в завещании.

– Здоровья и долгих лет, Ваше Величество!

– Здравствуйте барон! Чем порадуете Моё Величество, в этот раз?

'Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе – от ума', – вспомнилось отчего-то мне.

– Да вот есть, простенькая игра…, – я решил импровизировать, авось и пронесет.

И мать Его, Величество засмеялось. 'Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе'.

– Я нашел новую игру – это называется – городки.

– Но мы, еще не поблагодарили тебя за прошлое. …и вот! – он оглянулся по сторонам с торжествующим видом, – Мы решили исправить это упущение, – его тон приобрел торжественность.

Неужели я ошибаюсь, и мне просто дадут денег?

– …МЫ отдаем тебе руку баронессы Лимарн.

Охренеть!!! Я чувствовал себя…, да так и чувствовал… себя… – ОХРЕНЕВШИМ!!! Они все! Все они оказались редкими суками! Хотя, возможно, я ошибаюсь…. В прилагательном.

– Вы рады барон?

– Кха, я безумно рад прозорливости вашего величества…, хотелось бы еще поблагодарить и того, кто подал вам эту идею?

Король благосклонно кивал головой на каждое слово: – Это лично мне, пришло в голову.

Как же! Сволочи! Все равно ведь узнаю и лично ночью приду поблагодарить! И извращенца найду. Для этой сволочи, чтоб он тоже смог насладиться и поблагодарить…

А сам улыбаюсь.

– Вот! – из боковой двери тронного зала вышла смущенная донельзя Кая и король, взяв её за руку, торжественно вручил ею руку мне. – А приданным со стороны невесты будет…

– – -

Происхождение и настоящее значение ругательных слов.

Кретин (из латыни) – христианин. По-видимому, это относится ко времени гонения христиан.

«Скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

«Сволочами» в древнерусском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определённое место. Это слово – однокоренное со словом «волость».

Слово «негодяй» не относилось к бранным словам. Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрёл совершенно неожиданный смысл.

Анекдотец…

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими

подмышками по книге.

– Что за книжки читаете?

– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

– А что это у вас за провода на груди?

– Микрофон – наш с вами разговор записывать.

– А видеокамеры, случайно, у вас нет?

– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

– Ну, тогда счастливой дороги!

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Глава 10. Свадебная.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь…

А я, я стоял посреди зала и радовался. Слава яйцам! Хоть не бабушку сосватали. Кому-то – ха-ха. А прецеденты были! А вид мой напоминал рыбу, с выпученными, не иначе как от счастья глазами и открытым ртом. И жить – хорошо, а хорошо жить …лучше не здесь. В голове билась только одна мысль: Не успел я съеб… убежать… …не успел.

… приданным будет – стадо королевских коров!

– Спасибо ваше Величество! (Суукаа! Научу твою жену мухлевать в карты…). Вы угадали мое тайное желание. Я даже и не знаю, как вас благодарить.

Я рассыпался в славословиях. Ох и попал! И не то, что бы я против женитьбы, я против того, что меня лишили выбора! Захудалый род, который лишает меня любых поползновений на влияние при дворе, а это всех устраивает. Не хватало еще только узнать что невеста, незаконно рожденная дочь папашки короля. Больной срочно нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Церемония бракосочетания состоится…

Нежели через месяц? И я успею добежать до китайской границы…

…немедленно!

Да что ж это такое? Без меня – меня женили. Чувство было оху… в смысле незнакомое. Ну не женился я, никогда раньше. Вам ха-ха. А я впервые не знал, как реагировать. Да не имею я ничего против невесты. Я поглядел на неё. Смущена, белая, но держится.

А меня пошел поздравлять народ и даже несколько человек искренне. Ведь красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский!

Поэтому со стороны баб искренних поздравлений было больше.

Девчонка-то переживает, вон слезки еле сдерживает. Ага! Такое сокровище ей досталось! В виде меня, едва сдержался чтоб не заржать. Это кто ж меня так подставил?

– А чем ты не доволен? – влез Сим.

– Чем? Да только тем, что выбор сделали за меня и свалить нельзя! Воля монарха!

– Ищи.

– Чего?

– Они хотели развлечься насчет тебя? Так развлеки их!

– Ты не русский Сим, ты еврей! Но спасибо.

Повеселится хотите, суки? Повеселимся! 'И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо'. Ну по крайней мере я…, э… мы.

Нас ненадолго оставили наедине.

– Ну что дорогая невеста, чья это идея с женитьбой? – а девчонка смотрит на меня как… да со с страхом. – Эй! Вот бояться не надо. Теперь бояться уже некого.

– Я не боюсь, барон, – пробормотала она.

Как же! Я хоть и не Станиславский, но тоже – не верю: – Теперь тебе можно никого не бояться. А особенно твоих поклонников.

Как-то странно она на меня посмотрела.

Церемонию провели в ближайшем храме Лоны – богини любви и покровительницы брака. Хорошо быть королем распорядился и все готово. Храм находился неподалеку от дворца и выглядел как… Ага! Ну прям как готический! И архитектура, тут как в Германии. Бильярдная – все это! Сооружение напоминало…, напоминало – баптистский приход. Или адвентисткий…, смысле культовое сооружение было круглым, каменным и с большой чашей посредине и каменными, сидячими местами вокруг. Где пришедшие и разместились.

С меня не спускали глаз. Видимо были прецеденты. Жрец воззвал к богине, мы опустили руки в чашу, где меня немедленно треснуло током и… нас объявили мужем и женой. И все.

Нет, на самом деле это продолжалось часа полтора, но я решил не пересказывать всю процедуру этого позорного действа. Я абстрагировался, от сей процедуры и вовсю развлекался, обсуждая с Симом поэзию Вергилия. Шучу я. На самом деле мы спорили по поводу романа 'Гастарбайтер по вызову'. Все нас поздравили…, и я пригласил ВСЕХ, посетить пир по поводу отмечания такой знаменательного события

Короля я к этому времени простил. Потому что монарх! И его воля даже неправильная, для меня закон. Вот так-то! А вы думаете, я шутил, по поводу того, что я монархист?

Вся эта сволочь – придворная камарилья плавно переместилась ко мне в гостиницу. Вот и я принялся принимать поздравления. Даже от Сторы, которую по этому поводу отпустили из Академии.

Да, да! 'Лучшие друзья девушек – это бри.. бритоголовые'. А лучшие друзья это мои родственники – ТРОЛЛИ! Вот теперь суки и повеселимся! Вы-то знаете, что они абсолютно нормальные! А пьянка с троллем для всех остальных, это все равно что бухать эмо с металлистами… – я объясняю на пальцах! Видишь средний?

Вы сами выбрали! Эх!

Выпили…

До чего ж непривычное ощущение быть женатым…, но…

Выпили…

– Водки не обещаю, но погуляем на славу! – пообещал я, вместо Сусанина. Эти дураки запомнят мою свадебку надолго! Хорошо у хоть короля взял 'добро' на повеселится и успел предупредить, что ничему удивляться не надо. Лично ему ничего не угрожает…

Праздник явно удался! Мое предложение: 'без чинов', было принято на ура! Ведь все свои… …были. …пока не пришли тролли.

После стриптиза (продемонстрированного мной из немецкого фильма) какой-то тощий граф (ну совершенно случайно), выразил сомнение в том, что наши дамы не столь прекрасны, а жаль. Вы видели стриптиз в исполнении доморощенных актрис театра '110 килограмм'? Вот и я нет. Они смогли впечатлить даже флегматичных троллей. Те правда, переживали по поводу их вкусовых качеств А когда разделся Гштавр– младший (науськанный мной) под музыку 'Скорпионс', раздался сладострастный стон со стороны женской половины зала, разглядевших 'достоинства' простоватого тролля

А какая ж свадьба без драки? Или мы не дворяне?

Моя дражай… э… дрожащая половина с интересом смотрела на ухарей, которые с гиканьем пытались заехать в морду Ма. …или Мо.? Ню-ню.

Если бы им это удалось, я бы их уволил в ту же секунду. Вот какой-то манерный придворный скомандовал: – Смирно! – и вознамерился с размаху заехать по неподвижной роже Ма. Заехал! От души! Но поскольку эта сволочь – Ма, пригнулся, то он по инерции заехал тощему витязю 'в тигровой шку…', в бархатном камзоле, зачем-то стоящему сзади. Разница в общественном положении сказалась… вернее в весе общественного положения. Нарушитель был легче и ответная плюха, массивного и тренированного тела унесла горемыку под стол. И какая сука (я ведь не буду показывать пальцем) по шумок крикнула, что последний оставшийся на ногах, получит награду из рук короля… Не только я, но и …мои родственники-тролли умирали от смеха.

Наступило утро нового дня.

Я лежал в своей 'сиротской' кроватке с молодой, но спящей женой и думал.

Какая-то сука впутала меня в блудняк. Я конечно же узнаю, кто это был …но время? И еще семейство моих новых, кровных родственников. Тут и старая сволочь – бабушка…, а может и нет. И три! Три! Младших сестры! И куча невнятных родственников! И теперь 'пожалуй – кума любоваться' я внезапно глава клана из трех-четырех десятков человек. Мало мне было своих проблем?

Но положив руку на доверчиво сопящую жену, …я внезапно успокоился и прошептав волшебную фразу: Голосуев вот вам …меч! * Я понял, что и своих новых родственников буду защищать до последней капли крови.

Кто…., если не я…

– Ук!? Я теперь женатый человек! И прежде чем войти, ты должен спросить разрешения. Понял?

– А тогда хороший-большой, тогда даст мёд?

Ну, вот и поговорили…

Поднявшись с кровати, я посмотрел в зеркало, на свою новую рожу.

Зеркало – это средство коммуникации с умным человеком.

– – -

'Носится, как дурень с писаною торбой'– в таком виде записана эта поговорка в толковом словаре Даля. Если трактовать её дословно, то вроде бы всё понятно: дурачку досталась красивая, расписная сумка, и он, слабоумный, с ней бегает – что с него взять? Возможно, это и так, однако стоит помнить, что многие поговорки одновременно могут быть и фразеологизмами и основываться на переносных значениях слов.

Торба, в общем смысле, – сумка, однако чаще так называли небольшой мешок, надеваемый лошадям на морду, с овсом, чтобы они его ели, не рассыпая. Писаный значит цветистый, пёстрый, украшенный.

На нижегородском диалекте, как следует из того же словаря, слова 'дурак' и 'дурка' (или 'дурушка') обозначают соответственно индейского петуха и курицу. Если вы хотя бы раз видели индюка, то смысл поговорки вам тут же станет ясен. Когда индюк бегает по двору, его бородка (мясистый нарост под клювом) действительно прыгает из стороны в сторону, как подвешенная цветная сумочка. Вот и вся премудрость.

Самые нелепые и шокирующие детские книги

Книжка под названием «Папа пьёт, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Глава 11. Нефеерическая.

Хочешь стать звездой? Залезь на елку!

Выпроводил я гостей, оставшись практически трезвым. Просто тупо боялся сорваться и выкинуть, что-нибудь эдакое. Кстати, вы знаете, что закуска без водки называется еда? Надарили мне кучу нужных и ненужных подарков и сделали пару занятных предложений.

И наступила первая брачная ночь.

Да, была. Да, понравилась! А сколько раз понравилась – не скажу. И рассказывать не буду. Ибо… не фиг. Некоторые обидятся, некоторые не поверят, а некоторые обзавидуются. Как страшно им теперь жить.

И с утра я ходил не тихий и умиротворенный и светящийся от привалившего счастья. А метался и орал на всех, в совершенно не свойственной мне манере, оставив досыпать молодую жену. Женатым становлюсь что ли? Что-то меня беспокоило, а я не мог понять – что. Вот от этого и бесился.

Я вовсю пользовался перпендикулярной магией (то-то эта сволочь придворный маг так крутил носом). Но вопросы побоялся задавать. А то отхлебнул бы у меня элексирчика, после чего гадил, бы дальше, чем видел. Например, активатор полога тишины, был выполнен в виде веревки. Про остальные новинки расскажу позже. Просто извращенный ум выходца из 20 века и неведомой магии дал уникальный сплав ФИЗИЧЕСКОЙ МАГИИ. Не знаю как у остальных попаданцев, но мне удивительно насколько маг-теоретик, может например, своеобразно усваивать и применить идеи давления и вакуума. И все это не имея средней школы за спиной, просто из любви к искусству. Я перестал так сильно бояться встречи с магами. Скорее теперь многие из них не успеют удивиться, перед тем как смерть разлучит нас.

Итак, итог. Забот в десять раз больше, а прибытка никакого. Радует одно, решение сваливать я принял… и как можно скорее.

На следующий день, мы (я с женой и куча народу) собрались и поехали осматривать мои новые владения, в смысле рода моей жены. Тьфу ты, как звучит-то непривычно. Род был весьма захудалый. Зато ЖЕНА – ЗОЛОТО! По определению. Потому, что я не могу жениться не на самой лучшей женщине. И эта аксиома изменению и пересмотру не подлежит. Чтобы МОЯ жена была не самой красивой, не самой умной, не самой замечательной? Это значит расписаться в собственном дебилизме. А такого просто не может быть. Вот такова моя жизненная позиция – насчет жены. Ну и что, что король женил? Я ведь согласился! Все остальное – выше!

Домик-то был весьма подубитый! Небольшой такой мини-замок с садом, огородом и высотой в три необжитых этажа и несколькими постройками невнятного назначения. Ага, сильно умные и начитанные ведь мгновенно отличат по виду – сарай от дровяника, овин от риги или конюшню от коровника.

Меня водили по дому непрерывно тараторившие как сороки девчушки, рассказывая и показывая все подряд. Тут же задавая кучу вопросов и совершенно не слушая мои ответы. На первом этаже располагались гостиная, столовая, кухня и куча всяких помещений для слуг. На втором спальни, игровые и прочие будуары. Третий был заброшен. Там жили родители. Дальше началось знакомство с бытом и историей.

Девчонок-своячениц [33]33
  Свояченица – сестра жены.


[Закрыть]я услал развлекаться со Сторой – изучать растения, ну на худой конец пусть гербарий собирают. Сестрам было по десять, двенадцать и тринадцать, почти погодки и звали их соответственно Дина, Лота и Рина. Родители явно не страдали с выбором имен, за что я им был благодарен. Ну, слабая у меня память на имена.

Мы уселись в столовой и мне предложили перекусить, но глянув по сторонам, я распорядился принести корзины с едой и сказал, что позже пришлю и продукты и повара. Потому что хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи. А пока готов поговорить. И мне поведали печальную историю о роде Лимарн.

Родители Каи погибли, когда поехали в столицу. Дети оставались в замке, а вот отец, барон Тираог, его жена Денго и десяток воинов попали в засаду и были убиты. Расследование показало, что была применена магия, но виновных к сожалению не нашли и просто списали все на бандитов, показательно вздернув шайку разбойничавших неподалеку крестьян. Кому понадобилась жизнь графа при куче наследниц, так и не выяснили, хотя и искали. Вот такая 'се ля ви'.

Потом бабушка попыталась начать советовать – как мне жить, после чего правда, пришлось поставить её на место (Сивый не зря ест свой хлеб). То-то бедняжка удивилась, когда начала мне рассказывать о процветании и временных трудностях. А я перебил и дал полный расклад о состоянии и прочем движимом и недвижимом имуществе. Закончив сакраментально: – Так вот, дорогая баронесса, ТЕПЕРЬ ВОЛЬНО ИЛИ НЕВОЛЬНО – Я ГЛАВА РОДА! И Я – БУДУ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! Нравится вам это или нет. Но поверьте, все, что будет сделано – это только на его благо.

Бабуля сидела слегка пришибленная, еще бы придурковатый, инфантильный мальчик исчез. А перед ней проявилась моя истинная сущность, не склонная к компромиссам и готовая за своих порвать – любого. Кая сидела с таким видом, будто это она, напившись на девичнике, приволокла толстого жреца и он на бис перед невинными девушками исполнил танец живота с комментариями.

– Барон вы сильно удивили меня.

– Не может быть, – я опять стебанулся. – Правильно говорят – …жить по средствам – значит жить посредственно.

– До меня доходили слухи о некоторых ваших, – она слегка запнулась, – особенностях. Но я не верила, в столь изощренный ум у молодого человека. Теперь я вижу, что могу спокойно умереть и оставлю внучку в надежных руках.

– Баронесса! Помирать еще рано – дел много! – она вытаращилась на меня в изумлении, привыкнув к чопорной речи, она вдруг услышала от меня нормальную. – И прекратите ломать предо мной стрелы, прикидываясь немощной старушкой, которая отправилась на свидание с Блугом [34]34
  Юлот – бог смерти. Блуг – проводник по тропе смерти, его помошник, весьма язвительная личность, склонная к разнообразным шуткам.


[Закрыть], а он…, а он не пришел. Я пока не могу рассказать вам все, но мы должны уехать, в смысле девочки и большинство моих бойцов. Итор пока подберет вам новых, а я расскажу об истинном положении клана 'Выбравших Тень', к коему вы теперь имеете честь принадлежать.

Бабуля помолодела на глазах. Особенно узнав о привилегиях и мастерских. А когда я посвятил её в истинное положение игорных заведений и озвучил сумму суммарного дохода…, она только всплеснула руками и произнесла: – Джок, да они и половины не додают. Без контроля воруют, не боясь гнева богов.

– А то я такой дурак, что не знаю этого? Пусть воруют, деньги-то все равно идут пока без проблем. А бегать и контролировать? Вот если прибыль начнет уменьшатся…, можно начинать задавать вопросы. Это сделает Шантор. А пока просто радуйтесь…

Она и радовалась, пока я не сказал, что она останется на хозяйстве – вместо меня.

Вы думаете, она обрадовалась и облобызала меня? Как бы ни так! Она так орала, что я пытался некоторые особенно красочные эпитеты запомнить. Буду пить с троллями вставлю, думаю их это впечатлит. А я сидел и счастливо улыбался. Наконец-то мне есть на кого оставить ведение дел и я не буду заморачиваться с сохранностью денег и процесса. Я начинал искренне любить бабушку. Чувствуется, что ей бедняжке с такими-то мозгами всегда не хватало возможности развернуться. Когда я обозначил кто еще в доле – она онемела.

– Вы барон умудрились влезть в те дела, где вас раздавят как букашку и даже не заметят.

– Увы, мне грешному, увы. Может и не раздавят, может и не как букашку,– туманно прокомментировал я.

Вопрос о родственниках спустил на тормозах, просто спросил бабулю, есть ли толковые среди них?

Хитро улыбнувшись, она ответила, что только двое. Я озадачил её, чтобы она их выдергивала ко мне, здесь разберемся.

– Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

– Это вы к чему?

– Что мне делать с коровами, дарованными мне королем?

– Наймите охрану и пусть их перегонят к нашему замку, и можете начать делать сыр. Там у нас есть мастер, вот пусть и занимается. Королевский сыр многие захотят попробовать.

В деревню, в глушь, …в Лимарн.

Тоже вот ведь вопрос коровы. Но это достаточно тонкий момент. Этих буренкофф вывели долгим селекционно-магическим путем и молока они давали много. А продукция шла к королевскому столу, значит привилегия. Вот ведь хрень, но отчего не использовать то, что само свалилось в руки.

Не стал я переезжать в дом, на меня, конечно, покосились, но ничего не сказали. За что я люблю средневековье – никакой эмансипации. Рявкнул и хорошо.

Я неторопливо вводил бабулю в курс дел, а сам готовился к переезду.

Итор набирал воинов в охрану и предоставлял мне их на утверждение, я занимался тем, что нанимал мастеров интересующих меня специальностей и ждал гостей из своего замка.

Но я не успел…

– – -

Поль Клодель, когда-то сказал: – Смерть – неприятная формальность…, зато принимаются все кандидаты.

Поскольку некоторых, анекдоты отвлекают от серьезности повествования, то вот вам серьезное…

Ли Бо (701 – 762) время правления династии Тан

 
И ясному солнцу, и светлой луне
В мире покоя нет.
И люди не могут жить в тишине,
А жить им не много лет.
Гора Пэнь-Лай среди вод морских
Высится, говорят.
Там в рощах нефритовых и золотых
Плоды, как огонь горят.
Съешь один – и не будешь седым,
А молодым навек.
Хотел бы уйти я в небесный дым,
Измученный человек…
 

Самые нелепые и шокирующие детские книги.

Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»